Io adoro Halloween.
Halloween e' una bella festivita' sessuale.
La gente si traveste indossando ogni sorta di costume umiliante.
Tutte le festivita' hanno un che di sessuale.
Il Natale ha il vischio,
Capodanno il sesso da ubriachi,
e San Valentino il sesso obbligatorio.
L'unica festivita' per nulla sessuale e' il Ringraziamento.
Non c'e' niente di sexy nel Ringraziamento.
Indossi vestiti in scala di marrone,
e mangi cibo in scala di marrone...
E dopo la cena, tu e la tua famiglia giocate ai mimi,
e tutti scorreggiano.
Mi piace vedere tanti film horror ad Halloween.
I cattivi degli horror sono cambiati...
Nel corso degli anni.
Sono molto piu' spaventosi, e molto meno in salute.
Tipo... Dracula e Frankeinstein vivevano nei castelli.
Sono quasi certo che gli ultimi film di Saw
fossero ambientati nel bagno di un autogrill.
Halloween e' la festivita' meno sentimentale.
Non sentirai nessuno dire: "Oh, dovrei telefonare alla mamma"
Da quando papa' e' morto,
non esce mai ad Halloween, vestita da Power Ranger per prendere l'ecstasy.
Mulaney - Stagione 1 Episodio 3 - "Halloween"
Traduzione: River_Song, erikalara dalindania, Letha, Debby-Chan85
Revisione: Bluenowhere
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Mulaney e' registrato davanti ad un vero pubblico, ok?
Mi domando quando sia iniziata l'usanza di intagliare le zucche.
Allora, secoli fa, in Irlanda, le zucche...
Che divertente! Da quando hai iniziato ho pensato: "Ah, non mi interessa."
Ragazzi...
Guardate qui.
Mi esercitavo sul mio monologo in camera mia, e...
Lo vedete?
L'armadio si e' chiuso da solo.
- Credo che la mia camera sia infestata. - Motif, probabilmente e' stato un topo,
e ha chiuso l'armadio perche' era stanco del tuo repertorio.
Impossibile. Facevo un sacco di battute anti-gatto che i topi adorano.
Non credo nei fantasmi.
Voglio dire, credo nell'aldila', e credo in un Dio,
e credo che questo Dio non voglia che faccia sesso, ma i fantasmi...
- Oh, ciao. - Salve.
Sono qui per invitarvi ad una Shiva.
- Una Shiva? - Sapete, nell'ebraismo,
quando qualcuno muore,
la comunita' posa una Shiva in sua memoria.
Da ai vivi l'opportunita' di essere i protagonisti della morte di qualcun altro.
E' per il signor Lapidus.
Potrebbe essere il mio fantasma!
Ehi, Oscar, a questo Lapidus...
Piacciono gli armadi chiusi?
Piu' di ogni altra cosa al mondo.
Il signor Lapidus del 502.
- E' morto? - Due giorni fa.
Questo era il tizio che cercava sempre di parlarmi di comicita', vi ricordate?
Mi ha pure dato un taccuino una volta,
con le battute che ha scritto e che mi ha chiesto di giudicare.
Ho sempre trovato delle scuse.
Dio, significava tanto per lui, se solo avessi avuto il tempo di ascoltarlo.
So cosa intendi.
- Una volta ho avuto una persona... - Mi spiace, Oscar, non ho tempo ora.
Ehi, Mulaney,
potresti fare le sue battute nel tuo prossimo spettacolo, come tributo.
Gia'...
E' una buona idea, lo faro'.
Beh, scommetto le battute di Lapidus siano orribili.
Spero solo che la gente non pensi sia un dilettante.
Oh, penso che...
Quella nave sia gia' salpata.
Sapete qual e' la vera tragedia?
Nessuno ereditera' il suo appartamento ad equo canone, con una camera da letto.
Ed era solo 40 dollari al mese.
Quaranta dollari?
Cosa?
Ragazzi, devo ottenere quell'appartamento.
Facciamo un minuto di silenzio per il signor Lapidus.
Ovviamente, e' una bella idea.
Scusate, devo rispondere.
Ehi, Lou, volevi vedermi?
John, come sai, sono un perfezionista,
So che la gente pensa: "Oh, Lou Cannon, e' solo un conduttore tv,
"Se ne sta li', mentre i concorrenti puntano su...
Quale celebrita' rispondera' correttamente al quiz dietro le quinte."
Sono sempre stato un po' curioso a riguardo.
I concorrenti, puntano su quale celebrita'...
Senti, non ho idea di come funzioni il gioco.
Il punto e'... che sono arrabbiatissimo con gli autori.
Gli autori? Io sono un autore.
Non riescono a lavorare con costanza.
Per essere chiari, parli degli altri, di me...
E' come se non sapessero che il loro contratto sta per scadere.
- Il nostro contratto sta per scadere? - Il trentuno di ottobre.
Il trentuno?
Licenzi la gente ad Halloween?
Mi sembra che questa festa non sia piu' come una volta.
Volevo renderla di nuovo spaventosa.
Voglio che il mio staff rispetti...
Le festivita'.
Si', il Venerdi' Santo dice a tutti che lo show e' stato cancellato.
E poi a Pasqua riceviamo un messaggio che dice: "E' risorto".
Comunque, John, sono rimasto un po' deluso da questo monologo.
Cos'altro hai scritto?
Non dirmi che queste sono le uniche battute che hai scritto oggi.
- Che c'e' nel quaderno? - In realta' non e' mio...
Ci sono un mucchio di battute qui.
"Se lo trovate, per favore riportatelo a Anthony Lapidus."
E' divertente.
Non inizierei con questa, ma...
Il resto delle battute e' ottimo.
Grazie. Le ho scritte io.
Mi piace il tuo corsivo grande e tremolante.
Lofty, mettile nei suggerimenti.
Che inizi lo spettacolo.
Oddio, non ho la minima idea di cosa ci sia in quel quaderno.
Mary Jo, che probabilita' ho che un morto di ottantanove anni,
con un negozio di abiti, scriva buone battute?
Penso che tu sia fregato.
Salve a tutti, e benvenuti.
Benvenuti.
Sapete, ho capito come assicurarmi che...
Chi fa i controlli in aeroporto non mi veda nudo.
Li ho sposati.
Ma sul serio, sono stato sposato sessantacinque anni.
L'idea di romanticismo di mia moglie era una notte sotto le stelle.
Stelle come Clark Gable, Cary Grant.
Niente male signor Lapidus, niente male.
Beh, male ma stanno facendo ridere.
Quindi ho capito come ereditare un appartamento in affitto.
Devo solo dire di essere la compagna di Lapidus.
Jane, chi puo' credere che tu sia stata sposata con Lapidus?
Ho il piano perfetto, ok?
Lascero' le mie cose in giro nel suo appartamento.
Usero' photoshop per mettermi nelle sue foto.
E mandero' questo necrologio ai giornali.
- Guarda. - Oh, vediamo.
"Anthony Lapidus e' nato il cinque settembre del 1926,
"a East Brunswick, New Jersey,
"ed e' morto nel sonno domenica notte,
"lasciando da sola la sua giovane, sempre di sostegno...
"Magra fidanzata,
"da tanti anni quanti servono per essere considerata un'unione civile.
"Invece di fiori, spedite buoni acquisto per Sephora...
- "E posti del genere." - "Del genere."
Devo filmare questo fantasma.
Sono successe altre cose strane.
La scorsa notte, stavo facendo sesso con una ragazza...
E ha avuto solo un orgasmo.
Ehi, come e' andato il tuo tributo?
In realta' alla fine ho dato le battute di Lapidus a Lou
ed e' stato un successo. Forse mi hanno salvato il posto.
Ti sei preso il merito per le battute di un uomo morto?
Questo e' rubare.
Ci credo che Lapidus ci sta dando la caccia.
Non ho mai visto questa mancanza di rispetto per i fantasmi da...
Ray Parker Junior.
Si', hai ragione.
Sul rubare.
Non sono riuscito a seguire il resto del discorso.
Domani, diro' a Lou la verita' su quelle battute.
Spero solo che non mi licenzi.
Ma per la cronaca, non lo sto facendo
perche' credo che la tua stanza sia infestata, ok?
I fantasmi non esistono.
- Ehi, Andre. - Ehi, Mulaney.
Volevo mostrarti il mio nuovo costume di Halloween.
- E' un po' generico. - Cosa?
Oh! Scusami!
Mia mamma stava dipingendo, cosi' mi ha messo questo telo addosso.
Ogni Halloween da quando ero piccolo,
i ragazzini mi picchiavano e mi rubavano i dolci. Ma...
Quest'anno ho un piano.
Mi travestiro' da asino colorato fatto di cartapesta.
E nascondero' tutti i dolci...
All'interno del costume.
Bene.
Quindi hai paura che i ragazzini ti picchino e ti rubino i dolci
e il tuo piano e' travestirsi da pignatta?
Il mio appartamento.
Tutto per me.
♪ Un bagno che e' solo mio ♪
♪ E' come essere adulta ♪
♪ Niente comini ovunque ♪
♪ E, guarda, ♪
♪ Niente bicchieri di plastica ♪
Elegante!
♪ Vecchie bottiglie di ♪ ♪ pillole solo per me ♪
♪ Divani rumorosi ♪
♪ Piccola tv ♪
♪ Un telefono con tasti cosi' grandi ♪
♪ Che posso chiamare col pollice ♪
♪ Spille di Lyndon Johnson ♪ ♪ in ogni cassetto ♪
♪ E la temperatura e' sempre ♪
♪ Trentacique gradi ♪
♪ C'e' un filo che posso tirare ♪
♪ E un'ambulanza arrivera' ♪
♪ La mia poltrona si inclina ♪ ♪ come una giostra ♪
♪ Mentre dormo con i piedi su ♪
♪ E i denti accanto a me ♪
♪ Nel mio appartamento da adulta ♪
♪ Nel mio, insopportabilmente ♪ ♪ caldo appartamento ♪
♪ Tutto ♪
♪ Per ♪
♪ Me ♪
E... oh, mio Dio, cosi' tanti scarafaggi!
Ehi, Lou,
ho bisogno di parlarti delle battute di ieri.
Aspetta, sto minacciando di licenziare questo scrittore idiota.
Sono cosi' arrabbiato con te,
cosi' arrabbiato.
Ti pavoneggi in giro come un maschio alfa,
ma quando si tratta di scrivere, non mi dai niente,
e poi te ne esci con queste scuse,
tipo, "mia nonna e' in ospedale".
Ho chiamato l'ospedale,
e non c'e' nessuno con quel nome.
E' perche' e' morta.
Un cattivo scrittore e un bugiardo.
Perche' non puoi scrivere buone battute ed essere onesto come Mulaney?
E' come un divertente George Washington.
Idea per un film:
personaggio divertente in certi tipi di situazioni.
Possibilmente nello spazio.
Tornando a Mulaney...
Il ragazzo scrive materiale autentico
riguardo alle sue lotte con la suocera e la gente polacca.
Scrivo solo quello che conosco.
Osserva lo sguardo colpevole nei suoi occhi.
Tutte le persone davvero talentuose pensano di non meritarselo.
E' come il mio amico, O.J.
Quell'uomo ha vinto un trofeo Heisman,
ma ha sempre questo sguardo, come chi ha fatto qualcosa di sbagliato.
John,
tu te lo meriti.
Non vedo l'ora di leggere altre di quelle battute, domani.
Altre di quelle battute,
giusto.
Posso dire una cosa?
Cosa?
Mi piace la tua idea sullo spazio.
Ehi, Jane, hai visto altri quaderni di battute, in giro?
Devo dare a Lou altra di quella magia di Lapidus.
Aspetta, chi altro e' Lapidus?
Tuo marito.
Giusto.
Mi manca.
In ogni caso, ho setacciato l'intero appartamento, in cerca di ricordi...
- Stavi cercando soldi. - Per ricordarmi di lui.
E mentre lo stavo facendo,
ho trovato queste battute.
Ce ne sono cosi' tante. Mi dureranno una settimana.
Grazie, Jane. Ok, vado a casa. Tu vieni?
John, questa e' casa mia.
Guardami, sto finalmente vivendo come un'adulta.
- # I pasti sul carrello e... # - Ok, non mi interessa. Me ne vado.
Che guardiamo?
Ho messo una telecamera nella mia stanza sempre accesa per prendere il fantasma.
Questo filmato di te e' stranamente coinvolgente.
Sono rimasto a guardarmi per ore.
E' come House of Cards nero.
Qui cerco il caricabatterie.
Niente spoiler!
Pero' ancora non ho individuato Lapidus.
Forse si e' calmato dopo che hai detto a Lou la verita' sulle sue battute.
Si', in realta', non l'ho ancora fatto,
ma prometto che lo faro' appena il mio contratto sara' salvo.
- Mulaney, non ti vergogni di te stesso? - Tu, ti vergogni di te stesso?
- Perche'? - Ti stai masturbando.
Cosi' sembra.
Devo aver dimenticato che c'era la telecamera.
Stai salutando alla telecamera.
Che si dice, New York?
Ah, quindi e' cosi' che si fa.
Quella non e' una teglia.
E' una Taglia-la-corda!
Non posso credere che Lou abbia usato tutte le battute che gli ho dato oggi.
E ora sono rimasti solo dieci secondi per fare l'intero gioco.
Primo round.
E questo e' il nostro show!
Pareggio a tre. Zero punti.
Felice Halloween!
Fai partire il tuono spettrale.
Dannazione, Vinny! Ho detto di far partire il tuono spettrale.
Dio, lo odio questo show.
Ehi, Lou.
Fantastico show.
Fico il costume di Austin Powers.
Austin Powers e' un marchio registrato.
Sulla scatola c'era scritto: "trendy super spia"
Allora, Lou...
So che il mio contratto scade oggi.
John, stai facendo un ottimo lavoro.
Ho appena consumato tutte le battute che mi hai dato.
Continua cosi' e sara' sicuramente rinnovato.
Continuare? Ma il trentuno e' oggi.
Giusto. Ancora sette ore prima che ti scada il contratto.
Perche' non mi porti altra roba cosi' esplosiva prima di allora?
E se non lo faccio, mi licenzi?
John, non essere cosi' drammatico.
Portami solo cento battute prima che suoni la mezzanotte di Halloween.
Un po' tardi per il tuono, Vinny!
Cento battute, Lou. Potrebbe essere difficile.
Che problema c'e'? Hai scritto tu quelle, no?
Perche' se c'e' una cosa che odio e' la comicita' rubata.
Non e' sexy e non mi fa eccitare, baby.
Cavolo, non ci sono altre battute qui.
Aspetta, cos'e' questo?
"Caro diario, oggi siamo sbarcati in Normandia."
Ma a chi importa?
Come facevo a non conoscere questi cosi?
Dolcetto o scherzetto?
Ehi, Mulaney. Ehi vecchia signora Lapidus.
Chi dovresti essere?
Ho capito qual e' la cosa che gli adolescenti odiano di piu':
Un fratello piu' piccolo!
Nessun ragazzino si avvicinera'.
E tanto per sicurezza...
Ho trovato una lista di case su internet
a cui nessun minorenne puo' avvicinarsi piu' di quindici metri.
Quindi sei andato a case di maniaci sessuali vestito cosi'?
Si', e' stato strano.
Comunque, datemi le caramelle!
Va bene...
Vediamo cosa abbiamo qui. Insalata di uova.
Affettato.
Cetriolini.
Ottimo. Roba da salumeria. Evviva.
Va bene, devo andare. Devo di smetterla di cercare scorciatoie
e mettermi a scrivere qualcosa.
Allora...
Evochiamo il fantasma del signor Lapidus.
Tu ti fai dire altre battute...
E poi...
Lo chiudo in questa busta.
C'e' un po' di grano dentro...
Se ha fame.
Cominciamo.
E' qui signor Lapidus?
- Dice di si'. - Oh, mio Dio.
Signor Lapidus...
Che differenza c'e' tra un uomo e una donna?
S...
T...
R...
O...
N...
Z... E.
Stronze.
B... I...
Motif? Lo stai muovendo tu?
Perche' sembra una cosa che diresti tu.
No. E' lui.
Chi sei?
M...
O... T...
I... F.
Cavolo, mi hai beccato.
E' inutile.
Ho bisogno di anziani ancora in vita per scrivere tutte queste battute.
Ma dove lo trovo un gruppo cosi' stanotte?
Oh, addio.
Scusatemi tutti ma il catering non e' ancora arrivato.
Salve a tutti! Bello shiva.
Allora, velocemente...
Qualcuno di voi sa battute divertenti su...
Matrimonio, avvocati, o...
Tassisti che non parlano inglese?
Non e' il momento delle battute, abbiamo molta fame.
Va bene, quanta fame avete?
Te l'ho appena detto. Molta.
Beh, sapete che ero alla sepoltura...
E' stato bello.
L'abbiamo sepolto con le sue medaglie di guerra
e un piccolo taccuino nella tasca.
Aspetta, cosa? Hai detto che Lapidus e' stato seppellito con un taccuino?
Si', e sulla copertina c'era scritto "battute".
Immagino non conosceremo mai il suo contenuto.
Oh, salve.
Oh, ciao.
Mintz, cosa ci fai qui? Fai "dolcetto o scherzetto"?
No, sto supplicando. Lou mi ha licenziato, oggi.
Non so cosa faro'. Ho tre ragazze adolescenti.
Ora romperanno con me.
Non riesco a credere che Lou ti abbia licenziato. Non sta scherzando.
Staro' bene.
Ehi, c'e' qualcosa che possa farti o fare per te per cinque dollari?
Oscar, da che parte e' il cimitero?
Dio, mancano quasi quaranta minuti alla mezzanotte.
Perche' mi sono fermato a comprare fiori? Non era certo questo lo scopo.
E' uno di quei film di mezzanotte nel cimitero, per hipster?
Gia'.
Sembra divertente.
C'e' nessuno?
Lou?
C'e' nessuno?
Lou, sei qui?
Guarda chi c'e'.
Perche' sei tutto sporco?
Ho spalato terra per un attimo,
prima di capire che era folle.
E che richiedeva troppa forza nella parte superiore del corpo.
Lou, non ho scritto io quelle battute.
Sono di un uomo morto che si chiamava Anthony Lapidus.
Gliele ho rubate e ti ho mentito perche' ho molta paura di perdere questo lavoro.
John, hai mentito.
E non hai materiale per me per la prossima settimana.
Che hai da dire a tua discolpa?
E se, invece di una battuta,
scegliamo una canzone della Top-40 e vai in playback, in apertura dello show?
Fantastico,
lo adoro.
Il tuo contratto e' rinnovato.
Non sono licenziato? E' stato cosi' facile?
John, hai passato la settimana a pianificare e mentire
solo per rendermi felice.
Non stimo cio' che hai fatto,
ma posso sfruttare di certo uno come te.
Grazie, Lou.
E senti,
so che ti piace tenere una certa tensione
in questo periodo dell'anno, ma... felice Halloween.
Non me l'aveva mai detto nessuno.
Davvero?
Mia... mia madre e mio padre
divorziarono ad Halloween.
- Ad Halloween? - Si'!
Vieni qui.
Poverino.
Oh, ora si spiega tutto.
Ok,
il fantasma e' sparito.
Deve aver trovato pace dopo aver detto a Lou la verita' sulle sue battute.
Non c'entra nulla,
ma abbiamo i topi.
Ho deciso di non essere pronta ad avere una casa mia.
Voglio maturare, ma non senza i miei due migliori amici.
Il proprietario non si e' bevuto la storia?
Non avevo alcuna possibilita'.
Lo show di Motif.
Ho sentito che e' davvero buono.
Ragazzi, che strana settimama.
E pensare che e' iniziato tutto perche' volevo onorare la memoria di Lapidus.
Non volevi onorarlo, volevi salvare il tuo lavoro.
Penso che a volte le buone intenzioni abbiano conseguenze indesiderate.
Ma tua avevi cattive intenzioni.
La vita e' divertente, no?
Non proprio.
Ma almeno non hai davvero profanato la sua tomba.
Gia'.
Gia', hai ragione.
Battute.
Magari solo un playback di una top- 40 radiofonica? Puo' essere divertente.
Ultima fermata della notte.
Poi nascondero' questa borsa dove nessun adolescente guardera'.
In un fusto di birra, fatta per i maggiori di ventun anni.
- Dolcetto o scherzetto? - Un nipote! E con cibo a domicilio!
La cosa che preferisco, con le cose che preferisco!
Prendetegli la borsa!
No! Adolescenti attempati!
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