Taco Corp a bu la tasse avec cette histoire de drones.
Mais BDFE Prime va très bien, les gars.
Livraison de n'importe quoi, n'importe quand.
Une nouvelle équipe, c'est possible ?
J'ai perdu contre Jenny la semaine dernière et ça me rend fou.
Golden Tate gagne 98 verges.
S'il tombe vers l'avant, il gagne cent verges et je l'emporte.
S'il était devant moi, je le frapperais.
Tu ferais comme Percy Harvin ?
Oui. Et je ne ferais pas semblant d'avoir la migraine.
J'ai perdu la semaine dernière. Tu ne m'entends pas gueuler.
Tu as perdu contre la pièce.
Tu as perdu contre un objet métallique lancé au hasard.
Moi aussi, j'ai perdu contre la pièce.
J'en ai avalé une la semaine dernière. J'ai été constipé pendant des jours.
Quand tes remplaçants marquent plus que tes réguliers 2 semaines de suite,
c'est l'heure de faire des changements.
À partir de maintenant, je prendrai toutes mes décisions à pile ou face.
- Pardon ? - Comment ça, toutes tes décisions ?
- Oui. Essaye-moi. - D'accord.
- Pete, je te propose un échange. - Parle à la pièce.
Échange-moi Marcus Mariota contre mon botteur, Justin Tucker.
- Non. - Pete, c'est... Non.
- Non, non. - Allez. C'est un piège.
Tu ne peux pas faire ça. Jamais.
La pièce dit oui. Échange approuvé.
Quoi ? Vraiment ? Tu vas faire ça ?
La pièce parle, je l'écoute.
Tu as été Justin Tuckerisé, bonhomme.
- On verra ce qui se passe. - J'adore cet échange.
Et j'adore mon face à face avec Kevin au tribunal cette semaine.
Attends. Tu vas être face à Ruxin ?
II défend un vrai colon.
M. Rivers est un homme compliqué.
Il est un marchand de sommeil avec un immeuble bourré d'amiante
qu'il refuse de désamianter.
Je dirais plutôt que tes clients ont volé de l'amiante avec leurs poumons
et je pourrais les poursuivre pour vol.
Kevin a raison. Tous les proprios d'immeuble sont des salauds.
- Que se passe-t-il avec toi ? - Mon garage est en construction.
- Et alors ? - Alors ?
II n'y a pas de stationnement chez moi. Je dois me stationner à 1 km d'ici.
- Et alors ? - La belle affaire !
L'entrée du stationnement est bosselée,
et mon arrière y goûte chaque soir.
- Quoi ? - Je suis tout ouïe.
Mon arrière y goûte chaque soir.
Je n'en peux plus.
- Et ton silencieux ? - Le tuyau se fait massacrer aussi.
C'est comme si...
On dirait que ton arrière se fait bien matraquer.
Mais c'est pas bon. Mon arrière se fait vraiment malmener.
- T'aimes pas quand ça brasse trop. - J'aime une entrée propre, sans bavure.
Il y a la possibilité de se protéger.
Il y a des tubes en latex que tu peux glisser sur ton tuyau
pour le protéger et empêcher les infiltrations.
Je ne veux pas de latex sur mon tuyau. Je veux pouvoir sentir la route.
L'arrière d'André est mal en point parce qu'il se le fait ramoner.
Ouais.
Ripped & Corrected By mstoll
Ridicule. C'est nul.
Allez !
Quoi ?
Je peux me stationner ici, oui ou non ?
STATIONNEMENT AVEC PERMIS
Excusez-moi, monsieur. Vous avez besoin d'aide ?
Je suis perdu.
On peut vous aider.
Vraiment ?
On a un stationnement de l'autre côté de la rue.
Trouvez-vous une place et entrez.
Merci beaucoup. Vous êtes sûr que je peux me stationner là ?
Pour ce soir, ça va. Généralement, c'est réservé aux membres de la congrégation.
Je souhaite adhérer à votre congrégation.
Je vais vous chercher une carte de stationnement.
Alléluia !
Stationnement gratuit Alléluia
Que Dieu bénisse ce stationnement !
Bébé, je sais qu'on n'est pas mercredi,
mais si on jouait au lundi du missionnaire ?
Mon amour, tu es tellement belle
dans cet énorme... t-shirt.
Tu te fous de moi ? Personne fait ça !
Allez. Vous n'avez jamais baisé la belle au bois dormant ?
- Non ! - Allez.
- Personne ne fait ça. - Je suis marié, non ?
Tu n'es jamais entré par effraction ?
- J'ai fait la cuillère, bien sûr. - Merci.
Mais elle peut toujours dire, "Non, Ruxin. Va regarder la télé."
On frôle le Cosby là.
Ce n'est pas comme Cosby, merci.
Au moins, il a la classe de leur servir à boire.
Je sais que si "on dort, on perd," mais avec toi, c'est vraiment le cas.
- Je ne vois pas où est le problème. - Merci.
Les femmes baisent tout le temps avec moi pendant que je dors.
- Pardon ? - Comment ça ?
Je bande en dormant. Pas vous ?
- Non. - Et vous ne tombez jamais du lit ?
Je vais tomber. Non. Je vais tomber. Non.
C'est pas vrai. Marcus Mariota est blessé ?
D'accord !
On dirait que cet échange a été profitable pour quelqu'un.
Les gars, respect à la pièce, je vous le dis.
Je pense l'utiliser pour toutes les décisions dans ma vie.
Ça sent mauvais.
- Qu'est-ce que tu sens ? - Que se passe-t-il dans ton dos ?
- Une collusion de pièces. - Ça n'existe pas.
C'est comme si je m'étais couché la veille avec une pièce à côté de moi
et quand je me réveille le lendemain, j'ai mal partout
et plein de petits sous autour de moi.
TAVERNE
Haddock nous a fait suivre un autre séminaire de chefferie aujourd'hui.
On est à fond sur la chefferie.
L'Amérique devrait former plus d'Indiens et moins de chefs.
Bon sang. C'est Golden Tate, les gars.
Hé, Golden. Qu'est-ce que tu fais ici ?
C'est ma semaine de congé. J'ai eu envie de venir à Chicago.
Quand Taco a compris que je n'étais pas une céréale, il m'a appelé.
Je suis aussi étonné que vous.
Qu'est-ce que je t'avais dit, Ruxin ? BDFE Prime assure.
Tu voulais frapper Golden Tate ? Voici ta chance.
- Allô, Ruxin. - Salut, Golden.
Je ne voulais pas... te frapper.
Pete, confirme. D'accord ?
II l'a dit.
Bon, tu n'as pas été à la hauteur dans ma ligue cette semaine.
- Pas à la hauteur ? J'ai gagné 98 verges. - Et il m'en fallait cent.
Donc, tu as fait caca au lit.
Et puisque ton lit est à côté du mien, tu as fait caca dans mon lit.
Je ne suis pas à côté de ton lit.
Je déteste ça quand les joueurs de ligue virtuelle me disent quoi faire.
Les joueurs de ligue sont les pires.
Ça te plairait si je faisais de ton boulot un jeu ?
Justement, Kevin et Ruxin s'affrontent en cour cette semaine.
- Ça pourrait être une idée. - Ouais.
Et si on faisait une ligue de milieu de travail ?
Une ligue de milieu de travail. J'adore !
Qui tu choisis ?
- Je prends Ruxin. - Pardon ?
II a l'air de rien, mais je suis sûr qu'en toge, il devient vicieux.
Il me reste lui. Ça ne me dérange pas d'être le négligé.
Ne t'endors pas près de lui.
Sa femme l'a fait et l'a regretté.
D'accord. Ligue de milieu de travail, semaine 1.
Je m'attends à me faire charrier sur ma page MyFace.
- T'inquiètes. - D'accord.
Taco. Allez.
- Oh, mon Dieu. Vous pouvez l'arrêter ? - Quoi ?
- Bonne journée, bébé ? - Bien. Et toi ?
- Bien. - Oui ?
Je voulais juste parler d'un truc avec toi... à propos d'hier soir.
- Premièrement, tu étais très belle. - Merci.
On s'est embrassé un peu et puis...
C'était comme si on était en voiture et qu'on partait en voyage.
Je t'ai regardée et tu t'es endormie.
Alors, je me suis dit, "Je vais aller me balader un peu."
- Tu as baisé la Belle au bois dormant. - Oui.
Désolé. Ce n'était pas bien.
Je ne te baiserai plus jamais quand tu dors.
Merci. Mais je ne dormais pas.
- Pardon ? - Je pensais que tu le savais...
Comment j'aurais su que tu...
J'avais les yeux fermés. J'étais crevée.
Mais j'ai décidé de jouer le jeu.
Vraiment ? Juste jouer le jeu ?
La question, Kevin, c'est pourquoi tu as continué si tu pensais que je dormais.
Parce que tu as gémi. Je t'ai embrassé la nuque et tu as gémi.
Alors, je me suis dit, "C'est parti. On y va."
Oui. J'ai gémi parce que je me suis dit, "Maudit. Finissons-en."
Je ne différencie pas tes râles.
Ils se ressemblent beaucoup. Je te comprends.
Tu ne pouvais pas ouvrir les yeux et te retourner.
C'est la définition même de la loi du moindre effort.
C'est toi qui es fâché ?
Un peu. Je suis un peu blessé.
- Tu sais quoi ? C'est gênant. - Tu trouves ?
C'est la première fois que tu fais semblant de...
- Et toi, c'est ta première fois ? - Oui.
Moi aussi.
- D'accord. - D'accord.
Première fois.
Alors, il s'est avéré qu'elle ne dormait pas.
Vraiment ?
Je vous l'avais dit. Je ne lui ai pas fait un Cosby.
Non, mais tu fais tellement mal l'amour
que ta femme préfère faire semblant de dormir
plutôt qu'assister éveillée à ton pilonnage incontrôlé.
- D'accord. Assez. - C'est Pete qui te fait faire ça ?
Quand elle dort, mets-lui un masque de Pete et elle ne le saura jamais.
On peut revenir à nos moutons, c'est-à-dire battre la pièce ?
- On doit battre cette pièce. - Oui. C'est ta tâche cette semaine.
- J'ai besoin de ton aide. - Comment ça ?
- Il me faut Philip Rivers. - Tu veux que je le mette au ballottage ?
- Comment tu vas faire ? - J'ai une priorité au ballottage.
Toute la saison, vous vous moquez de moi, m'appelant l'avare du ballottage...
Ce que je trouve, en passant, légèrement antisémite...
Mais là, ça va rapporter.
Tu veux que je vire Philip Rivers ?
Je peux le faire, parce que j'ai aussi Drew Brees.
Tu as Drew Brees et Philip Rivers ?
Oui, parce que je fais preuve de prévoyance, Ruxin.
Je prévois un très bel alignement en 2010.
Si je vire Rivers, tu es mieux de battre la pièce.
Fais-moi confiance. Avec Rivers, je t'apporterai la pièce.
Et personne ne doit le savoir. Personne.
Si quelqu'un l'apprend, nie, nie, nie.
Comme Cosby.
STATIONNEMENT RÉSERVÉ AUX MEMBRES DE L'ÉGLISE
- André ? - Lane.
Tu es membre de cette église ?
Oh, oui. Oui, tout à fait.
Magnifique. Viens communier avec moi.
- Maintenant ? - Oui, dans le sanctuaire.
Eh bien... D'accord. Très bien.
- D'accord, ouais. - Dieu nous attend.
Le Jésus coréen m'émeut comme le Jésus macédonien n'a jamais réussi à la faire.
J'aimerais juste parler coréen.
- André. La langue, c'est surestimé. - Ah, bon ?
Quand j'étais en Arabie Saoudite, j'ai été membre d'un jury.
Et j'ai participé. Le prévenu a été condamné à mort.
Je n'ai pas compris un traître mot,
mais dans mon coeur, je savais qu'il avait volé ce melon.
Qu'est-ce que tu fais pendant les hymnes ?
Parfois, je chantonne "True Colors" de Cyndi Lauper en changeant les mots.
Super. Merci.
- Hé, bonhomme ? - Ouais.
Le salut, c'est par là. Viens.
J'ai peur d'être devenu vieux et ennuyeux pour Jenny.
Il faut que je pimente un peu notre relation.
N'en dis pas plus. Je t'entends.
Un ménage à trois incestueux. Je suis partant.
Non. Mon Dieu, non !
Mais tu devras lui tenir les jambes. Elles ont l'air lourdes.
Toi et moi ? On ne fera probablement pas plus que s'embrasser. D'ac ?
J'ai mal aux oreilles, mais mon coeur est heureux.
- Comment vont mes petits MacArthur ? - Très bien.
Pas bien. Je veux faire un ménage à trois avec Kevin et Jenny,
mais il me met des bâtons dans la bite.
Tu ne veux pas laisser ton frérot te frôler, frérot ?
Non ! Non, pas du tout !
Tu n'as pas voulu trianguler avec moi et Crazy Tiffany,
tu ne veux pas trianguler avec ta femme et moi.
On va croire que le problème, c'est moi.
Le problème, c'est toi, imbécile. Toi.
Je veux juste rajouter du piquant entre moi et ma femme.
Je ne fais pas de miracle non plus.
Parlant de ça, on a des affaires en souffrance, M. Ruspin.
As-tu le temps de répondre à un petit questionnaire
sur ta récente transaction avec BDFE Prime ?
- Non. - D'accord. "Non."
- Merci. C'était la seule question. - Pardon ?
M. Ruxin. M. MacArthur. Le Juge Hardy souhaite vous voir dans son cabinet.
- Le Juge Hardy ? - Immédiatement. Allons-y.
Pardon, monsieur.
Auriez-vous un moment pour répondre à un court questionnaire sur BDFE Prime ?
- Non. Allons-y. - Parfait.
"Non." Merci beaucoup.
Je te salue.
Maîtres, on vient de me rapporter des faits très graves.
Mon huissier a surpris votre conversation.
Il y a un soupçon de collusion.
- Pardon ? - Quoi ?
Des propos sur un "M. Rivers" et une "pièce" ont été entendus.
- Y aurait-il collusion entre vous ? - Non, Votre Honneur.
On ne parlait pas de M. Tom Rivers, le sale marchand de sommeil...
Présumé marchand de sommeil.
On parlait de Philip Rivers, le quart-arrière...
Qui a l'air d'un serveur des années 50.
Je vais le mettre au ballottage
pour que Ruxin le repêche et batte une équipe appelée la pièce.
- C'est tout. - Oh, là, là.
- C'est juste une ligue virtuelle. - Bien sûr.
- C'est drôle. Je joue dans une ligue. - Vraiment ?
Tout à fait. Mon équipe est "Roe Vs Wade Phillips".
- Très joli nom. - Merci.
Je joue avec le juge Alito et son "Antonio Brown Vs la commission scolaire".
Un jeu de mots.
En passant, je suis premier ex aequo.
Loin de nous l'idée de combiner.
C'est parce que vous êtes premier.
Si vous trichez au football simulé,
combien de temps avant que vous ne trichiez dans ma salle d'audience ?
- Un moment. - Au moins cinq ans.
La collusion, c'est tricher.
On ne triche pas dans mon prétoire. Vous ne tricherez pas au football simulé.
- On se comprend ? - Tout à fait, Votre Honneur.
Plus jamais... dans ou à l'extérieur de la salle d'audience.
Merci. On se comprend ?
Votre Honneur, je promets de ne jamais combiner dans votre salle d'audience.
Et au football simulé.
Non, non. "Mm-hmm", ça ne va pas suffire.
Votre Honneur, je ne combinerai jamais dans votre salle d'audience.
Et au...
Football virtuel.
Vous ne combinerez pas au football simulé ou dans mon prétoire. Dites-le.
Je promets, dans votre prétoire ou au football simulé, de ne jamais colluber.
- C'est "combiner." - "Colluber."
- Combiner. - Exactement.
Dites-le, Maître.
Je ne combinerai pas dans votre prétoire ou dans le virtuel.
Pas si difficile, si ?
- Je ne vous raccompagne pas, Maîtres. - Bonne journée, Votre Honneur.
Tu ne pouvais pas dire "combiner"?
Tu ne pouvais pas lui dire que le nom de son équipe est nul ? Roe v. Wade Phillips ?
- C'est nul. - Très moche.
- Vraiment. - Il n'est même pas un joueur.
- Bon, j'ai faim. Je dois manger. - Alors, tu me laisses Rivers ?
Non. Non. T'es fou ou quoi ?
Je laisse tomber ma défense de Cincinnati et là, je n'ai plus de quart-arrière ?
- Ça veut dire que je n'ai rien. - Ton problème, pas le mien.
- Je fais quoi pour mon quart-arrière ? - Repêche Andy Dalton.
Tu sais que je suis membre de la LDA.
- C'est quoi, la LDA ? - La Ligue de Diffamation d'Andy.
On se réunit et on casse du sucre sur Andy Dalton.
- Pourquoi casser du sucre sur lui ? - Pour commencer, il est roux.
Pas de Rivers.
- André. - Ouais.
Tu nous as manqué au bibimbap.
- Le quoi ? - Tu devais apporter le bulgogi.
J'étais occupé. Désolé. Je ferai le prochain...
André, je crois que tu utilises l'église pour le stationnement gratuit
et que tu te fiches de la communauté.
Comment oses-tu ? Cette église, c'est chez moi.
Je ne fais juste profiter du stationnement.
- André ! - Oh, hé !
On a la trempette, bonhomme !
- Vous ne pouvez pas stationner là. - Pourquoi ? Tu le fais tout le temps.
On a autant le droit de stationner là que toi.
- Merde. - André, tu les connais ?
Non. Je leur disais justement qu'ils ne pouvaient pas stationner là.
C'est Kevin et Jenny. Tu les connais depuis le secondaire.
Ils se foutent de toi.
Ces gens-là, oui. Ces gens-là je les connais.
Ils ne devraient pas se stationner là s'ils ne sont pas membres.
Pasteur, ils sont dans mon groupe de charité. On construit des maisons.
Comme Habitat for Humanity, mais en mieux.
Je pense qu'ils peuvent stationner là aujourd'hui.
Merci beaucoup.
Si tu fais de la construction, le plafond de l'église coule.
- Tu pourrais le réparer. - Très bonne idée.
Demain soir, lundi ?
Lundi... Normalement, je...
D'accord, lundi soir.
Après le service du soir. Magnifique.
- Tu pourrais peut-être nous aider ? - J'aurais bien aimé.
Mais demain soir, je rase des moustaches
pour les enfants qui n'ont plus de sourcils.
Bien sûr.
Je ne connais rien à la charpenterie.
Ce Jésus coréen me baise à chaque fois.
Parlant de baiser, Ruxin va perdre contre la pièce.
Alors, il faut le battre en cour.
- Gros match au bureau cette semaine. - Oui.
Je vais profiter de notre super stationnement pour faire des courses.
- D'accord. - Au revoir.
Et pour moi ?
Ne mets pas tes pieds sur ton sofa.
C'est un sofa pour les pieds. Celui-là est pour les fesses.
- Hé, Kevin. - Hé, quoi de neuf ?
- Et André. - Je t'ai salué il y a trois jours.
Kevin, je t'ai acheté un truc qui va t'aider avec ta vie sexuelle ennuyeuse.
- C'est quoi, un parachute ? - Une balançoire sexuelle.
- Pardon ? - Elle est un peu mâchouillée,
parce que je l'ai utilisée comme épuisette à la pêche.
Je ne sais pas ce que le gars sur Craigslist en faisait avant.
Parce qu'elle est usagée en plus ?
On est dans une économie de partage.
Sors-moi ça d'ici. C'est ridicule.
Attends. Techniquement, c'est un harnais, non ?
Qui peut soutenir jusqu'à 4 personnes.
Je pourrais l'utiliser à l'église pour me hisser jusqu'au plafond.
Je l'ai déjà utilisé dans une église. Ça fonctionne très bien.
Si André l'utilise, ça ne sera définitivement plus sexuel.
Avant, je vais la faire nettoyer.
Pas besoin de la faire nettoyer. Mets juste un peu de sel de mer.
Oh, non. Il y a du sperme.
J'ai perdu à cause de toi. Tu vas me le payer, petit merdeux.
Arrête de brailler, bébé Ruxin.
C'est personnel.
Les gars, gardez-en pour le match.
- M. Rivers. - M. Ruxin. Merci.
Je vais gagner pour vous aujourd'hui.
Hé, Kevin ! J'ai besoin d'un gros match de ta part.
Ruxin. Je compte sur toi, bonhomme. Me laisse pas tomber.
- DÉFENSE - ALLEZ - ALLEZ KEVIN
- Mais pas de pression. - Ouais, pas de pression.
Levez-vous.
L'Honorable Raymond Hardy préside.
Asseyez-vous.
- Les couilles de feu vont t'écraser. - Jamais de la vie.
M. Tate. Grand admirateur.
Vous auriez dû rester à Seattle.
Mais dans ma salle d'audience, on essaie tous de garder le silence.
Désolé, Votre Honneur. On jasait.
La séance est ouverte. Maître, premier témoin.
L'État souhaite appeler à la barre M. Thomas Rivers, je vous prie.
M. Rivers, vous êtes l'objet de combien de poursuites en ce moment ?
Objection.
- C'est attentatoire, Votre Honneur. - Je l'autorise.
- Oui ! Un point. - Il est tôt.
Si on veut donner dans l'attentatoire,
mon client n'a pas baisé sa femme pendant qu'elle dormait,
contrairement à M. L'avocat général.
Objection, Votre Honneur.
- Je voudrais qu'on raye cette remarque. - Oh, non.
M. Ruxin, où voulez-vous en venir ?
S'il est capable de pénétrer sa femme pendant qu'elle dort,
qu'est-ce qui l'empêche de sodomiser la Justice elle-même ?
Votre Honneur, premièrement, ma femme ne dormait pas.
Elle ne voulait juste pas bouger ou ouvrir les yeux pendant l'amour.
C'est tout.
Qu'est-ce que ça dit sur lui en tant qu'amant et avocat ?
Ça dit que je suis courtois. Je voudrais que ce soit noté.
Je ne veux pas gagner comme ça, mais je vais le prendre.
Votre Honneur, comment croire un mot de ce que dit l'avocat de la défense
quand il a menti dans votre cour,
en disant qu'il ne tricherait pas dans la ligue de football simulé,
quand il a fait exactement le contraire.
Inadmissible. Ce sont des ouï-dire.
- Pas si tu l'appelles à la barre, Kevin. - Vraiment ?
- Ouais, bonhomme. - Ouais, tout à fait.
- Allez. On a besoin d'un touché. - C'est assez, vous deux.
J'ai une dernière chose à ajouter.
Mon collègue vous a menti quand il a dit qu'il aimait le nom de votre équipe
alors qu'en fait, il l'a insulté.
Vous avez insulté le nom de mon équipe ? Oui ou non ?
- Allez, Maître. - Eh bien ?
"Roe vs Wade Phillips" est un nom ridicule.
Vous avez cent ans de football.
Reggie Bush vs Frank Gore. Dred Bart Scott.
Sans même y réfléchir.
Objection. Il y a réfléchi.
Il a une liste sur son téléphone appelée "Noms d'équipes, blagues."
Je t'en prie. Tu crois que je peux pas les inventer ?
- Je veux voir ton téléphone. - Vraiment ?
- Allez. File-moi ton téléphone. - Viens le chercher.
Preuve No 1, bonhomme ! Preuve No 1!
Tu sais quoi ? Je vais mettre ta preuve No 4 dans ta preuve No 2.
C'est assez ! Expulsé, tous les deux.
- Expulsés ? - Expulsés ?
Deux expulsions ?
C'est la foire à l'empoigne.
- On a gagné, Golden ! - Non, on a gagné, Taco !
- Gattaca ! - On a gagné !
Je déteste mon équipe.
Il me faut encore du plâtre.
Il me faut encore...
Ne regardez pas ! Pasteur Kim, fermez les yeux !
Oh, hé. Vous m'aidez ?
Vous êtes contre Dieu !
Vous êtes excommunié de cette congrégation !
Et mon stationnement ?
Pardon ?
Ça veut dire oui ou non ? Je ne comprends pas.
C'est ma vieille balançoire sexuelle, ça ?
Ripped & Corrected By mstoll
Traduction : Nathalie Lesage