Mentre ci affacciamo in una nuova mattina qui a Chicago,
non sappiamo cosa aspettarci.
Non sapevamo cosa aspettarci.
Non sapevamo cosa ci stesse aspettando.
Brian, cosa cavolo stai facendo?
Ho scoperto che il mio telefono ha una fantastica app per registrare e ho detto:
"Ehi, devo assolutamente dettare le mie memorie."
- Ovviamente. - Allora...
Non voglio spoilerare, ma voi due siete molto presenti nel mio libro.
Fantastico.
Ragazzi, Brian sta scrivendo le sue memorie.
Per cui state attenti a quello che dite e fate di fronte a lui.
Potrebbe diventare un best seller.
Ma che bello, Brian.
Sono Stat.
Anche io sto scrivendo un libro.
E' un fantasy erotico-spaziale
che parla di un'astronauta molto intelligente dispersa nello spazio,
che si ritrova su un pianeta abitato
da dei bellissimi alieni maschi.
Ti ascolto.
E' davvero figo.
Il pianeta ha tre lune.
Non voglio ancora soffermarmi sulla cosa delle lune.
Devi tenere le lune.
E' la mia parte preferita, Stat.
La mia parte preferita e' il sesso senza gravita'.
Pensaci, amico. Il sesso senza gravita' farebbe schifo.
Non esistono le leggi della meccanica. Si basa tutto su queste.
- Hai ragione. - Richiesta ambulanza a nord di Chicago.
Incidente stradale all'angolo tra la Grobowski e la Kernin.
Un veicolo e' piombato in una caserma dei pompieri.
E' la Engine 17. Mio padre lavorava li'.
Risponde l'ambulanza 14.
"Risponde l'ambulanza 14."
Quante volte avete sentito questa frase?
Ma questa volta, era personale.
Johnny guidava piu' in fretta che poteva...
- Brian, finiscila. Ora. - Scusami. Scusami. Ok, ok.
Sirens - Stagione 2 - Episodio 7 "Let Pythons Be Pythons"
Traduzione: Stebryar, Danilag91, 313harl, libripizzatv, Lukinho83
Revisione: Vali.
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Ciao, tesoro.
No, io ti amo di piu'.
Cosa c'e'? Si', qualunque cosa.
Non lo so.
Si', tesoro. Certo.
Ok. Ora le chiedo. Ok.
T, possiamo passare un attimo a prendere Maeve?
Perche'? Finalmente ha deciso di costituirsi?
Oh, mio Dio. Cos'ha fatto?
Niente, Billy.
Le serve solo un passaggio perche' la sua auto e' dal meccanico.
Billy, come poliziotto in servizio,
pensi che dovremmo prendere Maeve e portarla in giro come se fossimo un taxi?
- Credi che dovremmo farlo? - No, ma puoi dirglielo tu?
Non e' che ho paura di lei, solo che a volte ce l'ho.
Ascoltami bene, Maeve.
Non esiste che ti diamo un passaggio.
Pensi davvero che sprecherei i tanto sudati soldi dei contribuenti
per portare il tuo culo in giro per la citta'?
C'e' una svendita da Evangelina Nessick tra un quarto d'ora.
Arrivo tra cinque minuti.
E' difficile dirle di no, vero?
- Dove andiamo, T? - A una svendita.
Facciamo cosi': portiamo li' i nostri culi, trovo un perfetto paio di jeans
e, se ci chiamano, scarichiamo Maeve su un marciapiede.
- Vinciamo tutti. - Ok, va bene.
Compreremo un sacco di svendite!
Cos'e' una svendita?
Dove sono tutti?
Avranno ricevuto una chiamata.
Porca troia.
- Oh, Cristo. - E' grave?
Oh, cavolo.
Merda.
Merda. Merda.
Ok...
Dobbiamo stare calmi. Stai calmo!
Calmarmi? Calmati tu.
Sente dei dolori, signorina?
Non proprio...
A parte questa cazzo di pitone gigante intorno al collo!
- Si', lo abbiamo notato. - Siamo qui per aiutarla.
Ok, e'...
Un inizio...
Ma... mi ha guardato! Mi ha guardato! Dritto negli occhi.
- Brian, chiama la Protezione Animali. - Subito.
- Come si chiama? - Cindy.
Salve, Cindy. Io sono Hank e questo e' Johnny.
- Salve. - Cindy, la prima cosa da fare
- e' togliere il serpente... - E' un pitone.
- Fantastico. - E' toglierle il pitone dal collo.
Il nostro collega, Brian, sta chiamando la Protezione Animali.
Otto anni, amico.
E' il mio primo pitone.
- Dov'e' la Protezione Animali? - Sono in attesa.
- Sta stringendo. - Dobbiamo fare qualcosa.
Si', ok. Perche' non suona il clacson? Forse lo spaventera'.
Cosa? Vuole che suoni il clacson?
Si'.
- L'ha detto con poca sicurezza. - No, cioe', si'. Suoni il clacson.
Dovrebbe farlo, giusto?
- Giusto? - Si', si'.
Ok.
- Sta stringendo di piu'! - Ok, niente clacson.
Cindy, il pitone ha un nome?
- Lord Byron. - E' un nome strano per un serpente.
Si', sembra piu' un Paul.
Ascoltate, non gliel'ho dato io, e' stato quel presuntuoso...
Stronzo del mio ex ragazzo gliel'ha dato.
Il bastardo mi ha lasciata per quella puttana, Trish.
Quindi ho preso la sua cosa preferita.
Un serpente enorme.
Ed e' buffo, perche' il suo pene e' minuscolo.
E' cosi' minuscolo!
- E' un pene minuscolo. - Si'.
Come ha fatto a stringersi attorno al suo collo?
Dev'essere uscito dalla gabbia nel sedile posteriore.
Abbiamo a che fare con un serpente molto intelligente, ragazzi.
Ok, provo a fare qualcosa.
Vieni qui, Lord Byron. Vieni, serpentino.
Dai, bello. Andiamo, amico.
Che stai facendo? Non e' un cane. Non ha le orecchie, vero?
- Non lo so. Non le vedo. - Credo che sentano tramite vibrazioni.
A che diavolo serve questa informazione, Brian? A fare un balletto?
- Dov'e' la Protezione Animali? - Hanno detto che hanno le mani legate.
- Hai detto che si tratta di un enorme, fottuto serpente? - Si',
ma la donna al telefono urlava riguardo tagli al budget,
come se fosse colpa mia. Forse aveva gia' la luna storta, non lo so.
Comunque, non credo che arriveranno presto.
- Ecco che succede quando si fanno i tagli al budget. - Cindy,
- dobbiamo chiamare il suo ragazzo. - Ex.
Ok, non importa. Dov'e' il suo telefono?
Nella borsa sul sedile posteriore.
La prendo io.
Fa attenzione.
Porca vacca! Ho toccato la coda.
E' stato come se mi avesse attraversato un fantasma.
- Ok, come si chiama? - Scott.
Ok.
Ma nella rubrica lo trova come "Testa di cazzo".
Giusto.
Andra' tutto bene.
Ehi, parlo con...
No, non sono Cindy, sono un soccorritore. Cindy ha avuto
un incidente, ma sta bene.
- Ha chiesto come stavo? - Si', ho il suo serpente.
Ehi, ehi, ehi, ehi!
Psicopatico e' di sicuro la persona che ha comprato quel mostruoso serpente.
Non e' una casa per animali, fratello.
Non m'importa se l'hai comprato quando eri strafatto.
Tutti comprano qualcosa di strano quando sono strafatti.
Digli che se torna insieme a me, gli ridaro' il suo serpente.
Cindy, no. Ti ha lasciata per quella puttana di Trish, non ti merita.
- E ha un pene minuscolo. - Tutte buone ragioni.
Dillo.
Cindy dice che se torni con lei,
ti ridara' Lord Byron.
Bel nome, comunque.
Certo, dice che ora e' con Trish e che tu sei pazza.
- Puoi dirgli che e'... - No, non voglio mettermi in mezzo.
Hai un serpente intorno al collo.
- Priorita', Cindy. - Dai, Scott.
Sii un essere umano. Puoi darci una mano e dirci cosa possiamo fare?
Oh, si', davvero? Sai cosa? Fottiti, amico. Divertiti con Trish, stronzo.
E' davvero uno stronzo, vero?
Cindy, potresti...
Darci un secondo?
Ok, non mi muovo.
Come le togliamo quel serpente dal collo
se non arriva la Protezione Animali?
Ragionando su cosa fare con il serpente,
mi sono accorto che Hank stava elaborando un piano.
- Piano, quale piano?- Ho pensato che se l'avessi dettato, si sarebbe avverato,
tipo "se li costruisci, torneranno".
Perche' non fai tu l'eroe della tua storia e vai a prendere il serpente?
- Preferisco essere il narratore onnipotente - Onnisciente, fratello.
Come fai a saperlo?
L'insegnante d'inglese delle superiori era una gnocca.
Brian, vai a chiamare qualcuno in caserma, se stanno dormendo o altro, svegliali.
Vedi, questo e' un piano. La dettatura ha funzionato.
- Sai una cosa? - Cosa?
Forse ho trovato una soluzione.
Ehi, Cindy...
Puoi farmi un favore? Riesci ad aprire il bagagliaio?
Ci riesci?
Grazie!
Che stai facendo?
Eccoci.
Cosa vorresti fare con quello, bastonarlo?
No, io...
- Lo punzecchiero'! - Davvero?
Si'. Dobbiamo pur far qualcosa.
Ehi, Cindy...
Io... ho intenzione di...
Punzecchiare il pitone.
Ok.
Credo stia allentando la presa.
Credo che stia funzionando!
- Si', si'. Continua. - Ok...
Ecco, ci siamo.
- Si', ci siamo. - Credo stia mollando la presa.
Oh, Dio, oh, Dio, oh, Dio!
- Oh, Gesu'! - Oddio, mi e' corso addosso!
Il serpente mi e' corso addosso, l'ho saltato!
- Hai visto dov'e' andato? - Stava andando verso l'ambulanza.
E se ci striscia dentro e tocca le mie cose?
Comunque sia, non esiste proprio...
- Che andiamo in quella caserma. - O nell'ambulanza.
- Chicago Nord, serve un'ambulanza... - Ehi! Ehi, come ti senti?
- Unita' Quattordici, siete nei paraggi? - Ci stiamo occupando di un pitone
alla caserma dei pompieri. Non possiamo muoverci.
Se e' una metafora, sono invidiosa.
Purtroppo, non lo e'.
Qua dietro c'e' puzza.
- Non e' una limousine, Maeve. - Sei crudele e puzza davvero tanto.
Vuoi fare cambio di posto, tesoro?
- Si'. - No.
Beh, abbasserei il finestrino, ma non riesco.
E' perche' non vogliamo che i criminali scappino, Maeve.
Eri cattiva da piccola, e sei cattiva adesso.
SFIGATA
♪ Svendita ♪
Aria fresca!
Sembra che ci abbia scorreggiato un barbone, la' dietro.
Ricordati che se ci chiamano...
Ti molliamo qua. E devi trovarmi quelle ballerine in pelle rossa.
- Ovviamente vuoi quelle. - Cosa significa?
Che hai il senso estetico di una lesbica cinquantenne.
Oh, no.
Se questa e' una svendita, non credo mi piacera'.
- Credo che vi aspettero' in macchina. - No, ci servi.
- Perche'? - Per tenerci le borse.
Come va la respirazione?
Bene.
Senti male al collo?
No, per nulla.
Sembra che il pitone attorno al collo ti abbia evitato un colpo di frusta.
- Fico... - Si', e' proprio fico.
- E' una grandissima figata, altroche'. - Si'!
Ne uscira' un capitolo splendido, nelle mie memorie.
Non preoccuparti, non usero' il tuo vero nome.
Chiamami Trish... Trish Razinski.
No, potresti avere dei problemi legali, se lo facessi.
- Trish Sgualdrinski. - Sgualdrinski. Ok.
- Carino. - E' polacco.
- Ehi, Johnny. - Ehi, Mani Puzzolenti.
Che sta succedendo?
Per fartela breve si e' schiantata con la macchina, e c'e' un pitone...
Nella tua caserma o nella nostra ambulanza.
Colpa mia.
- Mi prendi per il culo? - No.
- Come sta tuo padre? - Oh, bene. Credo.
- Che diavolo sta succedendo? - Ecco, c'e' un pitone...
Nella caserma.
Cazzate. Ti hanno preso per il culo, Mani Puzzolenti.
No, no, no. Non e' uno scherzo. Giuro su Dio che c'e'...
Un pitone, la' dentro da qualche parte. E' scappato dalla macchina di Cindy.
Si', come no.
Ok.
Merda! Merda! Merda!
- E' un serpente fottutamente grande! - Gia'.
- E' tuo? - Del mio ex.
Ma come stavo dicendo a loro, era per compensazione.
Ti va se ti mostro il camion?
- Certo. - Ok.
Ciao.
Wow, sono colpito.
Perche' alle ragazze piacciono i pompieri?
Afferrano un tubo da giardino, che grande impresa.
Noi abbiamo appena tolto un pitone dal collo di quella ragazza.
Davvero. Salvano piu' gatti che esseri umani.
Noi salviamo piu' persone in un mese di loro in tutta una carriera.
Ehi, vi serve una mano?
No no, tutto bene.
Insomma, se vuoi restare...
No, grazie.
- Molto discreto, amico. - Sta' zitto.
- Tu si' che hai un po' di ritegno. - Sta' zitto.
- La Protezione Animali e' arrivata. - Ehi, grazie per essere venuto!
Che succede?
C'e' un pitone, la' dentro.
- Mi prendete per il culo, vero? - No.
Ok, allora ci vediamo piu' tardi.
- Ehi, ma dove vai? - Di sicuro non la' dentro.
Non sarebbe tipo il tuo lavoro?
Il mio capo e' mio fratello, non posso essere licenziato. Pertanto me ne frego.
Oh, tu si' che sei un professionista.
Senti, ciccio. Ho appena fatto restraurare la mia T-Bird.
E ho comprato una casa galleggiante sul fiume Fox.
Wow, complimenti, il fiume Fox Ã¨ carino.
Grazie. Quindi puoi capire
perche' non voglio che il mio ultimo pensiero,
quando quel serpente mi sta strangolando, sia
di non aver guidato la mia T-Bird fino alla casa galleggiante.
Ci dev'essere qualcuno, nel tuo dipartimento,
specializzato in serpenti.
Ross. E' stato licenziato.
- Tagli al budget? - Vedo che hai parlato con Janet.
Me ne ha dette di tutti i colori.
Ci penso io, femminucce.
Guarda e impara, Steve-O.
Io me ne lavo le mani.
Aspettate, prima di ucciderlo,
non dovremmo pensare a chi dare la colpa?
Al serpento o all'uomo?
Secondo Google,
Lord Byron dovrebbe essere nel sudest asiatico
a nuotare allegramente nei fiumi
e a mangiare mammiferi locali.
Non e' colpa sua se e' nato in cattivita' a Wicker Park
e se Cindy non e' una capra.
Che bel pensiero.
Ora vado a spezzarlo in due.
- Grazie. - Spezzalo in due... uccidilo.
- Uccidilo a morte. - Uccidilo.
Ok.
Quello era...
- Bene. - Un bel colpo.
- Co... - Sono entrato in panico.
Gliel'ho lanciata addosso. Adesso ha un'ascia. Ci serve una pistola.
- Qualcuno ha una pistola? - Tu sai chi ha una pistola.
- Frank. - No, non chiamo mio padre
- per farmi venire a salvare. - Gli ho gia' scritto. Sta arrivando.
- Fantastico. - Merda, Mani Puzzolenti.
Signore, mettetela giu'.
E' una prova.
- Billy. Tienimi questa. - Si'?
Ehi, T, per quanto... ok, fa niente.
- Ciao, piccola. Tesoro, - Ciao.
per quanto ancora pensi che staremo qui...
- Agente! - Si'?
Quella donna mi ha rubato il maglione che volevo.
Era palesemente nella mia pila. La arresti.
Sta mentendo. Era nella mia pila.
Signore, signore... sign... ok, signore. Calmatevi per un secondo.
Calmatevi. E' solo un maglione.
Cavolo, ma questo e' cashmere?
Blu pervinca per venti dollari
invece che duecento? Ma scherziamo?
E' un affare incredibile per del cashmere.
Ok... ok... T, mi servono rinforzi qui.
Finisco di provarmelo e sono subito da te.
Ehi, sentite, sentite, penso di avere una soluzione.
Perche' non lo tagliamo in due come un bambino?
Sapete, come quel tipo nella Bibbia.
Ha tagliato questo bambino in due,
cosi' che potessero averlo tutte e due le donne.
Aspetta. Non e' cosi' che va la storia.
Ok, sapete che faccio?
Va bene, e' arrivata la cavalleria.
Maledette femminucce. Di cosa avete paura, di un serpente?
Ehi, e' un serpente abbastanza grande, papa'.
Non ha ne' braccia ne' gambe.
Io ne ho due di ciascuno. Non la vedo difficile.
Ok, ok, rilassati.
Non e' facile come sembra catturare un pitone.
- Hai ragione. E' piu' facile. - Ok.
Non e' neanche uno di quei serpenti velenosi
come un cobra reale.
In India, hanno degli omini
che suonano il flauto in mutande
e catturano quei figli di puttana in cestini di vimini tutti i giorni.
Va bene, ragazzone.
Mentre guardavo l'atteggiamento da Dio del padre di Johnny,
di fronte al pericolo,
ho finalmente capito che cosa fosse veramente la virilita'.
- E non scherza. - Brian, stai zitto.
Che cos'era? Mi piace.
Sto dettando le mie memorie.
Buon per te. Beh, guarda e detta.
Sto per darti del materiale da paura.
- Ok. - Va bene, fallo fuori, Frank.
Fallo fuori, Frank.
Ehi. L'ha fatto fuori.
Quello e' mio padre.
- Ora si sta solo vantando. - Non sparare alla TV, Frank.
Gia'.
Quella dannata cosa e' enorme!
Gesu', se e' veloce! Mi sta seguendo?
State zitti, cretini senza palle!
E tu con i capelloni,
non pensarci neanche a inserirlo nel tuo dannato libro.
- E se cambiassi il tuo nome? - No!
- Stai indietro, stronza! - Cosa? No, sono la manager del negozio.
E li' c'e' una donna che sta rubando.
C'e' una taccheggiatrice in movimento.
E' diretta verso l'entrata posteriore.
Sono bloccato, T, non riusciro' mai ad essere li' in tempo.
Merda, sta scappando. Sta scappando.
No!
Porca puttana, ben fatto, piccola.
Hai appena catturato il criminale.
Che slancio atlentico.
Mi sei sembrata un'attraente J.J. Watt
- da come gli sei saltata addosso. - Cosa?
Quale criminale?
Questa stronza ha appena rubato il vestito che volevo.
Ok, andiamo.
Ok.
Ehi, guarda un po' chi c'e'.
- Ma che cavolo ci fate qui? - E' su tutte le frequenze!
Ogni servizio di soccorso di Chicago sta parlando di sta cosa.
Siete un branco di cagasotto.
Voi dovreste essere dei duri.
Essere coraggiosi e' parte del vostro lavoro per definizione.
Sono disgustato.
E dov'e' il tizio della Protezione Animali?
Non hai un po' di orgoglio?
- Per niente. - E' vergognoso!
Ora mostrero' a tutti voi come un vero uomo gestisce questa cosa.
Voodoo!
- Vallo a prendere! - Certo, signore.
Cosi' se ne ando'... la mia incantatrice di serpenti.
Bella. Ottimo uso della metafora. Dovremmo fare un gruppo di scrittura.
Non posso credere che lasci andare una signorina bionda verso l'inferno!
Voodoo, non sei costretta.
Ci sono stato, l'ho visto. Non e' un serpente normale, bisogna andars...
Allora, dicevate?
- Ok. - Grandioso!
- Questo si' che e' incredibile. - Stai bene?
- Non troppo vicino, non troppo! - Si', certo...
- Questa e' la strega? - Si'...
Pensi di potermelo portare in ufficio?
- Ok. - Chiedi di Janet.
Voo, dove hai imparato a farlo?
Imparato? Ho solo preso il serpente e sono stata lontano dalla bocca...
Non e' ingegneria aerospaziale.
- E poi, guardate quanto e' carino. - Per nulla.
Un momento, questo vuol dire che Scott non avra' indietro il suo serpente?
Non so.
- Probabilmente no. - Ottimo!
- Oh, mio Dio, puoi farci una foto? - No.
Ok.
Puo' farla lei, gentil signore?
Grazie.
Steven...
Amico, vieni anche tu.
Tipo... vicini vicini.
Prendi questa, testa di cazzo.
Sorridete...
- Ehi, quelli sono i miei vestiti. - Non e' vero.
Notizia bomba. Quando compri della roba, la devi pagare.
Maeve, piantala. Quella e' una prova.
No, questa e' roba tua.
Cioe', hai... davvero un pessimo gusto, Theresa.
Oh, per favore. Ho visto cosa hai rubato.
A parte quel vestito, il resto che hai sembra roba da funerale della nonna.
Piantatela o fermero' la macchina.
Devo ammetterlo. Non mi dispiace per niente. Tesoro...
Credo che staresti bene in una prigione femminile. E l'arancione ti dona pure.
In realta' stai bene con ogni colore.
Grazie, tesoro.
- Non credere che non ti arrestero', Maeve. - Stronza.
- Veramente. Niente. - Che avete detto?
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E' stato incredibile. Mi sento vivo!
Piu' che vivo perche' ho visto mio padre scappare
dal serpente come un bambino cresciuto.
- Beh, la mela non e' caduta lontano dall'albero. - Certo, certo...
Questo e' un giorno che non dimentichero' presto.
Vero, Brian. Ora hai materiale per le tue memorie.
Che cosa hai finora? Fa' sentire.
Beh, ci sto lavorando.
- Coraggio... - Ok, ok. Va bene.
Non siate critici, ecco qua.
In questo periodo, dovevo affrontare il problema delle scorregge puzzolenti,
ed ero davvero grato di non fare sesso.
Che ridere, Johnny. Davvero divertente.
E quando mi piegai per prendere la borsa...
Sperai che gli altri non mi vedessero il tanga.
Quanto possono essere piccoli quando si parla dei propri testicoli?
Molto maturo.
Molto maturo, ragazzi. Molto maturo.
- No, continua, e' divertentissimo. - Dai, voglio sapere che succede dopo.
E poi realizzai che ero l'amico piu' bravo
e piu' comprensivo che una ragazza potesse avere.
- Che dolce. Mi piace. - Pensavamo ti potesse piacere.
Ehi, Brian, volevo solo darti un assaggio del libro che sto scrivendo.
- Oh, sentiamo. - "L'astronauta sussulto'...
"Mentre il muscoloso alieno venuto dallo spazio la spogliava.
"Mentre i suoi occhi scrutavano il suo corpo scolpito...
"Comprese che le loro specie potevano davvero...
"Mescolarsi. Il suo lucente..."
- Ok, bene cosi'. - No, no, grazie.
- Basta cosi'. - Grazie. Va bene.
- E' stata una bella giornata, ragazzi. - E' stata davvero bella.
Non male, si'.
Abbiamo sfidato un pitone con un accetta, Hank.
- Come si chiamava? - Lord Byron.
Chi chiama un serpente "Lord Byron"?
Un idiota. Un hipster.
E che differenza c'e'?
- Buona questa, Brian. - Veramente.