Volevo dirti, Johnny, tanto per cominciare,
che sono onorato che tu abbia solo pensato di invitarmi al barbecue, quindi...
- Grazie. - Tutti i colleghi sono stati invitati, Brian.
E mio padre e la famiglia di Teresa.
E so che ci saranno tanti invitati,
e non voglio aggiungere un altro barlume di stress alla situazione.
Barlume? Ma che cosa... forza, che cosa vuoi dirmi?
- Posso portare Gabby? - Certo che puoi.
Piu' siamo, piu' ci divertiamo.
Voglio provare questo nuova griglia che mio padre ci ha regalato per la casa.
- E' arrivato? - Ieri. E' enorme.
E' la piu' grande griglia mai vista.
Guardati, sei felice come un bambino il giorno di Natale.
Guarda, non posso smettere di sorridere. Mi fanno male le guance per la felicita'.
Chicago nord, sono richieste piu' ambulanze, tra la Clark e la Addison.
Wrigleyville.
I Cubs e i Sox.
Risponde l'ambulanza 14.
- Sai chi ha vinto? - Non importa.
Sara' un gruppo di felici stronzi ubriachi contro infelici stronzi ubriachi.
- I Cubs 4 a 3. - Cosi' si fa.
- Eh, si', arriva l'ambulanza. - Ok, evvai!
La grande scatola rossa. La grande scatola rossa.
- Ci sara' da divertirsi. - Eh, si'.
Quanto e' grave questa volta, Andy?
Normale. Entrambe le squadre hanno fatto schifo quest'anno.
Quindi, ci saranno cinque o sei mani rotte,
tre traumi e un naso rotto, o forse due.
Abbiamo solo due ambulanze, quindi conviene portarli tutti.
- Ok. - Fanculo ai Cubs.
I White Sox puzzano.
Sparite da qui.
E' bello vedere come le tradizioni vengano tramandate alle nuove generazioni.
Infatti.
Amo questa citta'.
Sirens - Stagione 02 Episodio 9 - "Charbroiled"
Traduzione: Grey_Spencer, Stebryar, Danilag91, Origami, fedekun88
Revizione: Vali.
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Devi essere ubriaco per entrare allo stadio?
I Cubs sono una vergogna per la citta'.
Ok, ragazzi, stiamo tranquilli.
Noi siamo una vergogna? Hai un trauma cosi' grande che non ricordi
che la tua squadra ha mandato all'aria un World Series per soldi?
- Dai, ragazzi, basta parlarne. - L'ultima volta che avete vinto...
E' stata 106 anni fa.
Pensaci.
L'ultima volta che i Cubs hanno vinto un World Series,
il nostro esercito combatteva ancora a cavallo.
Ora basta.
Anche se, e' tristemente vero.
Oltretutto, Wrigley e' uno campo da baseball molto effeminato.
Ok, ora sono sicuro che abbia il cervello danneggiato,
- perche' Wringley e' un classico. - Tutte quelle edere lungo le pareti?
Perche' non mettere delle piante in panchina e dipingere l'infield di fucsia,
- cosi' da farlo diventare ancora piu' femminile? - Ehi, ora accosto
- se non vi state zitti. - Ha iniziato lui.
E' vero, John.
- Cazzo. - Neanche i loro fan riescono a colpire quello che dovrebbero.
Si', simpatico.
Sai cosa mi piace del Cellular Field? Niente.
Almeno noi non dobbiamo distribuire fazzoletti all'uscita.
Non capisco perche' la gente debba litigare.
Facciamo tutti parte della stessa squadra,
la citta' di Chicago,
che fa parte di una squadra piu' grande
conosciuta come gli Stati Uniti d'America.
Che e' una parte della squadra Terra.
E oltre quello, si ha la federazione intergalattica dei pianeti,
anche se, attualmente, non ci sono prove della loro esistenza.
Ci sono, se solo leggessi le pubblicazioni.
Ne discutiamo dopo, in privato.
E' nella nostra natura cercare differenze con l'altro.
E' cosi' che definiamo noi stessi.
Non c'e' nessun noi, senza gli altri,
neri, bianchi, nordisti, sudisti,
ricchi, poveri, grassi, magri.
Personalmente, trovo tutto cio' un po' estenuante.
Arrivato alla mia eta', ho diviso il mondo in due categorie:
pescatori...
E pesci.
Brian, la gente litiga per tutto.
L'unico momento in cui la gente va d'accordo e' quando ha un nemico comune.
Quando ero al college, lavoravo in questo magazzino...
Tutti quelli che delle spedizioni, odiavano quelli della raccolta,
ed erano d'accordo solo sul fatto che quelli della vendita erano degli stronzi.
Beh, lo sono, perche' pensano che quello che vogliono possa apparire magicamente
quando vogliono, anche se si tratta di un ordine arretrato per tre mesi di fila.
- Hai lavorato nelle spedizioni, Brian? - Ricambi di auto.
Tante cose venivano dal Giappone.
Vedrai un classico "noi contro loro", durante il barbecue, questo weekend.
Ci sara' mio padre e il padre di Teresa.
Un pompiere e un poliziotto. Sara' una lotta continua...
- Per tutto il giorno. - E' una lotta antica,
tribale, che non ha un cazzo di senso.
dato che l'ottanta per cento dei componenti sono irlandesi.
E come sappiamo, gli irlandesi non hanno mai trovato niente per cui litigare.
Ci sono argomenti di cui non dobbiamo parlare?
- Da tutti. - Uomini seduti intorno a un fuoco,
che attizzano grandi braci di odio
e la loro natura piu' oscura davanti agli occhi di tutti.
- Lo capisco se non vuoi venire. - Stai scherzando?
Arrivero' in anticipo.
Gracias, papi.
Yo, T, tuo padre e' felicissimo per il barbecue.
- Riesce a pensare solo a quello. - Davvero?
- Hai parlato con mio padre? - No, mi ha mandato un messaggio.
- Messaggi con mio padre? - Tu no?
- No, non sapevo neanche fosse capace. - Gia', gliel'ho insegnato io.
Non e' stato facile. Ha le dita grosse.
Sono anni che sto cercando di insegnarglielo.
- Gia', gliel'ho insegnato al bowling. - Giocate insieme a bowling?
Si'. E' il capitano della squadra.
E gli ho detto "Jerr...
"Niente yogurt gelato se non mi mandi cinque messaggi perfetti
e senza refusi."
Ce l'ha fatta, T. Sono fiero di lui.
Ci siamo presi tre gusti di yogurt, quella sera.
A dire il vero, una delle cose migliori dello stare con Maeve
e' stato conoscere tuo padre.
Penso possa essere il mio migliore amico.
E' da tanto che non ho un migliore amico.
Non capisco.
A lui non piace nessuno. Anzi...
- Praticamente odia chiunque. - Oh, T.
"Odio" e' una parola forte. Jerr non odia chiunque.
E' un orsacchiotto. Infatti...
Lo chiamo "Jerracchiotto". Lo adora.
Lui mi chiama Caprabilly.
- Indovina chi e'! - Jerracchiotto?
No, e' mio cugino Bebo.
Vuole che piu' tardi ci vediamo per giocare con la Xbox.
- Come va? - Ciao. Questa griglia...
E' fantastica. Credo ci cucinero' sopra tutti i nostri pasti.
- Colazione, pranzo e cena. - Ci farai la colazione...
Si', puo' fare di tutto.
Potrebbe funzionare anche come satellite. Non ho ancora letto tutte le istruzioni.
Beh, se fara' gettare l'ascia di guerra ai nostri padri,
- di sicuro ne rimarrei impressionata. - Puoi tagliarci le cose anche con l'ascia.
No, sono seria. Devono smetterla, e' stressante.
Non sono dei ragazzini. Non cambieranno.
- Ehi, ragazzi! Che gioiellino, eh? - Ehi!
Oh, mio Dio! E' ancora meglio che sul catalogo.
- Ha tutto un ottimo profumino. - Gia'.
- Lascia che ti aiuti. - Ok...
Un paio di regole, papa'.
Comando io qui.
Tutto questo pezzo e' mio.
- Ho capito. Va bene. - Ok.
Che c'e'?
Dovresti impegnarti un po' di piu' con il padre di Theresa, oggi.
- Viene? Quel pezzo di... - Papa'.
Scusa, Theresa. Senza offesa.
No, facciamo cosi'...
Oggi, voi due metterete fine a questa stronzata tra poliziotto e pompiere
e vi comporterete da persone civili.
- Capito? - Se mi dai da mangiare, faccio il bravo.
- Ok, ecco mio padre. Lo dico anche a lui. - Ok.
- John. - Ok.
Dio, ma si e' abbassato?
I poliziotti spesso si piegano sotto il peso delle loro colpe.
- E' un dato di fatto. - E dai!
Non iniziero' niente. Sono qui solo per un paio di birre,
qualche hamburger, un paio di battute.
- Guardalo, vuole venire qui. - Cosa?
Non vede l'ora di ficcare il naso nella griglia e iniziare a blaterare.
Poliziotti... sempre gli stessi.
Bastardi ficcanaso. Guardalo.
- Cerca di svignarsela per venire qui. - Senti, devi fare tu l'adulto, oggi.
Non sara' difficile.
E' una delle battute di cui ti parlavo!
- Molto divertente. - Mi sembrava di sentire odore di gas.
- Ehi. - Ci siamo.
State scherzando? Una griglia a gas?
Salve, buon uomo!
Cos'hai che non va?
Merda.
Mac, che cavolo e' quello?
E' un Uragano speciale.
Ho imparato a farlo quando facevo la barista a New Orleans.
La gente lo buttava sulle tombe per scacciare il male.
Perche' non hai portato quel figo di Doug? Volevo dire solo Doug.
Abbiamo rotto.
E' che e' dura mantenere l'intensita' che c'e' in una comunicazione via internet.
Tu non saprai di cosa sto parlando. E' una cosa nuova.
Veramente, lo so.
Una volta, stavo guardando un sito
dedicato al pesce persico e ad altri pesci lacustri.
A un certo punto, mi sono ritrovato in un acceso scambio di mail
con una donna di nome Shelley.
Abbiamo iniziato a parlare di esche vive e non
e siamo finiti a farci un'intensa dichiarazione d'amore.
- Poi hai scoperto che Shelley era un uomo, eh? - Gia'.
Ho abboccato su un sito di pesca.
Non giudico nessuno.
Sono arrivati Brian e Gabby.
- Bene, bene. - Si'.
- Ecco Gabby. Che sorriso, vero? - Si'.
Potrebbe illuminare una stanza.
O un giardino.
Illuminerebbe un giardino intero.
Tesoro, io inizierei con un bicchiere piu' piccolo.
Sto bene, ragazzi.
- Dannazione. - Qualcuno ballera' con l'uragano.
Ehi, Voo.
- Dov'e' Doug? - Ci siamo lasciati.
Ehi, Gabby.
Bella maglietta.
Non penso di averti mai vista senza la divisa da infermiera.
Stai bene.
Questo e' fantastico.
Dovreste prenderne uno.
Magari dividetevelo.
Hank.
Ho bisogno del tuo aiuto.
- Per cosa? - Devi dirmi una cosa.
- Ok. - Pensi che mio figlio Carter sia gay?
Come faccio a saperlo, Bridget?
Ascolta, e' nel progetto teatro delle superiori.
Non gli piace lo sport.
Ha una risata stridula.
Io penso sia gay, ma volevo un'opinione professionale.
Non sento le vibrazioni da gay. Non penso che lo sia.
Secondo le statistiche dovrebbe esserlo.
Dicono che 1 persona su 10 sia gay.
Ora, gli altri miei nove figli sono etero, quindi rimane Carter.
Non funziona esattamente cosi'.
E avere degli interessi tipicamente da gay
- non lo rende tale. - Potresti essere gentile
e indagare per me?
Sai, potresti chiederglielo tu, visto che e' tuo figlio.
Ho detto a Carter che non e' un problema se fosse gay.
Il nuovo prete della nostra chiesa accetta stili di vita alternativi.
Il figlio della mia amica Maura ha fatto outing e ha ottenuto una standing ovation
alla messa delle 10.30.
E quella e' La messa.
Oh, se solo si fosse dichiarato allora.
Ma, ascoltami, andiamo avanti, non riguarda me.
Potrebbe essere qualsiasi messa.
Quella delle vigilia sarebbe una bella mossa.
Potresti parlargli?
Ok.
Lo faro' per te.
Grazie.
Si'.
Dannata vergogna.
Come fai a trovare un difetto in questa magnifica macchina?
Il fatto che esiste e' un difetto.
E' una griglia a gas.
- Non dovrebbe mai esserlo. - Che c'e' di male in una griglia a gas?
Non c'e' il carbone. E' il carbone che da' il sapore.
- Devi rigirarlo. - Non rigirare quell'hamburger. Farai uscire il succo.
Ha fatto uscire il succo quando ha comprato una griglia a gas.
Questa griglia e' il top della gamma.
- Digli quanto costa, Jimmy. - Smettetela tutti e due.
Che importa? Cioe', una griglia e' una griglia, purche' si usi il carbone.
E' la cosa piu' ridicola che abbia mai sentito.
Questa bimba ha quattro zone di cottura.
Con tanto di girarrosto e bruciatore.
E' una griglia costosissima.
So quanto costa. L'ho vista nel catalogo, vicino...
Alla rotante cantinetta del vino, nella sezione delle cazzate costose e inutili.
Avresti dovuto comprare una griglia meno costosa... e cucinare i soldi.
Smettetela, tutti e due.
E provate
un hamburger.
Ti garantisco che non manchera' il sapore del carbone, ragazzo.
Questo hamburger e' la perfezione, figliolo.
Jerry, dimmi che non e' un hamburger succoso.
Ehi, Jerr.
Ho portato gli hamburger che mi avevi chiesto, fratello.
Billy Cepeda per il salvataggio!
- Sempre. - Che diavolo succede?
- Ehi. - Come va?
- Ehi. - Dove posso mettere il mio pastelon?
- Il tuo cosa? - Il mio pastelon.
Ho imparato a farlo quando sono andata a Porto Rico con Billy.
Si', e' delizioso.
C'e' il manzo, il formaggio...
Ci sono le banane.
Oh, l'ho provato una volta, e' buono.
Lasagna con banane.
Quello che amo della cucina portoricana
e' che e' abbondante, salutare e gustosa.
Non ci sono calorie inutili, come nel cibo americano.
- L'hai fatto tu, tesoro? - Praticamente, si'.
Ero in cucina con la mamma di Billy ed ebola.
Oh, c'e' l'ebola li' dentro.
Ebola in spagnolo significa "nonna", Theresa.
Dio. Impara una lingua straniera.
Cioe', e' bene conoscere anche la cultura di altri.
Veramente si pronuncia abuela, tesoro.
Ebola e' una malattia, Maeve.
Scusami, Theresa.
Sono stata all'estero.
Scusa se non sono aggiornata sulle nuove malattie americane.
Puoi metterlo sul tavolo, per favore?
- Posso avere un cucchiaio, Theresa? - Sai dove sono i cucchiai, Maeve.
Lo so, ma sono un'ospite.
Bene.
Americani...
Ehi, dovete assaggiare questo pastelon.
- E' pazzesco. - Certo, Billy.
Perfetto.
Ho scritto a Billy non appena ho sentito la puzza di gas velenoso
emanata da questo mostro esageratamente costoso.
Vuoi scherzare? Ma che cazzo!
E' cosi' buono!
- Sentite che profumo? - Non mi interessa.
Vedi quanto e' succoso questo?
- Ti scrivi con Billy? - Si', mi ha insegnato lui.
Quel ragazzo e' strabiliante. Ci frequentiamo spesso.
Ti chiedo di vederci da...
Tipo tre anni.
Di cosa parleremmo? Non abbiamo nulla in comune.
Giusto, figliolo. Tu non hai mai piazzato droghe su un sospetto.
Sapete, mi rammarico sempre di non avere un lavoro che
mi permetta di dormire
con molti altri uomini, quattro volte a settimana.
Sapete cosa? Non mi faro' prendere da questo battibecco.
E' quasi successo, ma non voglio.
Me la sto... spassando,
con la mia nuova griglia, a fare hamburger.
Ehi, tenete d'occhio Voo.
Voodoo se la cava da sola. Stara' bene.
Non conosci il mio punch. I Rolling Stones sono venuti nel mio
bar, dopo un concerto, una sera.
A meta' del suo terzo giro, con quella roba,
Keith Richards si e' pisciato addosso.
In mezzo al bar.
Keith... Richards.
Dubito fosse la sua prima volta.
Dovrei andare a parlarle.
- Va bene? - Si', sarebbe carino.
Di solito mi sta a sentire.
Giovincelli, fermi tutti. Fermi, ascoltatemi!
Quando uno cerca di risolvere i propri casini, lasciatelo fare.
Poi chiamategli un taxi, se ne hanno bisogno.
Voodoo, chiavi.
Prendile per me, Kevin.
Grazie.
E' fantastico!
Non l'hai fatto tu.
Certo che no.
Non dirlo a Theresa.
Mi devi un favore.
Ehi. Scusa per mia madre.
L'ho vista mentre ti parlava, prima, e sono
- sicuro di sapere cosa volesse da te. - Ah, si?
Si', dice a tutti che...
Crede io sia gay.
Ascolta.
E' molto dura, per molti genitori,
- accettare la cosa. - Si'.
No... lo so...
Posso dirti un segreto?
Certo.
Non sono gay.
Ok.
Perche' un segreto?
Perche' il fatto che mia madre mi creda gay...
E' la cosa piu' bella che mi sia mai capitata. Ok...
Sono l'unico ragazzo della scuola
ad avere il permesso di fare pigiama-party con le ragazze.
Mi sono fatto una tipa
nel suo stesso letto, ieri sera.
E i suoi erano a casa.
E' pazzesco.
Ci hanno preparato la colazione, al mattino.
- Davvero? - Dannatamente etero. Senza offesa.
All'inizio odiavo il fatto che mi pensassero gay perche' non amo
gli sport, o fare grigliate, tutte quelle cazzate da uomini.
Sai cosa mi piace, pero'?
- La figa. - Porca puttana.
Sei un genio.
Sei geniale come uno Stephen Hawking dal pene funzionante.
- Grazie mille. - Sono orgoglioso di te, amico.
Un genio.
Cazzo.
Sicura di non volere che chiami uno di quegli Uber?
Ma che cavolo...
Stat! Guarda questi rami che pendono verso il cortile.
Il vostro albero ha oltrepassato il limite!
Tutto a posto!
Come, a posto? Ma se sei tipo...
Una signorina Perfettina... signora Perfettina?
Cosa? Non e' vero.
Si'...
Si' che lo sei.
Non preoccuparti, me ne occupo io, signora Perfettina.
Questi rami sono inaccettabili.
Aspetta, dove vai?
Dove tu hai paura di andare, signora Perfettina.
Quello non... non e' il mio nome.
Oh, amico...
Questo si' e' un buon hamburger, bello.
Grazie, Billy.
E' succoso perche' non e'
- seccato dal carbone. - Papa'.
Sai, e' ironico che un vigile del fuoco abbia paura di
- cucinare con del vero fuoco. - Papa'.
E' diverso essere un poliziotto.
Non puoi usare il taser su un incendio disarmato.
- Fanno sempre cosi'? - Gia', si odiano.
No, Jerracchiotto non odia.
- Jerracchiotto? - Solo lui puo' chiamarmi cosi'.
Ehi!
Non c'e' nessuno qui!
Ma che cavolo...
Voo. Cosa ci fai la' dentro?
Non c'e' nessuno in casa e sono entrata.
Hanno proprio della gran bella roba qui.
Avete della colla?
Un sacco di colla.
Vado a prenderla, torno subito.
Gabby... se tu e Brian doveste lasciarvi
e iniziasse a trangugiare dell'uragano, lasciagli risolvere i suoi problemi.
- Chi ha toccato la temperatura? - Era troppo basso.
- E' una griglia, non un letto abbronzante. - La temperatura era perfetta.
Era troppo bassa, ci va piu' calore. Cerchiamo di farlo di abbrustolire.
Ok, e' l'ultima volta che dici "abbrustolire" oggi.
Ok, ecco le parole bandite per oggi.
- Abbrustolire. Fuoco. - Carbone. Pompieri.
Polizia, gas e succoso.
- Intesi? - Intesi.
- E tu, Jerracchiotto? - Te l'ho detto.
Va bene, sapete una cosa?
La cucina e' chiusa. Theresa, vuoi unirti a me per un uragano?
- Si', mi piacerebbe. - Un forte uragano.
Sei contento adesso?
- Abbrustolire. - Vuoi abbrustolire?
Perche' non metti il tuo culo grasso qua sopra, te lo brucio io!
Voo.
Voodoo.
Ehi, Voo. Che stai facendo?
Niente, cerco solo un grosso coltello per tagliare quell'albero.
Penso che tu possa aver bevuto troppo punch.
- Hai dei baffi da punch. - Lo so.
Pensi che non sappia dei miei baffi? Amo i miei punch-baffi.
Mi fanno anche i complimenti. Tutti tranne te.
Torniamo alla festa, ok?
- Pensi sarebbe meglio? - Si'.
Beh, peccato.
Perche'...
Non puoi controllare...
Voodoo uragano.
Tutto quello che puoi fare e' cavalcare il vento.
Vento forte come un uragano, categoria strafiga.
Voo, basta. Smettila.
Smettila. Non...
Ehi, ma perche' sei qui?
Non dovresti essere con... Gabbigale?
Sono qui perche' sembri turbata e ci tengo a te.
Lo so.
Lo so che tieni a me, Brian.
Solo che...
E' difficile.
Lo so, vero?
Ma staremo bene.
Si'?
Si'... lo supereremo.
Prima o poi.
Ma per ora...
Non c'e' nessuno a casa, quindi e' l'ora di "salta con me sul letto".
- No. - Si'.
Voodoo, avanti.
Siamo in violazione di domicilio.
Ehi, guarda questo. Karate.
Voodoo... stai bene?
E' sembrato figo?
Allora...
Cos'hai scoperto di Carter?
Penso stia solo cercando di chiarirsi le idee.
- E' codice per gay. - Non so di quello,
- ma so che tuo figlio e' un genio. - Carter?
No.
Amo quel ragazzo, ma credimi, non e' un genio.
Non penso abbia mai portato a casa niente di meglio di B meno o una nota.
Digli niente piu' pigiama-party finche' non avra' voti alti.
Ti garantisco che quei voti andranno alle stelle.
E' un genio.
Non pensavo di essere ubriaca, ma ora che sono sotto sopra...
Ehi.
Ehi, cosa succede alla griglia?
Oh, Johnny, Johnny, la griglia.
- Bene. - Andra' tutto bene.
- E'... Ci penso io.
- Andra' tutto bene. - Fuego!
No, non farlo.
- Chiamate i pompieri. - Chiamate un'ambulanza.
Hai notato che nessuno ha detto "chiamate la polizia"?
Subspedia [subspedia.weebly.com]
La chiami ustione quella?
E' di primo grado al massimo.
Guardate questa.
Questa e' di secondo grado.
Quasi terzo.
Forse secondo, ma e' piccola.
Ho visto scottature piu' grosse.
La mia va in profondita' nella mano, sono in zona trapianto pelle.
Oh, si', hai una bella bruciatura li', Johnny.
- E' del colore che dev'essere il pollo. - No, si frigge il pollo.
Perche' faresti questo a un uccello perfettamente innocente?
Una lattina di birra nel di dietro, su del legno.
Ehi, dottore.
Quanto dobbiamo aspettare?
- Non lo so, chiedete a un infermiere. Infermiere. - Una stima.
Dottori.
Cosi' arroganti.
- Pensano di essere degli dei. - Meta' del tempo tirano a indovinare.
"Meta' del tempo," e' essere generosi.
- La decisione piu' difficile per loro e' cambiarsi la maglietta. - Gia'.
Decidere tra bistecca e aragosta.
- Ordinano entrambe. - E' vero.
Maiali.
Bastardi.