Hey, mec, je pense que ton addiction au Stumptown
devient hors contrôle.
Cette tasse fait la taille de ma tête.
Je dois rester en forme,
comme ça je pourrai me préparer pour mon interview.
The Picky Spoon est un blog très influent.
Chéri, c'est juste une interview.
Allons, c'est qu'un point sur le radar.
Tu sais quoi d'autre est un point sur le radar ?
Un bateau avant qu'un capitaine décontracté le coule.
Je crois que tu donnes à cet article
un peu trop d'importance.
Et je pense que tu ne lui en donnes pas assez.
Je sais que vous n'avez pas prêté attention
à autre chose qu'à vous ces derniers temps,
mais c'est un grand moment pour ma carrière.
S'il vous plaît, essayez et prenez ça au sérieux.
On va le prendre au sérieux,
si tu prends ce toast au sérieux.
Merci.
Je suis tellement heureux que l'interview soit demain.
Encore quelques jours et il va finir avec une...
Otite. Je sais.
J'espère qu'il va arrêter cette obsession sur sa carrière
et commencer....
À jouer au Twister nu dans le désert.
C'était tellement spécifique.
Désolé, mes amis continuent de m'envoyer
ces photos dingues du Burning Man.
Oh, mon Dieu, quelqu'un vient de faire tourner le sein droit rouge.
Wow, ça arrive vraiment.
Qu'est-ce... qu'est-ce que le Burning Man ?
Oh, c'est cette grosse fête
dans le désert de Mojave.
C'est une semaine entière d'excès de drogue, d'alcool
et d'orgie poussiéreuse avec des sculptures et peintures sur corps.
J'y vais tous les ans.
- Pourquoi pas cette année ? - Je ne sais pas.
Je ne pensais pas que ça serait pour toi.
Ça peut très bien être pour toi.
Ça me va que tu fasses des trucs fun, avec d'autres jeunes
sans moi, mais si tu pouvais éviter les orgies.
Burning Man sans les orgies c'est comme un toast sans pain.
Mais tu sais, j'y suis allé, je l'ai fait.
- Je veux y être, le faire. - Tu es sûre ?
Enfin, je ne veux pas que tu te remémores ta vingtaine
et que tu regrettes d'avoir manqué des choses amusantes par ma faute.
Je ne manque rien du tout.
Je suis où j'ai envie d'être,
et on sait comment être sauvage.
Ce soir,
on devrait faire un puzzle de 5000 pièces.
Ça semble fou.
Ce n'est pas sa place.
Je nous ai pris un puzzle formidable...
Une prairie, pleine de fleurs.
En fait, pas de puzzle.
On va faire quelque chose de différent.
On va se droguer...
Aux comestibles oursons à la guimauve.
♪Hey !♪
♪ Ah ah ah...♪
♪Ah ah ah...♪
Et il y avait un magasin d'arts pas très loin,
et je nous ai eu des peintures corporelles.
Qu'est-ce qu'il t'a pris ?
Je sais que tu as dit que ça t'allait de manquer Burning Man,
Mais j'ai vu la façon dont tu regardais ces photos.
Je ne sais pas, je me suis dis qu'on pourrait faire
notre propre excès de drogue, d'alcool, orgie poussiéreuse,
sans la poussière, bien sûr,
parce que mes allergies sont terribles.
Tu n'as pas à te droguer pour moi.
Non, ce n'est pas juste pour toi. C'est pour moi aussi.
Tu vois, j'ai passé ma vingtaine à élever Nate,
du coup, je n'ai jamais eu la chance d'être irresponsable.
Maintenant c'est mon tour, alors tais-toi, peins mon nibard,
et prends des drogues légales avec moi.
Eh bien, je serais honoré de te peindre le sein droit en rouge,
mais on ne peut pas ce soir.
La blogueuse arrive demain,
et ça reste pendant 6 à 8 heures.
Je ne savais pas. C'est un engagement.
C'est pas parce qu'on ne peut pas se défoncer ce soir
qu'on ne peut pas trouver où mettre ces peintures.
Oursons à la guimauve.
"Restaurateur de Demain n'est pas juste un titre.
"C'est une responsabilité,
"c'est pourquoi, je veux écrire la prochaine grande oeuvre
de la symphonie culinaire de Portland".
Aller, j'ai encore plein de trucs à préparer
avant que la blogueuse arrive.
Juste une seconde.
"Pour moi, la nourriture c'est comme la musique,
chaque ingrédient est une note."
Je fais de la mise en force masculine pour le grand jour.
C'est du façonnage, et si cette blogueuse voit
tes poils pubiens, tu es viré.
Ce n'est pas pour elle. C'est pour moi.
Ça donne tout son sens à mon style.
Je suis prêt.
Oh mon Dieu !
Quoi ? C'est mon costard kaki ?
Je ressemble à Al Roker, pas vrai ?
Non, tu as l'air super. J'ai juste oublié de, euh..
Nate a mangé notre drogue !
Je suis désolée. Qu'as-tu dit ?
Nate a mangé notre drogue.
Tu es sûr que ça va, mec ?
Oui, pour la 37e fois, oui.
Bien, bien. C'est bien.
Tu n'as pas envie d'écouter Phish
ou Grateful Dead ?
Pourquoi je voudrais écouter de la musique de camé ?
Pas de raison. Ça pourrait te calmer les nerfs,
tu sais "Libère-toi l'esprit et le reste suivra."
Mes nerfs vont bien.
Je dois juste mémoriser ces fiches,
pour pouvoir réussir cette interview.
Hey, chéri, comment vas-tu ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Eh bien, je t'ai entendu quand tu as dit que tu voulais que nous
prenions ça plus sérieusement, je suis donc passée
pour voir si tu avais besoin de quelque chose.
Eh bien, merci, mais tous ces efforts sont un peu tardifs.
Il faut juste que je me concentre.
Ok, chéri, amuse-toi bien.
Oh mon Dieu.
Mon bébé se drogue et tout est de ta faute.
Ne te blâme pas.
Tu viens juste de dire que c'était de ma faute ?
Oui, tu as clairement une mauvaise influence sur moi.
J'ai une mauvaise influence ?
Tu es celle qui voulait voir
ce que ça faisait d'être irresponsable.
Oui, eh bien, maintenant je sais,
c'est beaucoup moins amusant que prévu.
Respire juste profondément, ok ?
Tout va bien se passer. C'est un mal pour un bien.
La dernière fois que Nate s'est défoncé...
Nate se défonce ?
De temps en temps.
En fait, juste une fois, il y a longtemps.
Je suis allé le voir à la fac,
et je ne l'avais jamais vu aussi cool.
Et il est sorti avec cette fille super sexy
qui a fini par lui prendre sa virginité.
Il a dansé. Toute la nuit, Nate ne danse jamais.
Et il a appris à jongler, tout ça en une nuit magique.
Ok, eh bien, je suis contente qu'il ait attendu l'université
pour perdre sa virginité... C'est un bon garçon...
Mais on ne peut pas le laisser faire cette interview défoncé.
- Nous devons lui dire. - Tu as raison.
D'ailleurs, ce n'est pas parce que de l'herbe l'a rendu cool à la fac
que ça va se reproduire.
Chéri, Nate, Jimmy et moi...
Ne bouge plus. Ne respire plus.
J'ai assuré. Vous voyez ? Je vous l'avais dit.
J'avais besoin de concentration.
Aussi froid qu'un gaspacho.
En fait, en y repensant,
ce qu'il ne sait pas ne peut pas lui faire de mal.
Oui.
Tu vois, je t'avais dit que tout allait bien se passer.
L'incroyable Nate drogué est capable de mieux gérer cette interview
que le Nate normal.
Regarde comme il est calme.
Je ne savais pas qu'il savait dessiner.
L'herbe a ouvert son hémisphère droit.
D'accord, mais si les choses dégénèrent,
on aura besoin d'un plan B.
Comme la pilule ?
Patron, le blogueur vient de confirmer la réservation,
et le menu dégustation du chef est arrêté.
"Gaspacho de tomates anciennes aux petits légumes,
des pici à la carbonara fait maison
accompagné d'une côte de porc élevé en plein air."
"Côtes d'agneau au feu de bois, ail et pesto à la menthe."
Je veux manger ça.
Tu peux.
Je pourrais.
D'accord,
nous n'avons que 10 minutes de retard par rapport au planning
que tu m'as envoyé par message, email, Snapchat, et faxé...
Sam, tout ce stress va te stresser.
Papa, merci d'avoir investi dans mon rêve.
- De rien. - Pourquoi tu n'as pas amené de pizza ?
Tu amènes toujours une pizza.
Je t'ai apporté quelque chose de mieux que de la pizza.
Je t'ai apporté de la motivation.
Si cet article se passe bien.
J'ai un investisseur qui veut financer un deuxième restaurant.
- Vraiment ? - Oui.
On peux l'appeler "À manger. Oui" ?
Non,
mais ne t'emballe pas.
On doit d'abord impressionner cette blogueuse.
Elle a plus de 5 millions de followers,
mais si elle t'apprécie, mon investisseur t'appréciera,
et si elle ne t'apprécie pas, ton rêve meurt.
Tu sais ce que je viens de réaliser ?
À quel point tu échoues en tant que parent.
Tu dis vouloir me motiver,
mais tout ce que tu fais c'est m'enseigner la peur de l'échec,
ce qui me fait échouer.
Si ce n'était pas pour toi, j'aurais été le modèle,
modèle des Nations Unies. Nations Unies.
Tu vas bien ?
Oui, parce que aujourd'hui,
je suis comme Taylor Swift.
Je suis sans peur, et pour le prouver,
quand la blogueuse me demandera l'origine du menu,
je ne lui dirai pas d'où vient la nourriture.
Je vais lui dire d'où vient le monde entier.
Je ne vais pas m'avouer vaincu.
Ce mouton veut ma peau.
Si tu veux bien m'excuser,
je dois voir un chef à propos d'une côtelette d'agneau.
Pourquoi Nate agit comme un lunatique ?
Je...
Dupond et Dupont,
vous feriez mieux de me le dire tout de suite.
Combien d'agneau peut couper une côtelette d'agneau
si une côtelette d'agneau pouvait couper un agneau ?
Quelqu'un a changé la température du sous vide.
- Ils sont gâchés. - Chef, détendez-vous.
Oh mon Dieu. C'est délicieux.
Je ne peux pas m'arrêter de manger. Pourquoi je ne peux pas m'arrêter ?
Parce que même mes excréments sont en or massif.
Mais ceux-là sont aussi mous que ma saucisse
après trop de vin et pas assez de cocaïne.
Je ne peux pas servir des côtes d'agneau si l'agneau ne reste pas émincé.
Chef, du calme.
- Calmez-vous. - Je suis calme.
Je sais.
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Rien.
Je sais comment on peut arranger ça.
On va utiliser la tendresse de l'agneau à notre avantage.
On va écraser quelques pommes de terre, et on fait un parmentier d'agneau
avec une réduction d'ail sauvage.
Une tourte ?
Vous voulez que je serve une putain de tourte ?
Vous êtes un génie !
C'est simple. C'est rustique.
Si je n'étais pas avec Ed,
je vous allongerais sur ce plan de travail et je vous ferais l'amour.
Très bien, on retourne au travail, mes filets mignons.
Oui, Chef.
Patron, aujourd'hui vous êtes resté cool malgré la pression.
Je pensais que tu serais sur les nerfs, mais...
Oh mon Dieu.
Je suis défoncé !
Qui m'a drogué ?
Ah, il est drogué.
Notre fils a pris de la drogue ?
Non, chéri, personne ne t'a drogué.
J'ai acheté légalement des nounours en gélatine avec de la drogue,
quand tu es venu à la maison ce matin,
tu les as accidentellement mangés.
Pas maintenant maman, j'essaie de savoir qui m'a drogué.
Pourquoi est-ce que tu ne m'as pas dit que notre fils est drogué
et que c'est de ta faute ?
Tout était sous contrôle.
Vraiment ? Parce qu'on dirait que Doc Gynéco ici présent
t'a transformée en une adolescente imprudente.
Si tu ne m'avais pas engrossé quand j'étais une réellement une adolescente,
peut-être que j'aurais pu me débarrasser
de ce comportement imprudent.
Désolé, je ne comprends pas la référence à Doc Gynéco.
C'est parce que tu es un enfant.
Je ne suis pas un enfant !
C'était quand la dernière fois que tu as entendu un vrai adulte dire ça ?
Il y a 5 secondes quand je l'ai dit.
Arrêtez de vous battre.
C'est un jour important pour moi.
J'essaie de savoir...
Qu'est-ce que j'essaie de savoir déjà ?
- Qui t'a drogué. - Quelqu'un m'a drogué ?
Détends-toi mec, d'accord ?
Tout va bien se passer.
La seule raison pour laquelle tu paniques
c'est parce que tu penses que c'est une mauvaise chose d'être drogué.
- Oui. - Mais si c'était une bonne chose ?
Tu te souviens de cette nuit magique à l'université où tu étais défoncé ?
Tu veux parler de la nuit où j'ai vomi sur le visage d'une fille
pendant les 19 secondes qu'il m'a fallu pour perdre ma virginité ?
Belle performance, boss.
J'avais oublié la partie du vomi mais c'est probablement parce que
j'ai choisi de me concentrer sur la bonne partie,
tu as finalement perdu ta virginité.
Je crois que je vais vomir.
- Non, chéri. - Je déteste vomir.
- Maman, pourquoi ? - Mon bébé.
Beau boulot, Lydia.
Le plus gros jour de la vie de notre fils et il va se planter
parce que tu as décidé de sucer ça.
Tu n'aides pas, Harrison. Chéri ?
Oui ?
Tu ne vas pas te planter,
et tu ne vas pas vomir.
Tout va bien se passer.
Tu te le lui rappelleras
quand la blogueuse ruinera sa carrière.
Je le ferai, parce que sa carrière
n'est pas la chose la plus importante dans sa vie.
Si, ça l'est.
Et tu penses que c'est une bonne chose ?
Il est constamment stressé.
Si tu ne l'avais pas envoyé dans l'école de "l'aide à la vie",
il serait capable de supporter un peu de stress dans sa vie.
Et peut-être que si tu ne l'avais pas effrayé
son premier jour à la crèche,
je n'aurais pas été obligé de l'envoyer à l'école de "l'aide à la vie".
Je ne l'ai jamais effrayé.
Tu lui as dit que la crèche c'était la mort.
Dans le marché du travail d'aujoud'hui, ça l'est.
- Oh mon Dieu. - Pourquoi est-ce que vous criez ?
Parce que ta mère t'a drogué.
Tu m'as drogué ?
Personne ne s'inquiète de son audition ?
- La blogueuse est là. - Je ne peux pas y aller.
Je suis drogué.
Vous voulez un peu de cocaïne, pour retrouver vos esprits ?
Plus de drogue n'est pas la solution !
Ça dépend de la question.
La question est, "Qui m'a drogué ?"
Très bien, vous savez quoi ?
Je vais y aller. Je vais faire l'interview à sa place.
Non, ce ne sera pas comme la fois où
tu as joué Mordechai pour lui dans la pièce du Purim.
Je faisais un Mordechai très convaincant.
Écoutez, la blogueuse est là, et elle veut voir Nate.
On a juste besoin de lui donner autant de Nate
que l'on peut pour la rendre heureuse.
Genre, deux doigts.
- Attendez, j'ai une idée. - Quoi ?
Peu importe. Nate n'a pas de jumeau.
- J'espère que tu es heureuse. - Non.
Parce que notre fils est...
Hey, où est-ce que tu vas, mec ?
Je vais le faire moi-même.
Vous êtes inutiles.
Je vais y arriver.
J'ai juste besoin de me concentrer.
Auquel de vous est-ce que j'étais en train de parler ?
Quelque chose ne va pas.
Quelqu'un devrait aller voir comment il va.
Je vais dire qu'il y a une question en cuisine.
Je n'ai pas envie de te dire que je te l'avais dit.
J'ai compris, d'accord ?
J'ai drogué notre fils et on en paie les conséquences.
Les gars ?
Mais tu sais qui en paie le plus les conséquences ? Nate.
Et que ça te plaise ou non, on est tous là,
parce qu'on aime Nate plus que tout.
Les gars ?
Donc la meilleure chose que l'on puisse faire c'est se serrer les coudes
et arrêter les chamailleries, arrêter de s'accuser,
et arrêter les drogues et...
- Les gars ! - Quoi ?
- Nate est parti. - Quoi ?
Non, c'est comme la dernière fois.
J'ai oublié.
À la fin de la soirée, il s'est fait la malle.
Je ne l'ai pas vu pendant deux jours.
Je pense que maintenant c'est le bon moment pour "je te l'avais dis."
Oui ?
Comment est-ce qu'on a pu le laisser partir ?
On l'a quitté des yeux une seconde.
Il s'est passé la même chose au supermarché
- il avait 4 ans, tu t'en rappelles ? - Oui.
- On l'a retrouvé entrain de coordonner les olives par couleur. - Oui.
Dieu, il a toujours su différencier tellement de nuances de vert.
Oui. On doit se séparer pour le retrouver.
- Comme on l'avait fait à l'époque. - Oui.
On doit réfléchir, où pourrait-il être ?
Il pourrait être endormi sur le trottoir pendant qu'un SDF lui vole sa veste.
- Super. - Oh, mon Dieu.
Comment on va le faire rentrer sans que la blogueuse ne le remarque ?
- On le réveille ? - Non, on ne peut pas réveiller Nate.
Quand il dort, on dirait un homme mort.
Attendez une minute. Je pense savoir ce qu'on va faire.
On va faire passer Nate par la porte d'entrée.
- Comment est-ce qu'on va faire ? - C'est simple.
Lydia, tu vas aller t'asseoir avec la blogueuse et la distraire.
Chef, vous allez cuisiner un délicieux repas.
Sam, vous allez servir la nourriture,
Jimmy, toi et moi on va utiliser notre force physique,
pour animer le corps sans vie de Nate.
Ça n'a pas l'air facile, mais ça a l'air génial.
- Tu penses que ça va marcher ? - Crois-moi.
- Je l'ai déjà fait, deux fois. - Je vous fais confiance, Mr. M.
- Vraiment ? - Oui.
Ce plan c'est du typiquement Jimmy.
Si vous ne l'aviez pas dit, j'y aurais pensé.
Peut être que l'on se ressemble plus que vous ne le pensez.
Sûrement pas.
Je vais avoir besoin de 2 balais, quatre lacets de chaussures,
une paire de lunettes et d'un anorak bleu sarcelle.
- Personne n'a d'anorak bleu sarcelle. - Je vais devoir faire sans.
Mes filets mignons, c'est l'heure.
Bonsoir. Je suis Lydia Marlowe.
Voilà pour vous.
20 dollars, 20 dollars ? 100. 108.
Voilà pour vous, monsieur. Merci.
Merci
Je peux...on peut... Un, deux, trois. Lever.
Aller, la veste maintenant.
- Mettez-là. - Enfilez la veste.
Je vous connais ?
Peut être dans une autre vie, gamin.
On y va.
Ça a l'air super bon.
Voici le parmentier d'agneau...
- Merci beaucoup. - Au revoir.
Au revoir.
- C'était bizarre. - Un peu.
Je vais aller voir comment va Nate.
C'était encore plus fou que tout
ce que j'ai fait à Burning Man.
Tu penses que les drogues sont un truc de dingue, essaie d'être parent.
Meilleure façon de planer qu'il existe.
Tu vois, tu n'avais pas besoin de drogue
pour être défoncé quand tu avais 20 ans.
Tu avais Nate.
Je déteste devoir l'admettre, mais tu as raison.
Mes amis avait peut être la chance d'aller à Lilith Fair,
mais j'ai eu la chance de voir mon petit garçon grandir.
On fait toujours un plutôt bonne équipe.
Oui.
C'est parce qu'on veut ce qu'il y a de mieux pour notre petit Nate.
On n'en est pas là encore, pas vrai ?
D'accord.
Le voilà.
Il est quelle heure ?
Il est minuit.
Comment est-ce qu'il peut être minuit ?
Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Quelqu'un t'a drogué.
- On m'a drogué ? - Je sais.
Attends, comment ça s'est passé avec la blogueuse ?
Bien.
Tu ne te rappelles de rien ?
Je ne... Je me souviens...
d'avoir enlacé mon père, mangé de l'agneau.
Et puis...
Je me...c'est... C'est plutôt flou après.
Pourquoi ? Qu'est-ce qui...s'est passé après ?
Non, c'est...plus ou moins ça.
Je n'arrive pas à croire que vous ayez mis
de la drogue dans un adorable, rustique bocal à conserve.
C'est de la faute de Pinterest et de la mienne.
Je l'ai.
Le voilà.
- Tu lis. - D'accord.
"Lincoln sert un menu inspiré par la nourriture de la ferme
avec une élégance décontracté de part le pici à la carbonara
en passant pas le 'Parmitier' d'agneau..."
- Parmentier. - Tourte.
"Le repas dansait sur mon palais
avec une symphonie de saveurs"
"Ce qui semble approprié puisque, d'après sa mère,
l'approche du propriétaire Nathaniel Marlowe
vient de sa philosophie qui selon lui
la nourriture c'est comme la musique, chaque ingrédient est une note."
- Tu as lu mes fiches. - Oui, je les ai lues.
"Chaque joueur du personnel est un membre
du talentueux orchestre qui donne vie à cette symphonie,
donnant au Lincoln ce côté sophistiqué
tout en gardant l'étrangeté de Portland.
En parlant d'étrange,
si vous avez la chance de rencontrer le propriétaire,
ne soyez pas surpris s'il est..."
"Aussi cuit qu'un gâteau." (expression anglaise pour "défoncé".)
Synchro par solfieri Traduit par ImAnaMay www.addic7ed.com