Ok, e ora accendiamolo.
Wow.
Con le luci posso proprio vedere la qualita' delle decorazioni.
Magari abbassa le luci.
Oh, datele retta.
La mia donna ha vero buongusto.
Beh, si capisce dagli orecchini a forma di Gesu' Bambino che indossa.
Ah, non c'e' posto migliore di casa per le vacanze.
Questa non e' casa tua.
Papa', non potrai smorzare il mio entusiasmo natalizio,
perche' ho appena comprato il miglior regalo per lo scambio.
Di che parla l'omone?
Tesoro, questa sara' la tua prima vigilia con noi.
Ogni anno facciamo uno scambio di regali improbabili.
Oh, come lo "scambio Yankee"?
- Katrina. - Andiamo.
Chiudi quella bocca.
Katrina, questa e' una casa di tifosi dei Red Sox.
Qui non usiamo la parola con la "y".
Per questo, quando avevo 9 anni,
ho rinominato il nostro scambio doni come "scambio Red Sox".
Quello e' stato il giorno in cui Danny ha parlato di sport.
Salve, signor McCarthy.
Voglio darle il mio affitto di gennaio,
in caso dovessi piangere troppo forte per scendere a portarglielo piu' tardi.
Ok.
- Grazie, Pam. - Aspetta.
Pam? Qual e' il problema?
Il mio ragazzo e' venuto a trovarmi ieri sera.
Pensavo volesse chiedermi di sposarlo e invece mi ha scaricata.
Ad ogni modo... buone feste.
Pam...
Povera creatura...
Perche' non ti unisci a noi per la vigilia di Natale?
Sarebbe bello, grazie.
Aspetta, Pam?
Riprenditi l'assegno.
- Davvero? - Si',
perche' dal primo gennaio
l'affitto aumenta del tre per cento.
L'hai dimenticato. Riportalo la vigilia di Natale.
E' proprio disperata, triste e sola.
Oh, a proposito... Ronny.
Ho trovato qualcuno che sarebbe perfetto per te.
Sean, hai provato a sistemarmi con una lesbica.
Avevi appena fatto outing, non sapevo i tuoi gusti.
- Ma questo tipo... - Tipo?
Suona gia' meglio.
E' bello,
ed e' francese,
e... ha un bassotto.
Suona peggio.
No, non mi hai capito.
Gira col bassotto.
Fammi un favore. Seguimi con disinvoltura in cucina.
Ricevuto.
Scusatemi.
Ronny, mi serve aiuto.
Come faccio a dire a ma' che passero' il Natale con Katrina e la sua famiglia?
Cosa?
Nessuno e' mai mancato da casa a Natale.
Devi dirglielo subito.
Via il dente, via il dolore.
Hai ragione, Ronny. Devo levarlo subito.
Sto preparando la torta al caffe' per Natale, Gerard. La tua preferita.
Ma', devo dirti qualcosa riguardo al giorno di Natale.
E' il giorno in cui celebriamo la nascita di Gesu'.
E io che stavo preparando la festa per il piccoletto il giorno del Labor Day...
Sei talmente intimidito da mamma...
Ronny, puoi portarmi il mestolo?
Arrivo, mamma! Mestolo.
Mestolo, dove diavolo e' il mestolo? Mestolo! Dove cavolo e' il mestolo?
Grazie a Dio...
Lo avra' quando le spetta.
Ronny!
The McCarthys - Stagione 1 Episodio 8 - Red Sox Swap
Traduzione: River_Song, schmetterlinge, micRobs, Padmé, Babylonian
Revisione: Vali.
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Ehi, gente. Buona vigilia di Natale.
- Buon Natale. - Ehi!
P.S: magari togliete il ghiaccio dal vialetto.
Stavo per scivolare e rompermi il collo.
Beh, devi comunque tornare alla macchina.
Quando dovrai comunque stare attenta.
O potreste buttarci sopra del sale.
So che ne siete pieni.
Ho assaggiato il tuo "inserire piatto a caso".
Voi due...
Bum, bam... e' come un Bim Bum Bam natalizio, qui.
- Oh, sara' il tizio per Ronny. - Aspetta,
il francese col bassotto? Ti avevo detto di no!
Sapevo che avevi preso una posizione a riguardo, ma non ricordavo quale fosse.
Ho parcheggiato la mia renna nel vialetto. Va bene?
Scherzo, ho trovato parcheggio.
Vi ricordate tutti di Philip, del coro della mia chiesa?
Non pensavo ce la facessi.
Il mio volo per il Minnesota e' rimasto a terra
perche' sono uscito di nascosto con un ragazzo.
Sto scherzando. Bufera di neve.
Sono felice sia qui, Philip.
E' bello avere un gay divertente in casa.
Scusa?
Sai cosa intendo. Philip e' divertente e tu no.
Bonjour.
Ehi, gente. Vi presento Maurice.
Dov'e' il bassotto?
Oh, no bassotto.
Fagotto.
Suono con l'orchestra sinfonica.
Allora non hai un bassotto, ma un fagotto.
Scusa, Ronny, vuoi che mi sbarazzi di lui?
No, magari sbarazzati di tutti gli altri.
Maurice, lui e' mio fratello, Ronny.
- Ciao, Ronny. - Ciao.
Forza, Ronny, comportati come se l'avessi gia' fatto.
Maurice, immagino che Sean non ti abbia detto di portare un regalo.
Oh, non fa niente. Potrei portarlo al negozio all'angolo e prendere qualcosa.
O potrei farlo io.
Comunque, tu o io.
Ne scelgo uno a caso... io.
Si dice che fuori sia scivoloso.
Tienimi la mano.
Felice Natale.
Si', lo e'!
Scusate il ritardo.
I miei addominali si sono contratti a furia di piangere tanto,
e non riuscivo a mettere i pantaloni.
Ah, Pam.
- Hai portato l'affitto? - Torno subito.
Ok, ciascuno di voi ha un numero e un foglietto magico.
Al vostro turno, potete o aprire un regalo o rubarne uno a qualcun altro.
Gli idoli sono jolly con poteri speciali che potete usare una sola volta.
Capito?
Credo di no.
Tu sei bello. Le persone ti aiuteranno.
Io e Jake una volta giocavamo.
Abbiamo ancora una partita incompleta di Monopoly sul tavolo.
E' come una piccola citta' fantasma.
Sono contento che tu sia venuta, Pam.
Oh, la mia carta dice "capo del gong". Che vuol dire?
Devi colpire il gong per iniziare il gioco.
Bene, sembra un po' sopra le righe...
Ma lo faro'!
Va bene, ho il numero uno e...
Apriro'...
Questo qui.
Guarda, ma'. E' un gufo.
Spero che nessuno lo rubi.
Mia mamma adora i gufi.
Cosi', ogni anno mio papa' ne compra uno e mia mamma si assicura di ottenerlo.
- E' una spiece di tradizione. - "Una specie di tradizione"?
Questo e' amore!
Tienilo stretto.
Riprenditi, Pam.
Sono il prossimo.
"Il fortunato beneficiario di questo certificato,
"sara' il padrino del bambino di Jackie McCarthy".
Beh, sapevo che tutti i miei fratelli volevano essere il padrino,
e non riuscivo a pensare a un modo equo per sceglierne uno.
Che modo toccante per risparmiare venti dollari.
Ok, sono la prossima.
Posso prendere il gufo, o potrei essere la madrina
del nipote che probabilmente crescero' comunque.
Prendo il gufo!
Cio' mi lascia a mani vuote.
Beh, Gerard, sembra che il certificato per il padrino sia disponibile.
Qualcuno dovrebbe filmarlo, sara' toccante.
- Ne... apriro' un altro. - Cosa?
Dillo di nuovo, Gerard. Me lo sono perso.
Un gratta e vinci e carne secca?
Ehi, francese, e' per questo che compriamo i nostri regali in anticipo.
Grazie.
- Ok. Tocca a me. - Beh, Sean.
Gerard, ferendomi, ha tralasciato il regalo di maggior valore, ma
tu hai la possibilita' di...
Un giocatore di baseball con la testa dondolante.
Terzo strike!
E' forte!
"Terzo strike".
E' il mio turno,
a meno che questo incontro di cervelloni non debba continuare.
Cosa diavolo e'? Terra in scatola?
Anche meglio... e' il famoso pane alle noci di ma'.
Gia', Katrina. Hai scambiato il mio famoso pane alle noci
per della terra in scatola.
Pane alle noci? Sono mortalmente allergica
alle noci. Se le mangio, muoio.
- Marjorie, ritorna. - Si'.
Ok, Katrina, mi assicurero'
che non ci siano noci nella torta al caffe', domani.
Riempi di noci cio' che vuoi, domani. Noi non saremo qui.
Che significa "noi"?
- Aspetta, non le hai detto niente? - No!
Aspettavo che fossi tu a spifferarlo durante lo scambio dei regali.
Ma'... non ci saro' domani, per Natale.
Lo trascorrero' con la famiglia di Katrina.
Pensavo dovessi annunciare il gioco e i momenti drammatici.
E siamo tornati!
- Siamo qui stasera, ma'. - Stasera non e' Natale.
Domani e' Natale.
Noi non trascorriamo il Natale con una qualunque.
"Una qualunque"?
Non sono una qualunque.
Sono la sua fidanzata.
E saro' tua nuora.
Scusami, cosa hai detto?
Scusa, ho detto...
D'accordo. A questo punto,
credo che diro' "no, grazie" allo shock anafilattico avuto in regalo
e rubero'...
Spiacenti, non puoi rubare un regalo dopo averne aperto uno.
- Gli ospiti non capiscono proprio. - Scusate, sto facendo del mio meglio.
Quindi immagino di non poterlo scambiare.
Aspettate, cos'e' questo?
E' uno stupido idolo.
"Effettua qualsiasi scambio."
Forse sono io a non capire, ma
a me sembra che posso fare qualsiasi scambio.
E' vero?
E' vero.
Non l'ho detto io.
Allora credo che scambiero' il mio regalo tossico ben cotto con...
Non farlo, non farlo.
Ti prego, non farlo.
Il gufo.
Come promesso.
Ma chi si crede di essere?
La Vigilia di Natale si prende il mio gufo.
Il giorno di Natale si prende mio figlio. E' come...
Qual e' l'opposto di Babbo Natale?
Non lo so. Un rabbino?
Si', Arthur. Mi hai letto nel pensiero.
E' rabbinica.
Katrina,
diventera' tua suocera. Devi provare ad andarci d'accordo.
Io devo provarci?
Ha detto che sono "una qualunque", Gerard.
E ha provato ad uccidermi con un pan di noci.
- Tu sei un pan di noci. - Tu sei un pan di noci bollente.
No, non adesso. Sono arrabbiata!
Pensavo che i miei fratelli avrebbero litigato per il certificato di padrino.
Tesoro, hai fatto una cosa bellissima.
Non lasciare che la loro negativita' ti abbatta.
Tu sei la stella polare. Sei l'incenso! Sei la mirra!
Quanti eggnog hai bevuto?
Nove.
Contengono alcol?
Mi riprendero' quel gufo.
E tu mi aiuterai. Al tuo turno,
ruberai il pan di noci da me,
ed io rubero' il gufo da Katrina. Capito?
Devo confessare una cosa.
Non ho idea di come si giochi a quel gioco.
Da quanto tempo fai il musicista?
Mio padre era nell'esercito.
Sento che stiamo davvero legando!
Te lo saresti aspettato?
No. Io e Jake parlavamo sempre del nostro futuro.
Immagino tu non possa mai sapere cosa nasconde davvero una persona.
No, volevo dire, sapevi che Katrina volesse rubare il gufo?
Si', ne avevo l'impressione.
D'accordo, la pausa e' finita! Il numero sei puo' andare.
Ma sono appena arrivato! No, sapevo cosa intendevi.
Non me ne vado mai.
Ed io scelgo....
Il certificato di padrino.
Non c'e' di che.
Volevo che lo prendesse qualcuno della mia famiglia.
Non litighiamo davanti al bambino.
E allora io prendo...
L'uomo del baseball!
Pam, sembra che entrambi abbiamo perso il nostro ragazzo speciale.
Gia'.
Il tuo era una bambola, ma si'.
Oddio. Posti in tribuna per una partita dei Red Sox.
- Impossibile. - Porca miseria!
- Ma il budget era di 20 dollari. - Li ho presi al lavoro, gratis.
C'era una competizione per l'impiegato del mese
e ho obbligato, facendo la bulla, il tizio che li aveva vinti a darmeli.
Ok, sono il settimo, e' il mio turno.
Arthur, non dimenticare quanto ami il mio pane con le noci.
Prendo i biglietti per i Red Sox.
- Avevamo un piano! - Ed un pass per il parcheggio! Cavoli!
"Questo regalo ti da' il diritto di esibirti
"in una poesia natalizia improvvisata."
Una poesia?
Che schifo!
E' quello che dicono tutti...
E poi si esibiscono nella loro poesia.
Oh, mio Dio.
"Oh, mio Dio" cosa, Gerard?
Oh, mio Dio, Sean ha avuto la poesia.
Hai grattato quel biglietto della lotteria, vero?
Non so di cosa tu stia parlando.
Mi spiace. Non avrei dovuto accursarti.
Questo gioco tira fuori il peggio...
Lo sapevo! 500 dollari!
Gong!
Ho perso la mia bacchetta.
Wow, 500 dollari!
Potremmo usarli per comprare un faretto per far splendere il mio gufo.
- Scusa, cosa hai detto? - Ho detto che ho uno stupido prurito.
Sono l'ottava e mi prendo i soldi, pruritanelle.
Bene, ok. Io mi prendo i biglietti dei Sox.
E il pass per il parcheggio!
Arthur, ora puoi scambiare qualcosa.
Cosa? Il pan di noci?
Cosa? Ma dai! Ok, ottima scelta.
E' il mio turno. Ehi, Katrina.
Gufami.
Ok, allora prendero' i soldi.
Non puoi, perche'...
Il regalo puo' essere rubato
una volta per turno.
Davvero? Questo tipo dice una cosa sensata in tutta la serata
e mi costa 500 dollari?
Bene. Cosa abbiamo, qui? Musica per un sexy Natale,
viscio e dell'olio alla menta?
Doveva essere un regalo per Jake.
Pam, piccola furbacchiona.
Volevi organizzare dei giochi romantici...
Mi piace il tuo regalo, donna triste.
L'olio di menta e' ottimo per i massaggi...
Giusto?
Sono il nono e prendo il massaggio di Maurice.
O qualunque cosa sia, dammelo!
Ok, bene, si ricomincia. Immagino che possa rubare qualsiasi cosa.
Credo di sapere come finira'.
Credo che lo sappiamo tutti.
Di' addio alla bambola dondolante, Maurice.
Magari non tutti lo sappiamo.
Mi riprendo il gufo.
Vedi? Cose belle accadono alle brave persone.
Beh, devo essere anche io una brava persona, perche'... guarda qui.
Giusto per chiarire, nessuna di voi due e' una brava persona.
E' il mio idolo. Dice "pesca".
E se non mi sbaglio, posso obbligare qualcuno
ad aprire un nuovo regalo, piuttosto che rubarne uno.
Perche' non l'hai usato la prima volta che te l'ha rubato?
Non l'ha rubato, Arthur. Ha forzato lo scambio con l'idolo.
Non puoi usare un idolo contro un altro idolo.
Queste regole non sono cosi' complicate.
Tutto quello che so e' che avevo i biglietti dei Red Sox
e ora ho un pan di noci.
Beh, tutto quello che so io e' che sono l'unica...
Che ha il gufo.
Per me va bene, perche' ho...
Un puzzle.
Evviva! Un gioco nato prima che inventassero il divertimento.
Chi e' il prossimo?
Prendero' la bambola con la testa dondolante.
Credo sia divertente.
Si', perche' divertirti e' stato il tuo obiettivo di questa serata, Pam.
Il kit dell'omicidio irrisolto.
Mistero, aggiungici i costumi e aggiungici le ricette.
E' una festa in scatola!
Maurice ha aperto quello schifo quando poteva avere un biglietto vincente.
Mossa peggiore della serata.
Piu' di quella di triste Sally che ha lasciato i biglietti dei Sox sul tavolo?
Lasciala stare! Cosa avrebbe fatto con il secondo biglietto?
Basta! Smettetela tutti!
Ma che problema avete?
Litigate, vi insultate, vi rubate i regali,
e dite ai vostri ospiti che la pausa bagno e' per gli sfigati.
E cercate di far passare il kit dell'omicidio irrisolto per un bel regalo.
- Ehi! - Sai che e' cosi'.
Ora usero' il mio idolo.
Passate il vostro regalo alla persona alla vostra destra.
Si', avete capito bene. Avete svegliato il can che dorme, ora cominciate a correre.
Hai preso il pupazzo con la testa che dondola cosi' potevi passarmelo?
Non lo saprai mai.
Nessuno mi ha passato niente.
Marjorie?
Ho ritrovato la bacchetta.
Scusa. Mi ero bloccata.
Beh, e' stato divertente.
Ho cominciato io, quindi l'ultimo scambio e' mio.
Prendero' il gratta e vinci.
Grazie, Pam.
Bel discorso comunque.
I regali non sono piu' disponibili.
Game over.
Sul serio?
Nessuno dei miei fratelli ha cercato di rubare il certificato per il padrino.
Quindi ora, io saro' la madrina del mio stesso figlio.
Congratulazioni.
- Che c'e'? - Ha dato un calcio.
- Davvero? - Si', davvero.
Non che ve ne freghi qualcosa.
Beh, questa festa e' morta
e ho scoperto chi l'ha uccisa.
Sto scherzando. Adoro il mio regalo!
Ehi...
Stavamo parlando di la' e abbiamo una cosa da dirti.
Non badate a me. Sto origliando.
Vogliamo offrirti l'ultimo scambio.
Quindi passaci quel certificato.
- Davvero? - Si'.
Adesso picchio qualcuno.
Tutti e tre vogliamo fare da padrino.
- Grazie, ragazzi. - E...
Visto che ti abbiamo rubato il regalo, eccoti i 500 dollari.
E i biglietti per i Red Sox.
E...
Beh, buona fortuna.
Sean?
Tieni. Insegnera' a tuo figlio a fare si' con la testa.
Buon Natale, ragazzi.
- Buon Natale. - Buon Natale.
Ben fatto, ragazzi.
Dite a vostra madre che vi ha tirati su bene.
Quel bambino non ha scalciato.
E' grande quanto un jalapeño impanato.
Li hai presi in giro per tutto il tempo.
Ha funzionato.
Jackie, e' da disonesti e manipolatori.
Sarai una madre fantastica.
Ma'? Katrina vuole dirti una cosa.
Katrina?
Ok.
Ascolta, mi spiace se ho provocato qualche tensione stasera.
Beh, grazie.
Mi spiace se ti ho chiamata "una qualunque".
Katrina, sei davvero...
Qualcuno.
Grazie, Marj.
E dato che siamo in tema di compromessi,
passeremo mezza giornata qui domani prima di andare dai miei.
Sul serio? Starete qui mezza giornata?
Sono dodici ore. Magari arrivate alle 10 e ve ne andate alle 10?
- No. - Ciao, ma'.
Quando il gioco termino'
e la polvere fu spazzata via,
successe una cosa divertente.
Arrivo' la bonta' in una scia.
A loro piaceva la bonta'.
Piaceva loro un sacco.
Porto' persino la luce in un posto buio, con un botto.
Sean...
Ehi, quando finisci di far finta di essere una pianta,
forse potrei baciarti.
Era bello che avessero smesso con le urla e le liti spiacevoli.
La porta era aperta per accogliere il Natale con lodi amorevoli.
- Cos'e'? - E' il mio gufo di riserva.
Ce l'ho dal 1996.
Per ogni evenienza.
Grazie, Arthur.
Che regalo avevi alla fine?
Avevo la poesia improvvisata di Phil.
Non avevo finito, comunque.
Phillip e' stato interrotto,
ma coraggioso e da lassu'
augurava buon Natale a tutti e ai piu'.
Non era male, vero?
Posso fermarmi qui stanotte? Non sono in grado di guidare.
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