LA CITÉ DES HOMMES
QUELQUE PART DANS L'AVENIR
Tu as un C.D. de Furca ?
Non.
Ça, c'est quoi ?
Si vous achetez pas, touchez pas.
Dis donc, t'es pas commode comme gamin.
Salut, Acérola.
- Ça va, P'tite Orange ? - Ça roule .
Tu bosses ?
Ça se voit pas ?
Super.
- Tu as des nouveautés ? - Oui.
J'ai "Forró da Feira".
Non, merci.
Touche pas, mec. Arrête.
Alors, vous prenez quoi ?
C'est des piratés ?
Touchez pas, alors.
Allez-vous-en !
Tu me pistonnes pour un boulot ?
Non, malheureusement, je crois pas.
Coupez ! Excellent. Vous avez été parfaits.
Faites une pause.
Apportez leurs chaises.
Les chaises des acteurs !
Ils ont été bons. Vous trouvez pas ?
- Tu veux quelque chose ? - De l'eau, j'ai chaud.
De l'eau ! Vous voulez un fruit, un biscuit ?
- Tu veux manger ? - Oui, un biscuit.
Des fruits ?
- Du pop-corn... - Du pop-corn ?
On a du pop-corn, ici ?
- Du pop-corn ! - Sucré ou salé ?
- Dépêche-toi.
Votre voiture sera là dans une minute.
- C'est fini ? - Oui.
Salut, mon grand !
Le chauffeur des figurants peut les ramener ?
Allez-y. Je vous vois plus tard.
On va attendre longtemps ?
La voiture arrive.
- Et le pop-corn ? - Sucré ou salé ?
Sucré et salé. Les deux !
Ils veulent du pop-corn sucré et aussi du salé.
- T'as pas trouvé ça bizarre ? - Quoi ?
Ces 2 gosses qui nous interprétaient.
Ils nous interprétaient pas,
ils faisaient P'tite Orange et Acérola.
On est trop grands pour interpréter des gosses.
Mais ça faisait tout drôle.
Ils vont devenir quoi, P'tite Orange et Acérola ?
J'en sais rien.
Je m'inquiète plutôt pour Darlan et Douglas.
Je dois prendre quelqu'un. Ce sera pas long.
C'est pas notre voiture, ça ?
Non, c'est la voiture des figurants.
Je m'arrête en route
pour prendre le maquilleur, les acteurs au chômage...
La voilà.
Bonjour.
Ça va ? Enchantée.
- Je te connais, tu es... - Letícia.
C'est ça !
Moi aussi, je vous reconnais. Tangerine, non ?
P'tite Orange.
Tangerine et P'tite Orange.
- Non. P'tite Orange et Acérola. - Bien sûr !
Vous jouez dans la série...
La Cité des hommes.
On jouait. La série va continuer, sans nous.
Pourquoi ?
On est trop grands.
On a commencé à 11 ans.
Jamais j'aurais imaginé devenir acteur.
C'est ma prof
qui m'a parlé d'un groupe de cinéma
qui faisait un atelier de théâtre.
J'y suis allé et ils m'ont choisi
pour jouer Acérola
dans le court-métrage Palace II.
- C'est Palace II. - Palace quoi ?
C'est un plan, je t'expliquerai.
Ça tourne !
Je me doutais pas je débutais là une carrière d'acteur.
Tu as débuté comment, Tangerine ?
J'étais pas censé jouer P'tite Orange.
Et puis le gamin a disparu, et j'ai eu le rôle.
Avant La Cité des hommes,
j'avais joué dans O Cabeça de Copacabana.
Cabeça !
Juste parce qu'ils me trouvaient mignon.
Mon surnom, c'est Cabeça.
Mais ma mère trouvait que j'étais doué
et elle m'a emmené à des castings.
Et c'est là que j'ai rencontré Douglas.
Je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai commencé ado.
J'en rêvais,
mais jamais j'aurais cru que je deviendrais actrice.
Avec l'âge, jouer les gamines, c'était plus possible.
C'est clair que non !
Vous en faites pas. Vous allez grandir et trouver d'autres rôles.
Moi-même, après, j'ai joué une adulte dans un feuilleton.
Le problème, c'est que le feuilleton s'est arrêté
et je suis de nouveau au chômage.
Et là, tu fais quoi ?
J'ai tout essayé. Là, je vais aux studios télé
pour passer des castings et pouvoir bosser.
On pourrait y aller ensemble ?
On pourrait leur proposer une nouvelle série.
L'histoire de 2 mecs amoureux de la même fille.
2 surfeurs, par exemple ?
Triangle en bermuda !
Quoi ?
Triangle en bermuda !
C'était une série quand j'étais petite.
2 surfeurs et une nana. Vous deviez pas être nés.
Dans cette série, ils s'embrassaient ?
Ça arrivait !
Mais je crois que vous êtes trop gamins pour ça.
C'est bien le hic. On est trop gamins pour jouer les adultes
et trop adultes pour jouer les gamins.
Il faut changer de look,
vous débarrasser de P'tite Orange et Acérola.
Je change tout le temps de coiffure, de fringues.
Je passe un casting pour un feuilleton.
Vous pourriez essayer.
- D'accord. - Super.
Je peux vous arranger ça. Des rôles d'adultes.
Trop cool !
Dommage pour le remake de Triangle en bermuda.
C'est con de se faire jeter par une telle nana.
Tu t'y feras. Ton succès avec les filles, c'est fini.
Tu crois qu'elles kiffaient Darlan ?
C'était plutôt P'tite Orange.
Darlan ou P'tite Orange...
je m'en foutais, je suis pas jaloux.
Mais c'était le pied.
Notre vie sera différente à ce point ?
On vivra dans nos souvenirs ?
On n'emballera que dans les flash-back ?
À ton avis, il manque quoi pour qu'on fasse adulte ?
5 ou 6 ans.
Et une petite moustache, ça t'irait bien.
Vous auriez pas vu Letícia dans le coin ?
C'est moi, les gars !
Vous êtes superbes !
C'est toi qui es superbe !
Tu l'étais déjà, mais là, tu l'es encore plus.
Vous avez appris votre texte ?
Oui, je crois.
Ils choisiront les acteurs qui savent faire de la pub.
Tout en finesse.
Merde !
Elle nous a dit merde ?
Quelle vulgarité !
Attention ! On tourne !
Toi !
Oui. Il fallait que je te voie.
Mais tu es fou !
Maria da Graça, cette situation est intolérable.
Je ne peux vivre sans toi.
Jorge Alberto ! Jorge Alberto !
Si Cláudio César te trouve ici,
il est capable de faire une bêtise.
Cláudio César ne nous empêchera pas d'être heureux.
C'est un homme très puissant, il pourrait en finir avec toi.
Et moi, avec lui !
Linda Rosa a vu Taís Helena au mariage de Carlos Alberto.
Elle a une copie de la lettre.
Elle a une copie de la lettre ?
Il a détruit la lettre, mais elle a une copie.
Avec cette copie, on peut détruire Cláudio César et être heureux.
Que vous croyez !
Cláudio César !
Je savais que vous alliez vous trahir.
Toi, Jorge Alberto...
à qui j'ai tout appris,
à qui j'ai confié la gestion de mes entreprises.
Et toi, Maria da Graça,
qui m'as fait trahir la mémoire de feu mon épouse,
la mère de mes enfants.
Je vais te laisser dans la misère. Tu vas retourner où je t'ai trouvée,
vendeuse d'essuie-mains dans les toilettes du Pacaembu.
C'est ce que tu crois, Cláudio César !
- J'ai vu Linda Rosa et elle... - J'ai tout entendu !
Elle avait la lettre.
Elle l'avait !
J'ai acheté la copie de la lettre.
Je l'ai détruite.
Sale ordure, Cláudio César !
- Parle pour toi ! - Ordure !
Je suis pas une ordure.
Ni Cláudio César.
Ah non ?
Non. Je suis César Cláudio,
le jumeau de Cláudio César.
Elle s'évanouit.
Coupez !
Merci. Bravo, Letícia !
Tu es parfaite pour ce rôle. Tu es engagée.
Merci !
Les 2 gamins sont très bons, mais trop jeunes pour les rôles.
Désolé. Repassez dans quelques années.
Dommage...
Vous découragez pas !
On aura essayé.
Vous êtes ados.
Jouez des rôles d'adolescents.
Peut-être le rôle du fils de quelqu'un.
Baissez pas les bras.
Bonne chance !
Venez, je vais vous présenter des amis.
Cherchez plutôt des rôles d'ados.
On tourne !
- Ça va ? - Non, pas du tout !
Pourquoi ?
Duda, notre fils.
Il reste enfermé dans sa chambre et sort juste pour manger.
C'est un ado, c'est normal.
Écoute...
Il va finir par tomber malade.
Il devrait sortir, faire du sport, profiter du soleil.
Parle-lui.
D'accord, je vais lui parler.
Duda !
J'ai l'impression qu'il profite trop du soleil.
Duda, mon garçon,
tu ne peux pas rester tout le temps enfermé.
Pourquoi ?
Tu devrais sortir,
faire du sport...
Désolé... mais je...
- Désolé. Coupez. - Daniel veut qu'on coupe.
Il peut pas jouer notre fils.
Pourquoi ?
Tenez...
"Garçon de 16 ans. Beau gosse." Je corresponds.
Bien sûr.
C'est juste que tu ne nous ressembles pas.
C'est ça.
Je peux tenir de ma grand-mère.
Tu as énormément de talent.
Tu es un excellent acteur, mais...
tu es...
noir.
Et nous, on est blancs.
Vous pourriez vous faire bronzer.
Bronzer autant, ce sera difficile.
Je regrette.
Navré.
Merci bien !
Faites entrer le suivant.
Ça a été ?
Une vraie cata.
C'était un couple de Blancs. Fallait un fils blanc.
Le couple aurait pas pu être noir ?
Faut être blanc, hein ?
- Ça va ? - Non, pas du tout.
Pourquoi ?
Duda, notre fils.
Il reste enfermé dans sa chambre et sort juste pour manger.
C'est un ado, c'est normal.
Écoute
Il va finir par tomber malade.
Il devrait sortir, faire du sport, profiter du soleil.
Parle-lui.
D'accord, je vais lui parler.
Duda !
Quoi, papa ?
Quoi ?
C'était pas le texte ?
Alors, ça a marché ?
Tu parles !
Je m'en doutais. On va avoir du mal à trouver un rôle.
On est condamnés à disparaître.
Comme Leandro.
Tu te souviens ?
Leandro Firmino ? "Petit Dé, mon cul, c'est Petit Zé."
Non, le pâlichon.
Qui devait faire P'tite Orange ?
Oui, c'est ça.
Il a fait toutes les répètes,
et au moment du tournage, il a disparu.
- C'est vrai. - Tant mieux !
Sinon, c'est lui qui serait au chômage à ma place.
Il s'est volatilisé !
Pour de vrai.
Pourquoi il a disparu ?
En fait, l'orphelinat a fermé.
C'est devenu une crèche
et j'ai été transféré à Bangu.
J'ai essayé de contacter l'équipe.
Je suis allé dans le centre, à Lapa.
J'ai téléphoné à la Globo pour avoir des nouvelles.
On me disait rien.
Après, j'ai commencé à voir Darlan et Douglas à la télé.
Je regardais surtout Darlan.
Ç'aurait dû être moi, à sa place.
Et puis, voilà, quoi.
J'avoue que je suis un petit peu jaloux,
mais comme on dit, c'est le destin.
Ça s'est pas fait, mais il est pas trop tard.
Je suis là !
Je poursuis mes études en allant à l'école le soir.
Sinon, je travaille dans une entreprise.
Je vais sans doute bientôt avoir un contrat.
Je vais avoir un uniforme, lundi, je crois.
Quand on travaille dur, on est respecté.
Aujourd'hui...
on est content de dire qu'on a un travail.
Si Leandro avait fait P'tite Orange, tu serais devenu quoi ?
J'en sais rien.
J'aurais peut-être la vie de Leandro.
Ou la vie de P'tite Orange.
Tu serais dans la galère.
Élève dans le public, à la recherche d'un job.
On se plaint, mais ça aurait été plus dur.
Ce qui est dur, c'est d'imaginer l'avenir.
Dans l'émission d'aujourd'hui, nous suivrons de près
la fascinante danse nuptiale
des ours polaires du Pantanal.
Nous verrons également l'avenir d'Acérola et de P'tite Orange.
Nous verrons comment deux enfants pauvres
peuvent réussir dans la vie.
Et comment un salaire minimum de 300 R$
peut permettre à un citoyen de se forger un avenir.
Regarde devant toi, vers l'avenir !
2005 a été une année difficile pour beaucoup de gens,
c'est le moins qu'on puisse dire.
Ça a été également difficile pour P'tite Orange,
et pire encore pour Acérola
qui s'est retrouvé avec un enfant à élever.
En 2005, Acérola était dans la situation suivante :
"Si tu te barres, t'es cuit.
"Si tu restes, t'es cuit aussi."
Mais Acérola est un guerrier
et pour nourrir sa famille,
il fera un peu de tout
jusqu'à ce qu'il obtienne un diplôme
et un contrat de travail.
Tu ne penses qu'à Acérola, Douglas.
Et P'tite Orange ?
Relax, ne mélange pas tout.
Une histoire à la fois.
Je suis en train d'imaginer Acérola avec un contrat de travail.
L'idée me plaît. Pas laveur de carreaux.
RESSOURCES HUMAINES
Luís Cláudio...
Acérola.
Soyez le bienvenu.
C'est un honneur de vous accueillir parmi nous.
Entrez.
Remplissez ça, apportez les pièces et le poste est à vous.
C'est tout ? Super !
On dit que c'est dur de trouver un job. Tous des fainéants !
Dans quelques années, Acérola percevra un bon salaire
et quittera la favela.
Il achètera une voiture,
il inscrira Cleiton dans une école privée
et vivra heureux.
Voilà ce que deviendra peut-être Acérola,
un crétin de plus des classes moyennes brésiliennes
qui travaille sans relâche pour payer sa vie à crédit
et pour devenir
Monsieur Classe moyenne 2025.
Incroyable !
Et maintenant, dans "Ma Vie est un film",
un grand moment d'émotion :
pour remettre le trophée de Monsieur Classe moyenne
à Luís Cláudio,
plus connu sous le nom d'Acérola,
nous appelons le prince du pagode,
P'tite Orange !
Incroyable !
Depuis que tu es artiste, tu es devenu pédé ?
Excuse-moi. Devant le public, je me suis enflammé.
Incroyable !
Racontez-nous le moment le plus émouvant de votre vie.
Quand j'étais très abattu de pas retrouver mon père.
La naissance de Cleiton m'a bouleversé.
Il nous a dit d'attendre ici.
Mais Douglas, notre avenir ne sera pas comme ça.
Acérola a 16 ans et un fils à élever.
Tu crois qu'il tiendrait sans faire de conneries ?
- Tu veux dire, devenir dealer ? - Oui.
- Tu y as déjà pensé ? - Pas toi ?
Acérola est mal barré, mec.
Il a aucune chance de trouver un job sympa.
Et s'il en trouvait un, on lui donnerait pas sa chance.
Vous voulez être reçu ?
Non. Je veux rester assis sur cette chaise dure.
Alors entrez et perdez votre temps.
On veut une bonne présentation. Suivant !
Je suis laid ?
Un peu trop de mélanine. Suivant !
Je ne fais qu'obéir aux ordres. Suivant !
Mais...
Vous êtes embauché.
J'ai rien rempli.
C'est pas la peine.
Génial !
Si on trouve pas de rôle, il faudra qu'on travaille.
Panique pas. On n'en est pas encore là.
Avant de renoncer à la télévision,
on peut renoncer aux premiers rôles
et trouver un boulot dans une émission.
De la figuration ? On a déjà essayé les feuilletons.
Mais c'était pour les feuilletons en prime time.
Il faut une émission plus dans nos cordes.
Je ne veux plus jamais bosser comme figurant.
Les figurants !
Action !
- C'est là-bas ! - J'ai un plan.
Tu fais chier.
On va se dégoter un job sympa. T'inquiète !
Je t'ai donné 20 000. Tu devais prendre 3 300.
- Et me rendre 17 700. - Non, 16 700.
- 17 700 ! - 16 700.
17 700 !
- Coupez ! - Qu'est-ce qui se passe ?
Vous êtes qui ?
On a joué à la télé, dans La Cité des hommes.
La série va continuer sans nous, alors on cherche un rôle.
Pour deux ados. De nouveaux personnages.
Des comiques, des beaux gosses.
Navré. Dans A Grande Família, on est au complet.
Y a même des gens en trop, à mon avis.
Essayez Linha Direta.
C'est pas une émission d'actualité ?
Vole un truc et tu passeras dedans !
Franchement, Tuco !
Les Noirs doivent voler pour passer à la télé ?
Pas du tout.
Déjà, tu es même pas noir.
Tu es un sang-mêlé. Lui, c'est un Noir.
C'est de la discrimination. Il y a combien de Noirs dans votre série ?
Qui est le responsable, ici ? Je vais vous attaquer.
Attends un peu, toi !
Du vent, morveux !
Manquait plus que ça !
Quelle soupe au lait !
Et maintenant, alors ? On est dans la merde.
On sait juste jouer la comédie.
Et comme acteur, on trouve pas de boulot.
Faut qu'on trouve un boulot où on joue la comédie
sans pour ça être acteur.
Je sais !
La politique !
Politicien, mec ! Politicien !
Aujourd'hui,
nous allons vous présenter un exemple de survie.
L'histoire de la vie de P'tite Orange.
Ce garçon issu de la favela
devient chanteur de pagode
avant d'être élu sénateur de la République.
Ses premières chansons passent à la radio de Brochette.
Ensuite, il commence à chanter dans les bals de la favela.
Du funk de la favela aux méga-concerts,
il n'y a qu'un pas.
Il se met alors à participer
à des réunions politiques.
Jusqu'à ce qu'un accident inverse la donne.
D'animateur aux réunions,
P'tite Orange devient candidat aux élections régionales.
Au nom de la communauté noire
que j'ai toujours soutenue et défendue, votez pour moi !
Et s'il vous faut un dentier ou de quoi manger, passez à mon Q.G.
Avec le soutien de l'association de quartier,
P'tite Orange est élu député.
Sa 1 re décision
est de quitter la favela en 4x4.
Il se marie dans un château,
s'installe dans le quartier de Barra da Tijuca
tout en continuant de voir sa maîtresse, la Déesse.
Après tout, il fallait bien qu'il ramène quelque chose
de la favela.
Il commence ainsi son ascension
au coeur du pouvoir.
Sénateur,
vous avez combien d'oeuvres d'art ?
J'ai cessé de compter, cher ami.
À mon avis, assez pour remplir 10 musées.
C'est la plus grande collection privée du monde.
LES ACTUALITÉS EN MARCHE
La résidence de L'Orange
est une ode au plaisir.
C'est le monument le plus cher
qu'un homme se soit jamais fait construire.
Lui, le sénateur le plus plébiscité de l'histoire du Brésil,
a survécu à neuf gouvernements,
a échappé à 32 commissions d'enquêtes
et a fait construire la plus grande demeure du monde.
Il possède 37 journaux
et plusieurs chaînes de radio et de télévision.
Son groupe de communications
est un empire dans un empire.
Pour sa propriété, il a fallu
20 000 tonnes de marbre et de pierres venues de palais
des quatre coins du monde.
Les animaux de la maison de L'Orange
constituent la plus grande ménagerie depuis l'époque de Noé.
Personne ne connaîtra jamais le coût de cette oeuvre.
Tout a été payé en liquide,
transporté dans des mallettes et des slips,
et venu de Dieu sait où.
Tout est supposition et soupçon.
J'envisage de me faire opérer pour réduire mon estomac.
J'en ai marre de manger.
Ouais, mais il paraît qu'au début, c'est difficile.
Ça rend les gens tendus.
Tu pourrais te remettre à chanter.
- Ça détend. - Peut-être.
Ça te plaît de diriger une entreprise publique ?
C'est cool.
- Tu as les slips et la mallette ? - Oui.
Tout est là. Comme prévu.
- Tiens. - Merci.
Voilà, sénateur L'Orange.
Cette cassette va vous coûter cher,
mais on peut s'arranger.
Vous l'avez eue où ?
Faut se méfier des serveurs.
Revoyons l'action.
Quand Acérola fait la remise, le sénateur Orange avance.
On le voit bien, Arnaldo.
La règle est claire : il triche, carton rouge.
C'est faux ! C'est faux !
Tu vas trinquer, P'tite Orange !
Non, ce sont toujours les subalternes qui trinquent.
FIN
J'aime pas vraiment la fin.
Tant qu'à faire, j'aurais préféré une fin sympa.
Quel genre ?
Du genre...
moi, nominé aux Emmy Awards comme meilleur acteur.
Voici les nominés pour l'Emmy Award
du meilleur acteur.
Meilleur acteur :
Douglas Silva, du Brésil,
pour La Cité des hommes.
C'est parce qu'il t'a pas appelé ?
Regardez qui est là !
Douglas Silva, de La Cité des hommes,
sur le tapis rouge de New York.
Qu'est-ce que tu as ressenti
en voyant tous ces photographes ?
Je me suis pris pour 50 Cent, Will Smith,
Denzel Washington.
Tu rêves, mon gars ! T'as déjà vu un Brésilien
qui vit dans une favela être nominé aux Emmy ?
Tu sais même pas écrire Emmy. N'importe quoi !
Ça coûte rien de rêver.
Putain ! C'est pas la sortie, ça. On s'est paumés.
On dirait carrément une ville fantôme.
C'est vrai.
Je me souviens pas d'un feuilleton en Iraq.
Ce décor me dit quelque chose.
Je l'ai vu en début d'année.
Et en moins d'un an, il est déjà comme ça ?
Tu crois qu'en moins d'un an, on nous aura oubliés ?
Je sais pas.
Dis-moi, toi
On va devenir quoi ?
Est-ce que tu peux me dire
Comment on va s'en sortir
Quelque part dans l'avenir ?
Dis-moi, toi
On va devenir quoi ?
Comment on va s'en sortir
Quelque part dans l'avenir ?
C'EST FINI
Adaptation : Evaldo De Medeiros, Rachèl Guillarme
Sous-titrage : C.M.C.