Qui est prêt à enlever des couches ?
Tu veux peut-être dire enlever des couches dans votre nouvelle maison,
mais moi, personnellement, je le prends du côté sexy.
Tu es là-bas depuis trop longtemps.
Ouais, j’étais à court de dollars imaginaires.
D’accord, donc on va acheter de l’eau potable.
Oui, parce que l’eau de Jaipur Aviv a un goût d’eau puisée dans un puits
- On se voit là-bas. - Jaipur Aviv ?
Schmidt a baptisé leur maison Jaipur Aviv
en l’honneur de l’union de l’Inde et d’Israël que leur mariage représente.
Donc voici le futur, nous trois.
- Est-ce qu’on a besoin d’un nom ? - Les gagnants.
- Winston et les Mignons. - Je ne pense pas qu’on ait besoin d’un nom.
Mais on a besoin d’un quatrième colocataire, parce que je pense...
Oh, mon Dieu ! Cet appartement est énorme.
Merci, Winston. J’y arrivais, mais ça allait être plus long.
Cet endroit est bien trop grand pour trois personnes.
Et ton rêve d’avoir des pièces multifonctionnelles ?
Des pièces multifonctionnelles ne paient pas le loyer.
- C’est la seule fonction qu’elles ne remplissent pas. - Donc, allons trouver un colocataire.
Eh bien, Cece et Schmidt seront ici encore six mois,
donc on a le temps de trouver une personne qui nous plaise.
Une personne...qui sera une fille.
- Une fille. - Winston, ton avis ?
J’en suis.
Désolé, j’étais distrait de voir à quel point cet appart’ est grand.
- Première fois que tu y penses ? - Je vais voir si il y a des échos.
Bonjour.
- Bonjour. - Oh mon Dieu !
- Vous avez entendu ça ? - Vous avez entendu ça ?
- Ah ! Oh, mon Dieu ! - Arrête. Il va marcher toute la journée.
Synchro et corr. par Aaronnmb *** Red Bedroom Team ***
Bonjour le mur.
Prépare-toi à être mis à nu.
- Salut. - Oh, salut.
Que penses-tu de Reagan ?
Eh bien, elle est super. A+ en attitude.
Je pense qu’elle déménage à L.A. le mois prochain.
Que penses-tu de prendre Reagan comme colocataire ?
Parce qu’elle vivrait dans ma chambre, et paierait quand même le loyer.
Et tu pourrais avoir ces pièces multifonctionnelles
où tu pourrais te doucher et cuisiner.
Eh bien, je pourrais utiliser la salle de bains et la cuisine pour me doucher et cuisiner
et utiliser les pièces multifonctionnelles pour autre chose,
et je vivrais à un couloir
de mon ex et de sa nouvelle petite-amie.
Je ne suis pas sûre de pourquoi je dis ces deux choses sur le même ton.
Tu sais quoi, oublie ça en fait.
- Je... C’est ma faute. - Attends, attends, attends.
Je n’avais pas pensé au truc de l’ex petite amie.
- Oublie ça. - C’est une fille qu’on apprécie,
- et elle vivait là avant. - Je sais.
Et ça nous enlève la corvée de la discussion
" Ce que tu as besoin de savoir sur Winston".
- C’est toujours un long week-end. - Je sais.
Elle serait là en même temps que Schmidt et Cece.
Et six personnes serait une violation du règlement de l’appartement.
Mais les règlements peuvent être modifiés.
- Donc, tu es vraiment d’accord avec ça ? - Oui.
Je suppose que c’est comme ça qu’une personne normale dirait oui.
J’ai besoin d’un “oui” à la Jessica Day.
- Oui ! - D’accord, c’était un peu trop.
Je pense que ça devrait être entre les deux.
Ou-oui.
Génial.
Tu sais, il y a quelque chose de familier dans cette pièce.
Je ne sais pas, comme si j’étais déjà venu ici avant.
Bébé, je sais que tu as prévu de faire tous les travaux lourds
- pour la décoration... - Décoration d’intérieur.
Cece, c’est une maison. Pas un biscuit de noël.
Comme tu veux.
Mais c’est notre premier projet commun, et je veux vraiment aider.
La seule chose meilleure que réaliser ma vision de la décoration intérieure
serait de réaliser notre vision de notre décoration intérieure.
Super. D’accord, donc voilà ce que je vois...
Une tête de sanglier sur la cheminée avec un socle décoratif.
Ou...
- Comment je peux savoir ça ? - cette couleur pour notre salle de bain.
- Qu’est-ce que tu en penses ? - J’adore.
Vraiment ? Parce que je sais que nos goûts sont souvent différents.
Tu penses vraiment qu’on va accueillir les gens chez nous avec "La Cucaracha" !
Ceci est un choix de couleur d’un nuancier de décorateur d’intérieur sérieux.
Tu devrais retenir ça pour quand on renouvellera nos voeux.
Je t’aime.
La salle de bain va être géniale.
- C’est une belle couleur. - Oh oui ça l’est.
Pour le bureau d’un docteur.
J’aime bien. Qu’est-ce que c’est ? Jaune ?
Six mots que vous ne pensiez jamais entendre : Nick demande une réunion de coloc’
Je déclare ouverte cette réunion coloc’ hors site.
Nick, tu as la parole.
Je propose que Reagan emménage.
C’est une... fille sympa qui n’est pas Coach.
Merci beaucoup pour votre temps.
Comme associée de ce projet de loi, j’apporte mon soutien total et inconditionnel.
Soutien total et inconditionnel.
Aujourd’hui, nous allons voter pour modifier la loi...
Pas Plus De Cinq Fichues Personnes Ne Peuvent Vivre Dans Cet Appart En Même Temps.
Anciennement la loi...
Pas Plus De Quatre Fichues Personnes Ne Peuvent Vivre Dans Cet Appart En Même Temps.
Comme d’habitude, nous voterons à bulletin secret.
Le vote doit être unanime.
- Qu’est-ce que tu écris ? - Chh...
D’accord.
- Trois oui, deux non ? - Quoi ?
C’est quoi ce bazar ?!
Même après mon discours ?
Je pensais vraiment que ça allait me remonter le moral.
Nick.
- Je te jure que j’ai voté oui. - Je sais.
Et ça représente beaucoup pour moi, parce que je veux vraiment qu’elle emménage.
Mais je n’ai pas les votes. Que veux-tu y faire ?
Il ne te manque que deux votes.
- Je peux t’avoir deux votes. - Tu peux faire ça ?
- Un requin peut-il gâcher des vacances ? - Non.
Je veux dire, si il mord quelqu’un.
- Alors, peut-être oui. - Peut-être ?
Ça dépend des vacances, mais oui.
Un chiot peut-il faire rire un bébé ?
Je suppose, ça dépend de beaucoup de choses.
- Juste... - Ça dépend de...
Merci de m’aider, c’est ce que je voulais dire.
Donc, les deux votes contre Reagan à déplacer sont ceux de Schmidt et Winston.
Dieu merci, tu avais ces magnets.
Ouais, un cadeau de pendaison de crémaillère pour Schmidt and Cece,
au cas où je me fais encore avoir par le type des couettes.
Merci mon Dieu, tu as trouvé ce mystérieux mur collant.
Allons trouver Schmidt et Winston et changer leur vote.
- Je ne peux pas croire ces deux-là. - Tu restes là, et tu attends..
Je ne peux pas. Je vais devenir dingue. Je viens avec toi.
Nick, tu es trop investi. De plus, c’est de mauvais goût de fustiger ton propre vote.
On sait tous les deux que ça ne marche jamais avec eux.
Schmidt, Winston... sur le point d’être harponnés.
Tu viens de dire "harponnés" ?
Je veux dire, peu importe ce que tu dois faire Jess, mais “choquant”.
C’est juste une pièce, juste un défaut.
Chaque jolie chose a un défaut. Marilyn Monroe a son grain de beauté.
- "Thriller" a son poème de Vincent Price. - Bébé ?
Est-ce que tu aimes ce plafonnier ?
En osier, des pales en osier !
Ils sont faits en paniers recyclés.
C’est comme une hélice de linge sale au-dessus de notre lit.
- Oui. - D’accord !
J’aime qu’on soit sur la même longueur d’ondes.
C’est vrai.
Deux erreurs. Ok. Deux erreurs.
Aucune jolie chose n’a deux défauts, seulement les trucs moches. Ça s’étend.
Merci Winston. Maintenant je me sens compris.
Non, je viens juste de comprendre pourquoi je connais cette maison.
Tu vois, elle est dans mon....
district scolaire préféré.
- C’est chouette. - Ouais.
Hé Nick.
- Désolé pour le vote. - Je ne veux pas parler de ça.
Cool. J’ai besoin de ton aide pour un problème.
Il n’y aucun problème assez impérieux que tu pourrais décrire
- qui fasse que je veuille t’aider.. - La maison de Schmidt et Cece
était le lieu de tournage en 1971 du film porno “Papa longue-jambe”
D’accord, il y a peut-être un problème. Je suis à 100 %
- Cette pièce est exquise. - Oh !
Je peux la voir d’un autre angle ?
C’était mon meilleur ami...
- avant qu’il ne devienne mon ennemi. - Le sanglier monte,
et la robe… tombe. C’est le porno.
- Tu l’as en grand angle. - Super grand angle.
S’il te plaît, ne danse pas pendant qu’on regarde un porno ensemble.
Désolé. Mais je veux dire, c’est bien la cheminée de Schmidt et Cece, pas vrai ?
Ça y ressemble, n’est-ce pas ?
Mais si c’est...
- il ne pourra jamais savoir. - Oh, allez... Nick.
Tu le sais. Il ne pourra jamais savoir.
Oui, mais on garde déjà cinq secrets.
- Le coffre-fort à secrets est plein. - C’est pas vrai. On n’en a que quatre.
- On a un stylet. - Tu oublies toujours.
- Parapluie perdu. - J’ai oublié le parapluie perdu.
J’oublie toujours le parapluie perdu.
C’est pourquoi il a été perdu.
On est donc en capacité maximale. Alors on fait quoi ?
D’accord, donc la maison porno doit aller au coffre-fort.
- Je valide. - Alors qu’est-ce qu’on déclasse ?
- Jalapeño 19 ? - Jalapeño 19 ? Pas question.
Euh... Am stram Gavin ?
Oh, Am Stram Gavin doit rester un secret.
J’adorerais mettre la multipropriété du pont supérieur
entre nous et le gars qu’on a remboursé.
Il n’y a aucune bonne option. Tu es sûr que c’est cette maison ?
Je pense que oui, mais peut-être pas.
D’accord, alors voilà ce qu’on va faire. Je vais jeter un regard neuf,
et je verrai ce que mes tripes me disent,
- Ok ? - Ouais.
Tu tournes autour de la maison, tu prends des photos...
- pour comparer. - Oui.
On regarde toutes les images, on revient ici plus tard.
On fera un, tu sais, un dernier rappel.
- J’ai besoin du téléphone pour les photos. - J’en ai besoin pour regarder le porno.
- Utilise ton téléphone. - Le film est déjà en mémoire tampon.
- Il n’y a que deux minutes. - Il est en tampon.
Prends le mien… et fais les photos avec.
Ça a du sens. C’est très futé,
et c’est pourquoi nous sommes les Gardiens des Cinq Secrets.
Gardiens des Cinq Secrets.
Pas un mot.
Les bulletins secrets ne sont jamais vraiment secrets, tu sais ça, hein ?
D’accord, ça va, tu m’as eu.
J’ai voté non
On serait juste 6 personnes pendant trop longtemps.
On devrait continuer d’être un couple marié habitant avec 3 colocataires.
Tu veux le faire passer à 4, augmentant notre humiliation de 33%.
Mr. Miller n’a aucun intérêt à vous voir humiliés.
De ce fait, j’ai été autorisée à vous proposer ce qui suit.
J’écoute.
Comme geste symbolique,
Reagan ne peut pas renseigner l’appartement comme sa résidence officielle.
- Où recevra-t-elle son courrier ? - Dans une boîte postale
D’accord, continue.
Quand on vous demandera où vous vivez Reagan et vous répondrez :
“Mon Dieu, battus. On est juste des gamins idiots vivant de chèque de paie.
Merci pour nos amis avec belles perspectives Schmidt et Cece,
et les trois chambres d’amis de leur loft.
On squatte avec eux jusqu’au moment où on pourra remettre de l’ordre dans nos vies
et nous dépendons de leur bon plaisir”.
Dois-je mémoriser tout ça ?
Non, tu peux juste le lire sur le papier toilette.
Et finalement...
tu dois permettre à Schmidt de t’acheter une paire de jeans.
Oh, il est sérieux.
Salut, Jess.
Est-ce que Schmidt t’a dit que j’allais venir ici ?
- Non. - Alors, pourquoi tu n’as pas eu peur ?
Avant d’entrer dans la salle de bain,
j’ai pris un moment et je me suis dit : "Peu importe ce qu’il se passe là-dedans,
"n’aie pas peur."
Et ça marche, tu sais, excepté la fois où j’étais aux Louveteaux...
D’accord Jess, ne bouge pas.
- Que se passe-t-il ? - Ne t’inquiète pas.
Fais-moi une faveur.
Cambre ton dos, juste...
Je l’ai, d’accord.
Prenons-en une ensemble.
- Oh, comme une photo de bal. - En quelque sorte.
On y...
est.
Il faudrait la refaire. Je pense que mes yeux étaient fermés.
Mais d’abord, laisse-moi voir si l’un de ces porcs peut faire gargouiller ton estomac.
Winston aimerait que toi et Reagan
passiez un accord mutuel pour passer le temps convenu en tant que couple avec Ferguson.
On parle du chat ?
Les seuls couples que connaît Ferguson sont interraciaux.
Et pendant que Winston voit ça comme un progrès,
il sait que ce n’est pas une reproduction fidèle… du monde.
Tu penses aussi que le chat sait que Winston existe ?
Définitivement pas. Ensuite Winston voudrait être
la première personne à te voir dans ton nouveau jean.
Et il te verra dans ces conditions,
et seulement dans ces conditions :
descendant un grand escalier en colimaçon,
pendant que Winston sera à son sommet,
pleurant de fierté, portant ta nouvelle ceinture.
Il veut que je monte à l’étage sans ceinture ?
On a loué un joli manoir.
Hé, tu peux faire ça, dans un musée...
Je n’irai pas dans un lieu public pour faire ça avec lui.
Tu veux les oui ou pas ?
J’ai besoin des oui.
La motion est la même,
avec quelques coureurs, principalement...
le Furguson Bishop, programme blanc d’immersion.
Quatre oui, un non ?
- Qui est le non ? - Je t’ai demandé ce que tu voulais.
Et j’ai voté oui.
C’était à propos du vote ?
Je pensais que vous vouliez juste mieux me connaître
J’étais déjà un oui.
Et bien, tout le monde y est. Qui est parti ?
Parikh, sur le point d’être harponnée.
Je suis désolée d’avoir pris ton oui comme acquis
Laisse moi récapituler un peu...
tu veux du temps au lavabo, tu veux de l’espace dans le frigo,
tu veux que Schmidt et Winston te laissent dans l’ensemble de ce truc de jeans ?
Non, Je ne veux rien, d’accord.
J’ai voté non parce que j’essayais de te protéger.
- De qui ? - De toi, la folle.
Tu es une bonne amie pour Nick en laissant Reagan emménager,
mais je ne serais pas une bonne amie pour toi si je laissais ça juste arriver.
Si Nick veut que Reagan emménage, alors je veux que Reagan emménage.
Je veux dire… Je ne veux pas qu’elle emménage, mais je… je le soutiens.
Tu peux soutenir une cause sans en être la figure emblématique,
alors prends juste un peu de recul.
Je ne peux pas parce que mon amour pour Nick existe, alors il doit s’exprimer.
Si tu mets de l’eau dans le terrier de Bugs Bunny,
il va déborder dans un autre terrier
dans lequel le chasseur Elmer Fudd s’y attend le moins.
L’autre terrier, c’est l’amitié ?
Exactement. Je ne peux pas exprimer mes sentiments pour Nick dans mon terrier de l’amour,
alors je dois les exprimer à travers mon terrier de l’amitié.
Et je regrette vraiment de raccrocher mon wagon à un “terrier”.
Mais tu as compris ?
Je veux que tu saches que ça ira pour moi, d’accord ?
- Tu promets ? - Je te le promets.
D’accord, je vais voter pour.
S’il n’y a aucun contact physique entre Nick et Reagan hors de leur chambre.
Je suis désolée, mais je dois un peu te protéger, alors fais juste avec.
C’est une très bonne concurrente, Cece.
Tu vois, je crois que c’est la baignoire dans laquelle le papa baigne le dissident soviétique.
Et ça doit être la banquette de fenêtre où il fesse les jumeaux aztèques.
En passant, merci d’avoir voté en faveur de Reagan.
J’ai vraiment envie qu’elle emménage. Je pense que je suis prêt pour ça.
Elle le sera et tu es super prêt.
Il y a beaucoup de gros plans. C’est tellement frustrant. Je veux dire, pour nos besoins d’aujourd’hui.
Tu sais, la plupart du temps quand ils coupent pour élargir je me demande
pourquoi est-ce que vous me montrez la pièce ?
Mais maintenant je veux voir la pièce. Je ne veux pas voir les gros plans.
Eh bien, il n’y a qu’une chose à faire.
Cherche l’adresse du réalisateur
du film pour adultes de 1971 “Papa longues-jambes”.
Très malin.
Recherche en cours.
- Secrets. - Secrets.
Cece, c’est la chose la plus difficile que j’ai jamais eue à te dire.
J’ai toujours supposé que quand tu te pencherais sérieusement sur la décoration d’intérieur,
j’allais adorer tes idées,
parce que je t’aime.
Je déteste tes idées. Je les déteste presque autant que je t’aime, ce qui est beaucoup.
Je dois t’arrêter là.
J’apprécie le fait que tu sois un homme très dramatique,
Mais la prochaine fois que tu commences une conversation par,
“C’est la chose la plus difficile que j’ai jamais eue à te dire”,
elle ferait mieux de se terminer par “je suis gay maintenant”, 3j’ai trouvé une grosseur dans mes noix”
ou, “Il est sorti de nulle part, aide-moi à enlever le sang sur la voiture”.
Je ne peux pas vivre dans une maison que tu n’aimes pas.
Et je ne peux pas vivre non plus dans une maison des horreurs.
Merci d’avoir pris en compte ma remarque sur le fait que tu dramatises.
La prochaine fois que tu n’aimes pas une de mes suggestions,
- dis-le moi simplement. - Je n’aime pas tes suggestions.
Eh bien, ensuite tu suggères quelque chose, et ensuite je suggère quelque chose,
et on finira par trouver un compromis.
Alors essayons. Commençons par les armoires.
Je suggère un bois plus léger comme le bouleau.
Absolument pas
Je veux dire...
Je suggère un bois plus sombre comme le noyer.
Alors maintenant on essaye de trouver quelque chose entre les deux, comme, le chêne ?
Ça va, ça va, je suis prête à aller vers du plus sombre.
Bois de cerisier ? Acajou ?
- Noyer ? - J’adore cette suggestion !
C’était ta suggestion. Ce n’est pas un compromis.
- D’accord, ça va, bouleau. - Non !
C’était ma suggestion. Ce n’est toujours pas un compromis.
Maintenant tu m’embrouilles !
Urgence hors-site réunion du loft !
Nick. Nick, c’est l’heure du vote final. Tu es où ?
La motion inclut maintenant la loi sur la décence dans le couloir de Cece Parikh.
Il y a encore un non là-dedans !
- J’ai voté oui, je le jure. - Alors à qui est-il ?
Roughstuff Productions.
Tu affiches un vrai regard coupable sur le visage…Un vrai visage du “non”.
Ce n’est pas mon visage du “non”. C’est…
C’est comme ça qu’un homme compromets sa vision de l’avenir.
Roughstuff Productions, ici Clem.
Clem, je vous appelle au sujet du l...
Winston !
- Monsieur, vous auditionnez ? - Admets-le !
Pourquoi ?
- Pourquoi ? - Peu importe qui a voté non.
Le message est clair, quelqu’un ne veut pas de Reagan dans le loft.
Alors qui s’en soucie ? On passe à autre chose.
Qui est cette personne ? Je déteste cette personne.
Aussi, peut-être que quelqu’un a réalisé quelques instants avant le vote que,
si on y réfléchit, mon lit… il… il penche vers l’ouest.
Et aussi elle pourrait rouler hors du lit au milieu de la nuit, et sur le plancher,
et mon plancher penche vers l’est.
Ce qui veut dire qu’elle pourrait rouler sous mon lit et être perdue à jamais.
- Tu as voté contre ? - Ouais, bien sûr que je l’ai fait.
Je ne sais pas ce que je veux. Je suis confus.
La politique !
Schmidt, tu dois enlever tes oeillères sur la décoration d’intérieur et regarder autour de toi.
On fait des compromis tout le temps.
On a appelé notre maison Jaipur Aviv.
C’est vrai.
Je voulais l’appeler Ghatak/Mossad HQ, et tu voulais l’appeler..
- Notre maison. - Notre maison, oui.
On a partagé la poire en deux et on l’a appelée Jaipur Aviv.
Tu sais quoi, chaque compromis ne doit pas être 50-50.
J’ai regardé les armoires en ligne.
Ils ont tous l’air exactement pareil pour moi.
- Non. - Si vraiment.
Bouleau, noyau, acajou, fibre de verre, en acier inoxydable.
Tu ne peux pas faire la différence entre le métal et le bois ?
Pas en ce qui concerne une armoire.
Je vois juste l’armoire, et ensuite je suis genre, “Oh, ma vaisselle est là-dedans”.
Je pense que c’est un enjeu plus important que la décoration d’intérieur.
Je pense que ça vaut juste pour les armoires.
Et j’accepte le fait que je ne suis pas bonne en décoration d’intérieur,
et que toi tu es brillant pour ça.
Alors tu devrais prendre la main dessus.
Comme le fait que je ne suis pas bon pour la cuisine indienne.
Tu prends la main dessus.
Tu me laisses toujours faire le dessert.
- Je le fais toujours brûler. - Je veux juste que tu te sentes inclus.
Même si c’est juste une petite part, de manière symbolique.
Tu sais comment n’importe quoi fonctionne ?
Je sais que tu as cravaché et que tu as harponné
et que tu as remué la queue pour obtenir tous ces votes.
- Qui a dit que j’ai remué la queue ? - Une fois que j’ai eu les votes, j’ai paniqué.
Parce que j’ai réalisé que maintenant que je dois lui demander, et si elle répond non ?
Ou pire, si elle dit oui, qu’elle emménage avec moi, et le regrette ensuite ?
J’aurais aimé qu’on ait cette conversation au début de la journée,
mais ouais, je veux dire, je comprends, c’est effrayant.
Eh bien, dis moi que j’ai tort d’avoir peur.
- Tu sais, dis moi que je dois voter oui. - Nick, j’ai dicté tous les votes.
Je ne vais pas te dicter le tien.
Mais quoique tu décides, tu as mon soutien.
Et le nôtre.
Si je vote oui, tout ça veut dire que je peux lui demander.
Emphase sur "peux."
Et que je n’ai pas à le faire. Emphase sur “pas”
Et bien, personne n’aime l’analyse syntaxique plus que moi,
même si je trouve ça fastidieux, mais… oui.
D’accord, fais-moi glisser.
- Ok. - Ok.
Wouah, ce mur est juste gluant, ou il est...
magnétique ?
Nous devons trouver un mur magnétique.
On n’achètera plus jamais de bobine de câble
connectée à une batterie au cours de nos vies.
Ce sera rentabilisé en une semaine.
Ok, les productions Roughstuff m’ont renvoyé
à leur ancienne filiale Tick Tock Erotica LLC,
qui s’est séparée de Roughstuff en 2009.
Mais voilà le truc. Tick Tock est dans l’espace des applications maintenant.
mais ils utilisent encore le même chasseur de têtes.
Et ils avaient encore le numéro
d’un Mr Mort Capaco, régisseur d'extérieur.
“Papa longue-jambe”
- Est-ce qu’il sait où ils l’ont tourné ? - Non.
Très bien, nous devons renoncer à un secret.
La seule question est de savoir qui va annoncer la nouvelle.
J’annonce la nouvelle si je choisis le secret.
Ça marche. Mais je te recommande fortement de lui parler de…
- Halloween 2004. - Halloween 2004.
C’est ce que je disais..
- Secrets échangés. - Secrets échangés.
Je ne pourrais jamais dire non à l’homme qui a sauvé mes chiens de traîneau.
Schmidt, Je dois te dire quelque chose
de déplaisant au sujet de certains bonbons que tu détestes.
- Quoi ? - Il y a plusieurs années...
Ça a été tourné à Seattle.
“Papa longue-jambe” a été tourné à Seattle.
C’est quoi “Papa longue-jambe” ?
Un film porno que Winston et moi aimons beaucoup.
- Vous ne devez vraiment pas vous en soucier. - Parce que...
ce n’était pas filmé dans votre maison.
Donc, félicitations !
- Whouah, on y est arrivés chéri. - Il en était question ?
Tu as demandé à Reagan ?
J’ai décidé de lui demander, mais je ne lui ai pas demandé, encore.
Je ne sais pas comment.
Tout ce que j’ai pour le moment c’est, "Hé, sobriquet…”
c’est comme ça que l’on s’appelait jusqu’à ce que l’on trouve mieux.
Et après ça, je suis un peu perplexe.
Et bien, pourquoi veux-tu que Reagan emménage ?
Parce que je veux passer plus de temps avec elle,
et si elle emménage, je pourrai passer plus de temps avec elle.
Bien, si elle emménage, comment tu te sentiras, Nick ?
- J’en serais honoré. - Honoré ou heureux ?
Les deux.
- Et comment t’appelles-tu ? - Je m’appelle Nick.
- Je peux prendre ça à mon compte. - Noté.
Je veux dire, c’est parfait. Et déjà prêt sur mon téléphone.
Mais je veux juste me prendre la tête sur certaines choses avec vous les gars.
- Et envoyé. - Je veux me prendre la tête,
- J’ai dit que j’avais besoin de me prendre la tête. - Je te le dis. C’était super.
- Dieu te bénisse. - Je vous en prie.
À propos de ce porno qu’on a regardé ensemble...
*** Red Bedroom Team *** Chris, Sésé, Marquiz