UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
Fièvre de A à Z ne semble pas avoir survécu à la comédie musicale médiévale.
Tout le monde se fout d'une série en 13 épisodes, annulée il y a deux ans.
Ça veut dire quoi, merde ?
J'en ai marre de tous ces couples d'immigrés ici.
Très bien. On se voit à Los Angeles.
Un kebab, grouille-toi.
Sauce blanche ou rouge ?
Essaie de parler un peu moins,
de me préparer mon plat et de me le donner, d'accord ?
Désolée, M. Gaffigan.
Mon mari est très nerveux.
- On pourrait avoir votre autographe ? - M. Gaffigan, je suis un fan.
Je vous adore.
J'ai besoin de vous voir davantage.
Sur grand écran et sur scène.
Pourriez-vous signer ceci, M. Gaffigan ?
Donnez-moi 75 dollars.
Bien sûr, je les ai.
Tiens.
Nous n'avons que 65 dollars.
Vous n'avez que 65 dollars ?
C'est tout.
Dommage pour vous.
Premièrement,
changez de boulot pour gagner plus.
Par exemple, un humoriste international comme Jim Gaffigan.
Deuxièmement, portez de plus belles chaussures.
Et huitièmement...
Je ne suis pas Jim Gaffigan.
- Qui est Henry Zebrowski ? - C'est moi.
Et maintenant, prenez ça et foutez-vous-le...
où je pense !
Allez vous faire foutre !
Dégagez, sales putes !
Je ne comprends pas. Je suis bien plus beau que Jim Gaffigan.
Si je t'entends critiquer Jim Gaffigan, mec,
je t'enfonce ces deux gants gras par la bite,
et jusque dans tes couilles.
Je jetterai ton sperme à la poubelle
pour que tu ne puisses pas avoir d'enfants gros et puants, enfoiré.
Bizarre, parce que je m'inviterais prendre le thé ou pour le brunch.
Sérieux, je te sucerai si fort
que tu déchargeras pendant neuf mercredis, mec.
Et tu dis : "Je suis si gay ! Je n'y crois pas, merde !"
- Je t'arracherai la bite avec les dents. - Ah oui ?
- Oui ! - Tu veux essayer ?
- Tu veux y aller ?
Ouais ! Je vais te faire sucer ta bite et je me branlerai en te regardant !
- Allons-y ! - Tu veux le faire ?
- Tout de suite, allez. - Ah oui ? J'en ai marre de rester !
Je me suis entraîné comme boxeur pour les Jeux spéciaux
pour un film Lifetime qui n'a pas été diffusé.
Tu sais combien de litres de glace j'ai dû manger pour ça ?
- Quatre-vingt-trois. - Ouais.
Je me souviens qu'avant que mon pouce ne soit blessé par un train,
j'ai amené un panier de balles au généralissime de Barbishidad,
d'où je viens.
Un endroit rempli de culs mouillés.
La seule chose qui le faisait sourire,
c'était l'humour sur la nourriture de Jim Gaffigan.
C'est le thé qui a tué toute ma famille.
Mais sur un ton plus léger, mon chien a été élu maire.
Quatre mandats.
Il a légalisé l'herbe, mec.
L'herbe était gratuite et on en trouvait partout !
Les femmes ne s'exprimaient pas.
J'en ai franchement rien à branler.
Kebab, 7,99 dollars.
Merci beaucoup.
Un conseil : t'es trop foncé.
Attention !
Où suis-je ?
J'appelle mon manager.
Ken !
Où est mon sifflet ?
Tu es au Royaume du Mystère, mon frère.
C'est moi, Jamji.
C'est un calamar qui te suce ?
Ah oui. C'est ma copine. Oui.
Je crois que c'est une nana. C'est peut-être un homme.
Bienvenue dans l'au-delà, connard !
Je ne suis pas mort, OK ?
Va te faire foutre.
Je te dis que tu es mort, ducon.
Tu te comportais en connard, et tu t'es fait renverser par un bus.
Tu as explosé comme un sac poubelle rempli de merde liquide.
Je suis pressé.
J'ai une audition pour la Crotte Exomuc dans le nouveau film Exomuc.
C'est un méchant. C'est contraire à ma marque.
Je suis plutôt le beau gosse gentil. Ça se voit, non ?
Entre Bradley Cooper et Pee-wee Herman.
Alors... dépêchons-nous.
C'est ça, ton problème. Tu ne penses qu'à passer à autre chose.
Tu ne t'arrêtes jamais pour sentir le foutre des roses.
Ce calamar vous suce à nouveau ?
Non, c'est son cul.
C'est son cul qui se branle sur moi, comme Rihanna.
Je ne sais pas. Je l'adore. Elle. Ou lui.
Peu importe, ça marche pour nous.
Ça me donne la nausée.
Sarah ou Bill, nous n'avons pas le temps.
Maintenant, nous allons nous rendre dans tes vies passées pour voir...
On s'en fout !
Bien. Nous commençons... à la nuit des temps.
Alors...
tu aspires à quoi ?
Tu rêves à quoi ?
Où as-tu étudié le travail de la pierre ?
Ailleurs ?
- Je suis curieux. - Tu connais Samantha ?
Elle est super méchante, non ?
Si elle est méchante avec toi, je n'aime pas Samantha.
Elle a tort.
Tu as raison.
Elle insinue que je ne ramasse pas assez.
Dommage. Elle est folle.
- Je ne fais que ça, merde ! - Elle est folle. Pas toi.
Oui, elle veut te détruire.
On pourrait poser une question sur moi, peut-être... Une fois, non ?
Genre : "Que pense Grog du nouveau président du clan Wolf ?"
Ou : "Combien de formes d'étoiles Grog peut voir ?"
Comme si je ne pouvais pas lui en foutre une ?
Que je ne le ferais pas !
J'adore écouter et être là pour les autres.
Mais on pourrait passer direct à la partie accouplement du rituel.
On s'accouple,
et ensuite je t'écoute pendant autant de lunes que tu peux parler.
Tu croyais que c'était un rancard ?
C'est le Rocher de l'accouplement.
Non, c'est le Rocher de l'écoute, maintenant.
Depuis quand ?
Que les hommes sont morts.
Là, je dois te reprendre. Tous les hommes sont morts sauf un.
Grog est en vie.
Quand les hommes sont allés combattre les smilodons
lors de la guerre des smilodons, Grog inventait des tartes.
Allez, on a 13 ans, Logdar.
Il est temps de fonder une famille.
Écoute, Grog...
tu es très gentil.
Sexy.
- Et sympa. - Excitant.
- Et... - Mystérieux.
Amitié !
Mais je ne nous imagine pas...
faisant l'amour,
parce que je ne veux pas gâcher ce qu'on a.
Ce n'est pas une question de vouloir, mais de devoir.
- Tu crois que je dois te faire l'amour ? - Tu déformes les mots de Grog.
Nous avons décidé, en tant que groupe, que...
nous allions laisser la race humaine s'éteindre.
Je n'arrive pas à m'empêcher de penser
qu'on peut faire ça... autrement.
Ça va être cool.
Non ? Tu verras.
Mais...
Salut, Grog.
Et merde !
Salut, Lauren.
T'es réveillée ?
Je t'ai attrapé un smilodon aujourd'hui.
Ça t'excite ?
Oh, oui !
J'ai besoin de toi !
J'ai besoin de ton corps !
Très bien.
Voilà l'homme charnu...
qui débarque du Pays du steak.
Je t'ai manqué ?
Oui, tu m'as beaucoup manqué.
J'adore tes petites figurines en bois. Elles sont tellement travaillées.
Tu sais...
beaucoup ne se rendent pas compte du travail que ça demande.
Ça me touche beaucoup.
Prends-moi !
J'adore ton corps.
J'adore sentir tes mains sur mon corps !
Que fais-tu ?
J'adore te faire t'embrasser ton sein.
J'embrasse mon sein !
Tu sais, Lauren, j'ai beaucoup réfléchi, et...
je t'aime beaucoup.
Tu n'as pas besoin de me faire la cour.
Ce n'est qu'un fantasme.
Tu peux me prendre tout de suite.
Tu me mets la pression !
Et honnêtement,
on n'est pas censé se plaire ?
Ce n'est que le sexe ?
Oui ! Ce n'est qu'une question de sexe !
Tu m'as fait avec tes propres mains.
Je vais partir !
J'y vais, d'accord ?
Non, attends.
Tu sais quoi ? J'ai manqué de tact.
Je devrais écouter tes histoires, et ce que tu ressens.
Je suis super excité.
Prends-moi !
D'accord.
Ouais ! Tu as un corps de rêve !
Je ne trouve pas le trou.
Je ne trouve pas de trou.
Je veux que ta bite s'enfonce brutalement en moi !
Je sens que ça chauffe !
Je sens vraiment que ça chauffe !
J'ai la bite en feu !
Mais je dois finir !
Je suis pris dans le rythme !
Mon capitan !
Ça arrive !
Un peu, ouais !
Un homme des cavernes.
Le graphisme de cette merde était pas mal !
C'était la PS9 ?
Mec, tu es censé retenir une leçon très importante...
Dis-moi, y a-t-il un monde là-dedans dans lequel on est des dinosaures ?
Attends !
Y a-t-il un monde dans lequel on est tous le trombone aux gros yeux
de l'Aide Microsoft ?
Tu te fous de moi ?
Et pourquoi pas un monde
dans lequel on est tous des Indiens,
tout est écrit en indien,
et on ne mange que de la nourriture indienne ?
- Il y a quelque chose comme ça ? - Tu veux dire l'Inde ?
Le pays de l'Inde où tu pourrais aller ?
Écoute-moi bien. J'étais un "gyarsh" au début de la journée.
Puis ton attitude
a fait de moi un "schnarsh".
Et crois-moi, tu n'as pas envie de voir ce que je ferais en "kyark" !
Compris ?
Merci, Lisa.
Viens.
Regardons le livre avec ton nez et tes yeux de merdeux.
Ne me pleurez... pas.
Car je...
vais rejoindre...
mon père...
au Royaume des Cieux !
Pourquoi tu es là ?
Qui, moi ?
Ouais.
Je suis Jésus...
le roi des Juifs.
- Enfin... - C'est quoi, ces conneries ?
Ils détestent ce genre de conneries.
Ça agace ces Italiens obséquieux.
Tu permets ?
Je parle à ma famille,
ma bien-aimée, ma mère, et mon père ?
Excusez-moi, vous.
J'espère que ça va aller,
et que votre dernière discussion sera bonne, vous.
Je suis désolé, vous.
J'ai juste eu beaucoup de mal à me faire des amis sur la croix.
Alors...
Je...
serai...
à la droite de mon père.
Cette couronne d'épines, ça donne pas envie !
- Désolé, je ne suis pas à l'aise. - Tu me déranges.
Je suis censé rester ici jusqu'à ma mort,
mais ça va prendre longtemps ?
J'ai compris ! Venez donc me détacher !
Mais sérieux, ça me gratte à fond, là.
- Près de mes tétons. - Tétons ?
- Mes pieds me font mal. - Tes pieds ?
- Mes poignets. - Pas les poignets !
Mes fesses se frottent là-dessus d'une façon peu confortable,
mon téton me gratte,
et j'ai les lèvres sèches.
Et mon ventre gargouille
parce que je n'ai pas mangé depuis trois heures !
Nous allons partir, Jésus.
Non, attendez !
Ils te plantent là ? Je sais, c'est la merde.
Ne t'inquiète pas. Moi, je reste !
Je suis le plus drôle de mes amis.
Ouais. C'est moi, le comique.
Mon ami Bradley, c'est le chef de la bande parce qu'il est blond.
Mon autre ami Bradley est le trésorier parce qu'il est juif.
Tu sais ?
- Je suis le comique. - Je vous en prie, Père.
Si tu cherches un bon mot,
je te le donne.
- Tu as besoin d'un sketch... - Non !
je mets une perruque.
Je passerai pour un idiot, comme un humoriste débile.
On peut tous le faire.
- C'est facile. - Tu parles encore ?
Les gens n'apprécient pas assez la vie.
Alors, j'aime inventer des chansons.
Qu'ai-je fait ?
Voilà une des chansons que j'aime bien :
"La chanson d'attente".
Va-t-il chanter la chanson d'attente ?
Oui, il chantera la chanson d'attente
Je veux... mourir.
Un, deux Un, deux, trois, quatre
Voici la chanson d'attente
Il peut attendre toute la journée
Quand il chante la chanson d'attente
Attendre toute la journée Quand on chante la chanson d'attente
Je me cogne le cul sur cette croix La chanson d'attente
Et tu vas attendre
Tu vas attendre
Le silence, c'est pour les trombones.
Attendre, attendre, attendre
Jésus ?
J'ai compris. Tu dors pour m'ignorer.
Il est sympa, ce rocher.
J'étais noir ?
Tu étais le connard à côté de Jésus !
Tu étais juste à côté de Jésus-Christ,
la Lumière de Bethléem, mec.
Tu aurais pu lui demander n'importe quoi, mais tu t'es plaint toute la journée.
Tu dois vivre l'instant présent.
Je vis toujours l'instant présent.
La fois où j'ai appelé Uber pour aller de Los Angeles à Las Vegas ?
- C'était de la dernière minute. - Trop cool, mec !
Très Entourage .
Tu sais que Jeremy Piven est chauve, non ?
Sa vie toute entière est un mensonge.
Tu es un connard.
Tu veux dire que... ce pleurnichard, c'était moi ?
Ouais, mec.
Et ça n'a pas vraiment changé.
3 FÉVRIER 1959 MASON CITY, IOWA
Où est ce type, merde ?
Vous attendez un pilote ?
Je suis désolé.
La matinée a mal commencé.
J'ai dormi dans un marais.
Laissez-moi vous parler de moi.
Je m'appelle Peppers Cheddar, d'accord ?
Peppers, car j'ai des piments dans mes poches
pour empêcher les momies de me sucer la nuit.
Et Cheddar parce que j'aime le fromage.
Je suis un pilote rock 'n' roll depuis six minutes et demie.
Ma famille est morte de tristesse,
et je sais de source sûre que les pyramides sont l'œuvre des aliens.
Buddy Holly, je dois dire, j'adore la musique que tu as volé aux Noirs.
Big Bopper, ne change rien.
Tu es le meilleur des chanteurs gros.
Fats Domino, Fats Échecs, Fats Serpents et Échelles.
Ils sont tous morts à 24 ans
et n'ont sorti qu'un single sur une danse que seuls les gros peuvent danser.
- Vous devez être le cuistot ? - Je suis Ritchie Valens.
Je vais prendre un burrito et deux huevos rancheros , illico !
Une chose.
L'air là-haut... il est agité.
D'accord ? Je ne vais pas vous mentir.
J'ai horreur de ceux qui embellissent tout.
Le vent va sucer les chattes de vos filles si fort
qu'il va en faire des bites.
Ne vous inquiétez pas.
C'est le jour où la musique va s'envoler et atterrir à bon port
à Fargo, dans le Dakota du Nord.
Envolons-nous.
Je me souviens. Je pilotais l'avion.
Buddy Holly hurlait comme un damné,
et Big Bopper ne faisait que rire.
Et le cuistot a été courageux,
mais il n'a pas fait son boulot.
J'ai faim.
Donc... voilà le compte rendu
de mon accident d'avion.
20 OCTOBRE 1977 GREENVILLE, CAROLINE DU SUD
Où est ce type, merde ?
Retenez cet avion !
Ne laissez pas le chanteur piloter !
J'arrive !
Désolé ! Je croyais qu'il y avait un serpent mais c'était une corde.
Je le sens vraiment bien, vous savez.
- Cool, mec. - Très bien.
Je pilote l'avion.
On est bon.
Tucson, on arrive !
- Ronnie a survécu ? - Non.
- Cassie, la fille sexy, a survécu ? - Non.
- Stevie a survécu ? - J'ai bien peur que non.
Il n'y a que les nuls qui sont en vie ?
- Vous souvenez-vous... - Skynyrd est fini.
Je ne sais pas. Je suis nerveuse et j'ai peur.
J'ai rêvé qu'on était dans un avion,
et l'avion a dit : "On va mourir !"
Hé, la momie ! Je ne suis pas gay !
Je suis désolé.
Oui, j'ai dû régler mon réveil pour...
Tout va bien.
Aaliyah,
vous me rappelez ma fille.
Elle est morte dans un avion.
Enfin,
essayons de découvrir comment ce truc de 30 tonnes
va se soulever du sol pour aller dans le ciel.
L'Amérique,
je vous jure que c'est la dernière fois
que je tue votre star chérie
dans un avion.
Juré.
Aujourd'hui.
Je dois dégriser.
Et je vous promets
de prendre un cours de pilotage
avant de remonter dans un avion.
Ce n'est pas comme une voiture.
Ne les croyez pas quand ils disent que c'est pareil.
Un avion, c'est plutôt...
un bateau qui vole.
Putain, mec !
- Tu as tué Aaliyah ! - Je suis désolé !
- C'était une fleur ! - Tu crois que je ne le sais pas ?
J'avais toute une collection de photos de son nombril
dans mon casier au lycée, mec.
Ouais, moi aussi !
Je me branlais en la regardant.
Je me branlais jusqu'à ce que ça gicle.
Merde alors !
Elle était dans mon top trois.
Il y avait Aaliyah,
Left Eye de TLC,
et Right Eye de SWV.
C'est comme moi et mes sept frères.
On se tapait aussi ce vieux cheval mort chacun son tour.
Derrière le dentiste de Barbishidad.
Un dentiste à Barbishidad, c'est une mule qui fait des ruades.
Pendant une seconde, on était bien en phase, et puis tu as viré de bord.
Mets ta main dans la boîte.
Tu vas le faire.
Regarde ce qu'il y a dedans.
Je ne vais pas le faire.
Parce que j'ai lu la collection tout entière de Dune,
de un à cinq, l'originale.
J'ai vu les deux mini-séries Dune.
Et j'ai vu Hellraiser, le pacte.
Les boîtes bizarres, non merci.
Tu sais, en fait,
je voulais voir ce qui allait arriver.
Je sais. Moi aussi. Un peu.
La peur tue l'esprit, mec.
Lourde est la pierre, pesant le sable, mais plus lourd qu'eux, le dépit du fou.
C'est Dune !
Paul Atréides Il chevauche un ver des sables
Dune, c'est la meilleure SF dans le désert
Paul Atréides, il boit sa propre sueur
L'épice doit couler Et l'épice doit couler
- Dune, mec ! - Dune, c'est trop de la balle.
Dune.
Tu sais...
Tu commences à me plaire, Jamji.
Peut-être que si tu avais passé plus de temps à apprendre à connaître les gens,
la vie t'aurait apporté davantage.
Je rencontre des gens tout le temps. J'ai plein d'amis.
Salut, le cow-boy ! Tu veux y passer aussi ?
Ça me retourne le ventre. C'est la bave sur ses dents, je crois.
Ça suffit, Sarah ou Bill.
Nous devons changer la vie de cet homme devant tes tentacules sexy.
Toujours un plaisir.
Celle-là, elle craint !
Mes couilles !
Vous voulez une entrée ?
Il va arriver. Il est dans les embouteillages.
Melissa ! Attends !
Je peux expliquer !
- Pardon. - Monsieur, vous devez partir !
- Je dois parler à Melissa ! - Monsieur !
Laissez-moi parler à Melissa. Une seconde, d'accord ?
- Je vous en prie. - Il doit avoir un problème.
J'ai vraiment la honte !
Je peux t'expliquer, Melissa.
J'étais sur le parking, au téléphone avec un membre de ma famille.
Ma cousine Lisa. Elle va bien.
Un homme est arrivé derrière moi,
il m'a frappé à la tête,
et a ramassé mon téléphone.
Il a appelé ses amis, et ses amis sont arrivés.
Ces types, on aurait dit Les guerriers de la nuit.
Puis une rappeuse, et deux mecs déguisés en policiers.
Je me suis dit : "Je suis sauvé."
Mais ce n'était pas des policiers.
Enfin, probablement pas,
si vous écoutez la fin de l'histoire.
Ils m'ont tabassé. Tous.
Plusieurs minutes.
Je ne sais pas combien,
car je ne suis pas un putain de minuteur,
alors lâchez-moi avec ça !
Je suis désolé.
C'est un moment très tendu.
Et puis...
J'ai pris ma casquette Red Bull.
J'ai mis ma casquette Red Bull car dans la salle de bains,
je suis tombé et me suis retrouvé avec de la Vaseline dans les cheveux.
J'ai dit : "Donnez-moi ma casquette." Ils se la passaient.
Ils ont pris ma chemise,
et puis mon maillot de corps.
Puis mes bagues commémoratives du Super Bowl que je portais
pour t'impressionner ce soir.
Et puis, mon pantalon.
Et la canne dont je me sers pour marcher d'un pas leste dans la ville.
Si vous me connaissiez, vous sauriez que je ne m'en sépare pas.
Ils ne m'ont laissé que ça.
Cette chaussette.
Et il m'est arrivé encore bien pire aujourd'hui !
Parce que...
ils se sont mis à jouer avec mes couilles.
C'est bon.
Des jeux de mains avec mes couilles.
Genre les couilles sous la ceinture, et "As-tu vu l'homme-muffin ?"
J'en avais entendu parler.
Puis ils en on inventé. Genre, le crabe rencontre le chien.
Le pyjama de Mama.
Coups et poivrons.
Et le pire de tous,
qui s'appelle : "Qui tire le plus fort ?"
Je vais te dire qui a gagné : le dernier type.
Il avait économisé ses forces, et il a tiré comme s'il démarrait une tondeuse.
À ce moment-là, je suis hors de moi.
Je leur ai dit : "Réfléchissons une minute !
Nous sommes sur le parking d'un restaurant chic !
Je propose un gentlemen's agreement.
Nous pourrions faire une pause
et arrêter de tirer énergiquement sur mes boules !"
Mais ce n'est pas arrivé.
On peut faire ça un autre jour.
Attends, ce n'est pas ça, le pire.
C'est alors...
que je me suis mis à bander.
J'en ai assez entendu.
- Merci. - Je me suis mis à bander comme jamais.
Ça a fait un bruit.
On aurait pu y accorder un ukulélé,
tant ma bite était dure.
Elle avait comme un halo bleu autour d'elle.
Plus dure que quand j'essayais de faire un enfant avec mon ex-femme.
Elle n'avait jamais été aussi dure.
Ça a changé ma vie.
Puis ils se sont mis à rire.
Ils se sont moqués d'elle, se sont moqués de moi, et ils sont partis.
Ses poils sont si roux.
Je vais me présenter à nouveau.
Bonjour. Je suis Patrick.
Tu m'as eu sur ton "bonsoir".
Tu es quelqu'un d'exceptionnel.
Cela fait longtemps que je n'ai pas ressenti ça.
Je me suis séparé de mon ex-femme Mary-Anne
après un incident qui m'est arrivé,
et qui était quasi identique à celui-ci.
Des hommes m'avaient frappé,
déshabillé et agressé sexuellement jusqu'à ce que j'entre en érection,
et étaient partis avant que j'éjacule.
Et maintenant...
que j'y pense, ce sont les mêmes hommes...
qui m'ont fait ça.
Maintenant que c'est arrivé à nouveau,
j'ai l'impression de repartir à zéro,
et d'être à nouveau moi.
Et mon amour...
Je l'ai dit.
mon amour pour toi est si fort,
et irrépressible.
Tel un train de marchandises qui fonce au centre de la putain de lune.
J'ai l'impression...
J'ai l'impression d'être un garçon !
Si tu permets...
Je le fais.
Mon Dieu. Il est nu.
Veux-tu m'épouser ?
C'était un rendez-vous d'affaires.
De plus, je suis...
lesbienne à cent pour cent.
Je te l'avais dit.
Merci de m'avoir écouté.
Attention !
Ce type est nu !
Va te faire foutre !
Lèche-moi le cul !
Gaffigan !
Le mec nu,
tu viens de demander l'amour de ta vie en mariage
et s'est parti en couilles ?
- Pourquoi vous m'avez fait ça ? - T'as dit quoi ? Quoi ?
Je te connais, mec.
Tu es Patrick !
On t'a fait bander sur le parking, et j'ai pris...
Tu es trop drôle, mec !
Merci pour les bagues. Ma nana va les adorer.
Embrasse-les.
Tu l'as embrassée !
Tu ne rends pas vraiment service à ton père !
Tu lui dis, ma belle !
Reviens nous voir un jour !
Hé, mec, lève-toi.
Tu ne peux pas rester ici.
C'est une propriété privée.
Je crois qu'il est mort.
Cassons-nous.
Tu cherches à me dire
que je n'ai pas eu une seule vie de bien ?
Voyons voir.
Il y en a eu une.
Riff Raff ?
Rentre, le repas est presque prêt.
Maman, mes ceintures de pieds ne marchent pas.
Maman !
Regarde ce que j'ai fait.
Je pensais bien que tu pouvais le faire.
Oh, non, c'est la police cyborg !
De nouveaux amis.
Riff Raff, non !
Sauve-toi, chéri ! Ils arrivent !
Chéri, non !
Riff Raff !
- Riff Raff ! - Tu es drôle, maman !
Cours, chéri !
Cours !
Pourquoi ?
Mon Dieu !
- C'était ça, ma belle vie ? - Oui.
Je vais te montrer ce qui va t'arriver
si tu ne changes pas ton comportement.
Non, Jamji !
Change ton comportement !
Ne me montre pas !
Ne me montre pas à quel point ça va être nul !
Change ton comportement !
Non, Jamji ! Ne fais pas ça !
Change ton comportement !
Mon Dieu ! Je suis un pantalon !
Je suis un pantalon !
C'est pas vrai !
Être un pantalon, c'est pire qu'être mort !
C'est vrai, mec.
Si tu ne te reprends pas,
tu vas devenir un pantalon dégueu...
qu'un gros patapouf portera.
Non, Jamji ! Non ! J'ai peur !
Je flippe, Jamji !
Tu sais ce qui arrive à Tiny Tim ?
Il se fait casser le bras.
- Quoi ? - Dans la vraie vie.
- Non ! - Tu sais quelle maladie avait Tiny Tim ?
Non, ne me dis pas !
Le sida, merde.
Mon Dieu.
Le sida, quelque chose de bien.
- De quoi ? Comment ? - Sa mère était une prostituée.
Il est mort comme Freddie Mercury.
Il est devenu une boîte humaine d'allumettes cassées.
Non, pas Tiny Tim !
Je ne veux pas être comme ça !
Je peux changer !
Je peux faire comme le Grinch !
Laisse-moi être le Grinch !
Je vais te donner le point de vue de Jamji, d'accord ?
Ça te dérange si j'oublie mon putain d'accent raciste et mystique, une minute ?
Oui, c'est une bonne idée.
Quand j'étais plus jeune, j'étais dans un avion.
J'étais très nerveux.
Et je... me suis tourné vers l'homme à côté de moi, et je lui ai dit :
"Ça vous arrive d'être nerveux en avion ?"
Ce qu'il m'a dit m'a ébranlé au plus profond de moi.
Il m'a dit : "Tu achètes le billet, tu fais le voyage."
Et cela m'a énormément calmé.
J'ai compris que ce qu'il voulait dire,
c'est qu'il faut apprécier d'être en vie.
Ce n'est qu'un voyage, mec.
Je vais redevenir ce connard ridicule... maintenant.
Hé, mec !
Maintenant qu'on a tout compris, allons à Las Vegas, bordel !
Attention, mec !
Je suis en vie !
Je ne suis pas un pantalon !
C'est un miracle de Noël !
Madame ! Écoutez, je suis désolée, Vierge Marie.
Je ne voulais pas vous tuer dans cet avion.
Je suis désolé. Je ne suis plus un pantalon !
Je vous pardonne ?
Tout va mieux.
- Monsieur ! Madame ! - Non !
- Ne vous approchez pas !
N'ayez pas peur de moi.
J'ai été injuste par le passé, et je viens m'excuser.
Alors...
tenez.
Achetez cette maison dans laquelle vous devriez vivre.
Et, tenez.
Planez aussi haut qu'un nid de dragon dans les Alpes.
Vous êtes la célébrité potelée la plus gentille depuis Louie Anderson,
dans les années 80 !
À plus.
Jamji.
Tu as été mon meilleur ami, mon guide spirituel,
et un véritable visionnaire, alors, merci pour tout.
Sauce blanche ou rouge ?
Tous les jours, Jamji.
Tous les jours pour le restant de ma vie.
Mec, je ne ferais pas ça tous les jours car ce n'est pas bon pour toi.
Tu devrais prendre une salade ou une pomme.
- Merci d'être là pour moi. - Tu ne m'as pas écouté.
Je vais faire un truc que j'ai toujours voulu faire
mais que je n'ai jamais eu le courage de faire.
BEAUX CHAPEAUX
J'ai un chapeau en feutre rond !
Vous voyez ?
Merci, Jamji.
Je vais t'épouser, ma Sarah ou mon Bill.
Voilà ton cadeau !
Il m'aime bien là-haut.
Je vais être l'homme parfait
À chaque fois que tu viendras
Je vais courir et prendre ta main
Tu vas être l'homme parfait
À chaque fois que je viendrai
Je sais que tu comprendras
Je vais être l'homme parfait
À chaque fois que tu auras des ennuis
Tu sais que je serai là
Je vais être l'homme parfait
J'ai une autre chance
Maintenant, je vais être l'homme parfait