Voilà, les enfants, c'est ainsi que se termine "Titanic".
C'est l'heure d'aller au lit. Allez vous brosser les dents.
Bonne nuit.
J'adore ce film. Quel bateau amusant.
Il est tard.
Bonne nuit, chérie.
Le moment est venu.
À demain, chéri.
Enfin à la maison.
Tu n'as mis que 56 minutes
pour arriver de chez lui jusqu'à ton lit.
Moins d'une heure, on s'améliore.
C'est n'importe quoi.
Pourquoi tu ne dors pas simplement chez Ben ?
Dormir sous le même toit que les enfants
c'est un immense pas.
Tu sais ce qui est un immense pas ?
La distance entre chez lui et chez toi.
Sans compter que tu refuses de t'arrêter au Wiener Circle,
peu importe à quel point je le réclame.
Je sais, c'est épuisant,
mais ça peut fonctionner.
Quand je serai prête à dormir là-bas, je le ferai.
Rien ne presse. Maintenant faisons un petit somme.
C'est comme ça que tu dors ? C'est trop bizarre.
C'est la chose la moins bizarre que je fasse pendant mon sommeil.
Voici Alice.
Quand elle était petite, elle m'a imaginée pour être sa meilleure amie.
Maintenant ma belle est enfin tombée amoureuse,
mais elle est dedans jusqu'au cou, alors je suis revenue pour l'aider.
Je gère.
- Non, c'est faux. - Oui, c'est faux.
Synchro par KingLouisxx Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Nos chiffres sont en baisse, en raison des commotions cérébrales
de nombres de nos clients footballeurs.
Toutefois, je pense
- qu'on peut renforcer notre présence... - Réveille-toi !
- dans ces domaines... badminton... - Secoue-toi !
Alice, réveille-toi.
C'est ton travail. Bon sang.
Je vais sortir l'artillerie lourde. Ne m'y oblige pas.
Voila. Regarde ça.
Regarde la viande qui se trémousse.
Alice, une idée ?
Oui, faisons cela.
Génial !
Je sais que vous serez ravie par ce que certains pourraient considérer comme
une décision dangereuse et controversée.
Tu n'as aucune idée de ce que tu approuves !
Sortir, on doit sortir d'ici.
D'accord !
À la réflexion, faisons une pause.
Plus fort.
Plus fort, allez.
Voilà.
Tu as peut-être raison. Je dois demander à Ben
si je peux aussi dormir chez lui quand les enfants sont là.
C'est un pas en avant,
et ce type adore les pas en avant.
Ce sera à la fois son cadeau de Noël et d'anniversaire.
Ça règle la question, on va le faire.
Le barbu va pleurer des arcs-en-ciel de joie.
J'ai de mauvaises nouvelles.
Grand-père est à nouveau mort ?
Bizarre, mais non.
Alice va dormir ici.
- Soirée pyjama ! - Super.
Papa, en quoi est-ce une mauvaise nouvelle ?
Je commençais à croire qu'elle était
- de nouveau vierge. - Merci, Dora.
C'est une bonne nouvelle qu'Alice dorme ici,
la mauvaise nouvelle c'est vous.
Quoi ?
Vous êtes supers en journée.
Mais la nuit venue vous êtes,
comment dire ? Abominables.
Super !
Non, pas "super", Bun.
Entre vous trois, je me relève au moins 10 fois par nuit.
Si Alice vit ça, elle ne reviendra jamais.
10 fois ? N'importe quoi.
Si, je suis sans arrêt dans ta chambre car tu ronfles
comme un train de marchandise et il faut que je te retourne.
Donc ce soir tu vas porter ton masque pour l'apnée du sommeil.
Non merci, je ne veux pas ressembler à un parfait imbécile
- pour la première nuit d'Alice ici. - Je respecte ça.
Peux-tu au moins dormir sur le côté ?
J'essaierai, mais je ne promets rien.
Je ne contrôle pas mon sommeil.
Par contre je contrôle mes rêves.
Je peux voler et embrasser les filles, et après c'est privé.
Garde ça pour toi, espèce de cinglé.
Dora, fini les films d'horreur avant d'aller se coucher.
Après tu es somnambule et tu viens dans ma chambre
en pleine nuit en baragouinant
à propos de cauchemars terrifiants.
D'accord. Je ne regarderai
que le dernier "Saw".
Ils ont levé le pied sur les décapitations.
Ou alors change. Essaie une comédie.
Il y a bien assez de comédies.
Et enfin, Bunny.
- Mon gentil petit bébé. - Je t'aime, papa.
Tu es la pire de tous. Ne m'appelle plus la nuit
pour retourner ton oreiller, t'apporter de l'eau ou t'emmener sur le pot.
On savait tous les deux que ça allait s'arrêter un jour, n'est-ce pas ?
J'en ai bien profité.
On est d'accord.
Quand Alice sera ici, vous agirez
comme des humains normaux qui dorment la nuit.
Si vous faites ça, je vous donnerai à chacun 20 dollars.
C'est l'heure pour moi d'aller dormir.
Bonne nuit, père.
Bonne nuit, mademoiselle Alice.
Bonne nuit, Bunny.
Tu ne vas pas lui lire une histoire ?
Non, elle connaît la chanson... Bonne nuit lune.
Bonne nuit à tous les autres bazars de la chambre.
Elle est facile à vivre. Un instant.
- Toi ! - Rien !
Profite bien de...
"Sausage Party".
Tu la laisses regarder "Sausage Party" ?
C'est un classique moderne.
Et le téléchargement est en cours.
J'ai assuré au kettlebell
dans mon jeu Wii CrossFit.
J'ai les deltoïdes en feu !
Je vais aller piquer un sacré roupillon
et dormir comme une souche.
Sur le côté,
car c'est ta position préférée.
Dormez bien les enfants, en paix et en silence.
On se voit à 7 heures, pas avant.
C'est bizarre. Vous êtes tous bizarres.
Je suis pas bizarre. C'est toi qui est bizarre.
Pourquoi les gens utilisent autant le mot "bizarre" ?
A-Dogg, mets-moi au parfum.
- Andy ? - Je suis désolé.
Elle m'a appelé "A-Dogg". Ça faisait longtemps que j'attendais ça.
Voila ce qui se passe, A-Train...
Ne fais pas ça, A-Dogg.
Papa trouve qu'on est trop nuls la nuit, alors il nous a payés 20 dollars
pour qu'on se comporte normalement et que tu ne nous quittes pas.
Quoi ?
Non... Oui, c'est vrai.
Tu n'as pas à soudoyer tes enfants, c'est bon.
Je comprends. Je sais comment sont les enfants.
Tu les connais de jour.
Mais de nuit ? C'est comme dans "Les Gremlins".
Ils sont tous mignons et câlins, mais passé minuit
ils se changent en monstres.
Techniquement, le mogwai ne devient diabolique
que lorsqu'il est nourrit après minuit.
Les enfants, vous n'avez pas à faire semblant quand je suis là.
Soyez vous-mêmes cette nuit.
Ce n'est pas une chose à dire.
D'accord, les enfants, soyez vous-mêmes.
Bunny,
papa dit qu'on peut être nous-mêmes cette nuit.
Je me sentais tellement entravée.
Très bien, Bunny, allons commencer ton rituel du coucher.
Va choisir six à neuf livres.
Ça fait beaucoup de livres.
Puis j'embrasse chacune de ses peluches pour leur dire bonne nuit,
je fais une danse du coucher, et je chante un court medley de "Cats".
À dans une heure.
Papa, il y a une ombre effrayante !
Papa, mon oreiller est trop chaud ! Viens le retourner !
Papa ! J'ai soif !
Papa, mon verre est vide !
Papa !
Je suis désolé.
Tout va bien.
Heureusement on peut encore dormir pendant...
trois heures ?
Tremblement de terre !
Je préférerais. C'est Andy.
Impossible.
Ça c'est un souffleur à feuilles thermique,
pas un garçon humain.
La seule manière de l'arrêter c'est de le tourner sur le côté.
- C'est une pelle à neige ? - Oui.
Le truc c'est de ne pas le réveiller
sinon le cycle reprend à zéro.
Tu as des commentaires, des interrogations ?
Pas maintenant, il faut que je dorme.
Tu sais qu'au départ tout ça c'était mon idée ?
Je retire ce que j'ai dit et te suggère
de monter dans ta voiture et de partir sans regarder en arrière !
C'est la première nuit, ça ne peut que s'arranger.
- Il y a un homme dans ma chambre. - Quoi ?
Il a le visage calciné
- et il vient pour m'emmener. - Mon Dieu, Ben !
Je savais qu'on mourrait comme ça !
Je le savais !
Il y a quelqu'un dans la chambre de Dora.
Il a des couteaux à la place des doigts.
Non, c'est Freddy Krueger. Elle est somnambule
et viens ici la nuit quand elle cauchemarde.
C'est bon, retourne te coucher.
- Ce n'est qu'un rêve. - Un, deux, trois, Freddy vient pour toi.
Ne t'inquiète pas.
En général ça se calme vers 4 heures.
En général ?
Andy s'est encore mis sur le dos.
Papa !
J'ai bu trop d'eau et maintenant je dois aller aux toilettes !
Occupe-toi de Bunny, je vais pelleter Andy.
Merci, chérie. Je t'aime.
Tu sais ce que tu devrais faire avec cette pelle ?
L'enterrer !
C'est ça. Cul sec.
Comment tu te sens ?
Toujours morte à l'intérieur.
C'était la plus longue nuit de ma vie.
Sans vouloir offenser ton espèce, ces enfants sont des monstres.
Est-ce les monstres qui sont à blâmer ?
Où le Dr. Frankenstein cinglé qui les a créés ?
Tu me suis ?
Attends. Je croyais que c'était le monstre Frankenstein.
Non, Frankenstein c'était le nom du docteur.
Ce que je veux dire, c'est que c'est de la faute de Ben.
Il dorlote ces enfants.
Ils n'auraient pas été aussi dépendants s'il n'avait pas accouru
à chaque fois qu'ils avaient appelé, ronflé ou cité Freddy Krueger.
Ils ont l'air un peu gâtés.
Un peu ? Il rembourre leurs oreillers,
leur apporte de l'eau... il est leur majordome barbu.
Je dois dire quelque chose ?
Chérie, si tu vois quelque chose, dis quelque chose.
Bon argument.
Mais, si Frankenstein c'est le docteur, c'est quoi le nom du monstre ?
Gary. Peu de gens le savent.
À toi.
C'était un cauchemar
dans lequel il y a eu un cauchemar,
et maintenant tu ne dormiras plus jamais ici,
- ce qui est mon cauchemar. - C'est bon.
Tu m'as promis l'enfer, et ça s'est produit.
Ça ne fait qu'accentuer ma confiance en toi.
Mais... Laisse tomber.
S'il te plait. Continue.
Tu es très présent pour les enfants,
ce qui est adorable, mais...
tu es très présent pour eux.
Je sais, c'est ça être parent.
Ils ont besoin de toi, et tu es là pour eux.
Tu te relèves souvent.
Très souvent.
Je n'ai pas créé les règles parentales, je vis selon elles.
Chaque parent te racontera la même triste histoire, chérie.
On devrait demander à quelqu'un d'autre. Ça ne peut pas être vrai.
Vous vouliez me voir ?
Merci d'être venue, Megan, j'ai vraiment besoin de vous parler.
Puis-je vous poser une question ?
Je sais que c'est à propos des anomalies
dans le budget du mois dernier, mais je vous jure,
je retrouverai l'argent qui a disparu.
Quoi ? Non, ce n'est pas à ce sujet.
Car c'est beaucoup d'argent. Une quantité incroyable.
Je dois vous poser une question de mère.
Je sais que vous aimez vos enfants,
mais est-ce qu'ils sont... terribles la nuit ?
Je vais vous dire.
Les enfants sont des sangsues malfaisantes créées pour voler le sommeil
et détruire votre corps.
Mais vous êtes maman et toujours bien reposée.
Comment faites-vous ?
Bienvenue à l'Oasis.
C'est un secret que je partage avec Joanne des RH
et Lisa chez Synergy, qui a des triplés.
C'est notre sursis paisible.
C'est une salle de stockage.
Vraiment ?
Signez le registre ici. Ne vous gênez pas.
Donc vous dormez au travail ?
En un sens, non.
Mais en un sens plus honnête, oui. Tout le temps.
Pitié ne me virez pas.
C'est comme un nuage.
J'ai appris que vous fréquentiez un papa,
mais je ne savais pas qu'il avait un bébé.
On ne peut pas vraiment dire que ce soit des bébés.
Ils pleurnichent, mais ils ont 16, 15 et 6.
- Mois ? - Ans.
Pourquoi rit-on ?
Car c'est là que dorment les mamans qui ont des nouveaux-nés.
Lisa, Joanne et moi, nous avons des bébés.
Des bébés qui pleurent et font caca ?
Oui, des bébés qui pleurent et font caca.
Alors leur comportement n'est pas normal ?
Ma belle.
Vous êtes foutue !
On devrait la virer juste avant Noël.
Mais ce qui est grave, c'est que le barbu est un mollasson.
Ces rases-moquette se moquent de lui.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Ce que tu sais faire de mieux. Arranger ça.
Tu as raison.
Je vais arranger ça. Je suis une arrangeuse.
C'est parti !
Je le ferai, après une sieste éclair.
Attends-moi !
Rappelle...
Salut.
C'est quoi dans ce sac ?
La solution à tous tes problèmes.
Une machine à faire les sodas ?
- Fini le cola de supermarché. - Non, mais je prends note.
Nous avons constaté que tes enfants ont des problèmes
pour dormir la nuit, et je vais arranger ça.
- Alice, tu ne peux pas... - Commençons par toi.
Quelque chose pour moi ?
Voici un masque de sommeil thérapeutique,
et voila un casque réducteur de bruits.
Fais-moi confiance.
Je ne vois rien, je n'entends rien.
C'est sans doute à ça que ressemble la mort.
- Douce, douce mort. - Bien sûr.
Maintenant monte te coucher et dors toute la nuit.
Toute la nuit ?
- Il n'y a aucune chance que... - Vas-y.
...ça marche. D'accord.
Les enfants, j'ai des cadeaux !
- J'adore les trucs. - J'espère que c'est bien.
Andy, j'ai la meilleure solution anti-ronflement... une sangle de sommeil.
Quand tu la portes elle t'empêche de rouler sur le dos.
- Génial. - Dora, pour toi un nouveau téléphone.
Quoi ?! Je suis désolé,
j'ai dit "génial" bien trop tôt.
Doux Jésus.
Oublie tout ce que j'ai pu dire derrière ton dos.
Tu n'es pas horrible !
Tu es bien.
Maintenant tu peux regarder tous les films d'horreur que tu veux
avant d'aller au lit.
Si tu as un cauchemar, fais une vidéo
et retourne te coucher.
Ce n'est pas une sangle de sommeil, mais peu importe.
Et moi ?
Toi, ma petite caille,
tu n'auras plus jamais besoin d'appeler la nuit pour avoir de l'eau.
Quand tu as soif, tu l'ouvres.
Quand tu as fini, tu le fermes.
Essaie.
Regarde. Je suis un hamster !
Je suis devenue l'animal que j'ai perdu !
Bonne nuit, hamster.
J'ai dormi toute la nuit ?
Bien sûr.
Et devine quoi. Aucun problème.
La paix.
Façon Alice.
Tu as résolu un problème qui tourmentait les parents depuis des millénaires.
Pas de soucis.
Ça sent bon.
Qu'est-ce que tu portes ?
C'est ma sangle de sommeil.
Quand je roule sur le dos ces balles de tennis sont très gênantes
et me forcent à me remettre sur le côté.
C'est aussi un soutien-gorge.
- Un quoi ? - Un soutien-gorge de femme.
Tu m'as fait porter un soutien-gorge ?
Pas le mien. C'est dégoûtant.
Ma mère l'avait laissé chez moi.
Je porte un soutien-gorge de vieille dame ?
Je dois enlever ça.
Ça ne s'enlève pas.
C'est pas vrai.
C'est comme si on ne pouvait pas le décrocher.
C'est comme un casse-tête !
C'est doublement humiliant,
car ça révèle aussi mon inexpérience !
Je ne me lasse pas de ce cadeau.
Attends, tu lui as offert un nouveau portable ?
Et tu ne me le reprendras pas.
C'est pour qu'elle commente ses cauchemars en vidéo.
Tu ne peux pas donner un portable à Dora.
Ce n'est pas un cadeau de tous les jours. C'est pour une énorme occasion.
Comme un anniversaire ou Noël
ou quand un de leurs grand-parents meurt devant eux.
Je reçois un pauvre soutien-gorge et toi un putain de portable ?!
- Donne-le moi ! - Jamais ! Je l'ai eu sans rien faire !
Si j'avais su que c'était ça ton plan, je t'en aurais empêché.
Regarde la vision d'ensemble... tout le monde a dormi cette nuit.
Même Bunny... elle ne t'a pas appelé une seule fois.
Papa !
Drôle de timing.
J'ai eu un accident dans mon lit.
C'est pas grave, chérie, ça arrive.
C'est un gros accident.
C'est un putain d'accident.
Cette eau a pu venir de n'importe où.
J'ai ma petite idée.
Rien de concret, mais...
La bonne nouvelle c'est que je construis des maisons,
donc je vais juste construire une nouvelle maison.
Et moi je suis dans les relations publiques. Je peux...
... je ne peux rien faire.
Je sais que ça partait d'un bon sentiment.
Aucune phrase ne finit bien quand elle commence comme ça.
Je n'aurais pas du te laisser gérer ça.
Tu n'as fait qu'empirer les choses.
J'ai empiré les choses ?
Ce n'est pas moi qui ai installé le tout premier abreuvoir au monde
- pour une petite fille de 6 ans. - Au moins j'essayais.
J'ai parlé à des femmes qui dorment dans un placard,
elles ont dit que ce n'était pas normal.
Des femmes qui dorment dans un placard t'ont donné des conseils parentaux ?
Ça a l'air intéressant.
Tu chouchoutes les enfants.
Tu es un "chouchouteur" d'enfants !
Et je t'ai dit que c'était comme ça que ça se passait.
Ce n'est pas comme ça que ça se passe. C'est ta façon de faire.
Donc tu dis que je suis un mauvais père.
Que tout ça c'est de ma faute ?!
Tu n'es pas un mauvais père.
Tu es Frankenstein.
Donc je suis un monstre.
- Frankenstein c'est le docteur. - D'accord.
Tu ne connais visiblement pas ce livre, et tu ne sais visiblement pas
- comment gérer mes enfants ! - Ben...
Je suis désolé, mais tu es allée trop loin cette fois.
Je n'arrive pas à croire que Ben ait été si fâché.
Je fais un petit commentaire sur son éducation...
... et il pique une crise.
Il les chouchoute.
Je vois ce que tu veux dire.
Ta manière d'acquiescer montre clairement
que tu n'es pas d'accord. Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu avais dit la même chose à propos de lui.
C'est vrai, mais il ne peut pas m'entendre.
De quel côté es-tu ?
Tu es son amie imaginaire maintenant ?
Je suis désolée. On ne l'avait jamais blessé
comme ça avant. Ça me fait bizarre.
Moi aussi. Mais ce n'est pas juste.
Je pense que j'ai raison.
Et je n'ai eu aucune reconnaissance pour avoir réglé le sujet de Dora.
C'est grâce à moi qu'elle n'a pas débarqué en plein cauchemar,
comme en témoigne son blog vidéo.
Une horrible succube blonde est obsédée par mon père.
- Quoi ? - Je la déteste tellement.
Elle a même tué Bunny.
Ça peut vouloir dire n'importe quoi.
Mais c'est sûr, elle parle de toi.
Y a quelqu'un ?
Salut.
Je suis désolé.
J'étais trop sur la défensive
et ai réagi un peu comme une "maman ours" avec toi.
Je suis désolée, moi aussi.
Ça va pas ? Tu n'as aucune raison de l'être.
Tu voulais juste aider, et j'ai sur-réagi.
Au bout du compte, tu as raison.
Je les chouchoute.
- Peut-être un peu. - C'est dur.
Après le divorce, j'ai culpabilisé.
J'ai voulu rendre leur vie extraordinaire.
Et je me suis retrouvé à faire
jusqu'à la plus petite chose pour qu'ils se sentent
un tout petit peu plus heureux.
Car tu es attentionné et doux.
Mais ça fait deux ans. Tes enfants vont très bien.
C'est normal de lever un peu le pied.
Mais le truc c'est que je ne veux pas arrêter.
J'aime trop leurs têtes d'idiots.
Et quand ils m'appellent de leur petite voix pleurnicharde,
ça me fait craquer.
C'est magique.
Je sais que ça compte beaucoup pour toi,
mais il est peut-être temps de commencer
à aller de l'avant, pour le bien de tous.
Tu as raison.
Et qui de mieux pour m'aider que la femme
qui a résolu le problème de Dora ?
Dis-le.
L'histoire ne s'arrête pas là ?
Tu veux me raconter ?
D'accord.
- Je la déteste tellement. - Tu crois que c'est à propos de toi ?
- Oui. - Alors, tout d'abord,
je ne rêve pas de toi. C'est dégoûtant.
Deuxièmement,
j'ai fait ce rêve après avoir regardé le film "Liaison Fatale".
Mais la "succube blonde" ?
Glenn Close.
"Bunny" !
Ce n'est pas notre Bunny. Elle ébouillante un lapin (bunny)!
- C'est un excellent passage. - Merci mon Dieu.
C'est horrible, mais super.
Maintenant que c'est réglé, je te reprends ce portable.
Il est temps pour moi
de mettre le holà tout en douceur.
Tu ne t'en rendras peut-être même pas compte.
Fini les films d'horreur avant de dormir.
Et si tu ne tiens pas compte de ça et que tu as des cauchemars,
tu te débrouilles.
- C'est ta faute. - Quoi ?
Je retire ce que j'ai dit. Tu es Glenn Close.
Tu es la succube.
Ce n'est pas Alice qui a décidé ça. C'est moi.
Alors je suis en colère contre vous deux !
Je t'aime aussi.
- Ce n'est pas ce que j'ai dit. - Mais c'est ce que j'ai entendu.
Bonne nuit, ma puce.
Regardez.
Je suis un pro.
Tu vas utiliser ta machine pour l'apnée du sommeil.
Non, j'ai l'air trop nul.
Soit tu dors avec la masque, soit tu dors dehors.
Très bien, je choisis le masque.
Au moins je ressemblerai au gars de "Mad Max".
Tiens, ton soutien-gorge d'entrainement.
Ce n'est pas pour l'entrainement.
Pour moi ça l'était.
Et pour quelques autres gars de mon cours d'histoire.
Va te laver les mains tout de suite.
Papa ?!
Sois fort. Tu peux le faire.
Elle est difficile celle-là, Alice.
Je sais qu'elle n'est pas mourante, mais...
- Ben. - J'ai dit que je savais.
J'ai réussi.
Je savais que tu pouvais le faire.
Alice !
Elle m'a appelé ?
Alice arrive !
C'est différent.
Merci, Alice.
De rien, votre majesté.
Pas réelle.
Tous tes progrès sont gâchés.
Tu peux me border et me faire un bisou ?
D'accord, c'est pas si mal.
Et elle est tellement mignonne et câline.
Je t'aime.
C'était...
Magique.
- Alice ! - C'est moi.
Encore moi !
J'ai gagné, les doigts dans le nez.
- C'est toi. - Elle t'appelle.
C'est toi.
Tu as envie de refaire l'amour un jour ?
Je me lève.
C'est pas juste.
Synchro par KingLouisxx Traduit par la communauté www.addic7ed.com