Bienvenue à la célébration annuelle des 70 ans de remise de prix de la C.I.A
avec votre maitresse de cérémonie, Nicki Minaj.
Quand on m'a demandé de présider cette cérémonie,
j'étais un petit peu nerveuse.
peut-être parce qu'on m'a jeté dans un van
et qu'on m'a injecté un sérum de contrôle d'esprit.
Mon dieu, ce nouveau Billy Crystal a le cul le plus sexy.
Mais quand le sérum a fait effet,
c'est devenu une nuit remplie de moments magiques.
Nous avons déjà vu l'Agent Jackson gagner le prix du meilleur remix d'enregistrement de mise sous écoute.
Whoo, Jackson !
et bien sûr le Directeur Bullock
gagnant annuel du meilleur Chili.
et le gagnant du meilleur agent sous couverture est...
Agent X.
Wow!
Je n'ai même pas préparé de discours.
Félix, Isabella, vous pouvez allez au lit maintenant.
Oh, mon dieu. J'ai dit votre nom à la télévision.
Faites vos valises. Sortez de la maison.
Assurez vous que vous n’êtes pas suivis !
Papa ramène ça à l'endroit dont on avait parlé!
♪ Good morning, U.S.A. ♪
♪ I got a feelin' that it's gonna be a wonderful day ♪
♪ The sun in the sky has a smile on his face ♪
♪ And he's shinin' a salute to the American race ♪
♪ Oh, boy, it's swell to say ♪
- ♪ Good... ♪ - ♪ Good morning, U.S.A. ♪
Aah!
♪ Good morning, U.S.A. ♪
Et le gagnant du méchant le plus insaisissable revient à...
Tout le monde est en position ?
Le Faucon !
C'est la troisième fois
que le Faucon n'est pas tombé dans ce piège.
Et maintenant, le seul agent qui refuse
de porter une serviette dans les vestiaires de la C.I.A, Duper!
Les nominés pour les meilleurs espions en séduction sont...
Tyrese Gibson pour "Vieux séducteur."
Dick Reynolds for "Dictateur de Chevaux."
Et Stan Smith pour "la super espionne coréenne super canon"
Nous devons arrêter de nous rencontrer comme cela.
Vin rouge et Everclear (Alcool).
Tu te souviens.
Ou peut-être que j'ai oublié d'oublier.
Et le gagnant est..
Stan Smith.
Oh, il y a tellement de personne à remercier.
Mais je ne serais pas là sans mon professeur sport
de l'école primaire, M. Raggins,
Qui m'a tout appris sur la séduction.
Après toute ces années,
il s'avère que Stan Smith peut être romantique!
Tu as carrément séduit cette espionne.
C'est rien.
J'ai juste mis des heures à penser à la personne qu'elle est
et ce qui pourrait la rendre véritablement heureuse,
et je lui ai donné.
Bien, pourquoi ne pas essayer avec moi ?
Je préfère pas.
Stan Sexy c'est juste un personnage que j'utilise pour le travail.
À la maison tu as seulement le vrai moi.
Ce petit con essayait de se cacher.
Qu'est-ce que tu croyais.
Francine, je pense que j'ai un bouton dans le dos.
Est-ce que tu peux regarder ?
Est-ce qu'on peut faire nos trucs dégoutants demain ?
J'espère encore avoir un peu de ce sexy,
sensuel Stan que j'ai vu ce soir.
Hey, c'est pas comme si tu étais canon et sexy H 24.
Et ton ongle de pied déchiqueté
qui m'écorche toujours la jambe dans le lit ?
Tu as roulé sur mon pied avec ta voiture
et il a jamais repoussé correctement !
Je l'ai à peine touché, et c'était super drôle.
C'est exactement ce que je te dis.
Je parie que tu ne parles pas aux espionnes coréennes de leur ongles de pieds.
Bien sûr que non. Elles sont coréennes.
Les pieds bien manucurés c'est une sorte d'obligation.
Je vais me coucher,
juste après avoir détruit les toilettes.
Oh, Francine, tu mérites mieux.
Klaus? Est-ce que tu te cachais?
Caché ? C'est un endroit normal pour un bol.
Écoute, la seule raison pour laquelle Stan séduit les espionnes
c'est parce qu'elles ont quelque chose dont il a besoin,
et pas toi.
C'est pas vrai. J'ai...
Un vagin ça compte pas.
Il y en a partout.
Lance une pierre, tu en toucheras trois.
Bip, bip, bip.
La nuit dernière était étrange.
Je me suis réveillé dans une marre de sang avec mon pouce dans le cul.
Je pense que ma position pour dormir est mauvaise.
Moi j'ai ramené Miss Nicki Minaj ici
et j'ai eu le rapport le plus bruyant de ma vie.
Ou pas ?
Francine ?
Chéri, je me sens mal pour la nuit dernière.
Je sais que tu ne peux pas être le même gars à la maison qu'au travail,
donc je suis venu pour avoir un morceau de sexy Stan travailleur.
Ici, devant tout le monde ?
Oh, je pense qu'ils nous laisseront seuls quand ils entendront parler
des gâteaux au chocolat que j'ai laissé dans la cuisine.
J'ai compris ton plan petite renarde rusée.
Votre attention s'il vous plait !
Il y a des gâteaux dans la cuisine !
Suivez-moi !
Qu'est-ce que je m'ennuie, mais les choses vont changer
quand le facteur sera là.
Oh, oui ! Le facteur va changer la donne.
Tu vois, c'est le facteur.
Le facteur vient toujours.
Devine quoi ! Je m'intéresse aux voitures anciennes maintenant.
Laissons tomber le facteur !
Oh, oui !
Hé oui. Je vais devenir un de ces
chien errant de luxe, montrant ces roues
dans les parkings des fast-food,
un vrai MDS.
MDS veut dire "Mater Des Seins."
On a notre propre jargon, nous suceurs d'essence.
"suceurs d'essence", ça veut dire fous de bagnoles.
Roger, c'est vraiment cool.
Comment tu les as rejoint ?
Hé bien, pour tout vous dire...
J'étais en train de ramener de l'alcool avec une brouette
quand je suis tombé sur une vieille Mustang.
D'habitude, je me fous des
vieux tas de ferraille, mais il s'est passé quelque chose,
quelque chose de vraiment incroyable.
Qu'y a-t-il de mieux que d'avoir un pouce en l'air d'un gars à moustache ?
Je sais pas, deux gars à moustache qui te font un pouce en l'air ?
Oh, non. Tu ne veux pas que ça arrive. Crois-moi.
La réponse est rien.
Rien n'est mieux.
Et si se balader dans une vieille voiture
est mon laisser passer pour Pouce Ville alors vroum, vroum, bébé !
"Vroum, vroum." J'aime ce bruit.
Comment vous rejoindre ?
Il y a un rassemblement cette nuit au Triple B...
Bob's Big Boy. Encore du jargon.
Et si on repassait une autre couche de polish sur ce bébé
et on allait se faire admirer par un mec à moustaches ?
Vroum, vroum !
Oh, oui !
Oh, mon dieu. On est trop fort.
Pour manger.
Monsieur, une clé USB avec les identités de la moitié
de nos agents infiltrés dans le monde entier a été volée
pendant notre pause gâteau au chocolat !
Ces agents connaissaient les risques.
La clé contenait aussi une copie de votre recette secrète de chili.
Aaaah !
On doit tout faire pour retrouver cette clé.
Tout faire ! Mais qui a pu la voler ?
Le Chacal ? Le Faucon ? Qui ?
Le Castor.
Désolé, Francine, tu parlais à quelqu'un ?
Je ne suis pas Francine.
Je suis une espionne super sexy avec des secrets volés de la C.I.A.
Le Castor.
Oh, je veux un nom cool d'espion.
Je serai ...
Le Castor.
Attends une minute. C'est mon nom.
Incroyable !
On a trouvé le même nom d'espion au même moment.
Tu avais raison, Klaus.
Je n'avais rien dont Stan avait besoin.
Mais maintenant si.
Ou devrais-je dire que Le Castor l'a.
Quand la C.I.A. réalisera
qu'une espionne a leur clé USB,
ils enverront Stan pour draguer l'espionne et récupérer la clé USB.
Et l'espionne c'est moi !
Donc c'est moi que Stan draguera,
car j'ai quelque chose dont il a besoin !
Oui, j'avais compris au bout de 5 mots.
C'est pas si compliqué.
Maintenant j'ai juste besoin d'un site web pour que la C.I.A. remarque
que la clé est à vendre à des terroristes.
Je peux le faire !
Je suis trop fort en HTML !
Ok, codons ce site avec du CSS,
je règle l'interface graphique, j'active le JavaScript,
j'achète le nom de domaine sur geocities.com, et ... voilà.
Klaus ! C'est époustouflant !
Attend, attend.
La cerise sur le gâteau.
Et on peut pas le couper.
En effet, l'extérieur a l'air nickel,
mais à propos du moteur ?
Hmm, il est si propre, que je pourrais manger un oeuf dessus.
Je déclare cette voiture vintage parfaitement restaurée.
Roger, regarde ... un mec à moustache !
Et il te fait un pouce en l'air !
Et il a le bacon pour tes oeufs !
Chut.
Ferme ta [Bip], Steve.
Ça serait pas Jay Leno ?
Oui. Les vieilles voitures sont de parfaits pièges à Leno.
En faite, ce n'était pas pour les mecs à moustache du Bob's Big Boy ou autre.
C'était pour la vengeance.
Wow, Roger a plein d'utilisations différentes pour cet attrape chien.
C'était un bon achat.
Les gars, j'ai une alerte Google
pour le mot "espionnes", et un nouveau site vient d'être mis en ligne.
Ooh ! Sympas !
High tech !
Ce Castor prétend être une espionne super sexy
qui vends une clé USB volée de la C.I.A.
Comment va-t-on récupérer cette clé ?
On ne va rien faire.
On va envoyer notre briseur de coeur.
Smith, au travail.
Tout de suite, Monsieur.
Oups !
Oh ! Stan est connecté au chat.
"Bonjour, étranger.
Bienvenu au barrage du Castor."
Attention, les gars.
Les choses vont devenir intéressantes.
"Madame Castor, je vois que vous avez
un objet intéressant que vous voulez partager."
Smiley qui fait un clin d'oeil.
Un Casanova du clavier.
Ahh !
"De nombreux hommes veulent mon objet intéressant.
Pourquoi devrais-je vous le donner ?"
"Vous me donnez la clé
et je vous donne ma disquette de 6 cm."
Mon dieu. C'est si érotique.
Je sais. Stan me séduit enfin.
Même si je ne pensais pas que tu en ferais partie.
C'est marrant, c'est comme ça que je le voyais moi.
"Il y a un bal masqué vendredi.
Soyez habillée en rouge et nous ferons un petit échange."
"J'espérais un plus gros échange"
Pourquoi pas un échange de taille moyenne,
fait par un échangeur attentionné,
qui tient au moins deux fois la route ?
Roger, cette cage est destinée à toute la famille,
mais c'est toujours toi qui l'utilise.
Et au fait, pourquoi as-tu eu besoin de capturer
un présentateur TV à la retraite?
Facile. Je feuilletais
cahier de vengeances l'autre jour et j'y ai vu son nom.
Waouh !
il t'a fait quoi Jay Leno ?
Oh, je vais te le dire.
On était en 1978
et je faisais un show toutes les semaines au Comedy Store
J'étais un comique grincheux, très politique,
prêt à tout pour choquer les gens,
et un soir dans le public, il y avait le jeune Jay Leno.
Mon Dieu, Jay Leno t'a volé tes blagues ?
Oui, euh, non, maintenant que j'y songe,
il était juste là pour me donner des conseils
Je tirais sur Jimmy Carter depuis 10 minutes
et Jay a suggéré que je parle de la bouffe d'avion
qui était dégoûtante.
Ca m'a finalement conduit à mon fameux sketch sur la bouffe des trains,
celui qui m'avait ejecté illico de "Star Search" (emission TV US)
parce que c'était trop raciste.
Donc Jay Leno ne t'a rien fait.
Il est dans mon cahier des vengeances Hayley.
Ca veut dire qu'il a fait un truc qui mérite
une revanche, Hayley.
Je me demande quoi.
Alors Jay, est ce que ça t'a déjà rendu nerveux
de craindre qu'une de tes blagues ne fasse rire personne?
Allez, de comique à comique.
Tais-toi ! Comme oses-tu me distraire
d'essayer de me souvenir pourquoi je te hais.
Voilà, voilà, voilà.
N'êtes vous pas... Francine?!
Qu'est-ce que tu fais là ?
Qui est Francine Smith ?
Je suis...
Castor.
Tout d'abord, Klaus est mon nom d'espion.
Et secondo, qu'est ce que tu fous
ici à voler des documents top secret ?
Je voulais que tu me séduises, comme tu le fais en espionnant.
Quand je fais ça c'est un jeu.
Ce que nous avons entre nous est vrai.
C'est le quotidien.
C'est manger des morceaux de bagels en regardant "Shark Tank"
jusqu'à que l'un de nous deux s'endorme.
Maintenant donne moi ce disque dur.
Ok.
Mon sac, il a disparu !
Et le disque avec !
C'est le Faucon !
Vite, dis au valet d'amener la voiture
et on lui court après.
Je n'ai pas utilisé de valet.
Tu sais que c'est gratuit, Stan.
Mais tu dois encore lui filer un pourboire.
Peut-être que j'aurais dû épouser le Faucon.
Bon sang, Francine !
Le Faucon pourrait être n'importe où avec ce disque.
La CIA n'a aucun moyen de le trouver.
Désolé Stan, mais si la CIA
ne peut pas lui mettre la main dessus peut etre que tu devrais laisser...
le Castor le faire.
Le show s'appelle : "Laisse ça au Castor".
Si tu es obligée de changer la phrase pour que ça marche, abandonne ta blague.
Écoute, il savait que je serais présent à ce bal
Il a dû espionner ma chatroom
Regardons s'il y est encore.
"Bien joué Faucon, mais j'ai encore de bien meilleures
infos sur la CIA que sur le disque."
Le piège est en place.
On a du temps à présent.
Combien tu veux parier que je me glisse dans ce mur ?
Tu me dois dix dollars
Non, on ne dort pas.
Je me souviendrai de ce que tu m'as fait
Je crois que je sais.
Bonne question.
Qui est l'actuel Vice President ?
Oh je sais, Steve Austin
Tu sais quoi. Va te faire voir.
Les gens sont bêtes ? C'est ta blague ?
Les gogos avec qui tu as passé des années,
à faire plaisir sont des idiots ?
Eh bien on n'est pas des caricatures !
Voilà, ça y est,
la voilà la raison de ta vengeance sur Jay Leno.
En fait, même si c'était humiliant,
un directeur de casting l'a vu et m'a trouvé un boulot,
dans NCIS Los Angeles.
Un gros coup pour ma carrière, vraiment... gros.
On ne bouge plus ! NCIS Los Angeles !
NCIS LA ! Les mains en l'air.
Juste dans NCIS: Los Angeles !
Stan !
Le Faucon a répondu !
Castor, je veux acheter vos nouveaux secrets.
RDV au casinon pour parler.
J'envoie l'adresse.
Fais des valises, Castor.
On dirait qu'on part en mission.
Je suis encore dans les escaliers ?
Je pensais être dans la cuisine.
Je te l'ai dit, tu es trop sophistiquée pour Atlantic City
Allons chercher le disque.
Il ne va pas nous le donner comme ça.
C'est pourquoi tu vas le séduire,
et monter dans une chambre avec lui
où je t'attendrai.
Un truc d'espion sexy !
No. Le boulot c'est tout.
Et le voilà.
Je crois que nous devons parler business, Mr.Faucon.
doit-on monter dans ma chambre?
Tu espères que je vais monter avec une inconnue?
Je suis plus prudent que ça.
Avant de monter avec toi, je dois savoir...
Est ce que le formulaire de sécurité de l'ascenseur est à jour?
Désolé d'en faire toute une histoire
mais j'ai fait pas confiance au ascenseur
quand la pancarte indique "certificat affiché à la réception"
ok, les mecs? c'est amusant.
C'est très, très amusant, très moi.
En faite ce n'est pas du tout mon livre de vengeance!
c'est mon livre des autographes!
et en y pensant j'ai aveuglé chimiquement Michael Chiklis pour rien!
Donc si Leno n'a rien fait de mal,
est ce qu'on peut le libérer?
Ouais,Steve
il est toujours comme ça?
ok, qui était censé le nourrir?
les gars, allez.
ne laissons pas Jay Leno gaché une autre nuit.
Bien,
Regardez à droite, les enfants.
on se sent bien.
Peut être on aurait dû prendre une voiture normale
et bien, on vit et on apprend.
_
et nous voila seuls dans ma chambre.
oh mon dieu!
dis à on partenaire de jeter son arme
de sortir et de lever les mains en l'air
Stan, il a un Flingue!
Ce n'est plus drôle!
ok,Faucon tu as mon Flingue.
pourquoi ne pas me passer un magazine?
je suis au milieu d'un montre D
et je suis fatigué de lire cette bouteille de Shampoing.
tout est de ma faute, Stan
j'ai été obsédé par toi en espion sexy.
mais j'ai compris maintenant.
c'est le travail et c'est terrifiant.
et je comprend pourquoi tu ne veux pas le rapporter à la maison.
C'est de ma faute aussi ,bébé.
Je suis désolé, Mais je comprend Maintenant
Même les femmes ordinaires ont besoin de se sentir spéciale de temps en temps
Bien, Maintenant, je donnerai n'importe quoi pour être à la maison
en pyjama avec le Stan normal que je connais
C'est ça!
Nous connaissons l'un de l'autre chaque petit détails,
comme que tu n'as pas coupé cette ongle bizarre depuis des semaines.
qu'est ce que vous faites tout les deux...
Beurk, pourquoi tu fais ça ?
c'est dégoutant! Je peux pas regarder !
Stan, ton cure dent !
Hyah!
Aaaaaaah !
c'est ce que tu mérites pour chercher la bagarre
avec la C.I.A
et le gagnant du meilleure couple de tueur est ..
Stan and Francine Smith!
Nous devons arrêter de nous rencontrer comme cela
- Mmm! - Mmm!
Oh, Stan.
J'adore quand tu es romantique.
et j'adore quand tu as le goût des Bagels.
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