Sean saves the world - Stagione 1 Episodio 5 "Nobody puts Sean in a corner"
Giorno, tesoro. Indovina un po', e' ora di fare la foto padre-figlia di Natale.
Ed ho trovato alcuni graziosi costumi da noleggiare.
Spero tu abbia anche trovato una figlia da noleggiare.
Ok, primo: ho capito tutto.
Tu non la vuoi fare.
Secondo: tu la farai.
Perche' terzo: ho potere su cibo e soldi.
Quindi, per la foto di quest'anno, voglio inscenare un Natale anni '50.
Io saro' il padre cattolico praticante ma gay
e tu puoi fare la mia famosa ma ribelle figlia che esce segretamente
con un ragazzo ebreo.
Mandi quelle foto a chiunque tu conosca.
Prima o poi, uno di loro le pubblichera' su Instagram.
E allora io saro' social-fottuta.
Io voglio fare un padre gay degli anni '50!
Dai, la nostra foto di Natale e' una tradizione.
Ricordi quando eri Annie e io il gay Daddy Warbucks?
Adorabile.
Tu eri adorabile.
Io sembravo Ronald McDonald travestito.
Beh, mi spiace ma alle volte dobbiamo fare delle cose per i nostri
genitori solo perche' loro ci supportano e noi vogliamo renderli felici.
Ok, ok. Va bene, va bene! Faro' la foto.
Ok, grazie. Puoi continuare...
A goderti il mio cibo e i miei soldi.
Uso la mia chiave.
Buongiorno, amore.
Sei cosi' magra. Mangia qualcosa.
Ho un problema.
Charlie, il mio compagno di ballo,
e' andato via tre giorni fa e si e' ritrovato a Cleveland.
Ora lo stanno tenendo in custodia.
Cosi' ora mi serve un nuovo compagno di ballo.
- No. - Ma dai.
- Solo per un paio di settimane. - No.
E poi... per una gara di ballo.
Una gara di ballo?
Si'!
Sto solo scherzando. E' ancora un no.
Non ti capisco. Adoravi ballare quando eri piccolo.
Ricordi quelle lezioni di ballo, a cui andavamo, per famiglie separate da poco?
Quelle erano per uomini e donne divorziati da poco.
Ero l'unico bambino.
E allora? Guardati. Hai le anche di un cubano.
Avevi un potenziale tremendo. All'improvviso non hai piu' voluto ballare.
All'improvviso?
Ti ho implorato per mesi di non farmi andare alle lezioni. Eri cosi' critica.
"Stai dritto.
Guarda me, non i tuoi enormi piedi."
Bene, bene, bene.
Per tutti quei anni in cui ti chiudevi in camera
pensavo lo facessi solo per masturbarti.
Evidentemente tenevi un diario di tutto cio' che ho fatto di sbagliato.
Sean, Charlie ed io abbiamo vinto le ultime tre gare
e quest'anno ci stavamo anche eccitando.
Forse perche' immaginava di ballare con la sua defunta moglie.
Ti sto supplicando. Questa e' tua madre che supplica. E' questo cio' che vuoi?
Cio' che voglio e' una madre degli anni '50
che affoga la sua delusione con Martini e pillole.
Papa', non capisco perche' tu non voglia ballare con nonna.
Non hai detto che dovremmo fare delle cose per rendere felici i nostri genitori?
Questo e' il motivo per cui faccio la foto di Natale con te, vero?
O forse no. Sono cosi' confusa.
Vuoi vedermi scappare a Cleveland come Charlie?
Perche' e' dove ci sta portando tutto cio'.
Se dici no alla nonna, penso solo che io potrei dire no a te.
Ha ragione. Stai usando due pesi e due misure.
Che razza di esempio e'?
Te lo sto chiedendo.
E' terribile. Te lo sto dicendo.
Va bene, ok. Saro' il tuo compagno di ballo.
Le cose che faccio per te.
Poi tu le dovrai fare per me.
Traduzione: Marilight, iccha, zucca_swan, Lilo132, Arianel
Revisione: Maureen
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Muovi i tuoi piedi enormi.
Sono un uomo. Ovvio che ho i piedi grandi.
E se chiudessi la tua bocca enorme? Che ne dici?
Ehi, amico, litighi con la tua ciambella?
Sono andato a lezione di ballo ieri sera con mia madre.
Ti faro' vedere come e' andata.
Tu farai me e io mia mamma, ok?
E... no, no, no, no, no.
Quasi, ma no, male e no.
Sbagliato e no. No, no, no.
Cavolo, se tua madre e' tanto polemica perche' le stai facendo da partner?
Volevo essere d'esempio per Ellie.
- Vedi, fare il genitore... - Sono gia' annoiata.
Tirati indietro.
Una volta non mi andava di aiutare un amico a traslocare,
quindi ho finto di essermi chiusa una mano nello sportello dell'auto.
Mi sono tirata indietro e ho anche ricevuto dei fiori.
Sai che l'amico ero io, vero?
Beh, sei benestante. Assumi qualcuno. Qual e' il tuo problema?
Potrei fingere un infortunio, ma mia madre e' cosi' ansiosa
di partecipare a questa gara di ballo, non voglio deluderla.
Sulla lista di stati mentali di mia madre di cui non voglio sapere nulla,
delusa e' superato solo da arrapata.
Allora fingi un infortunio e trova qualcuno che ti sostituisca.
- Dai, chi ballerebbe con mia madre? - Lo faccio io.
- Davvero? Vuoi ballare con mia madre? - Oh, Dio, no.
Ma lo faro' al giusto prezzo.
Ti ascolto. Cosa vuoi?
E' il mio turno al servizio clienti e c'e' una donna...
La signora Ira Blinkman, che e' terribile.
Le sue chiamate offensive hanno spinto il proprietario di
"LaMiaVitaEFantastica.com"...
Ad impiccarsi.
Oh, conosco la Blinkman.
Non chiedermi di risponderle al posto tuo.
- Voglio che tu lo faccia, Sean. - Cavolo!
Tu lo fai e io daro' a tua madre
una notte di fuoco.
Sembrava una cosa a sfondo sessuale.
Tanto per essere chiari, non faro' sesso con tua madre.
Beh...
Questo non devi deciderlo adesso.
Ok, affare fatto.
Jerry, ti occuperai della Blinkman questa settimana.
Cosa? Perche'?
Perche' sono il tuo superiore e continui a usare la tazza con su il mio nome.
- Ok... possiamo condividere la tazza? - Va' via, Jerry.
Ok, facciamolo.
Dove fingo di essermi fatto male?
Una volta ho detto di essermi fatta male al ginocchio per non
accompagnare un amico all'aeroporto.
Ero io, di nuovo.
Mi chiedi un sacco di cose.
Ok, com'e'? E' credibile?
Un po' piu' di caviglia.
Meno corpo.
Ok, ora sembri Quasimodo che scappa al bagno.
- Sean, Liz. - Capo.
Sean, si dice in giro che a tua madre serva un partner per una gara di ballo.
Si dice anche che non mi sia stato chiesto di farle da partner,
ed io so che e' vero perche' sono io
ed ero con me quando non me l'hai chiesto.
Beh, non ho proprio pensato di chiederglielo, Max.
E non hai pensato che oltre ad essere un agguerrito contendente
sono anche un eccellente ballerino?
Due tratti che mi sono stati molto utili quando
ho fatto il coreografo per l'esercito americano.
L'esercito ha dei coreografi?
A centinaia.
- Perche'? - Non serve che...
No, Sean, rispondero'.
Non lo so.
Max, se voleva davvero ballare con mia madre...
Dio, no.
Volevo, pero', che me lo chiedessi.
Non vado in giro ad escludere le persone
dalle cose e penso che nemmeno gli altri dovrebbero.
Capisci che intendo, vero, Liz?
Certo, si'.
Vedi, Liz sa come funziona.
Ed e' per questo che le do questa bella penna.
Cavolo, queste le tengono in un contenitore di vetro da Staples.
Oh, scusa, Sean. Volevi anche tu una bella penna?
Non ho pensato che non volessi essere escluso da qualcosa.
Mi dispiace, non ne ho piu'.
Ce l'ho un'altra.
Liz, avrai due penne.
Sono contento che tu abbia tirato fuori tutti questi vecchi filmini.
Ricordami di cercare quello in cui fai la cacca nel vaso da fiori.
Gia', e grazie di avermi filmata invece di portarmi in bagno.
Eri un piccolo, adorabile imbranato.
Oh, Dio, ecco il gran finale.
Cosi' si fa!
Ehi, chi mi ha traumatizzato?
Quella donna.
- A quanto pare ti divertivi molto. - Beh, si'.
Quando vai al circo, vedi solo una scimmia con un cappello buffo in testa.
Ma non vedi quando lo incollano alla sua testolina.
Beh, dato che Hunter ti ha rimpiazzato come partner della nonna,
non credo che dovrei fare la foto di Natale.
Non hai capito la mia analogia del circo?
Mettiti quel cappello, scimmietta!
Senti, io avrei anche ballato con la nonna, solo che...
Mi e' caduto uno scatolone sul piede.
Mai piu' sandali da uomo in ufficio, per me. Anche se mi stanno da favola.
Magari Hunter potrebbe sostituirmi,
se facessi cadere uno scatolone pesante, sulla mia faccia.
Non ci sperare. E poi Hunter potrebbe non essere disponibile
dopo che la nonna avra' raggiunto il fondo della sua gola,
estratto la sua autostima e l'avra' divorata davanti a lui.
No, no, no, no, no.
Stai sbagliando tutto.
- Visto? - Non critichero' il tuo modo di ballare
sei stato perfetto, stasera.
Cosa gli hai appena detto?
Cosa c'e'? E' un ballerino strepitoso. Ci siamo divertiti un sacco.
Gia', ci siamo divertiti, Sean.
Tua madre si muove bene. Ehi...
Si muove proprio bene, signora.
Oh, voglio vedere.
E...
Si', si', si', si', si'.
Perfetto, si', si', si', si'.
Giusto, giusto, si', si', si'.
E si'.
Siete fantastici insieme.
Si', e si' e si', si', si'.
Va bene, capo. Grazie di avermi sostituito.
- Che buon profumino, state cucinando gli spaghetti? - Si', esatto. A domani.
A che gioco stai giocando, donna?
Sono molto piu' bravo di Hunter, non mi hai mai fatto tutti questi complimenti.
Dicevi che il mio hustle non era abbastanza sofisticato
o che il mio tango non era seducente, quale dodicenne e' seducente?
Gia', forse Ryan Gosling.
Il tuo gioco di gambe e' sempre stato scoordinato,
ed e' ancora cosi', stai zoppicando con il piede sbagliato.
No, non e' vero, sto...
Era il...
Ho fatto cadere lo sca...
Aspetta era il...
Merda. Dannata donna.
Sapevo che stavi fingendo.
Come quella volta in cui volevi uscire dalla squadra di calcio dei pulcini,
dicendo che avevi le mestruazioni.
Non sapevo cosa fossero
sapevo solo che usavi quella scusa per evitare di fare cose con papa'.
Oh, mio Dio, papa'. Non avevi detto:
"dobbiamo fare delle cose per rendere felici i genitori"?
Si applica solo nel caso in cui sia possibile renderli felici.
Decisamente non faro' quella fotografia e tu non hai nulla a cui aggrapparti,
nemmeno una stampella per la tua finta gamba infortunata. Boom.
Guarda cos'hai fatto.
Per te, niente...
- Spaghetti. - Sono io quella che dovrebbe arrabbiarsi.
Ballare con me e' tanto tremendo da dover inventare la storia dello scatolone?
- Si'. - Beh, indovina un po', nemmeno io voglio ballare con te.
- E perche' me l'hai chiesto? - Perche' non avevo Hunter,
ma ora ce l'ho ed e' strepitoso.
E perche' non te lo sposi?
Ti prego, non sposarlo.
Non lo sposero', ma insieme percorreremo la navata della vittoria
- a quella gara di ballo. - Ah, si'?
Come mia damigella, pero'.
Gia', perche' trovero' un partner, partecipero' alla gara e vincero'.
E sbattero' quel trofeo sulla tua faccia.
- Ci sara' un trofeo o una targa? - Un trofeo.
E due prodotti in omaggio alla gastronomia di Joe.
Tutto...
Verra' sbattuto sulla tua faccia.
Avanti, fai pure lo spaccone.
- Gli spaghetti sono pronti? - Si'.
- Posso averne un po'? - Prendi un piatto!
Eccoti. Ho bisogno che tu venga alla gara di ballo con me,
cosi' distruggero' mia madre.
Tu sai che non ho parlato con mia madre per circa un anno, vero?
Dovresti provarci ogni tanto.
Sembra stupendo, ma sfortunatamente mia madre ha esagerato,
sono state dette troppe cose e adesso ballero' Footloose sul suo sedere.
Non saprei, non sono proprio una ballerina di liscio.
La mia area di competenza e' piu' "muovi il sedere fino allo sfinimento"
Liz, come tuo supervisore, questo e' decisamente inappropriato.
Come tuo partner di ballo,
possiamo lavorarci.
Si' che puoi.
Evvai.
Festa da ballo in cucina.
Allora, non so cosa sta succedendo tra te e tua mamma, Sean,
ma mi hai negato gli spaghetti ieri sera, quindi adesso ti sculaccero' a dovere
nella sala da ballo di quel centro ricreativo.
Ah, si? Bene, quando avro' fatto con te,
starai guardando alla fine della carriera del "giusto!"
Oh, capisco.
Altri balli in cui non sono incluso.
Non mi piace come sta per mettersi la cosa.
Potrebbe ballare con noi, Max.
Oh, lo so. Certo che potrei.
Mi muovo meglio di Mick Jagger,
ma a Sean non piace, altrimenti me l'avrebbe chiesto.
Quindi concentriamoci solo sul lavoro, possiamo?
Quali sono le tue idee per la pagina sulle stoviglie?
Beh, sto lavorando a un tema, fare ogni giorno una festa con...
Lo detesto!
- Non mi ha neanche lasciato finire. - Oh, wow. Pensa un po'...
Respingere qualcuno prima di sapere di cosa e' capace.
Vai avanti. Il prossimo.
- Bene. Max. Non ha... non sono neanche. - Male. Lo odio. Terribile.
- Non ha... Posso... - Orrendo. Nota negativa. Bocciato!
Forse voi due state evitando il vero problema.
Ok, Max, mi dispiace di aver dimenticato di chiederle
riguardo la sua esperienza sulla danza.
E' stato imperdonabile.
Ma poiche' la gara sara' tra qualche giorno
e lei e' un coreografo dell'esercito che ha testato la battaglia...
Vorrebbe cortesemente aiutare Liz e me a fare un numero di danza vincente?
Ok, bene, ti aiutero'.
Ma ti avverto, Sean, sono un competitore agguerrito.
O vincerai, o morirai provandoci!
Ammiro la sua intensita' ma allo stesso tempo m'impaurisce, signore.
Ora riguardo a "ogni giorno e' una festa di stoviglie"...
Lo adoro.
Ogni giorno e' una festa, quando sei invitato.
Quindi tu e tua madre avete un litigio e poi lo risolvete sulla pista da ballo?
Oh. Quanto e' gay?
Questo e' tutto cio' che sai fare, eh?
Oh, sono cosi' spaventato.
In verita', sono un poco spaventato.
Erano davvero briosi sulla pista.
Io non sono spaventata. Ci siamo esercitati tutta la settimana.
Poi, per essere certa di stare calma, ho preso una di quelle piccole
pillole che usano per tranquillizzare il mio cane quando fa la pulizia dei denti.
Scusa, ho dovuto schiacciarti lassu', Sean.
Ho soltanto un'impostazione, ed e' "bam kapow magica"!
Buona fortuna, tesoro. Mi auguro solo che ci possano essere due vincitori.
Oh, aspetta, ci saranno.
- Hunter ed io. - Ah, si'?
Tu parli con le labbra.
Io parlo con i miei fianchi.
Questa e' una cosa strana da dire a tua madre.
Non lasciarti sopraffare da lei. Guarda i miei occhi, dritto qui.
Mio Dio, le tue pupille sono enormi.
Effetto collaterale innocuo. Succede anche a Buddy.
Ottimo lavoro questa settimana, ballerini. Liz...
Mi dispiace di averti tirato addosso una sedia.
Fa tutto parte del processo.
Sean,
ti sei guadagnato...
una bella penna.
Grazie.
Sono imbarazzato da quanto l'ho voluta.
Il mio naso!
- Oh, Dio. - Oh mio Dio, stai sanguinando. Mi dispiace tanto.
Avanti i prossimi,
coppia numero 12.
Siete voi. Basta sanguinare. Smettila di sanguinare subito!
Ecco, mettici sopra del ghiaccio.
Staro' bene. Prendero' giusto qualche fazzoletto.
Ok, attenta. Il pavimento e'...
- Bagnato. - Oh, la mia caviglia.
La coppia numero 12 e' pregata
di entrare in pista.
Fantastico.
Non c'e' niente che possiamo fare adesso. E' finita.
Non cosi' in fretta, Sean.
Non ho preso parte al progetto per essere stracciato
dalla tua inaspettatamente abile madre.
Nonostante il patetico e debole naso di Liz, e la sua caviglia e l'entusiasmo...
Noi vinceremo quel trofeo.
- Ma come potremo... - Nell'esercito, abbiamo un detto.
Mai lasciare un uomo dietro...
Sulla pista da ballo.
Odiami ed amami. Questo e' il Tango.
Wow, non voglio portare iella, ma sento che sto bollendo.
E' tempo di alimentare un po' questo fuoco.
Oh, Dio, credo che una delle sue palle sia sul mio braccio.
Allora togliamola da li', Sean.
E' stato fantastico.
Le darei il cinque, ma credo che
averle tastato le natiche sia abbastanza per una sola sera.
Nessuno mi aveva piu' sollevato cosi' dopo il caporale Ramirez.
Gli devo un'e-mail.
Quindi... dove saranno pubblicate queste foto?
- Sulla lavagna di sughero dell'ingresso. - Davvero?
Saremo famosi, finche' non verremo coperti da un menu'!
Congratulazioni, voi due.
Sean... ti restituisco tua madre.
Lorna... se mai avessi di nuovo bisogno di un partner di ballo,
- vieni a cercarmi. - Ho lezione di ballo il lunedi' sera.
Bene, perche' sorprendentemente adoro tutto questo.
Ehi, ragazzi siete stati bravissimi.
La mia caviglia sembra a posto?
- No. - No.
Forza. Ti porto al pronto soccorso.
Nessuno mi ha chiesto se mi piacerebbe andare al pronto soccorso.
Max, le piacerebbe andare al pronto soccorso?
Mi piacerebbe. Quando ho sollevato la gamba sopra a Sean...
Uno dei miei testicoli e' morto in battaglia.
Congratulazioni tesoro.
Grazie.
Ehi, dai un'occhiata al mio trofeo.
Guarda, chi e' quella li' nel riflesso?
Una grande, vecchia perdente ed il suo nome e' mamma.
Si', immagino tu sia stato fantastico, la' fuori.
No...
Tu non... scusami?
So che pensi che sia stata critica con te quando eri piccolo, ma ti spronavo
perche' volevo che avessi successo nella danza e in tutto il resto.
E infatti e' cosi'.
Beh...
Guarda cos'hai appena fatto.
Permetti?
Mi piacerebbe molto.
Guarda quei piedi giganti.
Stai zitta.
Fammi indovinare. Significa che dobbiamo fare la foto di Natale?
Come una volta disse un uomo saggio e molto aggraziato...
Alle volte facciamo delle cose solo per far felici i nostri genitori.
Superiorita' morale recuperata.
Boom.
Salve, padre segretamente gay degli anni cinquanta. Stai magnificamente.
Ti ringrazio, tesoro.
Ti stai trasformando in una bellissima giovane donna.
E lo so, perche' a me piacciono le donne.
Dimmi, cosa mi puoi dire di quella Jane Russell?
Quegli abiti sono fantastici. Voglio dire...
Baseball.
- Sei pronto, Lenny? - Tutto per la lavagna di sughero?
No, questo e' la nostro foto di...
Aspetta, puoi metterla sulla lavagna di sughero?
Nonna, dovremmo essere negli anni cinquanta.
I sessanta furono molto piu' divertenti per me.
Ebbi il mio primo appartamento, vissi a San Francisco,
ho anche ballato il limbo con Harry Belafonte.
E con limbo intendo...
- Abbiamo capito. - Basta.
Quell'uomo mi faceva davvero contare le banane.
Nonna. Sei uno spasso e mezzo.
Avrebbero sparato a questa famiglia negli anni cinquanta.
Buon lunedi'. Come va?
La scorsa settimana eravamo in sale da ballo favolose
e questa siamo tornati nelle nostre gabbie per criceti.
Mi mancano le mie maniche arcobaleno e i pantaloni da pattinaggio artistico.
La buona notizia e' che abbiamo imparato qualcosa su Max che possiamo
usare per migliorare l'umore, qui dentro.
Sotto quella corazza esterna rigida e robotica,
c'e' un coniglietto che adora ballare e divertirsi, pronto a saltare fuori.
Osservate.
Un ballo in cucina.
E... sono tutti invitati.
Ottimo tentativo!
Credevate di potervi divertire, distraendomi con questo ritmo eccitante.
Beh, vi sbagliavate.
Siamo qui per vendere cianfrusaglie che siano di inspirazione alla classe media,
non per andare nella citta' del funky.
Tornate al lavoro.
Assolo in cucina.
Ho dimenticato la mia ciambella...
Comunque, e' completamente visibile da questa porta inesistente.
Molto bene. Potremmo fermarci tutti per i prossimi due minuti.
Due minuti di ballo, gente!
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