Crescere e' un po' strano.
Ora ho tipo trent'anni, e c'e' un nuovo fenomeno nella mia vita,
quando in tarda notte, in strada,
le donne mi guardano come una minaccia.
Si', e' divertente.
Ma anche strano, perche' ho ancora paura di venire rapito.
Una volta, camminavo nella metropolitana alle due di notte.
Stavo camminando e c'era una donna davanti a me,
e camminava da sola, ma continuava a guardarmi da sopra la spalla, cosi'.
E poi ha iniziato a camminare molto piu' in fretta.
Cosi' ho pensato: "Oh, deve aver sentito arrivare il treno!".
"O magari lo percepisce tramite i piedi, come i nativi Americani dei film."
Cosi' ho iniziato a correre verso la metro e verso lei.
E lei guardava indietro e faceva, tipo, "Ahhh!".
E poi continua a scappare, cosi' ora stiamo facendo a gara*,
verso la metro alle due del mattino,
e la sto raggiungendo.
La sto raggiungendo, stiamo arrivando alla fine dell'ingresso alla metro,
e lei sta va verso il vicolo cieco, sai, come fanno le donne quando le insegui,
E l'ho quasi presa.
L'ho quasi presa, quando all'improvviso l'illuminazione.
Sta scappando da me.
Perche' ai suoi occhi, sono un adulto.
E gli adulti si ammazzano a vicenda.
Cosi' volevo avvicinarmi a lei e dirle tipo, "Ehi, no..."
"Non sono un uomo!"
Ma penso che quello sarebbe stato altrettanto inquietante.
Come se fossi nella metro, alle due del mattino,
ti rincorressi, ti afferrassi e dicessi "Non ti uccidero'".
"Sono un ragazzino".
Mulaney - Stagione 01 Episodio 01 - Pilot
Traduzione: Debby-Chan85, RiverSong, erikalara, dalindania, agoodstorm
Revisione: bluenowhere
Mulaney viene girato di fronte ad un vero pubblico, ok?
Grazie per essere venuto con me, Motif.
Nessun problema, ero libero.
Ehi... posso essere il tuo contatto di emergenza?
Si', di solito metto mia madre, ma siamo coinquilini, facciamolo.
E' anche una buona pubblicita'.
Anzi, non mettere il mio numero, mettici il mio sito.
www.thecomedian
motifnyc.com
Oh e scrivi che deve saltare l'introduzione.
Gia'.
Giusto. Perche' sono dal medico?
Minzione frequente, questo e' un ottimo falso motivo.
Credevo volessi chiedere lo Xanax.
E' cosi'. Ma non posso prendere e chiedere al medico lo Xanax, Motif.
Sembra ambiguo quando sei sincero coi medici.
Devo inventarmi una ragione per essere qui,
e lasciare che il medico mi visiti.
Poi, quando ha fatto, diro' direttamente
"Sa una cosa? A volte l'aereo mi innervosisce".
Bam, Xanax.
A cosa ti serve lo Xanax, comunque?
Ansia, continuamente.
Tipo, in qualunque situazione.
Ultimamente ho notato che questo e' il mio tono di voce normale.
Uso totalmente un altro tono di voce
quando sono in un bagno pubblico,
e all'improvviso qualcuno bussa alla porta.
E la voce e', "e' occupato!".
"E' occupato!"
Cosi' penseranno, "Penso ci sia un intrattenitore da luna park la' dentro".
"Penso che qualcuno stia cercando di attirare clienti per un luna park". *
Per di piu', oggi ho un incontro con Lou Cannon.
- Giusto! Lou Cannon della TV. - Lou Cannon della TV.
Se ottieni un lavoro per scrivere per lui, sei sistemato!
Quel tizio e' cosi' talentuoso, e' ricco!
Si', tutti motivi in piu' per cui essere ansiosi.
- Ti ho detto la battuta che ho scritto? - Qual e'?
Ok, ok, ok.
E' su come ci sono, sai, donne...
Ma poi,
sono tipo, stronze problematiche.
C'e' dell'altro?
- E' tutto, per ora. - Va bene.
Non sono pazza!
Ciao, Jane.
Perche' entri nelle stanze gridando, "non sono pazza"?
Non e' giusto, ok?
Quando un uomo vuole distruggere una donna,
cio' che deve fare e' darle della pazza,
anche se ha tutto il diritto di essere arrabbiata.
Ehi, anche gli uomini sono chiamati pazzi.
Si', ma alla gente piace quando l'uomo e' pazzo.
Ci sono le registrazioni di Christian Bale che urla come un matto,
e la gente ne e' colpita. Dice: "Oh, mio Dio, e' cosi' dedito al suo lavoro"
Nel mentre salta fuori la voce che Katherine Heigl e' complicata
ed e', praticamente, finita.
Allora, chi ti ha dato della pazza, Janey?
Dustin ha mandato una mail alla sua nuova ragazza
e ha scritto tipo: "La mia ex e' pazza".
E come hai fatto a vedere la mail?
Lui... dovrebbe cambiare...
- La sua password. - Oh, mio Dio.
Devi smetterla con queste cose. Ti farai beccare.
E' cosi' irresponsabile...
Ok, allora... devo andare a mentire a questo dottore,
per arrivare sufficientemente drogato al mio colloquio.
Torno subito.
Allora, signor Mulaney, lei quante volte urina al giorno?
Undici.
Roba da pazzi, eh? Ma che puo' farci?
Comunque, dottore, a volte, in aereo...
Aspetti, aspetti...
Lei urina undici volte al giorno?
Erano troppe volte?
Sembra che il problema stia nella prostata.
Mi faccia un favore, venga qui...
E abbassi i pantaloni.
Non e' proprio questo che pensavo...
Forse dovrei andarmene. Ho un colloquio di lavoro.
Signor Mulaney, lei urina... per un allarmante numero di volte al giorno.
Non c'e' verso che lei esca da qui senza un esame prostatico.
Oh, non sulle mani... sui gomiti.
Ecco qui.
Mi piaceva la posizione tenuta prima, in realta'.
Dava una maggiore dignita'.
Ok, ora sentira'...
Una piccola pressione.
Immagino potesse benissimo succedere.
La vita da adulto e' cosi' strana...
Oh, e dottore, a volte mi innervosisco su...
Ha lasciato che il dottore facesse cosa?
Non importa. Non capirebbe.
No, affatto. Non lascio che gli altri mi infilino le cose.
Ve bene. Senta, a che piano sta Lou Cannon?
- Attico al 25esimo piano. - Grazie.
E ora... il vostro conduttore. Avete indovinato!
Lou...
Cannon!
Grazie. Grazie.
Siete molto gentili...
E avete ragione!
Sicurezza, sicurezza.
Eleganza sotto pressione.
- Salve? - Un secondo.
Siete tutti qui, anche i piu' giovani.
"Hashtag."
- Chi sei? - Sono John Mulaney,
Abbiamo una riunione oggi, per il lavoro di scrittura del suo show?
Oh, Donna?
Si', Lou?
Ho una riunione con un certo Jay Mulaylay?
Si', e' il comico che sta su internet...
Oh, quello li'.
1,200 visualizzazioni, davvero notevole.
E scrivi tu tutte quelle cattiverie che stanno sotto?
No, quelli sono i miei fan.
Tu sei un piccolo disordinato, vero?
Mi scusi. Oggi sono un po' in disordine. Io...
La metro ha fatto tardi,
e quando sono sceso, sulla banchina...
C'era una sedia a rotelle, ribaltata su un lato...
E nessuno sopra.
Questa si' che e' una brutta immagine.
Li' e' successo qualcosa.
Si spera sia stato un miracolo...
Ma probabilmente non lo e' stato.
Ehi... stai finalmente gettando via le cose del tuo ex.
- Sono fiero di te. - Beh, stavo per bruciarle...
Ma sarebbe stato troppo romantico.
Quando ha lasciato questa roba? Sei sempre stata da lui.
Oh, no, no, no. Questa e' la roba che gli ho tolto...
Sai, per renderlo una persona migliore e meno imbarazzante.
Una di cui la sua nuova ragazza godra' mentre io non prendero' alcun merito.
Voglio dire, guarda questo.
Un gilet col cappuccio?
Una statua del Budda?
Scusa, sei del Maryland e imprechi contro i videogiochi.
Non sei un buddista.
Ok, ok. Mostriamo un poco di...
Rispetto, per favore.
Questo gile' con cappuccio e' attillato.
Ora se potessi solo dimenticarmi la password della sua e-mail.
"Guyritchie5."
Fammi cambiare la sua password.
E non te la diro'.
- Ho anche gia' un'idea. - Riusciro' a cavartela di bocca.
- Provaci. - Ti mostro il mio sedere.
Quella e' la password.
Johnny.
Ti chiamano "Johnny"?
Perche' non dovrebbero.
John...
Faro' un discorso e voglio che mi ascolti.
Io ho...
Quarantacinque anni.
Ho vinto un Emmy Award
E se lo metti davanti questo specchio sembra che ne ho due.
Due Emmy...
E un Tony per il daytime.
Ora, John...
Ti posso mostrare come raggiungere quello che ho, se sei pronto a imparare.
Sinceramente, signor Cannon...
Ho sofferto di ansia perche' ho quasi trent'anni
e non ho mai avuto un vero lavoro come comico.
E se lei mi da la possibilita' di lavorare per lei, signore,
le prometto che faro' un lavoro eccezionale.
Quella sincerita' ti portera' dritto al centro.
Donna, lui e' assunto.
Mazel tov.
Ora, ascolta, ho un evento di beneficenza...
Mercoledi' prossimo. Forse puoi aiutarmi ed aprire tu il mio spettacolo.
Aprire per lei?
Oddio, e' serio? Sarebbe incredibile.
- Si'. Sarebbe una gran cosa per te. - Si'.
E' per la fondazione Marsha.
E' contro il cancro al seno.
L'ho fondata e l'ho chiamata come la mia parrucchiera, Marsha.
Mi dispiace. E' scomparsa?
No, non era neanche malata. Ho solo pensato che le sarebbe piaciuto.
Indovina chi lavora per Lou Cannon?
Hai avuto il lavoro? Giovane Mula! Vieni qui, amico.
Va bene.
Si', e' proprio forte. Ora posso dire ai miei che le mie battute saranno in tv.
Ehi, hai fatto il mio nome?
Certo. Abbiamo parlato di te tutto il tempo.
Mulaney, quel vecchio tizio di fronte il corridoio e' venuto a cercarti.
Oscar, giusto!
Dovrei riempire i suoi umidificatori.
Ne ha uno nella stanza da letto e uno nel salone.
E sono molto profondi quindi bisogna riempirli nella vasca da bagno.
Oddio, moriremo tutti un giorno.
Comunque sono sicura capira' che sei occupato ora.
Si'. A proposito, Motif, puoi darmi una mano?
Dovrei fare una comparsata all'Hudson River Cruise Show la prossima settimana,
ma ora devo lavorare per Lou.
Puoi farlo al posto mio? Settantacinque verdoni.
Si'. Nessun problema, amico. Avro' modo di vendere le mie nuove magliette.
"Stronza problematica".
Come la battuta che non hai ancora scritto?
Esattamente.
Ho cattive notizie, ragazzi.
- E' Andre. - Sono Andre.
Perche' e' qui?
Non posso passare senza dirti niente?
No, e' come lavorano gli spacciatori.
- Quale e' il suo problema? - Sta attraversando una rottura.
Inoltre, sei molto sgradevole.
Jane... sei single...
- Troppo vicino. - Ok.
Sai, non voglio vendere erba per sempre.
Appena mia nonna e mie genitori muoiono,
avro' un bel po' di soldi.
Jane...
Dovresti far cambiare ad Andre
la password dell'e-mail di Dustin.
Buona idea, perche' allora,
se volessi scoprirla,
dovrei parlare con Andre,
- cosa che non farei mai. - Cosa che non faresti mai.
John Mulaney...
Da dove vieni?
Quale e' il tuo ambiente? Hai...
Una famiglia? Fratelli?
In effetti, ho due sorelle.
Vivono a Chicago con mia madre e mio...
E' una domanda da "si'" o "no".
Avanti, mettiamoci a lavoro.
Certo. So che oggi registra.
La scorsa notte sono stato sveglio e ho scritto parecchie battute.
Frena. Di solito, non lavoro con gli scrittori,
quindi penso che tu debba prima imparare come si scrive per me.
Ok? Tipo, io sono molto sveglio,
ma questo non vuol dire che non possa essere stupido.
Mi piacciono gli schemi veloci, veloci, veloci
e le battute lente.
Una buona battuta, per me, dovrebbe essere...
C'e' una battuta che ho fatto nel mio show "Divorzio e altri afrodisiaci".
- L'hai mai visto? - Mi dispiace, in realta', no.
Ok, bene, lo eseguiro', per te, dall'inizio.
Palcoscenico al buio. Riflettore su di me.
Dal quando ho raggiunto la puberta',
ho saputo di essere nei guai.
Anno...
1982.
La citta', Duluth.
7 ORE DOPO
"Sei andato bene, ragazzo. Penso che farai strada".
Mi disse il proprietario del club.
Tutto cio' che posso fare e' sorridere.
Oscuramenteo, fine dello spettacolo.
Ok, lei ce l'ha fatta in tre minuti.
Vuole leggere le mie battute?
John, non ho bisogno che tu scriva battute per me, davvero.
- Allora cosa ci faccio qui? - Oh, questo e' divertente.
"Cosa ci faccio qui?"
La usero'.
Ehi, siamo in sintonia, no?
Se non era per me, staresti fallendo, su quella nave da crociera, stanotte.
Tutti riconoscono un problema, stronza.
Se non ne conosci nessuno,
allora... tu sei il problema, stronza.
Si', non ho scritto niente.
Lou mi ha solo parlato, per ore.
E' come se cercasse di torturarmi
e fossi il suo migliore amico.
Oh, mi manca la mia sorellanza.
Almeno aprirai per lui a questa cosa di Marsha.
Si', e' un grande spettacolo.
Tra l'altro, che fai qui, dato che so che non e' per sostenermi?
Lo so, infatti. No.
Dustin abita in questa strada.
No, no, no, e' un bene, John.
Sono venuta qui per chiudere.
Per lasciare che lui veda che sono andata avanti.
Sto facendo una marcia benefica.
Una donna senza niente nella sua vita,
si butterebbe nelle opere di carita'?
- Forse lo farebbe. - Si'...
Ok, andro' fino alla sua finestra per l'ultima volta.
Divertiti.
- Pronto? - John, sono Donna,
- l'assistente di Lou Cannon. - Ciao Donna, come stai?
Beatamente. Lou ha un annuncio speciale,
vuole che tu lo legga per riscaldare la folla.
Nessun problema.
Ok, gente. Chi e' pronto a ridere?
Si'!
Non riesco a sentirvi.
Non e' vero, ovviamente, ma il urlate piu' forte.
Si'.
Ok.
"Lou Cannon non puo' essere qui, oggi,
"quindi lo spettacolo non ci sara'!" Cosa?
"Ma, buone notizie...
"Per soli 25 dollari,
"potete avere una foto vip,
"con la riproduzione cartonata di Lou."
Che diavolo e' successo?
- Ehi, John. Ehi, Lou. - Che fai con quella roba?
Ho strappato questi fiori dalla finestra di Dustin.
Li ho piantati l'anno scorso. Lui e la sua nuova ragazza
pensavano di goderseli?
Si', no. Sono miei!
- Jane, pensavo che volessi chiudere. - Volevo giustizia, ragazzo bianco,
e ci sono un passo piu' vicina.
- Oh, mio Dio, Dustin e' in casa. Devo scappare. - Oh, Dio.
Sparpagliamoci!
Ehi, mi serve il microfono.
Non ricordo l'ultima volta che sono stato cosi' umiliato.
- Si slacci la cintura e si pieghi. - Certamente.
Non sulle mani, sui gomiti.
Mi ricorda qualcosa.
Mi dispiace che Lou ti abbia dato buca, amico.
Anche la mia settimana e' dura.
Ho venduto tutte le magliette "Stronza Problematica".
Hai venduto centocinquanta magliette con scritto "Stronza Problematica"?
E' stata quella crociera.
So che le mie battute possono conquistare la terra,
ma anche il mare?
Allora cosa non va?
Non ho trovato un finale alla battuta.
"Stronza Problematica" ormai e' in circolazione.
Ho una finestra di 18 ore prima che tutti capiscano che la battuta non fa ridere.
Ragazzi. Ragazzi, sentite quest'email che Dustin ha mandato alla sua ragazza.
Oggetto: Cattive Notizie.
Ok.
Dunque "Psycho..."
Ovvero io.
"E' arrivato oggi e ha strappato i fiori che lei aveva piantato."
Che io ho piantato.
Mi ha dato il merito.
Sentite. La ragazza nuova risponde
e dice che dovrebbe chiamare la polizia.
Lui dice, cito, "Relax."
Lei gli dice che non ha le palle.
Allora lui risponde, "Sai che cosa sei?
"Una stronza problematica.
"Quasi quasi mi manca Jane,
"perche' i pazzi si tranquillizzano, ma una stronza problematica e' per sempre."
La battuta ha un finale!
E io ho una chiusura!
- La vita e' bella! Vieni qui! - Ce l'abbiamo fatta!
Ciao.
Ma come hai letto quell'email?
Pensavo che Andre avesse la password.
- Infatti. - Oh, che schifo.
Ma poi mi ha pregato per averla, John.
Ha detto che avrebbe fatto qualsiasi cosa,
allora ho detto, "Molto bene...
"Lasciami fare un salto al tuo appartamento."
Oh, avrei dovuto chiederle di piu'.
Ciao, Donna.
No, non preoccuparti, non sei in viva voce.
Ah, preferisci che ti ci metta? Ok.
Ciao, John. Lou vuole vederti. Ha un altro lavoro per te.
Oh, cosa e' successo? Il noioso Lou ha ucciso una escort?
So che e' dura, John.
Ero una scrittrice anch'io prima di ottenere la promozione.
Non sono sicuro di me, ora. Lo ero da bambino.
Per esempio, sono etero,
ma quand'ero piccolo ero sicuramente gay.
Molti bambini sono gay.
Sono molto delicati e hanno sempre delle opinioni forti.
Non ero un gay sessualmente attivo
quand'ero piccolo, non sto dicendo questo.
Ero piu' come un settantenne gay
che ormai non ha piu' l'eta' per il sesso, capito?
Ero come una vecchia regina.
Come se me ne andassi in giro dicendo
"Toglietevi tutti dai piedi.
"Voglio solo sedermi qui e nutrire i miei uccelli."
L'insegnante mi diceva di giocare a kickball, e io rispondevo
"Vuole che faccia cosa?"
Oh, ciao.
Ciao, Oscar.
Sto concedendo una pausa alla felce.
E' stata una vera diva oggi.
Non hai un bell'aspetto.
Entra e bevi un te'.
Oh, Oscar, mi piacerebbe,
ma devo tornare al... lavoro dei miei sogni.
Sciocchezze, entra per un te'.
Pago questo appartamento 80 dollari al mese
e voglio che le persone se lo godano.
Grazie.
Aspetta, paghi 80 dollari al mese?
Lo so...
Allora, questo nuovo lavoro?
Oh, scrivo per questo grande comico ora.
Conosci Lou Cannon?
E' quello che fa Jon Stewart?
- No. - Adoro Jon Stewart.
Quindi com'e' questo lavoro?
Sinceramente, Oscar, fa schifo.
Pensavo che lavorare per Lou avrebbe cambiato tutto,
ma finora quest'esperienza non mi e' servita a nulla.
Questo non mi piace.
Ti mostro una cosa.
Bevi pure.
Vedi questo vassoio turco?
Lo comprai durante un viaggio di lavoro, quando lavoravo a Wall Street.
Non avevo idea che avessi lavorato a Wall Street.
Il mio negozio di biciclette si trovava li'.
Comunque, ero andato in Turchia per concludere un affare,
per dei coprisedili a forma di banana.
E si scopre che il tizio voleva truffarmi.
Ma mentre ero li' trovai questo vassoio fantastico.
Capisci che intendo?
Non proprio, ma sentirti parlare e' rilassante.
Beh, non mi pentiro' mai del mio viaggio in Turchia,
perche' ne ho guadagnato qualcosa di valore.
Ora, questo tuo nuovo lavoro potra' anche essere una seccatura,
ma devi scoprire se riuscira' a farti avere un vassoio da the.
- E se non riuscissi a trovare il vassoio? - Allora ti licenzi.
E quando lo farai, fai una bella scenata.
Ogni volta che lo facevo io, chiamavano la polizia.
Adoro i poliziotti.
Solo una spruzzata di aerografo sotto gli occhi e il collo. Voglio sembrare genuino.
- Ecco a te. - Grazie, a dopo.
Lou!
Perfetto, eccoti qui. Ci serve una controfigura per le prove.
Il nostro e' in ritardo. Vai li' e sii mascholino, tutto qui.
Non faro' la controfigura. Io sono un autore.
E dobbiamo parlarne.
Devo sapere posso ottenere qualcosa da questo lavoro.
- Beh, chiariamo la situazione. - Cominciamo le prove!
Ma siccome stiamo provando, Lofty, puoi mettere John li'?
E io mi mettero'...
Mi metto qui. Qui.
Ora, non aver paura di dire quello che pensi.
E' cosi' che vuole parlare?
Diciamo pure che lo preferisco.
Ok, Lou... ho lavorato qui una sola settimana,
e finora non ho fatto altro che che stare sveglio fino alle 6 del mattino,
ogni notte, e guardarla mentre mangiava budino e suonare la chitarra.
Non posso mai scrivere battute. Che senso ha questo lavoro?
Per la risposta, andiamo da Dean Cain.
Io ho risposto "B".
Fotosintesi.
L'hai...
Indovinata!
Oh, questo lavoro non ha alcun senso.
Addio, Lou.
Aspetta, John, non scappare come una ragazza fresca di Bat Mitzvah.
- Voglio che tu sia il mio leggio. - Cosa?
Aspetti un attimo,
Sono le mie battute Quelle che ho scritto per lei?
Beh, tu le hai scritte, io ci aggiungero' qualcosa di mio e le diro'.
Quindi lei dira' in TV delle battute che ho scritto io?
Ho capito a cosa vuoi alludere. Si', ovviamente sarai pagato.
Devo solo...
Franco?
Spara dal cannone dei soldi, un colpo!
- Cavolo, un biglietto da cento! - Da cento? No, non va bene.
- Ecco qui, venti, perfetto. - D'accordo, grazie.
Allora ci vediamo domani?
Esatto, Lou,
perche'...
Ho trovato il mio vassoio.
Questa era da sbellicarsi!
Arriverai lontano, caro, ma questo mestiere e' difficile.
Ci sono alti e bassi.
Come quel ragazzo dello "Stronza Problematica"
Il giorno prima la tua battuta e' sulla bocca di tutta l'America,
e il giorno dopo, fai la controfigura qui.
Ehi, Mulaney.
Parlagli di me.
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