Quel ristorante era fantastico.
Si', sai, non avevo mai pensato di essere un...
ragazzo da cibo in mousse, ma quel posto mi ha
fatto rivedere la mia opinione.
E' aria al gusto di cibo! Non ci tornero' mai piu'.
- Sono waffles? - Vuoi prenderne uno?
No, sono a posto. Tu?
No...
Sono pienissimo.
Gia'...
Non essere una di quelle donne che hanno paura di avere fame davanti a un uomo!
Amico, solo perche' lei ha detto di no non vuol dire che devi dire di no anche tu!
- Non e' educato, e' solo stupido. - Di che hai paura?
"Ah, dobbiamo lasciarci, Dana, ti piace il cibo."
Amico, tu ami i waffles!
Persino dopo aver mangiato waffles, vuoi altri waffles!
- Forse lo voglio un waffle! - Oh, grazie a Dio! Davvero.
Ehi, ti va un vero pranzo?
- Si', ti prego! - Che c'e' di sbagliato in noi?
Manhattan Love Story - Stagione 1 Episodio 5 - "Sex, Actually"
Traduzione: *Kiiro*
♪ Ho un appuntamento! ♪
♪ Una super fantastica uscita! ♪
♪ Nulla rima con appuntamento ♪
Vediamo...
"Scoramento"? E' stupido.
Ehi.
Che eleganza!
Grazie mille.
Vado a prendere le chiavi e usciamo. Ok.
In realta'... possiamo parlare?
Ok, certo.
Ormai usciamo da un po'.
Hai mai...
Pensato al fatto che non abbiamo ancora fatto sesso?
No. Cioe', una o due sesso nelle ultime sesso.
Quindi no.
Ok...
- Ti sembrera' folle... - Sono sicuro di no.
Credo che l'universo cospiri contro di noi.
Ok, forse un po' folle.
Se usciamo a cena,
poi non ritorneremo qui. Quindi credo dovremmo farlo ora
perche' rimarremo bloccati su un treno
e il mostro di Cloverfield verra' ad attaccare la citta',
quindi forse dovremmo... Si'?
Ho sentito solo "dovremmo farlo ora".
- Avremmo dovuto farlo subito. - Assolutamente.
Toglierci il pensiero. Non deve mica essere una roba super romantica
- tipo Love, Actually. - Si', certo che no.
Cioe', spero sia un po' piu' romantico di Love, Actually.
E con questo intendo romantico del tutto.
Scherzi? Se potessi filmare cosa accade nel mio cuore, sarebbe Love, Actually.
Sembra un programma medico.
Senti, tutti in quel film si comportano malissimo, ok?
Un tipo ci prova con la moglie del suo migliore amico ma tutti pensiamo sia ok
perche' l'ha scritto su dei grossi cartelli... ma dai.
E' facile essere cinici, ma al cuor non si comanda.
Almeno finisce con la gente che si rincorre in aeroporto, quindi...
- complimenti per l'originalita'. - Scusami...
Come sarebbe dovuto finire?
Aspetta, stiamo davvero litigando?
Pensavo stessimo facendo delle battute.
E' che...
Ti stai prendendo gioco del mio film romantico preferito
proprio prima di fare sesso.
Hai ragione.
Hai assolutamente ragione, scusa. E' un film fantastico.
Io non ti ho preso in giro per i tuoi fumetti.
Graphic novel.
Ok...
Graphic novel.
D'accordo.
Wow, non pensavo stessi
covando questa cosa.
Non la stavo... covando.
L'hai sputato fuori in fretta quando ho preso in giro il tuo stupido film.
- Vuoi ancora farlo? - Non direi.
- Tu? - No.
Ok, allora.
Se il mostro di Cloverfield viene sul serio, dovra' vedersela da solo.
Allora?
Com'e' andata la grande serata con Dana?
Non e' successo. Niente di che.
Cosa? Da quant'e' che uscite insieme?
Sapete, un lasso di tempo assolutamente normale
e questo non e' un problema. Dovremmo cambiare discorso.
Te l'ho detto che se aveste aspettato le cose si sarebbero fatte strane.
Senti, non e' stata una mia scelta. Parlavo di quello stupido film, Love, Actually,
e lei si e' offesa.
E poi ha tirato fuori i suoi strani pregiudizi contro le graphic novel.
- Fumetti. - Non iniziare.
Prima di tutto, Love, Actually e' brillante. Ok?
E' Oceans Eleven, ma si rubano il cuore.
In secondo luogo, non devi mai criticare il gusto di una donna!
- Non finche' non ci vai a letto. - Quindi...
Quand'e' che hai iniziato a dire a Amy cosa pensi delle cose che le piacciono?
Io...
Molto...
- Molto tempo fa. - Ok.
Ti diro' esattamente come gestirla.
- Per prima cosa... - Oh, ok, ok, ok. Sentite, piantatela.
Non mi serve il vostro aiuto.
Ok? Sono un Jedi dell'appuntamento!
Era la spada laser.
Gia'.
Hai dimenticato il...
- Che stai facendo? - Risolvo tutto.
Come scrive Peter?
Come va, tipa?
Si', perfetto.
Voglio dire, quale altra cosa che amo odiera' Peter? Non c'e' nulla di sacro?
Joni Mitchell?
La pioggerella?
Il brunch? "Scusa non posso fare il brunch oggi,
devo leggere le mie graphic novel".
- Intendi i fumetti? - Grazie!
Ti tremola il telefono.
Si', e' Peter.
Chiede scusa. Ripetutamente.
E per qualche strano motivo scrive un sacco il suo nome.
Lo faceva anche Tarzan.
Non lo so. Devo accettare le sue scuse?
Non puoi accettarle subito!
Devi...
Sai cosa?
- Perche' non fai fare a me? - No, no, no, no!
- No, no! - Caro Peter, sono Dana.
Grazie per le tue scuse,
ma c'e' qualcun altro che se le merita
e questo qualcuno e' Richard Curtis.
Scrittore e regista di Love, Actually.
- Sono brava! - E emoji con la cinepresa.
No, niente emoji! Le emoji sono la vocetta sexy
dei messaggi. No, davvero.
- Niente emoji. Non farlo, no. - Se ti opponi,
- ne mettero' di piu'. - Assolutamente no.
Ecco. Ho aggiunto la cacchina felice.
Ci sa fare con le emoji.
Ehi, Dana. Credo che dovrei dare
un'altra possibilita' al film.
Serata cinema con Amy e David?
Faccina con occhiolino, faccina con occhiali da sole,
polipetto felice. Boom.
Ragazzi avete visto il mio... Oh, Dio!
Che fai?
Io, te, Amy e Dana domani sera ci vediamo Love, Actually. Prego.
- E tu non l'hai fermato? - No, appena ha iniziato
ho pasticciato col suo telefono.
- Compra dei fiori mentre torni a casa. - Cosa?
Dai!
Lo sapevate?
Le nostre recensioni sono...
sono... terribili!
Ci stanno insultando...
- sullo Yelp. - Papa',
non puoi farti infastidire dai commenti su internet.
Oh, no, no, no. Devo contrattaccare. Daro' un voto negativo a questo sito
non appena avro' fatto un hot-link sulla loro banca dati.
Alcune di quelle parole erano quasi giuste, solo...
Hai chiamato Dana "nanetta"?
- Strano! - Non...
- fare cosi'. - Lo so.
Oh cielo, e' un libro davvero colorato quello che stai leggendo.
Vuoi degli occhiali da sole per vederlo meglio?
I temi sono interessanti.
I Guardiani sono una rappresentazione degli emarginati della societa'.
Devono affrontare... Razzismo, sessismo, xenofobia.
E guarda che tette ha la donna verde!
Peter vuole vedere il film, il minimo che posso fare e' leggere uno dei suoi fu...
- Graphic novel. - C'eri quasi.
Ce la faro'.
Ammettilo. Fumetti.
Dov'ero rimasta?
Ah, si'.
"Una deliziosa commedia attraverso Londra e oltre."
Credi sia possibile che ci siano due film che si chiamano Love, Actually?
Ti stai impegnando davvero troppo, amico.
Vuole solo che dica "hai ragione, e' stupendo".
"Tutto cio' che ti piace' stupendo e ho torto su tutto, Amy".
Dana. Scusa...
- e' l'abitudine. - Laurence.
Tiposciallo22.
E' un ictus? La societa' va a noi?
Che tenero, crede di essere nel testamento.
E' il tizio che ci sta massacrando.
Ma gli ho risposto per le rime!
Credo che ci pensera' due volte prima di attaccare di nuovo questo tipo.
Posso solo immaginare che questo sia tu.
Devometterequiilmionome?
Alla fine, bisognava metterlo li'.
Non dar corda a questo tipo, papa'.
E' l'effetto Barbra Streisand.
L'hai detto come se dovessi sapere di che parli.
Stava cercando di nascondere le foto della sua casa super bella,
ma dandogli corda ha solo puntato di piu' l'attenzione sulle foto.
Vedi, se cerchi di minimizzare un problema in realta' lo rendi piu' grande.
Non sono d'accordo. Resta sull'intelligente e sullo specifico e non puoi sbagliare.
Beh, ho detto delle cose piuttosto specifiche
su sua madre.
Credo che in tacchino ci siano due c.
Ho pensato che i personaggi delle graphic novel fossero stupendi.
Mi e' piaciuto soprattutto Magneto'.
Magneto. Non correggerla, ci sta provando.
Gia', lui e' il migliore, vero?
Il fine giustifica i mezzi?
La malvagita' a servizio del bene, e' malvagita'?
Potrebbe avere un elmetto piu' carino?
A Magneto'.
Magneto'...
Buonasera e benvenuti.
Novembre 2003.
L'iPhone non era stato inventato,
la mia bellissima moglie per la prima volta
sbocciava come una donna.
E Hugh Grant era il Primo Ministro della Gran Bretagna.
Ho sbagliato...
o ci ho trasportati in un altro tempo?
Un tempo migliore?
Il tempo di...
Love, Actually.
Senza ulteriore indugio...
Oh, wow.
E' gia' bellissimo. Vedi?
Non ricordavo quanto fossero caldi i colori in questo film.
Ora, se non sbaglio,
e in quel caso correggimi, David,
quella e' opera di Micheal Coulter.
Ne e' valsa la pena di studiare.
Bene...
Ce l'abbiamo fatta! E' stato... E' stato...
Noioso. Toccante.
Sul serio, alla fine mi sono quasi commosso.
Sei un uomo piu' forte di me.
Finalmente! Si ritorna in carreggiata.
E' uno sguardo da "andiamocene", o da
"mi si e' spostata la lente"?
- Porti le lenti? - No.
- Vuoi andare via? - Bingo!
Sono impressionata! Il vostro primo grosso litigio
e' stato molto piu' breve del nostro degli inizi.
David ci ha messo due giorni pieni per chiedere scusa.
Non direi chiedere scusa, era piu' che altro...
- una concessione. - Noi dovremmo andare, vero?
E poi hai...
chiesto scusa.
Beh...
- Non la metterei cosi'. - Grazie per stasera.
- Ma certo. - Prima che andate, vi dipingo la scena.
2007. Avevo organizzato una di quelle che si sarebbe rivelata
la prima di molte, moltissime, feste di successo.
Avevo fatto una torta al triplo cioccolato
che avrebbe cambiato un po' di vite,
E poi David si presenta
con del generico gelato.
Sai, lo dici
come un annunciatore che dice "e i corpi non furono mai ritrovati".
Qui si parla di torta e gelato.
Una combinazione cosi' naturale!
Non siete d'accordo? Alcuni hanno persino tagliato la testa al toro
e preso la torta-gelato.
- Beh io... - Io non mi farei coinvolgere.
Stavo dando una cena, non il compleanno di un bambino
- di 5 anni. - Sai cosa? E' stato un gesto carino.
Ok? Ci ho pensato,
- e ho fatto una cosa carina. - Poi io ho detto no,
- e mi hai spinta! - Hai buttato via il mio gelato!
L'hai buttato nell'immondizia come fosse... immondizia!
Mi ha sorpreso che tu non lo abbia ripreso e mangiato!
Ho mangiato solo un pacchetto di Oreo,
solo una volta, dalla spazzatura,
e ora sono un mostro dell'immondizia!
Uvetta e rhum e triplo cioccolato non stanno nemmeno bene insieme!
Tutto sta bene con tutto!
Le possibilita' sono infinite!
Grazie per aver guardato il film, non dovevi.
Beh, un po' dovevo.
- Un po' dovevi? - Un po' si'.
Vedi che bello? Ci scherziamo gia' su.
Non ci litigheremo fra 5 anni.
Crede che staremo ancora insieme tra 5 anni?
Le ho appena chiesto di sposarmi?
Chi l'avrebbe detto che dare una festa fosse cosi' pericoloso per una relazione?
- Amy e' dura. - Si'.
A volte.
Non in questo caso, pero'.
Ma gli ha buttato il gelato nella spazzatura.
Beh, pianificava la festa da settimane,
fino all'ultimo dettaglio e lui e' passato
dal benzinaio tornando a casa e ha pensato:
"ottima idea, gelato del benzinaio!"
Perche' stai discutendo?
Calmati, guarda il suo viso super carino.
Dico solo che e' il pensiero che conta.
Sai dice che e' il pensiero che conta?
Le persone che non pensano mai a nulla.
Sono quelli che a S.Valentino regalano i buoni per i massaggi alla schiena.
Oh, Dio. Chiudi la bocca e fa' sesso. Chiudi la bocca e fa' sesso!
Torta e gelato! Dannazione!
Tutti amano torta e gelato.
Non Amy, ed era la sua festa!
- Lo stiamo facendo di nuovo! - Non e' vero.
Prendiamo un taxi e andiamo a fare sesso.
- No! Che vuol dire? - Non vuol dire nulla!
- Taxi! - Perche' non riusciamo a farlo
senza litigare? La gente che non si piace riesce a fare sesso,
la gente che non si conosce riesce a fare sesso!
Credo non significhi nulla, ok? I litigi sono contagiosi.
Siamo rimasti invischiati nel litigio di Amy e David.
E' l'universo. E' contagioso.
Sono frutti di mare avariati. Sono un sacco di cose.
Forse siamo noi.
Ok, forse si'.
Si', forse non deve succedere.
Sembriamo andare bene sotto molti aspetti.
Ma poi ritorniamo sempre a questo punto.
Ecco il taxi.
Perche' i trofei per il nuoto ti intristiscono sempre?
Non e' quello.
Anche se concordiamo sul fatto che
la loro perfetta padronanza dell'acqua sia innaturale.
- E' terrificante. - Non mi fido di come si muovono.
E' che questa storia con Dana non credo funzioni.
Ma tu sei il Jedi dell'appuntamento!
Non so, usa la Forza per risolvere i tuoi problemi.
Beh, rinuncio al titolo di Jedi dell'appuntamento.
Inoltre,
dimostri di non aver capito affatto come funziona la Forza.
Vuoi il mio consiglio o no?
Perche' io so qual e' il problema.
Si'?
Ok, allora.
Spara.
Ecco il punto.
Vi state autosabotando.
Permettete che le piccole cose esplodano per poter evitare il problema maggiore.
Questa relazione sembra diversa.
Cioe', il sesso non e' solo sesso, e'...
un passo avanti nell'impegnarsi.
Quindi entrambi cercate una scusa per non dover compiere questo passo.
Perche' una volta fatto, si potrebbe non tornare piu' indietro.
E' molto...
molto saggio.
Aiutato te
- io ho. - Oh, no.
Cercavo di imitare Yoda. Risultato pessimo?
- Papa'? - Ciao.
Devi smetterla col botta e risposta con questo tizio.
Ha un'ossessione irrazionale nell'attaccarci.
Cosa gli abbiamo fatto di male?
Beh, hai scritto...
Giuro su tutto cio' che c'e' di sacro che ti trovero' e distruggero' cio' che ami,
- quindi... - E ora stiamo esagerando.
Pero' una cosa carina l'ha detta.
Fa i complimenti alla bellissima addetta vendite
dalla voce sensuale Chloe.
Papa', se sei convinto nel voler fare la pazzia di confrontarti con lui
forse dovresti farti accompagnare da uno di noi.
Dovrei essere io.
Vabbe', tanto non importa.
Non ha informazioni vere online.
E' uno spettro.
Traccia le sue abitudini in base al numero di check-in,
di recensioni in base al giorno,
Controlla le fotografie dell'esterno in base al riflesso sui vetri.
E' quello che faccio.
Di' che sono i cantanti di strada.
Non abbiamo litigato per i film...
O per le graphic novel.
E' perche' ci piacciamo cosi' tanto
che facciamo casini.
Mi dispiace di averti presa in giro.
Scusa se continuo a litigare.
Ora, per favore, possiamo fare sesso?
Hai fatto i cartelloni come nel film.
Non posso parlare.
Mia sorella ha detto che se apro la mia stupida bocca
rovinero' tutto.
E' furba. E' molto furba.
Vieni da me dopo il lavoro?
Non so se e' una buona idea.
Perche' finisco di lavorare tardi, quindi forse dovremmo farlo ora.
Vado a casa, sesso. Malata.
Vado a casa, non mi sento bene.
Era fottutamente ora!
Gente etero...
Lawrence!
Tiposciallo.
Deve esserci.
Mangia qui ogni giorno.
Ok, ha appena postato che e' qui.
Lawrence, Tiposciallo22?
- Chi vuole saperlo? - William Cooper.
Proprietario e possessore della Trofei Cooper&Figli.
Proprietario e possessore sono sinonimi.
Enchante', tesoro.
Anche no.
- Che vuoi? - Dimmi solo una cosa.
Perche'?
Cosa ti abbiamo mai fatto?
Avete fatto un trofeo per il mio corso di karate.
Placcatura ruvida, iscrizione storta.
Non vi siete impegnati.
- Cos'e' quello? - Beh, pensavo fossi piu' grande, e...
Non farlo.
****** piu' grande del mondo?
- Chiedo scusa. - Non farlo.
Ha una struttura solida.
- Si vede che e' fatto con passione. - Ok, senti. Per favore,
potresti cancellare la tua brutta recensione?
Certo. Se lei mi accompagna all'Homecoming.
- Affare fatto. - Cosa?
Puoi passarmi a prendere alle otto.
Cos'ho di meglio da fare?
- Ciao, tesoro. - Niente.
Lavoro e basta.
Aspetta, non ho fatto nulla di male.
- Si', sei brava! - Io...
Ti ho portato una cosa.
Cosa? Torta?
E gelato?
Aspetta un attimo, e' una trappola?
- Sembra proprio una trappola. - Anche se sono formidabile
nel tendere trappole, no. Non lo e'.
Parlavo con Dana e ho capito
perche' mi ero arrabbiata tanto per il gelato alla festa.
Ero preoccupata di non avere gli stessi gusti
del mio futuro marito.
Sapevi gia' allora
che sarei stato il tuo futuro marito?
Dal momento in cui ci siamo incontrati.
Pero' e' una mossa da vera stronza,
ora capisco perche' eri cosi' scocciato. Mi ribolle letteralmente il sangue.
Era del buon gelato!
Accetto le tue scuse implicite.
Grazie.
Puoi prenderlo dal cestino? Veniva 14 dollari e mi sono appena fatta le unghie.
- Maiale della spazzatura! - E dai!
- E' stato fatastico. - Si', vero.
Ma davvero, basta
con questi stupidi biglietti.
- Era la parte peggiore del film. - Gia'!
Grazie!
Ora posso finalmente dire quello che voglio dire.
Sono cosi' contento che sia finita.
Cioe'...
Forse dovresti star zitto ancora un po'.
Si', penso tornero' a tacere.
Traduzione: *Kiiro* Sync: Whatsername
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Le relazioni sono cose buffe.
A volte capisci fin da subito
che hai trovato la tua altra meta'.
E altre volte non e' proprio il massimo,
ma non e' la fine del mondo.
Altre volte non sai se sia giusto o no,
ma perlomeno vuoi provare a vedere le cose dal punto di vista dell'altro.
Si', le relazioni sono cose buffe.
Ma diro' questo:
Basandomi sulla mia recente esperienza
vorrei che la mia relazione
col carretto di cibo halal di Victor non finisse mai.
Ottimi falafel.
Cinque
stelline.
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