Oh. Oh, ok. Il y a du réseau.
J’ai deux barres.
Oh mon Dieu, elles sont trop mignonnes.
Il en reste 4 paires. Je les ajoute au panier ?
Ajoute-les ! Ajoute-les !
Il me les faut.
Oh, acheter en ligne c’est tellement excitant !
- Tu ne crois pas ? - Ouais.
Ouais, je me suis fais pipi dessus.
Danni, ne fais pas ça.
Ça empire. Ça arrive.
On essaie d’acheter ces salopettes super mimi sur eBay.
C’est trop excitant.
Ok. Confirmation du paiement.
Charmaine, tu ne bouges pas ma jambe.
Sinon je vais perdre la réception.
Adresse d’expédition pareille que celle de facturation.
"Oui". Et...
Disparu ! Signal perdu ! Pourquoi t’as éternué ?
J'imagine que je suis allergique à ton cul sur ma figure.
Oh, attendez, attendez.
C’est revenu. Deux barres.
Je suis sur le site, et...
Oh, mon Dieu. Elles sont vendues.
Toutes ?
Ouaip.
Bye bye les salopettes !
Danni, Danni, Danni, ne fais pas ça !
Je coucherai avec toi.
Mon Dieu, Ben. Est-ce que tu essaies de la faire sauter ?
Synchro par squallounet Traduit par la communauté www.addic7ed.com
♪ Il est temps de montrer au monde ce qui l'attend ♪
♪ Un truc qu’il n’ont jamais vu avant ♪
♪ Ouah, on vient juste de commencer ♪
♪ Juste de commencer ♪
- Mon Dieu. - Ben, écoute.
Tu dois remettre la Wifi dans le salon.
Nan, je ne paye pas pour la wifi
juste pour que vous trois passiez votre temps à regarder des recettes
et des modèles de vêtements et des produits de nettoyage.
Est-ce qu’on ressemble aux bonnes de “La couleurs des sentiments” ?
Légalement, je n’ai pas le droit de répondre à ça, donc...
Mon mari aime pouvoir m’envoyer des textos durant la journée.
Te texto quoi ? Des emojis de Jesus ?
Jésus content, Jésus triste, Jésus dragueur ?
Ça n'existe pas Jésus dragueur.
C’est comme si on était coupés du monde réel, pas vrai ?
Ni e-mail, ni Twitter, ni Snapchat, ni YikYak, ni Yo.
On ne peut pas avoir les infos.
J’étais une fan de Bill Cosby exactement 8 heures
de plus que ce que j’aurais du.
Ecoute, le prix a juste un peu augmenté...
“Non”, c’est “non”, Danni.
D'accord ? Les filles doivent entendre ça, aussi.
N’agresse pas sexuellement mon processus de décision.
Je pars plus tôt ce soir.
Tu fermes la boutique, 85B.
Ouah ! Tu sors le costard !
C’est déjà la remise des diplômes du collège ?
Très drôle. T’es un habitué de Cauet.
J’ai coupé les cheveux de Cauet une fois.
C’était litéralement un seul cheveux.
Et pour ton information, A.J.,
J’ai une place dans la loge VIP au match de ce soir.
Mo...
Oh, pardon ! La loge VIP ?
C’est énorme ! Comment t’as eu ce ticket ?
C’est pas ton putain de problème, Mo,
mais puisque tu insistes, je vais te le dire.
- Hank Damone m’a invité. - Hank Damone ?
Comme Hank Damone Nissan ? Celui de la pub ?
♪ Hank, Hank, Hank ♪
♪ Hank, Hank, Damone ♪
♪ Hank, Hank, Hank, Hank, Hank Damone ♪
Vous êtes pas dans le rythme, les gars.
Et oui. Oui, c’est Hank Damone, d’accord ?
Le propriétaire de quatre concessions Nissan
dans la grande couronne de Boston, de deux boutiques Paul,
et d'une boutique Afflelou.
Mo...
Ouah, c’est énorme !
Comment tu connais Hank Damone ?
C’est absolument pas ton putain de problème, Mo.
Mais comme tu peux pas t’empêcher
de me tirer les vers du nez, aujourd’hui, je vais te le dire.
On est deux patrons à avoir réussi dans ce quartier.
C’était facile de se découvrir tous les deux.
Attendez une minute. J’ai une question.
Vas-y.
C’est qui Cauet ?
♪ Hank Damone ♪
♪ Oh, Hank Damone ♪
No !. Mo, Mo, Mo.
Quand je suis en haut ♪ là-à-à-à ♪
Tu dois être en dessous ♪ là-à-à-à ♪
♪ Damo-o-o-one ♪
Excuse, A.J.. Quand je suis nerveux, je chante faux.
Donne-moi juste une autre tentative.
Je vais faire une tentative de meurtre
si je dois encore entendre cette chanson une autre fois
Hé, Ben est vraiment copain avec ce type ?
Tu veux dire... ♪ Hank, Hank, Hank, Ha... ♪
Je déconne pas ! Je finirai en taule !
D'accord.
Je ne sais pas, Danni.
Je sais pas si "ami" est le terme à utiliser.
Un plan cul ?
Non. Non, non ! Rien de ce genre.
Vous savez quoi ? Oubliez ! J'aurais jamais dû en parler.
Ils se sont connus comment ?
Ils se sont rencontrés à la salle de gym.
C'est tout ce que je vais dire à ce sujet.
Mais ils ne sont pas du genre à se parler, pas vrai?
C'est plus juste Ben lui tapant au niveau du genou
pour avoir son attention, pas vrai ?
Ils se parlent tout le temps.
Mais c'est tout ce que je vais dire sur le sujet.
Raconte.
Hank lui pisse dessus.
Tu veux dire qu'il ne respecte pas son opinion ?
Non. Je veux dire qu'il urine sur ses jambes et ses pieds.
Mais c'est tout ce que je vais dire sur le sujet.
Non, non, non.
Non, Mo, c'est pas tout ce que tu vas dire sur le sujet.
J'ai bien peur que ce ne soit que le début.
Qu'on donne une bière à cet homme, s'il vous plaît.
Et maintenant, parle doucement, je prends des notes.
S'il te plaît, vas-y.
Je veux pas vous raconter, les gars,
mais garder ce secret, ça me tue.
Oh, s'il te plaît, raconte-nous. Pour la paix de ton esprit.
Et pour notre plaisir.
D'ac. Vous avez vu que Ben a un corps superbe récemment ?
Bizarre. Ok, continue.
C'est à cause de ce gymnase vieux-jeu où il va.
Tous les gars se douchent ensemble.
La côte est nulle. Je suis tout ouïe.
Bref, Hank et les potes de sa concession sont membres,
et quand Ben est dans les douches avec eux,
il pense qu'ils rigolent de ses blagues,
mais en réalité, ils se marrent parce que...
Il pisse sur la jambe de Ben ?
C'est horrible !
Je ne souris pas à cause de ça.
Je souris parce que je pense à un "sucre d'orge".
Un sucre d'orge qui pisse sur toi pendant que t'es sous la douche ?
J'ai un cousin nommé Sucre d'orge à Détroit
qui est bien payé pour faire exactement ça.
En fait, Joy, au baseball, on fait ça aux nouveaux tout le temps.
Pour tester le caractère.
Pour séparer les rapides des chialeurs.
Comment ça se fait que Ben ne se rende pas compte
que cet horrible, horrible truc ait lieu ?
Oh, sors de ma tête, Sucre d'orge !
Oh...
Ben, premièrement, il ne va pas regarder vers le bas,
pour voir ce qui se passe.
Pourquoi il ne regarderait pas vers le bas ?
Dans une douche collective, tu ne regardes pas vers le bas.
Dans les douches d'une salle, il y a une règle stricte sur les regards.
On va dans des salles de gym très différentes.
Je dis juste ça.
Mon biquet, tu ne vas pas à la salle.
Comme si ce corps se sculptait tout seul ?
Comment les gens vivent sans accès à Internet ?
C'est comme une de ces histoires d'homme des cavernes
que Buzzy nous raconte à propos des années 80.
On est fermés.
C'est Robin, Rhonda, Rita et Rosalee.
Et Rhonda !
J'ai dit Rhonda, espèce de sourdingue.
- Salut. - Merci, salut !
- Bonjour. - Salut.
Aha !
J'ai laissé ma banane ici.
J'ai rajouté quelques brillants.
Ohhh, comme c'est joli !
Incroyable !
C'est peut-être une bonne chose qu'on n'ait pas de Wifi.
Tu as volé notre idée de l'été "Gay à la campagne".
Qui va la à la chasse, perd sa place !
Prout, prout !
Désolé, Danni.
On avait besoin d'un truc à porter ce soir.
On va à "Jeans et Diamants" à Marblehead.
C'est une soirée pour célibataires.
Tu sais ce qu'on dit : "Epargne un cheval, monte un cowboy."
Ouais, et devinez quoi, on va épargner un paquet de chevaux.
Ohh !
Ouais !
Ouah. Une taille unique suffit vraiment alors..
Il y a genre six réseaux autour d'ici,
et ils sont tous sécurisés.
Mais si on travaillait chez Tattoo U, à côté,
on aurait un signal fort.
Eh bien, pourquoi on ne va pas à côté,
demander à Travis son mot de passe ?
Parce qu'on serait obligées de parler à Travis.
Et alors, qu'est-ce qui cloche avec Travis ?
A part le fait que c'est un pervers hautain ?
Pleins de choses.
Ouais, il est tellement grossier et sexuel.
T'as pas remarqué ?
Non, il est très gentil avec moi. Il est généreux.
L'hiver dernier, il m'offrait son bois tous les jours.
Je ne lui ai jamais dit que j'avais une cheminée.
On reconnait notre erreur.
Je vais passer là-bas demain et lui demander son mot de passe.
Tu crois qu'on devrait lui expliquer...
On n'a rien sans rien.
Envoie-la chez le pervers d'à-côté,
et on aura le Wifi pour la vie.
Oh, salut, Mo.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
J'ai eu un pass pour la journée. Je suis venu m'entraîner.
Je ne te crois pas.
Je crois que tu es juste là pour voir Ben se faire pisser dessus.
Mo, tu penses vraiment que j'aurais fait deux arrêts de bus
depuis le boulot, juste dans l'espoir
de voir Ben être humilié
par quelqu'un dont il pense qu'il est son ami ?
Non, j'imagine que non.
Tu te fous de moi ?
Je marcherais 800 km,
et j'en ferais encore 800 de plus,
juste pour être le gars qui a marché 1600 km,
pour voir Ben se faire pisser dessus.
C'est mon Noël, Mo.
- Hé, bon boulot, Hank. - Oh mince, ils arrivent. Je suis comme
- une fan au concert de One Direction. - Juste derrière toi, Benny.
Faut qu'on se cache ! Faut qu'on se cache !
J'espère que je ne suis pas trop crevé pour baiser la femme de ce gars.
J'espère pas. Quelqu'un en a besoin.
Hé, je suis le prochain, hein ?
Hé, prends un numéro.
Ahh ! Trop marrant, tu sais.
Des gars ayant réussi qui passent du bon temps,
en délirant sur le fait de baiser les femmes des uns des autres.
Dis Ben, pourquoi tu racontes pas à ces deux débiles,
cette blague à propos du boucher que tu m'as racontée ?
Oh.
Regarde.
Hank va tourner son corps vers Ben
et ensuite, comme les rappers disent, "faire pleuvoir".
C'est pas ça, ce que ça veut dire "Faire pleuvoir".
C'est un boucher qui va chez le pharmacien pour des capotes aux fruits.
"Quel goût ?", dit le pharmacien. Vous savez ce qu'il répond ?
Non, dis-nous.
Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
Tirer un boudin !
Oh j'avais tellement tort.
C'est tellement mieux qu'un Noël.
Hé ! J'ai le mot de passe.
- Vraiment ? - Ouais.
Je reviens tout de suite.
Qu'est-ce que tu as dû dire, faire ou toucher pour l'avoir ?
Absolument rien.
Je lui ai juste demandé poliment,
et il l'a écrit sur ce bout de papier.
Ça montre bien que,
si vous ne voyez que le mauvais dans les gens,
c'est ce que vous allez avoir.
Mais si vous pensez que tous les gens sont bons et gentils,
alors c'est ce que vous récoltez.
et c'est un pénis étincelant.
Euh... C'est sensible à la casse ?
On doit faire quelque chose à propos de Ben.
Je sais.
Mais comment peut-on emmener tous le monde, du salon
jusqu'aux vestiaires, demain, pour revoir tout ça ?
A.J., tu ne te sens pas du tout méchant ?
Peut-être un petit peu.
Alors tu es un petit peu un meilleur homme que moi.
Allez, les gars.
Tu sais quoi, je plaisante.
On va faire quelque chose.
Buzzy a raison.
Quelqu'un doit dire à Ben ce qu'il se passe.
- Pourquoi tu fais ça ? - C'est universel pour "pas moi".
Oh, on dirait que ça serait toi, A.J.
Moi ? Pourquoi ce serait moi ?
Tu es son meilleur ami. Pourquoi tu ne peux pas lui dire ?
Ben, premièrement, je suis "pas moi".
Ce sont les règles.
Et à part ça, l'idée de voir la tête de Ben,
sa jolie tête ronde, sachant que je ne lui ai rien dit...
Buzzy, désolé, je dois enlever mon doigt.
Ok, la pause déjeuner est terminée.
Et au fait, quand vous prenez votre temps à la pause,
ça me fout en l'air.
Eh bien, vaut mieux en l'air que le long.
D'accord, allez. On y va. Au boulot.
Ben, je peux te parler ?
Ouais, bien sûr. Fais la courte.
Je t'ai vu ce matin dans les douches de la salle de sport.
Je parie que tu as été agréablement surpris, pas vrai ?
Et ce n'est pas juste une illusion d'optique
comme celle de ces posters
où on dirait que le dauphin te saute dessus.
Ecoute, je dois te dire un truc à propos de ton copain Hank.
Quoi ?
Ta relation avec Hank c'est pas comme une relation
entre deux amis.
D'accord, C'est comme quoi ?
Eh bien, c'est plus comme la relation
entre un chien et une borne à incendie.
Quoi ? Un chien pisse sur une borne à incendie.
- Ah, je vois ce que c'est. - Et c'est quoi ?
C'est quand les paumés du lycée
deviennent des vainqueurs dans la vie,
et les vainqueurs du lycée deviennent des paumés.
Tu sais, on a eu nos histoires au fil des années, A.J.,
et c'est clair que tu essaies encore de me faire passer pour le paumé.
Mais devine, grande saucisse ?
Je suis un vainqueur maintenant.
Et je suis ami avec d'autres vainqueurs.
Alors faudra t'y faire.
D'accord. Ouais, c'est génial.
Mais fais-moi une faveur.
La prochaine fois que ton super pote Hank
rigole à une de tes blagues dans la douche,
jette un coup d'oeil vers le bas.
Quoi ? Je vais pas regarder vers le bas.
On ne regarde jamais vers le bas. Tout le monde sait ça.
Bien que ça ne me gêne pas si quelqu'un jette un oeil
dans ma direction, pour des raisons évidentes.
Hashtag "Cannette de coca", hashtag "béni"...
Tu piges ?
Donc le premier gars dit,
"Je viens de surprendre ma femme au lit avec mon meilleur ami."
Et le second type dit "Eh bien, qu'as-tu dit à ta femme ?"
Hé, on dirait une blague sur toi, Nicky.
- Continues. - D'accord.
Alors, le premier gars dit,
"Je lui ai dit de faire ses valises et de dégager."
Et le deuxième gars dit, "Bon, qu'as-tu dit
à ton meilleur ami ?"
Et le premier gars dit, "J'ai dit, 'Méchant chien.'"
Méchant chien !
Son meilleur pote !
Mince, ça sent l'eau oxygénée et les problèmes d'Œdipe la-dedans.
Charmaine.
Travis, j'ai besoin que tu fasses quelque chose pour moi.
Mais d'abord, tu dois reculer
avant que mon sifflet anti-viol se mette à siffler tout seul.
Ok. On recule.
On recule.
Tu as finalement décidé de te tatouer ?
Parce que j'ai une promo sur les traces de lapins
qui descendent le long de ton dos et disparaissent dans ta raie.
Des traces de lapins ?
Ça pourrait être n'importe quel animal, mais le lapin rend ça mignon.
Je ne veux pas de tatouage.
Et un piercing ?
Les seins c'est deux pour le prix d'un.
Laisse-moi en venir directement au but.
Qu'est-ce que ça coûterait pour avoir ton mot de passe Wifi ?
Ohh, d'accord.
Une femme qui sait ce qu'elle veut.
J'adore.
Qu'est-ce que ça coûterait ?
Euh... Coucher avec moi.
Ça, ça n'arrivera pas.
Mais une négociation doit commencer quelque part.
Qu'en dis-tu de me donner le mot de passe,
et je t'attache et je te tabasse comme jamais ?
Oh, oh !
Ouh ! une romantique.
J'aime ce genre de musique.
Et qu'en dis-tu... On est tous les deux nus,
tu me mets dans un grand sac,
tu découpes un petit trou, tu tires ma verge au travers,
tu la tapotes avec un crayon 2B,
puis tu donnes la fessée, puis je te donne le mot de passe.
Tu me donnes le mot de passe,
Je te mets dans un sac et je t'attache.
Pas de trou, pas de nudité, pas de verge.
Mais je te frappe comme une malade.
Grand sac, tu m'attaches, un trou, juste le bout,
deux chiquenaudes avec le crayon,
et bien sûr, la fessée.
Grand sac, attaché, pas de trou, pas de bout,
deux crayons donnant des petits coups sur le sac...
Sur le sac, pas les boules... Et une dérouillée du tonnerre.
Tu ajoutes un gentil bisou et tu remportes l'affaire.
Pas d'arrangement.
Il en voulait trop.
C'est énervant.
Ne m'en faites pas parler.
Parler de quoi ?
Oh, rien.
On essaye juste d'avoir le mot de passe du Wifi...
Oh, ce n'est pas important.
Pourquoi ? Parce que c'est de la technologie
et que vous pensez que je suis presque centenaire ?
Oui.
Vous ne voulez pas de mon aide ?
Très bien, je ne vous aiderai pas.
Sérieusement ?
Tu n'as pas pu avoir ce mot de passe ?
Tu penses que c'est facile ? Fais-le.
C'est un monstre.
Un monstre avec un talent pour dessiner des choses
qui vont hanter ta mémoire.
Pff. Très bien. Je vais le faire.
Prends ça.
Pourquoi j'aurais besoin d'un crayon 2B ?
Ne demande pas.
Ecoutez, j'ai fait tout ce que je pouvais, pas vrai ?
Je lui ai dit à propos de Hank mais il ne m'a pas cru.
Ouais, je comprends.
Qui croirait ce genre de truc ?
Aucune offense, Buzzy,
mais je pense que pisser sur un autre homme est dégoûtant.
Tu veux dire quoi par "Pas d'offense" ?
Tu penses que parce que je suis homo,
ça me plait de pisser sur un autre homme sous la douche ?
Désolé. Je ne sais pas au juste ce que vous faites les gars.
Hé, euh, Buzz, tu as, euh, un client en bas.
Et, euh, tu avais raison... pour Hank.
C'était dégoûtant et humiliant,
et, euh, on n'aura plus jamais à en parler.
D'accord ?
Jamais jamais ?
Quoi ? Ça va juste être super dur pour moi.
Bien sûr. Marre-toi bien.
Je suis sûr que c'est facile pour un gars comme toi.
Quoi ? Allez, Mo !
Fais pas cette tête, s'il te plaît.
Je plaisantais juste avec lui, d'accord ?
Maintenant il sait, il n'ira plus à la salle, fin de l'histoire.
Oh ! A.J., A.J...
A.J., le gentil, populaire, héros du lycée,
le ne-s'est-jamais-fait-uriner-dessus.
C'est pas du tout la façon dont l'histoire se termine.
C'est mon meilleur ami. Je le connais mieux que personne.
Et Ben va retourner tout droit à la salle demain
et laisser la même chose se reproduire.
Hein ? Mais non.
Pourquoi il retournerait là-bas ?
Oh, A.J., A.J., le beau
le musclé, le jamais-eu-besoin- d'appareil-dentaire.
Attends, attends. Je suis désolé.
Tu trouves vraiment que je suis beau ? Tu le penses vraiment ?
A.J., c'est pas le moment pour faire de l'esprit ironique.
Et oui.
Ben a passé sa vie entière à essayer d'être accepté
par des gars comme Hank Damone.
Par des gars comme toi et Hank Damone.
Et il est prêt à échanger sa dignité pour y arriver.
C'est dur à comprendre pour des gars comme toi et moi.
Tu peux définir "gars comme toi et moi" ?
Tu sais, les gamins populaires.
Les stars du baseball. Les prodiges du point de croix.
Le truc, c'est qu'au fond de lui, Ben est toujours le même gamin
qui est prêt à faire presque n'importe quoi pour être quelqu'un.
Ouais, tu sais, je n'y avais pas pensé de cette manière.
Eh bien, maintenant tu sais.
Hé, ma femme m'a suggéré un conseiller pour couples.
Pour toi et elle ou pour Hank et elle ?
Ben alors, Ben, pourquoi tu es si silencieux ?
Où sont les blagues ?
Oh, ouais.
Euh... Je ne sais pas si j'en connais d'autres, Hank, donc...
Oh, alors raconte-nous celle du boucher encore une fois.
J'adore cette blague.
Ouais, j'imagine que je pourrais la raconter encore
si vous voulez vraiment l'entendre, les gars.
Les gars, y a de la place pour un de plus ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je viens de m'entraîner, d'accord ?
Je vais prendre une douch... Ouah ! Ouaaaah !
Allez Ben, raconte ta blague.
Tu n'as pas à raconter une blague, Ben.
Non ça va. Il aime mes blagues. Je peux lui en raconter une.
Ouais mais sérieusement. Tu sais que tu n'as pas besoin.
Tu vaux mieux que ça.
Hé, c'est quoi ton problème ?
- Pourquoi tu n'aime pas les blagues ? - C'est pas ça.
Je pense juste que si quelqu'un devait raconter une blague ici,
ça devrait être la fameuse célébrité.
Je sais pas si je suis fameux.
Mais, euh, ok. Voilà.
Pourquoi une nonne avait facture de mobile si élevée ?
Euh, je ne sais pas, Hank.
Pourquoi une nonne avait une note de mobile si élevée ?
Parce qu'elle était une catholique "errante".
Vos femmes, c'est certain, ne sont pas des nonnes !
Je veux te remercier encore pour ce que tu as fait à la salle.
Aucun problème.
Et si jamais quelqu'un tente
de te faire ça encore, je serai là.
Merci, mec.
Oh, je ne voulais pas dire que je t'aiderais,
Je voulais juste dire que je serais là.
Tu aurais dû le laisser faire.
Je vais pas laisser un pervers me percer les tétons
juste pour avoir le Wifi gratuit depuis Tattoo U.
Mauviette.
Vous avez déjà essayé "rolling stones" ?
De quoi tu parles ?
Comme mot de passe ?
"Tattoo you" est un album des Stones.
Si j'étais un couillon de tatoueur,
je penserais que c'est super intelligent.
Allez Buzz, je ne pense pas que les gens de notre âge ferai..
Ça marche ! On a de nouveau la Wifi.
Quoi ?
T'es un génie.
Merci Buzzy !
Ouais, pas mal pour un mec qui est né avant les répondeurs.
C'est quoi un répondeur ?
Synchro par squallounet Traduit par la communauté www.addic7ed.com