Salve.
Sono il dottor Sheldon Cooper.
E benvenuti a "Sheldon Cooper presenta: Divertiamoci con le bandiere".
L'ultimo "sbandieroso" episodio.
Sapevo che sarebbe successo, ma, comunque, che paura!
Ora, starete di sicuro pensando: "L'ultimo episodio?"
"Chi s'interporrà tra noi e l'ignoranza delle bandiere?"*
Io lo stavo pensando di sicuro.
Ma è uno spettacolo sulle bandiere o sulla lettura del pensiero?
Ma la verità è che...
non riesco più a conciliare un lavoro a tempo pieno, uno show su internet e una fidanzata.
E ne ha davvero una, idioti nei commenti.
Quindi, come si suol dire, tutte le cose belle devono finire.
Dopo soli 232 episodi.
233, se contiamo quello in cui qualcuno ha dimenticato di premere rec.
- Avevi detto che non ne avresti parlato. - E tu avevi detto di averlo premuto.
Comunque, mettetevi comodi, rilassatevi, e godetevi il nostro ultimo giro...
come indicato da questa bandiera da corsa.
E, ovviamente, le bandiere bianche rappresentano anche la resa,
i Sovrintendenti di Gondor e il clan giapponese Minamoto,
ma sono certo che lo ricorderete dalla puntata 62:
"Bandiere bianche: chi le sventola e perché?"
- Quella è stata bella. - Bellissima.
The Big Bang Theory 8x10 "The Champagne Reflection"
Traduzione: Meryjo, Parzylla, _Alis98
Check Synch: Morganafire22 Revisione: Mlle Kurtz
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Pensavo che sarebbe stato solo noioso svuotare l'ufficio di un professore morto...
ma poi ho trovato la sua dentiera...
e ho capito che fa anche schifo.
La famiglia del professor Abbott non vuole la sua roba?
- Non credo avesse una famiglia. - Che brutto.
Lo so.
Passi tutta la vita a lavorare e, alla fine, restano solo dei fogli in una scatola.
E' una cosa che fa riflettere.
Vabbè.
Ehi, dovremmo controllare tutto prima di buttare, potrebbe essere importante.
Ho controllato. E' tutto datato o confutato.
Non lo so. Questa vecchia penna dimostra la gravità.
Se la giro, le cade il costume da bagno.
Mio padre ne aveva una simile.
L'ho frequentata per tutta la prima media.
Comunque, non è piacevole buttare via così il suo lavoro.
Non dispiacerti. Un giorno, qualcuno butterà via anche il tuo.
Quel qualcuno è Sheldon, ed è successo ieri.
Ehi, guardate qui.
"Caro Roger, da aprire per la tua prima grande scoperta."
"Con amore, mamma."
Guardate la data.
L'ha conservata per 50 anni e non è mai riuscito ad aprirla.
Che angoscia.
Povero Roger Abbott.
Roger Abbott suona proprio come "Roger Rabbit".
Roger Abbott, Roger Abbott, Roger Abbott.
Oh, mio Dio, Leonard, so che è morto, ma provaci. E' divertente!
Roger Abbott, Roger Abbott...
Penny!
- La mia novellina dell'anno. - Oh, Dan.
Il mio capo che non voleva assumermi e ora è un distributore di abbracci.
Ma guardati. Neo-assunta e già terza miglior rappresentante.
- Perché non ti siedi al mio tavolo? - Certo. Vengo subito.
Bernadette sta parcheggiando.
Oh, bene.
Bernadette. La cara, dolce...
piccola, crudele Bernadette.
- Dai! Non è così male. - Davvero?
Al picnic aziendale, ha sbraitato contro me e mio nipote
per aver perso la corsa a tre gambe.
Cioè, lui la chiama ancora "la bimba cattiva con le tette grandi".
So che può essere un po' aggressiva, ma, ti assicuro,
- è dolcissima, una volta superato... - Ehi, di cosa parlate?
Stavamo solo parlando di quanto ci piace lavorare con te.
Vero?
Dan?
Nel corso degli anni, qui a "Divertiamoci con le bandiere",
abbiamo avuto l'occasione di imparare, ridere, stupirci...
e, sì...
anche di versare qualche lacrima.
Come quando fai uno speciale di due ore per il quattro di luglio
e non viene registrato.
Quante volte ancora devo dirti che mi dispiace?
Che ne dici di 4.000...
come le tessere del domino che ho assemblato per realizzare quella bandiera americana?
Godetevi i momenti migliori.
Per tutti i canguri! Qual è la bandiera di oggi?
L'Australia, amico!
E ora è il momento della manche di velocità di "Bandiera o non bandiera"?
Bandieva.
Non bandieva.
Bandieva. Vado fovtissimo!
Dicci un po', Betsy Ross, a cosa stai lavorando?
Non ne ho idea...
perché la storia che io abbia cucito la prima bandiera americana
è una fandonia priva di fondamento.
Allora, chi l'ha cucita?
Non chiedetelo a me.
Sono solo una semplice sarta...
i cui discendenti guadagnano soldi facili!
Ti va un bagno, mia cara?
Certo.
Aspetta, la bandiera viola indica la presenza di parassiti marini, come le meduse.
È proprio un salvagente!
No.
Questo lo è.
Smettila di guardarmi le gambe.
Non bandieva.
Bandieva.
Non bandieva.
Bandieva.
Mevda.
Quando sono giù di corda, sapete cosa mi piace fare?
Cantare "Hakuna Matata" come una bambina di otto anni?
Sbagliato, intelligentone.
Canto "Everything Is Awesome", dal film dei Lego.
Guardate questi block notes. Hanno le pagine piene zeppe di dati.
Ci ha evidentemente lavorato per anni.
Sono solo colonne di numeri a caso. Buttali via.
Ma... e se fossero la sua potenziale svolta?
E se... questo gli avrebbe permesso di aprire quella bottiglia di champagne?
Forse non sapeva cosa accompagnare allo champagne.
Fragole, caviale, ostriche. Tutte ottime soluzioni.
Ecco, quello sguardo lì è il motivo per cui la gente mangia prima delle tue feste.
Dovrà pur significare qualcosa.
Beh, io qui non riesco a vedere nessuno schema chiaro,
ma non dovrebbe essere difficile controllare questi calcoli.
Magari possiamo usare il supercomputer.
Sì. Possiamo provare le regressioni multiple con costanti fisiche e sperimentali diverse.
Usiamo un algoritmo di pattern matching per i problemi fisici irrisolti conosciuti.
Potrebbe essere un cifrario a sostituzione. Iniziamo con la crittoanalisi di base.
O possiamo parlare col tizio con cui condivideva l'ufficio.
Okay, facciamo così.
Perché non sai fare la crittoanalisi, vero?
Non so nemmeno se sia il termine giusto.
Allora, Dan, hai un nipote. Quanti anni ha?
- Sette. - Ah, sì.
Me lo ricordo dal picnic.
Era quello che piangeva in continuazione come una femminuccia.
A me risulta che un bullo l'avesse preso di mira.
Rafforza il carattere.
Papà diceva che nessuno ama i frignoni, tranne le loro mamme e i democratici.
Mi serve un altro drink.
Ma che gli prende?
Non so, magari non era contento che tu abbia chiamato suo nipote una femminuccia.
Pensavo che "checca" non si potesse più dire.
Okay, senti. So che sei una brava persona,
ma a volte gli altri pensano che tu sia un pochino brusca.
Cosa?
Ma se sono la persona più dolce che conosca!
Guardami. Dovrei starmene nella natura, a cucinare biscotti.
Sì, ma ogni tanto...
le persone ti trovano un po' cattiva.
Ah, sì?
Anche tu?
No, no, no, no. Io penso la cosa dei biscotti.
Azione.
Bentornati.
Il nostro ospite di oggi è molto amato dai fan.
Senza di lui, non ci sarebbero "Reading Rainbow",
Geordi La Forge e Kunta Kinte.
Il signor LeVar Burton.
Grazie, Sheldon, ma ricordati il nostro accordo.
Tu fai questo episodio e io cancello il tuo contatto.
E...
E mi guardi mentre lo cancello.
Bene. Mi fa piacere essere tornato.
Beh, visto che sei qui, vorrei la tua opinione su una cosa.
In occasione del Mese della Storia dei Neri, ho interpretato George Washington Carver
in un omaggio affettuoso
che il mio coinquilino ha definito "terribilmente razzista".
Cosa ne pensi?
Salve. Mi chiamo George.
Oh, cavolo, no!
Hai sentito, Leonard? No, non è razzista.
Siamo sicuri che sia qui?
Il portiere ha detto che è il palazzo giusto.
Si stava tirando su i pantaloni, non credo fosse un portiere.
- Chi è? - Sto cercando il professor Sharpe.
Un attimo.
- Ditemi pure. - Salve, siamo dell'università.
Stiamo raccogliendo informazioni sul professor Abbott.
Stavamo riordinando il suo ufficio e abbiamo trovato questi quaderni pieni di numeri.
Ha idea di cosa siano?
Sì, ci lavorava spesso.
Pensavo che potrebbe essere una specie di sistema di coordinate interstellari,
una versione aggiornata della legge di Hubble.
Ho notato che il numero 90 si ripete più volte.
Potrebbe essere l'angolo di perturbazione di una galassia lontana.
E' il numero di calorie di uno yogurt.
E' il suo diario della dieta.
- Davvero? - Sì, segnava sempre quello che mangiava.
Era convinto che limitare le calorie fosse la chiave per vivere per sempre.
Funziona?
- Ti sembra? - Magari l'hanno investito, che ne sai?
Mi spiace, è tutto qui.
Ma almeno non avete dovuto sentire il suo stomaco brontolare per 35 anni.
Ma c'è stata qualche ricerca che il professor Abbott abbia condotto in via sua
che sia più o meno una svolta?
Sinceramente...
le sue ricerche non hanno mai portato a niente.
E le sue ricerche come sono andate?
Benissimo. Infatti, questo è l'appartamento che ti compri dopo aver vinto un Nobel.
Beh, magari è una persona parsimoniosa. Sono un po' stufo di tutto questo sarcasmo.
Non sono una bulla.
Cioè, magari sono un po' brusca.
E' che mio padre mi ha insegnato a essere tosta,
e a non farmi fregare da nessuno.
No, lo so, ma è diverso essere tosti
e dire alla tua amica che i suoi pantaloni nuovi somigliano a un pannolino cascante.
Ho detto proprio così?
Sì. Ci sono rimasta così male che li ho riportati indietro.
Dove? Da Mondo Bimbo?
Lo stai facendo di nuovo!
D'accordo, scusa. Possiamo andarcene? Ho la sensazione che tutti mi odino.
Ma dai, non ti odiano, okay? Sono solo un po' intimoriti.
Devi solo mostrare a tutti quanto sei dolce.
- Preferisco andar via. - No, dai.
Non andartene, va bene? Sono qui per te,
risolveremo la cosa insieme.
- Grazie. - Anche se il tuo vestito è brutto.
Bene, miei cari bandierofili...
anche l'ultimo episodio di "Divertiamoci con le bandiere" è giunto alla fine.
Se potessi...
vi attaccherei uno per uno sul palo di una bandiera per farvi il saluto.
E se toccaste terra, vi brucerei.
Vorrei dedicare un momento a ringraziare di cuore la dottoressa Amy Farrah Fowler,
che, per chi non lo sa, è la prima donna
che affianca il presentatore di uno show di info-tainment online sulle bandiere o simili.
Prendi questo, soffitto di vetro!
E se mi concedete un momento di serietà...
condurre questo show è stata...
una folle avventura.
Con tutti i suoi alti e bassi...
non l'avrei mollato per niente al mondo.
A parte ora, che sto per mollarlo.
Prima di ritirarmi, io...
vorrei condividere con voi un ultimo uso della bandiera bianca.
E' ottima per momenti come questo.
Buonanotte.
Stop.
Sheldon...
è stato bellissimo.
- Se non hai premuto registra... - L'ho premuto!
Beh...
ecco qui.
Questa è la fine di Roger Abbott.
E ancora non sappiamo chi l'abbia incastrato.
Continuo a pensare a come un'intera vita possa ridursi al niente.
Immagino che la triste verità sia...
che non tutti possano raggiungere alti obiettivi.
Alcuni di noi...
devono trovare un senso nei...
piccoli momenti della vita.
E' un bel modo di vederla.
Sì, per te, non per me. Sono stato nello spazio. Sono a posto.
Sapete una cosa?
Questa bottiglia...
serviva per celebrare un successo.
Facciamo un patto.
Quando uno di noi farà la sua prima grande scoperta,
festeggeremo aprendo questa bottiglia di champagne
e brindando al Professor Abbott.
- Mi piace l'idea. - Sì, anche a me.
Poi, ovviamente, rinfacceremo il nostro successo a Sheldon!
- E' la parte migliore. - Sì.
Dan, potrei parlarti un attimo?
Certo, dimmi.
Voglio solo farti sapere che non volevo essere scortese, su tuo nipote.
No, va bene.
No, non è vero.
Penny mi ha detto che hanno tutti paura di me.
Cosa? Cosa?
Perché avrebbe detto una cosa del genere? Sai che beve, vero?
Cosa?
No, ha ragione e voglio farti sapere che,
d'ora in poi, sarò molto più gentile.
Non voglio che la gente sia circospetta, con me.
Beh... okay, allora, c'era una cosa che volevo dirti.
La società smetterà di pagarci i caffè.
Nessun problema. Quando smetterà?
Cinque mesi fa.
- Che cosa?! - Sì.
- Chi mi ha pagato i caffè? - Tutti noi.
Sì. Grazie al barattolo delle parolacce. Ci mettiamo i soldi quando imprechi.
Cos'altro non so?
- Beh, hai presente il tuo bagno privato? - Sì?
Avrebbe dovuto essere per l'intero piano.
- Stai scherzando? - No, no.
Non è grave. Dava problemi solo a Kathy Sedia-a-Rotelle, che ora è...
tornata in ospedale, quindi è tutto a posto.
Mi dispiace così tanto.
Allora forse non avresti dovuto soprannominarla Kathy Sedia-a-Rotelle.
Oh, mio Dio!
Pensavo di piacere a tutti, ma sono proprio un mostro.
Ma uno carino, come il tipo con un occhio solo di "Monsters & Co".
No, sono cattiva. Sono una persona orribile.
Forza, non piangere. Va tutto bene.
Non va tutto bene. Come posso continuare a lavorare qui?
- Devi, la società ha bisogno di te! - Va bene.
Non è un problema pagarti i caffè.
Non posso lasciarvelo fare.
Forse potremmo prenderti una macchina espresso per il tuo ufficio.
Penso che vada bene.
Vedi? Non devi essere cattiva per ottenere ciò che vuoi.
Hai ragione.
Ora come la mettiamo con il mio bagno?
- Ehi. - Ciao.
Come mai sei ancora sveglio?
Ho caricato l'ultimo episodio di "Divertiamoci con le bandiere" ore fa,
e a nessuno importa abbastanza da commentare.
Tutto quell'impegno per niente.
So come ti senti.
Ho passato la giornata a buttare la carriera di un uomo
e quello che è rimasto è una vecchia bottiglia di champagne
e una penna con una donna nuda, che Raj ha preso quando pensava che non guardassimo.
Non è la stessa cosa.
Non penso tu sappia come mi sento.
Triste?
Tu mi capisci.
- Qualcuno ha messo un commento. - Davvero? Cosa dicono?
"Che peccato che il tuo show sia finito."
"Mi piaceva molto."
Leonard, hai sentito?
La gente ha il cuore spezzato!
Non posso portargli via il mio show!
"Divertiamoci con le bandiere" è tornato!
Congratulazioni.
Festeggiamo!
Sheldon, quella non era per te!
No, non ho intenzione di berla. Volevo solo sentire lo scoppio.
Sapevo che sarebbe successo, ma, comunque, che paura!
LeVar Burton?
LeVar Burton!
Cosa ci fai qui?
Mi hai detto di non chiamare, e non sapevo come darti la buona notizia.
"Divertiamoci con le bandiere" è tornato, e potrai esserci nel prossimo episodio.
Wil Wheaton mi aveva detto di mettere un cancello, perché non l'ho fatto?
Almeno senti la premessa.
Dato che sei nato in Germania,
ho pensato di parlare delle bandiere tedesche.
Che ne dici di travestirti da svastica?
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