The Neighbors - Stagione 1 Episodio 10 "Supreme Like Me"
Non capisco. Che succede alle cartucce della stampante?
- Ragazzi, avete preso voi l'inchiostro? - Si', mamma. Noi bambini,
sai che non possiamo resistere al dolce, dolce inchiostro.
C'e' una cartuccia di riserva nello studio.
- Abbiamo uno studio? - No, e' cosi' che mamma e papa' chiamano
la stanza dove tengono le cose ancora imballate.
Un giorno sara' uno studio e io e vostro padre avremo una grande scrivania
con due computer e io scrivero' per un giornale locale
- la rubrica "Debbie Faccio Io". - "Cara Debbie Faccio Io,
mia madre si e' ritirata in un mondo immaginario con studi inesistenti.
Io che faccio?"
Bene.
Veloce, famiglia. Allo studio.
Oh, mio Dio! Marty!
Che e' successo? Da dove arriva tutta quest'acqua?
Credo sia scoppiato un tubo.
D'accordo, siamo noi contro la muffa, in questa stanza.
Max, Abby, aiutateci a portare tutto via.
Io dovrei andare da Jack per un pigiama party.
E io ho bisogno di un po' di tempo da sola.
- Percio'... - Ciao!
Aspettate, prendo la mia roba.
- Grazie, tesoro. Sei di grande aiuto. - Grazie.
Questo e' tutto.
Traduzione: Flo17, Micky272, Alic3, Margaery
Abbiamo sbagliato qualcosa.
Gia'.
♪ Direttamente dallo spazio, ♪
{n8}IN VENDITA
♪ siam venuti nel New Jersey. ♪
♪ Io e mia moglie siam Larry Bird ♪
♪ e Jackie Joyner-Kersee. ♪
♪ Gli umani ora son nostri vicini, ♪ ♪ e come ce la caviamo stanno ad osservare. ♪
♪ State con noi, ♪ ♪ prendete bibite e panini. ♪
♪ Trenta minuti ♪ ♪ e sarete liberi di andare. ♪
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Spostati, caramellina. Devo stampare la mia sfornata quotidiana di curricula.
"Giornata divertente dei Bird-Kersee"?
Per quale banalita' sprechi il nostro inchiostro?
Innanzitutto, sai benissimo che hai rubato l'inchiostro agli Weaver.
E secondo, sono gli itinerari per il giorno speciale che ho preparato per i miei.
Gli mostrero' i miei posti preferiti sulla Terra,
per finire con il parcheggio del centro commerciale in cui...
Aspetta, li porti al nostro parcheggio?
Non e' sacro per te?
Fa' quel che vuoi, ma lasciamene fuori.
E non aspettarti che raccolga i pezzi quando i tuoi benefattori genitori hippie
ti abbandoneranno per qualunque sia la prossima causa della settimana.
"E' bello vederti, figliola.
Dobbiamo abbandonarti per aiutare un marziano che si e' fatto la bua".
Imitazione perfetta, genero.
Ha sicuramente avuto un sacco di tempo libero per lavorarci su.
Allora, come va la ricerca di lavoro?
Oggi faro' domanda come vicepresidente di marketing alla Goldman Sachs,
direttore finanziario alla Morgan Stanley,
capo cuoco al nuovo ristorante di Mario Batali.
Sembra tu stia puntando un po' in alto,
considerando che sei un finanziato dai genitori
senza esperienza lavorativa su questo pianeta.
Credo che ti farebbe bene un lavoro di basso livello.
Ti farebbe sentire meno speciale,
- come tutti gli altri. - "Gli altri"?
Che schifo!
Io sono un leader supremo,
con grazia e intelletto
e quel certo fattore X che separa gli Alec Baldwin dagli Stephen Baldwin.
Hai avuto qualche risposta alle tue domande?
- Definisci "qualche". - Una.
Beh, data la vostra rigida definizione, no.
Ma chi ha detto che serve un invito per andare ad un colloquio di lavoro?
Tutti.
Come volete voi,
malvagi altezzosi fuori dalle righe.
La prossima volta che entrero' da quella porta,
avro' un lavoro.
Tesoro, indossa ancora la vestaglia.
Dagli solo un momento.
Questo non conta.
Non sono passato dalla porta.
Sono qui per diventare il vostro nuovo direttore creativo.
Quindi, mi servono otto persone.
E saro' chiaro:
voglio che ne diventino sette.
Descrivermi in tre parole?
Una schiappa a contare.
Ho una passione per la moda e una passione per le riviste.
Ho una domanda.
Si legge voghe' o voguei?
La mia piu' grande debolezza? Le commedie romantiche.
Ha appena premuto il tasto d'emergenza?
L'ha fatto!
L'ho vista!
"Ed e' per questo che non credo che l'ultimo romanzo di J.D. Salinger,
Il Giovane Holden, avra' successo fra i giovani lettori".
- Che stai facendo? - Guardo delle cose patetiche delle medie
che probabilmente buttero' via.
Oh... mio Dio.
Sono le caramelle che comprai la prima volta che ho visto un film per adulti di nascosto.
Ci sedemmo accanto a un tizio e quando e' passata la maschera,
ho detto: "papa', passami i popcorn". Fu bellissimo.
Poi mi ha chiesto il numero, il che e' stato meno bellissimo.
Non posso credere tu abbia visto un film che l'associazione film d'America
non approvava tu vedessi.
Questi sono del mio primo concerto.
Strisciammo da sotto le transenne per entrare nell'area VIP.
Wow!
Hai un sacco di storie forti di prima che ci conoscessimo.
Una volta, mi sono vestito da confezione di uova per Halloween.
Lo so, e' stato un mese fa, c'ero anch'io.
Oh, mio Dio.
Ok, allora, qualche anno fa, io e un amico ci intrufolammo
sul set del film di robot combattenti con Hugh Jackman.
Che ragazzo carino.
Che figo.
Allora, ho ordinato i miei posti preferiti per posizione geografica
e destinato mezz'ora ad ogni attivita'.
Le ultime pagine sono vuote per le fotografie!
Butkus puo' unirsi alla vostra bella giornata?
Oh, tesoro. Non so se riusciresti a stare al passo.
Ti prego, ragazza. Fammi solo mettere le scarpe.
Il coniglietto attraversa...
Il tunnel.
Poi saltella sul tronco.
No!
Salta la recinzione.
Poi passa attraverso il tronco
e dopo sotto il tunnel.
No!
Il coniglietto fa un giro attorno al tronco.
Divertitevi.
Vado a prendere il cappotto.
Facciamoci una foto!
Nipote, i tuoi capelli sembrano un po' meno pimpanti del solito.
- Qualcosa non va? - La casa degli Weaver e' allagata
e mi sono reso conto che non ho dei begli aneddoti da raccontare.
Ma ne trovero' uno, cascasse il mondo.
Dick, mi servira' una botta di fortuna.
Grazie.
Ora vieni ad aiutarmi.
Non ha detto che gli Weaver hanno la casa allagata?
Si'. Forse dovremmo andare a controllare.
- Potrebbero aver bisogno d'aiuto. - E' vero!
Sono pronta!
Dove sono andati?
Forse e' un bene che sia successa questa cosa.
Ci ha spinti a sistemare lo studio.
E' vero.
C'e' un topo!
C'e' un topo morto che galleggia laggiu'.
Non vomitare!
- Non vomitare! - Ehi!
Questo e' il guantone di quando giocavo da piccolo!
Ricordo il giorno in cui mio padre me lo diede.
Mi disse: "Tieni, idiota. Forse questo guanto ti rendera' piu' bravo."
"Perche' per ora non capisco se stai giocando o se stai facendo coming out."
- Si', fu dolcissimo. - Ci siete? Ehi!
- State tutti bene? - Salve! Stiamo bene. Stiamo bene.
Non provate nemmeno a dirci di no. Siamo venuti per aiutarvi.
Gli allagamenti sono la nostra specialita'.
Fammi indovinare.
Un colloquio di lavoro.
Uno dei tanti.
Anche per me.
Queste societa' non riescono a rendersi conto di quanto posso offrire loro.
Non me ne parlare! Ho frequentato le Grandi Scuole per quattro anni!
E i consulenti del lavoro mi dicono sempre: "vuoi occuparti della posta?"
No, guasta-sogni, proprio per niente!
Non voglio piu' fare lavori da sfigati. Non voglio faticare per far carriera.
- Io sono come Mark Zuckerberg. - Anch'io!
Ma ho il fisico dei Winklevoss.
Questo e' poco ma sicuro.
- Mi chiamo Raffi. - Larry.
Dovresti venire con me e i miei amici al bar.
Fanno un buonissimo infuso freddo della Guatemala a commercio equo e solidale.
Te l'accolli?
Devo essere sincero. Capisco una parola su tre di quello che dici, pero'...
Raffi...
Me l'accollo troppo.
Larry, questa e' la mia comitiva.
- Boom! - Ehi!
- Bang! - Pugno!
Pugno!
E questo e' il posto dove lavoriamo.
Fate il caffe'?
Facciamo il caffe'? No.
Scriviamo un blog sul caffe'?
A breve! Conosci un buon web designer?
Vuoi dire che state tutto il giorno qui
a fare le vostre cose e sembrate fighi senza bisogno di alcuno sforzo?
Diciamo di si'.
Ho trovato la mia gente!
Larry Bird.
Come il giocatore di basket.
Mole'.
Come la salsa.
Questo e' il mio blog fotografico.
Scrivo delle poesie giapponesi,
sui cerotti,
poi me li metto sul corpo e mi faccio le foto.
Quindi posso fare qualsiasi cosa?
Anche se e' una cosa stupida come quella di Mole'?
Ale' Mole'!
Avrei dovuto chiamare cosi' il mio blog!
Ok, tieni la porta aperta.
Ok, gente, abbiamo affittato un aspira-liquidi.
Che succede?
Abbiamo inventato un sistema rudimentale, basato sul metodo
che abbiamo usato per aiutare le vittime dello tsunami di lava su Giove.
E, Debbie, ho trovato questa foto di te e Marty
- e tu sei vestita di bianco! - Oh, vero!
Questo e' il nostro matrimonio!
Mia madre pensava che il vestito fosse eccessivo
e che con quei capelli sembrassi una disperata.
Ma stavi d'incanto!
Davvero?
Ehi! E guarda quel fusto che stai sposando!
Non so che ti sia successo!
Lo so. Mio padre mi ha detto che a trent'anni
ho perso quel poco di bellezza che avevo.
Beh. Secondo me ti sei fatto ancora piu' bello!
Cosa? Deb, che sta succedendo?
Penso che questo e' quello che succede quando hai dei buoni genitori.
O almeno dei genitori sobri.
Eccovi! Vi ho cercato dappertutto.
Se ce ne andiamo subito, possiamo andare all'autolavaggio prima della chiusura.
E' come nascere una seconda volta!
Tesoro...
Non penso che riusciremo a vedere i tuoi posti preferiti sulla Terra, oggi.
Sai, gli Weaver hanno la casa allagata.
Hanno bisogno di noi.
Magari possiamo rimandare la giornata con te a domani.
Certo.
Un giorno che differenza fa? Se vi do una mano,
abbiamo tempo per vedere qualcosa della mia lista?
Si'!
La mia pagella della quarta elementare!
Puoi guardare tutti i dieci e dire qualcosa che non sia:
"Non dire ai maschi che sei sveglia"?
Veniamo a noi. Vuoi l'opzione innocua o quella rischiosa?
Gli scherzi telefonici non sono diventati dei grandi aneddoti, andandoci piano.
Scelgo quella rischiosa.
- Pronto? - Pronto, signora?
- Lei ha una figlia? - Si'.
Beh, ha fatto un brutto incidente stradale.
No, non si preoccupi.
- No, non e' vero. - Cosa sta dicendo?
Mi dispiace molto.
Dick, ma che problemi hai?
Sono un perfido ragazzino.
Come sta andando di la'?
Ci siete?
Mamma?
Papa'?
Persino piu' bello dal vivo.
Davvero?
E vedendomi in bianco, non pensi: "Chi vuoi ingannare, Deborah?"
Non so nemmeno cosa significhi, tesoro.
Sei la madre migliore che ci sia.
Si'!
Ma guardati!
Sai, magari non ho mai visto qualcuno lanciare una palla da baseball,
ma se quel lancio non e' perfetto, allora non saprei come definirlo.
Grazie, signor Joyner-Kersee.
Oh, andiamo, Marty.
Chiamami con il mio nome zabvroniano.
Chiamami papa'.
Beh...
Potrebbe essere un po' strano perche'
- qui, sulla Terra, significa... - Bella presa, Marty.
Grazie, papa'.
Non posso credere che tu voglia farlo.
- Dice "scandalo" da ogni parte. - Lo so. Ma come mi ha insegnato Miley Cyrus,
non e' una buona storia se non ti togli i vestiti.
Facciamolo.
Fratello.
Non lo fare!
Lo sto facendo.
Mi sono immerso nudo.
A quanto pare, questo non e' un momento da O.M.G.
Copriti, barbone.
Ho deciso di lavorare su un profilo tumblr
su come avere la grazia, l'intelletto
e il fattore X
di un leader supremo.
"Puoi essere nato come puoi non essere nato con il fattore X,
quindi cerca di esserci nato".
Oh, ma e' una trovata epica!
{n8}CONNESSIONE SCADUTA
Aspetta un attimo.
Cos'e' successo al mio sito web sui consigli di vita?
Il tuo periodo di prova e' scaduto.
C'e' una nuova regola secondo cui puoi avere un'ora di wi fi
per ogni cinque dollari di acquisto.
E' ora di comprarsi un muffin, amico.
Con chi ne devo parlare?
Io sono Larry Bird,
direttore finanziario, presidente
ed unico promotore del sito web "Supremo come me",
nonche' produttore di alemole.org.
E mi merito la rete wi fi libera.
Senta, non decido io qui.
Lei compra una tazza di caffe' e io le faccio lo scontrino.
Va bene.
Mi costringe a forzare la mano.
Internet gratuito per tutti!
Venite a ritirare la vostra password!
Viva la wi fi!
Ecco la password del wi fi.
- Grazie. - Non e' obbligatorio l'acquisto.
Quando scrivete di me sui vostri blog,
parlatene bene.
Password della wi fi.
Cosa diavolo sta succedendo qui?
Solo il sogno della wi fi libera.
- Lei chi e'? - Il proprietario.
Mi dispiace, Alan.
Ecco. Un giro di cappuccino pagato dal mio vecchio.
- Dovrebbe coprire la rete gratuita. - Cosa?
Hai la carta di credito di tuo padre?
Si', come un po' tutti quanti gli altri. E' cosi' che paghiamo le cose.
Oh, mio Dio.
Siete solo un mucchio di ragazzini ricchi e viziati
che vivono a spese dei genitori.
Non mi meraviglio che non troviate lavoro.
Voi pigri
marmocchi
con diritto ad un fondo fiduciario.
Quanto la fai drammatica, amico, io ho solo trentaquattro anni.
Senta, e' tutta opera mia.
Sto passando un brutto periodo. I miei suoceri si sono trasferiti da noi.
Sono disoccupato. L'inverno mi sta
davvero facendo seccare i capelli.
Senti, amico, non sei l'unico che sta cercando di tirare avanti.
E' dura per tutti, d'accordo?
Ho una figlia liceale che non riesce a vivere
senza mille sms al mese.
Ed ho speso 500 dollari
per portare la piu' piccola al concerto di Justin Bieber.
Ma almeno ha preso la sua canottiera, il che non ha prezzo!
Anch'io ho dei figli che richiedono parecchie spese.
Se i soldi non fanno la felicita', nessuno l'ha detto ai miei figli.
Beh, si', e' questo che voglio dire.
- Ecco il perche' delle regole per internet. - Alla luce della sconfitta di oggi,
lo so che e' un colpo duro, ma...
serve una mano qui?
Faro' tutto quello che le serve.
Sono pronto a partire dal basso.
Oh, mio Dio. Cosa fai?
Faccio qualcosa che valga la pena raccontare, anche se dovesse uccidermi.
E potrebbe davvero uccidermi, percio' devo dirti
che mi viene voglia di sbatterti con quel dolcevita.
Mi dispiace di essere cosi' volgare.
Cosa intendi con "storia che valga la pena raccontare"?
Non ho nulla da dirti e temo tu possa stancarti di me.
Ma sei pazzo?
Reggie, ogni giorno tu guardi qualcosa che io do per scontato
come se fosse la cosa piu' forte del mondo.
E comunque, questo momento...
Io che ti parlo giu' da un tetto...
Conta...
Come una storia folle.
Oh, ti ringrazio.
Ora scendo.
E faresti bene a stare attenta con quel dolcevita, perche' appena scendo, ti...
abbraccero' molto da vicino.
Cos'e' questo?
Oh, e' un buono regalo per un buffet "mangia finche' puoi".
Mia mamma me lo diede perche' manco' al mio diploma.
Disse che avremmo fatto un mega pranzo il giorno dopo, solo noi due.
Beh, diciamo che lo conservo ancora.
Sono sicura che ha avuto una valida ragione per non essere li'.
C'era una svendita in un negozio chiamato
"Boom Boom" che vendeva top a fascia irregolari.
Comunque, non credo esista una buona ragione per ignorare i propri figli.
No.
Marito!
- Che c'e'? - Dobbiamo andare.
Abbiamo permesso al nostro altruismo di non lasciarci del tempo per nostra figlia!
Oh, diamine!
Succede sempre cosi'!
Adesso ve ne andrete, vero?
Ma abbiamo bisogno di un passaggio.
- Vi accompagno io! - Papa', ma dov'eri finito?!
No, va tutto bene.
Si chiama "papa'", quindi non c'e' niente di strano.
Weaver, grazie del passaggio.
No, grazie a voi per tutto l'aiuto.
Gia', e insieme a tutto cio' che ci fa ricordare brutti momenti,
ora ne avremo anche di belli.
- Grazie. - Buonanotte.
- Ciao.
- Di nuovo orfani. - Beh, almeno abbiamo i nostri figli.
- Davvero? Ci hanno abbandonato. - Gia', hai ragione.
Abbiamo avuto dei genitori schifosi, siamo diventati genitori schifosi,
e ora abbiamo dei bambini schifosi.
- Vuoi un gelato? - Sempre.
Ultima fermata: il parcheggio del centro commerciale di Hidden Hills!
Tutto a posto con l'allagamento dagli Weaver?
No.
Abbiamo capito che c'era un posto piu' importante dove dovevamo essere.
Ci dispiace tanto, Jackie.
E' solo che quando hai la figlia piu' in gamba del mondo,
e' facile scordarsi che anche lei ha bisogno di te.
Beh, ne ha.
Allora...
Dimmi, perche' questo parcheggio
e' uno dei tuoi posti preferiti sulla Terra?
Non e' il parcheggio.
E' quell'incrocio.
Oh, questa va a finire male.
Ora ho visto tutto!
Credi sempre che una cosa come quella si concluda in catastrofe.
Ma in qualche modo, tutti capiscono come coesistere.
Gli umani a volte vengono sottovalutati.
Ma ho scoperto che il piu' delle volte,
riescono a prendersi cura degli altri.
E si aiutano tra di loro quando meno te lo aspetti.
Ma guardali.
Venite qua.
E forse tutto cio' che ho appena detto non riguarda proprio gli incroci.
Ma questo e' perche' e' uno dei miei posti preferiti sulla Terra.
Grazie per averlo condiviso con noi.
Capisco perche' ti piace qui.
E' un piacere.
Ve ne state andando di nuovo, vero?
C'e' una tribu' su una luna vicina
che sta subendo una terribile carestia.
E tuo padre e' cosi' portato per l'irrigazione.
No, certo.
Capisco.
Per l'album fotografico.
Sono a casa!
E questo viziato finanziato dai genitori di vostro cognato
si e' appena guadagnato un lavoro di bass...
Hai detto che non volevi stare qui a raccogliere i pezzi, quindi va'.
Mia cara, non lo sai?
Raccogliere i tuoi pezzi e' l'unico lavoro che farei gratis.
Com'era l'incrocio?
Non lo stesso senza di me, giusto?
Per niente.
Una giornata... piuttosto piatta.
Stai mentendo.
Che mi sono perso?
E va bene, d'accordo.
C'erano quattro auto in una sola volta.
La sfida suprema delle precedenze!
Per la miseria!
Descrivimi la scena.
Era un po' ventoso...
Revisione: Axophoripherus
- Bella presa, tigre. - Grazie, Debbie.
A proposito, sei radiosa.
Sembri il tipo di ragazza con cui un uomo vorrebbe passare la sua vita.
E tu hai il braccio di...
un giocatore di baseball professionista.
- Non e' la stessa cosa. - No. Vuoi un gelato?
Si', sempre.
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