"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.
Grazie ad una certa consigliera comunale...
cioe' me, Natale arriva presto quest'anno.
Tre nuovi autobus elettrici per la citta' di Toledo.
Non solo sono ecologici, ma hanno anche quel buon odore di autobus nuovo.
Dove sono i ragazzi? Lo sanno che mi piace ricevere un applauso quando rientro.
Progettone scolastico. Ryder e' di sopra a recuperare vecchie lenzuola per Haiti
Lennox sta facendo il giro del vicinato per raccogliere scarpe per Haiti
e io ho sto imbustando richieste di abiti per Haiti.
Insomma, tutto per "per Haiti".
Non tagliatemi fuori. Cosa posso fare per Haiti?
Lecca questo.
Ho gia' sistemato tutto. Le catene telefoniche, i punti di raccolta...
ho anche convinto la tipa delle poste a farci spedire gratis.
- Ha un debole per me. - Ha ottant'anni.
Si', e sa come allungare le mani.
Questi jeans le fanno l'effetto dell'erba gatta.
Ho aiutato Ryder con il suo progetto di storia americana
e Lennox con il suo modellino di scienze.
- Stai cercando di diventare un eroe? - No, mi occupo delle cose di casa
mentre tu ti occupi dei 300.000 abitanti di Toledo.
Questa e' la divisione dei compiti in casa nostra.
Si', ma potremmo scambiarci i ruoli, ti pare? Tipo, qualche volta potrei cucinare io.
Okay, sembra una scemenza anche a me.
Ma non mi piace sentirmi esclusa.
Domani porto io i ragazzi a scuola, cosi' vedo come vanno le cose alla Grant High.
Allora dovrai portarti le tenaglie se vuoi entrare, dato che domani e' sabato.
Spero che ti tagli la lingua con la carta.
Traduzione e Synch: bakki, Lord_Bane, MiaWallace, anitram
Revisione: Lord_Bane www.subsfactory.it
E questo... ragazzo mio... e' il ballo hustle.
Ti avevo solo chiesto se fanno ancora i dischi in vinile.
Credo che nessuno di noi si meritasse una scena simile.
Bene...
Oggi e' stato in assoluto il giorno piu' merdoso della mia vita.
Oh, cos'e' successo, tesoro? Un brufolo o un crampo o un ragazzo ti ha ignorata?
Perche' io li ho avuti tutti e tre.
Okay, possiamo continuare a parlare di me? Ho preso una "D".
Me l'ha data il mio prof di inglese, il signor Skimpole.
E' un cretino gigantesco.
Lennox, e' maleducato dare del "cretino" a un professore.
No, e' un dato di fatto.
E' il cretino che tutti gli altri cretini prendono in giro.
Ci aveva assegnato di scrivere un capitolo di prova per un romanzo
e il signor Skimpole ha fatto a pezzi il mio.
Ha detto che sarebbe impossibile trarne un romanzo di 200 pagine.
Ha detto che non so come si sviluppano dei personaggi o una trama.
- Che razza di educatore e'? - Il genere "cretino".
Gli ho detto che poteva diventare un signor romanzo e che l'avrei scritto io.
Assolutamente si'. Devi reagire di fronte ai bastian contrari.
Quando mi sono candidata come consigliera, dissero che ero troppo giovane
troppo acerba, troppo bionda.
- Ma tu gliel'hai fatta vedere, zia Mel? - Eccome se gliel'ho fatta vedere.
Gia', e tu puoi fargliela vedere a quel cretino del signor Skimpole.
Cacchio, si'. Scrivero' quel romanzo.
- Ho, tipo, ben una settimana e mezza. - Una settimana e cosa?
Una settimana e mezza prima delle pagelle.
Insomma, se gli consegno un grandioso romanzo intero
dovra' per forza cambiarmi il voto.
- Inizio subito. - Che ragazza!
Wow, 10 giorni per scrivere un romanzo?
- E' pazza. - Lo so, ci sara' da divertirsi.
Ehi, a te piace un sacco il mio roast-beef, giusto?
- Oh, lo adoro. - Buono a sapersi.
Stasera non l'ho preparato.
Ma ti posso offrire avanzi di pollo fritto di ieri da riscaldare.
Devo andare ad un booster club.
Un booster club? Al liceo? Ci vado io.
Cioe', prenditi pure una pausa da queste cose che fai per i ragazzi.
No, sai, queste riunioni tra genitori volontari posso essere molto subdole.
Io ho praticamente imposto il mio ruolo nel gruppo.
Tu saresti come carne fresca per le altre mamme...
insomma, tipo una zebra zoppa vicino ad una pozza.
Ma per favore, lavoro in politica.
Credi che un booster club di liceo possa intimidirmi?
Scusate il ritardo. Sapevate che di sera e' aperto solo uno dei cancelli?
Ah gia', certo che lo sapete, siete del comitato.
Scusate, continuate pure. Non voglio...
- oh, scusi... interrompere. - Troppo tardi. Lei chi e'?
Mel Burke. Scusatemi.
La zia di Lennox e Ryder Scanlon.
Beh, forse mi conoscete di piu' come la consigliera Mel Burke.
Si', insomma, "Toledo e' piu' bel con Mel"?
Joey Longo e' il mio tato.
Non e' potuto venire, quindi sono qui al suo posto.
Joe non viene? Noi adoriamo Joe.
Aveva promesso di portare il suo famoso tiramisu'.
Oh, era per voi?
Non... non che l'abbia visto.
Okay, torniamo all'ordine del giorno, la raccolta fondi annuale.
Idee su cosa mettere all'asta?
Io dono tre sessioni di chiropratica da mio fratello.
Appetitoso! E Evelyn, mi pare tu abbia detto che donerai
sei ore di consulenza di decorazione di interni.
Appetitoso!
Oh, e Laura ha promesso due goduriosi pacchetti alla SPA "Les Visages Verts".
Mel Burke, consigliera comunale, settimo distretto.
Io ho qualcosa di esclusivo che vorrei donare all'asta...
la possibilita' di partecipare ad un'udienza del comune di Toledo come mio ospite VIP.
Se ci sara' da divertirsi? Eccome!
Ottimo. E' una buona cosa avere delle idee di riserva.
- Okay, prossimo articolo. - Non l'ha scritto sulla lavagna.
Okay, come posso dirglielo con delicatezza?
Forse se si fosse presentata a qualche riunione
saprebbe che cosa facciamo noi qui.
Beh, grazie di avermelo detto con delicatezza.
Allora, Gwyneth, sbaglio o ti ho sentito offrire
il tuo appartamento a Vail per un fine settimana?
Wow, un fine settimana a Vail?
Doppiamente appetitoso!
Oh, buon dio. Si'?
C'e' un'altra cosa che vorrei donare.
Davvero? Ed e' buona come la prima?
Non credo sia possibile.
Beh, pensate a questo...
la piu' bella notte della vostra vita.
La casa riordinata, una cena d'alta classe
i vostri figli curati dalla miglio tata
dopo Mary Poppins: Joe Longo.
- Vuole donare Joe? - Si', esatti.
La miglior notte della propria vita con Joe Longo.
E' appetitoso!
Non sapevo che Joe fosse tanto generoso.
Oh, beh, nemmeno lui.
Beh, ma guarda, la zebra zoppica a casa ancora viva.
Com'e' andata?
Lo sai come sono queste riunioni.
Facevano a gara a fare la brutta copia di Martha Stewart
e facevano a gara di generosita' per l'asta.
E io: "che ne dite della miglior notte della vostra vita con Joe Longo?"
E tutti fanno: "appetitoso!"
E poi c'era un ciambellone alle noci, per niente appetitoso.
Ferma. Solo un attimo.
Lo so, il ciambellone alle noci e' un dolce orribile.
No no no. Aspetta un attimo. Aspetta un attimo.
Ti sei offerta di donare me?
Non so nemmeno su quale parola sia piu' grave.
Beh, quelle signore mi trattavano come un cittadino di seconda scelta
perche' tecnicamente non sono mamma
e tecnicamente non sono mai stata ad una riunione.
Ed erano tutte, "Io dono un'ora di microdermoabrasione."
"Beh, io dono il mio appartamento a Vail."
Quindi in pratica era una gara a chi ha l'utero piu' lungo.
Non posso crederci. Ti lascio andare a un solo incontro...
Prego? Tu mi lasci andare?
Andiamo, le signore del booster club pensano
che una notte con Joe Longo sia un'idea fantastica!
Grazie a te, Joe. Lo sai, tu sei fantastico.
Cioe', la tua cucina e' strepitosa.
E il modo con cui tratti i bambini, tu hai un dono.
Non provare a cavartela con le lusinghe.
Ti prego, Joe?
Andiamo, p per una buona causa.
- Alla banda servono gli strumenti. - Le uniformi!
Almeno sapevo che era per la banda.
- Oh mio dio. - Andiamo!
Devi venire, o faro' la figura della nullita'
davanti a quelle sceme del booster.
Cioe', per i ragazzi! Fallo per i ragazzi!
Signori e signore...
l'asta comincera' fra 5 minuti.
Ma vuoi sorridere?
Ti avro' gia' ringraziato almeno mille volte. Che altro posso dire?
Sei un vero santo a far questo per me.
Gia', San Joseph, santo patrono di coloro che dovevano andare
al raduno del booster club al posto tuo.
Sono venuto solo per la raccolta fondi della scuola.
Una rumba. Balliamo.
No, non credo che sia appropriato
che balli con la mia proprietaria.
Un correlativo oggettivo ridicolo.
Sciocchezze abusate. Stupide farsi derivative!
- Lennox, che c'e'? Tutto okay? - No.
Scrivere un racconto in 10 giorni e' molto piu' difficile di quanto pensassi.
Hai scritto solo "a-h-h-h."
Gia', e si pronuncia "ahhh!"
Non so piu' chi sono i miei personaggi.
Non so piu' chi sono.
No, Lennox, non puoi lasciare che vinca Skimpole.
Ho gia' detto ai miei amici che l'avresti fatto nero.
C'e' in gioco la mia fama da duro.
Gia', beh, ma come posso ritenermi una scrittrice
se non so nemmeno scrivere un semplice racconto di 200 pagine?
Sai, quando edito i miei film digitali, uso sempre dei cartoncini.
Tutti i grandi registi li usano.
Quentin Tarantino, Tyler Perry.
Si segnano le scene e i punti chiave sul biglietto
li si mette su un tabellone e li si riarrangia.
Questo sarebbe il tuo consiglio? Scrivere annotazioni?
Segnati questa: vattene!
Wow, sei molto meschina per una disperata.
Non sono meschina. Ho la creativita' costipata.
E nonostante cio' mi tratti di merda.
Ryder, torna indietro.
E porta dei cartoncini.
E la cioccolata. Quella buona, che la zia Mel tiene nascosta.
E siamo a 75 dollari per un giorno di SPA.
Qualcuno offre 80?
80 e uno. 80 e due.
200 dollari!
E uno, e due venduto al numero 51.
Congratulazioni.
Ne ha bisogno piu' di me.
Hai visto che borse di Louis Vuitton che ha sotto gli occhi?
Abbiamo preso molti drink ticket all'ingresso, giusto?
No, ne ho solo un paio.
Non giudicarmi, okay?
Sono loro che hanno messo il Chardonnay ticket al bicchiere.
E il prossimo oggetto, il numero 8:
La piu' bella notte della vostra vita con Joe Longo.
Cena e baby sitting da una tata di eccellenza
offerto da Mel Burke.
- Tu offri il sottoscritto? - Joe Longo.
Le ho dato degli ottimi spunti e non li sta usando.
- Vieni. - Aspetta, no. Non voglio...
- Non voglio... - Scusi. Scusi.
Salve. Ci penso io. Okay.
Ehi, ma che...
Okay, lasciate che vi parli di Joe Longo, il mio tato.
- Sono un freelance. - Bene.
Quando avete Joe Longo a casa vostra
non avete semplicemente un grande chef, okay?
Non avete semplicemente un tuttofare.
Non avete semplicemente un esperto bambinaio.
Avete un maestro di ballo da sala che puo' anche sollevare 90 chili.
Vogliamo mostrargli un po' di affetto, gente?
Bene, fisso il prezzo di partenza di questo impressionante pacchetto a 150 dollari.
Abbiamo 150 dollari? 150, bene!
200? Nessuno?
Forza, quelle palette non servono per giocare a ping-pong, gente.
Dai, vuoi essere battuto da un cestino di muffin senza glutine?
Se avete dei figli scarsi in matematica, eccovi un laureato in economia alla Columbia.
Non scherza, gente. Bene, ho sentito 200? 200?
Fantastico. 250?
250? Sai cosa? Togliti la giacca. Fatti vedere.
- Non mi tolgo la giacca! - No, dai! Toglitela!
- Okay, fallo tu. - Me la tolgo.
250! Bene, ho sentito 300?
300. 350? Nessuno... 350!
400? 400! 450?
Forza, gente, lo volete o no?
1000 dollari!
- 1000 dollari? - Sul serio?
L'ha detto, zitto! Non si torna indietro! Va bene, 1000 dollari!
Uno, due, tre, aggiudicato! A Trisha Atley-Singer!
Mille bigliettoni per gli strumenti della banda...
- Per le uniformi! - Per le uniformi!
Hai visto? Valgo di piu' di un appartamento a Vail!
Ancora una volta...
Joe Longo porta soldi.
Lo so. Che provino ancora a guardarmi dall'alto in basso
dopo che gli ho procurato l'articolo piu' desiderabile dell'asta.
Articolo? Ora sono un articolo?
Si'!
VENDUTO
Allora, eccolo qua!
Pronto a offrire "La migliore serata di sempre" alla famiglia Atley-Singer?
Non sara' la mia serata migliore di sempre. Ho parlato con una mamma booster
sai cosa mi ha detto? Trisha ha tre bambini.
- Si', bambini piccoli. - E quindi? Sei bravo coi bambini.
Sai... Ryder, Lennox...
Beh, Ryder e Lennox non urlano "Puliscimi! " quando sono in bagno.
Non sara' un problema.
Sarai favoloso coi bambini. Devi solo essere preparato.
E cosa devo fare? Portare un po' di tempere e un puzzle?
Certo, e se non funziona, prova con un cartone di succo riempito di vodka.
Sei pazza? Non daro' alcol a dei bambini!
Ma certo che no!
La vodka e' per te!
Per i bambini puoi portare del nastro adesivo.
Un giorno sarai un'ottima mamma.
- Beh, ciao, Joe Longo. - Ehi, Trish! Grazie.
Sai, sono passato in un negozio di giocattoli venendo qui
spero che ai tuoi bambini piacciano i Ker Plunk.
Ci crederesti? Ho fatto confusione sui giorni.
Questo e' il weekend che i bambini passano con il papa'.
Okay.
Allora... hai un appuntamento o altro? Posso cucinare per voi.
Quello che rimane puoi congelarlo per i ragazzi.
Mi dispiace dirtelo.
Ci sono solo io.
Beh, spero ti piacciano i Ker Plunk.
C'e'... c'e' stato un cambiamento. Quindi qual e' il programma?
Beh, cominciamo con la cena...
e poi vediamo dove ci porta la serata.
Questi jeans sono formidabili.
- Joe, va tutto bene? - Si', si', tutto okay.
Volevo solo, sai, chiamarti per controllare...
- per vedere se sei stanca. - Stanca di cosa?
Di sbagliarti!
- Hai detto che stasera sarebbe andata bene! - Perche'? E' successo qualcosa ai bambini?
- Non saprei, i bambini non ci sono! - Oddio, li hai gia' persi?
No, non ho persi i bambini.
No, siamo solo io e Trish...
nel suo rifugio d'amore.
Sembra pensi che il pacchetto Joe Longo includa...
il pacco di Joe Longo.
Cosa? Beh, vai via da li'!
Capisco. Ora ti interessa quello che mi succede, eh?
Joseph? Siamo solo io e la lonza di maiale qui
e una di noi ha bisogno di un bel po' di piccante.
Ha pagato un sacco di soldi. Devo andare.
Joe? Joe?
Non farlo!
Il climax... dov'e' il climax?
Okay!
Martin scopre che sua madre
in realta' e' suo padre.
No, no! Questo deve succedere alla fine del capitolo dieci!
Non funzionera' mai, signorina Scanlon.
Signor Skimpole?
Com'e' entrato?
Intreccio di fondo. Non interessa a nessuno.
Ma come puo' saperlo? Non ha neanche un incipit avvincente.
Non e' vero! Ho tante frasi avvincenti!
Dove? Qui?
O qui?
Certamente non qui.
Lo accetti, signorina Scanlon. E' un fallimento.
Non sara' mai una vera scrittrice, mai.
Cosa? No! Ma devo esserlo!
Anche la struttura dei suoi incubi e' di una banalita' sconvolgente.
Lennox?
Con chi stavi parlando?
Col signor Skimpole! Era qui!
Lennox, hai una caramella per la gola nei capelli.
Mi arrendo. Non ce la posso fare.
No, no! No, Lennox, hai un sacco di talento e creativita'.
Hai solo bisogno di un po' di aiuto organizzativo.
Allora, cosa accade prima?
Martine decapita il vampiro
o le liceali scheletriche mangiano i loro compagni di classe?
Non lo so!
Si' che lo sai, Lennox. Scava dentro di te!
Okay, le ragazze scheletriche e poi il vampiro.
Okay.
Oddio, funziona!
Beccati questo, signor Skimpole!
Ehi, grazie Ryder.
Oh no, non ringraziare me. Ringrazia Tyler Perry.
Okay, la cena e' pronta.
Deve solo rimanere sulla griglia per altri venti minuti.
In venti minuti possono succedere tante cose.
Posso tentarti...
con un po' di vino?
No. Per me niente, non bevo al lavoro.
E' questo che sto facendo stasera qui... il mio lavoro.
Beh, mi chiedevo se potessi fare una cosa per me...
una cosa per cui ho bisogno di un uomo.
- Mi cambieresti questa lampadina? - Trish, e' meglio se ci fermiamo qui.
Non posso proprio...
cambiare la lampadina? Si'.
Senz'altro, certo. Nessun problema.
Questa qui... va bene.
- Hai una scala o qualcosa simile? - Sali pure sulla sedia.
Non... okay. Bene, certo.
Wow, guardati...
hai una grazia felina.
Grazie... Si'.
Ti tengo, cosi' non cadi.
- L'hai gia' fatto prima. - Si'...
ma possiamo far finta che sia la mia prima volta.
E adesso chi e'?
Non lo so...
ma chiunque sia, gli accendero' un cero.
Mel Burke.
Ciao.
Mel! Cosa ci fai qui?
- Si', che significa? - Oh, controllo qualita'.
Sto solo controllando che la mia donazione per l'asta
si stia divertendo con la fortunata che l'ha vinta... vinto.
Bene, vieni. Devo chiederti una cosa.
Che diavolo ci fai qui?
Sei tu che mi ha chiamato, in preda al panico.
Non sono nel panico. Ti ho chiamato solo per farti sentire in colpa.
E ci sono riuscito, quindi... ci vediamo a casa.
- Buona notte. - Aspetta, aspetta, aspetta!
Cosa vuoi fare con... lei?
Perche' ti interessa?
Perche' non voglio che tu...
comprometta il tuo valore di oggetto all'asta.
Pensavo di aver comprato una serata con Joe Longo...
non con Joe Longo e la sua piccola badante.
Ehi, okay, era una serata con Joe Longo che cucina e fa da baby sitter.
E se provi la fare a gatta morta, salta tutto e lui se ne va.
- Mel, cosa stai facendo? - Okay, beh, se se ne va
faro' sapere alla scuola che hai ritirato la tua donazione.
Non te ne frega niente della scuola, non ci sei mai.
Sinceramente, il tuo impegno e' discutibile.
Hai mai dato qualcosa alla Grant High?
1100 dollari.
- Cosa? -Cosa?
Si', hai offerto 1000 dollari per lui.
Rilancio. 1100 dollari!
Mel, non puoi riaprire l'asta.
- 1200 dollari - O forse si'.
- 1300. - 1400.
Questi jeans fanno miracoli.
- 1500. - 1600.
- 2000! - 2000 dollari?
Ne e' passato di tempo, vero consigliera?
Complimenti...
e' tutto tuo.
Hai visto?
Ho vinto. Ho vinto!
Si', hai vinto Joe Longo. Complimenti.
Hai appena speso 2000 dollari per farmi fare il lavoro
per cui mi stavi gia' pagando.
Mai che tu mi dia soddisfazione, eh?
Ma dai, mi fai sorridere.
Beh, questa serata e' andata come di solito
va la vendita all'asta di umani.
Ti ho chiesto scusa. Mi sono solo sentita esclusa
da tutte le cose che fai per la scuola.
Pensavo di fare la cosa giusta.
- Lennox? - Zia Mel, ce l'ho fatta.
Ryder mi ha aiutato e ho finito il mio romanzo.
Mi hai detto che potevo farcela e ce l'ho fatta.
Sono contenta per te, tesoro.
- Adesso vai di sopra a dormire, vai. - No, no. Non posso.
Devo correggerlo ancora. Altrimenti vincera' Skimpole.
Vedi? Che tu lo sappia o no, questi ragazzi hanno bisogno di te.
Cioe', influisci molto sulle loro vite.
Per quanto terrificante possa suonare...
- Credo proprio di si'. - Non importa se non prepari il pranzo
non li accompagni a scuola o...
non vai alle loro partite, non ti offri come accompagnatrice in gita
tipo per la prossima a Washington D. C.
Cioe', sei...
una parte importante della loro vita.
Grazie.
C'e' una gita scolastica a Washington D. C.?
Si', e' segnata nel calendario degli impegni da settimane.
Ah, okay.
Abbiamo un calendario degli impegni?
Si', e' qui.
Segno gli impegni di tutti. Guarda, tu sei il blu.
Sono il blu?
Cosa sono queste cinque caselle blu con dentro le crocette rosse?
Ehi!
Devo tenere conto di queste cose, ne va di tutta la casa.
- Oh, Joe... - Non pensarci nemmeno.
Cosa? Volevo solo dirti che sei sporco di senape.
Cosa?
Beh...
oggi ho sentito il parere del signor Skimpole sul mio romanzo.
E' tutto okay? Vuoi che tiri fuori il gelato ora
- cosi' si scioglie, come piace a te? - Ehi, Mel...
prima di affogare i dispiaceri nel gelato
sentiamo com'e' andata. Vai avanti.
Okay, siccome ero stanchissima e Ryder si e' sbattuto per aiutarmi a finire...
non abbiamo tolto tutti i post-it dal libro
e in alcune pagine c'erano ancora le note da una parte.
Cavolo...
Il signor Skimpole ha pensato che i post-it fossero un'audace scelta stilistica.
Cito: "I commenti dell'autrice al suo lavoro creano
una promettente atmosfera postmoderna."
Ho preso "A"!
- Fantastico. - Sapevo che ce l'avresti fatta.
Allora... Lennox, di cosa parla il tuo romanzo?
Io non spiego la mia opera.
Non ne ho la minima idea.
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