SEI MESI FA ESATTI
Circa sei mesi fa, io e mio figlia Natalie ci siamo presentate a casa dei miei...
Ciambelle terapeutiche!
{n8}MIA FIGLIA, NATALIE
IO, POLLY
Perché siamo qui?
Sulla... Terra?
No, a casa dei nonni.
Siamo qui, perché...
il nonno e la nonna sono le persone migliori del mondo...
e non sai mai cosa aspettarti da loro, e questo è...
uno spasso, vero?
Ciao, nonna!
Mamma, Max...
spero che per voi non sia un brutto momento, perché già lo è per me.
Il mio patrigno Max è il proprietario di un night-club di successo,
e non ama molto l'abbigliamento sportivo tradizionale.
Non sembra che stia scappando da una scena del crimine?
- Qualcosa non va? - Perché non torni tra un'oretta?
{n8}MAX, PATRIGNO. ELAINE, MAMMA.
Ho lasciato Julian.
Non sopporto più la sua mancanza di responsabilità. Cioè...
ha adottato un'autostrada coi soldi dell'affitto.
E, cosa che non tutti sanno, se trascuri l'autostrada, sei perseguibile.
Non è una cosa assurda? Vi prego, ditemi che sono io quella normale.
In questa casa, lo sei.
Ecco perché sono tornata a casa.
Sono passati circa sei mesi, e vivo ancora con i miei genitori.
{n8}OGGI
Non sono una fallita... sono alla moda.
Ottima notizia!
Kenny, l'amico di Max, vuole chiederti di uscire.
Ma Kenny ha 60 anni.
- E allora? I 60 sono i nuovi 30. - 60 è il doppio di 30.
Non sono un matematico, ma sono una romantica...
e Kenny è un amante molto dolce.
Mia madre è incapace di auto-censurarsi...
So che forse non dovrei dirlo, ma...
Mamma, zitta. Mamma, zitta, Mamma, zitta...
Ma la marmellata è buonissima sul ****.
Non è straordinaria?
Grazie, hai appena distrutto Kenny.
Senti, sarà anche un obiettivo poco realistico, ma voglio essere
la miglior mamma single e lavoratrice di tutto l'universo.
E poi Natalie impazzirebbe se andassi a un a-p-p-u-n-t-a-m-e-n-t-o.
E' così che si scrive "appuntamento".
Ottimo lavoro, hai proprio capito tutto!
Okay, finalmente è arrivata la scultura che abbiamo comprato nel New Mexico.
- Evviva! - Evviva, nonno! Ma cos'è una scultura?
Non voglio che Natalie subisca quello che ho dovuto subire io. Senza offesa.
Non mi sono offesa, perché non so proprio di cosa tu stia parlando.
Che c'è? Hai avuto un'infanzia perfettamente normale.
Tesoro...
{n8}IO A 7 ANNI.
- facciamo una capatina da Marty! - Non ho detto questo, tesoro.
Ho detto "andiamo a fare una trombatina a un party".
Sì, quindi era normale che sentissi parlare delle vostre orge?
Orge, ma per favore! Erano solo delle palpatine innocenti,
- e dopo mangiavamo un po' di brie. - Amo queste chiacchierate tra madre e figlia.
Sono completamente a mio agio a parlare di sesso. Forse dipende dalla generazione, ma...
- sono proprio fiera dei miei orgasmi. - Sei proprio un modello.
Dovrebbero metterti sui francobolli.
Senti, solo perché dopo il divorzio sei andata a letto con tutti quelli...
- del corso d'improvvisazione... - E con Karen!
E con Karen... non vuol dire che farò lo stesso.
Perché sono una madre responsabile...
che mette la figlia al primo posto, ponendole dei sani e normali...
- limiti, soprattutto sani. - Ecco, un pupazzo per paparino, eh?
- Guarda! - Questo cane mi fa paura!
Non fa paura. Questo fa paura...
Ha paura dei cani, e va bene così.
Non è un vero cane, è una scultura.
- Ho paura delle sculture. - Ha paura delle sculture.
Natalie, è finto. Vedi? Sta' a vedere... puoi prenderlo a calci.
- Usciamo. - Sì, e sembrate un po' strettine.
Quando a Natalie passerà la paura di dormire da sola, dormirò nel mio letto.
Si chiama attaccamento genitoriale.
Sì, limiti sani...
- Bene. Ciao. - Vi voglio bene.
Bianchino, è una cosa sana, vero? Che ne pensi?
Non guardarmi così!
Traduzione: marko988, seanma, Totem, Lynx89
Synch: MS, indierocknroll
Revisione: MiaWallace www.subsfactory.it
Il mio ex marito, Julian, ha sempre buone intenzioni...
{n8}IL MIO EX-MARITO
ma non riesce mai a combinare niente di buono.
- Indovina cosa mi hanno dato? - Un lavoro?
Un martelletto d'emergenza... finalmente!
Per rompere il vetro della macchina, nel caso restassi imprigionato sott'acqua.
Come possiamo farlo succedere?
Davvero, voglio fare una prova...
mi cronometri? Una macchina ci mette circa 90 secondi a riempirsi d'acqua,
secondo il sito modi-orribili-di-morire.com.
Dopo, magari.
- Julian adora la mia famiglia... - Okay.
- Ma dopo può essere troppo tardi. - e continua a trovare scuse per venire...
nonostante Max continui a spruzzargli acqua addosso con la pompa da giardino.
- Ehi, ciao! - Ciao!
- Avete un mattoncino? - Un mattoncino tipo lingotto d'oro?
Un mattoncino di hashish?
Brick! Da "La gatta sul tetto che scotta"? (Ndt: Brick = mattoncino)
No, solo un mattoncino. Un mattone normale.
Sì, qualcosa da mettere dietro le ruote, perché ho il freno a mano rotto.
Vicino al capanno degli attrezzi, ci sono dei mattoni.
Grazie, papà.
Forse ci metterò ancora qualche giorno a impostare il telefono di Polly come wi-nnesso.
E che vuol dire?
Connesso tramite wireless.
Dai, amico!
Okay, usa la scusa di collegare il telefono, e cavolate del genere, per stare qui
intrufolarsi subdolamente e restare con noi.
Lui e Polly sono divorziati!
Perché non va a letto con una delle nostre amiche, e...
investe soldi nel settore della tequila, come una persona normale?
Tequila... ottima idea!
E mi ruba le bibite!
Ieri ce n'era una in più. Okay, senti...
Tesoro, vacci piano.
Ascoltami, bisogna fare così.
Dobbiamo tenerlo d'occhio, coglierlo sul fatto...
e poi, bum!
Dopo il "bum", non so cosa ci sarà, ma...
- sarà niente male. - Sei troppo suscettibile
riguardo alle tue cose, per via del...
cancro ai testicoli.
Hai lasciato che si prendessero la mia palla.
Dovevi proteggermi...
come una sentinella.
Con una sola, mi sembra molto più bello.
E' particolare.
Non fare la superiore. Fammi piangere in pace per la mia palla.
Adesso è in piscina, l'ho appena... pulita!
Mi sono fatta un certo nome
stando dietro al bancone dei frullati al Fresh Side Market & Cafe.
Più che altro perché ho dato a tutti i frullati il mio nome.
{n8}GREGG, IL MIO CAPO
Polly.
Non ti sente nessuno, Greggie!
Ti ho capito, a te col frullatore.
So che porti un sacco di clienti, ma non per questo puoi usare questo frullatore...
per ignorarmi.
- Scusa, sto solo facendo l'idiota, dimmi. - Okay, beh... sono venuto qui, perché...
Okay. Cosa?
Lo rifai?
No.
Sei il mio capo. Sarebbe una grave mancanza di rispetto.
Okay...
{n8} JENN, LA MIA COLLEGA
Sta cercando di dirti...
che il tizio che viene sempre qui vuole chiederti di uscire.
Superman Ebreo?
- Superman Ebreo! - Superman Ebreo!
Guardalo, fa' finta di guardare i formaggi.
Quell'uomo è grasso quanto Hilary Swank.
Non sa manco che sapore abbia, un formaggio.
Muoviti, prima che Superman Ebreo voli via!
Coprimi.
Vado.
Allora... giovedì sera. Ti vengo a prendere io.
- Ottimo. Mi vieni a prendere tu. - Ottimo.
Indovina indovinello...
Ho un appuntamento!
- Sono di nuovo nel giro, signore mie! - Non sono una signora.
- Da vecchia, spero di essere carina così. - Eh?
Ma sì, del tipo:
"Ehi, bella!".
"Ehi!".
E tutto grazie a me, per merito mio...
e perché mi consideri una massa asessuata.
Vittoria per tutti! Okay.
Ora devo trovare una babysitter da non pagare, dato che vivo facendo frullati.
- E i tuoi genitori? - Per un'intera serata?
Non sanno neanche cosa sia un'intera serata.
Il massimo che hanno fatto, una volta, è stata una lunga telefonata.
Sono potuta andare a prendere il giornale.
Poi, Natalie ha paura, se esco con qualcuno, e mia madre è incapace di censurarsi.
Per giunta, potrei in passato averle vagamente detto
che era una super zoccola, e che non sarei mai diventata come lei.
E se le dico che esco con uno che ho conosciuto in un alimentari...
- sembrerò un'ipocrita incredibile. - Ma allora... dille una bugia, no?
Dille che il tuo fermo, ma comprensivo capo
ti costringe a partecipare a un party di lavoro.
Tua madre è praticamente sempre mezza sbronza.
- Se la berrà sicuramente. - Ma sì!
Che senso ha vivere coi genitori, se non puoi usarli come aiuto non pagato?
Dato che non esiste che alle madri single che vivono con i genitori venga chiesto di uscire,
- ci provai. - Sentite...
io giovedì devo uscire. Questo giovedì.
Vai a divertirti?
Cha cha cha.
No, lavoro. Cioè, è un party di lavoro.
Sarò vestita come se mi dovessi divertire, ma sarà...
Magari ti divertirai. Cha cha cha.
No, no, no. Macché divertimento,
neanche un "cha".
Gregg vuole che ci vada. L'orco!
Il fatto è... che starò fuori tutta la sera.
Potete farmi da babysitter?
- Ma certo! - Ma c'è "Love, Loss, and What I Wore"!
- Non ci andremo. - E' con Patty LuPone!
- E' nostra nipote. - Possiamo vendere i biglietti.
E'... un sì?
- Sì. - Ho detto "sì.".
Ha detto "sì."
Sarete dei babysitter fantastici!
Sì... babysitter da "niente droghe..."
"niente alcol, niente ospiti".
Sì, cioè... niente Marty o Kenny.
Okay. Questi sono i programmi tv preferiti di Natalie,
- e la cena è già pronta, va solo riscaldata. - E la nostra cena?
Sto scherzando.
- Max, non capisce quando scherzo. - Neanch'io.
Okay, il bagnetto è alle 7, e deve essere a letto alle 8. E se dico 8, sono le 8,
e, quando dico a letto, dovete stare con lei finché non si addormenta.
- Sarà una cosa infinita. - Qui ci sono le medicine, non si sa mai.
Ma prima chiamatemi, non imbottitela di farmaci.
Mi sa che non c'è niente di divertente.
Questa sì. E' blu.
Questo è il numero del pediatra.
E... anche se non vi servirà, il mio cellulare.
Ti sembriamo idioti? Ce l'abbiamo, il tuo cellulare.
Ovvio.
- Dammelo. - Okay.
Ma quando dici "bagno alle sette", devo solo controllare l'ora...
Okay...
lo ammetto, le tue battute sono uno spasso.
Oh, mio Dio, non stai scherzando. Ma scusa, tu non...
- non mi hai mai fatto un bagnetto? - Beh, io lavoro la sera...
Non lo so. Tu lo sai?
Penso che una di noi due dovrebbe ricordarselo.
Per una sera, niente bagnetto. Va bene.
- Aspetta. Cosa stai facendo? - Metto via le cose che fanno paura.
Quindi è così che ci confrontiamo con le cose che ci fanno paura, eh?
Vedi? Ecco perché non vinciamo più le guerre.
La tua generazione non ha vinto nessuna guerra.
Ehi, quei bastardi avevano il requisito dell'altezza massima! Io ero pronto a partire!
E moderate il linguaggio e i vostri argomenti di conversazione.
Niente sotto la cintura.
Di cosa le parliamo? Voglio dire, i bambini sono noiosi.
- E' vero. - Siamo noi quelli affascinanti.
Va bene, tesoro, ti sto solo scrivendo il mio numero di cellulare. Vedi?
E quello di tuo padre.
E, senti, non devi... dire a nonno e nonna quello che sto per dirti, ma...
se mai ti sentissi spaventata,
- chiamami, va bene? - Perché dovrei spaventarmi?
Beh sai, se i tuoi nonni tirano fuori una forma di brie, chiamami.
Immediatamente.
Vado.
Ciao.
E mamma è una zoccolona.
Cosa diavolo stai guardando?
- Ha un appuntamento! - Ha un appuntamento!
Cha cha cha.
Va tutto bene?
Sì. Oddio, lo spero. Voglio dire, non hai sentito notizie
riguardanti bambini piccoli e anziani fuori di testa?
Perché non mi fido di loro... Voglio dire, non mi fido della... ricezione, qui.
E' troppo scuro.
Va bene.
Mi dispiace. Sono così... voglio solo...
Sai di cos'ho bisogno? Anzi, sai di cosa ha bisogno quest'appuntamento?
Cocktail. Cameriere?
Io... io non so. Ero teso, quindi...
ho preso un Dazedan.
NON MISCHIARLO CON L'ALCOL!
Va bene. Lo puoi prendere anche con i cocktail!
Mia madre lo chiama Dazedan-tini.
Ridammi la mia corona, principessa!
Se siamo migliori amiche e principesse, perché combattiamo tutto il tempo?
Sono una sirena!
Okay, siamo sirene adesso! Non riesco a stare dietro alla trama.
Perché pensi che Polly non abbia voluto che noi o...
- sapessimo del suo... a-p-p-u-n-t-a-m-e-n-t-o? - Chi se ne importa?
Basta che si dimentichi di J-u-l-i-a-n,
così riavrò la mia bibita.
Sono ancora troppo legati... dovrebbero andare in t-e-r-a-p-i-a?
"Darla via"?
"Terapia"!
Non sono brava con lo spelling. Sono una sognatrice!
Sono solo io, oppure stiamo andando alla grande, con questo bagnetto?
Certo che sì. I migliori nonni del mondo!
- Vieni qui! Bum! - Non si fidava di noi come babysitter.
Ti muovi molto bene.
Quello che non sapevo, allora,
{n8}IL MIO PASSAGGIO A CASA?
era che Luke non riesce a reggere un Dazedan-tini bene come mia madre.
- Cattivo! Il cane cattivo mi ha spaventato! - No, non l'ha fatto.
Natalie, sei mai stata in compagnia di un cane vero?
- Stai pensando a quello che sto pensando io? - Non so mai come rispondere a questa domanda.
Ciao, piccolo.
- Sono spaventata. - No che non lo sei.
Sì, lo sono, cattivone!
Ti ho chiesto di non chiamarmi così.
Voglio chiamare la mia mamma!
Beh, non puoi, perché la tua mamma è a un appuntamento.
- Elaine! - Volevo dire un a-p-p-u-n-t-a-m-e-n-t-o.
Mamma è a un appuntamento?
Mi ha detto che sarebbe andata a un party di lavoro!
Sì, beh, non voleva farti preoccupare del fatto
- che sta cercando un nuovo papà. - Elaine!
Perché non le dici pure che non esiste Babbo Natale?
- Non esiste Babbo Natale? - Stiamo facendo un disastro!
Guarda, guarda... guarda questo piccolo...
Guarda, Natalie, vedi? Guarda questo piccolo cucciolo.
Ciao, chi è un bravo amichetto? Chi è un bravo amichetto, eh?
- Chiama mamma! Chiama mamma! - E' un cane.
Chiama mamma! Chiama mamma! Chiama mamma!
Ci serve un cucciolo carinissimo e ci serve ora!
Chi dirige questa baracca?
Qualcuno ti riaccompagnerà a casa. Oh, cavolo!
E' il mio ex-marito. Rimani qui.
- Va bene. - Fermo.
Sono sfattissimo...
Ehi! Ciao! Perché... sei qui?
Natalie mi ha chiamato. Cavolo, sei uno schianto.
- Natalie ha chiamato? - Sì. Non so, a proposito di un cane...
Quella cavolo di scultura a forma di cane di Max! Gli porterò via l'altra palla!
Come va? Troppo chardonnay?
- Tesoro, tutto bene? - Ciao, mamma.
Ciao!
Guarda, mamma ha un fidanzato!
- "Un fidanzato"... - Luke.
Chi le ha detto dell'appuntamento?
- E' stata lei. No, sei stata tu. - Non ne ho idea. Beh...
Beh, sono capitate un bel po' di cose.
Chi può dire chi ha detto cosa?
Non posso credere che le hai detto che stavo cercando un fidanzato!
- Non l'ho... - Sì.
- No. Ho solo detto che se l'avessi fatto... - L'ha fatto.
- sarebbe stato incredibile. - Sarebbe...
Voglio dire, come fai a pensare che proteggerla dall'inevitabile
- sia una buona cosa? - Già, non funziona mai.
Non capisco perché insistiate nel fare affrontare alle persone le loro paure.
- Cos'è che abbiamo fatto... - Come i cani!
Mettetevi al sicuro!
Sapete che ho paura dei cani!
Cosa ci fa qui?
Eccolo!
Polly, è solo un cucciolo.
Non bisogna essere grossi per ammazzare!
Non hai mai visto un film con Joe Pesci?
Potete farlo smettere?
Questa è una terribile violazione della mia autorità come...
- Papà, la tua macchina guida da sola! - Wow, è...
Ho scordato il mio mattone!
Ha scordato il suo mattone. E' il mio mattone!
- Ahi. - Il cane se n'è andato?
Aiuto!
Ecco cosa succede a usare l'auto come garanzia di prestito.
Credo di avere bisogno di un dottore.
Papà, non è che sono coperto dalla tua assicurazione?
Come nei peggiori appuntamenti,
questo è finito con genitori e figli, insieme, a fine serata.
E' totalmente irresponsabile usare un mattone come freno a mano.
A dire il vero, credo di avere dimostrato che è più irresponsabile non usarlo, no?
- Dai, papà, non farne un dramma. - Senti, non sono tuo padre...
e non spetterebbe a me dirlo, Julien,
ma non credo sia appropriato che tu e Polly vi vediate così tanto.
- Ecco. L'ho detto. - La sto aiutando a impostare il telefono,
- ci vuole tempo. - Davvero?
O ti ostini a non farlo funzionare, in modo da avere una scusa per vederla?
- Cosa? - Inconsciamente. Non ho detto consciamente.
Subconsciamente. Senti, avete divorziato.
Devi farti da parte, trombarti un'universitaria, trombatene tante!
Ti rendi conto della fortuna che hai ad avere due palle perfettamente funzionanti?
- Non sprecarle! - Non sto sprecando le mie palle!
Okay, allora perché non lasci stare Polly?
Devo essere presente per lei e Natalie, perché prima non lo ero.
Capito? Per favore, ora la smetti di assillarmi?
Non ti sto assillando. Mi sto prendendo cura della mia famiglia.
Anch'io.
Fareste bene a prendervi cura di me, perché sto per vomitare di nuovo.
- Vomita pure. - Sì, la macchina è tua.
Che serata elettrizzante! Dovremmo fare più spesso cose divertenti come questa.
Cose divertenti tipo te che ignori completamente
- tutte le mie istruzioni? - Esatto!
Ma non ti giudico, a differenza tua. Visto?
- So cosa sta succedendo. - Dev'essere una grande svolta per te.
Stai proiettando le tue paure su...
Ho un validissimo motivo per essere terrorizzata dai cani!
IL MIO REGALO DI COMPLEANNO
Non vedo quale sia la mia colpa, se è venuto fuori che quel cane soffriva di...
- qualche pazzia ereditaria. - Il cane non è il solo.
Devi darti una regolata. Devi...
- devi capire che gli altri ti guardano. - Io voglio che mi guardino!
Tutti sanno come sono fatta!
Non capisco perché tu non voglia guardare.
Sono una persona adorabile.
Lo sei... è solo che...
ho paura che Natalie diventi come me, okay?
Cioè, sono una donna divorziata che vive assieme ai genitori.
Ho così tante decisioni da prendere ogni giorno...
potrebbero ripercuotersi su Natalie, e...
non saprò di avere sbagliato, finché non crescerà e se la prenderà con me.
Lo farà comunque.
Ascolta, tu sei...
fantastica! Sei una mamma straordinaria!
Sei un figurino.
E anche se ti ho avuta da giovanissima...
rimani la migliore cosa che abbia mai fatto.
E sappi che una volta ho fatto sesso con uno dei Chicago Bulls.
Non ti dirò con chi perché...
non me lo ricordo, ma ci sapeva fare.
Eccoci qui.
- Mi dispiace di averti messo in mezzo. - No, no, è divertente.
Sono felice di esserci stato per te.
- Okay, rockstar! - Sì.
Andiamo. Qual è il codice?
E' il giorno in cui ho smesso di bere...
Aspetta, tienilo.
Se solo ci fosse un modo per rompere il vetro...
Martelletto salvavita.
No, no, no, no, no, no. Non romperlo. Non romper...
- Okay, scappiamo, scappiamo, scappiamo. - Cosa facciamo con lui?
Lascialo, lascialo. Mettilo contro il muro. Mettilo contro il muro. Ecco fatto.
Okay. Aspetta, aspetta, aspetta. Niente bacio della buonanotte?
Così ho fatto i miei primi passi avanti,
ed è stato meno traumatico di quanto pensassi.
E vorrei ringraziare la mia famiglia fuori di testa, per avermi aiutato a farlo.
Vorrei ringraziare il mio ex marito Julian, per il suo buon cuore...
che quasi compensa il fatto che abbia il conto in banca che piange.
Vorrei ringraziare il mio patrigno Max.
Non ero contenta quando è comparso nella mia vita, ma sono contenta che sia rimasto.
O, almeno, una buona parte di lui.
Vorrei ringraziare mia figlia, perché mi rende coraggiosa.
Giuro che ha detto di aver paura dei cani. Ora mi sta facendo fare brutta figura.
Vorrei ringraziare il mio letto.
Sì, ero io che avevo paura di dormire sola, ma probabilmente l'avevate già capito.
Infine, vorrei ringraziare mia madre...
per essere una romantica e...
una sognatrice e, a quanto pare, una tifosa dei Chicago Bulls.
E' così che ha detto?
E' stata una serata pazzesca.
Dai.
Che schifo!
Ciao, Polly!
20 minuti, al massimo. Promesso!
Chissà se c'è il Wi-Fi, nei rifugi per senzatetto.
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