{an8}IL RUOLO DI KEVIN IN "MAMMA, HO PERSO L'AEREO"
{an8}E' STATO APPOSITAMENTE SCRITTO PER MACAULAY CULKIN DA JOHN HUGHES.
{an8}CIO' NONOSTANTE, MOLTI ALTRI RAGAZZI VENNERO PROVINATI
{an8}PER CONFERMARE CHE CULKIN FOSSE ADATTO AL RUOLO. IO ERO UNO DI QUELLI.
{an8}ECCO LA MIA STORIA.
- Azione. - John Mulaney,
rappresentato dai genitori, alto 120 cm e provinante per Kevin.
Mulaney - Stagione 1 - Episodio 8 It's a wonderful home alone
Traduzione: River_Song, Letha,
Traduzione: erikalara, dalindania
Revisione: bluenowhere
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Mulaney e' registrato davanti ad un vero pubblico, ok?
Che dolce! Ho ricevuto gli auguri di Natale dal mio funzionario scolastico.
Oh, non e' un biglietto d'auguri.
Cosa? Com'e' possibile che gli debba piu' soldi
quest'anno che lo scorso?
Giuro, e' come se ne aggiungessero un pochino di piu' ogni anno.
Ok, allora... ho preso i regali per te, Oscar e Andre.
E ho preso un regalo a mio zio che scia con i jeans.
Gli ho preso dei jeans.
E io ho preso i regali per te,
Oscar, Andre...
E un biglietto d'auguri per Steven Spielberg.
Butto l'esca.
Ok, potrei sbagliarmi, ma sento che stiamo dimenticando qualcuno.
Me. Vi state dimenticando di me.
Vi siete scordati di farmi il regalo.
Va bene, avete un paio di giorni.
John, e' difficile comprarti qualcosa.
Ti vesti come il padrone di Garfield,
e sei egualmente difficile da decifrare.
Si', immagino di essere un sempliciotto.
Mi piace l'acqua gassata.
Fanno quei gasatori casalinghi...
Cosa?
Devo andare.
Lou Cannon presenta anche quest'anno lo speciale di Natale del canale tv,
e lo produco io.
Faremo concorrenza alle festa della ABC,
presentata da Jesse Tyler Munoz.
Sai, penso che un canale che fa uno speciale natalizio
sia come un anziano che si mette in ghingheri per uscire.
E' dolce, me e' tipo...
"Cosa pensi succedera', amico?"
Comunque, mercoledi' lavorero' fino a tardi, quindi...
Non potro' andare ad Hoboken a vedere Babbo Natale filippino.
E' la nostra tradizione natalizia...
Lo so, ma sono certo sara' magrissimo
e fumera' una lunga sigaretta anche l'anno prossimo.
- Oh, figo! "Mamma, ho perso l'aereo". - Oh, no. Spegnilo.
- John non puo' vederlo. - Tutto ok, Jane.
Non mi importa.
Da bambino ho fatto il provino per il ruolo da protagonista.
Ci risiamo...
Avrei voluto ottenerla, ma...
Non l'ho avuta.
E va bene.
Amo la mia vita cosi' com'e'.
Recitare da bambini e' dura.
Quando avevo 6 anni ho fatto il provino per Harry in "Harry, ti presento Sally".
Ti hanno fatto leggere la parte?
La mia auduzione e' stata cantare "Rockin' Robin"
mentre mia madre batteva le mani in un angolo.
Sono arrivato alle selezioni finali.
Oh, salve!
Stavo giusto uscendo a cantare le ballate natalizie.
- Vuoi dire i canti? - No, non canto i canti.
Io canto canzoni sulle festivita' composte da me.
Ok, sentiamone una.
♪ La piccola renna nel Bronx ♪
♪ Serve ai tavoli ♪
♪ E timbra il certellino ♪
Roba del genere.
L'hai scritta tu?
Beh, e' la storia di una renna che vive nel Bronx,
che sogna di andare a Broadway
e alla fine muore con dei sonniferi,
quindi, in un certo senso, si scrive da sola.
Ma e' la prima volta che un cane adotta un'attrice.
C'e' un sacco di gente felice la' fuori, oggi.
Grazie per aver visto Celebrity Moves.
Io sono Jesse Tyler Munoz.
Sintonizzatevi manana, e non dimenticate di seguire
quando presentero' lo speciale natalizio su ABC
questo sabato, sulla ABC.
Capisci che intendo?
Cosa? Non c'e' storia. Hai solo acceso la TV.
Intendo Jesse Tyler Munoz e il suo speciale.
Perche' alla gente piace questo tizio?
Ogni anno vince un premio Alma. Io non sono mai stato nominato.
Lou, ricorda... abbiamo parlato del perche' non sei nominato per gli Alma.
Si', lo so, lo so.
Ma probabilmente neanche lui e' ispanico.
La mia rivalita' con Munoz sta diventando terribile.
Per questo mi serve che controlli il mio elenco di artisti per lo speciale.
Quell'idiota mi ha gia' rubato l'idea di farlo a Dicembre.
- Oh, abbiamo scritturato i Zoggles? - Si'.
Sono il secondo gruppo di burattinai piu' famoso al mondo.
I Muppet fanno un altro spettacolo a Dubai?
Sempre.
Mi sono anche procurato i diritti di un classico natalizio.
- Conosci "Baby, it's cold outside"? - Si', certo.
Beh, non e' quella.
Ma ho avuto i diritti per un'altra...
Canzone di Natale dallo stile rap.
"Mr. Pupazzo di Neve ti prepara un Drink".
Negli anni 60 uscirono canzoni natalizie orecchiabili e sessualmente aggressive.
"Baby", "Pupazzo di neve"...
E ovviamente, "Babbo Natale non va via finche' non gli dai il tuo biscottino"
Beh, sono veramente orgoglioso di essere il produttore.
E questa e' la parte migliore.
Faremo un tributo natalizio,
al classico "Mamma ho perso l'aereo".
- Con un'apparizione di Macaulay Culkin. - No!
Mi dispiace.
Mi dispiace tanto, Lou. Scusa.
Scusa, io...
Ho un brutto rapporto con Macaulay Culkin.
Nel 1990 ho fatto l'audizione per il film "Mamma ho perso l'aereo".
Si', anche io.
Io ho fatto il provino per il ruolo di Kevin McCallister che aveva otto anni.
Anche io.
Lou, non volevo parlarne a lavoro, ma quel ruolo doveva essere mio.
La mia audizione era migliore, e Macaulay in qualche modo mi ha rubato la parte.
Se avessi visto il mio provino e quanto sono stato forte capiresti cosa intendo.
Oh, non sapevo che da bambino recitassi.
Si', ero nello spot di una chiesa di santi moderni dove ho diviso un cupcake.
Pero' "Mamma ho perso l'aereo" e' l'unico film per cui ho fatto il provino.
Ho lasciato perdere perche' quando non ho avuto la parte mi hanno offerto il ruolo
di sostituto di Macaulay.
E l'hai rifiutato?
Era un lavoro importante!
Mac e' tornato.
- Culkin? - No!
Si'.
Sta facendo un'apparizione nello speciale di Natale di Lou.
Bene, tanto non l'avrei mai guardato.
Come faccio a lavorare con Macaulay intorno? Non lo sopporto.
Quando ho visto "Papa' ho trovato un amico", tifavo per le api.
E quando ho visto "Richie Rich" tifavo per le api di "Papa' ho trovato un amico".
John, rilassati.
Non e' il 1990. Non e' che Mac sia ancora una grande star.
Si', tieni solo la testa bassa e...
Ignoralo. Come faccio io con i comici che suonano la chitarra.
Ehi, ragazzi.
Devo lasciare i miei stivali da neve all'ingresso?
Puoi rimanerci... anche tu nell'ingresso.
Andiamo, voglio solo stare con voi.
Odio l'inverno.
Mia madre mi mette sempre vestiti ridicoli.
Fortunatamente mi sono cambiato nell'atrio.
Vorrei potermi permettere una casa.
Beh, lo sai, lo speciale di Lou cerca persone.
Sono bei soldi per chi ha bisogno di qualcosa in piu' durante le vacanze.
Lo sai,
Per comprare regali agli amici.
Che c'e'?
Va bene, posso farcela.
E' solo Macaulay Culkin. Non importa a nessuno.
Oh, mio Dio, e' Macaulay Culkin.
Importa a tutti!
John, John. Macaulay e' qui.
So che avete dei trascorsi e non voglio che sia imbarazzante, quindi...
Perche' non esci di corsa dalla porta sul retro e ci porti il pranzo?
Ha detto di volere "un'enorme pizza al formaggio, solo per me".
Ha detto testualmente: "voglio un'enorme pizza al formaggio, solo per me"?
Si'.
Ma e' stato piu' carino come l'ha detto lui.
Strano.
Macaulay! Ciao!
Scusatemi. Dove sono le comparse?
Ehi.
- Come stai? - Oh, un giorno come un altro, sai?
Capisco.
Ma perche' non ti togli la testa? Respira un po'.
Mi piacerebbe, vero?
Oh, sono serio.
Questi costumi di Zoggle sono pesanti.
Potresti morirci qui dentro.
Nella NFL gira voce che qualcuno abbia avuto un infarto.
Nessuno parla degli infarti da pupazzo.
Immagino sia perche' non e' un problema diffuso.
Non sono un pupazzo.
Giusto, giusto, giusto.
Siamo Zoggle.
Zoggle, tossici. Chiamateci come volete.
Ma legalizzatelo, giusto?
Guardi attraverso gli occhi o la bocca in quel coso?
Gli occhi.
Non pensavo si potesse fare con la bocca.
Ok, va bene, e' il gran giorno della coreografia.
Dovremmo andare sul palco.
Odio questo speciale.
Allora abbiamo qualcosa in comune, mi amigo.
Jesse Tyler Munoz?
In carne ed ossa. L'unico e il solo.
Nella vita reale hai un accento spagnolo molto piu' marcato.
Volevo mostrare al mondo che potevo vincere un Alma Award
con solo un briciolo di quello che ho.
Quindi... stai lavorando allo speciale di natale di Cannon.
Devi andare via, Munoz.
Non ruberai nulla da noi.
Come se mi servisse rubare qualcosa da voi.
Decorazioni...
- Luci... - Devi scrivere "luci", Munoz?
- Vai via. - Va bene.
Devo presentare la classifica dei dieci peggiori fisici da spiaggia dell'anno
per il canale "E punto esclamativo".
Ma come ho detto al mio portiere questa mattina,
non e' l'ultima volta che vedrai...
Jesse...
Tyler... Munoz.
Colonna.
Grande pacco.
Una prova ottima.
Chiunque abbia fatto il tuo corpo da Zoggle e' un genio.
Beh, si...
Dio mi ha fatto speciale.
Sia lodato Dio.
Bene, forse dovrei uscire da questo costume e chiamare mia moglie.
E' cosi' difficile rimanere fedeli in questo mestiere,
ma provo a fare il bravo uccellino
almeno quando sono in citta'.
Figo.
Va bene.
Mi addormento per un attimo.
Qualcuno ha lasciato questo Zoggle fuori. Mettilo da parte per domani.
- Come va, piccolino? - Ehi, ragazzi.
Grazie per essere passati. Stavo avendo una giornata molto dura.
Anche noi. Abbiamo provato a cercare un regalo per te.
Siamo stati anche ad Hoboken a chiedere al Babbo Natale filippino, ma lui...
Ha riso con una sigaretta in bocca e ci ha dato strani biscotti allo zenzero.
Quindi voi... mi avete preso un poster?
Veramente e' quello di "Mamma, ho perso l'aereo". L'ho avuto in terza elementare.
Tu... pensi che
magari Mac lo potra' autografare?
Stronza. Vieni qui, vieni qui.
Forza. Cosa vuoi fare?
Come puoi chiedermi di farlo?
John, Macaulay e' stato il primo ragazzo per cui ho avuto una cotta
che non fosse uno dei miei cugini.
Prima di lui, non sapevo che i ragazzini potessero essere biondi.
Non sapevo potessero non avere i baffi.
John...
Ho sentito che Munoz si e' intrufolato qui ieri.
Quel finto ispanico.
Ok, quindi proveremo senza Macaulay.
Cosi', se Munoz si intrufola di nuovo,
non sapra' cosa faremo.
Quindi io faro' la mia parte,
e tu starai li' vestito come Mac.
Scusami, mi hai appena chiesto di fare la controfigura di Macaulay Culkin
dopo che ti ho detto chiaramente che e' una ferita di quando recitavo da bambino?
Non sapevo che avessi recitato da bambino.
No. Non faro' la controfigura di Macaulay Culkin
perche' io avrei dovuto avere quel ruolo
e essere amico di Michael Jackson
e rappare nel suo video di "Black Or White".
E sarei stato un vero amico per Michael
e non lo avrei lasciato fare riposini con l'anestesia.
Niente avrebbe potuto salvare Michael Jackson.
Non per essere ripetitivo, ma...
Aveva dei problemi.
Non e' questo il punto.
Io avrei dovuto avere la vita di Mac, non questa.
Sai cosa?
Non voglio lavorare sul tuo stupido speciale.
John, torna indietro.
Sei l'unico che sa dove ho parcheggiato.
Dio, pensa davvero che la sua vita sarebbe stata migliore
se avesse ottenuto la parte in "Mamma, ho perso l'aereo".
Penso di sapere cosa possiamo regalare a Mulaney questo Natale.
Ricordi quando abbiamo visto "La vita e' meravigliosa"?
Si', era quel film tetro su quel tizio con la voce fastidiosa?
La fedelta' di Mulaney va a pezzi, i miei denti non sono mai stati piu' bianchi
e i segreti dello speciale natalizio di Cannon sono finiti nelle mie mani.
JT Munoz uscira' vincente este navidad.
- JT Munoz! - Felice di incontrarti, fratello.
- Ma dai, amico. - Selfie tra fratelli!
Si'.
E ora alla mia macchina.
Ragazzi?
Ragazzi, che avete fatto?
Qualsiasi cosa stia succedendo, non mi piace.
Dimmi...
Tu sei quel bambino famoso, vero?
Che ci fai in questo postaccio?
Ok, ho capito.
"La vita e' meravigliosa".
Solo i miei amici mi chiamano Motif.
Perche'? Non sono nemmeno un cabarettista.
Bella intonazione.
- Volevo esserlo, pero'. - Oh, hai scritto un pezzo intero, ok.
Quando il cabaret e' fallito,
sono entrato nel business dei biscotti.
Avevo sentito che si facevano molti soldi.
Ma... e' arrivata la siccita' e
ha rovinato il mio giardino di gocce di cioccolato.
Quindi ti sei seduto a riflettere sui lavori
diversi dal comico,
sei arrivato al produttore di biscotti
e hai pensato che le gocce di cioccolato crescono sugli alberi?
Avrei voluto che lo facessero, John.
Avrei voluto che lo facessero.
Molto carino. Un sacco di retroscena inutili,
ma molto carino.
Eccomi. Chi c'e' qui?
Sono cieca.
Ok, non voglio essere cieca.
Chi c'e' qui?
E' quel ragazzo famoso.
Tu eri in "Mamma ho perso l'aereo".
Si', ma in che modo ti ha colpito questa cosa,
oltre che nel tono di voce?
Perche' eri famoso,
non ho mai avuto un amico, al college, da cui copiare.
Ok, non dimenticare la parte in cui hai promesso di venire a letto con me
se ti avessi fatto copiare, allora l'ho fatto
e tu sei andata a letto con Adam Connelly.
Oh, mio Dio, ero talmente stronza.
Comunque,
ho fallito dopo la scuola.
Lavoro mandando avanti un pub.
"Da Jane".
So che non sara' elegante, ma...
No, non lo e', perche' e' la cucina.
Ora, non voglio rovinare tutto,
ma come fate voi due idioti a conoscervi, dato che vi ho presentati io?
- Siamo sposati. - Siamo sposati.
Siete sposati?
Ok, allora perche' non fate sesso davanti a me?
- Ok, io... - Non si tratta di questo.
Guarda...
E' il nostro bambino.
L'abbiamo chiamato John, come l'amico che non abbiamo mai avuto.
Tanto di cappello per questo dettaglio.
Oh, non vedi?
Tutto questo e' successo perche' non sei mai venuto.
Perche' eri in "Mamma ho perso l'aereo".
Brava, brava.
Va bene, me ne vado.
Ma dovunque abbiate affittato queste cose,
il camino nell'appartamento...
Quella era la nostra caparra.
E' qui. E' John Mulaney.
Flash, flash. Io sono un paparazzo.
Oscar, per favore non ti ci mettere anche tu.
Mettermi in cosa?
Ho appena preso questa macchina fotografica.
Ok, Jane e Motif, cosa mi avete preso, adesso?
"Midwest Casting Services."
1990, John Mulaney, audizione "Mamma ho perso l'aereo"?
Dio, non vedo l'ora di rivivere la gloria.
John Mulaney, rappresentato dai genitori,
120 centimetri, audizione per Kevin.
Kevin, guarda che hai fatto. Hai rovesciato la soda.
Battuta?
Ok, ci sono.
Figliolo, sicuro che dovresti essere in un negozio di alimentari da solo?
Sono John Mulaney, sono solo in casa
e amo ogni minuto di questa cosa.
Passiamo alla seconda scena.
Cosa? Non sapevo che ci fosse una seconda scena.
Io non lavoro cosi'.
Datemi una soda!
Oh, mio Dio, ero terribile.
Non avrei mai ottenuto quella parte.
Sono stupito che mi abbiano offerto di fare il sostituto.
La festa della ABC con me,
Jesse Tyler Munoz,
e' tra solo un'ora.
Guardate me e gli Zoggles eseguire
"Che ti piaccia o no,
"Mr. Pupazzo di neve ti accompagna a casa".
Munoz ha rubato lo speciale di Lou.
Ero cosi' preso dalla mia rivalita' immaginaria con Macaulay
che ho abbassato la guardia.
Devo riavere il programma.
Basta con questa roba di "Mamma ho perso l'aereo".
E' il mio speciale.
Devo proteggerlo.
E' questo.
Adesso non avere paura.
Salve!
- Che diavolo era? - Era un barattolo di vernice,
l'oggetto piu' pesante conosciuto dall'uomo.
Chiunque cerchi di derubarmi a Natale, finisce come...
In "Mamma ho perso l'aereo".
E' questo che succede nel film? Non l'ho mai visto.
Oh, si'. E' un film costruito perfettamente:
Macaulary Culkin ruba uno spazzolino, quindi non puo' chiamare la polizia.
Tutto e' collegato. L'interpretazione di Joe Pesci es perfecto.
Ok, lo guardero'.
Puoi trovarlo in Blu-ray e in streaming.
Ma tu eri venuto per affrontare me.
E sei in ritardo, mio pequenito pollo,
perche' ho comprato i diritti della canzone "Mr. Pupazzo di neve" e...
Ho un contratto
con los Zoggles.
Un contratto con gli Zoggles non copre i non Zoggles.
- Andre! - Papa'!
Ti porto via con me. Questa gente ti sta trattando come un pupazzo.
Oh, credono che sia un pupazzo?
Questo spiega tipo l'80% delle conversazioni dell'ultima settimana.
Andiamo.
No!
Non il cane nerd! Era il migliore.
Trenta secondi!
Lou!
Mi dispiace di aver dato di matto e aver permesso a Munoz di rubare lo speciale,
ma penso di poterlo salvare.
Dispiace anche a me, John. E' troppo tardi.
Avevo chiesto a Babbo Natale un bello speciale e mi ha deluso.
Sono cosi' arrabbiato con lui! Fa davvero male.
Andra' benone.
Non ho riavuto tutti gli Zoggles, ma ho ottenuto il miglior pupazzo di New York.
- Vuoi che faccia di nuovo il pupazzo? - Stai al gioco, ti do 100 dollari.
- 50. - Affare fatto.
E non ho ottenuto i diritti per "Mr Pupazzo di Neve",
ma ho qui il compositore di "Babbo Natale non va via finche' non gli dai il tuo biscottino"
A nome del mio gruppo,
i diritti sono vostri.
Grazie, grazie, ma siamo sempre a corto di un pezzo.
Macaulay Culkin ha rifiutato di girare lo sketch con me.
A quanto pare non gli piace interpretare se stesso in tv.
Ho un'idea...
La maggior parte delle battute sono tue, giusto?
Sono tutte mie.
Gli faro' da controfigura.
Staro' fermo col suo costume e una parrucca bionda, riprenderemo le spalle
e diremo che e' Macaulay.
Faresti la sua controfigura?
So che e' sempre stato un...
Tuo sogno?
In realta' era un mio grosso problema.
Ma stasera lo faro'.
Perche' ho capito che non era destino che io avessi la sua vita e che...
sono fortunato ad avere la vita che ho.
Dieci secondi!
Lo speciale e' cominciato da 10 secondi!
Via! Via!
- Usciamo. - Usciamo...
Signore e signori... Macaulay Culkin!
Grazie e buonanotte.
E buone feste a tutte le etnie.
Ehi, c'e' il tuo nome.
Il tuo nome e' associato a questo...
Mi dispiace.
Ragazzi, voglio ringraziarvi per il vostro regalo.
Vedendo il video dell'audizione ho capito che ero destinato a questa fantastica vita.
Non c'e' regalo di Natale migliore.
Non ti abbiamo regalato un video.
Noi ti abbiamo preparato questi coupon.
"Sconto del 20% su qualsiasi detersivo con l'acquisto di..."
Sai che se prepari un coupon dovresti anche fornire il servizio?
Non importa... grazie!
Ma aspetta... chi mi ha dato il video? Oscar?
No, io ti ho preso un gasatore.
Cioe', tu ami l'acqua gassata!
Il video non proviene da me,
pero' ho visto un Babbo Natale filippino
lasciare qualcosa qui fuori.
Stava fumando una sigaretta molto lunga.
Aspetta...
Questo significa...
che Babbo Natale filippino
e' il vero Babbo Natale?
Ciao, ciao, ciao!
Ok, ciao.
Ok, bravi ragazzi...
Ce l'ho fatta, vero?
Su, potete dirmelo.
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