Sarah Tompkins Books.
- Perche' sono vestita cosi'? - Non sei ancora uscita?
C'era un post-it sul mio specchio con
"Non far vedere le gambe martedi'"
e mi stavo chiedendo a chi non dovrei farle vedere?
Beh, hai una riunione di marketing alle dieci.
- A loro piacciono. - Reparto grafico alle undici.
- Le gambe vanno bene. - Pranzo con Chip.
- Le gambe sono inutili. - Associazione librai alle quattro.
Ding ding ding! Ci vediamo tra venti minuti. Ciao!
Oh, veloce.
- Ciao. - Ciao, sono Adam Pfizer.
Abito qui di fronte.
Sto raccogliendo soldi per le nuove divise per il baseball.
Oh, certo. Quanto da la gente?
- 50 dollari - 50 dollari?
Ti danno anche delle borse abbinate?
Abbiamo smesso di usare le fabbriche cinesi.
Ah, okay.
Arrivo tra un attimo.
Mia madre dice che scrivi libri per bambini.
Oh, no, non scrivo libri per bambini. Pubblico libri per bambini.
E' un lavoro del tutto diverso. Difficile da spiegare.
Dive che hai scritto "Brambles McGee."
Beh, di nuovo, non ho scritto "Brambles McGee."
Ho pubblicato "Brambles McGee."
Perche' hai fatto morire Brambles?
Vedi, non l'ho fatto morire io. L'ho fatto morire prima.
E con dei caratteri piu' accattivanti.
Che ne dici se ti faccio un assegno?
La mamma dice che il tipo che viveva qui con te se n'e' andato.
Oh, la tua mamma deve essere simpatica.
Si e' preso il divano?
"Pitzer" P I T Z E R, giusto?
Tornera'?
Spero proprio di no.
Finalmente la casa profuma di vaniglia.
- Da quanto tempo... - Otto mesi fa.
Non c'e' nessun altro e non l'ho fatto diventare gay.
Goditi le divise, baci alla mamma, ciao ciao.
Traduzione: Pargolo
Oppure "Buongiorno Sarah".
- Buongiorno Sarah. - Com'e' stato il tragitto in treno?
Com'e' stato il tragitto in treno?
Molto piacevole. Grazie.
Che incantevole modo di iniziare la giornata. Prosegui.
A Barnes e Noble non piace la copertina di "Jezebel James".
Dicono che e' troppo scura, troppo da adulti e spaventera' le mamme.
Gira a destra!
La grafica ha proposto tre alternative.
Vogliono i tuoi commenti per mezzogiorno se vogliamo rispettare la data di lancio.
Caffe', per favore... latte magro. Prima annusalo.
- Ricevuto. - Buongiorno Molly.
Si'.
Oggi ho dovuto portare di nuovo mia nipote.
Zoe e' qui? Magnifico.
L'ho messa alla scrivania del tuo ragazzo.
Se ti da noia, cacciala via.
Ormai conoscera' i sotto passaggi.
Ciao, Molly.
Chi sei?
L'assistente di Sarah.
- Ma non eri grasso? - No.
Beh, allora chi diavolo e' quel ragazzino grasso che gira qui intorno?
Credeva che io fossi Dave.
Dave l'enorme.
Oh, senti, dovresti farmi una prenotazione per stasera per due al Blu Hill alle nove.
- Magnifico. E con chi cenerai? - Un'altra persona.
- Che si chiama... - Non importa.
Ma ne ho bisogno per le mie note.
- No, non e' vero. - Si', io...
Oh, ho capito. E' ancora l'uomo misterioso.
E' la terza volta questa settimana. Sta diventando una cosa seria.
No, non e' una cosa seria. Non diventera' una cosa seria.
Questa relazione include cene piacevoli,
buoni vini e sesso... Fine.
Non parliamo delle nostre vite, non vediamo amici o parenti.
E' semplice, pulito e sinceramente, Marcus...
Marcus! Ha! Ho un nome.
Come stai, scaramacai?
Cosa mi racconti, settefonti?
- Giro solo le chiamate, mie amate.
Non ho avuto scelta, amico.
Gia'. Cosi' vulnerabile.
Quello morira' da solo.
Ehi, hai dato un'occhiata a "Jezebel James"?
- Certo. - E...?
- E' anche meglio del primo. - Sul serio?
Jezebel e' senz'altro il miglior personaggio di sempre.
Alla fine, quando scappa da quella sagra in Pennsylvania...
Adesso voglio assolutamente andare a Scranton!
- Beh, quale ragazza non vorrebbe? - Ehi, sei libera a pranzo?
Offri tu?
A meno che tu non abbia trovato da vendere
i tuoi scarabocchi sul computer della ragazza di Jack Sparrow,
si', offro io.
Suona il cellulare.
Grazie.
Ho una ragazza.
Fammi vedere la foto.
Sono Sarah.
Sarah, magnifico. Quanto e' grande il tuo tinello?
Non lo so, papa'.
Oh, non importa. Ce lo faremo stare.
Ci faremo stare cosa, papa'?
- Ti ho trovato un divano. - Cosa? Dove?
All'angolo tra la 23ma e la 7ma.
Letteralmente all'angolo?
Mentre passeggiavo dei ragazzi lo stavano buttando via.
Un divano in ottimo stato.
Mancano solo un paio di molle
la tappezzeria, un po' di imbottitura, i cuscini e lo schienale.
- Papa', non voglio il divano. - Dammi una settimana.
Crederai che i ragazzi di Brooke Astor lo abbiano venduto alle sue spalle.
Ne sono certa, ma non ne ho bisogno.
- Non ne hai bisogno? - Non ne ho bisogno.
Allora, Matt e' tornato?
Ah, ci siamo.
E' tornato, ha riportato il divano, si e' trasferito e siete di nuovo insieme.
No, Matt non e' tornato.
Quindi sei ancora senza divano.
Si', non ce l'ho. Ma ne avro' uno presto.
E che mi dici di un marito? Ne avrai uno presto?
Oh, ehi, c'e' Beatrix Potter sull'altra linea.
Non ho capito cosa e' successo a voi ragazzi.
Siete stati insieme quanto... nove o dieci anni?
Se non lo sposi, non hai dei figli...
Non volevi un figlio?
Certo, alla fine.
E ora sei nei tuoi
- Giovane. - Trenta
Non hai la minima idea di come procurarti un uomo.
E se lo troverai, aspetterai altri dieci anni?
- Perche', se lo fai, sarai nei tuoi - Giovane!
quaranta e fisicamente sara' troppo tardi per un figlio.
Non importa. Vuoi il divano?
Certo, papa'. Un divano sarebbe magnifico.
Ci vediamo la settimana prossima. Chiama tua madre.
Non dirle che te l'ho detto. Ne nascerebbe una discussione.
Ehi! Ehi, ragazzo! Quell'umidificatore funziona ancora?
Non farlo.
Scusa. Mi attraeva. E' cosi' perfetta.
E' come una semisfera perfetta.
Hai fatto qualcosa per renderla cosi'?
Si'.
Mi sono dimenticata di mettere il diaframma.
- Sarah Tompkins? - Sono qui.
Ragazzi, quella donna li' fuori e' grossa e irascibile.
Essere incinta ti rende cosi'.
Beh, mettimi in lista. Sul serio, sono pronta.
Da quando ho deciso di farlo, sono tutta elettrizzata.
- Sarah, aspetta un attimo... - Lo so.
Devo trovare un donatore. Solo non so decidermi.
Qualcuno che conosco, oppure no.
Qualcuno che conosco sarebbe carino
perche' cosi' potrei vedere a chi assomiglia il piccolo quando cresce.
Anche qualcuno che non conosco sarebbe carino
perche' sarebbe come un gioco alla tv.
Diventerai Antonio Banderas
- o Clint Howard? - Sarah.
Li amerei allo stesso modo
ma potrei rendere la cartolina di Natale
un po' piu' scura.
No! Sarah!
Non potrai diventare incinta.
Hai una cosa chiamata sindrome di Asherman.
Si formano delle aderenze intrauterine.
Ora, in alcuni casi si puo' rimediare con la chirurgia,
ma nel tuo caso non si puo'.
Significa che tu non puoi concepire.
Concepire... cosa?
Concepire un figlio.
Mi stai dicendo che non posso rimanere incinta?
- Si'. - No.
Posso rimanere incinta.
- Sarah. - Posso.
Vedi, al liceo volevo diventare una cheerleader, okay?
Ma non sapevo fare la ruota.
E per fare la cheerleader devi saper fare la ruota.
Cosi' un giorno, sono andata in cortile
e mi sono detta
non torno indietro finche' non so fare la ruota in entrambi i sensi.
Sono tornata per cena.
Questo non e' fare la ruota.
Fare la ruota e' difficile.
Vorrei poterti offrire una soluzione.
Posso parlare con questo Asherman? Forse potrei fargli cambiare idea.
Senti, Sarah, ci sono altre scelte, come l'adozione.
L'adozione, gia'. Non lo so.
Non credo di esser tipo da adozione.
Mi fa un po' paura quando un estraneo usa il mio bagno, sai?
Non andrebbe bene neanche a mia madre
ci sarebbe certamente un problema ad un certo punto.
Che succede se crescendo cerca di uccidermi?
Voglio dire, me la sarei cercata, no?
Sai, non devi decidere subito.
Perche' non leggi qualcosa quando te la senti?
Si', va bene. Grazie.
Non posso concepire, ho i compiti a casa
e tu non li devi correggere.
Super.
Allora, ho un incontro a colazione in mattinata,
il mio socio e' a Los Angeles fino a giovedi'
e il mio assistente e' fuori citta',
il che significa che nessuno si accorgera' di quanto incredibilmente tardi
arrivero' domattina in ufficio.
Ora, con tutte queste informazioni che fluttuano nell'aria
posso offrirti il bicchiere della staffa?
Sarah?
Scusa, ho perso una scarpa nell'ascensore.
Ah, accidenti!
Voglio sperare che sia il mio incredibile magnetismo animale
che ti rende cosi' agitata questa sera.
Cosa? Che c'entrano i magneti?
Niente.
Sai, ti cadra' ancora tra un minuto.
Oh, beh, questo spiega tutto.
- Sarah? - Si'?
Beh, a cena non hai parlato, non hai mangiato nulla
e a quanto pare hai portato le scarpe invertite tutta sera.
Quindi?
Mi stavo solo domandando se c'e' qualcosa che non va.
Marcus, eravamo d'accordo.
Non chiediamo se c'e' qualcosa che non va.
Lo so. Pensavo solo che ti fosse successo qualcosa al lavoro.
- Non parliamo del nostro lavoro. - Si', ma...
Non parliamo del nostro lavoro, delle cose personali o della famiglia.
- No, lo so. - Quelle sono le regole.
E sono delle buone regole.
Ed io rispetto le regole. - Okay.
Solo che sembri distratta stasera.
Distratta?
Beh, e' sbagliato.
Cioe', sono qui da sola con te.
Che altro mai potrei avere in mente
se non pensieri carnali, perversi,
da collegiale cattolica?
Hai la divisa da collegiale?
Doveva essere il mio regalo di Natale.
Mi dispiace, sto bene!
Non mi sembra.
Staro' bene.
Sarah, c'e' qualcosa che non va?
Non chiediamo se c'e' qualcosa che non va!
Lo so, ma sei li' seduta.
Ignorami.
Oh, Dio, perche' faccio cosi' qui?
Non lo so. Non lo posso chiedere.
Avrei dovuto farlo nello studio del dottore,
dove hanno i sedativi e i kleenex.
Perche' tu non hai i kleenex?
Perche' dovrei averli?
- Se starnutisci. Non starnutisci mai? - Si', starnutisco.
Come fai quando starnutisci?
Beh, ho dei fazzoletti sotto il lavandino.
Devi andare fino in bagno
e chinarti sotto il lavandino ogni volta che starnutisci?
E' da pazzi.
Questo e' da pazzi?
Forse dovrei portarti a casa.
No!
Sono qui per fare sesso con te.
Lo possiamo fare un'altra sera.
Oh, ehi, ne ho abbastanza della gente
che mi dice cosa posso o non posso fare!
Hai capito?
Senti, Sarah, non so davvero cosa dovrei fare.
Voglio dire, se vuoi parlare...
Vuoi parlare?
No, non voglio mai parlare.
Okay, non parliamo! Abbiamo un accordo!
Nessun dramma, nessun coinvolgimento, solo sesso.
E ci dobbiamo attenere a quello.
Ora, dammi trenta secondi per ricompormi e staro' bene.
Lasciamo perdere.
Terremo le luci spente. Non potrai raccontarlo.
Ora sono eccitato in modo strano e inquietante.
Altro caffe'?
Si', ma in un'altra tazza, per favore.
Credo che ci sia qualcosa in questa.
Un attimo fa venivano su delle bolle d'aria.
Non ci sono piu' ora, percio'...
Si', un minuto di silenzio mi sembra appropriato.
Diamole una dignitosa sepoltura, cosa ne dice?
Okay.
Sul serio?
- Cosa fai? - Cosa fai?
Si suppone che incontri mia sorella.
Mi ha detto di incontrarla in questo posto.
Volevo incontrarla al St. Regis
con quelle ottime noccioline ed un sacco di prodotti per la pulizia.
L'ultima volta che ho pranzato al St. Regis
sono finita in riabilitazione a San Diego.
Un'idea di mamma.
Ubbidire agli ordini?
Non reggerebbe a Norimberga.
Vuole ordinare?
Ah, si'.
Voglio una omelette di albume, liscia
formaggio magro ed un bagel alla cipolla,
No?
Che ne dice di un toast e un'antitetanica?
Abbiamo il toast.
Eccellente. Tu?
Formaggio alla griglia, abbondante.
Non chiederei niente qui che viene dal frigo.
Prendi un toast.
Non voglio un toast.
Il toast potrebbe salvarti la vita.
Perche' sussurri? Lui e' piu' vicino a te di me.
Aspettate. Voi... due siete insieme?
- Si'. - No.
Ne stiamo discutendo.
Okay, quello non e' il mio tavolo.
Due toast. Glielo portero' io.
Oh, Coco, questo e' stupido. Vieni a sedere con me.
Prima dimmi perche' sono qui.
Vieni qui e te lo diro'.
Dimmelo ed io verro'.
Non ti vedo da un po'
e pensavo sarebbe stato carino incontrarci
e farlo qui sotto vetro
e' la ciliegina sul dolce.
Avevi detto che potevo scegliere il posto.
Sarei venuta a casa tua.
Ho giurato che non saresti piu' venuta in uno dei posti dove vivo.
Stai esagerando.
Mi hai fatto sfrattare!
No, ho solo telefonato per sapere se era legale
per una persona vivere in un ristorante cinese.
Vivevo sopra un ristorante cinese.
Dormivi su un ripiano sopra il banco delle tagliatelle.
Persino a New York non viene considerato un loft.
Ehi, avevo gli involtini gratis e ho imparato un po' di cinese.
Allora, hai una casa decente ora?
Sto sul divano di un'amica.
Beh, potrebbe essere carino.
Come vuoi. Ecco perche' ci siamo incontrate qui.
Anzi, perche' ci siamo incontrate in definitiva?
Mi scusi.
Non e' il mio tavolo.
Okay.
Ho bisogno di un favore.
Da me?
Si'.
Non hai mai avuto bisogno di un favore da me.
Beh, ora si'.
Di che si tratta?
Okay, vediamo, come si puo' fare?
E' una cosa delicata.
Ah, Coco...
...ho bisogno del tuo utero.
Cosa?
Cioe', lo puoi tenere li', capisci, dove deve stare.
Vorrei solo affittarlo per qualche mese.
Di che diavolo stai parlando.
Beh, come sai, ho sempre voluto una famiglia.
No, non l'ho mai saputo.
- Si', sapevi che volevo una famiglia. - Come avrei fatto a saperlo.
Cosa intendi dire? L'ho sempre detto.
- A chi? - A tutti quelli con cui parlavo.
E quando mai hai parlato con me?
Ad ogni modo...
ho sempre voluto una famiglia e penso che sia arrivato il momento
per me di avere quella famiglia che ho sempre voluto,
cosi' vorrei che tu facessi nascere il bambino per me.
Stai elaborando. Proseguiro'.
Ti paghero', naturalmente.
Sarebbe come un lavoro...
come quando vendevi limonata ai vicini.
So cos'e' un lavoro, Sarah.
Sarebbe il mio uovo ad essere fecondato,
cosi' tu potrai tenerti i tuoi
e lo sperma verrebbe da un donatore da identificare piu' avanti.
Ora, l'unica condizione che pongo e' che dovrai trasferirti a casa mia
per tutta la durata della gravidanza
cosi' sarei sicura che il bambino non verra' con due teste
e che non avra' scritto sulla fronte "Invecchiato in botti di rovere".
Ho una incantevole stanza degli ospiti per te...
un bel bagno, un armadio.
Te li potrai godere.
Scusa hai detto che me li potro' godere?
C'e' la donna delle pulizie.
Godermela ad essere incinta del tuo bambino,
come un'incubatrice?
Un'incubatrice col registratore dvd.
Quindi saro' incinta... incinta...
come quando un essere vivente cresce dentro di me
tipo Alien.
Non proprio come Alien.
Avra' una diversa strategia di uscita.
Quindi avro' le nausee mattutine, diventero' grassa,
avro' ore di travaglio
con urla e sudore e smagliature
e non avro' neanche scopato prima?
Sai davvero come togliere fascino alle cose.
No.
Oh, Coco, pensaci soltanto.
Sai, e' quasi un anno che non ci vediamo
e quando succede e' per prendere parte
ad un esperimento medico da pazzi?
Come se la mia vita fosse cosi' di merda
che questo sarebbe comunque un miglioramento?
Oh, per favore, come se tu mi avessi telefonato?
Non ho nemmeno il tuo indirizzo.
Tre anni fa a Natale
non hai voluto che usassi la tua macchina
per dieci minuti per andare a comprare la salsa di mirtilli!
Ora all'improvviso mi faresti portare
tuo figlio dentro di me per un anno?
Beh, era una Lexus e tu non sai guidare!
Ma sarei una buona madre?
Tu non saresti la madre! Lo sarei io!
Allora fallo tu il figlio!
Non posso avere un figlio, Coco!
Chi dice che non puoi avere un figlio?
Asherman.
Ho la sua sindrome.
Non capisco.
Sono guasta.
Il mio interno non funziona bene.
Ho fatto i test. Il dottore ha detto che non posso.
Gli hai raccontato della ruota?
Non importa.
Ma far la ruota e' difficile.
A lei non importava della ruota.
Mi ha detto di adottare.
Giusto.
Tipo far usare il tuo bagno ad un estraneo.
Ad ogni modo, mi era venuto in mente che eravamo sorelle, tu ed io.
So che non siamo amiche, ma siamo sempre sorelle.
E pensavo che se tu avessi avuto il bambino
sarebbe stato un po' come se lo avessi avuto io.
E' ridicolo.
E'... stupido.
Scusa se l'ho detto. Dimentica tutto.
Devo andare. Grazie per essere venuta.
Hai bisogno di soldi? Certo che hai bisogno di soldi.
Ti daro' un po' di soldi.
Ci dovrebbe esser un portafoglio qui da qualche parte.
Cos'e' questo?
E' solo uno dei miei libri.
Le avventure di Jezebel James.
Jezebel James? Non e'...
La tua amica immaginaria, si'.
Ha scritto un libro?
No, tesoro. Lei non esiste.
Ma come fa ad essere in un libro?
L'ho messa io in un libro.
Volevo qualcosa su un'eroina per le adolescenti...
forte, indipendente, Pippi con il Blackberry.
L'hai scritto tu?
No. Ma ho trovato una scrittrice
e ho lavorato con lei per essere sicura
che la mia eroina fosse come la vera Jezebel
la vera finta Jezebel... la tua Jezebel.
Son sorpresa che tu te la sia ricordata.
Stai scherzando?
Ha mangiato le mie pillole anticoncezionali per tre mesi di fila.
Si'. Me ne aveva parlato.
Dio, veramente vuoi cosi' tanto un figlio?
Ah... non lo so. Pensavo di si', ma...
Mi inventero' qualcosa. Lo faccio sempre.
Allora, niente piu' separe'?
No, abbiamo finito qui.
E' stato bello vederti.
Stai benissimo.
Stavo solo chiedendo.
Il tavolo e' di mia competenza.
Ferlinghetti e' malato. Stasera devi dividere con lui.
Okay, allora, non per spaventarti,
ma abbiamo mancato tre scadenze per scegliere la nuova copertina.
E stiamo per mancare la quarta e se lo facciamo...
Cosa? Cosa? Arrivera' la fine del mondo?
No, ma alla tipografia
hanno detto qualcosa circa il mettere i miei ragazzi in una morsa
e siccome non ho figli,
mi sono venuti dei pensieri davvero cupi.
Allora, amico, non ti scoccia ordinare della pizza senza tutto questo unto?
Voglio dire, potevano almeno metterci una cannuccia...
o un defibrillatore o un cuore di babbuino.
Ah! Lasciamo stare.
Sono troppo agitata per mangiare la pizza.
Si', tu devi essere molto rilassata per mangiare la pizza.
Altrimenti rischi di mangiarla dalla parte sbagliata
o di mangiare una cosa triangolare per errore, come un segnaposto.
Cosa stai guardando?
Sarah.
Non credevo che sapesse dove lavoravo.
Chi non sapeva dove lavori?
Chi e' quella?
E' mia sorella.
Sembra cosi'...
indecente.
Oh, mio Dio, voglio che abbia il mio bambino.
Mettiti in fila.
Traduzione: Pargolo.
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