Davanti a voi ci sono sei diverse torte nuziali dei migliori ristoranti di Pawnee.
Assaggiatele tutte e segnate le due che preferite nelle schede davanti a voi.
Accidenti. Sono tutte ottime! Non riesco a sceglierne solo due.
E allora vattene, Terry. E paga per la torta che hai mangiato.
- Mi piace quella con la crema al limone. - È una torta che ho preso per scherzo
al supermercato per scremare i palati non raffinati.
Forse è perché lui è il mio fidanzato e lo amo,
ma anche a me non dispiace quella del supermercato.
In realtà c'è un'altra torta che ancora non avete assaggiato.
Donna mi ha scelto come maggiordomo d'onore.
Certo, maggiordomo d'onore è un titolo inventato da me,
ma non prendo il lavoro alla leggera.
Per questo sto per farle una sorpresa ancora più grossa
di quella che fece LeBron quando tornò a Miami.
Oddio! DJ Bluntz?
- Che sta succedendo? - Lo sai benissimo che sta succedendo.
No... no, aspettate. Se... seriamente, che sta succedendo?
Viziamoci.
♪ Viziamoci 2017 ♪
Oddio, fai sul serio?
Certo che faccio sul serio. E sarà il migliore di sempre.
Io ancora non capisco che succede. Che succede?
- Viziamoci. - Non risponde alla mia domanda.
Oddio, leggi sulla torta!
Continuo a non capire. Terry, che succede?
Viziamoci!
♪ È il giorno più bello dell'anno ♪
Parks and Recreation 7x06 Save JJ's
Roscoe, gli abitanti di questa città sono molto arrabbiati
per il programma di data mining di Gryzzl.
Secondo te, avete fatto qualcosa di sbagliato?
Non credevamo di aver fatto nulla per invadere la privacy delle persone, Trodd.
Ma poi abbiamo letto migliaia di e-mail e messaggi
tra i nostri clienti e i loro cari, e sembra che le persone pensino che ci sbagliavamo.
Gryzzl al momento sta cercando di acquisire un gigantesco lotto di terreno
per stabilire in modo permanente gli uffici a Pawnee.
Come pensate di riguadagnare la nostra fiducia?
Organizzeremo un concerto gratuito
con gli U2 e Beyonce.
I biglietti sono già sui vostri telefoni.
I posti saranno assegnati in base al reddito e ai precedenti sessuali.
E giuro che questa sarà l'ultima volta che sbirceremo nei vostri dati.
Wow. Gryzzl sta annaspando. E per la prima volta in questa battaglia per il terreno
sono vulnerabili e noi ne approfitteremo con qualcosa di grosso ed entusiasmante.
Io ho qualcosa di grosso ed entusiasmante.
Ci servono un dirigibile e un dirigibile-esca.
Ok, spero per l'ultima volta, ma temo che non lo sarà,
la nostra strategia non include dirigibili. Abbiamo già un'idea. April?
Ok, la nostra nuova proposta è chiedergli di dividere il terreno.
Gryzzl ne prenderà metà per i suoi uffici, e donerà il resto ai Parchi Nazionali.
Non è l'ideale, ma potrebbero accontentarsi visto che hanno fatto un grosso casino.
Non sono una spia e non svelerei mai informazioni riservate.
- Devi per forza ripeterlo ogni volta? - Sì.
So che Gryzzl vuole assolutamente tutto il lotto.
Non sono certo che il piano funzionerà.
Qualcos'altro funzionerà. Quando noi due lavoriamo insieme facciamo grandi cose.
Io e Ron abbiamo avuto una piccola divergenza, ma ora siamo tornati, belli!
E come Joey Fatone e Lance Bass, siamo perfettamente In Sync.
Forza. Ok.
Diamoci un...
Siamo in sincronia sul piano mentale. Smettila di accarezzarmi la testa.
Sembra che il Fondo Newport stia per fare un annuncio.
La settimana scorsa il Fondo Newport aveva detto a Gryzzl,
in maniera inequivocabile,
che non avremmo trattato con una compagnia che invade la nostra privacy.
Poi, Gryzzl ha aumentato l'offerta
a 125 milioni di dollari,
e vi giuro su Dio, sono quasi svenuta.
Quindi abbiamo decido di chiudere subito
e vendere a Gryzzl per 125 milioni di dollari.
Cosa?
Lo ripeto ancora, perché non sapete quanto mi eccita.
- 125 milioni! - Forza, Knope.
Che ne dici di affogare la tristezza in delle cialde?
- # Viziamoci # - Ehi, capo.
Prima di andartene firmi qualche assegno?
Prima il mio. Se dovesse succederti qualcosa voglio essere sicura di essere pagata.
Prendi le giuste precauzioni. Molto furba.
Allora... come va la vita dopo la rottura?
Come sai, le rotture sono uno spasso
e ti fanno sentire alla grande, quindi stavolta non fa eccezione.
Dovresti venire al mio matrimonio. Sarà troppo divertente.
Sì, vieni con me.
Una cosa tipo... il mio "più uno".
Potremmo andare come... colleghi di lavoro.
Magari anche una cosa più tipo... capo e impiegata.
Sì, proprio così.
Dovresti venire al matrimonio...
e... e... e... e compilare delle scartoffie.
Smettila, così lo fai sembrare fin troppo divertente.
Vabbè, come vuoi. Scrivimi quando decidi.
Non me ne può fregar di meno, quindi...
Già. Andiamo, Donna.
Possiamo parlare di quella terrificante conversazione con Lucy?
No. L'unica cosa di cui possiamo a parlare è di come viziarci.
Oggi conta una sola cosa:
le cose.
Le cose, Donna. La nostra cosa preferita.
Ma dove ci sta portando Bluntz? Non è la strada per il centro commerciale.
Perché non stiamo andando al centro commerciale.
Finalmente faremo una cosa di cui parliamo da sempre.
Non ci credo.
Viziamoci.
A Beverly Hills!
Volevo semplicemente che mi regalassero...
6500 ettari di terra dal valore di 100 milioni di dollari.
- È chiedere troppo? - Io mi ripeto:
- il vudu è sempre una possibilità. - No.
È finita. Hanno vinto loro.
Sta cambiando tutto. Questa città sarà irriconoscibile tra dieci anni.
Persino il JJ's Diner sta per sparire.
Cosa vi porto?
Tutte le cialde necessarie per non farti chiudere.
Sono contenta di alcuni dei cambiamenti che ha subito Pawnee.
Insomma, è migliorata la qualità della vita.
Abbiamo bar che fanno centrifughe, centri di yoga e un hotel per animali.
Ma penso che la città stia un po' perdendo il suo fascino.
E ci sono troppi cavoli adesso.
In un posto mi hanno chiesto se volessi il cavolo nel mio frullato.
Nel mio frullato, gente.
Per quanto sia un convinto sostenitore del libero mercato,
e il tuo fallimento come imprenditore sia sostanzialmente da criticare,
è comunque uno scandalo che il tuo locale stia chiudendo.
Sono d'accordo. Ma il tizio che ha comprato l'immobile
non mi ha nemmeno dato la possibilità di ridiscutere l'affitto.
Non si può vincere sempre.
No. Quando è troppo è troppo.
Possono averci tolto il terreno, ma che io sia dannata se mi toglieranno le cialde.
- JJ... - Qualcosa non va?
No, qui va sempre tutto bene.
Ecco perché vogliamo batterci per salvare il tuo locale.
Hai detto che il nuovo proprietario non ti ha lasciato negoziare.
- Chi è? - Era una società con un nome strano.
- Aspettate. - Era Putin?
Voldermort Putin?
Quello russo?
- Quanto vorrei annientare quel bastardo. - Ecco qua.
Gambe Aperte...
Srl.
Proprietario: Dennis Feinstein.
Quello dei profumi?
Oh, ma certo. Quel tizio è insopportabile.
Ok. Lo faremo crollare con una manifestazione in vecchio stile.
April, spargi la voce, con qualsiasi mezzo di comunicazione usino i giovani d'oggi.
Oh, sì, dei bigliettini di carta consegnati da volpi ammaestrate.
- Ci penso io. - Andy, pensi quello che penso io?
Sì, cavoli. È ora del dirigibile.
No.
Credo che questo sia un lavoro per Jonathan Karate.
Forte. Anche meglio.
Ron? Tu che ne dici?
Riuniamo la coppia che scoppia un'altra volta per provare a salvare il JJ's Diner?
Non mi viene in mente nulla di più nobile per cui fare una guerra di uova e pancetta.
Urrà.
Oh, vabbè...
Continueremo a esercitarci.
Ok, ragazzi, ascoltatemi tutti.
Oggi siamo qui...
perché il JJ's Diner ha fatto parte di Pawnee per 41 anni.
E quest'uomo ha costruito quel locale da zero, con le sue stesse mani.
- Non è vero. - Sto costruendo una storia, JJ.
Tu pensa alla colazione. Io mi occupo della politica.
E quindi ora ascoltiamo un uomo che apprezza il valore delle cose che non cambiano mai.
Ron Swanson.
Non mi piacciono le manifestazioni.
E in base a quanto vedo da questa posizione, non mi piace la maggior parte di voi.
Quello che mi piace è la colazione.
Il JJ's fa un'eccellente colazione, pertanto dovrebbe rimanere aperto.
Per favore non avvicinatemi per strada dopo questo evento cercando di parlarmi.
Le nostre somiglianze iniziano e finiscono con la questione di oggi.
Ron Swanson.
- Posso aiutarvi? - Sì, siamo qui per vedere Dennis Feinstein.
L'appuntamento dovrebbe essere a nome Karate.
Jonathan Karate.
Non vedo Jonathan Karate da nessuna parte.
Per l'appunto.
Di tanto in tanto nel mio programma parliamo di problemi reali,
come il bullismo, l'omologazione
o trattenere le scoregge.
In quegli episodi speciali, io divento...
Jonathan Karate,
il fratello maggiore serissimo di Johnny Karate.
Jonathan Karate...
è uno che non le manda a dire.
Fa fare alle persone la cosa giusta.
Oh, tesoro, che bella sensazione.
Mi dispiace, però, devo andare.
Mi devo vedere con Rick e TC al King Kamehameha Club. È scomparso Higgins.
- Dennis Feinstein. - Che?
- Chi è? - Mi chiamo Jonathan Karate.
Dobbiamo parlare.
Ok, fai presto, tra dieci minuti devo andare a staccare la spina a mio padre.
Ho sentito dire che stai comprando il JJ's Diner per chiuderlo.
È vero. I prezzi degli immobili in questa città di merda sono alle stelle.
Trasformerò quel posto in un salone di bellezza per gomiti e farò una fortuna.
E poi, chi sentirà la mancanza di uno schifoso locale?
Perché non lo chiedi alle persone radunate in questo momento fuori dal tuo palazzo?
- Cosa vogliamo? - La colazione!
Quando la vogliamo?
Non avevo idea che quel locale fosse così amato. Questo...
- potrebbe essere negativo per i miei affari. - Allora vieni con me.
Di' alla gente che JJ's può rimanere.
Ok.
E poi dovresti portare questi bambini via da qui. Non per vantarmi,
ma è risaputo che i miei profumi bloccano la crescita umana, per cui...
Ninja, disperdetevi.
Li hai addestrati bene.
♪ Viziamoci a Beverly Hills ♪
Donna!
- Donna. - Donna!
- Guarda qui. - Da questa parte.
Signore e signori, alla vostra destra potrete vedere la casa di...
Bruce Willis e Christina Aguilera.
E alla vostra sinistra c'è la residenza losangelina di Usher.
- La casa di Usher! - La casa di Usher!
- La stella di Usher! - La stella di Usher!
Allora, per l'ingioiellamento base del gomito sono 140.
Per uno stile personalizzato si parte da 250.
Io vorrei tre diamanti belli grossi...
ognuno circondato da un set di diamanti belli piccoli.
Quello ricadrebbe nella nostra "Supreme collection", 600.
Thomas, cosa suggerisci?
Viziamoci!
Trish, il signore qui ha ragione.
Mi vizierò senza indugio.
Lasik per le unghie? Era una mia idea!
Vuole farlo? Sono 275.
Sì.
Laserizzami le unghie, grazie.
Non possiamo demolire tutta la nostra storia.
Dobbiamo preservare le cose che hanno reso Pawnee grande.
Come il JJ's Diner.
- Frenate la mula. - Parli del diavolo...
Signore e signori, il diavolo, Dennis Feinstein.
Un momento.
Leslie, credo che tutti qui vorranno sentire quello che ho da dire.
Grazie.
Popolo di Pawnee,
sono sceso apposta per dirvi
quanto apprezzi la vostra passione.
Siete stati ascoltati, forte e chiaro.
Mi avete convinto.
JJ's...
- può restare. - Sì!
Ho solo un'altra cosa da aggiungere, Pawnee.
Fregati!
Sapete quanto me ne frega del vostro stupido locale?
L'ho comprato per una canzone e lo venderò per una mentina,
e voi potete anche starvene qui a farvi i rasponi.
Oh, sì. Datemi i vostri "buuu".
Il vostro odio è linfa vitale per me!
Dovete anche sapere che state violando una proprietà privata.
- Liberate i mastini! - Quali mastini?
"I mastini", il profumo a cui sto lavorando, di cui è stata vietata la vendita,
che fa puzzare tutto di cane bagnato.
Fate piovere!
Vado ad ammazzare mio padre. Andiamo.
Mi dispiace averti dato false speranze, JJ.
È una causa persa, come il mio stupido parco.
Col cavolo, ci deve essere un altro modo.
E se rubassimo le chiavi del palazzo di Feinstein,
entrassimo di nascosto e gli riempissimo l'ufficio di carta igienica?
Filmiamo tutto e finiamo di sicuro in un programma di candid camera.
Ok, adoro il tuo entusiasmo, Andy,
ma non ci aiuterà a far restare JJ lì dov'è.
Deve restare per forza lì dov'è?
C'è un mare di palazzi dove abitiamo io e Andy,
e sono tutti super-economici perché sono vuoti e disgustosi.
Ottimo, ci sto, qualsiasi cosa pur di non sentire la puzza di questo profumo.
Uh, l'acqua peggiora le cose, l'acqua peggiora le cose!
Questo è il ristorante più figo di Los Angeles.
Tutto il sushi è fatto con pesci
appartenuti a delle celebrità.
Ok.
Questo è il pinna gialla di Charlize Theron.
Qui abbiamo il salmone di Paul Reiser.
E l'anguilla di mare di Peter Bogdanovich.
Buon appetito.
Bogdano-delizioso.
Ti ha preso male, amico.
Controlli il telefono ogni 5 minuti per vedere se Lucy verrà con te al mio matrimonio.
- Scusami. - Ehi, capisco.
Perciò ho una cosa per te.
Ehi, non dovevi prendermi niente. Questo è il tuo giorno speciale.
Non ti ho comprato niente.
Quello che ho per te è un consiglio.
Ah, cacchio.
Speravo mi avessi preso le scarpe che indossa Jaden Smith
in "Hitch 2: Figlio di Hitch".
Il mio consiglio è che se vuoi metterti con Lucy,
devi essere più diretto con lei.
Sii uomo e chiedile di uscire.
Lavora per me.
Per questo lavoro, ha stravolto la sua vita trasferendosi a Pawnee.
Non voglio creare imbarazzo. E se dicesse di no?
Se fossi l'unico a essersi preso dei sentimenti?
Non lo saprai mai se non chiedi.
Fondamentalmente, Tommy, quando si tratta di affari di cuore, io dico:
"Viziamoci".
Grazie, Donna. È un regalo fantastico.
Quasi dimenticavo.
Te le ho prese le scarpe di "Hitch 2"!
Oh, cavolo. Questo è un regalo persino migliore.
E non è tutto.
Guarda dietro di te senza farti notare.
Posso avere...
i "miei" granchi molli?
Josh Groban!
Mangerà il suo stesso sushi!
È la cosa più cazzuta che abbia mai visto.
Benvenuti a Beachview Terrace,
la triste, irrecuperabile, ascella pezzata di Pawnee.
Abbiamo provato a ripulire il circondario non so quante volte. Non c'è stato verso.
Abbiamo mandato una macchina spazzatrice qualche mese fa.
I procioni si sono mangiati i pneumatici.
Il consigliere Dexhart rappresenta questo quartiere,
e quando fu eletto, 10 anni fa, promise di ripulirlo.
Invece non ha fatto altro che dargli un nuovo nome accattivante:
Beachview Terrace, cioè Quartiere Vistamare.
Un nome più adatto a questo posto?
Boschetto di rifiuti sanitari e sudore di sedere.
Salve, scusate sono in ritardo.
Questo posto è in vendita da 7 anni e nessuno ha mai chiesto di visitarlo.
Credevo fosse uno scherzo telefonico.
Questo posto ha tutto.
Animali nocivi, fori di proiettile, un nido di vespe...
Sentite, apprezzo tutto quello che avete fatto per me, ragazzi,
ma anche se investissi tempo e denaro a rinnovare questa discarica,
non cambierebbe il fatto che in questa parte di città non vive più gente rispettabile.
- Hai ragione. - Tutto dovrebbe cambiare magicamente.
L'intero quartiere dovrebbe diventare sicuro all'improvviso,
pulito, con attività commerciali e gente che va fuori a cena.
No, altrimenti dovremo trasferirci ancora.
- Pensi anche tu... - È fattibile.
Ma come potremmo...
- PR. - PR, che ti permetterebbe...
Sì, giusto. Ok, bene.
Ragazzi, abbiamo 5 giorni per fare il lavoro di 3 mesi.
Ma se ci riusciamo,
possiamo salvare il JJ's Diner,
fondare un nuovo parco nazionale, e salvare Pawnee per sempre. Chi ci sta?
Io.
Oh, mio Dio. Da dove sei venuto?
Dal buco nel pavimento.
Ehi, com'è andato il tuo viaggio?
Alla grande, ovviamente.
Gomito ingioiellato. Qui come vanno le cose?
Niente ingioiellamenti.
Allora, pensavo all'idea di andare al matrimonio di Donna.
Aspetta. Prima di dire altro.
Non credo dovresti andare al matrimonio di Donna per supervisionare il catering.
Vorrei che tu venissi con me, un vero appuntamento.
- Oh. - Il fatto è che lavori per me.
Perciò, forse è sbagliato anche solo che te lo chieda.
Ed è per questo che ho firmato questi documenti
per trasferire a Craig la gestione giornaliera del Tom's Bistro.
Sarà lui il tuo capo, non io.
Era ora.
Eliminiamo l'insalata di mirtilli rossi a partire da adesso.
- Non devi farlo. - Sì, invece.
Sei brava in quel che fai, e voglio che resti a lavorare qui per sempre.
E se non provi niente per me, voglio che tu sappia
che andrà tutto bene.
Anzi, dimentica tutto. Non dicevo sul serio.
- Era una burla. Classico Tommy. - Aspetta un attimo.
Stavo per dire che...
Non avrei voluto andarci come coppia di amici.
Voglio andarci come...
coppia e basta.
Oh.
Bene.
Craig, lascia perdere. Possiamo stracciare quei documenti.
Beh, avrei voluto che il mio regno durasse di più,
ma sono felice delle decisioni che ho preso e delle persone che ho licenziato.
Oh, Dio, forse è meglio che torni di là.
{an8}CINQUE GIORNI DOPO
Sentite, non so bene di cosa si tratti,
ma sono le 16:13 e avete sette minuti.
Beh, volevamo solo presentarvi la nuova sede del campus di Gryzzl.
Ma di cosa ti sei fatta?
Abbiamo appena speso 125 milioni di dollari
per costruire il nostro nuovo campus nelle Southern Indiana Foothills.
E ne spenderete altri 100, almeno,
per costruire l'edificio, le strade, le tubature, gli impianti elettrici...
Mentre qui, a Beachview Terrace,
potete rilevare cinque interi isolati della parte storica di Pawnee.
Ecco una proposta completa per la nuova sede principale regionale di Gryzzl.
Ma è su carta?
Oh, troppo vintage.
La mia compagnia ha ispezionato tutti gli edifici.
Sono disgustosi, non c'è dubbio, ma la struttura è solida.
Abbiamo studiato i costi di ristrutturazione e le opzioni per gli spazi commerciali.
Potreste costruire un campus molto più grande qui e andarci praticamente in pari.
E poi, che è la parte migliore, tutti gli edifici sono già pieni di graffiti.
È vero, non avremmo bisogno di commissionarli a Banksy.
Ok, ma abbiamo già speso un sacco di grana per quella foresta troppo giusta,
cosa ce ne dovremmo fare, adesso?
Beh, ecco un'idea folle...
che mi è appena venuta nel craniello:
Perché non donate il terreno al servizio dei Parchi Nazionali?
Sarebbe davvero una figata.
E potreste avere delle agevolazioni fiscali a pacchi, che vi aiuterebbero con quei...
costi di costruzione da paura... Mi spiace, non riesco...
Non devi per forza.
Ok, ma perché non costruire il campus qui e tenerci il terreno. O addirittura venderlo?
Potreste, ma se la donaste, ricevereste un bel ritorno di immagine,
che adesso vi servirebbe molto.
Cioè, davvero, siamo contenti che voi abbiate scelto Pawnee, ma...
se metterete qui le tende,
dovete scendere a patti con la città.
Dovete mostrare alla gente che ci tenete a questa città.
Cominciate col ripulire una parte di Pawnee,
preservandone allo stesso tempo un'altra.
Devo parlarne col consiglio d'amministrazione e anche con il nostro consulente legale,
nonché il nostro comitato consultivo di esperti.
E, detto chiaramente, si stanno ammazzando di funghetti al Coachella in questo momento.
Ma non appena saranno tornati, gli spiegherò tutto.
Dobbiamo andare. Mi spiace, abbiamo una riunione.
Oh, ci vediamo dopo. Ho una riunione anch'io.
Ci vediamo a casa.
Andy ha una riunione?
Caricalo sui miei GryzzlGlass, all'occhio sinistro.
Col destro sto guardando un porno.
Ma chi...
è stato?
Siamo stati noi.
In un modo o nell'altro, Jonathan Karate colpisce sempre l'avversario.
E altrettanto improvvisamente,
sparirono.
Via!
Aspettate, dov'è... ehi, dov'è Gavin?
Gav... aspetta, fermati. Ci dovrebbero essere sei ninja. Dov'è Gavin?
Gavin? Chi è il compare di Gavin? Caleb?
E dai, che ce l'abbiamo a fare il sistema dei compari?
È in bagno? Se Gavin sta facendo la cacca, dovete dirmelo.
No, non ridete!
Ma non sei Caleb!
Tu sei Gavin. Tu sei Caleb.
Se tu sei Caleb, dov'è Hunter? Hunter? Hunter?
Ok, chi è il compare di Hunter?
Oh, sono io.
Oh, cacchio.
Oh, Dennis, che casino.
Avete 30 secondi per lasciare l'edificio.
Non lo so, Ron.
Insomma, è passata una settimana. Magari il piano non funzionerà.
- Invece sì. - E se non funzionasse?
E se avessimo fatto tutte quelle ricerche, e dato a Gryzzl un piano dettagliatissimo
per rivitalizzare un quartiere intero e per costruire un nuovo Parco Nazionale,
e la risposta del suo consiglio sarà un no?
In quel caso avresti comunque la sicurezza di aver fatto del tuo meglio.
Ma credo proprio che accetteranno.
Cosa ti rende così sicuro di te?
Una donna molto saggia mi ha detto una volta che ogni volta che io e te lavoriamo assieme,
i risultati sono sempre dei migliori.
E inoltre mi hanno chiamato tre ore fa, hanno approvato il piano
e mi hanno chiesto di cominciare i lavori per la ristrutturazione.
Che bastardo!
Ti sei tenuto la notizia e mi hai lasciata a rimuginare per tre ore?
- Sì. - Bastardo!
Ce l'abbiamo fatta! Bastardo!
- Ce l'abbiamo fatta! - Sì.
Congratulazioni!
- Non è di mio gradimento l'abbraccio. - Non m'importa.