Dunque, signori, avete delle prove che la terra dei Newport dovrebbe essere preservata.
Assolutamente sì.
Vede, sono un sono un octosacerdote di nono livello della chiesa dei Ragionevolisti.
- Oh, cavolo. - Quel terreno è sacro
nella nostra religione.
Perché è il posto dove tutte le anime degli esseri umani saranno trasmutate
quando Zorp, il dio lucertola, passerà attraverso lo sfintere di Giove.
- Ave, oh Zorp! - Ave, oh Zorp!
Sto cercando... qualsiasi cosa,
per dare ragione al fatto che il terreno dei Newport dovrebbe diventare un parco
e non la sede di un'azienda.
Ragioni religiose, protezione animale, significato storico... qualsiasi cosa!
Quindi aggrappatevi bene ai vostri specchi, gente!
Perché la mamma adesso ci si deve arrampicare.
Nel 1980... esistevano più di 600 milioni
formiche marroni dell'Indiana in quel bosco.
Ad oggi...
ne esistono solamente 595 milioni.
Di questo passo, spariranno completamente entro l'anno 2030...
60.
203060?
- Tra 200 mila anni? - Esatto.
Non mi sembra una crisi così imminente.
Ho un'idea diversa per quel terreno.
Un parco divertimenti, con le giostre, il cibo...
e personaggi sexy dei cartoni animati.
Si chiama "Disneyland".
- Come sei entrato qui? - Ho rotto una finestra.
Parks and Recreation 7x03 William Henry Harrison
Ciao, ragazzi. Entrate pure.
Ragazzi, mi chiamo Roscoe,
sono il vicepresidente delle cose superfiche qui a Gryzzl.
Durante questa riunione fumate pure la vostra sigaretta elettronica e rilassatevi.
Ora, sentite un po'.
Leslie Knope sta incontrando gente per rendere più sexy la sua presentazione.
Quindi abbiamo avuto questo fantastico tornado nel cervello.
- Buona idea. - Dobbiamo ingaggiare un VIP
che tipo se la spassi lì con noi, casualmente,
e che poi dica: "Yo, belli. Adesso divento fratello di Gryzzl!"
Abbiamo bisogno di una celebrità come socio di minoranza,
rafforzerà l'offerta di Gryzzl.
È proprio necessaria una celebrità?
Preferisco la qualità all'ostentazione.
Per questa ragione mi rifiuto di firmare in corsivo.
Le celebrità possono aiutare in questo tipo di cose.
I Nets non sarebbero a Brooklyn se non fosse per Jay-Z.
E le vendite di Chick-fil-A sono salite alle stelle quando li ha comprati Elton John.
Esattamente. Gryzzl è un estraneo qui a Pawnee,
quindi una celebrità del posto farà sentire la gente a proprio agio con noi.
Per questo abbiamo chiamato voi che giocate in casa... per spaccarvi il cervello.
Dato che siamo del posto,
- vogliono che pensiamo a delle idee... - Ho capito dal contesto.
Ok.
Non ho alcun interesse a frequentare le celebrità.
Le uniche celebrità che riconosco sono il produttore di mobili Garry Knox Bennett,
il designer del noto mobile con chiodi da 16 penny.
E Magnus,
il cervo di due metri per due che vidi vicino alla mia baita due anni fa.
Ho provato a sparare al bastardo, e...
ha incornato la porta del capanno dove scuoio gli animali.
Un bel giorno, Magnus...
ti indosserò come giacca.
Hai pensato a questo:
potresti essere il pilota di aerei di linea.
Non mi piace l'altezza.
E un pilota di sottomarini?
Non mi piace la profondità.
Non mi piace niente, ok?
Non mi troverai mai una carriera, lascia perdere.
Non esiste, tesoro. Ce la possiamo fare.
Facciamo un gioco. Ok?
Io dico una parola, tu dici una parola, e vediamo se fa una professione.
- Dirigente. - Trampolino.
- Computer. - Trampolino.
Trampolino.
Passo.
Ehi, Leslie. Ho bisogno che tu e Ron
firmiate i documenti d'acquisto della città
perché il terreno per cui vi state uccidendo è nei confini della città.
Possiamo andare nell'ufficio di Ron e firmarli?
Beh, adoro quando parli di documenti d'acquisto,
lo sai che mi eccita, ma no, no.
Non esiste che io stia nella stessa stanza di Ron Swanson,
a meno che non sia in un commissariato di polizia
mentre lo indico, come l'uomo che mi ha tradita.
"È lui, agente! Ronald Swanson."
"Grazie, Leslie. È il quinto crimine che risolvi questo mese."
"Non dovrei farlo, ma ecco un distintivo,
- e una sirena per la tua auto." - Per favore, concentrati.
Ci vorranno 2 minuti, e le firme devono essere fatte alla presenza di un notaio,
e non voglio dover prendere due appuntamenti diversi con il notaio.
Non volevo origliare... ma ho una storia pazzesca da raccontare.
Ho avuto recentemente un problema di salute. Solo un paio di settimane in ospedale.
Oddio, questa storia finora è tremenda.
Comunque... ero davvero motivato, una volta uscito, a vivere la vita appieno.
Quindi... ho realizzato uno dei miei sogni di una vita...
e sono diventato un notaio pubblico.
Quindi, se venissi con te, Ron e Leslie potrebbero firmare i documenti separatamente.
Sì, hai visto Ben? Funziona tutto alla grande.
Io firmo i documenti qui,
poi li porti da Ron, e lui li può firmare là,
e poi puoi dire a Ron di marcire all'inferno.
Quanto durerà questa storia tra voi due?
- Ti comporti come una bambina. - No, invece!
E all'infinito più uno.
Andy? Fa' entrare il prossimo.
Perd Hapley.
Ira il Pazzo e il Cretino.
Tom Haverford?
Pensiero carino, ma non credo che possiate considerarmi una celebrità.
- Quella è la tua grafia. - Sono tutte ottime scelte,
ma credo che dovremmo prendere il pesce più grande di Pawnee...
Annabel Porter di Bloosh.
Quell'orripilante newsletter sullo stile di vita piena di ricette vegane e...
cianfrusaglie senza senso?
Scordatelo. Quella donna è il mio incubo.
Guarda che è un pezzo grosso, Ron.
Bloosh ha vinto il premio Pulitzer "Miglior Lista di Top Ten" per due anni di fila.
Ciao, Leslie.
Bill Haggardy, della Società Storica di Pawnee.
Sì, Bill. Mi ricordo di te.
So che sei alla ricerca di informazioni sul terreno Newport,
e ho delle notizie strepitose per te.
Si tratta di William Henry Harrison.
Sosteniamo che William Henry Harrison fosse un eroe...
perché fu il primo governatore dei territori dell'Indiana,
e poi Presidente degli Stati Uniti.
Un po' ci vergogniamo di lui...
perché al suo insediamento non portò il mantello...
si prese un brutto raffreddore e morì...
32 giorni dopo.
È un'imbarazzante nota a piè pagina.
Ma è la nostra imbarazzante nota a piè pagina!
Di recente ho pubblicato una biografia su Harrison intitolata...
A mala pena Presidente.
I 32 giorni di William Henry Harrison nella Casa Bianca.
Ho scoperto che Harrison aveva un capanno da caccia finora sconosciuto
proprio sul terreno che stai cercando di acquistare.
Grazie dello spoiler.
Ora non leggerò mai più quel libro.
Se un Presidente degli Stati Uniti aveva una casa su quel terreno,
potrebbe avere i requisiti come pietra miliare,
e lo ficcheremo in quel posto alla squadra di Ron. Sarebbe la ciliegina sulla torta,
non il motivo per cui lavoriamo.
Ok. Mostrami questo incredibile capanno. Andiamo!
Quel libro sembrava così noioso che ho un po' pianto.
Piccolo, mi dispiace che tu abbia dovuto ascoltare.
Ora sei al sicuro.
Ehi, Ron. Scusa per il disturbo,
ma ho bisogno che firmi questo documento d'acquisto.
E ti pregherei di firmarlo in corsivo. Ci saranno un sacco di problemi se tu...
- No. - Ok.
Allora...
Che sta facendo Leslie?
Beh, non credo di poterne parlare, dato che siete in competizione.
Devo restare neutrale.
Mi sembra giusto.
Terry, che sta facendo Leslie?
Sta cercando di trovare un motivo storico per destinare il terreno alla salvaguardia.
Terry, ma che cavolo, amico!
Leslie, quella piccola furfante.
Se Leslie sta cercando un appiglio, dovremmo farlo anche noi.
Andiamo da questa Annabel Bloosh.
Evvai! Mi fa piacere vedere che finalmente cambi idea dopo questi due minuti di follia.
Ora, per favore, pensa di investire in quella colonia per bebè per cui ti ho tormentato.
Colonia per bebè. Piccolo...
senti che profumo.
Eccoci qua.
Eccoci qua, nel senso, "ecco il posto in cui ho seppellito la mappa
che ci mostrerà la strada per il fantastico capanno di William Henry Harrison"?
No, questo è tutto ciò che ne rimane.
Questo posto è fantastico!
Ehi, dovremmo vendere la nostra stupida casa e comprare questa.
Ok, sai, io adoro William Henry Harrison quanto, se non più...
di chiunque altro, ma questa è spazzatura!
Intendo letteralmente, c'è un sacchetto di hamburger stantii proprio lì.
Cosa?
Il tempo stringe e dobbiamo battere Ron.
Quindi...
dovremo usare questo vecchio cumulo di mattoni.
Ho bisogno di raccogliere tutto ciò che posso su William Henry Harrison.
Andiamo al museo Harrison giù a Vincennes.
Faccio volontariato lì ad orario ridotto!
Ho appena trovato un reperto! Un reperto storico!
La parrucca di William Henry Harrison.
Andy... mettilo giù!
Fico!
Mi prendi in giro.
No, mi dispiace, ma manca una pagina dal documento quindi...
le firme non sono valide.
Non possiamo semplicemente dire che c'era?
Stai chiedendo ad un notaio di mentire.
Ho firmato un giuramento, Ben.
E poi un altro notaio ha autenticato il giuramento che ho firmato.
William Henry Harrison è assolutamente ridicolo.
Non possono riempire un piccolo museo con roba vera sulla sua vita perché era penoso.
La "Stanza Se Avesse Indossato Un Mantello" esamina quanto sarebbe stata grande l'America
{an8}PRESIDENTE HARRISON VOTATO COME IL PIÙ GRANDE DI SEMPRE!
{an8}GRANDE DEPRESSIONE FINITA DOPO UNA SETTIMANA
se Harrison avesse indossato un mantello al suo insediamento.
{an8}THE WIRE DELLA HBO FA PIAZZA PULITA AGLI EMMY
E se non fosse morto.
Questa stanza si chiama "Altre Cose Che Sono State Famose per Un Mese"
{an8}POPOLARITÀ DELL'HARLEM SHAKE: 32 GIORNI
Oh, e tra parentesi, l'ingresso in questo museo costa 14 dollari.
E già che ci siete, perché non visitate la mostra "Altri Harrison Famosi"?
Ok, sentite, questa è bellissima.
Durante la campagna elettorale del 1840, i sostenitori di William Henry Harrison
facevano rotolare questa enorme palla di tre metri fatta di carta e latta
lungo le stradine di campagna di tutta l'America.
E si mettevano a cantare con delle jug band, era una cosa emozionante!
La gente faceva i chilometri solo per vederli!
Perché, c'era qualcosa all'interno di 'sta palla stupidissima?
Tipo un criceto gigante?
Sentite, è su questa roba che dobbiamo puntare.
Dobbiamo affrontare una società informatica molto appariscente
e dovremmo puntare alla quantità piuttosto che alla qualità.
Per cui metteremo in gioco un sacco di informazioni su Harrison e poi...
un bel mucchio di mattoni e qualsiasi altra cosa riusciamo a trovare.
La quantità, gente. La quantità!
È proprio così che mi immaginavo il paradiso.
Fino alle sopravesti unisex di lino.
- Annabel, ma cherie. - Ciao!
Scusate, sono in ritardo per il nostro coven.
Stavo lucidando le mie forchette da ostriche con un unguento di olio d'oliva biologico.
Scuse accettate, mentre non ho alcuna reazione alle altre cose che ha detto.
Non posso fare a meno di chiedere, ma adesso cos'è che va forte?
Beh, in questa stagione mi intrigano molto...
le salopette asimmetriche,
spazzolini di lana d'angora...
e infradito italiane a chilometro zero.
E poi c'è un trend interessante per le bevande.
Il latte di soia e il latte di mandorle ormai sono noti.
Ora provate ad assaggiare questo, è la nuova moda del momento...
latte vaccino.
È come latte di mandorle, ma spremuto attraverso dei piccoli fori...
che hanno le mucche.
È latte, che c***o.
- No. - No.
Il latte costa un dollaro al litro.
Il latte vaccino di Annabel, munto a mano e freschissimo, dalla mammella alla tavola...
costa venti dollari al litro.
Già... e c'è anche una lista d'attesa!
Questa donna ha il fiuto per gli affari!
E sarei superfelice di far parte dell'offerta di Gryzzl.
Ne discutiamo nella mia tenda?
Perfetto.
Ron!
Ok, riproviamoci.
Le pagine ci sono tutte, devi solo mettere una firma qui.
Come sta andando la ricerca di Leslie?
Ti ripeto che non voglio parlare del suo piano con te né del tuo con lei.
- Penso sia comprensibile. - Certamente.
Terry, cosa sta combinando Leslie?
Prepara una conferenza stampa importantissima.
Terry, e dai!
Una conferenza stampa...
Quindi deve aver trovato qualcosa per rafforzare la sua offerta.
Signora Porter, non c'è bisogno di discuterne.
Lei sarà il volto dell'offerta di Gryzzl.
Favoloso.
Beh, direi che è il caso di festeggiare con un cicchetto di grappa invecchiata.
- Ok, devo firmare qui? - No!
No, no!
Perfetto. Ecco fatto.
- Sì, ora non è più valido. - Me ne sono accorto.
Mi scusi, signor Haggardy?
Volevo solo dirle che mi piace molto il suo museo.
È stranissimo e triste e totalmente inutile.
Non c'è mica un posto come curatore di questo museo...
per cui candidarmi?
Mi spiace, ma qui siamo tutti volontari.
Però si riceve uno stipendio annuale
di cinquantamila dollari Harrison!
E sono accettati solo da quel distributore.
{an8}FUORI SERVIZIO
Grazie.
Che peccato...
Però, senti un po', magari...
potresti aprire un museo tutto tuo.
Museo di cosa?
Scusa, ma io non sono come te.
A te piace qualsiasi cosa. Le uniche cose che piacciono a me sono...
i cani, dormire fino a tardi e voglie dalle forme strane.
Su queste cose non ci puoi fare un museo.
- È un altro vicolo cieco. - Ragazzi?
Non ci fermiamo, ok?
Qualcuno prenda gli occhiali da lettura e il bastone da passeggio. Prendete il possibile!
Questa è ufficialmente diventata "l'Operazione Quantità".
Oh, grazie a Dio ci sei ancora.
Sono finito intrappolato in un inferno notarile che ha dell'incredibile.
Per me è stato quasi un paradiso. Che giornatina!
Che sta combinando Ron?
- Ok, non ti... - No, devi dirmelo,
perché l'hai giurato nei voti del nostro matrimonio.
- Babbeo. - Ok, va bene.
Useranno Annabel Porter come volto del loro gruppo.
Che verme!
Ok, lo ripagherò con la stessa moneta.
Bill? L'Operazione Quantità ha bisogno di un volto.
Per caso William Henry Harrison ha qualche discendente diretto qui intorno?
Uno solo, un nipote alla lontana che si chiama Zack Harrison.
È lui il nostro uomo! Eccellenza americana!
Nelle sue vene scorre il sangue del nostro leggendario avo.
Zack Harrison? Ci ho fatto il campo scuola insieme!
Nessuno voleva andare in barca con lui perché puzzava,
andò con la nostra istruttrice Janine, si addormentò e gli diventò duro.
Beh, è un'eccellenza americana. Ok?
E ci serve per la conferenza stampa, come ci serve anche tutta questa roba.
Cascasse il mondo, ce la farò anche con così poco su cui lavorare.
Leslie...
- devo... - Quantità, gente!
Le origini di noi notai sono da far risalire addirittura all'antica Roma.
- Non mi dire. - Calvin Coolidge era un notaio.
E anche il padre di Calvin Coolidge, e il nonno paterno di Calvin Coolidge.
Ci vuole una pressione di 1,13 kg per ottenere un timbro perfetto.
Ogni mese c'è questa...
- è una newsletter per notai e, oddio... - Ok.
Ben, fa morire dal ridere, non hai idea.
Amore? Ho pensato a lungo a quanto hai detto.
Ho fatto una lista di tutto quello che so che ti piace.
Giocare col cane, le gare a chi distoglie lo sguardo, fare sesso con me, eccetera...
e poi...
ho perso la lista. Allora ne ho fatta un'altra.
Non avevo un foglio e me lo sono scritto sulla gamba. Ed è allora...
- che mi si è addormentata la gamba. - Ok, puoi andare al punto, per favore?
Cos'hanno in comune tutte le cose sulla lista?
Si fanno a quattrocchi.
Ti piace avere a che fare con le persone, o i cani...
in modo personale. Vedi...
non serve fare una lista di quello che ami...
dobbiamo fare una lista dei motivi per cui le ami.
E poi cerchiamo qualcosa che possa andar bene in quella lista.
Sei il miglior marito del mondo.
Salve, Zack Harrison. Volevi parlarmi di una conferenza stampa?
Sì, salve, Zack. Io sono Leslie. È un onore conoscerti.
Sei l'ultimo collegamento dell'Indiana che ci rimane con questo grande uomo.
Senti, non credo dovresti puntare così tanto su questa cosa.
Sono solo un discendente di un tale.
Tu potresti essere una discendente di George Washington, chi lo sa?
- Dici... - Era una cosa ipotetica.
Potrebbe essere? Sai, ho sempre pensato che abbiamo una mascella molto simile.
Wow.
Ti da' da pensare. Vabbè, ok, non importa.
Mi serve una presentazione notevole.
Quindi sali su quel palco e comportati come un presidente...
o almeno un suo discendente.
- Vai, ok? Forza, su, su, su. - Ma non...
Silenzio. Vai dentro.
Zack! Camp Wamapo, ti era venuto duro.
- Dopo recuperiamo. - Che coglione.
Ehi!
No!
No, no, no, no, no, no. Cosa... Ron?
- Che ci fai qua? - Prepariamo la nostra conferenza stampa,
che inizierà subito dopo la vostra.
Sei matto? Non puoi farlo!
- Vuoi che lo morda? - No.
Ignorali.
Noi iniziamo tra dieci minuti.
Swanson, non avevi accennato che fosse un sabotaggio alla conferenza stampa di Leslie.
Non pensavo fosse rilevante.
Dai, andiamo. Non si fa.
Questa è una gara.
E noi dobbiamo vincere.
Per favore, fate il vostro lavoro.
Buonasera.
Pawnee è una terra di cultura, storia e tradizione.
E il Servizio Nazionale Parchi è fiero di annunciare la scoperta di un nuovo capitolo
nella vita del presidente, nonché eroe locale, William Henry Harrison.
Un capanno da caccia precedentemente sconosciuto è stato recentemente scoperto...
proprio nel bel mezzo del terreno dei Newport.
{an8}RICOSTRUZIONE ARTISTICA
Chissà quali importanti avvenimenti storici...
sono avvenuti tra quelle gloriose mura?
Forse Harrison ha organizzato la sua campagna elettorale seduto attorno al focolare?
Che... un tempo era presente.
O può aver scritto lettere a Thomas Jefferson sul suo scrittoio?
Che, non so, potrebbe anche essere esistito.
Il punto è che...
William Henry Harrison avrebbe voluto salvaguardare la terra come parco nazionale.
Non mi credete? Chiedetelo a lui.
Nella persona del suo diretto discendente, Zachary.
Salve, io sono Zack.
- Harrison. - Fantastico.
Zachary, com'è essere un discendente di William Henry Harrison?
Harrison è un cognome piuttosto comune.
Ok, seduto. Ora...
accompagnatemi in un viaggio nel tempo fino al 1840,
quando William Henry Harrison, il vecchio Tippecanoe,
si candida a presidente.
E il suo comitato elettorale spinge questa gigantesca palla di latta e carta...
di città in città...
accompagnato ovunque dai canti degli americani.
A voi, band!
♪ What has caused this great commotion motion motion ♪
♪ our country through? ♪
♪ It is the ball a-Rolling on ♪
Parlano di questa palla.
♪ For Tippecanoe and Tyler too ♪
♪ Tippecanoe and Tyler too ♪
"Van". "Van" sta per Martin van Buren.
- Ecco chi è. - # Van is a used up man #
♪ and with them we'll beat little Van ♪
Wow, davvero fantastico.
Disse qualche palloso idiota 200 anni fa.
A chi importa di un vecchio rimbambito e una palla di latta?
Quello è il passato. Gryzzl è il futuro.
Il terreno dei Newport diventeranno il quartiere generale nel Midwest
della società di tecnologia più dinamica degli Stati Uniti.
Per presentare i nostri progetti abbiamo Annabel Porter di Bloosh...
e le provocanti ragazze conosciute a Pawnee con il nome di...
"Le Ballerine Figlie di Qualcuno".
Fresco.
Innovativo.
Placemaking.
Piumini usa e getta.
Growth hacking.
Superluna.
Gryzzl.
Ora venite con me...
per assistere...
al futuro.
È stato disgustoso.
Tutto fumo e niente arrosto.
Non che nella tua presentazione ci fosse così tanta sostanza.
No, non è vero.
Avevamo più quantità di voi.
Vi prego.
Vi prego, per l'amor di tutto ciò che è sacro...
entrambi, per favore...
firmate questo modulo.
Non che importi, dato che mi sveglierò domattina
con gli stessi moduli da farvi firmare...
perché per qualche motivo sono morto e ora sono un fantasma...
e vivo nel Purgatorio finché non porterò a termine il mio compito.
Ok, non firmerò qualcosa che firmerà anche lui.
Hai sentito quello che ho appena detto?
No, certo che non hai sentito, perché sono un fantasma!
Sai cosa? Non riesco a sopportarti.
Non riesco a sopportare i tuoi stupidi baffi e la tua stupida maglia...
e il tuo stupido nome, Ron.
Ron. Non è nemmeno una parola.
Beh, io ne ho abbastanza della tua cocciutaggine.
Sin dall'incidente di Morningstar, sei stata completamente irragionevole.
Tu sei l'irragionevole!
Sei stato irragionevole da ben prima di Morningstar.
Sei la persona più irragionevole e cocciuta che abbia mai conosciuto.
E non cambierò mai idea su questo, a prescindere da quello che dicono gli altri!
Non sei poi così brava con gli album di ritagli.
Cosa?
Ok, potreste firmare questo?
Mi servono anche le vostre impronte digitali.
Cavolo, quei due si odiano davvero.
È una faida peggiore di quella tra Biggie e Tupac.
Forse siamo ai livelli di quella tra Morgan Freeman e Shailene Woodley.
No, è brutta, ma non così tanto.
È proprio come quando litigano i gemelli,
solo che non posso regalare a Leslie e Ron dei peluche per calmarli.
In realtà potrebbe funzionare. Ci abbiamo provato?
È da sempre che si danno battaglia, ma non penso che si odino davvero.
Penso siano solo persone molto diverse e che...
si siano allontanate da quando non lavorano più nello stesso ufficio.
- Stai bene? - Sì, beh, ho ordinato 60 pizze alle verdure
nell'ufficio di Ron, quindi mi sono un po' calmata.
So che sei furiosa con lui.
Ma ti prego...
vieni in un luogo neutrale e siediti con Ron per 30 secondi...
così posso finalmente avere le firme su quello stupido documento.
Ti lascerò cambiare il nome dei gemelli in Ruth, Bader e Ginsburg.
Ok, va bene.
- Ma io firmo per prima. - Oh, mio Dio.
Ok, facciamola finita.
Aspetta che ti apro la porta.
- Ce li ho. - Cosa?
Che sta succedendo? Che sta succedendo?
Lasciaci uscire immediatamente.
No. Vi state comportando in modo ridicolo.
Avete superato il limite, e non lascerete questo ufficio finché non avrete fatto pace.
- Noooo! - Noooo!
CONTINUA...