Non sono sicurissima che sia un regalo adatto a un bambino di 5 anni.
Che stai dicendo, April? E' perfetto per Toby.
NEGLI EPISODI PRECEDENTI
Che ne dici Dustin? Mettiamo da parte i nostri contrasti.
Non sono interessato.
Kenny! Ti conviene venir a prendere tua moglie, ora.
- Ecco qui. - Perché non fai un giro con noi, Kenny?
Cocaina!
- Io non tiro proprio niente. - Se lo dite alle vostre mogli,
giuro su Dio che gli dico che vi siete scopati tutte quante.
- Stanza 289. - Non posso venire in camera tua.
Hai una famiglia. Non si può.
- Non preoccuparti, non c'è alcun problema. - Sarebbe un gran casino.
Brennan, hai scoreggiato?
- No. - Che puzza!
- No, no. - Hai il culo puzzolente!
- No, non è vero. - Sei un ragazzaccio!
Fanculo.
Merda.
Mi sento molto meglio.
Sono appena andata in bagno.
- Siamo pronti? - Sì.
Ho caricato tutto.
- I bambini sono legati. - Bene.
- Ti ho preso una bottiglia d'acqua. - Okay.
Tesoro, cos'hai in faccia?
Cosa?
Quel segno. E' un livido?
Non lo so. No... non lo so.
- Ti ha picchiato qualcuno? - No...
No. Non mi ha picchiato nessuno.
Okay. Quindi sono pazza? Hai un livido sulla mascella.
Chi te lo ha fatto?
Gene?
- Nessu... nessuno. - Bene. Conterò fino a tre. Uno...
due...
E dai!
- Va bene. Sì, sì. D'accordo... - Due e mezzo...
Okay. Kenny Powers.
E' stato Kenny?
- Sì. Noi... - Ti ha maltrattato?
No. Stavamo cantando e rappando e stavamo recitando...
facevamo una scena di "Rocky" e...
- mi ha colpito... - Facevate una scena di "Rocky"?
- E ti ha colpito? - Per... per scherzo, sì.
No. Non credo.
- Adesso chiamo April. Chiariamo tutto. - No, no. Ehi. No, no. Non...
- parlarci, okay? Ehi! - Ci parlo, se voglio!
- Me ne occuperò io. - Vorrei proprio vedere!
- Posso. Sì. - Ci pensi tu?
Sì. Posso farlo. Ora, vuoi lasciar perdere?
Va bene.
Lascerò perdere, per ora.
D'accordo? Andiamo.
Dobbiamo fermarci a una stazione di servizio.
Ho finito gli assorbenti.
In genere in natura, il maschio alpha è il più forte del branco.
Una creatura dalla forza immensa e dalle grandi dimensioni.
Un leader già dalla nascita.
Gli ippopotami, i calabroni, i fratelli Wayans...
il più delle volte, guardano al più grosso fra di loro.
Ma non tutti nascono maschi alpha, bambini.
Alcuni animali diventano grandi.
Usano la loro mente, si creano il rispetto...
e costruiscono alleanze.
Vostro padre, di recente, ha usato questa tecnica con risultati stupefacenti.
E ora è il tuo turno, figlio mio. Soddisfa i suoi desideri.
Dai a Dakota questo pollo "chow mein".
Vai così. Non spaventarti, Toby. Niente paura.
Sei il suo padrone.
Toby, dannazione, non lo raggiungerà mai.
Questo non è dargli da mangiare. Lo stai solo provocando.
Questa è la sfida definitiva di "Sports Sesh".
E proprio ora, sembra sia diventata una corsa a due.
E ora, la "colazione dei campioni".
Torta di mele e panna montata, seguiti dallo scolarsi una lattina di birra.
Ecco Kenny Powers che arriva dal "canale del parto".
Sembra che saranno...
Jed Forney e Guy Young nella sfida dei giri con la testa sulla mazza da baseball.
Powers si sta servendo da solo.
Jimmy Clay ha una lattina di birra.
Ora, sopra alle travi,
il duello continua e Guy Young cade!
Jed Forney si dirige verso la piramide.
Tre gradini alla cima. Due, uno. E' arrivato!
Ha raggiunto la bandiera! Ha vinto! Ha la bandiera arancione!
Jed Forney,
il vincitore della sfida definitiva di "Sport Sesh"!
Bella corsa, amico!
Torneremo ancora con "Sports Sesh",
subito dopo la pubblicità.
- Stupido, stupido, stupido! - Ma a che cazzo pensavi?
- Come puoi batterlo nel suo stesso show? - Cazzo!
Che stupido!
- Sono un idiota! - Mi fate ridere ragazzi.
Credi davvero che Guy Young ce l'avrà con te,
perché l'hai battuto a una corsettina a ostacoli?
Non conosci Guy Young.
Scusate. Ho giocato a baseball con lo stronzo. Lo conosco.
- Questo non è il baseball. - E' stato tempo fa, Kenny.
Guy è il perdente più rancoroso che esiste. Si arrabbia tantissimo, cazzo!
Chiedi a Dontel, se non mi credi!
Un ex impiegato pieno di risentimento. Sicuramente è l'uomo giusto a cui chiedere.
Beh, chiedilo a Rodney. Lui non dice cazzate. Diglielo!
Diglielo, Rodney!
- A volte diventa un pazzo. - Sì?
Suvvia, ragazzi!
Siamo compagni di show, belli. Vi copro le spalle.
Mi assicurerò che nessuno vi fotta.
Grazie, Kenny. Significa molto.
- KP. - Ti ho tenuto un posto, amico.
KP ha trovato il suo posto.
La fuori c'è il delirio, per te.
- Ti amano, bello mio. - Già, bello. Adoro il mio carisma sul palco.
Beh, piace anche a me. Mi piace. Sono felice di averti qui, KP.
Non voglio sembrarti strano, Guy.
Ma... insomma, sei...
diventato velocemente...
il mio migliore amico, bello.
Non lo dico tanto per dire.
Sai, ho avuto un migliore amico.
E' morto improvvisamente.
Overdose di cocaina. Era da solo nel suo appartamento.
Dopo la mia esperienza con Shane Dog...
io...
- non pensavo avrei avuto un altro amico così. - E' bello essere migliori amici.
Essere dei cazzo di migliori amici è una figata, cazzo!
- Cosa farai questo weekend? - Io?
- Devo vedere l'agenda, credo mi rilasserò. - Sì? Presenterò un evento di beneficenza.
Il "Dragon Boat Classic".
Barche drago. Sembra qualcosa di origine orientale, o mi sbaglio?
E' così.
Quindi, cosa dici, vieni in battaglia con me, KP?
- Nella mia squadra di canottaggio? - Grazie alle arti marziali,
i miei muscoli eccellono nelle attività orientali.
- Quanto paga? - No, non veniamo pagati.
E' per beneficenza, Kenny.
Quello che devi fare è scegliere una causa benefica...
e siamo pronti.
Senti, non impazzirò, va bene? Prenderò questa amicizia con calma. Ma...
hai dato una svolta alla mia vita.
Il minimo che possa fare è unirmi alla tua battaglia per beneficenza.
Mi fa piacere!
Okay. Su.
State indietro, indietro, indietro, indietro!
Dieci secondi al lancio.
Sarà fantastico!
Stevie. Non è il momento di giocare.
Dobbiamo parlare di una cosa, al più presto.
Mi serve un ente da rappresentare a questa cazzo di gara di dragonboat che devo fare.
Silenzio!
- Cazzo era? - Scusami per i ragazzi.
Ormai ho capito che non riesco a controllarli.
Stevie, cerca di concentrarti, cazzo.
Pensa a una cazzo di buona causa a cui legare il mio nome.
Mi serve qualcosa di figo e mi serve subito.
So che hai un chiodo fisso al momento, quindi non uscirtene con...
la fondazione "Aiutare gli uccelli mosci".
A quello pensavo. "Aiutare gli uccelli mosci".
A proposito, sono andato dal pisellologo oggi...
mi ha detto che il mio problema è solo di natura mentale.
Beh, bene, no?
No! Certo che no! Fosse stato fisico sarebbe bastato sturare un tubo...
e sarei potuto tornare alle mie pratiche amorose quotidiane.
Scientificamente parlando, secondo me il problema là sotto è che...
i tuoi muscoli dell'erezione guardano lo specchio...
e pensano, "Santo Dio, col cazzo che troviamo una donna disposta a farsi cavalcare".
Ha senso, Kenny.
L'attenzione che dai al tuo aspetto è prossima allo zero.
Prova a spendere più di sei dollari per i capelli.
E poi smettila di usare magliette color prugna, che cazzo.
Non ti piace il color prugna?
Lasciati guidare dall'uccello, chiaro? L'uccello sa cosa mettersi.
- E ora, l'uccello vuole essere figo. - Vestiti nuovi.
Un nuovo guardaroba, un nuovo Stevie.
L'uccello vuole essere figo.
Sì, così. Dei bei figli di puttana sensuali.
Così sudati, così selvaggi, così reali. Oh sì, inquadratura obliqua.
Vai con la regola dei terzi.
Così. Proprio come in "Amores Perros", brutti stronzi.
Ora voglio che facciate finta di essere negli scavi dell'antica El Dorado.
Se riuscirete a trovare tesori e gioielli salverete i vostri villaggi.
- Kenny. - Ehi, tu con la carriola.
Fa' finta di avere un Chupacabra attaccato al culo. Così, più veloce.
Tesoro. Gene e Tel ti sono sembrati strani, ultimamente?
No, noiosi come sempre.
Ho scoperto che hanno fatto una serata spaghetti...
senza di noi, mercoledì.
Come hanno osato? L'abbiamo inventata noi la serata spaghetti.
E' sfuggito a Viv.
Sono sicura che c'è qualcosa che non va.
Beh, non volevo dire niente, ma Gene è un po' che non fa altro che raccontare cazzate.
- Tipo? - Si inventa bugie sulle relazioni altrui.
Così, dal nulla. Senza alcuna base.
- Santo cielo. - Già, l'altro giorno...
s'è n'è uscito con me con una storia su Tel.
Ha cominciato a dire che Tel se ne va a caccia di cazzi su Chatroulette.
Cioè, Tel? Insomma, ama sua moglie e neanche sa come andarci su Chatroulette.
Mi viene il dubbio che in realtà Gene non sia felice del suo matrimonio.
- Beh sta con... Dixie. - Che schifo.
Sai, quando mi ha visto bere al parco si è messa a fare la maestrina.
Oh, cielo.
- Che c'è? - Ho capito.
Cosa?
Scommetto che bevendo...
tu l'abbia offesa in qualche modo, e ora vuole fartela pagare...
- Merda. - isolandoci dai vicini...
- eccetera. - Lo sapevo. Fanculo?
- Fanculo. - Sì.
Pensa alle cose stupende che abbiamo. Siamo schifosamente ricchi.
Guarda quanti operai. Non siamo mai stati così felici, no?
Guarda quello là. Vedi la spilla che TT ha sul colletto?
Apparteneva alla tua trisavola.
Ieri ho organizzato una sfida tra gli operai e l'ho usata come incentivo.
Ha vinto lui.
TT ha scavato più di tutti.
Penso di potercela fare.
- Certo. - Una parabola...
- per superare il bunker. - Direi che...
se la fai rimbalzare...
Che si dice, Gene il perfido?
Come va la mandibola, roccia?
Non m'hai colpito troppo forte, quindi fa poco male.
Fighetta di merda.
So che l'altra sera la situazione è degenerata. Abbiamo folleggiato un po' tutti.
Droghe...
sesso...
- incesto. - Senti, non devi raccontarmelo, va bene?
C'ero anch'io, coglione. Chiaro? So cos'è successo.
E sai una cosa? Ho visto anche i vostri atteggiamenti ambigui e provocanti.
E potrei parlarne in giro, se volessi.
Ma che dici? Non abbiamo fatto niente.
Appunto, è quello che sto dicendo. Neanch'io.
Nessuno ha fatto alcunché.
- Va bene. - Chiudiamola qui.
- Okay. - So che tu e Dixie...
avete organizzato delle serate spaghetti senza invitarci.
Beh, sai che c'è, io me ne sbatto il cazzo.
Ma avete ferito i sentimenti di April.
E questo non posso accettarlo.
Lasciamo fuori le signore, mi sono spiegato?
Va bene.
- Lasciamo fuori le signore, cazzo! - Va bene, amico. Calmati.
- Tocca a te, Tel. - Scusami.
Hai qualche cazzo di moneta?
- Dove hai soldi? - Ma a che ti servono?
- Voglio una cazzo di limonata. - Dai.
- Dammi i soldi. Hai delle monete? - Non ho soldi.
Ti rispedisco a Città del Messico, cazzo.
Come cazzo fate a giocare senza pallina?
Dai.
Non sono mai...
stato così disgustato dal comportamento di due uomini.
Lasciate fuori le signore, prepotenti del cazzo.
Quali sono le tue mazze, Gene? Quelle rosse?
Sì, sono le mie. Sono della TaylorMade.
Ehi!
Maledizione, perché cazzo mi hai portato sul set di City of God?
- Non per niente qui non hanno riqualificato. - Aspetta, vedrai che ti piacerà.
Lo spero bene. La gara di dragonboat è alle porte.
Ecco qua, da' uno sguardo.
Allora, che c'è? Sono ragazzini malati di AIDS?
No, sono poveri. Li puoi tenere lontani dal degrado insegnando loro il baseball.
Dei ragazzini neri che fanno sport? Non è un tema caldo.
A nessuno fregherà un cazzo alla gare dei dragonboat.
Quella è gente che ha in mano dei fuoricampo.
AIDS, le foreste pluviali, la fibrosi cistica, cazzo.
Non sottovalutare questa causa. Ha potenziale.
Non si sa mai. Lì in mezzo potrebbe esserci il nuovo Babe Ruth.
Beh, a me serviva più una storia tipo Philadelphia.
Dio Santo. Guy Young ha l'AIDS. Perché io non ho l'AIDS? Voglio l'AIDS, cazzo.
Senti, non è facile assicurarsi l'AIDS. Ogni singola celebrità di merda vuole l'AIDS.
Ma non siamo negli anni '80. Non basta sedersi su un cesso per assicurarsi l'AIDS.
Invece loro... tutti adorano i ragazzini neri poveri.
Il mio amico Arnold, Pensieri pericolosi, Steve Urkel.
Senso di colpa bianco. Fidati di me.
Lo so. Blind Side ha avuto ottimi riscontri al botteghino.
Sono estremamente deluso dai tuoi risultati, ma farò funzionare la cosa.
Scusami. Detesto deluderti, Kenny. E' che sono a pezzi...
per via delle mie palle e del mio uccello.
Senti, amico, non basta mica cambiarsi la polo...
per riacquistare fiducia, no?
Bello, scegli i vestiti come un nerd.
Non mi stupisco che non ti viene duro.
Neanche respiri lì dentro.
Pieghe di poliestere. Che coglione, cazzo.
Mi spiace di averti deluso.
L'unica cosa che mi farebbe felice...
se tutti questi ragazzini avessero l'AIDS.
E pensare...
eri lì a sudarti spaghetti e polpette con Gene e Dixie
e adesso guarda che sciccheria.
Qui c'è l'alta borghesia, qui c'è l'élite.
Okay.
Per essere sicuri che capiscano che siamo dei loro,
la tua linguistica deve essere appropriata.
Parla di finanze. Parla di affari antichi. Industrialismo.
Devi essere una cazzo di Bill O'Reilly con le tette.
- Va bene. - Va bene?
Hai dietro una salvietta?
Vieni avanti.
Ora sei pronta a sfrigolare.
Facciamo l'élite.
- Salve a tutti. - Pare Neo, cazzo, no?
- Sì. - Fico, cazzo.
Si dice che, un tempo, i partecipanti alla Dragonboat erano così competitivi,
che si colpivano a vicenda col bambù,
per cercare di affogarsi l'un l'altro...
al solo scopo...
di rivendicare la vittoria al cospetto della potente divinità drago.
Io, insieme a molti dei miei cari amici qui riuniti...
lì in mezzo vedo Kenny P...
Siamo onorati di lavorare a questa bellissima imbarcazione,
per le nostre organizzazioni benefiche.
La mia è Guy's AIDS. Qual era la tua, KP?
Solo... Ragazzini Neri.
Ragazzini neri.
E ora... diamo ufficialmente inizio ai festeggiamenti.
Sacerdote Shen-Quan. L'ho detto correttamente?
Shen-Quan... condurrà il "risveglio del drago".
- La campana è per il simbolismo. - Oh.
- Come dice lui. Facciamo festa! - Sì!
- April. E' un piacere. - Che adulatore!
Che bellezza.
- Grazie. - Stupenda.
April, andiamo a prenderci da bere tra ragazze?
- Oh, va bene, certo! - Lasciamoli soli.
Okay.
Wow.
E' sensazionale, Kenny. Come te la sei aggiudicata una così?
Giochetti mentali del cazzo. Funziona sempre.
- L'adoro. - Anche la tua è davvero splendida.
Sembra la ragazza di Transformers.
L'ho conosciuta dentro un bagno.
- Oh, davvero? - Sì.
Siamo un bel paio di mandinghi, eh?
- Diavolo, sì. - Bella.
- Bella! - Ehi.
- Eccolo qui! - Oh, cavolo.
Guarda chi arriva. Santo cielo.
Siete Sale e Pepe!
- Come va? - Come stai, bello?
- Bene, bene, bene. - Che si dice?
- Ciao. - Ciao, Cheryl, come va?
Mia moglie ha portato la sua famosa crostata alle pesche.
Già, l'ultima volta che ci siamo visti l'avevo detto che te ne avrei portata.
Ricordo, Cheryl. E non vedo l'ora di assaggiare quella crostata.
La vai a mettere lì, con gli altri dolci da forno?
Mi ci butto a capofitto più tardi.
- Arrivo tra un attimo. - Piacere, cara.
Beh, le ho detto che l'avrei portata vicino alla piscina
mormorando dolci sciocchezze all'orecchio.
Se sarò fortunato, forse...
mi metterà un dito nel buco del culo.
- Parliamo di giochini col culo. - Buco del culo.
- Oh, Dio. - Se sei in acqua, non preoccuparti.
- Significa che succede qualcosa. - Falli neri, tigre.
Rincorrila.
Jed Forney, Dio, bleah...
- Forney è un tipo a posto. - Macché.
Quel figlio di puttana è un idiota, è noioso ed è un leccaculo.
E sua moglie porta la crostata?
Ma dico, ho fatto arrivare Sweet Lady Jane in aereo da L.A.,
non me la mangio la sua crostata del cazzo.
No, capisco. Poi, dai, dentro un tupperware. La presentazione non è all'altezza, ovvio.
Mi ricorda il mio fratellino.
- Che vuol dire? - Sua moglie, bello.
Sembra un ragazzino. Con quei capelli corti e senza tette...
e il culo piatto e le gambette da ragazzino.
E quelle cazzo di ditine...
da ragazzino.
Una specie di piccolo "Dennis la Minaccia".
E' disgustoso, non voglio neanche pensare che fanno sesso.
Vabbè, devo socializzare coi maggiori donatori.
- Sì, sì. - A dopo, baby.
D'accordo, campione? Grazie di essere venuto.
Totale, totale.
Kemosabe.
Hai i gioielli in fuorigioco.
Hai lo scroto e un po' di testicoli che ti escono dal pannolone.
Ciao a tutti e benvenuti alle lezioni di baseball dopo scuola,
"Extra inning" di Kenny Powers!
Ed ora, ecco a voi...
Kenny Powers!
L'hai detto.
- Ganzo. - Figata.
- Rapper. - Paste.
Zinne.
Linguaggio da strada.
E' per questo che siamo qui oggi, ragazzi. So cosa state pensando.
Chi cavolo pensa di essere 'sto pallidone?
Arriva qui, 'sto figlio di puttana slavato.
Beh, non pensate 'sta roba, ragazzi.
Non siate razzisti.
Perché questo bianco figlio di puttana col suo culo slavato...
da oggi in poi è il vostro volto.
Ho scelto di combattere per voi,
nell'evento di beneficenza per star della DragonBoat Race.
Ci saranno altre cause che, onestamente, sono più interessanti di voi.
Cose tipo la malattia di Lyme e il labbro leporino,
e paesi lacerati dalla guerra e foreste pluviali.
Cancro al seno, per adolescenti.
Ma non temete.
Perché prometto a ognuno di voi che quando andrò laggiù,
- vincerò. - Credeteci, raga.
Steven, ci penso io, va bene?
Sono qui per rimediare alle atrocità dei miei antenati.
Credete sia orgoglioso di venire da uno stronzo imparruccato e coi denti di legno?
George Washington di merda non ha fatto un cazzo.
Può succhiarmi il cazzo, lo odio quel frocio di merda.
Questo è linguaggio da strada, raga.
Spero che voi raga capirete da dove veniamo.
- Non cazzeggiamo. - Statemi a sentire.
Guardo in giro in questo parco da baseball del cazzo e fa schifo, lo so.
Cristo, c'è una palude a bordo campo.
C'è un assorbente usato in seconda base.
Ma ora che sono io il vostro leader, 'sta roba cambierà.
Li schiaccerò alla DragonBoat Race
e quando lo farò, vi riporterò la grana,
quei contanti, e li spenderò qui.
Ci faremo un cazzo di divano nuovo.
Cambieremo le vostre vite.
E ho la sensazione che adesso,
- il cambiamento sia iniziato. - Alleluja.
Preparatevi alla vittoria. State con un campione adesso.
Cosa siete, un pubblico o un quadro a olio?
Ma veramente? Gene e Dixie hanno di nuovo invitato gente a cena.
Non capisco. Che gli è preso?
Devo andare a vedere qual è il problema. Sul serio.
April, non farlo. Così fai il loro gioco.
E' proprio il tipo di reazione che vogliono.
Beh, Kenny, se hanno un problema, devono vuotare il cazzo di sacco.
Sì, ti hanno arruffato le penne, lo so.
Vieni con me, per favore?
- Davvero non vuoi mandare un sms o una mail? - No, è inutile.
Vuoi andare di persona.
Kenny, non sto scherzando.
- Eccolo qua. Ecco che arriva. - Eccolo.
- Tel, sicuro che la puzza è del formaggio? - Ragazzone.
- Ciao. Ciao, Dixie. - Wow. Ciao...
- Ciao. - Salve a tutti.
- Non ci vorrà molto. - Okay.
Come sono andate le cene delle ultime due settimane?
Ho visto che tutti venivano qui. Non mi sembra di aver ricevuto un invito.
Deve essersi perso tra lo spam.
Scusa, April. Non capisco se stai scherzando o cosa.
- E' un atteggiamento passivo-aggressivo. - Non sto scherzando. Non scherzo per niente.
Sono molto arrabbiata con te.
- Beh... - Sono arrabbiata perché mi sento esclusa.
- Okay. - Sono sempre stata una buona amica.
Sei davvero un'ottima amica, ma il problema è...
- Sai che c'è? So qual è il problema. - Cioè?
Ce l'hai con me perché mi sono ubriacata davanti ai bambini al parco acquatico.
Sì, ecco...
- non sono arrabbiata per quello. Affatto. - Okay, allora qual è il problema?
Il mio problema è tuo marito.
Tuo marito ha dato un pugno in faccia a mio marito.
- Scusa un attimo. - E' vero. Mi ha colpito dritto in bocca.
- Se l'è inventato. - Non mentire, ti prego.
- E' una balla. - Cosa?
- E' tutta una montatura. - Sì che l'hai fatto!
Mi hai dato un pugno in bocca.
Uno alla volta.
- Mi hai dato un pugno in bocca! - Uno alla volta.
In questa casa si parla uno alla volta.
Va bene. Gene, stai zitto. Parlo io.
Dio mio. Uno alla volta.
Va bene.
Non sono stato del tutto onesto...
riguardo delle cose successe al parco acquatico Congo Canyon.
- Ha ragione, cavolo. - Dopo che voi siete andate a dormire,
io e i ragazzi siamo andati giù al bar per farci un paio di bicchierini.
Abbiamo incontrato dei miei ammiratori.
Ci hanno invitato in camera loro per fare baldoria.
Lì la situazione era sicuramente più intensa di quanto potevamo immaginare.
C'erano delle ragazze.
E Gene ha fatto del sesso orale non protetto con una di loro.
- Cosa?! - Cosa?!
- Già. - Gene.
- Gene s'è inculato una di loro. - E' una bugia e lo sai.
- No, Gene, l'hai fatto davvero. - Che?
- Sono entrato in camera. - Aspetta, amico.
E poi l'ho visto e gli ho detto: "Gene, sei sposato".
E bam! L'ho colpito in faccia perché ero sconvolto.
- Non avrei mai voluto vederlo. - Sei impazzito?
Non ho fatto sesso con nessuno. Tel, confermi la mia versione?
- Assolutamente. - Rimetti quel culo sul divano immediatamente.
Tel, ti sei seduto lì e hai guardato tutta la scena.
- Tel! - E ti sei fatto una sega.
Sei stato lì seduto e te la sei goduta.
Mi avevi detto che la cosa più grave era la cocaina.
Cocaina?!
- La cocaina è una droga! - C'era della cocaina, ma io non l'ho presa.
- Sì, certo, Gene. - Non so perché non te l'ho detto.
- Cazzo, ma non mi dire! - Ehi!
- Perché non me l'hai detto? - Non ho fatto niente!
- Kenny, ti prego, di' qualcosa! - Coglione cocainomane!
- Coglione. Che cazzo di problemi hai? - Non ho fatto niente!
Mangiati questa merda, maiale. Mangia!
Io ti... ti odio.
- Ti odio. - Dix!
Non ho preso niente, Dix. Dai!
Dix!
Le bugie hanno le gambe corte, amici.
Ecco cosa succede quando non siamo fedeli a coloro i quali abbiamo fatto una promessa.
Credo sia meglio finire qui la serata spaghetti, okay?
Andiamo. Tel, alzati. Porta il culo fuori di qui.
Andiamo.
Ti amo tanto.
Ehi.
Kenny P. Come va, campione?
- Sono caliente. Come stai, tesoro? - KP, come ti senti?
- Alla grande, amico. - Bene, preparati...
Ecco.
Il tuo campo di gioco per oggi. Sei pronto a far fuori qualche stronzo?
Yo!
Guy Young...
e Kenny Flowers.
- Come va, Dontel? - Dontel, Dontel.
Come va la caccia al lavoro?
Non preoccuparti. Qui al chiosco accettano ancora i buoni pasto.
Scherzi a parte, voglio scusarmi con te.
Mi dispiace molto di averti rovinato la vita.
- Deve essere un brutto colpo per te! - Becca!
No, no. E' una cosa da niente.
A dir la verità, mi dispiace per te,
visto che...
devi lavorare con questo traditore bastardo.
- Non ti sto dicendo niente di nuovo, vero? - Ma dai, guardati.
- Sono la tua ossessione. - No.
Mi vorresti inculare ad un evento di beneficenza? E' questo che vuoi?
No.
Non hai capito.
- Io so perché mi hai tagliato fuori, Guy. - Ah sì, e perché?
Perché hai visto il mio bel culo nero che ti viene a cercare.
Ma, alla fine...
Oggi siamo qui per la beneficenza.
Per i bambini. Per l'AIDS. E per divertirci.
Quindi su questo ci torniamo dopo.
Pace, stronzi.
Ciao ciao, Dontel.
Siete dei perdenti. Tutti.
Ed è proprio per questo che siamo qui. Per dimostrare a Dontel...
che è un perdente del cazzo.
Perché i perdenti se lo dimenticano sempre.
Cavolo, se se lo dimenticano.
Dobbiamo ridurli in briciole e le loro organizzazioni benefiche
non devono raccogliere un centesimo.
Ehi, ehi! Jed, aspetta un attimo. Lascia che ti aiuti.
Ti ringrazio di cuore, Kenny.
- Ecco qui, amico mio. - Sei proprio un brav'uomo.
- Guy. - Mi sembri molto a tuo agio
ad accarezzare quell'affare nero.
Sembra che tu tenga in mano Dontel.
Ai vostri posti.
Pronti.
Tutti in posizione!
Partiti!
- La Dragon Boat Charity Challenge è aperta. - Avanti, andiamo!
Avanti!
La Dragon Boat numero uno è andata subito in testa.
- Dai, datevi una mossa. - Su, restiamo uniti.
Dai, dai!
La Dragon Boat numero due sta lentamente recuperando.
Su, ragazzi, spingete!
Spingete di più!
La Dragon Boat numero due prende velocità.
La Dragon Boat numero due raggiunge la numero uno.
- Cazzo! Andiamo, Forney. Ci stai rallentando. - Sto facendo del mio meglio, Guy.
La Dragon Boat numero due sta recuperando.
- Ciao, Guy! - Ora è un testa a testa.
Cazzo, Forney. Segui il ritmo. Maledetto ciccione del cazzo.
- Ci sto provando. - Pensavo fossi più competitivo.
- Lo sono! - Ci farai perdere.
- KP. - Che c'è?
- Butta Forney giù dalla barca. Buttalo giù. - Cosa?
- Mi prendi per il culo? - Spingilo giù all'istante.
- E' un peso morto. - No.
- Buttalo giù da questa cazzo di barca. - Dai, Kenny. No. Ehi!
La Dragon Boat numero uno ha spinto giu' un componente della squadra.
La Dragon Boat numero uno ora è decisamente più veloce.
Vai! Vai!
E la Dragon Boat numero uno va a vincere!
Succhiami il cazzo. Succhiamelo.
Guarda quel coglione.
Forney ci ha quasi fatto perdere, eh?
Ti sei comportato bene, Kenny, eh? E' bello vincere.
Oh sì, è una bella sensazione.
Beh, perché non vai a farti una doccia? Stasera ce ne andiamo a ballare.
Oh sì.
I nemici possono spuntar fuori dal nulla.
Uno sconosciuto che ci taglia la strada nel traffico.
Un tizio che ci guarda male nel bagno degli uomini.
O un caro amico che ci tradisce per gelosia.
Ma quando i nemici ci si sollevano contro, bisogna saperli gestire con decisione,
con istinto animale.
I bambini sono a letto?
Sì.
Bene.
Perché il cazzo è tornato.
I mortali vacillano.
I re agiscono.
E il mortale che agisce...
Beh, quello stronzo diventa re.
Sottotitoli: ~McC~, marsiglia, ziomele, alettalupo.
Check Synch: MikeTheRock Revisione: LordThul
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