Non !
N'utilisez pas celle-la, elle est sale.
Dieu ne fait pas souvent des erreurs,
mais quand il en fait,
il faut les jeter à la poubelle.
Quelqu'un peut m'expliquer un truc ?
Robe blanche : 30 $.
Robe blanche de mariée : 200 $.
Y'a de la cocaïne dedans ou quoi ?
L'industrie du mariage est un trafic.
Vous voyez des trafics partout.
C'était la dernière, Glenn.
Je vais dire ce que tout le monde pense.
C'est super beau.
Il est 8 heures.
Attendez.
Je veux juste déplacer ça.
Ce n'est pas centré.
Ça devrait être centré.
C'était une bonne utilisation de ces cinq dernières heures.
Synchro par hawken45 Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Elles réalisent qu'elles se battent pour un voilage
avec des paillettes ?
Je mise cinq dollars sur la blonde.
Je parie comme toi.
Comment il peut déjà y avoir autant de retours ?
On est ouverts depuis cinq minutes.
En fait, aujourd'hui, je suis là en tant que cliente.
De quoi j'ai l'air ?
C'est super joli, yo.
Où sont les ordis portables ?
Il nous en faut cinq ou six.
Mon groupe va jouer à notre mariage.
Et pendant le show, on démolira des ordis,
parce que bon, la technologique quoi.
Vous semblez préparer une fête très couteuse.
Il y aura environ 500 invités.
Je voulais en inviter plus,
mais je ne pouvais pas me payer plus de timbres.
Je parie que vos parents se la jouent genre :
"Ne dépensez pas tout votre argent pour une seule journée !
"Gardez-en pour le bébé."
Ah, les parents.
Non, on a 5 briques !
Yo, faites pleuvoir le fric !
Bas les pattes, lâchez ces billets.
C'est à moi.
Où avez-vous eu tout ça ?
En 5e, Bo a été percuté par une voiture
conduite par une vieille dame.
Elle était aveugle et super bourrée.
Il est chanceux, non ?
Ton mec ici présent traversait la route
et tout à coup, accident !
J'allais vers la lumière, genre :
"Non, Dieu, une autre fois.
"J'ai des trucs à faire. À plus, lumière."
J'ai pris mon portable.
"Salut, l'avocat.
"On règle ça à l'amiable ?
"C'est bien ce que je pensais."
Et bam, du fric !
Donc tu te balades avec 5 000 $ en poche ?
Exact, toujours à portée de main.
Hé, où est passé mon fric ?
Yo, je déconne, les nuls.
Tout est là.
Sérieux, où il est ?
Juste là.
Ça roule.
Bien vu, yo.
Pas de pourboire, merci.
Madame, j'ai des bras comme un chimpanzé,
mais il y a trop de matière là-derrière.
Je devrais vous déboîter l'épaule.
Allez-y.
Votre demoiselle d'honneur devra apprendre la technique
pour le grand jour.
Donc ils ont de l'argent de côté,
mais au lieu de l'utiliser pour les frais du bébé,
ils vont tout dépenser dans une grande fête.
Quoi ?
Deux jeunes de 17 ans qui prennent une mauvaise décision ?
Sérieux ?
Je croyais que ça n'arrivait que dans les films.
Moi, j'aurais aimé que quelqu'un me prévienne
de ne pas trop dépenser pour mon mariage.
Laisse-moi te dire,
les gens n'aiment pas qu'on leur dise comment dépenser leur argent.
Ah bon ?
Donc tu vas arrêter de me dire
d'appeler l'ami de ton père ?
Là, c'est pour te faire gagner de l'argent.
Si tu voyais ses schémas...
C'est ça, ses schémas.
Bonjour. Où sont les lumières blanches scintillantes ?
La cérémonie se fait dehors, donc elles doivent être waterproof.
- Je vous y emmène. - Merci.
Lequel d'entre vous est l'heureux élu ?
Eh bien, nous deux.
J'adore ça !
Chaque année, vous pourrez fêter
votre anniversaire tous les quatre !
Mes félicitations
pour votre mariage !
Ensemble !
Les décorations d'extérieur sont dans l'allée 4.
En cas de besoin, demandez-moi.
Merci.
Bonne journée !
Merci.
J'ignore pourquoi,
mais vous semblez avoir le truc en ce qui concerne les gays...
C'est génial, Mateo !
Mes félicitations !
Je me disais bien que vous en étiez,
mais je n'en étais pas sûr.
Puis j'ai oublié.
Mais maintenant, je le sais, et je trouve ça formidable.
Je vais défoncer cet alien.
Chey, tu sais que les bébés engendrent beaucoup de dépenses...
Comme le diraient tes idiots de parents.
Tu te souviens de tout à l'heure ?
Ah, les parents.
Mais tes parents ont raison.
Ma mère m'a dit d'économiser notre argent,
mais Bo a dit non, donc c'est une décision difficile.
Bordel, ces aliens sont malins !
On continue notre shopping ?
Les gars,
vous voulez essayer un autre jeu ?
Couches !
Lingettes !
Chauffe-biberon !
Encore des couches !
Tire-lait !
Sac à langer !
Rendez-vous en enfer, matos pour bébé.
Bo, t'as tout déchiré !
Temps écoulé.
Mate ça, 2 500 points !
Le champion mérite un Nougati !
En fait, ce ne sont pas des points.
Ce sont des dollars. Voilà combien tout ça coûte.
Ces trucs coûtent 2 500 $ ?
C'est la moitié de la réserve de Bo.
Et il faut ajouter un siège bébé, un berceau, la crèche,
et la liste est encore longue.
Zut.
Je vais devoir me faire percuter par un tas de voitures.
On devrait peut-être garder une partie de l'argent du mariage
pour notre futur.
C'est une bonne idée.
Il faut faire des sacrifices
quand on devient parents.
Toute votre vie va changer.
Bo, t'as l'air bizarre.
Mais c'est une bonne chose
que vous commenciez à devenir...
Attention !
Pardon.
J'allais dire "responsables".
Où tu es ? S'il te plaît, reviens.
Je t'aime.
C'est Cheyenne, en fait.
Il a fallu que tu fasses flipper le simplet ?
C'est pas ma faute.
Elle a raison.
Elle nous a juste appris ce jeu
qui montre que c'est cher et effrayant d'avoir un bébé.
Et s'il ne revient jamais ?
Mais si, il reviendra.
C'est sûr !
Tu sais quoi ?
S'il ne revient pas,
ce ne sera pas la pire chose...
Tu n'arrêtes jamais, hein ?
Tu sais quoi ? Je vais essayer de le retrouver.
On peut faire équipe, si tu veux.
Cette ordure s'est tiré avec un scanner.
C'est ma juridiction.
C'est pas une ordure.
Si, c'en est une.
Sache que mon 4x4 a une odeur particulière,
mais tu t'y habitueras après quelques heures.
Non, merci.
On devrait plutôt se séparer
pour couvrir plus de terrain.
À ta guise.
J'ai failli oublier mon taser.
D'accord, je viens avec toi.
Prends soin d'elle.
Hé, du calme.
Du calme, petite demoiselle.
Tout va bien se passer, ma puce.
Meuf !
J'ai appris ça de Wendy Williams.
Si tu as faim, j'ai une boîte de haricots.
Mais pas celle-là.
Non, c'est bon.
Ça te dérange si j'allume... Où est la radio ?
J'ai passé une commande spéciale pour ne pas en avoir.
Ça m'a coûté plus cher,
mais ça rend mon 4x4 moins attirant pour les voleurs,
car qui voudrait d'un 4x4 sans radio ?
T'as qu'à citer une chanson et je te la chanterai.
- Pas besoin. - Si, vas-y.
J'ai une mémoire photographique pour les chansons.
Single Ladies.
Ça ne me dit rien.
- Uptown Funk. - Connais pas.
- Dancing Queen. - Non plus.
Thriller ?
Michael Jackson ?
Ne cite pas une chanson d'un type
que tu as rencontré au lycée.
Ça doit être connu.
Je ne peux pas être une mère célibataire.
J'ai jamais pris l'autoroute.
Et si le bébé veut aller dans le centre-ville ?
Je le répète, Bo va revenir.
Et à son retour, tu auras un caddie rempli
de trucs pour le mariage à lui montrer.
Comme ces petits coussins
pour poser les alliances. Super importants.
Bo a vomi sur un coussin
le jour du départ en retraite de ma grand-mère.
Tout ce que je vois me rappelle qu'il est extraordinaire.
Étonnants, ces souvenirs.
On va choisir pour toi. T'en penses quoi ?
Celui-là. Voilà.
On continue.
Quoi ? Un problème ?
On dirait de la toile de jute.
Elle va se marier, pas empaqueter du café.
Pourquoi pas celui-là ?
Bon, à toi de décider.
Tu préfères un coussin chaud et rustique,
ou basique et banal ?
Chaud et rustique, je suppose.
Chaud et rustique, parfait !
On a notre coussin.
Prochain arrêt, les livres d'or !
Je culpabilise pour la façon dont je me suis comporté
envers vos amis.
Mes amis ?
- Ce ne sont pas mes amis. - Désolé.
Vos BFF gays ?
Je ne connais pas le jargon.
Je veux que tous nos clients
se sentent acceptés.
Mais durant nos soldes de mariage,
il n'y a aucune section dédiée aux gays.
Les gays utilisent les mêmes décos que les hétéros.
Mais mieux.
C'est bien ce que je dis.
Ils ne devraient pas être forcés à se conformer
aux idéaux hétéronormatifs
qu'on se fait du mariage.
Vous m'aideriez à organiser quelque chose ?
Bien sûr.
Super.
On va leur en mettre plein la tête jusqu'à leur couper le souffle.
Je doute que conduire au hasard soit une bonne idée.
Où vont les ados ?
Au bal.
Y'a un bal dans le coin ?
Ce que je voulais dire, c'est qu'il faut penser comme un ado.
Maman, sors de ma chambre !
T'es pas de ma génération !
Plein de boutons.
Ça n'aide pas.
Attends !
C'est pas lui ?
Arrête ! C'est lui !
Vas-y, accélère !
On veut juste parler ! Arrête-toi !
C'est un de nos caddies.
Un de nos caddies !
Quoi ? On s'en fiche !
Tu fais quoi ?
On s'en fiche ?
Pas moi.
Ce caddie appartient au Cloud 9.
C'est faux.
Dina ! Il se barre !
Non, pas moyen.
- Rendez-le-moi. - C'est pas votre caddie !
Tout bien réfléchi,
ce n'est peut-être pas l'un de nos caddie.
Sinon, qu'est-ce qu'on mange ?
Sandwich ? Burritos ?
Indien ? Tapas ?
C'est quoi, ton problème ?
Tu veux vraiment retrouver Bo ?
Bien sûr que oui.
Mais peut-être pas tout de suite.
Je ne suis pas pressée de retourner aux soldes de mariage.
Voir toutes ces femmes se réjouir
d'avoir trouvé l'âme sœur,
alors que je ne rajeunis pas,
- c'est un peu déprimant. - C'est difficile, les rencontres.
Si tu voyais les mecs que j'ai fréquentés.
Gay. Raciste.
Mesquin. Roux.
Tout ça pour un seul mec.
Je suis aussi sortie avec des ratés.
Notamment avec un type
qui ne parlait qu'en citations des Monty Python.
Le dernier de ma liste ne sortait avec moi
que pour jouer aux échecs avec mon père.
Et celui avant lui, pour utiliser mon congélo.
Je suis sortie avec trois mecs
qui voulaient uniquement se rapprocher de mon amie Rene,
et elle n'était même pas si canon que ça.
Bref, c'est pas Rene le problème.
Pourtant, Rene a l'air d'un sac à merde.
C'est tout à fait elle. Merci.
Je le dis comme je le vois.
Il y a un type au boulot
avec qui les choses sont devenues assez intenses.
Ah bon ? Qui ?
Je n'aime pas parler de ma vie privée
avec des collègues, donc je dirai seulement
qu'il nous est arrivé de flirter lourdement.
Je dois parfois changer plusieurs fois de t-shirt
à cause des auréoles.
C'est super chaud.
Qu'en pensez-vous ?
Très joli.
Mais c'est assez gay ?
Je ne voudrais pas m'en vouloir par la suite
de ne pas avoir été gay jusqu'au maximum.
Rejoignons le côté gay.
Ça me semble suffisamment gay.
Parfait.
Je dois bien l'avouer,
vous êtes bien plus ouvert d'esprit que je l'imaginais.
Merci.
Les gens supposent que les Chrétiens sont tous homophobes.
C'est de l'ignorance.
Vous n'imaginez pas comme c'est dur d'être stéréotypé.
- Bien sûr. - Au contraire,
Jésus s'est donné du mal pour accepter tout le monde.
C'est bien vrai.
Je pense que Jésus aurait approuvé le mariage gay.
Absolument.
Et même l'adoption gay.
Si ça se trouve, Jésus lui-même était gay.
On est mardi, c'est ça ?
Donc mercredi arrive bientôt.
Milkshake ?
Non, merci. Je suis vegan.
On pourrait continuer de chercher Bo,
mais il va pas pédaler toute sa vie,
surtout vu ses cuisses.
Pourquoi tu ne l'aimes pas ?
À cause de sa moustache ?
Je me suis mariée à 19 ans.
Je sais ce qui les attend.
Ils vont louper un tas de trucs.
Bon, il y a des contreparties,
mais l'argent manque toujours.
On est toujours en avance sur la vie telle qu'elle devrait être,
mais aussi en retard sur ce qu'elle pourrait être.
Mais sa moustache est horrible, hein ?
On devrait interdire la pilosité faciale aux blonds vénitiens.
Ça devrait être dans la constitution.
Bon, on devrait rentrer.
J'espère que les mariées sont toutes parties.
Tu sais, personne ne remarquera
si on reste absentes encore une ou deux heures.
Pour faire quoi ?
On pourrait se faire un petit plaisir.
C'est endroit est bien plus chic
que mon lieu habituel.
Des lingettes humides pour essuyer la poudre.
Je me sens comme une princesse.
J'en avais vu un turquoise.
Matez le présentoir à gâteau.
Plateau en argent, rubans en dentelle.
Y'a pas plus élégant.
Si quelqu'un t'amenait une brouette pleine d'élégance,
tu devrais lui répondre : "Désolée,
"on a déjà atteint le maximum d'élégance."
C'est vraiment mignon.
Ce serait vraiment parfait
pour un gâteau de mariage traditionnel.
Mais on avait plutôt imaginé
une sorte de buffet à desserts.
Pour un mariage ? Ça me semble assez audacieux.
Jonah dit que de nombreux mariages proposent des éléments faits maison.
On recherche quelque chose
d'un peu plus spécifique pour Cheyenne et Bo.
Encore ce mot !
T'as dit que je pouvais l'utiliser une fois par semaine.
J'ai décidé que ce serait maintenant.
En toute honnêteté, tant que Bo est présent...
Tu as totalement raison.
Ce que je dis, c'est qu'un mariage ne doit pas
être réprimé par des traditions indigestes et antiques.
Oui, vaut mieux l'organiser dans une cabane
et boire des cocktails artisanaux à travers des tubas.
Ces éléments faits maison ajoutent une touche personnelle.
C'est une mode, comme danser vers l'autel.
Genre : "Je mange du flan."
"Je mange du baklava."
Pourquoi pas un gâteau classique,
comme des gens civilisés ?
Mes papilles auront besoin d'un passeport
car elles vont faire le tour du monde.
Révisons le B.-A.BA.
Prends ton chargeur.
Le côté plat se positionne à l'arrière du pistolet.
Mon oncle préféré était flic.
Il m'a offert un calibre .22 pour mes 15 ans.
Et moi qui croyais que tu étais juste
la seconde plus jolie au boulot.
Tu devrais m'accompagner à la soirée des célébrités.
Ils mettent des photos à la place des cibles.
Sans me vanter, la semaine passée,
j'ai mis à genoux Kristen Stewart.
Mon Dieu.
Oui, c'est vraiment gratifiant.
Je pense que demain, ce sera les acteurs de Scandal.
Donc tu comptes abandonner ta fiancée ?
Tu crois que c'est "un truc de ouf" ?
Oui, un peu.
Tous les gens cool que je connais ont fait ça.
Des tas de rappeurs. Tous les athlètes.
Tu sais quoi ?
Cheyenne sera mieux sans toi.
C'est quoi, ça ?
"Bo Derek Thompson.
"Fac de médecine d'Harvard. Avec distinction.
"Chef en cardiologie à l'hôpital Johns Hopkins."
Y'a des trucs qui sont restés
du modèle de base de l'ordi.
Attends, c'est ça que tu as fait toute la journée ?
Tu distribuais des CVs ?
Et tu t'appelles Bo Derek ?
Comme t'as dit, être parents, c'est cher.
Faut que j'amasse du blé pour le bébé, comme un homme.
"Rédacteur en chef chez Vogue. 1972-1981."
Je suis impressionnée.
Non, ce sont tous des mensonges.
Quelle surprise.
Tu as choisi une robe blanche. Un sacré coup bas.
C'est comme ça que devrait être un mariage.
Plein de coups bas.
Les garçons, vos attentions me touchent,
mais les deux robes sont trop laides.
Je trouve que tes goûts
sont dans la même lignée que ceux de ma grand-mère.
Moi, je pense que tes goûts
sont dans la même lignée
que ceux d'une sorcière reine de l'espace.
Quoi ?
C'est quoi, ton mariage de rêve ?
Des gens en sueur dans un champ
et une mégère qui récite Le Lapin de velours ?
Et le tien, hein ?
Une Toyota Camry beige conduite par un Blanc nommé Matthew ?
- Tu insinues quoi, là ? - Tu m'as compris !
Qu'en penses-tu ? Tu veux ressembler à tante Linda ?
Tu ne vas pas te marier déguisée en petit pois.
Par ici.
Bienvenue. Merci d'être présents.
Vous avez fait tout ça ?
C'est vraiment beau.
Vous trouvez ça beau ?
Alors bouclez vos ceintures,
car la fête ne fait que commencer !
Ah bon ? On n'a pas discuté de...
Imaginez-vous. Il n'y a rien de tel.
Mode !
Mode ?
Glenn, ce n'est pas ce qu'on avait décidé.
J'ai fait quelques ajustements.
J'ai renforcé mon filtre SafeSearch,
puis j'ai googlé "les fêtes les plus gays".
Écoutez. Il essaie.
On dirait ton père, il y a deux ans.
C'est super.
Merci beaucoup.
- De rien. - En voilà un autre.
Levez les mains !
Tu ressembles à une princesse.
Tu aimes ?
Elle vient de la collection de Farrah Abraham.
C'est qui ?
Mère ado et actrice porno.
Tu la reconnaîtrais.
Ne t'avise plus de t'enfuir.
Aucune chance.
On a des tas de trucs à préparer.
Mais quoi qu'il arrive, toi et moi,
on organisera un mariage dément,
on aura un gamin dément,
et une vie démente.
Je crois que tu viens d'écrire nos vœux.
Je leur donne six mois.
Je sais pas.
Ils nous surprendront peut-être.
Faites pleuvoir le fric !
Viens prendre une douche sous ce truc !
Ou pas.
Qu'ils commencent leur vie par une chouette fête.
Au passage,
ce dont je t'ai parlé tout à l'heure, si tu le racontes à quelqu'un,
je t'agrafe les...
Ça restera entre amies.
Merci.
Tes oreilles aux mur.
Tu m'as interrompue. C'est ça que j'agraferai.
Ne l'oublie pas.
Tu es tellement drôle !
Mince alors.
Synchro par hawken45 Traduit par la communauté www.addic7ed.com