Peut-être quelque chose où j'aurais une propriété ?
- Comme, beaucoup de terrain. - Ok.
- Donc... de l'agriculture ? - Quoi ? De l'agriculture ?
Oh mon dieu non, ça serait horrible.
J'aime plutôt l'idée d'avoir ma propre émission de radio.
Choisir la musique, être extrêmement argumentatif avec les racistes
pendant les appels, ce genre de trucs.
- J'ai un autre rendez-vous, alors... - D'accord, désolé...
J'ai déjà postulé pour une bourse Fulbright
pour étudier les relations internationales à Yale.
- Peut-être que je ne vais pas postuler à Ordnance Survey. - Oh, pourquoi ça ?
Parce que ça voudrait dire travailler dans un bureau, avec d'autres gens.
Et vous n'êtes pas une personne sociable ?
Historiquement, non, je ne le suis pas.
J'en ai eu la semaine dernière. Je travaille dans un pub.
D'accord. Est-ce une bonne idée avant vos derniers examens ?
Pas le choix, mon pote. J'ai un gros déficit à régler.
Et le pub est un endroit où je peux gagner un peu d'argent,
réviser, et manger une tonne de pois au wasabi.
Que feriez-vous sur cette propriété ?
Donner des prix à la fête locale,
me balader sur une de ces grosses tondeuses
qui ressemblent à un mini-tracteur...
Quel genre de travail ?
J'ai actuellement une petite amie italienne,
donc je suis devenu beaucoup plus cool pour ce genre de merdes.
Du moment qu'il y a à manger à table
et du vino dans la bottelo, tout va bien.
Donc, vous préféreriez un travail moins exigeant socialement, peut-être ?
Quasimodo avait une bonne raison de travailler dans le clocher
et pas dans la boutique de souvenirs, n'est-ce pas ?
Ouais, peut-être que j'aurai une "carrière" dans un "bureau",
où je porterai une "jupe" et aurai des "réunions".
- Oui, peut-être. - Et après le travail, je rentrerai "chez moi" dans ma "Volvo",
mettrai ma "tête" dans un "four"...
jusqu'à ce que je sois "morte".
Ce serait peut-être mieux de ne pas mettre ça sur votre CV ?
Pouah, arrête de le baiser putain !
Ça serait putain de chiant, quand même.
Chiant de façon rassurante, oui. Je préfère ce qui est simple.
Ces plateformes pétrolières sont tenues par des Norvégiens,
qui ont parait-il leur franc-parler
et ne s'embêtent pas avec les conneries bourges
comme l'agression passive ou sourire
et ne pas être explicitement clair quand ils rompent avec vous.
Rien que pour ça, ils ont mon respect éternel.
Pourquoi je n'ai pas eu de plateforme pétrolière ?
Je pourrais en conduire une.
Lui faire cracher du pétrole partout.
Ouais, c'est tout le contraire de ce qu'ils veulent, JP.
Et si tu pouvais la fermer. Ton frère t'a prémâché un travail de banque.
C'est les glands comme moi et Howard sans aucun contact qui sont mal barrés.
Ouais, c'est vrai.
Mais j'en ai marre des vêtements de seconde main de Tommo.
L'uniforme scolaire, puis les pantalons de ski, et maintenant le costume.
Vous savez quoi ? C'est fini.
Je n'ai pas besoin de son aide, ou de ses vêtements.
Je vais suivre mon propre chemin.
Dès maintenant !
La maison n'est pas par là.
Je m'en fous !
[KLAXONS]
Joli bolide, Kingo.
Oh, ouais. C'est la motorino de Rosa. Vraiment cool, en fait.
Sauf s'il pleut, là c'est épouvantable.
On croirait que tu vas à une joute.
Ah ouais, ha ! Non, je... livre juste le repas pane e olio de Rosa.
On se voit plus tard pour un autre voyage
dans la révise-o-sphère, d'accord ?
Pas moi, mon pote. Je serai au pub. Viens-y, si tu veux.
Cool ! Tu peux nous avoir des boissons gratuites ?
Bob le bricoleur sait-il bricoler ?
Oui, c'est bien connu.
Et Rosa ? On a toujours besoin de sa signature ?
Pas maintenant qu'elle a été transférée au département communication.
Tu peux décréter toute seule.
Oh mon dieu. Enfin !
Je suis la loi.
Je peux faire tout ce que je veux et personne ne peut m'arrêter !
Ça doit être pour ça que Kim Jong-Un a cette coupe de cheveux.
On doit décider en priorité pour cette année quelle sera notre...
- Héritage, oui. - J'allais dire "source"...
Henry Kissinger, John Steinbeck,
Amar Gopal Bose, le fondateur de Bose.
Qu'est-ce que tous ces gens ont en commun ?
Oh mon dieu, ils ont épousé leur cousine ?
Ils sont tous d'anciens boursiers Fulbright.
Ils se sont donnés cœur et âme pour l'écriture et la diplomatie
et, bah, les casques anti-bruit.
Et si je dois suivre leurs pas de Fulbright
- et idéalement je les suis - je dois diriger cette université
et leur donner le leader qu'ils veulent - non, méritent.
Je vais arrêter la pourriture et combattre pour la justice, et...
Pardon, où allons-nous ?
Oui, exactement ! Se demander, en tant qu'université : "Où allons-nous ?"
- Non, désolé, je voulais dire là ? On va où ? - Oh.
Je vais toujours au mauvais endroit quand je marche et parle en même temps.
Merde. Faut que j'arrange ça si je vais bosser aux États-Unis.
Qu'est-ce que c'est, s'il te plait ?
C'est un tableau d'humeur.
Je suis en train de composer ma maison de rêve pour l'an prochain.
Dis bonjour à Hartnell, la prochaine génération.
Russell Howard emménage ?
Bah, non, pas le Russell Howard. Un type qui lui ressemble.
Quelqu'un pour jeter un œil humoristique sur les nouvelles du jour
pendant qu'on petit-déjeune tous.
Cuisiné par Ken Hom, je suppose ?
Oui, exactement, parce que j'ai pensé que ça serait vraiment utile un chef.
Il pimentera littéralement les choses par ici.
Une jeune Kate Bush ?
Et une vieille Malala.
Parce que j'ai pensé qu'elles seraient comme des super Vod et Oregon.
C'est juste un guide, ça n'a pas besoin d'être réaliste.
Non. Apparemment la dernière chambre est occupée par un prétendu dinosaure.
Barney le Dinosaure, oui. Quelqu'un ayant sa personnalité.
Bruyant et drôle, quelqu'un comme JP - juste pas diabolique.
En gros, c'est une nouvelle version, meilleure et améliorée, de nous.
D'accord. Ça a l'air un peu sans cœur.
Ouais, eh bien je suis dans une ornière, ok ? Une grosse.
Les choses doivent changer par ici.
Mh. Et euh, qui est le nouveau moi ?
Ouais, non, euh... Sauf toi, parce que tu...
Tu es... Ken Hom.
Quoi ? Je n'ai rien à voir avec Ken Hom.
Non, non, il est chef à la télé et tu sais, il est si...
enjoué.
"Enjoué" ?
Et moi, je ne suis pas enjoué ?
Enfin, j'admets que je ne suis pas chef à la télé,
je suis ok avec ça, je n'ai pas d'illusions dans ce domaine,
mais est-ce que tu es en train de dire que je suis maussade ?
Eh bien, juste récemment, depuis que tu t'es fait larguer, t'es un peu...
Oh, je vois.
Et Ken Hom ne se fait jamais larguer, je suppose, mh ?
Ken Hom ne se demande jamais
s'il surmontera la culture des bureaux à Ordnance Survey ?
Ken Hom ne fixe jamais son wok
en se demandant pourquoi il se donne tout ce mal, putain ?!
Je vais aller faire ça dans ma chambre.
T'es sûre que tu ne veux pas de pane e olio ?
J'ai des McNuggets, merci.
Donc, j'ai pensé que ce week-end, on pourrait aller à ce traiteur
que j'ai trouvé qui a en stock tous les types de pâtes qui existe.
Mon fils vient me voir ce week-end. Je suis occupée.
Désolée Kingsley, j'aurais dû te le dire.
Oh, d'accord. Ouais.
Enfin, tu aurais probablement dû me dire que tu avais un fils.
J'ai un fils. Qui s'appelle Luca.
Je ne te l'ai pas dit parce que je ne savais pas si tu supporterais.
Je... je peux gérer ça... c'est...
C'est génial.
Je pense que c'est génial que tu aies un fils. Je préfère limite ça, en fait.
- Quoi ? - Pas préfère, juste...
Je dis que je pense que c'est cool. Les fils sont cools.
Je suis un fils. J'aime les fils. J'aimerais le rencontrer.
Ok, bah, non. Je ne crois pas. Il a des problèmes à l'école.
Eh bien, laisse-moi aider ! Honnêtement, Rosa, je sais ce que c'est.
J'étais harcelé quand j'avais 8 ans
et j'ai d'ailleurs harcelé un peu moi-même quand j'avais 11 ans,
donc, tu sais, j'ai vu les deux côtés.
En tant qu'homme - qu'homme mature - je pourrais réussir à l'aider.
Oh. Il est grand, n'est-ce pas ?
Ce n'est pas du harcèlement.
Il dit qu'il ne veut pas aller à l'université.
D'accord. Donc, il a quoi, 18 ans, c'est ça ?
Mais je suppose que tu pourrais lui parler.
Lui dire comment c'est, pourquoi il devrait y aller.
Ça pourrait être très utile, en réalité,
qu'il ait l'opinion de quelqu'un qui y est maintenant.
Ouais, cool.
Est-ce qu'il est debout sur une sorte de boîte ou de tas, là ?
Il est grand, oui.
Alors tu lui parleras, Kingsley, hein ? Dis-lui pourquoi c'est important.
Pourrais-tu baisser un peu le son, s'il te plait, Rosa ?
C'est un lieu de travail et non ta cuisine, bizarrement,
et même si apparemment je ne peux pas te faire virer,
j'aimerais quand même plutôt l'option de m'entendre parler.
Merci.
Putain de merde !
Kinsgley, c'est pas un beau-fils,
c'est un beau-homme.
Ouais, il est grand.
Mais je pense que ça sera plus simple pour s'entendre s'il a 18 ans.
Tu sais, on aime tous les deux l'Italie et on aime tous les deux la musique...
Tu sais ce que les Italiens de 18 ans adorent aussi vraiment ?
Les gens qui couchent avec leur mère.
[SONNERIE DE TÉLÉPHONE]
Pronto ?
Oh, pas grand chose, juste en train de réviser, ouais.
Oh, ok, vraiment ? T'es avec Luca là ?
K-man a un fils, Vod a un pub,
Howie une plateforme pétrolière.
Et qu'a JP ? Rien.
Enfin, peut-être des boutons de manchette.
Vod ! Vas-tu arrêter de lire, tête d’œuf ? J'ai besoin de réconfort.
Tu possèdes notre maison, JP. T'es ok.
C'est les gens comme moi qui sont baisés.
Nous en bas de l'échelle de propriété, la maintenant stable,
pendant que vous, bâtards, montez jusqu'en haut.
Merci, Vod. Encore une fois, t'es en plein dedans. Je trouverai un truc.
Je veux dire, regardez ça, on donne 25 000 par an au club de rugby
pour financer leurs câlins agressivement homo-érotiques en plein air.
On jette l'argent à ceux qui en ont, et rien pour le reste.
Eh bien, c'est fini.
Ouais, mais tous les joueurs de rugby ne sont pas riches.
Le prends pas mal : tu es galloise,
et d'où tu viens, A, tout le monde aime le rubgy et B, personne n'est riche.
En Angleterre, les fans de rubgy portent du Barbour et vont jusqu'à Twickers
dans leurs Land Rovers, et ne méritent pas un financement de l'union.
Oui, mortel ! S'il s'agit de faire chier JP, je suis partante.
Oh, en fait, c'est un peu...
Oui, c'est injuste que le rugby touche plus que...
le judo ou la poésie ou le club des naturistes.
Tu as dit "poésie" ?
Josie, c'est ça !
La poésie ? Voilà mon casque anti-bruit !
- Oui ! Quoi ? - Je vais voler au rugby pour la poésie.
Saquer ce sport de bâtards
comme si on privait toute l'équipe de whisky.
Garde le bar à l’œil, Vod.
Ce pub est impressionnant, franchement.
Je me suis séché les mains avec deux sèche-mains à air pulsé.
Oui, et cette Randy Dragon Craft IPA est un vrai gâteau liquide.
Une autre pinte gratuite, Votre Vodjesté ?
Je viens de t'en donner une.
Oui, et maintenant, j'en voudrais une autre.
- Moi aussi, s'il te plait Vod. - Oui, attendez.
Ou mets juste le fût sur le zinc et on se servira.
On pourrait le ramener chez nous.
Si tu ne peux pas, Vod, c'est pas grave.
Si, je peux ! Bien sûr que je peux.
Je ne veux pas d'emmerdes, c'est tout.
- Vod a peur d'avoir des ennuis ? - C'est ça !
Les ennuis ont peur de moi, plutôt ! Bon, vous prenez quoi ?
- Smirnoff Ice, s'il te plait. - Bon, c'était Rosa. Petit problème.
- Je ne la reprends pas, Kingsley. - Non, ce n'est pas ça, c'est...
Son fils Luca pense ne pas aller à la fac l'an prochain,
alors je lui ai dit de venir voir chez nous comment c'est.
Comment c'est quoi ?
J'imagine... être étudiant, la coloc, tout ça.
Quoi, trois ans à cohabiter avec des gens qui ont l'air de t'aimer,
avant de découvrir qu'ils préféreraient Ken Hom ?
Oh, Howard, tu exagères tout.
Oh, c'est vrai ? Un peu comme Ken Hom dans Ready Steady Cook.
Oh mon dieu. Vod, tu lui sers une autre pinte, s'il te plait ?
Je vais t'hélitreuiller du marasme où tu te noies, Howard.
Ça vient.
Bon, vous serez sympas avec lui ?
Les gars ? On va lui montrer qu'on est cool, que la fac est cool...
On est comme une pub à six têtes pour l'université, là.
Enfin, regardez-nous !
Si on n'arrive pas à convaincre que la vie étudiante est cool...
Ok, super, je l'amènerai demain vers 15 h, d'accord ?
Je doit auditionner des colocs potentiels, demain,
mais ça devrait aller.
Luca sait que tu sautes maman ourse ?
Oui, euh... Non, mais c'est bon, on a décidé de ne pas lui dire.
Ok, voilà qui est sage.
Oh, je vois, la fille qui boit de la Smirnoff Ice
traite le mec qui boit du Campari de pas sage.
Sympa.
Ça va bien se passer.
Je sais ce que je fais.
J'ai réduit le choix à quatre boulot que j'aimerais faire.
Numéro un.
Espion.
Je pourrais être espion ?
Combien de langues parlez-vous ?
Une seule : l'anglais. Oh, et je suis doué pour les accents.
Même si j'imagine que ce n'est pas aussi bien.
Écoutons vos autres idées.
Arbitre de tennis.
Précision : de tennis féminin.
Trois : astronaute...
Ce n'est pas réaliste.
Mh, oui, bien sûr. Fichues sondes non habitées.
Jonathan, plutôt que de vous baser sur votre...
serviette, dites-moi plutôt ce que vous recherchez
pour votre carrière, et on verra comment y arriver.
Super.
Eh bien...
Déjà, mon frère devra s'en chier dessus de jalousie.
Si la jalousie peut faire ça.
Ok, on y reviendra. Et que voulez-vous, vous ?
Moi ?
150, 120 minimum. Une voiture de fonction...
Non, je voulais dire émotionnellement, que... Pardon,
vous vouliez dire 150 000 £ ?
Oui. Sans les bonus, bien sûr.
Ça ne va pas être possible.
Aucun des emplois mentionnés ne paie autant.
Astronaute, espion : aucun.
Pardon ? Vous pensez que James Bond touche moins de 150k par an ?
Il n'existe pas vraiment, si ?
Vous croyez qu'il est là, au bar, à fouiller son portefeuille
en se demandant s'il peut se payer une autre vodka-martini
ou s'il va devoir prendre une bière ? Allons, mon vieux.
Le salaire de base d'un jeune diplômé est
d'un peu moins de 22 000 £, Jonathan.
Eh bien, ça n'ira pas.
Que dites-vous ?
J'ai un certain niveau de vie à maintenir.
J'habite la rue Vie Facile.
En gros, mon adresse est : 1, rue Vie Facile, Londres.
Il me faut un boulot digne de ça.
Un boulot marrant, simple, et surtout
extrêmement bien payé.
Désolé, mais aucun de ces emplois ne correspond...
Je n'ai pas fini !
Quatre.
- Grand chef. - Vous savez cuisiner ?
Pas vraiment, non.
Ok...
Ok, alors... voici la cuisine.
Euh, ignore Vod, elle ne sera plus là l'an prochain.
Sauf si elle foire vraiment ses examens, hein, Vod ?
Oh non... L'un de mes colocs a laissé le lait dehors. Beurk.
C'est toi.
Je déteste vraiment quand les gens font ça.
Je le remets au frigo ?
Fais comme tu le sens, Helen.
- Je m'appelle Helen, au fait. - Oh, merde, j'arrive pas à bosser.
Je vais au pub.
Cool. Je t'y rejoins bientôt.
Quoi ? C'est vrai ?
Oui. J'essaie de... remonter le moral à Howard.
En l'emmenant au pub à 11 h du matin ?
Enfin, ce n'est pas une idée vraiment à chier, ça ?
Pas quand ta coloc géniale fournit
les boissons !
D'ailleurs, en parlant de ça, Jose...
Vod est une légende, ici. Elle peut t'avoir ce que tu veux !
Helen, une tasse de thé ?
Oh, oui, super. Merci.
Tout est là, je le prends avec du lait et un sucre.
Oh, salut, pardon.
Salut Kingley, je montre juste à Helen... la cuisine.
Et lui fais faire du thé.
Si tu en veux...
Oh oui, merci. Du lait, pas de sucre, merci.
Beaucoup de lait, alors... niveau couleur
quelque chose entre une plage et un jeune pin blanc.
Tu mets le bordel ? C'est n'importe quoi.
Oui, je ne veux pas que Luca pense qu'on est... ordonnés.
Et toi, tu fais quoi ? Pourquoi elle te fait du thé ?
Écoute, j'ai dû me taper le thé merdique d'Oregon pendant trois ans.
Pas question que ça recommence.
En plus, la façon dont quelqu'un fait le thé en dit beaucoup sur lui.
Le tien, par exemple, a le goût de l'égoïsme.
Tenez.
Euh, je n'avais pas mon nuancier sur moi, désolée,
alors j'ai fait le tien couleur Jennifer Aniston.
[IL RIT NERVEUSEMENT]
Super, merci.
Merci !
Et voilà !
Oh, d'accord. Waouh.
Je fais revenir la poésie.
En force.
Ouais. Et... quel est le prix, exactement ?
Eh bien, la poésie est déjà un prix en soi, Nas.
Mais spécifiquement, 20 000 £ et une semaine en résidence pour poète.
Oh putain. Ok.
Le deuxième prix est seulement trois...
Enfin, on ne peut pas faire ça.
On est en train de le faire.
J'ai déjà commandé un trophée en forme de virgule.
Non, je parlais de l'argent...
J'ai commandé un énorme chèque comme ceux qu'ont les supermarchés
- quand ils font un don au Téléthon. - On n'a pas l'argent.
Pas moyen de sortir autant...
Arrête de me dire quoi faire !
Je suis ta chef.
J'ai été élue pour faire des trucs, et je vais en faire.
Si Joanna Lumley arrive à faire un jardin sur un pont,
j'aurai mon prix de poésie !
20 000 £ en ferait le prix de poésie le plus lucratif du pays.
De 5 000 £.
Bien !
Non, pas bien, c'est... On n'a pas les moyens.
Si ! J'ai fait des coupes budgétaires.
Pour des baltringues.
Nous ne financerons plus aveuglément trois équipes de rugby
pour une poignée d'aristos arrivistes pleins aux as.
Les obsédés de l'ovalie se débrouilleront, j'ai lancé l'info
à la presse de façon maline et hilarante.
Tu peux pas saquer le rugby...
Eh bien si. Je l'ai fait. Terminé.
Ils te crucifieront pour ça.
Peut-être. Mais je ne serai pas la première
à être crucifiée pour avoir essayé de faire le bien.
Pardon, tu te compares au Christ, là ?
Non, ce n'est pas une comparaison, mais une allusion.
La différence est subtile, mais si tu lisais plus de poésie,
tu la saisirais.
C'est le secret d'une bonne murge.
Un endroit sympa.
Le lieu magique où tes soucis s'envolent,
mais pas tes facultés, et boum !
Te revoilà en pleine forme.
D'accord. Au bout de combien de verres, normalement ?
D'après mon expérience, toujours après 25 £, quoi qu'on boive.
Parce qu'en termes de quantités d'alcool,
25 £, ça fait beaucoup.
C'est bon ! Le gouvernement dit que sept pintes par jour, ça va.
- Sérieux ? - Ouais.
Ouais, ouais, sûrement, oui.
Écoute, ne réfléchis pas trop, ok ?
C'est facile de savoir quand s'arrêter,
parce que ton corps te le dit, genre...
tes mains deviennent moites pour que tu puisses plus tenir le verre.
Ou ta bouche devient bizarre et la barmaid ne te comprend plus.
Réfléchis bien, Howie, tu ne peux pas vraiment trop boire,
tu tombes dans les pommes.
La nature prend soin de toi.
- Oui, je me sens bien plus détendu. - Ouais !
Bien dit. Et on ne fait que commencer.
Deux autres pintes, s'il te plait, Vod.
Euh, ouais.
L'un de vous pourrait prétendre me donner
de l'argent, au cas où Reuben surveille ?
Oh mon dieu !
Ils arrivent ! Faites ce que vous feriez d'habitude.
Euh... tout le monde, voici Luca.
Euh, Luca : tout le monde !
Euh...
Ignore ce type, Luca : il vient juste visiter une chambre.
Ok. Alors bienvenue chez les fous !
Désolé pour le bordel, on n'attendait personne.
Tu prends quoi, Luca ? On a du vin, de la bière...
Oh, bah il est que 15 h, alors...
L'heure du Pimm's ! Bien vu.
Non, je voulais dire qu'il est tôt.
Pas pour nous, gamin,
on boit de l'aurore à l'aube.
Puis, bien sûr, après l'aube, comme c'est déjà la soirée.
Parfois, on fait aussi nos geeks, même si on est de gros fêtards.
Ce n'est pas une fête alcoolisée permanente !
Mais c'est surtout ça. Euh, demande à Vod.
C'est notre Gazza !
Hein, Vod ?
Vod ?
Quoi ?
C'est ça, oui. Vous pourriez... parler moins fort ?
J'essaie de faire ma dissert.
Oui, on te croit. Un classique !
Alors, Luca, la rumeur court
que tu veux tout savoir sur la vie étudiante ?
- C'est ça ? - Si on veut, oui.
Je suis la présidente de l'union étudiante,
alors je m'y connais un peu.
C'est toi qui as essayé de virer ma mère ?
Oui, en fait, euh...
mais sans vouloir entrer dans les détails,
- ta mère est une traître. - Ne nous embarquons pas là-dedans,
donnons-lui juste un aperçu, ok ?
Ok, Luca. Tu dois aller à la fac ! C'est génial !
Euh, on se murge bien.
On bosse dur, on couche avec des gens
qu'on ne connait pas du tout, mais c'est très marrant.
Oui, enfin, ça implique pas mal d'excréments,
évidemment.
Les riverains te détestent, les nuits craignent,
les clubs étudiants sont à chier, les profs s'en battent de toi
et tu es toujours fauché.
Mais, euh...
euh...
Oh, putain. Je ne sais plus ce qu'était le "mais".
- Bref, ça ne dure que trois ans. - Ouais.
Désolé, les gars, mais ma mère vous a induits en erreur.
Enfin, ce n'est pas que je ne veux pas aller à la fac,
c'est plutôt que je n'en vois pas l'intérêt.
Continue, ça promet.
Eh bien, on me propose deux places en diététique, mais
je ne sais pas si les cours sont bons, ou ce que je ferai après.
Tout ce que je sais, c'est que j'en ressortirai
avec une foutue dette énorme et devrai sûrement
faire la plonge en cuisine quelque part...
Mais tu auras un diplôme, Luca.
Ça compte beaucoup, tu sais.
Mais pourquoi ?
Enfin, en quoi ça va m'aider plus tard ?
Toi, qu'est-ce que tu veux faire ?
Eh bien... je ne sais pas.
Euh, peut-être bosser à la radio ?
- Et tu étudies ? - La géologie, oui.
Voilà, exactement.
Alors à quoi bon ?
Enfin, en quoi ton diplôme de géologie va t'y aider ?
T'auras juste un bout de papier qui t'aura coûté une part énorme
de ton futur salaire, qui sera de toute façon merdique.
On ne sait jamais, il pourrait devenir un interprète célèbre !
Je me fous de toi, Kingsley.
Kingsley ?
Oui, pardon, non... Je faisais une petite attaque de panique.
Enfin, non, je comprends ce que tu dis, Luca, mais c'est faux.
Un diplôme est utile.
Moi j'en ai vraiment besoin. Je vais étudier aux États-Unis après.
Très bien, mais tu ne peux pas continuer
- à étudier à vie. - En fait... si, on peut.
Si tu blesses sérieusement quelqu'un en TP, euh...
- tu peux redoubler. - Je parlais du long terme.
Vous donnez tout ce temps
et cet argent à un système qui n'a peut-être rien en échange.
Le nombre de diplômés au chômage augmente,
le salaire de base diminue, les industries britanniques délocalisent
et réduisent leurs effectifs.
Vous savez que l'étudiant moyen mettra environ 30 ans
- à rembourser son prêt étudiant ? - Quoi ?
Et encore, s'il trouve un emploi.
Luca, trésor.
Quand j'aurai ouvert mon resto de sushis, tu viendras mettre
le soja dans les poissons en plastique.
- Qu'est-ce que tu dis ? - Je vais devenir Maître Sashimi.
Tu as une formation pour ça ?
Non, mais j'ai un excellent jeu de couteaux.
Ça prend, genre, dix ans.
Mh, c'est ridicule !
Voilà ton thé.
Oh mon dieu, tu as laissé le sachet dedans ?
Ça... ne vas pas ?
Dégage, sale pervers !
Le truc, Luca, c'est que la fac te donne une incroyable expérience
que tu n'aurais pas sinon, à la maison ou...
Écoutez, je vais m'installer à Séoul trois ans, apprendre le coréen
- et chercher du boulot là-bas. - Fais-le, va en Corée.
- Ça a l'air super. - Ça ne peut pas être aussi simple ?
Enfin, tu ne peux pas juste "aller en Corée".
Je ne me souviens pas de ça sur le formulaire de la fac.
- Tu ne peux pas ! - Je devrais aller en Corée...
Non, non, arrête ! Parce que c'est comme ça.
On va à l'école, puis on part pour la fac,
c'est... Il y a... de bonnes raisons de faire ça.
Je ne viens pas de perdre trois ans de ma putain de vie sans raison !
Je dirais que pour bosser à la radio,
tu as vraiment perdu...
Non, non, Luca, ne...
- Ferme-la, tu veux ? - JP : Oh mon dieu !
Ça prend dix ans d'apprendre à découper un foutu thon ?
Mais la géologie est une valeur sûre, c'est...
Ma mère a dit que c'était un diplôme en béton.
Les pierres sont sûres.
Je crois qu'il va vomir. Passe-moi le cône !
Sauf si je rate quelque chose, Kingsley.
Sauf si j'ignore un truc sur la fac...
Oui, y en a un, mec :
je me tape ta mère !
- Quoi ? - Ouais.
Tu débarques, fais le malin,
avec tes gros sourcils et ton nom cool,
tu chies sur tout avec tes faits.
Eh bien, oui,
je suis...
en couple avec ta mère,
et j'ai jugé que c'était le bon moment pour te le dire.
[ILS S'ENGUEULENT]
♪ Dancing In The Moonlight de Thin Lizzy
[SONNERIE DU TÉLÉPHONE]
Tu réponds ?
Euh, non.
Tu devras lui faire face, à un moment ou un autre.
Je devrai aussi mourir à un moment ou un autre. Ça ne veut pas dire
qu'il faille le faire tout de suite, comme c'est inéluctable.
Quand tu lui parleras, dis-lui de ma part
que son fils est un gros pourri.
Les sushis étaient mon dernier espoir.
Maintenant que je n'ai plus ça, je vais sûrement devenir
l'un de ces clodos intellos qu'on voit devant les pharmacies...
Tu peux la fermer, s'il te plait, JP ?
Je n'arrête pas d'écrire par accident ce que tu dis dans ma dissert.
Je viens de traiter Hemingway de pourri.
Ce qui, quand on y pense, n'est en fait pas faux.
Oh, tout va bien pour toi. Tu as un boulot.
Regarde-toi. Tu te pavanes avec ton torchon
et ton tire-bouchon comme la vieille Deborah Meaden.
Tu es sortie d'affaire. Nous trois, on est baisés.
[SONNERIE DU TÉLÉPHONE]
Ok, merde, allons-y...
Pronto.
Ok, pardon, d'accord ! Salut !
Pour info, JP, je ne suis pas sur la même voie.
Je suis présidente de l'union étudiante
et je lance cet incroyable nouveau prix de poésie qui va
tous nous inspirer et nous donner de l'énergie.
Enfin, sans vouloir me la jouer,
mon CV est en béton armé.
Alors que le mien a l'air d'une annonce pour chien perdu.
Accepte le boulot à la banque, JP !
Le costard est ton destin.
Je ne peux pas le porter, j'en ai fait des sashimis.
Si je le mets, j'aurai l'air de sortir d'une explosion de dessin animé.
Une partie de fléchettes ?
J'ai 20 pence de réduction sur ma prochaine partie.
Euh, Vod, tu me sers une Randy Dragon, s'il te plait ?
Euh, ouais, tu as assez bu, je crois. C'est pour ça que tu papotes.
Papoter est poli. Je ne suis pas murgé !
Juste sociable.
Une autre bière, s'il te plait, Vod.
Oh oui, et un autre Proseco, tant que tu y es.
Alors, comment sont mes nouveaux locataires ?
Horribles. Ils ont tous le charisme d'une huître, putain.
On dirait un tennisman interviewant un footballeur.
Ils me sortent : "Euh, y a des cuillères dans la cuisine ?"
"Y a des moisissures dans les chambres ?" On s'en fout !
- Pathétiques, putain ! - Oui, voilà !
Howard bourré serait parfait dans cette maison l'an prochain.
Ce mec-là est hilarant.
En fait, Vod, je vais prendre un schnaps à la pêche.
Non, je viens de te servir une bière.
C'est bon, je te la prends.
Non, pochtron. Tu as de l'eau.
Tu as de la bière.
- Mais je veux un schnaps... - Bah, t'as une bière !
Oh, elle t'a enfin schnapée !
[RIRE HYSTÉRIQUE]
Oui ! "Schnapée" comme du schnaps.
- Trop drôle ! J'adore Howard bourré. - Hé, mec ! C'est ma pièce !
Je suis le suivant !
- Oh, Vod ? Prosecco ? - Je vais prendre un shot de whisky.
Bon. Ok, stop !
Ça suffit, vous tous !
Assez d'emmerdes.
Je ne suis pas votre putain de domestique chargé des boissons !
Ça s'appelle un majordome.
Oh mon dieu, ta gueule, JP !
Foutez le camp, s'il vous plait ! Je n'y arrive pas.
Ce boulot est supposé être simple.
Je suis supposée réviser et...
manger des pois au wasabi en essayant de gagner de l'argent.
Pas babysitter les foutus Bash Street Kids. J'aime ce taf.
J'en ai besoin.
Alors non, je ne vous laisserai pas me le foutre en l'air.
Bon, plus de consos gratuites,
plus de réducs par amitié.
La fête est finie, les mecs.
Crachez la thune ou dégagez.
Hé, les gars ? Quelqu'un a vu Vod ?
Je cherche ma pote marrante,
mais elle a l'air d'avoir été remplacée par un robot.
Bien sûr que c'est ma pièce, gros connard !
Me demande pas, c'est une question d'honneur.
Enfin, si tu commences à mettre en doute ça, tout fout le camp.
Je veux bien faire une analyse d'empreintes si tu veux !
- Calme-toi ! - C'est ça, appelle donc la police !
- Fais venir les experts. - Howard, calme-toi !
[CRIS]
T'es content, piqueur de place, hein ?
Oh, arrêtez ça !
- Lâche-le ! - J'appelle les flics.
[VERRE BRISÉ]
Je crois que je vais vomir.
Je suis désolé.
Mais bon, tu sortais avec moi, il l'a juste appris.
Il ne l'a pas "appris", tu le lui as dit;
As-tu seulement parlé à Luca de la fac ?
- Oui... - Comment ça s'est passé ?
- Eh bien... Qu'en a dit Luca ? - Rien.
Il m'a traitée de pédophile pendant 40 minutes et est reparti chez son père.
Oui, ok, ça s'est bien passé, alors.
Euh, il avait une question technique que je voulais te poser...
Si quelqu'un se rend compte qu'il s'est planté
de cursus et qu'en fait
il le hait et ne veut pas bosser là-dedans, il peut se faire rembourser ?
C'est du Luca tout craché. Il ne tient jamais un engagement.
Je sais, oui, alors, euh, s'il abandonnait,
disons, au dernier semestre, euh, il pourrait...
il devrait quand même payer les trois ans ?
- Bien sûr. - Et si c'était une erreur ?
Étudier une matière qu'on déteste pendant trois ans n'est pas une erreur.
Oui, mais je crois que c'est possible ?
Non, non. Une erreur, c'est... glisser sur du verglas,
ou acheter un chapeau trop petit.
Non ! Tu parles d'une grossière erreur de jugement
- suivie d'années de lâcheté. - Je suppose que oui.
Personne ne pourrait espérer revoir son argent.
Non, non, Luca devrait prendre ses responsabilités
et j'insisterai pour qu'il finisse son cursus.
Qu'est-ce que c'est ? Pour qui est ce chèque ?
Euh, pour un certain M. Mêle-toi-de-ton-cul,
tu ne bosses plus pour moi.
Pourquoi il n'y a pas plus de monde ?
Tu as envoyé un tweet ?
Oui, oui, j'ai prévenu tous tes 27 followers, oui.
Tas de merde !
Nas, tu peux faire quelque chose ?
Du genre ?
Déployer les tanks de l'union ?
[BRUIT SOURD]
Oh mon dieu !
Va te faire cuire un œuf !
Bordel de merde !
- Nas, fais quelque chose. Arrête-les. - Allez, ça suffit !
- Nas, fais quelque chose. - Non, n'ouvrez pas une autre boite !
C'est quoi ?
La poêlée de poulet et poivrons au basilic de Ken Hom.
Pour t'aider avec ta gueule de bois.
Merci. Et... désolé de m'être foutu de tes nouveaux colocs.
Je les ai dégoûtés d'emménager avec moi, apparemment.
J'ai été, je cite : "autoritaire et insupportable".
J'ai décidé de renvoyer Howard bourré en Sibérie.
Même s'il est plus loquace et meilleur en jeux de mots que moi,
c'est quand même un sacré con.
- Oui. - Même si l'Howard sobre va
toute sa vie galérer à comprendre les humains, leurs sous-entendus,
et le sport,
je sais à quoi m'en tenir avec lui, comme c'est moi.
Je ne le déteste pas.
J'ai donc décidé de postuler à Ordnance Survey.
GG, Howard !
Bon...
Alors,
question n°1 : "Appréciez-vous qu'on compte sur vous ?"
Euh, non.
Ok. Je vais mettre "oui".
Mh, question 2 ?
"Pourquoi postulez-vous ?"
Euh, c'est vraiment une question compliquée. Euh...
Je vais juste mettre : "L'amour des cartes".
Six verres cassés, trois chaises cassées,
et les consos gratuites...
En tout, ça fait... 380 livres.
Pitié, ne me virez pas, ok, Reuben ?
J'ai besoin de ce boulot, et, euh...
Ça ne doit plus jamais se reproduire.
Je le retiendrai sur ton salaire jusqu'à ce qu'on soit quitte.
Merci, Reuben.
Écoute, je ne te décevrai pas, promis.
J'ai hâte d'y être, frangin. À fond.
Dis à Jonty Bonty que Prentice Junior embarque
à bord du HMS Pognon pour se barrer de Dunkerque...
Il y a un petit souci avec le costard.
♪ Crazy Horses des Osmonds
♪ Crazy horses all got riders
♪ And they're you and I...
♪ Crazy horses... ♪
Je l'ai encore refait !
J'ai taxé un fût de bière !
Eh, tout le monde !
♪ Never stop and they never die
♪ They just keep on puffin' How they multiply
♪ Crazy horses Will they never halt?
♪ If they keep on moving Then it's all our fault... ♪
[ELLE GROGNE]
- Bordel ! C'est ton bain ? - De la Randy Dragon.
Mon petit cadeau pour la maison. Je l'ai cassé comme un gros œuf.
Que devient ton "J'ai besoin d'un boulot" ?
J'en avais besoin, mec. Je leur ai dit de se le mettre au cul, non ?
Eh, mets cet oiseau en cage,
elle tordra les barreaux avec son bec et piquera l'os de seiche.
C'est tout moi.
Elle est de retour...
Tout le monde ! Vod est de retour, avec de l'alcool !
Oui ! Sacrée Vod !
Tu as lu dans mes pensées.
Pourquoi ça sent la bière ?
J'en ai versé un fût dans la baignoire, Howard !
J'arrive !
Oh mon dieu, pourquoi t'as fait ça ?
Je voulais prendre un bain et torcher ma dissertation.
Pissertation, plutôt !
Super.
On a un bain de bière sur les bras, là,
suis un peu le mouvement, putain, Oregon.
C'est ça, être à la fac.
Exactement. Si seulement Luca pouvait voir ça, ce con prétentieux.
Ciao, Luca. C'est Kingsley.
Euh, juste pour te dire qu'être à la fac, ça craint.
Regarde, on a une baignoire remplie de bière !
[CRIS ENTHOUSIASTES]
Oh non ! Quel dommage !
Bonne chance pour trouver ça en Corée, crétin !
Tu rates vraiment quelque chose, Luca, grande asperge !
Salut, Luca ! Euh, alors...
"La pollution aérienne, en particulier liée aux voitures,
"est un problème croissant à Séoul.
"Elle peut provoquer des problèmes respiratoires
comme la sinusite, la gorge sèche et les yeux irrités."
Alors, euh, bonne chance pour respirer en Corée, idiot !
Euh, Luca, je te pardonne pour le pain, au fait.
Ne montre pas ça à ta mère, s'il te plait, mon pote.
Je vais adorer ça, non ?
Tommo dit qu'il y a une cantine gratuite 24 h sur 24,
un bar à whisky, des lits d'appoint pour les nuits blanches,
alors ça sera sympa, non ?
Comme des pyjama-parties alcoolisées au boulot...
Tu fais quoi ?
Ok, j'ai besoin que tu arrêtes de parler.
D'accord, mais...
Écoute, j'ai dit l'autre fois que c'était la dernière,
mais c'est plutôt cette fois. Sûrement.
[IL MARMONNE]
Chut !
[IL MARMONNE]
Quoi ?
Tu peux de nouveau me mettre un doigt ?
Oui.
♪ Crazy Horses des Osmonds