Donc c'est un shot de tequila sur un gâteau du diable.
On peut l'appeler le téton de Satan.
Mais je pense que le menu a déjà trop de tétons.
Comme moi.
Les filles, j'ai deux questions...
- Non. - Et non.
Je venais voir comment se déroulait le baptême de bébé Barbara.
Et aussi, quelle boisson accompagne le mieux un décontractant musculaire ?
J'essaierais le téton-tini ou la piña co-téton.
Oleg, tu vas bien ?
Je ne t'ai jamais vu aussi remonté depuis que la Californie a voté
cette loi sur le port des préservatifs pour les acteurs pornographiques.
Ça gâche le visuel.
Vous êtes les marraines, et ma mère
vient d'Ukraine pour ce baptême,
donc ça doit être assez couillu.
Les couilles c'est pas un très bon thème,
mais je pense à une autre façon
de fêter le baptème,
vu qu'il y a un enfant impliqué.
Maintenant, si ça te dérange pas, on n'est pas censées être
au restaurant pendant 10 minutes, donc on te voit là-bas
dans une heure.
C'est quoi ça ? Peu importe.
Quoi que ce soit, mets ça au menu.
Synchro par awaqeded. Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Caroline, as-tu reçu ma réponse pour le baptême ?
Bien sûr, deux secondes après avoir envoyé l'invitation par mail.
Désolé pour le retard.
Je pensais m'être encore fait avoir.
Mais je suis content d'aider officiellement.
J'ai été impliqué dans de nombreux baptêmes à mon église.
L'Église des Schtroumpfs des Derniers Jours ?
Pour votre information, j'ai atteint un certain statut.
Grand Schtroumpf ?
Ce n'est pas une église de Schtroumpfs !
Je veux être l'enfant de choeur.
Pas de vin de messe pour toi.
Tu deviens cochonne quand tu bois.
La mère d'Oleg est là.
Plus rasée de près que je ne pensais.
Vraiment ? Des blagues sur les mères ?
Mon magnifique, petit garçon sexy.
Il ne nous a pas dit qu'elle était aveugle.
Devrait-on arrêter ça avant que Oleg devienne son propre beau-père ?
Quand je pense que j'ai fait ça.
On ne gagne pas à tous les coups.
J'ai l'air sublime, non ?
J'ai fait du Pilatskis.
C'est comme le pilates, seulement au lieu des élastiques
on utilise des pneus d'avion.
Oh, Maman, tu es revenue à ton poids de lanceuse de poids.
Tu sens ma cuisses ? Serre-la.
Plus fort.
Plus fort !
Bien, maintenant frappe-la.
On dirait un fight club mère/fils.
Bonjour, je suis Caroline Channing.
Un film est en train d'être fait sur moi,
mais je suis juste une personne normale.
À propos de qui on fait un film.
Je suis Max Black... je suis sûre que vous avez entendu parler de moi par Oleg
ou dans "Chasseurs d'Arnaques" sur Channel 7.
Et lui c'est Earl. Il tient la caisse,
et grâce à lui on sait que nos défibrillateurs marchent.
Merci de me ramener sur terre.
Si vous avez besoin d'un endroit où dormir, mon colocataire n'est pas là
pour le week-end.
J'aime bien les Russes Noirs,
donc ça devrait aller.
Désolé Earl, elle est déjà prise. Elle sort avec mon oncle Oleg.
Si jamais vous décidez de vous marier,
je suis pasteur de l'Église de Vie Universelle.
Est-ce que j'ai déjà dit que mon colocataire était absent
pour le week-end ?
Je demande parce que je ne m'en souviens plus.
Je suis Han Lee, le patron de votre fils.
C'est un super...
un bon...
Nous n'avons pas besoin de... Bienvenue !
Max et moi sommes les marraines.
Je sais ce que vous pensez :
je semble trop jeune pour ça.
Ne me dites pas ce que je pense.
Deux marraines ? Vraiment ?
Non je comprends. Je suis très tendance.
Qui parmi nous n'a pas embrassé une femme ?
C'était un plaisir de...
vous semblez...
je suis content que nous...
On se voit plus tard.
Bonjour tout le monde.
Je voulais venir plus tôt mais Teresa Giudice
était sur Hoda & Kathie Lee, et Barbara voulait regarder.
Ça va... Elle est attachée.
Voici ma magnifique femme et le magnifique mère de mon bébé.
C'est un plaisir, je sais.
Comment peux-tu supporter cet accent toute la journée ?
Aoutch ...
Aoutch ?
ça veut dire... elle aime bien.
La voilà.
Petit bébé Bair-bra.
J'aurai voulu l'appeler Bohuslava.
N'est-ce pas un plus joli nom, Oleg ?
Non, nous aimons Barbara, n'est-ce pas ?
Quelqu'un souhaite commander par ici ?
Je n'ai pas été dans une église depuis...
Ai-je déjà été dans une église ?
Si je prends feu, tu pourras posséder tout ce que j'ai.
Génial, j'ai vraiment hâte de posséder
deux pipes et une carte aux trésors.
Oh, c'est juste un coupon de Bubba Gump's.
J'ai appris ça de manière brutale.
Bonjour madame Golishevsky.
Vous êtes jolie.
Je ne suis pas jolie. Je suis sublime.
Voici le père Kozac.
Il est en charge du baptême.
Et je suis aussi en charge d'un groupe de R&B.
Vous nous avez peut-être déjà entendus : Altar Boys to Men ?
Vous devez mettre ça sur vos têtes,
pour témoigner du respect à Dieu.
Et parce que beaucoup d'Ukrainiennes sont chauves.
Les mains en l'air ! Donnez-moi le bébé !
Pouvons-nous commencer ?
Hum, à vous, Max.
Oh, comme avec une grenade ?
Avant le baptême, le père va vous questionner
à propos du suivi spirituel de cet enfant.
L'amener à l'église,
s'assurer qu'elle porte seulement des pantalons
pour conduire le tracteur.
Alors je dirai une prière,
vous me passerez le bébé...
et je la baptiserai.
En fait, on fait juste semblant de noyer le bébé.
Vous savez ce qu'est un baptême ?
Elle sait, elle est timide.
Priez-vous ?
Elle prie tout le temps, n'est-ce pas ?
Je l'entends toujours dire depuis sa chambre,
"Oh mon dieu, oh mon dieu !"
Une fois c'était parce qu'un hibou était rentré dedans.
Vous avez une relation avec le père ?
Il est parti avant que je naisse donc,
tout ce que je sais, c'est qu'il prend de bonnes décisions.
Non je ne parle pas de ce père-là.
Celui-ci.
Le Père Noël ?
Je veux bien mais, chaque maison en une nuit ?
Elle s'est fait frapper au softball récemment.
Non, pas le Père Noël !
Vous pensez que c'est une blague ?
Vous n'êtes pas dignes d'être les marraines de ma petite-fille,
et ça ne m'importe peu de savoir à quel point je hais son prénom.
Oh mon dieu.
Quoi ? Un hibou est entré ?
Oh mon dieu.
Je n'arrive pas à croire qu'on est renvoyé en tant que marraines.
Je n'ai jamais été viré avant.
Et ne remets pas "Habitat pour l'humanité" sur le tapis.
On a pris des chemins différents.
Ouais, et vous n'avez jamais terminé ma maison.
Salut, les filles.
Regardez ce nouveau gadget.
C'est une sorte de radio qui prend garde du bébé.
En direct depuis l'étage, c'est W-B-É-B-É !
C'est super si tu n'es pas à la maison,
ou si tu ne fais juste pas confiance à ton bébé.
Je suppose que vous n'avez pas parlé à Mme Golishevsky
vu que tu ne nous cries pas dessus en pleurant.
C'est ce que je fais maintenant !
Que s'est-il passé à la répétition ?
Tout était bien mais
elle nous a virés en tant que marraines.
Elle n'aime vraiment pas Caroline.
Ce n'est pas sur moi qu'elle a lancé une malédiction sur 1000 ans.
J'ai réussi à la faire baisser de 500.
Elle ne peut pas venir ici,
virer mes marraines, boire ma bière
et parler pendant American Ninja Warrior.
Elle reste juste une semaine encore
et tout redeviendra normal.
Nous retrouverons notre lit.
Si elle pense qu'elle peut virer mes marraines
et utiliser mes masses de sport russes, alors j'annule ce baptême.
On doit monter et mettre les choses au clair avec ta mère.
Et si tu t'imagines qu'on va faire l'amour
dans les trois prochaines heures, et bien,
il y a autre chose qui t'attend !
Trois heures ? Et pour les caresses ?
On verra ?
Je voulais pas la ramener quand elle était énervée,
mais ce sont mes masses de sport russes.
Je suis contrariée aussi.
C'était la seule fête à laquelle j'ai été invité cette année.
Je voulais vous montrer les deux robes auxquelles j'ai pensé
pour le baptême.
Au fait, votre sonnette électrocute les gens.
La blanche. Le baptême est annulé.
Salut.
Han vient de me faire réaliser quelque chose,
et pas seulement qu'il aurait l'air
vraiment mignon dans une robe.
Entre lui, le bébé,
et Earl qui est pasteur, on a quasiment tout
ce qu'il nous faut pour un baptême.
C'est vrai qu'on a pratiqué cet exorcisme qui n'a pas du tout marché
vu que la dame des années 1800 me regardait encore en train de dormir
la nuit dernière.
Où est-il marqué qu'un baptême doit être fait dans une église,
ailleurs que dans la Bible ?
Tout ce dont nous avons besoin c'est de l'eau bénite.
Demande à la fille du 18ème siècle. Elle a toujours un bénitier.
Pourquoi ne pas voler de l'eau bénite dans une église ?
Dieu est déjà fâché contre moi.
Je me suis réveillée avec un bouton derrière l'oreille.
Wow, je vois que ça maintenant.
Laisse-moi ! C'est mon samedi soir.
Je suis plus agile, donc distrais le Père Kozac
pendant que je prends l'eau bénite.
Belle cruche.
J'ai attendu six ans que tu me le dises.
Maintenant, va dire au père Kozac que tu as besoin de te confesser.
OK, mais après,
je vais me faire virer des cryptes.
Max et Caroline, Sophie a dit que le baptême était annulé,
comme le concert d'Altar Boys To Men.
Ça a été une dure journée.
En vérité, Max est ici pour se confesser.
Je suis plus souvent la victime.
Bien, allons-y.
Où est votre petite boîte de la honte ?
Notre confessionnal est en construction,
même si Serguëi y met une éternité.
On peut le faire ici.
Oh, je n'ai plus grand chose à confesser.
Je suis sûr qu'on a dû me la faire à la Men In Black, en 2008.
Commencez par vous agenouiller.
Quelques choses me reviennent.
En résumé, des feux, des feux, des combats au couteau,
lds vols, des vols, des vols au couteau,
mais c'est en CE2 que le vrai pêché a commencé.
Oh, donne-moi une seconde. C'est un vrai rôle que je joue.
Pour une allée de baptême illégitime et blasphématoire,
je trouve que c'est joli.
Quand est-ce qu'on commence, les filles ?
J'ai une séparation volontaire à 14h.
Ooh, c'est mignon.
Plus sympa que l'église/abattoir
où j'ai été baptisé.
Sophie, tu es splendide.
Oleg, je suis contente que tu n'aies pas mis ta cravate-vagin.
Elle est au sale.
Merci d'avoir volé l'eau bénite et
d'aller en enfer pour bébé Barbara, les filles.
Je suis juste contente d'être jolie en rouge.
Max, il va y avoir tellement d'amis à toi ici,
et j'en connaîtrai aucun.
Préparons-nous à baptiser.
J'ai envoyé ma mère à la salle de gym.
C'est un deux et trois jour pour elle.
Quand on parle des bis curieux.
Je te l'ai dit, je croyais que Grindr était une appli pour ustensiles.
J'ai appris de manière brutale que "boules de melons" a plusieurs sens.
Hé, avant que l'on commence, je peux tirer un peu là-dessus ,
C'est un porte-encens, Earl, pas du chichon.
Je suis pas difficile.
Fais tourner, Sister Act.
Je me sentirais insulté si c'était pas mon troisième film préféré.
Sophie, la robe de Barbara est trop jolie.
J'adore son maquillage.
Qui lui a fait son smokey eye ?
Bien, rassemblons-nous.
Ah, ça me rappelle quand j'ai chanté Doo-wop
sur un son pourri.
Bien, commençons.
Les cendres aux cendres, la poussière à la ..
oups, mauvaise page.
Max et Caroline, en tant que marraines de Barbara,
acceptez-vous de veiller sur son bien-être et
d'être honnêtes si elle prend un peu de poids ?
Pas maintenant, mais dans quelques mois ?
J'aime les bébés qui peuvent remplir une couche.
Je crois qu'elle vient d'en remplir une.
Salut, Barbara.
C'est de ma faute si on fait
ton baptême dans un bar au lieu de le faire dans une église,
mais c'est comme ça qu'on fonctionne.
Tu es de la famille maintenant, et je te promets
que quoi ce qu'il se passe, on te soutiendra toujours.
Tu peux me parler de garçons, ou de filles,
ou de ce qu'il y aura quand tu seras adolescente.
Tu peux m'appeler Oncle Han, l'Han-ster.
Tu sais quoi ? Han me va.
Au nom du Père, du Fils, et du Saint-Esprit,
je baptise cet enfant Barbara Kuchenski Golishevsky.
Ouais !
On l'a fait, Sophie.
On a baptisé petite Bohus... Barbara.
Han, elle sourit.
Vous savez quoi ?
Elle pourra dire qu'elle a évité les flammes éternelles.
Qu'est-ce qu'il se passe ici ?
Mama, tu es vite revenue.
Va te faire voir, Curves.
J'ai oublié que c'est une heure d'entraînement
à faire en 30 minutes.
La salle de sport craint.
Ils ont même pas de nunchakus.
Vous ne faîtes pas son baptême sans moi, pas vrai ?
Allez, Oleg.
Dis-lui la vérité,
ou tu dors au milieu ce soir.
Maman, voici la vérité,
que ça te plaise ou non:
Mes amis et moi aimons nous déguiser et mettre en scène des baptèmes.
Oh, je sais que tu as des co****es.
Elles pendaient de ma robe de nuit, ce matin.
Maman, nous venons de baptiser Barbara sans toi.
Sophie veut que Max et Caroline
soient les marraines, et moi aussi.
Donc, tu te mets du côté de ces gens contre ta maman ?
Oui, M'man.
Oh, voilà ces grosses, belles co****es.
Elles sont sorties ?
Je ne sais pas, mais je ne peux pas les revoir encore aujourd'hui.
Oleg, tu parles comme ta soeur, Oleg.
Est-ce que tu vas me fesser ici, ou on peut aller dans une autre pièce ?
Parce que j'aime pas beaucoup, beaucoup, beaucoup le caleçon que je porte
Pour me tenir tête,
tu dois vraiment aimer ces personnes.
Non, Oleg, je ne vais pas te mettre de fessées.
C'est à ta femme de le faire maintenant.
Je vous enverrais ma pâle.
Oh oui, ce serait génial, Mme. Golishevsky,
parce que j'ai brisé la dernière.
Appelez-moi Maman.
Ooh, ok, Maman.
No, ça marche pas.
Je vais juste remettre l'eau bénite
là où je l'ai prise, ce sera comme si je ne l'avais jamais volée.
Je ne peux pas risquer la colère de Dieu.
Ou l'ai-je déjà subie ?
C'est si dur à dire.
Tu peux arrêter de dramatiser ? Nos murs ont déjà saigné.
Voilà le prêtre.
Max, êtes-vous revenue pour finir votre confession ?
Je veux entendre ce qu'il s'est passé quand vous viviez
avec Jack Nicholson.
Est-ce que je m'en suis sorti en CM2 ?
Donc vous êtes juste là pour ramener l'eau bénite ?
Vous le saviez ?
Dieu voit tout.
Vraiment ?
Oui, tout comme nos caméras de sécurité.
Et j'ai pensé que vous n'étiez pas vraiment croyante.
Oh, je sais pas, je veux dire, j'ai jamais rencontré mon père,
mais parfois, je me dis qu'il est peut-être quelque part
à espérer que je vais m'en sortir.
En plus, si Dieu n'existe pas, comment expliquer
Vidéo Gag ?
On est d'accord ? Qui laisserait reposer une tarte
juste à côté d'un trampoline.
Bonjour, Mon Père.
On était dans le quartier
à faire de bonnes actions pour les vieilles personnes.
Il sait.
Que disent les enfants ?
Cramé ?
Mentir à un prêtre ?
Qu'est-ce que ça m'apportera,
cinq ans de plus dans notre appartement ?
C'est pas si mal.
Toi, moi, et la dame mouillée du XIXème faisons une belle équipe.
Elle l'a dit elle-même à travers le trou dans sa gorge.
Bizarre, parce qu'elle m'a dit que tes ronflements la rendait dingue.