Ma casquette est incroyable. Je la porte pour pas mal de raisons.
L'étoile de ma casquette projette des lasers pour combattre les méchants.
Il y a un rayon réfrigérant,
un rayon thermique,
- un pour faire fondre la cervelle. - Ma cervelle !
Un rayon pour attraper...
et un pour découper.
Mais je porte aussi cette casquette pour cacher mon plus embarrassant secret.
Je... suis chauve.
Un jour, sur les lieux d'un incendie, un flic trouva la hache parfaite.
En ce jour, il devint... Axe Cop !
Maintenant, j'ai besoin d'un partenaire.
Il fit donc passer des essais et engagea un partenaire.
Moi c'est Flûte Cop.
On a des planètes à faire péter !
Je vais découper vos têtes !
Trad By Anthime Axe Cop - 02x03 - Bald Cop
Pile à l'heure, le gars du courrier.
Dis-moi, que tu as un chouette catalogue sur Halloween !
Nan... J'en ai deux.
Oh ouais ! Tu me connais si bien, gars du courrier.
Ou bien devrais-je dire, "ami du courrier" ?
Mon gros bonhomme, j'ai des factures de flingues pour toi.
- M'appelle pas comme ça. - Sockarang,
- convocation pour devenir juré. - Awh !
- Style confetti ! - Ouais !
Axe Cop, voilà un sac plein de lettres de fans du genre femmes célibataires,
comme d'habitu... Et une mystérieuse enveloppe.
Humm...
Je connais ton secret.
Lâche l'affaire, ou j'en parle à tout le monde. -le Poulet Infernal
Axe Cop, matte ça. Je serai en ketchup sexy,
et tu pourras être la moutarde sexy.
Hé, Axe Cop, tout va bien ? On dirait que tu va t'effondrer.
Euh... Je sors, pour acheter de la mayonnaise.
Qu'est-ce qu'il a ? Je croyais qu'il détestait la mayonnaise.
J'ai du mal à le cerner, parfois.
C'est bon ?
Bien joué, petit poussin. Axe Cop ne sera plus un problème désormais.
Tu as été très utile.
Viens là, shh shh shh.
Et maintenant, sans Axe Cop pour me barrer la route,
il est temps d'invoquer l'apocalypse zombie des Poulets de l'Enfer.
Apocalypse zombie des Poulets de l'Enfer !
Vous êtes sûr de ne pas l'avoir croisé ?
Moustache, uniforme de police, tête pleine de cheveux.
Visage partiellement effondré... Non ? Très bien.
Bon, j'ai essayé tous les magasins qui vendent de la mayonnaise en ville
- Et personne n'a aperçu Axe Cop. - Fais pas ta mère-poule.
Oh non ! Zombie !
De la lave !
Ce ne sont pas juste des zombies,
ce sont des Zombies-Poulets de l'Enfer !
Oh non.
Ah, il a agrippé ma jambe ! Ma jambe porte-bonheur !
Grey Diamond, attrape le bureau !
J'ai été mordu.
Je vais me transformer en Zombie-Poulet de l'Enfer !
Vite ! On va devoir amputer !
- Amputer ?! - Grey, tiens-le bien.
Ça risque d'être l'expérience la plus douloureuse et éprouvante que tu n'aies
jamais vécue, mais c'est la seule solution.
Non non non non, nooooon...
Le monde entier est attaqué par d'infernaux Zombies-Poulets en pro...
...venance de l'Enfer. Tout le monde pose la question : où est Axe Cop ?
Regarde, une télé en or !
Chut !
Oh, mec, c'est Axe Cop.
J'ai une super idée. Va le buter.
Moi, non non. Toi, tu vas le buter.
Je... c'est moi qui ai essayé de le tuer la dernière fois.
Très bien, d'accord. On a qu'à le buter ensemble.
Ouais, j'aimerais faire ça. J'adorerai faire ça.
- Surprise ! - Bon sang ?!
Axe Cop, dis-donc, c'est ton attaque leurre à l'appareil.
Fais vite, Attaque Leurre, je regarde "Oncle Axe".
J'ai deux cadavres de méchants de plus qui vont arriver.
Ahhhhh. Qu'est-ce que...?
Axe Cop ? Je croyais que tu nous avais assassinés.
Je vous ai bien assassinés. Mais je vous ai dés-assassinés.
Suivez-moi.
Où sommes-nous.
- Je crois que c'est Chicago. - Faux.
Vous êtes à Secret-Ville, là où personne ne connait mes secrets,
ce qui veut dire que je n'y serai jamais embarrassé,
parce qu'être embarrassé est ma plus grande faiblesse.
Ça me fait m'effondrer, littéralement.
Mais ici, tout va bien. Même les animaux ne peuvent m'atteindre.
Les béliers ne m'enfonceront jamais.
Et les ours n'ont pas de poils.
du coup, ils ont trop honte pour mordre.
Tous les travaux à Secret-Ville
sont effectués par des méchants que j'ai tués puis ramenés à la vie.
Regarde, c'est le maléfique Rhino Man !
Rhino Man était l'un des pires
méchants sur toute la surface de la Terre.
Comment fais-tu pour qu'il s'occupe de ton stand de glaces ?
Avec de la glace hypnotique.
Tu es désormais la femme de ménage.
- Ramasse. - Tout de suite, Axe Cop.
- Et tu es mon majordome à présent. - Très bien, Monsieur.
Secret-Ville est top.
J'adore cet endroit.
On devrait être en sécurité maintenant. Vous devriez vous reposer un peu.
- Je prend le premier quart. - Oh chouette, une soirée pyjama.
Et vous savez qui est le meilleur pour les soirées pyjama ?
Liborg ! Qui, au moment où je vous parle, devrait arriver, puisque je
viens de l'appeler avec ma montre faite exprès pour appeler mon meilleur pote.
- Non, ne me dis pas que... - et il devrait arriver...
- à peu près... - nan !
Je crois que tu prononces mal l'expression "maintenant !".
Liborg !
Mon meilleur pote !
- Attention ! - Ah, zombies !
Par ici !
Oh Wexter, doux Jésus !
Vite ! Tout le monde, grimpez !
Allons-y, Wexter ! Allez, mon gars.
- Oh ! - Zombie-Poulet infernal Wexter !
Ce sera tout, majordome. Je vais me coucher.
Je vous souhaite une excellente nuitée, Axe Cop.
Dois-je vous réveiller demain matin ?
Pas besoin. Quand je dors, ça ne dure que deux minutes.
- Je suis en plein rêve. - Axe Cop.
- Oncle Hache ! - Axe Cop,
Merci d'être mon plus grand fan.
De rien. Maintenant, je vais me réveiller.
Attends, Axe Cop.
Poulet Infernal a invoqué l'apocalypse des Zombies-Poulets de l'Enfer.
Tu dois quitter Secret-Ville et sauver le monde.
Je ne peux les aider, Oncle Axe. Poulet Infernal connaît mon secret.
Et s'il le révèle à tout le monde, je vais être embarrassé
ce qui me fera m'effondrer... littéralement.
Tu n'as pas à être embarrassé.
- Tout le monde cache un secret. - Même toi, Oncle Axe ?
Même moi... Oncle Axe.
Baisse le volume de la télé
que je puisse te murmurer un secret.
Un secret dont personne n'a connaissance.
Votre thé du matin, Monsieur.
- Yah ! - Je m'en occupe, je m'en occupe !
Ok, les gars, ça ira.
et maintenant, Monsieur le président, donnez-moi les codes d'accès de toutes
les armes nucléaires du monde,
que je puise en finir avec cette ap-cot-cot-alypse !
Je vous ai déjà dis,
de prendre de quoi écrire
et de noter : quatre, huit, quin...
Il est temps de retourner en Enfer, Poulet.
Bienvenue à la fête, Axe Cop. Tu te souviens de ton équipe ?
Axe Cop, cervelle !
Les membres de mon équipe sont des Zombies-Poulets de l'Enfer ?
Zombies-Poulets de l'Enfer, enlevez-lui sa casquette !
Tchac !
- Qu'est-ce que... ?
Axe Cop, cervelle.
Tu aurais du rester en dehors de ça, Axe Cop.
Maintenant je suis obligé de t'humilier... jusqu'à la mort.
Regardez, tout le monde !
Axe Cop est... chauve !
Attendez !
Tu devrais t'effondrer, quand tu es embarrassé.
- Pourquoi tu ne t'effondre pas ? - Mon héros d'enfance,
Oncle Axe, m'a expliqué que je n'avais pas à être embarrassé
par ma calvitie parce que tout le monde cache un secret.
- Même Oncle Axe. - Ah ouais ?
- Quel est le secret d'Oncle Axe ?
Le secret d'Oncle Axe, c'est que moi, Axe Cop,
j'ai un double secret... un robot dernier cri se cache
- dans ma tête chauve ! - Argh !
Non !
Argh !
Axe Cop, attrape !
Ahh-hhh!
Bawk! Bawk bawk.
On dirait que ton embarrassant petit secret c'est : T'es mort !
- Axe Cop, tu es de retour !
Tu cherchais de la mayonnaise pendant tout ce temps ?
Non. J'avais trop peur que quelqu'un découvre
que je suis chauve, j'aurais été si gêné
- que je serais mort. - Oh, chauve ?
C'est quoi le soucis ? Être chauve c'est pas si terrible.
Pas pour moi, parce que j'ai un robot dernier cri qui se cache dans ma tête,
mais pour n'importe qui d'autre, c'est la pire chose qui puisse arriver.
Eh bien, je sais pas trop. Je veux dire, certains peuvent vivre avec.
Nan, ils ne peuvent pas.
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