MARCHÉ DU FERMIER
- Vous nous avez manqué pour le match. - C'était le stupide match de football d'Ellie.
Mais tu sais quoi ? La semaine prochaine... c'est la dernière.
- Oh, Dieu merci. - On aura fini. Oh, des pêches.
Hé, où est passé Pete ?
II a été occupé avec son boulot d'arbitre. Il faut y mettre les heures.
Il adore ces amis arbitres.
Des amis arbitres ? Non, c'est juste... Des copains de boulot.
Quelqu'un avec qui tu déjeunes dans ton bureau au lieu de manger seul.
Tout ce que je sais, c'est qu'il a disparu. Ruxin est à Porto Rico.
Quand le chat n'est pas là, les souris dansent.
Ne dis pas ça, André, surtout en tenant un gros concombre.
- Ça ? - Arrête.
Waouh. Regarde cet endroit.
Où que tu te tournes, il y a une fille super canon.
C'est le nouveau bar.
Mais tu n'as pas besoin d'une phrase d'introduction.
Faut juste se renseigner auprès d'une femme sur les fruits et les légumes.
- Ce n'est pas une bonne idée. - Regarde-moi faire et instruis-toi.
Je peux vous demander votre avis ?
- Qu'est-ce que j'ai raté ? - Pas grand-chose.
Ce concombre a l'air génial, car il est long et maigre.
Mais celui-là... je ne sais pas.
Il est peut-être plus satisfaisant parce qu'il est court et épais.
Lequel vous satisferait le plus ?
Le grand et maigre ou le court et épais ?
Vous êtes vraiment un grand pervers.
Tu as pu baiser ?
Elle préfère probablement les aubergines.
Ripped & Corrected By mstoll
Meegan était super, d'accord ?
Mais cette fille urbaine et sophistiquée, c'est pas pour moi.
J'ai besoin de quelqu'un de plus campagnard.
Alors je suis allé sur FarmCouples.com.
TracteurMeuf85 MONCHAMPDOITÊTRESEMÉ
Regarde ces filles. Elles sont belles, non ?
Ils ont même une app, comme une Tinder app, nommée "Firmer".
On prononce pas ça comme ça.
En plus, tu as entendu ces histoires sur "la fille du fermier".
André, ce ne sont pas des histoires. Ce sont des blagues.
C'est comme de dire, tu as entendu l'histoire du gars
qui fait sans arrêt toc-toc à la porte des gens ?
J'ai entendu ces histoires, et je suis toujours surpris par qui est là.
"Par des fermiers, pour des fermiers." Lequel es-tu ?
- C'est un problème. - Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je dois me trouver une ferme. - J'ai une ferme.
Faire pousser de la marijuana à ta fenêtre, c'est pas une ferme.
J'ai commencé comme ça. Je faisais pousser mon herbe au B&B PPFE.
Je devais aller au magasin acheter mes friandises,
alors j'ai commencé à faire pousser mes propres friandises.
Alors le B&B PPFE est une ferme qui fonctionne à cent pour cent ?
Oui. Comme vous l'imaginez, le sol là-bas est très fertile.
Non. Non, merci,
On n'a qu'à verser des tonnes de...
- D'accord. Ça suffit. - Non. Non, merci.
Je ne peux pas faire ça. Tu dois être assis si près de moi ?
Je suis comme Bételgeuse. Dis mon nom 3 fois et je me pointe.
Personne ne l'a dit une fois, André.
Je t'ai eu.
Jésus. Qu'est-ce que c'est, vieux ?
- Voici le Taco drone. - Taco !
Taco ! Non, non !
Allez. Mettez des chips dans le panier.
Viens les chercher toi-même.
Mets les chips dans le drone. C'est quoi, ton problème ?
C'est quoi mon problème ? C'est quoi le tien ?
Non, non ! On ne vole pas dans cette maison.
Quoi ?
Pourquoi tu as ça entre les mains ?
C'est le nouvel avantage exclusif pour les membres du PPFE.
Je dois rester compétitif.
Et tes concurrents sont qui ?
Qui n'est pas un concurrent ? Wall Street, gros pétrole, Petite Essence.
- Petite Essence ? - C'est un gars que je connais.
Il siphonne l'essence des voitures et la vend sur le bord de la route.
- Il a un drone ? - Un tournevis, un tuyau et un seau.
Mais un drone ne peut pas être loin. Ce gars est un innovateur.
La meilleure partie de tout ce truc, c'est que...
quand les membres du PPFE ne l'utilisent pas, c'est moi qui l'utilise.
Ça aide pour les tâches ennuyeuses comme regarder la télé avec vous.
Viens, Taco Volant. Allons tailler des cerfs-volants.
Taco, c'est sûr ?
C'est sûr ?
- Il va tuer quelqu'un. - Comment savoir que c'est pas fait ?
- Hé, les gars. - Pete. Hé. Pete aime la bière.
- Jenny, cherche-nous une bière. - Apporte-lui une bière toi-même.
Je venais juste chercher ma veste. Je dois filer.
- Je passais juste dire bonjour. - Où tu vas ?
Je vais voir un film avec mon pote arbitre.
Cool. Vous passez du temps ensemble quand vous travaillez pas.
- C'est cool. - Oui.
- Juste comme nous. - Oh, mon Dieu.
- Meilleurs amis pour toujours. - Lâche-moi, s'il te plaît.
Hé, vieux. Voici Jenny. C'est André.
- Hé, je suis Kevin. - Hé. Je suis Kevin.
- Kevin. - Kevin.
Pete m'appelle Kev.
Vraiment ?
Bon, on devrait filer. Ouais.
Vous voulez boire une bière après le film ?
- On connaît pas la durée du film. - Oui, y a des bandes-annonces.
- Ça risque d'être compliqué... - Oh, oui, non.
- On se verra bientôt. - Oui. C'est compliqué.
- On a raté ça. - Allez.
- D'accord. - Oui.
- Prêt pour ça ? - Ouais.
Enchanté de vous avoir connus. Toi aussi, Kevin.
On dirait que quelqu'un a un type.
Il s'appelle Kevin. Tu t'appelles Kevin.
Il est plus jeune que toi. Il est plus drôle.
Il est très mignon.
On dirait que Pete a son propre trophée Kevin.
Il n'y a pas de trophée Kevin.
T'en fais pas pour ça, mon pote. C'est toi et moi pour toujours.
Quand on jouera à la poule-bite, je te laisserai gagner.
- André, arrête. Arrête. - D'accord ? Bien.
Je suis juste là avec mes frères.
Quoi ? Mes frères et mes meufs.
Merci infiniment d'avoir attendu.
La chambre 17 est enfin occupée,
vous pouvez vous y introduire et apprécier l'orgie.
Salut partenaire.
- Pourquoi tu as l'accent asiatique ? - Pas asiatique. Je suis un cow-boy.
- Tu es censé être fermier. - Y a des vaches dans les fermes.
Pas dans cette ferme.
Y a un poney quelque part, mais j'arrête pas de le perdre.
Je crois qu'il est dans la chambre en haut.
Si on évacuait les animaux nuisibles pour examiner cette "firme"?
Je te montre, mais après tu pars, car tu vas terroriser tout le monde.
- C'est ta ferme ? - Ouais.
C'est cool, hein ?
C'est un peu petit.
Oui, j'ai expérimenté des cultures croisées et essayé
de créer ma propre ligne de B&B PPFE F&L THC.
Attends, attends. F&L ?
"Fruits et légumes." J'essaie de créer une herbe au maïs.
J'essaie aussi de faire pousser toute une salade sur un simple épi.
Une "cob salad," si tu veux.
Super, super. Bon, tu as ça.
J'ai juste besoin de prendre une ou deux photos pour FarmCouples.com.
Non, non. Je vais te mettre au travail, jeune homme.
J'ai besoin que tu sèmes la terre, arraches les mauvaises herbes.
Si je t'attrape à fumer mon maïs, tu seras dans un gros pétrin.
Je vais aller coucher avec quelqu'un. Attends.
- Comment ça s'est passé ? - On a gagné.
C'est super, chérie. Génial. Beau travail.
Merci.
Tu as mérité une glace. Va la chercher.
- Super. - Bravo. Va la dévorer.
Ils ont gagné.
- On a perdu. - Pourquoi ?
S'ils gagnent un match de plus, ils vont en éliminatoires.
En éliminatoires ?
- Oui, Jim Mora. À Decatur. - Decatur ?
Ça signifie 4 dimanches de voiturage, aller-retour à Decatur, pas de football.
- C'est l'enfer. - Un scénario de cauchemar.
Je suis venu pour aller aux toilettes, me rafraîchir. Je pars à la minute.
Tu as un rencart pour des tapas avec ton meilleur ami André ?
Non. En fait, je vais rencontrer Pete.
Trophée Kevin a une retenue après l'école ?
Très drôle. Si André appelle, ne lui dis pas où je suis.
C'est un vrai triangle amoureux.
Faute.
Bonne décision.
- C'est lequel, le vôtre ? - Il est juste là.
- Le grand près de l'arbitre ? - Non. Juste l'arbitre.
D'accord.
- Le match est fini. - Oui !
Serrez-vous les mains, prétendez que vous vous aimez bien.
On dirait qu'on fait ça ensemble depuis des années.
Génial, vieux.
Parfait.
Hé, Pete. Comment va ? Sans faute super à la fin du match.
- Très bonne discipline. Hé, Kevin. - Kevin.
- Kev. - Kev.
Que se passe-t-il ? Que fais-tu là ?
J'étais dans le quartier. J'ai pensé qu'on pourrait boire un verre.
Une boisson alcoolique pour adultes.
Oui, c'est super. Mais on a le court pour une heure de plus.
- On allait jouer. - Une partie entre adultes.
Super. Je suis partant. Faisons-le.
- Tu vas jouer comme ça ? - Bien sûr.
D'accord.
Allons-y. Finissons-en.
- Taco, celui-là est tombé. - Remets-le.
Et tant que tu y es, essaie de faire pousser de l'opium.
Avec ça ?
- Un bagel aux graines de pavot ? - T'as du grattage de bagel à faire.
Je veux que tu travailles jusqu'au coucher de soleil. A plus.
Je vais voir comment je m'en sors sur Farmer.
J'ai une explosion d'amour.
"Tu veux qu'on se rencontre ?" Oui, je le veux.
D'accord.
Où tu vas comme ça ?
J'ai un rencart. Je dois rentrer me doucher,
mettre ma salopette du dimanche.
Tu as déjà planté ?
Je ferai pas pousser de l'opium avec un bagel aux graines de pavot. Je pars.
- Non, non. Reste ici. - D'accord, d'accord.
Il faut encore semer. Ou peut-être récolter.
- Je ne sais jamais. - Un selfie avec un drone ?
- Non. Les selfies c'est minable. - D'accord. Bien.
Je vais pratiquer de la baise de drone. A plus tard.
D'accord, le match a commencé.
- On fait un entre-deux ? - Les arbitres veulent du réglo.
Je ne sais pas qui... C'est à toi ?
Une minute. Je ne sais pas qui j'ai.
Tu es dans mon équipe ? Une minute. Attrape-le.
Faute. Poignée de main suit.
- Qui j'ai obstrué ? - Tu t'y habitueras.
Pas de ça avec moi.
Oh, mon Dieu.
Oh, ouais ! Kev.
C'était savoureux.
Qu'est-ce qui était savoureux ? Qu'y a-t-il de savoureux, là ?
Vous devriez faire les chemises contre les torses nus.
Quoi ?
Violation de la ligne. Reste sur la ligne, vieux.
Les raies ! Les raies !
- Pete ! Pete ! - Je suis pas dans ton équipe, vieux.
C'était pour quoi, maintenant ?
- Violation du chronomètre. - Pas possible.
- Tu n'es pas dans mon équipe ? - Viens. Par ici.
Antenne.
Foutaises. Tu as été sur mon dos pendant tout le match.
Allons. Tu ne peux pas faire ça.
Tu plaisantes ? Tu n'as même pas vu ce que je lui ai dit.
Je te croyais dans mon équipe. Qui a donné le coup de sifflet ?
Le bouclé, c'est toi ? Quelqu'un a donné ce coup de sifflet.
- Tout le monde a un sifflet. - D'accord.
Quoi ? Je veux un sifflet. Tout le monde a un sifflet.
Je veux un sifflet. C'est un match improvisé.
Désolé pour l'autre soir.
J'ai été coincé dans des histoires de ferme.
Des histoires de ferme ?
Quand mère Nature veut tes mains en elle, tu ne peux pas dire non.
Bien sûr, bien sûr.
Qu'est-ce qu'elle t'a donné ? Qu'est-ce que tu fais pousser ?
Toutes les cultures commerciales.
- Le tabac, l'indigo. - L'indigo ?
Tout est de famille, maintenant.
Des concombres... de famille, des radis de famille.
- Des radis de famille ? - Tout est de famille.
Le mélange parfait de la ferme et des pièces d'antiquité.
Alors, quel est ton secret ?
- Je n'utilise que mes mains. - Pas de machines à la ferme ?
Mon papi disait, "Dans l'agriculture, tout repose sur la main.
On doit caresser la terre, planter sa semence et la regarder grandir."
Et s'écrouler de sommeil.
J'adorerais voir ta ferme, André.
- C'est un rencart ? - Je crois bien, oui.
Bien, ma ferme ou la tienne ?
La tienne.
J'adorerais voir cette ferme de famille, le travail de tes mains.
- Ouais. - Ouais.
Et elle pense vraiment que tu es un fermier ?
N'oublie pas, Jenny, je suis un petit ami caméléon.
Ce qu'est ma petite amie, je le suis.
Le seul problème c'est que je peux pas faire apparaître une ferme.
Emmène-la chez Taco.
Venez à la ferme B&B PPFE pour un rhume des foins ou une MST.
Quoi de neuf, les gars ?
Bonjour. On ne t'a pas vu depuis un moment.
Mais tout va bien pour nous.
Vous n'aurez pas à vous languir de moi en fin de semaine.
Je vais arbitrer le match de football d'Ellie.
- Vraiment ? - Vraiment ?
- Qu'est-ce que ça peut te foutre ? - J'en sais rien.
J'essaie de participer. Vraiment ?
L'équipe adverse est bonne ?
- Les premiers en but marqués... - Super.
Contre eux-mêmes.
C'est la pire équipe de football que j'aie jamais vue.
Kev et moi, on en parlait. C'était si drôle.
- On en parlait ? - Oh, non. Ref Kev. Ouais.
Je vais prendre une bière. Ça me nettoiera le sifflet.
Petite blague privée d'arbitre.
On dirait que Trophée Kevin prend ta place, Débutant Kevin.
C'est pas drôle.
Comment tu te sentirais si je passais du temps avec Trophée Jenny ?
Je suis Trophée Jenny.
- Je vais chercher une bière. - Cette blague a déjà fichu la merde.
- Tu veux en parler ? - Non.
Oui. D'accord.
Cette équipe contre qui joue Ellie est très mauvaise ?
Nulle. Ce sera du gâteau pour vous autres. T'inquiète pas.
Et si certaines circonstances rendaient la victoire facile pour l'autre équipe ?
Tu insinues que je devrais nous faire plonger
pour que l'équipe de ta fille perde ?
Allez. C'est 4 mois de football de plus, Pete, à Decatur.
C'est 4 parfaits dimanches de football simulé ruinés. Pour quoi ?
L'esprit du sport, l'art de la victoire.
Une chose qu'un MacAstérisque devrait apprendre. Je suis choqué.
- Je suis un homme intègre, Jenny. - Non, pas du tout.
- Je le suis dans ce domaine. - Le football des filles de 12 ans...
c'est la ligne de conduite que tu t'es fixée ?
- J'ai fait un serment comme arbitre. - Pas du tout.
Tu as rempli un formulaire et acheté un T-shirt à raies à Football Locker.
Ils venaient par trois. Ce mélange coton-polyester a un sens pour moi.
- Je ne serai pas pourri par ton plan. - Le football est le plus pourri des sports.
Tout le monde est pourri dans le monde du football. Allons.
Maintenant, je me désiste comme arbitre de l'équipe d'Ellie.
Oh, mon Dieu.
Et tu peux garder ta bière de sang.
En fait, cette délicieuse bière n'est pas responsable pour ton immoralité.
Nom de Dieu, Pete.
Allez, les gars. Dépêchons-nous.
Souvenez-vous qu'on bâtit une ferme.
J'adore la brouette. Très cassée, très rustique.
Où vous voulez ces bouteilles de lait à l'ancienne ?
Juste là, mais elles doivent être remplies de lait exprimé.
Alors vous devriez probablement vous trouver une vache.
Si j'avais une vache, je lui montrerais une vache. C'est votre rôle, à vous.
On est des organisateurs d'événements.
Vous pourriez faire un zoo. Trouvez une vache ! C'est si dur que ça ?
BON ANNIVERSAIRE
Qu'est-ce que c'est ?
Pour l'anniversaire de votre jeune. Il va adorer ça.
Combien de fois dois-je vous le dire ? Ce n'est pas un anniversaire.
C'est un truc de ferme-ranch.
- L'autre gars a parlé de plantation. - Taco.
C'est pas une plantation, d'accord ?
Prenez le panneau et le gâteau.
Je croyais qu'on s'était mis d'accord sur une chèvre.
- Pas de chèvre. - Pas de chèvre.
Vous entendrez parler de moi sur Yelp.
- Taco, qu'est-ce que c'est ? - C'est une corde de préservatifs.
- C'est dégoûtant. - Non, c'est rustique.
- Enlève-le. - Je peux pas. Ils sont encore humides.
Tu as déjà essayé de mettre un préservatif humide ?
C'est comme enlever un maillot de bain humide, mais à l'envers.
Dégoûtant. Enlève aussi ce panneau de PPFE.
Il faut que JoBeth pense que c'est une vraie ferme.
Qu'est-ce que je dois faire de l'épouvantail ?
Bordel, Taco ! J'ai pas besoin d'un épouvantail érotique.
Érotique ? C'est l'épouvantail le moins érotique que j'aie.
Ivre en faisant voler un drone
- Tu as vu Jenny ? - Elle est partie il y a un moment.
Sans moi ? Vraiment ?
Je suis surpris que ça lui ait pris si longtemps pour te quitter aussi.
Je dois aller au match de soccer d'Ellie.
J'y suis presque. Regarde ça.
Qu'est-ce que tu racontes ? Oh, maudit.
Tu n'as pas besoin d'une bonne ligne de visée pour conduire ça ?
Ça vient pas avec une ligne de visée.
Bon, je vais le laisser planer jusqu'au début du match.
Tu veux autre chose de ton frigo ?
- Non, merci. - D'accord.
Voilà Pete.
Et lui.
Qu'est-ce qu'ils se disent ?
Alors à l'avenir, les tendons avant les quadriceps.
Oui. Ça me plaît. Ça me plaît, Special K.
Special K ?
II m'a jamais appelé Special K.
Je dois m'occuper d'un truc avant le match, je te verrai là-bas.
Le voilà. Le voilà.
Qu'est-ce qu'il mijote, ce petit crétin ?
B&B PPFE
Oui, tout ici est entièrement naturel.
On a nos "tomâaates".
- Tomâaates, hein ? - Tomâaates, oui.
J'ai du "maaaïs." Tu sais.
- Redis-moi ça. - Du "maaaïs," tu sais.
Du maïs ?
Oui, c'est mon accent de fermier.
C'est intense.
Je peux t'offrir un soooda ?
II est fait ici, dans la "firme".
Désolée. Tu fais du soda, ici ?
Oui, on prend l'eau du ruisseau et on met le cacao...
Oh, bon sang. Désolé. Il y avait une... C'était une fourmi.
Tu sais quoi ? Je vais être honnête avec toi, André.
Cette ferme n'a pas l'air... réelle.
Bien sûr qu'elle est réelle. C'est juste...
C'est plus exactement une ferme improvisée.
Aucun fermier n'a les mains aussi douces.
C'est génétique.
Avec les ongles manucurés ?
C'est luxueux pour un travailleur.
Pourquoi tu ne me dis pas la vérité ?
Je ne suis pas fermier. Je suis chirurgien esthétique.
J'ai fait semblant d'être fermier, car je ne pensais pas que tu aimerais...
Je ne sais pas, un type comme moi.
Une sorte de grand manitou de la ville.
Tu es chirurgien esthétique ?
Le numéro un à Chicago, selon le magazine ChiTown.
J'étais sur FarmCouples.com, car je ne pensais pas trouver un gars comme toi.
- Vraiment ? - Oui. Vraiment.
Là d'où je viens, même les docteurs des chevaux draguent jusqu'à épuisement.
Pas littéralement, il faut qu'ils soient alertes.
Juste figurativement. Ils couchent comme des fous.
Je ne veux pas d'un type comme ça. Je veux... un type comme toi.
Alors tu n'es pas fâchée ?
Oh, eh bien, non, c'est bizarre.
Mais c'est aussi... je ne sais pas. C'est plutôt mignon.
Si tu veux, je peux continuer à te faire visiter.
Il y a plus de choses dans cette mini-ferme ?
- Vraiment. Viens avec moi. - D'accord.
J'espère que tu aimes le gâteau d'anniversaire pour enfants.
Je te surveille.
Il prend l'argent.
J'ai dit 50, mais ça doit être 100. Ça va pas être facile à faire.
Trophée Kevin est pourri.
Tu es une vraie ordure.
C'est la femme qui me paie pour faire foirer le match de sa fille qui dit ça ?
Tu sais quoi ? Quatre-vingt-dix, j'ai rien de mieux.
Considère ça comme un rabais pour la première fois.
Quel genre de minable traite avec ce salopard ?
Content d'avoir fait des affaires avec vous, mère de l'année.
Jenny !
Pigeon. J'ai encore mon argent.
- Jenny, qu'est-ce que tu fais ? - Kevin ? Qu'est-ce que tu fais ?
Je pourrais te poser la même question. Qu'est-ce que tu fais ?
D'accord, écoute. Trophée Kevin est pourri.
- Je vais le dire à Pete tout de suite. - Non. Non, Kevin.
Tu ne peux pas le dire à Peter. Tu ne peux pas.
Je ne peux pas faire quatre semaines de football de plus.
De football ? Tu parles de football ?
- Désolé. Je dois lui dire. - Non.
- Essaie de m'arrêter. - Non ! Reviens ici.
Reviens ici, Kevin !
Nom de Dieu, Kevin ! Reviens ici !
Taco, comment je fais fonctionner ça ?
- Tu as annulé l'abonnement au PPFE. - Je veux le récupérer.
C'est quoi, ce bordel ?
- Taco ! - Tu as annulé ton abonnement.
- Rends-le-moi ! - Arrête !
- C'est à moi ! - Donne-le, maudit.
Ellie !
Pete a besoin de moi.
- J'ai besoin de l'utiliser ! - Arrête !
- Tu vas l'avoir.
Rends-le-moi !
Tire-toi de mon terrain.
Donne-le-moi.
Fous le camp de là !
Oh, maudit.
Je sais pas pourquoi je suis si jaloux de ce type.
Tu as encore tous tes doigts.
J'ai cru que ça y était.
J'espère que ça ira mieux. Je veux récupérer mon argent.
Les gars, ça me fend le cœur.
On n'a pas d'arbitre. On va devoir abandonner.
L'équipe jaune va devoir compter ça comme une perte.
- Je sais. - Vraiment ?
On ne peut pas finir le match. On n'a pas d'arbitre.
En fait, on a un arbitre.
Oui !
C'est parti, les filles. Suivez-moi !
Va te faire foutre, Pete !
Ouais, ouais, c'est génial.
Taco ! Qu'est-ce que tu fais ?
Ce sera super pour le site du Web. Laisse-moi prendre le poney.
Vous êtes des tarés, vous les gars de la grande ville.
- JoBeth, reviens. - C'est quoi son truc ? Célibataire ?
Nom de Dieu, Taco.
André, non !
Oh, maudit.
Ripped & Corrected By mstoll
Traduction : Nathalie Lesage