Buongiorno.
'Giorno.
- A che ora hai il servizio? - Scusa?
Il servizio fotografico.
Mi piacciono gli occhiali e il giornale finti.
Ho avuto quel look per un po'.
Gli occhiali sono veri.
Mi fanno riconoscere i cretini prima che si avvicinino troppo.
Sì. Gli uomini sono la morte, vero?
Ehi, senti, mi chiamo Tyler.
E non voglio nient'altro da te, se non un sorriso.
Così sembra più che tu mi stia ignorando.
s03e06 - Hi, Jude Sottotitoli: Gioia:), Doskyda, Mundungus
Synch check: Silviabbà Revisione: Spigui
- Come va la ricerca dell'appartamento? - E' terribile lì fuori.
A meno che tu non ne voglia uno senza ascensore...
e come vicino una prostituta trans cambogiana.
Beh, almeno hai ancora la casa di Amy, o no?
Fai con comodo e trova il perfetto appartamento da scapolo.
Quando ero piccolo, la parola "scapolo" sembrava così figa e da adulti.
E ora sembra un po' deprimente, lo sai?
Sì, non volevo iniziare a parlare di questo, però.
- Yo. - Ehi, Gibbs.
Che cosa mi hai detto?
Brontolo Gibbs! Da dove vieni?
Dal non aver dormito per due giorni. Sento sempre degli strani rumori,
e sono sicuro che i miei mobili siano stati spostati.
So che sembra da pazzi...
ma penso che la mia casa sia infestata.
Gibbs, tu pensi che tutto sia infestato.
Ti ricordi quando pensava ci fosse un fantasma nell'auto,
e alla fine erano solo delle M&M's che rotolavano nel vano portaoggetti?
Ma chi le aveva messe lì?
Gibbs, senza offendere tuo nonno dei Caraibi,
ma solo perché ti ha raccontato delle vecchie leggende su questo winnebago...
Wendigo!
Buongiorno, "galantamici".
Milo? Che stai facendo?
Sto lavorando per il capo.
No, non è vero.
Ti sei licenziato, ricordi?
Quello.
Andiamo.
Non pensavate che facessi sul serio, vero?
E non sono mai stato così serio in tutta la mia vita!
Mi stavo solo sfogando un po'.
Sapevano tutti che sarei tornato lunedì.
E se proverò a entrare qui dentro lunedì,
giuro su Dio che...
Non osate farmi rientrare.
Okay, ammetto che forse non ci ho pensato bene.
Sapevate che, se ti licenzi, non hai diritto alla disoccupazione?
"Sì."
E nessuno ha pensato di dirmelo venerdì?
Ora, Milo, ricordati che, se ti licenzi, non hai diritto alla disoccupazione.
Pensate solo al lavoro!
In mia difesa...
non posso dire niente.
Già mi manca questo posto.
Mi manca la macchina delle gomme.
Mi manca la mia scrivania.
Mi manca la mia sedia fortunata.
- E noi? - Ci siete anche voi.
Noi dobbiamo andare.
- Sì. - Infatti.
Sì, dovete tornare al lavoro?
No.
Ci stai offendendo.
Riunione dello staff, tutto il bestiame qui.
- Milo. - Myron.
Che ci fai qui?
Beh, so che ho detto delle cose venerdì, ma...
ci ho pensato meglio e sarà felice di sapere...
che ho deciso di ritornare al lavoro.
E' meraviglioso.
Davvero? Perché non sembra molto entusiasta.
Lo sono. Infatti, il tuo discorso ha...
generato in me 1.21 giga watt di "Non me ne frega un cazzo".
Come, scusi?
E' troppo tardi, Milo.
Sei già stato rimpiazzato.
Vorrei presentare a tutti voi la nostra nuova giornalista...
- Jude Cavanaugh. - Come va?
Ehi, io la conosco. E' una modella.
Jude ha recentemente lavorato all'Atlantic,
ha vinto troppi premi per il giornalismo da poter nominare.
E non so nemmeno come siamo riusciti ad aggiudicarcela.
- Come abbiamo fatto? - Beh, scrivere di modelle e scotch
è un bel cambio di abitudini, dopo essermi occupata di carestie e attacchi terroristici.
Non è adorabile?
Comunque, Jude è qui per...
darci una prospettiva femminile...
scrivere di problemi femminili. Beh, non quel tipo di problemi femminili.
A meno che tu non voglia farlo. Non voglio censurarti.
Aspetta... non sei qui per un servizio fotografico? Scrivi?
Quanti anni hai? "Jude" non è un nome da uomo?
Lasciatelo continuare. Si stancherà.
Aspettate... voi due vi conoscete?
Sì.
Lui e il suo profumo si sono presentati nell'atrio.
Beh, ci sei cascata, perché è solo un bagnoschiuma profumato.
E poi, non sono io che vado in giro con un giornale finto.
Stavo leggendo il Wall Street Journal.
Con quegli occhiali?
Sai di cosa stanno parlando?
Stai dormendo?
Fantasmi!
Comunque, questa sarà la tua scrivania.
Aspetta... le sta dando la scrivania di Milo?
- Chi è Milo? - "Chi è Milo?"
Devi imparare ancora molte cose, signora.
Milo è il tipo che si è licenziato per scrivere il suo romanzo.
Ma non trattenere il respiro mentre aspetti che diventi un best seller...
perché moriresti.
La pensa così, Myron?
Lasci che le dica una cosa.
Forse ho avuto un momento di debolezza lì dentro...
ma sono molto sicuro delle mie abilità di scrittore...
di artista...
e di uomo che sa rompere con il passato.
Stai cercando di rubare la tua sedia?
C'è qualcuno che possiede davvero una sedia?
Sì, e noi possediamo quella.
Va bene.
Beh, potete tenerla.
E sapete che altro potete tenere?
Il mio culo, dopo che lo avrete baciato.
E poi potete ridarmelo... perché è qualcosa che non possedete!
E poi, io lo riavrò e voi lo avrete baciato! Quindi...
Ora, secondo la legge, non potrei chiederti se sei single...
o dirti che io lo sono.
Quindi non farò nessuna delle due cose.
Sono contenta, perché ho scritto un pezzo sulle molestie nei luoghi di lavoro,
che ha portato alle dimissioni di tre parlamentari.
Cavolo.
Quel tipo di coraggio lo trovo proprio eccitante.
Okay, Nancy Drew, colpiscimi con roba forte.
Okay, beh, recentemente, l'Organizzazione Mondiale della Sanità...
No. Il prossimo.
L'NSA sta intercettando oltre un miliardo di cellulari...
Che c'è? L'intero paese è annoiato? Anche io!
Okay.
Quindi, che ne dice...
Top 10...
- Buon inizio. - donna...
- Interessante. - Giudice d'appello.
Fa la birichina nelle vacanze di Pasqua.
No.
C'ero quasi!
Ehi, capo, scommetta. Jessica Rabbit è messicana?
Tyler, tempismo perfetto. Stavo cercando di spiegare a Jude che...
i lettori di Full Steam non sono veri lettori. Lo sai, sono più...
sbirciatori, tontoloni.
Myron, mi ha assunta perché gli è piaciuto il mio lavoro.
Così... suppongo di dover scrivere dei muratori
che ci provano con me mentre vengo a lavoro?
Ehi! Questa è una storia!
"Rimorchio da strada".
- Scusa? - E' quando un ragazzo ci prova, o dice...
"Ma ciao!" a una donna per strada.
Adoro quest'idea!
- Aspetti... quindi dovrei solo... - Ora, vai e divertiti, okay?
Discutine con il tuo ragazzo, se ne hai uno.
E chiamami se hai domande da farmi. Sarò single.
Volevo dire... sarò nei paraggi.
Okay, ecco il mio concetto. Prova a seguirmi.
Tu sei Apolo Ohno...
l'atleta olimpionico americano più decantato della storia.
Stai solo descrivendo chi sono.
Diciamo solo "d'accordo" o "non d'accordo".
Ora, il resto del concetto, lo chiamo...
Heidi.
Cos'è?
Heidi.
- Perché è in bikini? - Beh, non può star nuda.
E' una rivista convenzionale, diavolo malefico.
Non è quello a cui stavo pensando.
Senti un po'.
Sono un esempio...
e promuovo uno stile di vita attivo e salutare come la campagna di Subway.
Rilassati.
Non sono qui.
Loro sono ovunque.
Mangiate cibi freschi!
Heidi, dacci cinque minuti.
Grazie.
Ascolta, Apolo...
sto cercando di immortalare l'entusiasmo di un rivale di alto livello.
Ma senza Heidi...
è solo una foto di un ragazzo col pizzetto e delle cosce inspiegabilmente grosse.
Mi dispiace, amico. Io... io... non ho dormito bene e...
Vuoi un consiglio che il mio allenatore mi dava nei momenti difficili?
Mi piacerebbe!
Stai zitto e scatta la foto.
Ehi.
Cosa stai facendo?
Lavori al tuo articolo?
Veramente sto lavorando al tuo articolo.
A proposito, ti ringrazio.
Okay, leggendo il linguaggio del tuo corpo e dal tono della tua voce
sento che ce l'hai con me.
Perché mai dovrei avercela con te?
Solo perché mi hai incastrata con un pezzo efficace sul fischiare?
Okay, è colpa mia, quindi che ne dici se ti aiuto a scrivere l'articolo?
Tyler...
- sei veramente un ragazzo attraente. - Grazie!
Non ho finito!
- Da giornalista, so capire la gente. - Di nuovo, grazie!
- Sei davvero così superficiale? - Pensi io sia superficiale?
Penso che, puntando sul tuo aspetto, non abbia mai dovuto impegnarti.
Cosa? Io mi impegno.
Dimmi una cosa per cui hai dovuto lottare duramente.
Il secondo anno di lacrosse.
Pensi che mi abbiano accettato in squadra
perché sono carino e mia nonna ha fatto una donazione allo stadio?
Per quanto hai giocato?
Ho iniziato ogni partita a cui mia nonna era abbastanza in forma da presenziare.
3:32 del pomeriggio.
Inizio una registrazione vocale della creazione del mio romanzo.
A rischio di sembrare presuntuoso...
spero che questo detenga qualche...
valore storico per le generazioni future...
e anche...
che serva da rivincita su quelli che mi hanno preso in giro.
Ma prima...
uno spuntino.
4:52 del pomeriggio.
Ho trascorso le ultime ore a digerire le uova...
e sono pronto a tornare allo stato creativo.
Ma prima...
un goccetto.
4:45
Scelta ristretta sul fronte del tè.
Opto per il rum.
Ha funzionato per Hemingway.
Ora del giorno non precisata.
Nota per le generazioni future...
uova e rum... pessima combinazione.
Ehi, Jude?
Wow. Sei la prima persona che mi fa questa battutina.
Volevo solo chiederti se potevo accendere un po' di musica.
Presumo di sì.
- Ti piace il jazz? - Mi aiuta ad essere realista.
Allora forse dovresti alzare il volume.
Okay, dove ho messo i miei appunti?
Forse sono sotto questa pila di New Yorker.
Si accumulano quando ci si abbona.
In realtà ho scritto un articolo in quello.
Il profilo di Percival Everett.
- Il playmaker dei Knicks? - Lo scrittore.
Percival!
Sì, voglio dire, mi sono probabilmente confuso con tutti i miei hobby.
I fine settimana gioco con un bimbo autistico in New Jersey.
Ehi.
- Cosa fate qui, così tardi? - Beh, io sto lavorando ad un pezzo...
e Tyler si ostina a fare l'intellettuale perché, prima, l'ho definito superficiale.
Nuuu.
Cosa ci fai qui?
Sono venuto per rubare le ultime parti della mia sedia.
Cosa vuol dire "ultime parti"?
Grazie. Questo dovrebbe farmi risparmiare del tempo.
Potevi avvertirmi che stavi smontando la tua sedia.
Quindi lo ammetti... è mia.
Senti, non so se mi odii perché pensi che ti abbia rubato il lavoro, ma, per la cronaca...
quello che stai facendo è davvero coraggioso.
- Lo è? - Lo è?
Sì. Tutti dicono di voler scrivere il grande romanzo americano, ma nessuno lo fa davvero.
Beh, alcuni sì.
Ci sono un sacco di libri in libreria. Giusto per dire.
Beh... grazie. Lo apprezzo veramente.
Hai avuto il coraggio di fare qualcosa di concreto. Lo sai chi lo fa?
Una persona di spessore.
Dannazione, Milo.
Non puoi venire qui, giù di morale come un perdente creativo e sciattone.
Non posso competerci!
Quello era solo per divertimento.
Chi va là?
Dammi la forza, nonnino!
Oh, mio Dio...
ho ucciso Gibbs!
Ehi, come sta venendo il libro?
Abbastanza bene.
Da quando ho parlato con Jude...
mi sento come se potessi veramente farcela, sai?
E' come uno scrittore che mi vede come uno scrittore.
Già. Beh, che ci vuoi fare... Sono superficiale?
Ovviamente.
No, non voglio esserlo!
E' per qualcosa che ha detto Jude?
Già, cavolo...
Insomma, lei ha...
questo atteggiamento brillante, divertente e un po' inquietante.
Come Anderson Cooper.
Quindi, ti piace così tanto?
Beh, no, è questo il fatto. Non si tratta di sesso. Voglio che mi stimi.
Quindi, dimmelo e basta. Sono superficiale?
Okay, vediamo un po'...
- Prendi questa mela. - Sono confuso.
Non te l'ho ancora spiegato.
Allora, questa mela... ascolta la Radio Pubblica Nazionale...
va a vedere l'Opera e legge il New Yorker.
Che sfigata.
Ora...
queste banane non fanno niente di tutto questo.
Guardano il wrestling...
e mettono il ketchup sugli spaghetti.
Banane...
Vedi quest'arancia?
Quest'arancia sei tu.
Devo essere sincero, non sono un fan degli agrumi.
Sto cercando di spiegarti che non sei così profondo quanto la mela...
ma lo sei molto di più rispetto alle banane.
Quindi...
sulla scala della superficialità, il mio voto è un 7?
Forse addirittura...
un sette più.
Carino.
Grazie, Milo. Mi sento meglio.
Appunto per il libro...
"Un saggio intellettuale aiuta un sempliciotto...
a capire il mondo che lo circonda."
Cosa stai facendo nel mio appartamento?
Quello che fai tu, sto cercando di dormire.
Beh, avrebbe senso, tranne per il fatto che sei nel mio appartamento.
Non sono più riuscito a dormire nel mio da quando ho rotto.
Quando eri fuori città, mi hai lasciato le chiavi per le piante.
Mi sono addormentato sul tuo divano e ho dormito benissimo.
Da allora, sono entrato ogni notte,
e me ne sono andato prima che ti svegliassi. Ormai è andata.
Quindi, sei entrato ogni notte, e hai dormito qui
- senza che lo sapessi? - Esatto.
E sarei io quello strano? Perché credo ai fantasmi?
Gibbs, mi dispiace. Ero solo troppo imbarazzato per chiederti di rimanere.
Neal, coraggio, vai a casa...
e affronta le tue paure.
Ti preparo la colazione domani mattina.
Su, puoi farcela.
D'accordo.
Ehi, mi dispiace averti fatto credere che questo posto fosse infestato.
E che ci fosse un terribile e spaventoso spirito divora-carne,
pronto ad attaccarti nel momento esatto in cui ti addormenti.
Oh, guarda. C'è la luna piena...
beh, 'notte.
Aspetta...
le uova le prendo al tegamino.
Gibbs! Che è successo?
Ho sbattuto contro la porta...
Oh, davvero? Si chiamano così adesso, i cazzotti di Neal?
Eravamo d'accordo di non raccontarlo!
E' vero...
ma l'ho fatto.
Dai, non ho mai vinto una lotta!
- Non c'è stata una lotta! - Non sembrava affatto!
Milo, cosa ci fai qui?
Scherzi? Non me lo sarei mai perso.
- Amico, non devi vergognarti. - Già, sarebbe potuto capitare a chiunque.
Persino a una schiappa!
Te ne pentirai...
forse non oggi, né domani...
ma probabilmente oggi.
Stai attento! Non parlare agli sconosciuti!
Sì, nascondi il portamonete nel reggiseno!
Jude...
ho ricevuto la tua bozza sul pezzo "Rimorchiare in strada".
E devo dirtelo, è raffinato, profondo e complesso.
- Grazie. - Di niente.
- Ora, ricomincia daccapo. - Come, scusi?
Senti, devi adattarti allo stile di Full Steam, se vuoi che funzioni.
Donna, hai mai letto la nostra rivista?!
Beh, sì, io...
- Myron, la colpa è mia. - Come?
L'ho aiutata a scrivere il pezzo...
e penso di essere stato fin troppo emotivo.
Aiutare ed essere emotivo? Beh... non mi sembra proprio una cosa da te.
Non succederà più.
Lo vedremo...
Jude adesso dovrà ricominciare daccapo, così che non venga licenziata e non torni
da un potenziale fidanzato che potrebbe o non potrebbe avere.
- Per l'amor del cielo, sono single. - Non sono affari miei!
- Grazie. - Di niente.
Su, puoi dirmi "te l'avevo detto".
Ehi, è tutta questione di mele, arance e banane, capisci cosa intendo?
Veramente, no.
Ascolta, hai lavorato per riviste piuttosto serie, lo capisco...
ma Full Steam ha uno stile molto particolare.
Devi catturare subito l'attenzione del lettore e riuscire a mantenerla.
Non è semplice.
Okay.
Quindi, mi aiuteresti?
Va bene.
Vediamo un po'...
Okay, prima di tutto, "lugubre", parola fantastica...
non usarla più.
Di' solo "triste".
Anzi, meglio ancora, usa solo la parola "felice".
Che ne dici di "Ferrari, tette e playstation"?
- Adesso ci sei. - Okay.
Ascolta, mi dispiace averti dato del superficiale...
E riguardo i miei capelli?
- Non ho detto nulla sui tuoi capelli. - Precisamente.
Sa che ho steso un tizio?
- Davvero? - Già, già.
L'ho messo KO.
Con un pugno.
Mi sono sentito come "Iron Michael Tyson".
- Raccontami! - Okay.
Mi stavo facendo gli affari miei,
quando questo tizio esce fuori dal nulla.
- Eri spaventato? - Non ne ho avuto il tempo.
Ho agito d'istinto.
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