Hiver. Quelque part au Mexique.
RETRAITE DE LA COMPAGNIE
Ceci met fin à l'assemblée annuelle de la Taco Corp.
Tous ceux qui sont en faveur, dites oui.
Oui, Seigneur.
Santé, Marshawn.
- Santé à la Taco Corp. - Santé.
Comme tu sais, la Taco Corp a eu une année record.
Je paierai donc ton dividende en Skittles.
Allez, tu sais que c'est mon truc. N'est-ce pas, frère ?
- C'est ainsi que je paie tout le monde. - Quoi ?
Taco ! Si tu as terminé ta réunion, puis-je avoir une bière ?
Oui, bien sûr.
La dernière.
Donne-la-moi, je la lui apporterai.
Non. Je vais la lui lancer.
Donne-la-moi. Tu n'as pas besoin de la lancer.
C'est facile. Je la lui lance, il l'attrape.
Allez, nous sommes tout près.
- Je peux la lui apporter. - Je veux juste une bière.
Je peux la lui apporter les yeux fermés.
Allez, vieux.
D'accord.
Je pense que je la lui lancerai. Quel est le pire qui peut arriver ?
- Attrape ! - Qui ? Non, non, Taco !
Je suis en feu ! Je brûle !
Au secours !
- Aidez-moi ! - Voilà pourquoi il faut l'apporter.
Au feu ! Au feu !
- Je crois que c'était la bonne décision. - Au feu !
Ripped & Corrected By mstoll
Allez, Tottenham ! Vous l'avez !
Avril
Je t'en prie. Je t'en prie, André.
- Allez. - Arrête.
Quel est le score ? Est-ce que je gagne ?
André a 0 et tu as 0.
- D'accord. - Oui.
Six équipes sont à égalité en première place avec aucun point.
Le soccer est nul.
Le soccer simulé est nul.
Il faut trouver un nouveau système de pointage. Il y a trop peu de points.
Il faudrait gagner un point chaque qu'un gars rate son coup
ou que les partisans d'une équipe déclenchent une émeute.
Je suis contente que le repêchage de la NFL soit à Chicago bientôt.
J'ai hâte que la saison de football reprenne.
Je me suis surpris à retourner sur le site de notre ligue
juste pour vérifier comme un tueur retourne sur le lieu de son crime.
Parlant de scènes de crime, nous tentons d'apprendre à CB...
Chalupa Batman... à être propre
et ça ne va pas bien.
Si vois voyez des tas ou des flaques sur le plancher,
avisez-nous, je vous prie.
J'ai vu un tas dans le couloir. J'ai supposé que c'était le tien, Kevin.
Très drôle. Ce n'est pas le mien.
T'es sûr ? II y avait des poils du pubis de Pete dedans.
Désolé d'être en retard. Il y a eu une supplémentaire.
Le voilà. Le type qui est incapable d'organiser sa vie
et court pourtant sur le terrain à dire aux autres quoi faire.
Qu'est-ce que je peux dire ? J'aime être arbitre.
C'est rare qu'un homme dans ma position
a la chance d'être dictateur et je l'apprécie.
Tu es le Staline du volleyball féminin.
En fait, Pete, j'ai une question.
Où as-tu pris l'uniforme ? Chez Foot Locker ?
Oui, en fait.
- C'est le lieu où acheter un tel truc. - C'est logique, alors...
- Brûle. - Oui.
D'accord. C'est aujourd'hui l'équinoxe de la ligue de football simulé.
À mi-chemin entre le dernier match de la saison 2014
et le premier match de la saison 2015.
Sans plus de cérémonie, si vous voulez bien me suivre.
Nous finirons le match.
D'accord.
Merci beaucoup. Retard du match.
Allons. Allons.
C'est cool qu'on te donne des drapeaux.
André, puisque notre Shiva a été brûlé la saison dernière,
nous avons cru opportun d'offrir à notre champion un nouveau trophée.
"D'accord, d'accord." Matthew McConaughey.
Derrière la première porte.
LE DRE
J'aime bien.
Tu as fait un étron en bronze ?
J'ai trouvé un vrai étron et l'ai enduit de bronze.
Oh, non, c'est dégoûtant.
Ç'a été notre réaction lorsque tu as gagné le championnat.
Tu préfères peut-être ceci.
Je l'appelle : "Quand Mlle Dré a rencontré M. Dré."
Qu'en penses-tu ?
C'est pas mal. J'aime bien.
Quoi ?
C'est parfait. Oh, mon Dieu ! J'adore. C'est super.
- Oh, maudit. Écarté. - Tu n'as pas celui-là.
Quoi ?
J'y ai mis beaucoup de temps, d'argent et de réflexion et j'en suis très fier.
- Montre-le-moi. - Laisse-moi terminer.
Alors, j'espère que tu aimeras ce que j'ai créé.
D'accord, merci.
C'est une création originale de Kluneberg.
Tu portes une capuche
comme le champion suspect Bill Belichick.
Et tu remarqueras
que les deux ballons à tes pieds sont légèrement dégonflés,
comme tes couilles.
Les plis du coton ouaté sont veinés.
La statue finale aura l'aspect d'une fontaine
projetant une sauce aigre.
Cesse ta R & D. Je n'en veux pas.
Mon tour.
Je te présente
le trophée de la ligue de football simulé.
- Un truc de Ménage à Cinq. - Oui.
Ton truc a échoué.
Taco. Ce n'est pas 2013.
- Je sais, c'est la blague. - Quelle est la blague ?
II ne pige pas.
André, laisse-moi te montrer le trophée que tu choisiras.
Excitant.
Le Dré est de retour.
Pas si vite. Il n'est pas terminé.
Je l'appelle...
"Dré sur Dré."
Tu peux voir l'idée de la pénétration Drénale.
- Que fait le Dré sur l'autre Dré ? - Il commémore le moment où
le Dré est devenu légende vivante et une partie de ton anatomie.
Non, je ne veux aucun d'eux. Parce qu'ils sont nuls.
Hé !
Nous avons travaillé fort, André.
Je suis désolé, Ruxin. Je ne veux pas te faire de peine.
J'ai le sentiment que dans tous les cas,
vous vous moquez de moi.
À leur face même, je ne vois qu'une merde,
moi m'embrassant, moi bite, un rappel de l'échec de mon restaurant
et moi me mettant la main au cul.
Nous sommes probablement jaloux.
Tu as gagné la maison de plage de Ted.
Oui, quelle maison de plage !
J'ai parlé à la compagnie d'assurance aujourd'hui.
Je dois apparemment 150000 $ pour les dommages causés par le feu.
Quoi ? Autant que ça.
Ce n'est plus un actif. C'est un déficit.
En fait, le gagnant du Sacko de cette année aura la maison.
- C'est intéressant. - Oui, ça me plaît bien.
Parlant du Sacko, il est temps de prêter attention au perdant, Taco.
On pourrait le dire chaque année.
Nous devrions commencer par une petite tâche dégoûtante...
plus de toilettes pour toi.
Tu ne peux utiliser qu'un Porta Potti au cours du mois à venir.
Et pour dormir ?
Quoi ? Non, tu ne peux pas dormir sur les toilettes non plus.
Je ne peux que baiser sur les toilettes ?
Non. Arrête.
Sévère.
Pete ?
- Pete ! - Meegan.
- Maudit ! - Nous embrassons-nous ?
- Essayons. - Bonjour.
- Oh, mon Dieu ! C'est fou. - C'est bon de te voir.
- Je vais le dire. - Quoi ?
Cinq ans. Nous ne nous sommes pas vus depuis cinq ans.
- Cinq ans, oui. - Que se passe-t-il ? Tu as l'air bien.
Qu'est-ce qui se passe ?
- Merci. J'habite dans l'Ouest. - D'accord.
J'étais en relations publiques. Je suis revenue.
C'est fou. Je pensais à toi l'autre jour.
Pourquoi ?
Ne le prends pas mal, mais j'ai vu un chien manger une pomme de pin.
- Et je me suis souvenu... - Du chien au syndrome de Down...
- Oui. - Tu sais ? Je te dois des excuses.
Tu avais raison.
La différence entre un chien trisomique et un chien ordinaire
est minime.
- Il y a ça de différence. - C'est minime.
C'est vraiment bon de te voir.
Quel est le protocole ici ?
Es-tu occupée ? Pouvons-nous prendre un verre ?
Je dois mettre de l'argent dans le parcmètre.
J'ai le même numéro. Nous nous reprendrons.
J'ai le même numéro aussi.
Portes-tu une jupe-culotte ?
Tu sais ce qu'on dit.
Les affaires devant, la fête derrière.
J'étais un peu nerveux. Il y avait longtemps que je l'avais vue.
Je dois dire que c'est assez cool.
- Super. C'est bon. - Bon. C'est bon, oui.
Comment vous êtes-vous laissés ?
Elle a dû alimenter le parcmètre, mais nous nous reverrons.
C'est une fin de conversation classique.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Nous en avons tous une.
Quand tu veux te dégager d'une conversation qui t'ennuie, tu fais
"Ciel, j'ai oublié mes clés."
Et tu files, tu es libéré.
Moi, je dis : "Oh, non, je ne veux plus te parler."
- Ça marche toujours. - Bien, bien.
Ce n'était pas cela.
Je prends une autre bière. Quelqu'un veut quelque chose ?
- Non. - Ça va.
Oh, ciel !
- Il n'a pas idée, non ? - Aucune.
- Il faut le lui dire. - Sens-toi libre.
- Je ne le lui dis pas. - Moi non plus.
- Je ne le lui dis pas. - C'est génial.
Hé, j'ai oublié de te dire, j'ai croisé Pete sur la rue.
J'ai paniqué. J'ai pensé : "Oh, mon Dieu, sera-t-il bizarre ?"
Mais non. Il a été super.
Je ne savais pas quoi lui dire.
Quand le lui diras-tu alors ?
Bientôt, mon amour. Je promets.
Allô ?
Encore au centre commercial.
Ce qui veut dire que j'ai un peu de temps pour moi.
Attention au sentier vers le Dra...
Quoi ?
Qu'est-ce ?
- Non, Taco. - Hé.
Maudit ! Qu'est-ce que c'est ?
Le journal ? C'est le "Ny" Times.
Non, je parle de l'énorme Porta Potti dans mon salon.
Je ne peux aller aux toilettes que dans un Porta Potti
et je vais toujours aux toilettes ici.
Qu'en est-il des toilettes chez vous ?
Elles sont défectueuses depuis des mois.
N'essaie pas d'y passer un raton laveur, ça ne passe pas.
Quand en serai-je débarrassé ?
C'est à vous de décider.
Mais regarde.
J'y ai mis le Ruxin pour plus d'humiliation.
J'ai honte. J'ai honte.
Tu devrais le garder dans la maison en permanence.
Ça va avec le reste du décor.
J'ai essayé de m'en débarrasser,
mais la compagnie ne le prendra pas avant mercredi.
La punition s'est retournée contre moi.
Quelle est ma prochaine punition ?
Je sais comme vous aimez fourrer des trucs dans le cul des gens.
C'est tout ce dont vous parlez.
J'ai cru que c'est ce qui m'attendait.
J'ai percé un trou dans mon jeans pour vous faciliter la tâche.
- Non. Non. - Allez. Fourrez-y quelque chose.
Pourquoi ça sent les cigarettes au menthol ?
Taco, plus de punitions. Tu n'es pas censé en jouir.
J'ai appris une chose sur moi.
J'aime être bizuté.
C'est sans doute que dans ma vie je contrôle tellement tout
que j'apprécie ne rien contrôler pour un court moment.
Allez. Fourre-moi un truc dans le cul.
Frère, as-tu un doigt ?
Tu veux que ton frère fourre son doigt dans ton cul ?
Oui, c'est un peu bizarre.
Ruxin, fourre-moi un doigt dans le cul.
Ça sent le Bologne maintenant.
Comment l'odeur a-t-elle changé ?
- Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu ! - Quoi ? Quoi ?
Vous rappelez-vous le concours des Bears dont le gagnant
annoncerait l'un des choix du repêchage ?
- Je ne m'en souviens pas. - Oui.
- Je l'ai gagné. - Non.
J'annoncerai le repêché de 3e ronde cette année !
C'est fantastique.
- Et c'est mon anniversaire aussi. - Je sais.
Devine avec qui je le ferai.
- Qui ? - Jim McMahon.
- Non ! - Compris ? Brian ?
Quoi de neuf ?
J'adore ce nouvel arrangement dans la cuisine.
C'est tellement plus facile de chier quand je cuisine.
Quoi ?
Au fait, qui veut du pain à l'ail ?
Frais sorti du four ?
Fourre-le là.
Regardez. Taco est en tenue de table.
Juste le bon vieux pain à l'ail dans le cul à l'ancienne.
Je vis mes jours les plus sombres comme commissaire Sacko.
Comment bizuter quelqu'un qui aime être à poil,
aime être drogué et aime le sushi d'une semaine ?
Ça ne l'a pas dérangé que je le mette dans une boîte et l'expédie au Canada.
Taco est imperturbable.
Il doit y avoir quelque chose.
Forcez-le à lire un livre. Forcez-le à être monogame.
Oui.
Je ne sais plus comment punir ce plancton.
- Je dois retourner au travail. - Attends. Voilà.
Et si sa punition était de devoir aller travailler ?
- Oui, un vrai travail. - Oui.
- Quarante heures par semaine. - Comme interne dans une banque.
Il doit porter un habit et se faire crier par la tête tous les jours.
Il doit essayer très fort... sans relâche.
Mon travail ici est terminé. Alors...
Je vais aller arbitrer mon match de ce soir.
André, cinéma demain soir ?
Oui. Peut-être. Je vais juste vérifier mon truc.
- Vérifier ton truc ? - André, tu dois le lui dire.
C'est dur. Je n'ai pas trouvé le bon moment.
- Il n'y a pas de bon moment. - Qu'est-ce que tu fais ?
C'est comme acheter un de tes chapeaux. Bouche-toi le nez et fais-le.
Tu es le dindon de la farce. Je ne choisis pas mes chapeaux. Ils me choisissent.
- Comme tu sais, mon anniversaire approche. - Je sais. Je suis excitée.
Et tu n'es pas la meilleure à m'acheter des cadeaux d'anniversaire, n'est-ce pas ?
Je suis terrible.
- Le jour où tu m'as donné la canne à pêche... - Tu adores le poisson.
Oui. J'adore aussi le homard, mais tu ne m'as pas donné de trappe.
- Je vais te faciliter la tâche. - Super.
Tout ce que je veux, c'est d'annoncer le repêché.
Fait. Bon anniversaire.
Je ne peux pas, chéri.
Quoi ? Tu rigoles ?
Tu n'as pas pensé que c'est un truc que je voudrais ?
- Oh, non, j'y ai pensé. - Bien.
Puis, j'ai gagné. Et je me suis dit : "Je trouverai mieux pour Kevin."
- Quoi ? - Est-ce que Taco est ici ?
Fait-on encore du pain à l'ail là-dedans ?
Je fais pipi !
Quoi ?
Oh, mon Dieu ! Nous sommes censés le féliciter.
Ouais !
Bon travail, petit.
BIENVENUE DANS LA VILLE DU REPÊCHAGE
C'est fascinant. Chicago est la ville du repêchage.
C'est fantastique. Jour deux du repêchage.
Regardez ceci.
- Plein accès. VIP. Je veux le VIP. - Non, je suis la VIP.
Pouvons-nous changer ? Je veux le VIP.
Regarde, ils ont des Porta Potties, comme chez nous.
Tu sais quoi ? Arrête.
Je suis mortifiée que ce soit le seul endroit où CB ira aux toilettes
II est habitué au Porta Potti.
Ce n'est pas comme s'il aura toujours de vraies toilettes.
- Hé. - Le jeune finira comme garde
aux événements de motocross, c'est donc une bonne pratique.
Qu'est-ce ? Kettle corn ?
Sucré salé !
AUTOGRAPHES
Calais Campbell et le Blaireau. Je sais que ce sont tes favoris.
Tu veux un ballon ou une photo ? Je prendrai les deux.
Hé, André. À qui parles-tu ?
Oui, commencez la chirurgie. J'arrive.
Travail.
D'accord.
- Je meurs de faim. - Hé, un concours d'habileté.
- Nous pouvons... - Kevin, vite.
As-tu remarqué qu'André a un comportement bizarre ?
Bizarre même pour André ?
- Bizarre ? - Oui.
Quoi ? Non.
Il est bizarre. Il a toujours été bizarre.
Bizarre ? Tu es bizarre.
C'est bizarre que tu le demandes.
Tu n'as donc rien remarqué ? Rien ?
- Kevin... - Soif ?
Oui !
- Que se passe-t-il ? - Hé ! Hé !
Chéri, tu dois participer au concours d'habileté.
En passant, ne pas le laisser annoncer le repêché... c'est nul.
Vraiment ? Que lui donnes-tu pour son anniversaire ?
J'ai un truc très spécial pour son anniversaire.
- Ne réponds pas. - Nous savons déjà.
J'allais dire un tandem avec des pénis comme guidons.
Personne n'apprécie ce que je fais pour ce groupe.
Venez. J'ai une annonce très importante à faire...
Ciel, Taco, que fais-tu ici ?
- Pourquoi fais-tu cela ? - Vraiment ?
J'adore ma punition. Quelle est la prochaine ?
Tu es censé être interne dans une banque.
J'ai fait exactement ce que vous m'avez demandé.
J'ai revêtu mon complet et je suis allé parler au directeur de la banque...
Tu es allé à la banque dans ton costume de McGibblets ?
Oui, c'est le plus beau que j'ai.
Bonjour !
Je fais une demande d'emploi. Voici mon C.V.
PDG TACOCORP CHAUSSURES DE TAILLE 10
C.V. Intéressant.
Étonnamment, j'ai un emploi pour vous.
- Qu'est-ce que tu fais ? - J'annonce les certificats de dépôt.
Nous avons tout à la banque !
Et ça paye.
Regardez mon affiche ! Hé, madame !
Regardez mon affiche !
Ne me faites pas courir après vous !
Je ne sais pas comment la banque fait de l'argent. Personne n'achète de CD.
Allons-y. Nous serons en retard.
D'accord.
- Tente VIP, messieurs ! - Ouah !
Pas un mauvais endroit pour assister au repêchage.
Bouffe à volonté.
Chérie, c'est extraordinaire.
Sans blague !
Sont-ce Calais Campbell et le Blaireau ?
- Je dois aller les rencontrer. - Oh, non, non.
J'ai la touche avec les célébrités.
Bon demain, messieurs.
Je m'appelle André. Comment allez-vous ?
- Je suis Tyrann. - C'est bon de vous voir.
- Comment allez-vous ? - Hé.
- C'est fantastique, non ? - C'est assez fantastique.
Mais ce serait formidable si tu me laissais annoncer le repêché.
Non. Ça n'arrivera pas.
Je vais te donner ceci pour des cocktails gratuits.
Super. Merci.
Je suis un grand fan.
Et mon amie l'est encore plus.
Je me demandais si je pouvais avoir un ballon ou une photo autographiée ?
Merci beaucoup. C'est génial.
Ma petite amie m'appelle Blaireau.
Pourquoi elle t'appelle comme ça ?
- Parce que j'aime fouiner... - Non, non.
- Oublie que j'ai demandé. - Oui, bien sûr, c'était...
- Petite amie ? - Quoi ?
Qu'est-ce que tu racontes...
Je badinais avec mes nouveaux chums.
Lui avec une petite amie... Je ne l'achetais pas.
Tu pourrais l'acheter. Mais c'était une blague.
- Ça avait l'air d'un mensonge. - Oui, je mentais.
- C'est ça. - C'est pas le peine de mentir.
Tu n'as pas à barrer ton autographe. Merci.
Qui sortirait avec toi, attifé comme tu l'es ?
Bonne question. Nous le répétons depuis des années.
Je vous aime beaucoup et je veux dire que je suis
un grand fan de la défense des Cards cette saison.
Avec un joueur comme Tyrann Mathieu et un Calais Campbell...
Minutes. Joueur "comme" nous ? Nous détestons cela.
Il n'y a pas de joueur comme moi. Il y a juste moi.
- ESPN dit toujours cela. - ESPN te créera des ennuis.
- Dis simplement "Blaireau." - C'est ce que je lui dirais.
- Vous voulez prendre une photo ? - Oui.
- Sers-toi de mon téléphone. - Je suppose que je prends la photo.
Viens ici, Ruxin.
Vous devez aimer prendre des photos.
Il semble qu'il ait une petite amie.
"Je veux une photo de Blaireau avec mon Blaireau.
Amuse-toi au repêchage. Meeg"...
Meegan ?
Attends, ta petite amie est mon ex-femme ?
Je peux expliquer. Je suis désolé.
Hé, Pete, un type comme André couche avec ton ex-femme ?
Le blaireau s'en fiche !
Calme-toi, Blaireau.
C'est pourquoi elle a bêtement mis fin à la conversation !
Elle s'est jointe à une ligue de fantaisie et m'a demandé conseil.
Elle m'a appelé.
Soudain, ça a mené à un café et à la baise.
- Dégoûtant. - Coït ?
- Plus dégoûtant ! - Que veux-tu que je te dise ?
Pourquoi t'a-t-elle demandé conseil ?
C'est le pire de l'affaire.
Je suis le champion.
- Bon Dieu ! - C'est... ma clé. Je dois prendre ma clé.
Ça y est, salopard.
- Je sais que tu es fâché. - Non. Je vais te tuer.
Washington a échangé son choix. Seattle est à la barre.
- André ! - Désolé. Oh, maudit.
Je vais te tuer. Je vais te tuer !
Fidelio ! Fidelio !
Tu es mort, André. Tu es mort !
J'ai peine à croire que je suis ici. Je fais ceci avec vous.
- Je suis Jim McMahon au repêchage. - Appelle-moi Jim.
Vraiment ? D'accord, Jim.
Je ne suis pas avec mes colons d'amis.
Hé, vieux. Ça va ?
II est KO.
Qu'est-ce que je fais...
- Allô ? - Fermy.
- C'est Kevin MacArthur. - Kevin ?
- Avons-nous un Kevin ? - Pas de Kevin.
Hé, Kevin, c'est John Schneider.
Je suis le directeur général des Seahawks de Seattle.
- Nous faisons un échange. - Un échange ?
Je suis l'homme de la situation, M. Schneider.
Je suis le commissaire de ma ligue, c'est donc un rêve devenu réalité.
C'est le contraire pour moi.
- Vous en faites pas. Je m'y connais. - Il ne s'y connaît pas.
- Qui choisissons-nous ? - Tyler Lockett de Kansas State.
- Taylor Lockett, d'accord. - Taylor Lockett ?
Que penses-tu, Taylor Lautner ? Qu'es-tu, Équipe Jacob ?
Tyler Lockett, Kansas State.
Vois-tu des cartes d'échange ?
II y a une carte pour Jacksonville, une carte pour Indi...
- En vois-tu une pour Washington ? - Je suis désolé.
Quelques-unes des cartes sont tachées de ketchup.
- Es-tu en train de manger ? - Oui. J'ai faim quand je m'énerve.
C'est mon slider, Schneider.
Non. Nous l'avons choisi ensemble.
Vous, de la ligue de football simulé, croyez pouvoir gérer votre équipe.
Et au moment crucial, vous vous effondrez.
Chaque fois que je suis à la barre, je m'énerve.
L'an dernier en première ronde, j'ai pris Doug Martin. Tu sais ce que ça a donné.
Pâture pour les forums, Schneider.
Kevin, allez. Le temps file.
Remplis ce truc et rends la carte.
- Une minute encore pour Seattle. - Schneids.
- Tyrannosaurus Rux ici. - Tyrannosaurus quoi ?
Je veux que vous sachiez que j'ai l'analyste d'ESPN en ligne.
Mel Kiper nous dira qui vous aidera.
- Nous n'en avons rien à foutre. Va. - Donne-le-moi.
M. Schneider, j'ai la carte.
- Est-ce que je la signe ? - Non.
- Puis-je la signer ? - Non.
- Je peux prendre un selfie ? - Va.
Kevin, allez. Le temps file.
- Kevin, va. - Bon, j'y vais. Au revoir !
- Quinze secondes à l'horloge. - Je n'ai pas le temps pour ça.
Désolé.
Tenez !
- L'échange est fait ? - L'échange est fait.
- La carte est déposée ? - Elle est déposée.
J'ai besoin d'un somme.
Qu'arrive-t-il du monde des cafés à Seattle ?
II est mort ou il éclate encore ?
Slapstick.
CHICAGO EST À LA BARRE
Chicago a fait son choix.
Merci.
D'accord, Jenny, c'est l'heure. Es-tu prête ?
Je suis née prête.
- Allons-y. - Oh, mon Dieu !
Je l'ai remise.
Avec Seattle, ça prouve que tu dois faire vite.
- D'accord, d'accord, ça suffit. - Ne bouge pas.
- Reste ici. - Éloigne-toi de moi.
- Qu'ai-je raté ? - Les Jets ont choisi. Chicago est à la barre.
Jenny se prépare à annoncer le résultat.
N'en sois pas si sûr.
J'ai pu dire à Taco qu'il y aurait une autre punition Sacko.
Bonjour, Chicago. C'est bon d'être à la maison.
Pour annoncer le choix de Chicago, accueillez Mlle Jenny MacArthur.
Bonsoir, Ellie. Bonsoir, CB. Maman t'aime !
Au 71 e tour du repêchage 2015, les Bears de Chicago choisissent...
- Non ! Taco ! - Je l'ai.
- Ma carte, ma punition. - Donne-moi ça !
- Bon anniversaire, Kevin. - Merci.
- C'est génial... - Ne me touche pas.
Donne-moi ça. Donne-moi ça !
Hé, ce sont les gens de tout à l'heure.
Il faut que ce soit les gens les plus sots de Chicago.
- Donne-moi ! - C'est à moi !
- Que diable ? - C'est le repêchage le plus bizarre.
Donne-le-moi. C'est mon choix !
Oui, je l'ai !
Jim, Jim !
Doucement, doucement !
Au 71 e tour, les Bears choisissent le centre de l'Oregon, Hroniss Grasu.
- Chérie, ça va ? - Comment ai-je fait ?
- Tu sors d'ici ! - Oui !
- Tu as un tas d'ennuis. - Une autre punition ?
C'est le truc du cul ? Vous devez être excités !
Ripped & Corrected By mstoll
Traduction : Nathalie Lesage