LUNEDI'
- Mirtillo. - Grazie.
Ok.
MARTEDI'
I ragazzi dormono?
Kimmel?
MERCOLEDI'
- Ehi. - Ehi.
Tutto bene al lavoro?
Bagno.
GIOVEDI'
Dormono?
- Sesso? - No.
Kimmel?
VENERDI'
- 'Notte. - 'Notte
Aspetta... non ci siamo detti una sola frase completa,
per tutta la settimana?
No.
Marty, siamo prigionieri della routine.
Gia'.
Dama?
The Neighbors - Stagione 2 Episodio 18 "A Night in (Lou Ferrigno's Hibachi) Heaven"
♪ Direttamente dallo spazio ♪
♪ Siam venuti nel New Jersey ♪
{n8}IN VENDITA
♪ Io e mia moglie siam Larry Bird ♪
♪ E Jackie Joyner-Kersee ♪
♪ Gli umani ora son nostri vicini, ♪ ♪ e come ce la caviamo stanno ad osservare ♪
{n8}Traduzione: Alic3, FannyMoments, Margaery, LadyHedwig, maracornell, Alic3
♪ State con noi, ♪ ♪ prendete bibite e panini ♪
{n8}Revisione: meantobe
♪ Trenta minuti ♪ ♪ e sarete liberi di andare ♪
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Marty, siamo vittime della routine di coppia, l'ho letto su Glamour.
E su Vogue.
E su Elle.
E su Cosmopolitan. Wow, e' vero che sono tutti uguali.
Gia', ci stiamo ammosciando.
- Quand'e' stata l'ultima volta... - Due giovedi' fa.
Tra il riassunto di Scandal e Scandal.
Gia'.
Stavo per dire:
quand'e' l'ultima volta che abbiamo parlato sul serio?
Ricordi i primi tempi del nostro matrimonio?
Ci davamo dentro con un cd degli UB40,
la torta danese con i lamponi e una cassa di vino rose'?
- Parlavamo tutta la notte. - Avresti potuto parlare di niente,
- per ore, eri un adorabile rumore. - Lo so!
- Dovremmo uscire, una sera. - Dovremmo proprio.
- Per dare una smossa alle cose. - Ok, ci penso io, domani.
- Forse dovrei aiutarti, Marty... - No, sono io l'uomo.
Lasciami fare l'uomo, ok? Faro' tutto io.
- Il mio uomo. - Proprio cosi', sono il tuo uomo.
Oh, non ora, Marty. Non mi sono depilata le gambe.
Ok.
E...
Abbiamo prenotato la nostra serata.
Sono cosi' eccitata.
Ehi! So che e' tardi, ma puoi fare da baby-sitter, stasera?
Non posso, devo studiare.
- E non significa che rimarrai qui? - Studio fuori...
In pubblico. Mi concentro di piu', quando sono circondata da distrazioni.
Non potete capire, perche', beh...
Siete vecchi.
Hai rinunciato agli alcolici nove mesi, per lei.
Non del tutto... potrebbe essere questo il problema.
- Gia'. - Chiamo Pearl.
Chi e' Pearl? Sembra giovane e trendy.
- La nostra babysitter. - Oh, dove andiamo?
Da nessuna parte. Noi non andiamo da nessuna parte, porto Debbie in citta',
in un posto molto speciale ed e' una grande sorpresa.
Davvero, non mi dirai dove andiamo?
Si e' chiuso a chiave le labbra.
E la sta gettando nello scarico. Sta recitando?
No! La sta distruggendo!
Non sapremo mai perche' gli serve questo appuntamento bollente.
Siamo bloccati nella solita routine...
Riesce a parlare, grazie al cielo.
Ehi, Marty, non dirlo a tutti.
Marty, chiudi il becco, e' imbarazzante.
Cos'e' la routine? Recitamelo.
Beh, la routine e' quando sei cosi' abituato all'altro,
che smetti di sforzarti di comunicare.
- Ce l'avete anche voi, no? - No.
Non sapevo che esistesse. Sembra deprimente, andiamocene.
I Bird-Kersees vanno via.
Allora perche' siete venuti?
Solo per farci stare male?
Posa perfetta, Dick.
Un'aria regale.
Zuccherino?
E' tutto il giorno che faccio ricerche.
E, a quanto pare, la routine coniugale degli Weaver esiste davvero.
Gia'... ho letto Elle, Cosmopolitan e Vogue.
Sono praticamente uguali... non come "Gatti, che Passione".
Quello si' che e' diverso... e concordano tutti
nel dire che la routine e' una delle principali cause di divorzio.
Insieme al trapianto di capelli, le macchine sportive, e Facebook.
Ma per fortuna, noi non ci dobbiamo preoccupare della mancanza di dialogo.
Ho ragione? Dammi il pugno.
Guarda cosa mi hai fatto fare.
Il nostro piccolo principe non e' cosi' rosato.
Avevi acconsentito a darmi il pugno. Non si puo' dare il pugno a meta'.
E basta con i ritratti di Dick Butkus attraverso i secoli.
Nessuno lo vorrebbe sul suo tavolino.
Beh, scusa. Sto solo cercando di fargli brillare gli occhi come nella realta'.
- JJK? - Si'?
- Hai sentito quello che ho detto? - Ma certo!
Ho sentito "routine" e "routine" e qualcosa su Facebook.
Oh, no...
Sta succedendo anche a noi.
Siamo bloccati nella routine.
Ce lo avranno trasmesso gli Weaver.
Cosa facciamo per uscirne?
Non ne ho idea. Ho letto qualcosa sull'entrare nella routine.
Non su come uscirne.
Oh, no.
Ce ne siamo andati troppo in fretta da casa degli Weaver.
I Bird-Kersee stanno tornando.
Sembro Marcia Cross.
- Marty. - Ehi, Larry, questa camicia ti dice:
"Siamo sposati da 20 anni, ma abbiamo ancora la scintilla?"
No, mi dice che non hai fatto shopping per vent'anni.
Comunque, giusto per parlare un po',
hai visto "The Voice" ieri sera?
Chi riuscirebbe mai ad avere una barbetta come quella di Adam Levine?
Ci credi che e' ebreo?
Ah, e poi...
Come si esce dalla routine matrimoniale?
- Ciao, Debbie Weaver. - Ehi, Jackie.
Allora... mi sembrava che non avessimo finito la nostra conversazione prima.
Il tuo matrimonio e' infelice, e vuoi fare un ultimo, disperato tentativo per salvarlo.
Parliamone!
Ok... non e' un ultimo disperato tentativo, e non e' infelice.
Marty mi vuole sorprendere con una cena in citta'.
Sara' una serata tranquilla in cui potremo davvero...
Fare i pazzi, capisci?
Cioe', sei talmente preso dalla tua noiosa routine giornaliera,
che a volte hai bisogno di qualcosa di eccitante.
Che ti aiuti a rallentare,
a stare bene con la persona di cui sei innamorato.
Ci saremo solo io e Marty, e...
Tre Dj... un gruppo molto focoso!
Andremo in questo nuovo ristorante alla moda
con luci da discoteca e musica trendy perche' dovrebbe essere una serata...
Semplice... intima... tranquilla,
in un posto dove possiamo parlare davvero.
Hanno un gambero meccanico che puoi cavalcare.
Ciao ciao, routine.
Grazie, Marty.
E' stato... totalmente inutile.
Inutile quanto i capezzoli su un toro.
- Non so perche' andiamo da loro. - Per farli sentire male, no?
Gli Weaver pensano di poter migliorare un matrimonio con una cena in citta',
ma non si puo' uscire dalla routine mangiando.
Devi combatterla.
Quindi... dobbiamo darci da fare,
ecco perche'...
Sono andato dalla vera esperta qui.
- Abby Weaver? - Si', ma stava facendo una chiamata,
quindi ora non so con chi parlare.
Chiediamolo a Google.
Jane sa tutto.
Pensavo che si dicesse "go-ogle" fino ad ora.
Cerca "come dare gusto a un matrimonio".
"Come dare gusto..."
"Come dare gusto al pollo." Clicca su quello.
Rosmarino! Avrei detto timo. Cerca "Rosemary".
Devo cliccare su "Rosemary Clooney" o "Rosemary's baby"?
Oh, amo i bambini.
Oh, bambini e cuccioli! Cerca bambini e cuccioli.
- Aspettate, che stiamo facendo? - E' successo di nuovo.
Ci siamo fatti distrarre dalla funzione "forse cercavi".
Torniamo a "come dar gusto a un matrimonio".
La prima cosa che esce e' "giochi di ruolo".
"Vestiti in modo super sexy,
"e incontra il tuo partner in citta' per spassartela."
Che vuol dire super sexy?
Dick, copriti le orecchie. Forse stiamo parlando di sesso.
- Non lo sappiamo. - Perdenti.
Dick, mamma e papa' escono stasera e tu starai a casa con tuo fratello.
No, no, no. Anche io e Jane usciamo stasera.
E' la stagione delle anime gemelle!
Va bene. Dick, andari dagli Weaver.
Hanno assunto una babysitter, cosi' sarai in buone mani.
Mi prendi in giro?
Non mi potete lasciare con un adolescente in preda a sbalzi ormonali
che aspetta solo che andiamo a letto
cosi' il suo fidanzato puo' palpeggiarla sul divano.
E' proprio quello che faremo. Rassegnati.
Ok, ma non mi mettero' a chiacchierare col fidanzato
mentre lei "si da' una rinfrescata".
Odio questo pianeta.
Bambini, comportatevi bene e fate tutto quello che dice Pearl.
Io, Dick Butkus, che ha bisogno di una babysitter.
Fra tutte le cose offensive, demoralizzanti...
- Ciao, Pearl. - Salve, signora Weaver.
Ehi, Max, Abby.
Come va?
E tu sei?
Innamorato.
Sinusite.
Fa caldo? O sei tu che alzi la temperatura?
Non mi sembra faccia caldo, pero'...
Ho un problema ai nervi al lato sinistro del corpo, quindi...
Sbrigatevi, Weaver. Non vorreste perdere il posto.
Va bene bambini, buonanotte. Avro' un appuntamento intimo con questo qui.
Benvenuti al Paradiso Hibachi di Lou Ferrigno!
Per una cena divertente!
Visto? E' proprio cio' che ci serviva...
Qualcosa di nuovo e di diverso per ravvivare la nostra fiamma, tesoro.
Ok. Intendevi fiamme vere. Scelta interessante.
Mettetevi comodi, allacciate le cinture,
per una bollente esplosione di gusto!
Ok. Chi e' pronto a...
Scamparsela bella?
- "Scampo" e' un altro modo per dire gambero. - Ho capito, Marty.
Avevo capito anche quando mi ha chiesto se sono venuta qui solo per l'halibut.
"Solo perche' fa brutt?" Visto che battuta?
Gia'.
Ok, sai una cosa?
Proviamo a salvare la serata.
So che e' stupido, pero'...
Tutti a bordo del treno di cipolle!
Come?
Salveremo la serata!
L'ho visto in un episodio di "The View."
Sherri Shepherd voleva legare con suo marito
e ha usato queste cose chiamate "carte della conversazione."
Sherri non e' quella che crede che il mondo sia piatto?
Che hai detto?
Ho detto, Sherri e' quella che crede che il mondo sia piatto?
Quell'altra nera!
L'adorabile signora che non e' Whoopi.
Sherri e suo marito le hanno usare per...
- Trovare cose nuove di cui parlare. - Tesoro, sembra una sciocchezza.
Si', Marty, ma ho appena visto un uomo fare un pac-man
col riso fritto e con "Roar" di Katy Perry in sottofondo, quindi assecondami.
Ok, hai ragione.
La situazione e' questa. La vedete quella dea?
Quella che odora di magia? Io e lei siamo fatti l'uno per l'altra.
Aspetta. Ti piace Pearl?
Guardatela mentre sgranocchia quel pacchetto di ramen secchi.
Non ha nemmeno aggiunto l'acqua calda. Non ne ha avuto bisogno.
- E' un bel tipo. - Quindi, che ne dite?
Voi andate a dormire e lasciate gli adulti a fare cose da adulti?
- E' tempo di ritirarci, Max. - Saranno le dieci da qualche parte.
Oh, ciao Dick.
- Che combini? - Niente di che.
Mi sto solo disinfettando dappertutto.
Troppa gente si ferma solo alle mani, ma sai una cosa?
I batteri proliferano ovunque.
Sei molto saggia.
Ecco. Vuoi provare?
L'ho rubato dallo studio del mio ginecologo.
Ti starai chiedendo perche' sono vestito da casalinga.
Beh, io e mia moglie ci sentiamo prigionieri della routine,
quindi abbiamo deciso di incontrarci qui e fare giochi di ruolo,
vestiti come le persone piu' sexy che ci vengono in mente.
Mi sono vestito come lei.
Speriamo si vesta da Adam Levine.
Ehi, ciao.
Ma sei...
Sono la persona che ritengo piu' sexy.
Sono Jackie Joyner-Kersee...
Con la mente di un genio, il cuore di un angelo, e gambe...
Chilometriche.
E tu chi sei?
Anche io sono la persona che ritengo piu' sexy...
Larry Bird, leader supremo.
Forse hai sentito parlare di me, altrimenti sei un idiota.
Potrebbe essere molto disorientante.
Ma adesso, sono molto eccitato.
Allora, Pearl...
Che mi racconti?
Cosa fai quando non fai la babysitter?
Beh...
Mi sono da poco trasferita con mia cugina dopo un brutto incidente, quindi
direi che faccio sempre la babysitter.
- Ascolta, Pearl... - Dimmi.
Tu mi piaci, io ti piaccio.
- Facciamo coppia fissa. - Ehi, aspetta Dick. Ok...
- Sei molto carino... - Vero.
Ma hai dieci anni.
L'eta' e' solo un numero.
Pensa a Demi e Ashton,
Mariah e Nick,
Madonna e... tutti gli altri.
Tutti esempi validi, Dick, ma
noi babysitter abbiamo un codice, ok?
Controlliamo i tuoi bambini, mangiamo il tuo cibo,
e quando ritorni a casa, ci paghi e ce ne andiamo.
Non e' un codice, e' solo la descrizione del lavoro.
Si', ma e' anche la descrizione del mio stile di vita.
Percio', Dick, mi dispiace, ma...
Io e te non potremmo mai stare insieme.
Questo lo segnera' a vita.
Mi piace la tua gonna.
Grazie.
Indosso sempre e solo gonne.
Nessuno porta le gonne come le porti tu.
Ok, in pratica...
Mi sembra che ti stia complimentando da sola.
Ok, allora...
- Adesso tocca a me. - Si', si'. Scusami...
Mi chiamo Larry Bird.
Molti dicono che il mio sorriso sia la mia caratteristica migliore.
- Continua. - Perche' dovrei sorridere,
- se sono tutti idioti? - Ok, senti...
Solo una cosa...
Hai imitato il "Larry che pensa siano tutti degli idioti" gia' due volte.
Si', mi spiace.
No, e' che siamo stati sposati per molto tempo, quindi
parliamo d'altro, e non del fatto che penso che siano tutti degli idioti.
Ok, d'accordo.
Mi chiamo Larry Bird.
- Ho i capelli piu' belli di tutti. - No, no, no, no. Non i capelli.
Basta coi capelli.
Ho dei bellissimi capelli, abbiamo capito. Sforziamoci un po' di piu'.
- Larry Bird, stai rovinando tutto. - Sto rovinando tutto?
Senti questa.
Mi chiamo Jackie Joyner-Kersee.
La mia migliore amica e' "DebbieWeaver". Lo dico cosi', "DebbieWeeeaver."
Tutti la chiamano "Debbie Weaver",
come un normale nome di quattro sillabe, ma io la chiamo "DebbieWeeeaver."
Questo fa impazzire mio marito, ma non mi dice niente perche'
non accetto critiche costruttive.
Mi chiamo Larry Bird,
e quando non svolgo il mio primo lavoro
a fare confusione con le ordinazioni di adolescenti ricconi,
svolgo il mio secondo lavoro... essere migliore di tutti.
A volte le persone prendono il mio secondo lavoro alla leggera,
specie quando fanno gli
- Idioti! - Idioti!
Perche' non ti sei vestita come Adam Levine?
Marty, se potessi avere un superpotere,
vorresti diventare invisibile o saper volare?
Ci sono dei gamberetti nel suo cappello.
- Non dirlo agli altri. - Marty.
Mi spiace. D'accordo.
Penso che... vorrei poter esprimere piu' desideri.
Cosa? Chi ha parlato di desideri?
Stiamo parlando di superpoteri. Ma mi stai ascoltando?
Si', ma certo!
Sceglierei lo sguardo termico.
Lo sguardo termico non era tra le opzioni, Marty.
Merda! Mi spiace. Mi sono distratto.
Sai che effetto mi fanno le cene divertenti, tesoro. Scusami.
Sono felice che tu abbia trovato un ristorante cosi' divertente
- da rendere l'appuntamento irrilevante. - Irrilevante? Ma che dici?
Lo scopo di questa serata era fare qualcosa di diverso.
Dicevi di voler ravvivare le cose.
Dicevo che mi manca parlare con te,
non che mi manca mangiare del pesce cotto nel rum
- e schivare palle di fuoco. - Lo so.
Per questo...
Grazie a Dio sei ancora qui, DebbieWee... Debbie.
- Jackie? - Mi serve un passaggio.
Devo andare lontano da Larry Bird.
- Cosa ci fai qui, marito? - Ti ho seguita quando sei fuggita via.
Non ci ritorno su quell'autobus, non con queste gambe.
Che sta succedendo, e perche' siete vestiti cosi'?
Fatevi da parte, Weaver.
C'e' una nuova coppia schiava della routine.
Weaver, cosa dobbiamo fare? Siamo schiavi della routine.
Ragazzi, non e' vero.
Vi siete solo scambiati i vestiti. Noi siamo vittime della routine.
Pensavo non fosse dignitoso parlare con gli altri della nostra crisi.
Ho passato le ultime due ore
ad un appuntamento al Paradiso Hibachi di Lou Ferrigno.
I miei vestiti puzzano di salsa di soia e del deodorante del cameriere.
Non ricordo cosa sia la dignita'.
Ritorniamo a noi.
Voi due ci avete fatto andare fuori di testa
insieme a riviste e ricerche su Google.
E sono a Manhattan con la gonna di mia moglie, che pensa sia un pazzo goffo.
L'ho detto solo perche' tu mi prendi in giro per come dico "DebbyWeeeaver".
- Sul serio? - Infatti.
- Nessuno vi ha chiesto un parere. - Vedi cosa ci hanno fatto gli Weaver.
Ci troviamo estremamente affascinanti a vicenda.
Perche' stiamo litigando?
Hai ragione.
Forse quelle riviste terribili non ci si addicono.
A parte la rivista "Gatti, che passione".
Si trovano buone idee
e ricordi quanto ti ho fatto quel grattino?
Hai ragione.
Non siamo in crisi come gli Weaver.
Facciamo lunghe conversazioni la notte,
ognuno si e' vestito come l'altro per essere sexy
ed entrambi odiamo le cene divertenti.
Va bene, forse potreste continuare fuori di qui.
Forza, cara. Andiamo a casa.
Lasciamo la crisi matrimoniale
a tutti gli altri idioti che stanno qui.
Non capisco. Perche' siete venuti, allora?
Sono venuti giusto per farci sentire male.
- Esplosione di gusto! - Devo fare una doccia.
Andiamo. Prendi la giacca.
Tieni i piedi sollevati. Sono sicura che si abbassera' da sola.
Va bene? Ti voglio bene anch'io, papa'.
Quelle piu' carine fanno piu' male.
Ci dispiace, Dick.
Avremmo dovuto convincerti a non farlo.
Va tutto bene. Nessuno avrebbe potuto fermarmi.
Ero un treno in corsa.
Ma non dovresti stare troppo male.
Un giorno troverai qualcuno perfetto per te.
E che non abbia quarantadue anni.
Ti riprenderai?
Ci vorra' un po' prima che il dolce suono di Pearl che mastica ramen secchi
esca dalla mia testa.
Ma staro'... bene.
Max? Abby?
Bambini? Bambini, dove siete?
Abby?
La mia vita e' tutta una grande disgrazia.
Max?
Hai ragione, tesoro.
Il Paradiso Hibachi... che idea stupida.
No, Marty. Avrei dovuto assecondarti.
La torre del potere di tonno in salsa Teriyaki era sorprendentemente...
Calda.
Abbiamo tre figli che si alzano presto.
Torni a casa tardi per il lavoro che fai.
Ci raccontiamo le stesse storie da venti...
Anni.
Credo che parlare per ore sia una cosa ormai passata.
Ma preferisco dire tre parole al giorno a te
piuttosto che mille a qualcun altro.
Anch'io, piccola.
Ma stasera...
Spero che tu faccia un'eccezione.
La torta danese con i lamponi!
Una scatola di vino rose'!
Gli UB40! Volevi proprio parlare con me.
Certo, dopo averti assillata con Lou Ferrigno e il pesce.
Foza. Pensavo che mi sarei divertito prima a cena
e poi avrei avuto un po' di intrattenimento alla Debbie.
Questa e' la serata perfetta.
Il mio uomo.
Si', lo sono.
- Non ho parole. - Spero di no,
perche' quella scatola di vino e' grande.
Hai notato le gambe di Larry Bird con quella gonna?
Oh, mio Dio. Che c'e'?
E' senza peli di natura?
Credo si sia fatto la ceretta.
Alieno o non alieno, nessun uomo ha delle gambe cosi'.
- Erano proprio carine? - Si'.
Cosa ne pensi delle mie?
Salve, matricola del college annoiata.
Ha ordinato una grande pizza con
salsiccia extra?
Si', certo.
E' extra bollente?
E' davvero bollente.
Wow, sta a malapena nel cartone.
Lo so. E' proprio grande.
Oh, no. Non ho contanti.
Come potrei pagare?
- Cosa ne dice della carta ricaricabile? - Perfetto.
- E' stato divertente. - Il migliore finora.
Facciamone una in cui ho solo contanti.
- Va bene. - D'accordo.
Mi piacciono troppo i giochi di ruolo.
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