Garbage Sushi Épisode S08E01 (134)
Trad : Mandarine Synchro & correction : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.com
Durant l'année 2023, le mal règne sur le monde.
Godzilla a détruit notre dernier avion.
Il ne nous reste qu'une option.
- Nucléaire ? - Mieux.
Jason Voorhees ! Il ne peut pas mourir !
Vous pensiez qu'Hollywood n'avait plus d'idées ? Fermez-la !
Pour vous qui travaillez dur, une merde en couleur,
aussi stupide... que des commentaires sur les forums...
Putain, j'irai bien le voir en fait !
Pas un vendredi soir non plus,
mais je le regarderai bien pendant un après-midi.
Non ! Avez-vous vu ?
Il a sauté dans le feu, tel un saumon ardent !
"Godzilla vs. Jason."
Ce remake prémâché pourrait être bon !
Mon Dieu !
Mes amis, mangez mon corps.
Au petit déjeuner ?
Beurk !
Non.
Holy O's !
Jésus !
Il est mort pour vos pêchés.
Et maintenant il se donne en petit déjeuner
Les marshmallows ressemblent à des ailes d'anges.
Les pépites sont en forme d'auréoles
Et c'est renforcé en fibres pour que votre colon suive.
Avec Holy O's, le lait se change en vin !
Fabriqué avec du vieux maïs,
datant du temps de Jésus, le tout est trempé dans du sirop de maïs...
comme il aimait.
Holy O's !
C'est fini.
Stop ! Vous êtes en état d'arrestation ! Vous êtes cernés !
Où suis-je ?
Je suis là, je suis plus là.
Où suis-je ?
Quoi ? Non, non, non !
Merci d'avoir réparé mon porche, Handy Manny.
De nada, Señora Portillo.
Vous connaissez ma devise. Vous cassez...
Nous réparons !
Et vos prix sont les plus bas de la ville !
Ne bougez pas, Madame !
Nous devons expulser cet immigré chez lui, à Taco-town.
Immigré ?
- Il fait sombre ici ! - J'ai besoin de mes cachets !
Nous vous remercions pour le tuyau à propos de l'immigré, Bob le bricoleur.
Mais l'Amérique n'a pas assez de prisons pour tous les détenir.
C'est un problème !
Peut-on le résoudre ?
Oui, nous pouvons !
Bob ! Bob !
Tu peux pas les laisser m'expulser ! Tu sais que je suis né aux États-Unis !
Ouais, le 14e amendement dit que ça te rend citoyen,
et c'est un problème.
Peut-on le résoudre ?
Euh...
- Je ne crois pas. - Je ne sais pas.
Maman, je pensais que cette pilule
était supposé se transformer en un énorme dinosaure.
C'est les cachets pour le cœur de mamie ?
Ça signifie... Mon Dieu !
Quand cette voyante a prédit
que grand-mère mourrait comme ça, nous avons ri.
C'est elle qui doit rire, maintenant.
Ce n'est pas vrai. Je trouve ça très triste.
Votre principal... il pue !
Pas vrai ! Je me suis lavé ce matin !
Tu pues, vieille bite !
T'es nul aux jeux vidéos, tu n'aimes pas le rap,
et tu n'aimes pas mâcher du chewing-gum !
Non !
Votre conducteur craint !
- Toi, tu crains, connard ! - Non, tu crains !
Tu ne sais pas conduire, tu as du diabète,
Et tu détestes mâcher du chewing-gum.
Les enfants les collent sous leurs sièges.
Colle-toi ça au fond du cul, vieille salope !
Je ne vois plus !
Votre grand-père est un vieux con.
Je t'ai appris à faire du vélo.
Il ne reçoit pas le câble chez lui,
Il marche avec une canne.
- Elle date de la 2e Guerre mondiale. - Et il déteste mâcher du chewing-gum.
J'ai survécu à la marche de la mort de Baatan.
Essaie de survivre à ça !
Chew Blast, le chewing-gum que tu gobes avec un lance-pierre.
Les adultes n'aiment pas, car les adultes sont stupides !
La pollution, c'est cool !
Non, ça ne l'est pas !
Capitaine Planète !
- N'essayez pas de fuir ! - Fuyons !
Rayon d'énergie !
Pouvoir de la terre !
- Tir dans les boules ! - Mes boules !
Beau travail, Capitaine Planète !
C'était tellement grandiose, que nous allons vous promouvoir.
Félicitation... Général Planète !
Génial !
À 9h, examen du premier trimestre.
À 9h30, réunion pour le budget de la sécurité. À 10h30...
Excusez-moi général, mais ceci requiert votre signature immédiatement !
Général Planète !
J'espère que c'est du papier recyclé.
C'en est pas.
Ce morceau, c'est de la bombe !
Quand Nicki Minaj aura chanté dessus, ce sera énorme !
Bonjour tout le monde, c'est moi.
T'es pas Nicki Minaj !
Je suis sa sœur, Nicki Morgaj.
Je suis là pour que vous puissiez éponger vos dettes.
Tu vas mourir !
Attendez ! J'ai déjà payé pour l'avoir. Écoutons sa voix.
43600€ ont été économisés l'année suivante.
Surprise !
Merci, les mecs.
Il y a très longtemps, une femelle dinosaure donna naissance
à un tas de petits dinosaures. Trois étaient comme leur mère,
mais il y en a un qui devait pas avoir le même père.
Maman a laissé un autre l'engrosser. Même si elle a crié, supplié,
papa la jeté dehors, dans le froid de la rue,
avec quatre bouches à nourrir, et rien à manger.
Elle a pris ses petits, direction le train.
Un aller simple...
Sur le train dinosaure.
Dinosaure train !
Qui a construit ce train ?
Ils ont inventé la vapeur et les outils.
Leur société était bien cruelle.
Et la mère honteuse, voulant nourrir sa meute,
du être créative pour les frais de passage.
La honte dinosaure.
Dans le train dinosaure.
Ils ont voyagé sur les rails pendant 2 mois,
Et maman trouva des trucs pour se faire quelques billets.
Elle rencontra un stégosaure qui lui dit "Deviens ma femme".
Viens en Californie, et on recommencera notre vie.
Je me fous de ce que tu as fait ou pu faire.
Je t'aime, toi, tes enfants, et ton bâtard.
Elle regarda l'homme, les larmes aux yeux.
Et le train dérailla.
Et les dinosaures moururent
Ils ont construit ce réseau ferroviaire,
mais il ne peuvent pas manœuvrer,
avec leurs petites mains.
Le train dinosaure.
Le train improbable.
Magoo, des vacances à Miami est ce dont tu avais besoin.
J'espère qu'il n'y aura pas trop de moustiques.
Masa, vous ne nous avez pas payé ce mois-ci pour notre protection.
Avez-vous dit "massage" ?
J'adorerai. Je prends mon portefeuille.
Je suis vraiment tendu ici,
aux épaules, et au niveau de l'aine.
Il m'a tranché la bite !
Vous êtes le légendaire épéiste aveugle, nous avons tant à nous dire.
Vous avez dit "une fin heureuse" ?
Le jardin botanique de Miami, j'ai toujours voulu voir ça.
Il ferait mieux de ne pas y avoir d'ennuyeux moustiques.
Ce casino appartient aux Yakuza, Libérez notre village de ces criminels.
Quelqu'un parle-t-il anglais à Miami ?
Les latinos ruinent notre pays.
Oh non, des moustiques !
Une fontaine à eau ! J'avais soif.
Rafraîchissant !
Il est aveugle ? Cela devrait réduire ses chances.
Les moustiques.
J'aurais dû y penser.
Dégoûtant.
L'arrosage s'est allumé ?
Pourquoi mes pieds sont-ils mouillés ?
C'est quoi ?
Mon Dieu. C'est moi qui ai fait ça !
M. Magoo !
Vous avez sauvé notre village !
Elle sait que c'est moi. Je ne peux pas aller en prison.
Vous devriez penser à la chirurgie au laser pour vos yeux.
Le gant de l'infini appartient enfin à Thanos !
J'ai finalement quelque chose à assortir avec ma robe de l'infini,
et mes chaussures de l'infini !
Si seulement j'avais un rendez-vous de l'infini.
Éric, tu as rendu possible le rêve de la petite sirène.
Je suis une vraie femme, et c'est notre nuit de noces
Tu veux que je parte pendant que tu éjacules sur mes œufs ?
Je préférerai rester regarder si tu es d'accord.
Allumettes ! Achetez mes allumettes.
Je ne peux pas rentrer chez moi s'il me reste des allumettes.
Mon père me battra.
J'ai froid.
Ça ne fera de mal à personne si j'en allume qu'une.
C'était agréable.
Grand-mère !
Mais... tu es au ciel, avec Jésus.
Jésus n'est qu'une fable. Il n'y a que Vishnou,
que tu retrouveras assez tôt si tu meurs de froid.
Écoute ta vieille mamie.
Elle a un plan, un plan...
- Salut papa. - Putain, gamine.
Si tu n'as pas vendu toutes es allumettes, tu vas...
Jeu, set et match.
Je ne pensais pas que tu utiliserais les allumettes
pour ton propre intérêt !
Les bijoux de Grand-mère... Exactement là où elle m'a dit.
Prend un œuf pour la route, vieille bite.
Non, vous êtes trop jeunes pour un Mai Tai.
Et voilà votre Mai Tai. Quel est votre prénom ?
Je m'appelle la putain de petite fille aux allumettes !