N'utilisez pas celle-ci. Elle est répugnante.
Dieu fait rarement des erreurs.
Mais quand tel est le cas, il faut les jeter à la poubelle.
Vous trouvez ça normal, vous ?
Une robe blanche, 30 dollars.
Une robe de mariage blanche, 200 dollars.
Il y a de la cocaïne dedans ?
Oui, le mariage, c'est du racket.
Pour vous, tout est du racket.
Et nous avons posé... la dernière fleur !
Glenn ?
Je vais dire ce qu'on pense tous. C'est d'une beauté ensorcelante.
Ah, il est huit heures.
Attendez, je veux seulement...
Ce panneau n'est pas centré. Il devrait l'être.
Attendez !
Un peu de tenue !
Cinq heures de travail parties en fumée.
Lâchez-la !
Elles savent qu'elles se battent pour un filet blanc et pailleté ?
- Je mise 5 dollars sur la blonde. - Je relève le pari.
Comment on peut avoir autant de retours ?
On a ouvert il y a 5 minutes.
Non, je suis là en tant que cliente, aujourd'hui.
De quoi j'ai l'air ?
Ça déchire, yo !
C'est où, les PC portables ?
Il m'en faut 5 ou 6. Mon groupe va jouer à notre mariage.
On va défoncer des PC sur scène pour dénoncer la technologie.
Vous organisez une fête hors de prix, non ?
Il y aura environ 500 personnes.
J'en voulais plus, mais j'avais pas de quoi payer les timbres.
Je parie que vos parents doivent vous dire
"Claquez pas tout votre argent en un jour !"
"Gardez-en pour le bébé." Les parents...
Non, j'ai cinq plaques, tu vois ! Ça roule ou bien ? Il pleut du fric.
On se calme. Lâchez ces billets. Ils sont à moi.
Où t'as eu tout cet argent ?
Bo s'est fait renverser à 12 ans par une vielle dame.
Elle était presque aveugle et méga saoule.
Il a du bol, hein ?
Ouais, ton mec traversait la rue et ça a fait boum !
"Va vers la lumière." J'ai dit : "Non, j'ai des trucs à faire. Ciao."
J'ai téléphoné.
"Allô, l'avocat ? On peut lui faire un procès ? Ça le fait, ouais."
Du pognon !
Et tu te promènes avec 5000 dollars dans la poche ?
Exact. J'ai toujours ma liasse juste là.
Où sont mes thunes ?
Non, je me fous de vous. Je les ai juste là.
Oh, non ! Là, je rigole plus.
Tout est là.
Tiens, merci d'avoir fait gaffe.
Me file pas de pourboire.
Madame, j'ai des bras d'athlète mais il y a trop de chair à fourrer.
Il faudrait vous déloger l'épaule.
Faites-le.
OK, mais la demoiselle d'honneur devra s'en charger le jour J.
Ils ont de l'argent de côté.
Mais au lieu de le dépenser pour le bébé, ils font une fête.
Quoi ? Deux gamins de 17 ans prennent une mauvaise décision ?
Quoi ?
On voit ça que dans les films.
J'aurais aimé qu'on me déconseille de tout claquer sur mon mariage.
Crois-moi, les gens n'aiment pas qu'on leur dise comment dépenser.
Vraiment ?
Tu vas arrêter de me dire d'appeler "l'ami de ton père" ?
C'est pour que tu t'enrichisses. Si t'avais vu ses tableurs !
Oui, ses tableurs.
- Bonjour. Il y a des guirlandes ? - La cérémonie se fera en extérieur.
- Il faut des guirlandes étanches. - Je vous y conduis.
Lequel de vous est l'heureux marié ?
Justement, on se marie tous les deux.
J'adore le concept !
Tous les quatre, vous fêterez l'anniversaire de mariage ensemble.
- Félicitations pour votre mariage. - Oui !
- Ensemble ! - Quoi ?
Voilà...
Les luminaires extérieurs sont au rayon 4. À votre service.
- Merci. - Par là-bas.
Paradisiaque journée !
Je vous remercie.
Je sais pas trop pourquoi, mais vous êtes doué, avec les homos.
C'est formidable, Mateo !
Félicitations pour ça !
Vous savez, je m'en doutais un peu.
Mais j'en étais pas sûr. Puis j'avais oublié.
Maintenant, je sais.
Et c'est fantastique, pour ma part.
Et bim ! Je vais exploser cet alien.
Cheyenne, tu sais qu'un bébé, ça coûte très cher ?
C'est ce que diraient des parents lourdingues.
Tu sais, comme tout à l'heure.
Les parents...
Mais tes parents n'ont pas tort.
Ma mère m'a dit d'économiser un peu.
Mais Bo a dit : "Non." Alors c'est dur de trancher.
J'hallucine ! Ils sont futés, ces aliens.
On repart dépenser ?
J'ai une idée ! Et si on jouait à un autre jeu ?
Couches ! Lingettes !
Chauffe-biberon.
Encore des couches.
Tire-lait. Sac à langer.
On se verra en enfer, affaires de bébé.
Bo, tu les as toutes butées !
Et le temps est écoulé !
Trop fort ! 2500 points !
Ton amoureux a bien mérité un caramel mou !
C'est pas des points, mais des dollars.
Et voilà combien coûte tout ceci.
Il y en a pour 2500 dollars ?
C'est la moitié de la fortune de Bo.
Sans compter le siège auto, le berceau.
Et il y a la crèche et les dépenses ne font que s'ajouter.
Non ? Faut que je me fasse renverser tout plein de fois !
Peut-être qu'on devrait économiser l'argent du mariage pour l'avenir.
Ouais... vous pourriez.
Il faut faire des sacrifices, quand on devient parents.
Croyez-moi, toute votre vie va changer.
Bo ?
T'as l'air bizarre.
- Ouais, ça roule. - Mais c'est génial.
Vous envisagez de...
Dégagez ! Excusez-moi. Pardon.
J'allais dire : "de devenir plus responsables."
Mais t'es où ? Je t'en prie, reviens.
Je t'aime.
C'est Cheyenne, au fait.
- Pourquoi tu l'as fait flipper ? - C'est pas ma faute.
Elle a raison. Elle nous expliquait avec un jeu
combien c'est cher et effrayant, d'avoir un bébé.
Et s'il revenait pas ?
Il reviendra. Il va revenir. Il reviendra !
Et tu sais quoi, s'il revient pas, ce sera pas une grosse perte.
T'en rajoutes une couche ?
Tu sais quoi, je vais aller le chercher.
Tu peux venir avec moi.
Ce voyou est parti avec un pistolet à code-barres.
- C'est devenu mon affaire. - C'est pas un voyou.
Si, c'est un voyou.
Ma bagnole a une odeur unique, tu t'y feras en quelques heures.
Non, merci. On devrait plutôt se séparer.
- On ratissera plus large. - Comme tu voudras.
J'oubliais mon Taser.
D'accord, je viens avec toi. Occupez-vous d'elle.
Attends, attends. T'en fais pas, ma petite.
Tu vas t'en sortir, gamine.
"Gamine" ?
Ma grande.
Elles disent ça, à la télé.
Si t'as faim, prends ces haricots.
- Mais pas ceux-là. - Ça ira.
Je peux mettre...
- Où est ton autoradio ? - J'ai demandé à pas en avoir.
Ça coûte un peu plus cher, mais ça intéresse pas les voleurs.
Personne ne conduit sans autoradio. Choisis une chanson et je la chante.
- Ça va aller. - Allez ! J'ai la mémoire mélodique.
- "Single Ladies". - Je la connais pas.
- "Uptown Funk". - Non plus.
- "Dancing Queen". - Non.
"Thriller" ?
Michael Jackson ?
Tu peux pas donner le nom d'un de tes camarades.
Il faut une chanson connue.
Je suis pas mère célibataire.
Jamais je n'ai conduit sur l'autoroute.
Et si le bébé veut aller en ville ?
Je te le répète, Bo va revenir. D'accord ?
Quand il rentrera, t'auras un chariot
plein d'articles de mariage à lui montrer.
Comme le coussin pour les bagues. C'est important, ça.
Bo a lancé un oreiller pour la fête organisée pour la retraite de mamie.
Tout ce que je vois me rappelle combien il était génial.
T'as des déclencheurs étonnants.
Bon, on va choisir à ta place.
T'en dis quoi ?
Celui-ci. Vendu !
Ensuite ?
Quoi ?
De la toile de jute ? Elle vend pas du café !
On s'accorde sur celui-ci ?
À toi de décider.
Tu en veux un qui soit chaleureux et champêtre, comme la jute ?
Ou standard, dépourvu d'originalité ?
À choisir... chaleureux et champêtre.
Champêtre, bien joué !
- On a trouvé le coussin. - Bien...
Prochain arrêt du train du mariage, le livre d'or.
Je m'en veux pour ma réaction devant vos amis, tout à l'heure.
Mes amis ? Ce ne sont pas... Non, ce ne sont pas mes amis.
Excusez-moi, vos amis homos pour la vie ?
Je sais pas comment on dit.
Je voudrais que tous nos clients se sentent bien accueillis.
Vous savez que dans cette vente,
il n'y a pas une seule zone réservée aux mariages gays ?
On utilise les mêmes décos que les hétéros, mais en mieux.
C'est ce que je veux dire, voilà !
Ils ne devraient pas avoir à se contenter des...
des préjugés hétéronormatifs sur l'organisation d'un mariage.
Vous voudriez bien m'aider à préparer un rayon dédié ?
Bien sûr.
Fantastique !
Avec nos techniques de vente, on va les sucer jusqu'à l'os.
Je doute que se balader au hasard soit la meilleure méthode.
Où vont les adolescents ?
Au bal de promo. Y en a un dans le coin ?
Non, je voulais dire qu'on devrait penser comme un ado.
"Maman, dégage de ma chambre ! Tu comprends pas ma génération.
"J'ai des boutons."
Ça sert à rien.
Attends, c'est pas lui ?
Ohé, Bo ! C'est lui ! C'est lui !
Accélère, fonce ! Bo !
Ohé, Bo !
On veut discuter !
Arrête !
Ce chariot est à nous. Ce chariot est à nous !
On s'en fiche ! Bo !
Tu fais quoi, là ?
"On s'en fiche" ? Moi, je m'en fiche pas.
Ce chariot appartient à Cloud9.
Dina ! Il va nous semer !
- Suivez-moi. - Bo !
Lâchez-moi !
Donnez-moi ce chariot.
Il est pas à vous !
Finalement, il vient pas de chez nous.
On mange quoi, ce midi ?
Des sandwiches, des burritos ? Indien ? Des tacos ?
Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu veux trouver Bo ou pas ?
Bien sûr !
Seulement...
Peut-être pas tout de suite.
J'ai pas vraiment hâte de retourner à la vente spéciale mariage.
Toutes ces femmes qui se réjouissent d'avoir trouvé quelqu'un.
Moi, je rajeunis pas.
- C'est pas la joie. - C'est difficile, de draguer.
Si t'avais vu certains de mes mecs...
Homo, raciste, méchant, roux...
Tout ça en un seul homme.
Moi aussi, je suis sortie avec des losers.
Par exemple, un type qui ne parlait qu'en citant les Monty Python.
Le dernier venait seulement jouer aux échecs avec mon père.
Celui d'avant n'en avait que pour mon congélo.
Je suis sortie avec trois mecs
qui étaient avec moi dans le but de se rapprocher de ma copine Renee.
Et Renee, elle était pas vraiment jolie.
Bref, ne parlons pas de Renee.
Renee était une poufiasse.
Ça, tu l'as dit ! Merci !
- Je fais pas dans le détail. - C'est sûr.
Il y a bien... ce type, au boulot, avec lequel ça devient chaud.
Vraiment ? C'est qui ?
Je veux pas parler de ma vie avec mes collègues.
Mais je dois bien avouer qu'on a flirté sans aucune retenue.
Je change souvent de polo à cause des traces sous les bras.
C'est chaud bouillant.
- C'est comment ? - C'est pas mal.
C'est assez homo ou pas ?
Je veux pas regretter plus tard de ne pas avoir été plus homo.
Soyons homo comme il faut.
Ça paraît suffisamment gay.
- Tant mieux ! - Je vais vous avouer un truc.
Vous êtes plus ouvert que je le croyais.
Merci !
Les gens supposent que les chrétiens sont homophobes.
C'est de la pure ignorance.
Vous imaginez pas comme c'est dur de souffrir des stéréotypes.
- Bien sûr... - Si on y réfléchit,
Jésus a donné de sa personne pour accepter tout le monde.
Tout à fait. Jésus aurait été en faveur du mariage gay.
Absolument ! Il aurait été pour l'adoption par des homos.
Peut-être même que Jésus était homo !
On est mardi, non ?
Ça veut dire que mercredi va pas tarder.
- Milk-shake ? - Non, merci. Je suis végétalienne.
On peut continuer à chercher Bo.
Mais il finira par se fatiguer. Surtout avec ces quadriceps !
Pourquoi tu l'aimes bien ? C'est sa moustache ?
Non.
Je me suis mariée à 19 ans.
Je sais ce qui les attend.
On rate pas mal de choses.
On y gagne aussi pas mal de choses, évidemment, mais...
On est toujours fauché.
On a toujours cinq coups d'avance mais aussi cinq coups de retard.
Sa moustache est moche, hein ?
Les roux foncé devraient pas avoir droit à la moustache.
- La Constitution a du retard. - Ouais.
Bon... on devrait certainement rentrer.
J'espère qu'il n'y a plus de mariées.
Tu sais, personne remarquera qu'on est parties une heure de plus.
On fait quoi ?
On peut se faire du bien.
C'est plus classe que mon stand de tir.
Des lingettes pour nettoyer la poudre noire.
Eh ben, c'est la vie de château !
- Il y en a un turquoise. - Un présentoir à gâteau.
Feuille d'argent, des petits nœuds.
Y a pas plus élégant.
Si on te présente de l'élégance massive,
tu pourras dire : "On est dedans jusqu'au cou !"
- Il est très joli. - Oui. Non, il est vraiment...
Sérieux, il serait parfait pour un gâteau de mariage normal.
On voulait que les invités en amènent.
Pour un mariage ? C'est un peu risqué.
Jonah dit que les mariages sont de plus en plus participatifs.
On cherche quelque chose à leur image.
Encore cette expression ?
J'y ai droit une fois par semaine. Voilà.
- Franchement, tant que Bo est là... - Non, non.
Carrément, mais je t'explique.
Je pense pas qu'un mariage doive suffoquer dans la tradition.
Bien sûr ! Faut se marier dans une cabane.
Boire des cocktails artisanaux au tuba.
Un mariage participatif est plus personnel.
C'est la mode, comme danser à l'église.
Dans dix ans, on en reviendra aux gâteaux normaux, civilisés.
Mes papilles ont besoin de papiers pour faire le tour du monde.
Je t'explique les bases.
Tu prends ton chargeur, la partie plane va sur l'arrière.
Mon oncle préféré était flic.
Il m'a offert un 22 long rifle pour mes 15 ans.
Moi qui te prenais seulement pour la 2e plus belle employée.
Viens à la soirée célébrités.
Ils mettent des photos sur les cibles.
Sans me vanter, j'ai fait de Kristen Stewart une passoire !
Je rêve !
Oui, ça fait un bien fou.
Demain, ce sera les acteurs de "Scandal".
Alors tu laisses ta fiancée en plan.
Tu crois que c'est tendance, ça ?
Un peu. Tous les mecs cool ont fait ça un jour.
La plupart des rappeurs, tous les sportifs.
Cheyenne s'en sortira mieux sans toi.
C'est quoi ?
"Bo Derek Thompson, diplômé avec les honneurs de Harvard.
"Chef du service cardiologie à John Hopkins."
J'ai pas effacé tout le modèle de l'ordinateur. On s'en fout.
C'est ce que tu faisais ? Tu distribuais des CV ?
- Et tu t'appelles Bo Derek ? - Bah, oui.
Être parent, ça coûte cher. Faut du flouze pour ce bébé.
J'agis comme un homme.
"Rédacteur en chef de Vogue, de 1972 à 1981."
Je suis épatée, pour tout te dire.
Non, Amy. Ce sont des mensonges.
OUI !
Tiens... quelle surprise.
Une robe blanche, encore un lieu commun.
Le mariage, c'est une succession de lieux communs.
Les gars, merci de vous impliquer mais vos robes sont horribles.
Je trouve que tu as les mêmes goûts que ma grand-mère.
Et moi, je trouve que tes goûts sont ceux d'une reine de l'espace.
- Quoi ? - T'imagines quoi ?
Des gens en sueur dans un champ qui écoutent "Le Lapin de velours" ?
Et toi, tu rêves de quoi ?
D'une voiture de série beige conduite par un certain Matthew ?
- Va au bout de ta pensée ! - T'as compris !
Tu veux ressembler à ma tante Linda ?
Te marie pas en haricot !
C'est par ici.
Bienvenue. Nous sommes ravis que vous soyez là.
- Vous avez fait ce rayon ? - C'est très chou.
Vous trouvez ça chou ? Accrochez vos ceintures.
La fête ne fait que commencer !
Ah bon ? On n'avait pas parlé...
Prenez la pose Tout beau, tout rose. Vogue !
Glenn, on n'avait pas parlé de ça.
J'ai rajouté des trucs.
J'ai réglé mon filtre de sécurité au maximum
et j'ai cherché : "les fêtes les plus gays du monde."
Il fait de son mieux.
C'est ton père il y a deux ans.
C'était génial. Merci infiniment.
- Je vous en prie. - Encore ?
Levez les mains !
- On dirait une princesse ! - Ça te plaît ?
C'est la collection Farrah Abraham.
C'est qui, cette femme ?
Une fille-mère star du porno. Tu connais sa tête.
- Ne t'enfuis plus jamais ! - Promis. Il faut qu'on s'organise.
De toute façon, on va se faire un mariage de dingues.
On élèvera un gamin de dingues.
Et on aura une vie de dingues.
T'as qu'à dire ça, dans ton discours !
- Je leur donne six mois. - Je sais pas trop.
Ils nous surprendront.
On va claquer du pèze !
Approche, viens sous la pluie de billets verts.
Ou pas.
Il faut les laisser commencer par le plus amusant.
Au fait...
ce qu'on s'est dit...
- Si t'en parles, je t'agrafe... - Ça restera entre deux amies.
Merci.
Je t'agrafe l'oreille sur le mur. Tu m'as coupée. J'allais dire ça.
N'oublie pas.
Salut, Jonah !
Mais qu'est-ce que t'es marrant !
Je rêve...
Sous-titrage et adaptation : Damien Armengol pour VIDEAUDI