Buon Natale, tesoro. Guarda a cosa sto sotto?
A cosa sto sotto?
Ah, sono broccoletti legati con un un nastro. Il vischio era finito.
Che piccolo elfo.
Ehi, non dimenticarti... faremo lo scambio dei regali, stasera.
Sicura di essere pronta? Perché il mio ti farà piangere, e non in senso buono.
Per il nostro primo Natale, non avevamo neanche i soldi per farci un regalo.
E la cena della vigilia di Natale
comprendeva un salame italiano stagionato e una baguette secca.
{n8}CARO BABBO NATALE, HO FATTO LA BRAVA
Così, ogni anno, facciamo a gara a chi fa il regalo più sorprendente.
A volte finisce che diventiamo troppo competitivi, ma...
ci mettiamo tanto amore.
- Ti distruggerò. - Sì, ti piacerebbe.
Il mio regalo prenderà il tuo a calci... in culo.
Ecco perché non sopporto il Natale.
Rende la gente maniaca dello shopping.
Non c'entra niente l'Hanukkah di ieri sera dai Goldberg, vero?
Si dice Chanukkah... e sì.
Tu non c'eri. Non puoi capire come 5.000 anni di persecuzioni
- creino un legame... - Tregua!
Il Natale è il migliore. Le altre festività ucciderebbero per essere il Natale.
Ce le vedo, la Pesach e il Labor Day: "E se unissimo le nostre forze..."
e il Natale direbbe: "Come, no. Auguri."
- Che meshuggeneh, eh? - Non fare l'accondiscendente.
Trovo molto positivo il fatto che Eve metta in discussione la sua identità spirituale.
Quando studiavo psicologia...
Non studiavi psicologia, venivi studiata.
Ci sei cascato. Mi sono finta pazza solo perché il medico era carino.
Sì, ci sono cascato.
Ehi, bello! Giornatona oggi, eh?
Mi aiuti dopo a preparare dei biscotti per Babbo Natale?
No, fallo tu.
Sei stata tu.
- A fare cosa? - Hai rovinato tutto.
Hai smesso di coltivare la magia del Natale e lui si sta inaridendo dentro.
Coltivo tantissima magia.
- E' vero - Grazie.
Quando avevo otto anni, ti ho affidato una lettera per Babbo Natale
dove chiedevo un'automobilina Matchbox.
Suppongo la lettera non sia mai giunta al Polo Nord
perché non ho mai ricevuto quella macchinina.
Se ti può consolare, non riceverai nemmeno un'auto vera.
Se Graham cresce troppo in fretta, come sarà la mattina di Natale?
Un gruppo di adulti che si ritrova
per aspettare mezzogiorno, aprire i regali e mangiare frittata agli asparagi?
Ian, Graham ha otto anni, finirà per scoprire...
Se posso dire la mia, quel ragazzino non scoprirà...
assolutamente niente.
- Sei proprio la persona adatta. - Puoi dirlo forte.
Aspetta. Era una battuta?
- No. - Okay, bene.
Grazie, papà.
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Annie impazzirà. Mike, è veramente stupendo.
- Perché la tartaruga? - Chiamo Annie così.
E' coriacea, ma vulnerabile.
Ha una corazza forte e dura, ma dentro è tenera e appiccicosetta.
Più che una tartaruga, sembra un marshmallow agli M&M's.
Che credo di aver appena inventato.
Buon Natale, signor Henry!
- Ho una cosetta per lei! - Anch'io ho una cosetta per te.
Un buono acquisto di Starbucks da 100 dollari.
Avrei potuto prenderlo da 50, ma con quello da 100 davano la caffettiera francese.
Lo apra.
Accidenti...
è straordinariamente bella.
- Non avresti dovuto... - Ma che dice? E' un pensierino.
E' fatta su richiesta, monogrammata e sulla fodera c'è la sua frase di Murrow preferita.
Davvero, non dovevi.
E' un piccolo gesto di gratitudine per l'opportunità offertami di lavorare
con chi per me è fonte d'ispirazione quotidiana.
Ti chiederai cosa ti abbia regalato io.
Lo prendo subito.
Oh, mio Dio!
- Oh, mio Dio! - Già... ecco qua.
- Ormai è andata. - E sopra c'è una tartaruga...
perché ho frequentato l'Università del Maryland?
Esatto. Forza, Tartarughe!
Grazie dell'aiuto con Graham, devo finire di correggere dei compiti.
Tranquilla, ma mi porto questa torta alla frutta,
perché sto un po' esagerando con l'eggnog.
Apprezzo molto che tu lo tenga d'occhio.
Apprezzo molto che tu la tenga d'occhio.
Sì, ci penso io.
Il mio regalo per Mike era fantastico!
Se Leigh l'avesse scoperto, si sarebbe immischiata. Quindi sì, le ho mentito!
Il Natale è un affare losco!
Buon divertimento!
La letterina di Graham a Babbo Natale...
in bella vista vicino al WC, come delle copie della rivista "Redbook".
Non posso crederci, se l'avesse vista...
sarebbe stata la fine! Almeno gli hai preso quello che ha chiesto?
Ian, ho girato tutta la città, in cerca del regalo per Graham.
Due mamme mi hanno presa a pugni sul seno...
perché il cane spaziale è molto richiesto, a quanto pare.
Okay, sai che ti dico? Magari a te non interessa...
ma io riuscirò a prendergli questo pesce spaziale!
Che bel battibecco!
Andiamo a prendere un gelato?
- Ma ci saranno -15 gradi lì fuori! - E se ti dico che sta facendo mamma?
Ma già lo so, sta correggendo i compiti.
Aspetta, non lo fa prima di capodanno, nella vasca da bagno, sbronza e con del Bloody Mary.
- Cosa starà tramando? - Gelato!
E va bene... ma poi devi sputarlo!
Il rospo, non il gelato.
D'oro...
col ciondolo a tartaruga.
Ne resta solo uno? Bene, benissimo...
me lo metta parte, passo tra una mezz'ora.
Buone notizie, Susan è malata.
Quindi... stasera conduci tu.
Bentornato a casa, principino.
- Ma è una brutta notizia, Harris. - Infatti, per la concorrenza!
Mike Henry torna al posto di guida... schiaccia la frizione, li sorpassa in curva!
Rimetti la Ferrari in garage, amico... ho un appuntamento.
Sì, con la scrivania del TG... guardala, ti sta chiamando!
"Ehi, Mike, sono io...
mi manchi."
- "Ti voglio seduto qui!" - Ehi, mi hai toccato con le labbra.
- Lo so bene. - Okay...
- basta così. - E dai, amico!
Senti, sentimentalismi a parte, sei obbligato per contratto, quindi va' a condurre.
No, Mike, non puoi condurre proprio stasera.
Dobbiamo scambiarci i regali!
Il mio regalo è sensibile al tempo.
Okay, d'accordo, ma cerca di tornare a casa non appena possibile.
Ricordate quando ho definito "fantastico" il regalo di quest'anno?
Beh, era vero.
Badate bene...
lui lo era.
Va tutto bene...
Signor...
Sting?
Chiamami pure Sting, va benissimo.
Biscotti?
Questo fisico perfetto non l'ho raggiunto mangiando biscotti.
Ma okay, è Natale... uno lo prendo.
Grazie mille dell'aiuto. Ecco il bigliettino...
- è prenotato a mio nome. - Okay, ma...
non pensare che abbia ceduto all'orgia capitalista del "Rega-tale".
- E' così che chiamo il Natale. - Sì, l'ho capito.
- Pensavo avessi già preso qualcosa per mamma. - Sì, l'avevo preso, ma l'ho dato via...
a Kay.
- E' oro da 18 carati! - Ma che diavolo, papà? Te la "shtopi"?
No, ma dici seriamente o è solo una scusa per usare parole Yiddish?
Quello che intendevo è perché farle un regalo così bello?
- Senso di colpa. - Okay, ora...
ho capito.
Ti chiedo scusa...
Sting...
- ma Mike è un po' in ritardo. - Tranquilla.
Nonostante Mike sia un suo fan sfegatato, a me...
Sting non ha mai detto niente, sono più la tipa da hair metal, ma...
mi sono data da fare, quando ho scoperto che andiamo dallo stesso medico...
dallo stesso otorino.
Avevo mal di gola...
lui aveva i linfonodi ingrossati, e così...
le nostre mani si sono incontrate su un vecchio numero di People.
Spero non sia troppo uno stereotipo, ma ho preparato del tè.
No, nessun problema.
Del resto, sono un "Englishman in New York". [ndt: Inglese a NY]
E io sono un'americana che vive in un condominio.
No, no, no.
♪ I'm an alien ♪
♪ I'm a legal alien ♪
♪ I'm an Englishman in New York ♪
Oh, la canzone.
Adoro questa canzone da quell'album che hai fatto.
Vuoi del miele?
Oh, andiamo.
Ian, che succede?
- Non posso, con lui davanti. - Ti preoccupi di lui?
E' concentrato al 100% sul suo gelato.
Guarda. Tesoro, ho dato il tuo cane in pasto a un drago.
Visto? Niente.
Sto cercando di prendergli un pesce spaziale, e tutti i negozi in città l'hanno finito.
Beh, non so se sarà d'aiuto, ma conosco un tipo che si procura le cose.
- Che intendi con, "si procura"? - Insomma, ecco, cose che...
"cadono dai camion",
che lui "ruba".
Vuoi che lo chiami?
A questo punto proverei qualsiasi cosa.
Dove mi trovo?
Ho freddo.
L'ufficio del sindaco pubblicherà un rapporto, l'anno nuovo.
Devo dirvelo... è bello essere tornati,
a dare al popolo di New York le notizie importanti del giorno.
E al nostro ritorno, andremo da Felix e Oscar.
C'è un'altra strana coppia in città...
un agnellino e una scimmietta sono amici.
Il notiziario prima era...
"più informativo".
STO ANDANDO AL NEGOZIO
Sì.
- Beva questo. Deve restare idratato. - Grazie.
Che cosa buffa... a causa del suo regalo, ho rotto col mio fidanzato.
- Che cosa? - La catenina era così bella,
che mi ha fatto capire che merito di meglio.
Kevin non ha mai fatto un pensiero così gentile.
Kevin... è il mio fidanzato.
Ex fidanzato. Devo ancora abituarmi a dire così.
Ma era la cosa giusta da fare.
Insomma, mi ha regalato un buono regalo di Starbucks per Natale.
Un buono regalo di Starbucks non è proprio una cosa da buttare.
Vendono cd, adesso.
Ad essere sincera, avrei dovuto farlo molto tempo fa.
Lei mi ha dato la spinta che mi serviva.
- Sarebbe d'aiuto se me la riprendessi? - Ehi, Mike,
ho appena attaccato con lo zoo del Bronx.
Eliminiamo la storia agnello/scimmia.
- Perché? - La scimmia ha eliminato l'agnello.
Dovevamo aspettarcelo.
Incantali. Sei il migliore nel farlo. Vai...
Il Comando della Difesa Aerospaziale segnala degli strani rumori sopra Hoboken.
Ed ora passiamo alle notizie dal mondo dello sport, con Clint Matthews.
Ora lo sport, poi il meteo, e poi avrà finito,
- lo prometto. - Oh, non fa niente, Annie, davvero.
Sono curioso di vedere come si sviluppa la storia dell'agnello e della scimmia.
- Che carino. - E' un piacere. Sono pronto a restare qui,
tutto il tempo necessario.
"Tutto il tempo necessario"...
adoro quella canzone.
Non è una canzone, stavo solo parlando.
E comunque,
non è male come titolo.
- ♪ Tutto il tempo necessario ♪ - ♪ Tutto il tempo necessario ♪
- Ci lavorerò su. - Oh, okay.
D'accordo, ti ho preso il gelato,
e la cioccolata calda perché avevi freddo dopo il gelato.
Dimmi, cos'ha in mente tua madre?
Ha portato a papà un cantante famoso come regalo di Natale.
- E' di sopra, adesso. - Oh, mio Dio. E chi è?
E' Jim?
Forse Joe. Qualcuno con la "J".
- Questa cioccolata è mia adesso. - Suona il pianoforte.
E' Billy Joel?
- Mi sembra di sì. Ridammi la cioccolata. - Billy Joel è di sopra adesso,
nel mio palazzo?
Ora andiamo su.
Aspetta. Cosa sono, impazzita? Non posso andare di sopra conciata così.
Devo fare un po' di addominali.
Mettiti sui miei piedi!
Mi scusi. Sto cercando un certo Chris.
Chris! C'è un ragazzo che chiede di te.
Tu devi essere Ian. Ti stavo aspettando.
- Ti hanno mai detto che somigli a... - Clooney?
Sì, me lo dicono tutti.
Allora, come posso aiutarti?
Mike Henry per voi, restate informati...
e tanti auguri di sola pace e felicità, per queste feste.
NIENTE COLLANA.
Ma porco cavolo!
- Che succede? - Mi spiace, pa'!
L'hanno comprata 10 minuti prima che entrassi.
L'avevo da parte!
Beh, pare che i contanti battano di brutto il "da parte"...
soprattutto, a Natale.
Uffa!
Fammi un favore, rientra e compra qualcosa, pure un anello da piede.
Hanno chiuso.
Sono tutti chiusi, è la vigilia di Natale!
Okay, tesoro, ci penso io.
- Ehi, Mike! - Sì, ho spaccato,
- scrivimi i complimenti per e-mail, vado! - Non puoi!
Perché?
Bentornati allo speciale no-stop sulla bufera 2013.
Mi dicono che la situazione peggiora, lì fuori, e noi vi terremo aggiornati...
se serve, anche tutta la notte.
La bufera non si placa, ritardi per chi torna a casa.
E se dovete scambiare regali da amici, vi conviene rimandare a domani...
in tarda serata.
Questa la conosci sicuro.
"If you love somebody, set them free."
Certo!
Cantamela.
♪ If you... ♪
- Mi arrendo. - Cioè, non conosci nemmeno una mia canzone?
"Message in a bottle", "Roxanne"? "Fields of Gold"?
- Mi spiace. - Oggettivamente,
e non lo dico essendo di parte...
sono pezzi fenomenali! Non è l'ego a parlare, credimi.
L'ho zittito anni fa, con la meditazione trascendentale.
Il fatto è che, non so come sia successo, ma...
ho come un buco nero per le tue canzoni.
Ma Mike ti adora!
E ho fatto tutto questo per lui.
E disintegrerebbe qualsiasi regalo mi abbia fatto.
Allora, senti...
andiamo in studio e facciamogli una sorpresa.
Eh? Lo faresti davvero?
Sono un romantico, non suoni il liuto, se non credi fermamente nell'amore.
- Suoni il liuto? - Sbrigati finché sei in tempo, forza!
Scusami.
TI ASPETTO IN STAZIONE.
Ecco il pesce spaziale, sapevo di averlo!
Sì! Oh, mio Dio,
non hai idea di quanto sia dura and...
andare in giro e vederli ovunque.
Quindi, fammi un ottimo prezzo.
Prendilo.
E' dolce, tieni così tanto al tuo fratellino.
E' fantastico!
Grazie.
Buon Natale.
Ehi, ho una cosa anche per te.
E' una Ford Mustang del 1967!
Famosa grazie a un classico di inizio secolo: "Fuori in 60 secondi"!
Proprio quella che volevo.
Ma come ha...
Avevo un presentimento.
Buon Natale, Ian.
Devo andare, stanotte ho un bel po' da fare.
Grazie per essersi fermato.
- Una palla lavorare a Natale! - No!
Non è un problema, sono ebreo.
Anch'io!
Cioè, non sono nata ebrea,
non sono nemmeno un'ebrea...
praticante, ma l'ebraismo mi trasmette molto.
Bello! Vuole che tagli per il parco
- o prendo la cinquantasettesima? - I miei pensano che voglia ribellarmi,
ma non è assolutamente vero!
Cioè, il Natale è una cavolata, troppo commerciale.
Davvero? Io adoro il Natale.
- Ah, sì? - Sì, ma certo!
La gente entra in taxi...
con il regalo perfetto per i loro cari, e sono i più felici del mondo.
- Sì, ma non pensa che... - Perché dovrei pensare?
L'unico giorno dell'anno che riunisce tutti...
dovrà significare qualcosa, no?
- Può lasciarmi qui? - Certo.
C'è nessuno in casa?
Sono io, la tua cognatina single,
che ama Long Island!
- Ti vibra il cellulare. - Annie?
- Billy? - Un sms di mamma, è da papà al lavoro.
Come?
Sono anni che, a New York, non si vedeva una bufera così tremenda.
Ora, se guardiamo qui...
nel centro Sudan...
c'è un secco pazzesco. Scusate...
non sono bravo con questi touchscreen.
Adesso, ci avviciniamo.
Okay, zoomiamo. Zoomiamo molto.
Si vede un uomo?
Beh, passiamo la linea a Trent, corrispondente meteo di News 4.
E siamo fuori.
VENGO IN STAZIONE
Gesù santissimo, no.
Ma che fai? Devi tornare in onda.
Devo prendere un regalo per Annie.
Ecco qua, levapunti...
e una spillatrice.
E' un set.
Un set dei regali peggiori di sempre.
Mike Henry.
- Hai rovinato la mia vita. - Kevin? Che ci fai qui?
- Te la fai, vero? - Cosa? No!
Chi è che regala una collana d'oro a una collega?
Oh, mio Dio.
Grazie...
- Sting. - Cavolo, sei proprio il re del dolore.
Grazie.
Finalmente.
Beh, il peggio è passato, ma New York ne avrà per qualche giorno.
Guardalo, là. I capelli incasinati per la zuffa...
ed è comunque una bomba.
- Perché non gli hanno sistemato i capelli? - Sono Mike Henry...
e vi auguro delle vacanze sicure e felici.
Siamo fuori.
Avevi ragione. Il tuo regalo mi fa un culo così, letteralmente.
Piacere di conoscerti e di scoprire le tue capacità di combattimento.
Beh, per suonare il liuto, bisogna imparare a dare pugni.
Dov'è? Dov'è Billy?
Aspetta. Sting?
Graham, questo non è Billy Joel.
- Mi dispiace deluderti. - Ma di che parli? Sei Sting.
Dimentica Billy Joel. Non capisco neanche perché ne stiamo parlando. E' stupido.
- Dio, quel sorriso. - E' sempre bello incontrare una fan.
- Senti, mi autografi questi cd di Billy Joel? - Certo.
- Con il mio nome o con quello di Billy Joel? - E' uguale. Prendiamo un po' di eggnog.
Senti, tesoro, per il tuo regalo...
Ce l'ho!
- Ce l'ho, papà! - Ce l'hai?
- Ce l'ha Eve. - Scusa se ci ho messo così tanto.
Ho dovuto camminare per 40 isolati.
Ecco qua, mamma. Da parte di papà.
Fidati.
Salame e pane francese...
proprio come la nostra prima vigilia di Natale.
E' perfetto.
Grazie.
Tu sei perfetta.
Magari il Natale non è poi così male.
- E' chi credo che sia? - Dov'è Trudie, in questo periodo?
- Sì, ti sei persa molto. - Famiglia, potete smettere di preoccuparvi.
- Sono qui. - Me n'ero completamente dimenticato.
- Già. - E...
ho preso il pesce spaziale.
Ma questo lo sapevi già, no?
Dai, mamma.
Con chi credi di avere a che fare?
Hai detto a zia Leigh di darmi il numero di telefono,
mi hai mandato al ristorante con le luci natalizie...
probabilmente, hai comprato questo pesce spaziale settimane fa.
- La macchinina Matchbox? - Okay, Ian, se fai uso di droghe...
devi dirmelo, va bene?
- Possiamo aiutarti. - Anche se non ne fai uso.
Aspetta. Se non sei stata tu, allora...
Non ditemi che non so mantenere viva la magia.
Ding!
Aveva la barba lunga e bianca e la maglia piena di sugo...
- rosso come le sue guance. - A volte, un regalo viene...
da dove non te lo aspetteresti mai.
Non sono sempre le cose più costose ad avere più significato.
Ma insomma... mi nascondi una rock star?
Lo so, lo so. Ma, per farmi perdonare,
ti ho preso un massaggio alla Red Door Spa.
120 minuti, pietre calde.
Siamo a posto.
Altre volte, bisogna puntare sul costoso.
August Winds. Questa la conosco.
Conosci questa qui?
Devo ammetterlo...
Annie mi ha stracciato.
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