"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.
Wow, Joe, eri il capo della tua confraternita al college
- e capitano della squadra di canottaggio? - E di quella di wrestling.
Ma sono solo titoli che non valgono niente, a meno che tu non sia il Presidente.
Gira pagina.
Wow, presidente del comitato studentesco.
- Guarda che capelli lunghi e mossi. - E che baffi.
Fanno molto Ned Flanders.
Gia', abbiamo fatto a gara a chi li faceva crescere di piu'.
E ovviamente non ci sono stati vincitori.
Questo sono io che canto nel gruppo rock a cappella che ho fondato.
- Ci chiamavamo i "Dolori Acuti". - Visto, Joe?
Questo e' il modo migliore di rivivere i tempi del college.
Andare a quella riunione ti porterebbe solo... acuti dolori.
- E chi dice che non ci vado? - Ma dai. Hai avuto un anno pessimo.
- Lo scandalo. - Il divorzio.
La bancarotta.
Cioe', l'evento dell'anno e' stato che sei diventato un tato.
Grazie per le belle parole, gente.
Ma ci vado, okay? Ero e sono ancora Joe Longo.
La mia autostima non dipende dal giudizio dei miei ex-compagni, okay?
Entrero' in quella stanza a testa alta.
Hai trovato una topolona con cui andarci, vero?
Talmente bollente che mi ha bruciato lingua e sopracciglia.
Ma non e' per questo che ci vado.
- Ma aiuta. - Enormemente.
Traduzione e Synch: Bakki, Lord_Bane
Revisione: Lord_Bane www.subsfactory.it
Domani il sindaco vuole che tu veda per un aperitivo Gustavo Carvalho
sai quell'artista brasiliano che avvolge gli edifici nella stagnola?
Che cosa?
"La forza della mia arte sta nella sua intenzionale casualita'."
E' solo roba grande avvolta nella stagnola, amico. Fatti una vita.
La sua esposizione a Chicago ha attirato 500.000 turisti.
Come stavo dicendo, questo tizio e' un genio.
Il sindaco vuole che esca con Gustavo. Mi bastera' flirtare e scuotere i capelli.
Oh, per Toledo sono proprio una sgualdrina.
Perche' voi donne non capite che un appuntamento e' come un contratto?
Non e' che potete cancellare tutto
perche' vostra madre ha un improvviso deficit di piastrine.
Ti ha tirato il bidone?
Ma e' terribile. Come farai?
Andiamo, non puoi trovare un'altra...
annunciatrice delle previsioni tettona e appariscente?
O, come le chiamo io, nuvolognocche?
Donna e' una meteorologa.
Gia', ragioni col tuo barometro.
E' altamente istruita, okay? E' intelligente, affascinante, divertente...
snodata e tutto quello che serve quando si va ad una riunione, e adesso e' sparita.
Senti, adesso hai una buona scusa per non andarci.
Se non mi presento, vince lui e gli do l'opportunita' di ridere ultimo.
Odio quando e' lui a ridere ultimo.
Lui chi?
Kyle Cookler. A scuola eravamo in gara per qualsiasi cosa e vincevo sempre io.
L'ultimo giorno di scuola e' venuto da me e mi ha detto:
"Joe Longo, un giorno saro' al top
e quello sara' il giorno peggiore della tua vita."
Beh, e come lo sai che e' al top?
Insomma, potrebbe fare il tato da qualche parte.
- Non che sia una brutta cosa. - Assolutamente.
Ah si'? Beh, questo e' l'ultimo numero
della rivista "Non sono un tato."
Guardate qui, una sviolinata di sei pagine sulla sua fantastica vita.
Il suo attico sulla Fifth Avenue.
Qui e' piu' che altro sulle stanze del cane
ma guarda, parlano dello yacht di Cookler
e della sua bellissima moglie laureata in fisica.
Ecco, a me serve una cosi', bella e intelligente.
D'accordo, e va bene, smettila di supplicare.
Verro' con te.
- Non voglio che tu venga con me. - Invece si'.
Scusa, permettimi di riformulare.
Non voglio che tu venga con me.
Joe ha la rimpatriata e io ho 'sta cosa della cena.
Faremo tardi, percio' dovrete farvi da babysitter a vicenda. Pensate di farcela?
- Non giocare coi fiammiferi. - Non comprare film porno.
Siamo a posto.
D'accordo, 20 dollari a testa per la cena.
Non invitate amici e non cacciatevi nei guai
o verro' a scuola a darvi baci all'ora di pranzo.
Pensi a quello che penso io?
Come comprare film porno coi contanti?
No, pervertito.
Okay, ti do un indizio. Cosa viene prima di "gesta"?
"Festa"! Diamone una.
- Abbiamo 40 dollari e zero adulti. - Perche' vuoi dare una festa?
E va bene, lo diro' in stupidese.
Perche' non ci sono gli adulti.
Abbiamo la responsabilita'...
di essere irresponsabili.
E' un grande impegno.
Figo, allora, invitiamo quelli del club di teatro, quelli del blog
la tipa che e' stata colpita dal fulmine...
Tutti quelli interessanti.
Piu' te.
- Un paio di cheerleader? - No.
- Una cheerleader. - E va bene.
Per variare un po'.
Allora, ricordati che sei la mia spalla, okay?
Non mollarmi da sola col mago della stagnola.
Ce ne andremo appena l'avro' convinto
di che figurone farebbe il tribunale di Toledo come Ringo gigante.
- Ragazze, scusate, siete... - Assetate. Ottima osservazione.
Io vado di martini dry con tante olive
e la mia amica invece prende una vodka tonic.
Non chiederle i documenti, e' un'adulta, anche se si veste nei negozi per bambini.
Mi piacciono le loro scarpe.
Stiamo aspettando che arrivi il nostro appuntamento
Gustavo Carvalho, l'artista d'avanguardia.
Piu' che altro un artista della fregatura. Insomma, avvolge gli edifici nella stagnola
suppongo per non far disperdere gli aromi.
Che mondo, uno potrebbe schizzare vernice sull'asse del gabinetto e chiamarla arte.
Esattamente. E la gente paga per quelle schifezze.
Tu sei Gustavo Carvalho, vero?
Davvero imbarazzante per te.
Beh, almeno la caduta del mio top senza spalline ballando alla mia festa dei 16 anni
non e' piu' il momento piu' umiliante della mia vita.
Non fa niente. A volte neanch'io capisco la mia arte.
Pero' capisco l'effetto che una bella donna fa su di me.
Continua.
Allora, era un martini dry con tante olive per la bella consigliera comunale e...
- ti spiace ripetermi cosa prendi? - Un bel taxi per tornare a casa.
Gia', stava per andarsene.
- Pensavo di essere la tua spalla. - Lo eri.
Adesso gambe in spalla e fuori di qui.
Posso cavarmela.
Allora... hai mai avvolto nella stagnola un funzionario comunale?
- Joe Longo. - Joe Longo?
Sei venuto!
Che coraggioso.
- Abbiamo sentito di... - Tutto.
- E' stato terribile. - Ma sei ancora in piedi.
Veramente, ragazze, sto benone.
- Certo. - Come no.
Continua pure a ripetertelo, tesoro.
- Ehi, Joe Longo e' arrivato. - Mikey. Come ti va, amico?
- Longo! - Jamie.
- Oh mio dio, cosa ti e' successo? - Niente di che.
Cioe', niente paragonato a quello che e' successo a te, amico.
- E' un momento difficile. - Grazie. Apprezzo molto la vostra...
pieta'.
Si e' fatto vivo.
Credo che tu mi debba qualcosa.
Lascia che ti dica cio' che pensano tutti...
- questa festa fa schifo. - Rilassati, e' ancora presto.
Le persone interessanti arrivano sempre in ritardo.
E' per questo che sono interessanti.
Bene, eccoli. La festa e' ufficialmente cominciata.
Forza, fa una faccia da festaiolo.
6 pizze giganti. Sono 40 dollari.
- Che state facendo? - Facciamo una festa.
E gia', praticamente un rave.
Sei arrivato giusto in tempo. Puoi evitare la coda al bagno.
Comunque, grazie per le pizze.
E grazie per darmi al mancia.
Dei soldi in piu' mi avrebbero soltanto rallentato.
Sei caustico. Mi piacciono i caustici.
- Vuoi rimanere alla festa? - Certo.
Credo di poter rimanere, almeno finche' la polizia non fara' irruzione.
- Avete qualcosa da mangiare? - La pizza.
Pizza. Ma che gran cambiamento.
Beh, scusa ma vado a corteggiare le ragazze che non ci sono.
Certo, sai cosa cambia.
Hai mollato Facebook, amico. Come hai potuto?
Mi serve un po' di privacy finche' non mi rimetto in piedi.
Senza offesa, Jamie.
Ma per piacere, ho perso le gambe, non il senso dell'umorismo.
Ehi, Jamie, per caso eri tu alla guida di una Porsche Carrera?
Oh si'.
6 cilindri, bose surround, pannelli in ciliegio.
Fattelo dire, e' una vera calamita per pollastre.
E poi posso parcheggiare dove voglio.
Ehi, Joe, hai ancora la tua Porsche?
- No... - Ehi, da' tregua a quel povero disgraziato.
Ne ha passate troppe.
Mica gli ho chiesto che e' successo ai capelli.
- Ehi, questo e' per scelta. - Si', come le mia sedia a rotelle.
Oh mio dio, ragazzi...
Kyle Cookler ha appena chiamato dal suo elicottero.
Sta arrivando.
Per favore, per favore, non devi scusarti.
Sento sempre commenti simili sul mio lavoro.
"E che sarebbe? Sarebbe arte? E'...
una patata al forno?"
E' un take away di Big-Ass?
Il panino all'aglio piu' grande del mondo? Pop corn per giganti?
Ne ho pensate parecchie.
Sono lusingato che tu abbia tanto pensato al mio lavoro.
Gustavo, sai, penso che Toledo sarebbe molto lieta
di ospitare la tua prossima creazione.
Credo che sarebbe molto eccitante.
Per la citta', non solo per me.
Non rispondi?
No, e' il mio tato. Puo' lasciare un messaggio.
- E se si tratta dei tuoi bambini? - No, li ho lasciati soli a casa.
Gia', stanno bene. Il mio tato e' alla sua riunione del college.
So esattamente che cosa voleva dirmi.
"Io mi sto divertendo un mondo.
Tu avevi torto e io ragione."
Tu avevi ragione, e io torto.
Lo so che non lo dico spesso, Mel.
Okay, non l'ho mai detto, ma...
che dire? Sto passando la serata peggiore della mia vita.
L'unica buona notizia e' che il bar e' gratis.
Comunque, non intendo scappare. No.
Andro' giu' tracannando.
Cioe'...
combattendo.
Al diavolo, intendevo tracannando.
Il sindaco dice che ti dara' le chiavi della citta'.
Beh, non e' proprio una chiave. E' una specie di tessera
ma ti conferisce il 10% di sconto al museo per bambini.
Mel, per favore, ascolta il messaggio.
Quella luce intermittente e' molto fastidiosa.
Mi spiace, e' che...
Tu avevi ragione, e io torto.
Lo so che non lo dico spesso, Mel.
Okay, non l'ho mai detto, ma...
che dire? Sto passando la serata peggiore della mia vita.
Isabel? Isabel Ryan.
Oh mio dio. Joe Longo?
- Ehi. - Ciao.
Wow, non sei grasso e vecchio come meta' dei presenti.
E tu non sei cambiata affatto. Stai benissimo. Sei stupenda.
Grazie, anche tu.
- Come ti e' andata? - Si', come se non lo sapessi.
Oh, non lo sai?
Beh, diciamo che sono in una specie...
di fase post bella vita.
Beh, siamo in due.
Vediamo, l'ultima volta che ti ho parlato
stavi per sposarti con Steve, no?
E poi saresti andata a New York per diventare un attrice.
L'ho detto davvero?
Okay, beh, Steve ora e' felicemente sposato con Eric.
E conosci il musical "La rivincita delle bionde"?
- Si'. - Per ben 500 spettacoli
sono stata la maschera per la gradinata sinistra.
Ma sai com'e'. E' la vita, no?
Ti rimetti in sesto, metti il rossetto e vai alla tua riunione.
Per me e' lo stesso.
Tranne che per la parte del rossetto.
Di recente la mia carriera e' andata a rotoli e...
al momento lavoro come...
beh, come...
tato.
Sono un tato! Con un minivan Beige!
Segretaria dello studio legale di mio fratello.
E devo prendere il bus!
Come mai non siamo mai usciti insieme?
Perche' tu avevi sempre una ragazza.
A volte piu' d'una.
Non sono piu' quell'uomo.
Anche se era un bel tipo, eh?
Ti va se ci troviamo un tavolo
lontano da questa seccante gente di successo?
Ne sarei lieto. Lasciami solo fare una telefonata.
- Okay. - Bene.
Sono Mel. Lasciate un messaggio.
Pronto, Joe?
Steph, ehi ascolta, prima ho lasciato un messaggio a Mel
e le ho detto che me la passavo malissimo, ma...
la mia serata sta avendo una svolta e...
potrei fare tardi, quindi potresti dirle che io...
Bevi! Bevi! Bevi! Bevi!
Joe? Joe? Che succede? Cosa va malissimo?
Non ti sento.
Dille di ignorare quel messaggio, okay?
Bevi! Bevi! Bevi! Bevi!
Stephanie? Mi senti?
Stephanie, pronto?
Stephanie, e' la tua ragazza?
No no, non ho una ragazza.
Sono la fidanzata di Joe Longo.
Devo entrare assolutamente.
- Non credo tu sia sull'elenco. - Come ti chiami?
Um, Sayid Alfabi.
- Mi sembri diversa. - Alcuni si tengono in forma.
- Ne prendo altri due, okay? - Okay.
- Mel. - Joe!
Tesoro, sono io!
La tua fidanzata bella, intelligente e di successo.
Che diavolo ci fai qui?
Joe, tesoro, mi sei mancato.
Guarda, ho ricevuto il messaggio. Sembrava che ti andasse malissimo.
Forza, puoi vantarti di me.
Voglio proprio incontrare tutti i compagni di scuola del mio ragazzo.
Lei e' una tua compagna? Ciao, ehi come stai?
Sono Mel Burke, consigliera comunale, ma...
anche, sai, la ragazza di Joe.
- No, non e' la mia ragazza. - Va bene, okay.
Ad essere sinceri, non sono la sua ragazza.
- Sono la sua fidanzata. - Ma che stai facendo?
E' che non sono abituata a dirlo in pubblico.
Non sei piu' quell'uomo, eh?
- Non sei cambiato affatto. - Aspetta un attimo.
Piacere di conoscerti. Belle scarpe. Ci vediamo al matrimonio.
Chi era quella? Era molto carina.
Gia', una persona molto speciale con cui socializzavo
fino all'arrivo dell'amore della mia vita.
La mia maledetta falsa fidanzata.
Okay, va bene. Non preoccuparti.
Sono brava con le persone. Vado li' e le spiego tutto.
E mettero' tutto a posto in un lampo.
Che e' meno di un baleno.
Sono eccezionale.
Ehi. Ciao, Isabel.
Scusa, io... e' una storia buffa. O almeno spero.
In realta' non sono la fidanzata di Joe, ne' la sua ragazza.
Lavora per me, e pensavo che se venivo qui
e dicevo che eravamo una coppia, lui...
Ascolta, il punto e' che Joe e' un tipo in gamba, sai?
E' bello, intelligente, divertente, e...
un giorno fara' la felicita' di una donna fortunata.
Sai, il bacio di prima era molto convincente.
Cosa, quello? Quel bacio? No, no, no, no, no.
Era il primo e ultimo bacio, okay?
E appena finiamo di parlare, andro' a sterilizzarmi le labbra.
Forza, e' ovvio che vi siete piaciuti.
Beh, era scoccata una specie di scintilla.
Bene. Vai a fare altre scintille. Scintillate a sangue.
Uh, ciao.
- Ti va di ballare? - Temevo non l'avresti mai chiesto.
Hai un capo molto simpatico.
Lei non e' il mio capo.
Tecnicamente e' una mia amica.
A dire il vero, sono un freelance.
E mi spiace di aver dubitato di te.
E' che ricordavo il vecchio Joe Longo.
Quello per cui le ragazze si battevano.
Non sono piu' quell'uomo. E' morto e sepolto.
Fuori dai piedi! Fuori dai piedi!
Sono la signora Joe Longo!
Joe, tesoro, sono io, tua moglie, dal nostro matrimonio.
- Stephanie. - Stephanie.
- Non preoccuparti, piccolo. mamma e' qui. - Io...
E pensare che quasi mi mancava tutto questo.
Beh, e' stato fantastico. C'erano piu' pizze che persone.
Non e' stata colpa mia.
Ho tweettato un invito perfetto. Guarda, astuto e audace.
Non e' venuto nessuno perche' non sapevano l'ora.
All'orario della festa hai messo "? ? ".
No, non e' per questo che... Eh, gia'.
Beh, perche' non l'hai controllato prima?
Non si controlla un tweet. Sono 140 caratteri.
Come si fa a sbagliarlo?
Beh, credo sia meglio rimettiamo in ordine.
Nessuno ha fatto casino.
Siamo la vergogna della classe degli adolescenti.
Okay, ho mandato Stephanie a casa.
Quella ragazza deve proprio farsi una vita.
Cerca sempre di salvare il mondo, sempre al salvataggio.
Che c'e'?
Okay, so di essere iperprotettiva
e iper impicciona e iper agitata
ma e' solo perche' sono iper affezionata.
Beh, devi iper piantarla.
So cavarmela da solo
Sei riuscito ad avere il numero di Isabel?
No. Dopo la sceneggiata di Stephanie non l'ho piu' rivista.
Beh, allora credo che questo ti fara' felice.
- Compra 10 frozen yogurt, l'11° e' gratis? - Biglietto sbagliato.
Tieni.
- Isabel Ryan? E' il suo numero? - Sissignore, gia'.
Non rovino proprio tutto.
Sono corsa da lei nel parcheggio, e le ho spiegato tutto.
Ha detto che una storia tanto patetica doveva essere vera.
Grazie, Burke, hai quasi rimediato al danno che hai causato.
Di niente. Direi che qui ho finito.
Oh, perfetto.
Proprio quando la serata migliorava, ecco quel dannato Kyle Cookler.
Lo vedi quello, Mel? Un anno fa quella era la mia vita.
Io ero quel tipo.
Gia', beh, e' solo un perdente ricco
alto e decisamente stupendo.
- Forza, andiamocene da qui. - No, posso farcela.
Joe Longo, il grande Joe Longo.
Non ti vedo dai diplomi.
Ne sono cambiate di cose, eh? Ho letto i giornali.
Gia', molte cose sono cambiate.
Come te la passi, Kyle?
Oh, puoi darmi un attimo, Joe? Questioni d'affari.
Te li ricordi ancora?
Pronto, signor Drexel? Come?
Si', ma certo. Posso essere in ufficio entro un'ora.
No, signore, nessun problema.
Si', con l'intero preventivo dei costi, ma...
Certo. No no.
Non sono a una festa.
Sto arrivando, signore.
Scusa, Joe, devo scappare.
Abbi cura di te, Kyle. Ci vediamo.
Alyssa.
Davvero? Anche qui?
Forza.
Beh, sembra proprio che il tuo amico se la spassi.
Gia'.
E' sbagliato che io ne sia tanto felice?
Affatto. E sai una cosa? Mi sbagliavo sulle riunioni.
Solo questa scena valeva il venire fin qui.
Poi come e' andata la tua cena col tipo della stagnola?
Oh mio dio.
E' ancora qui fuori in taxi!
- Ciao, Gustavo. - Grazie.
Ehi, dammi la ricevuta del taxi. E' deducibile.
Lennox, Ryder, che e' successo qui?
Avete organizzato una festa?
Se ve lo dicessimo non ci credereste.
Abbiamo invitato l'intera scuola, ma c'e' stato un disguido.
Il disguido, e' che voi due non mi avete ubbidito.
Di sopra. Mi occupero' di voi domattina.
Se mi fate il piacere di ricordarmelo.
Non riesco a crederci. Ti hanno proprio disobbedito.
Gia'. Che cosa carina. Stanno proprio crescendo.
- Oh, cavolo. - Che nottata.
Gia', non dirlo a me. Quando ti sei lanciata in quel bacio a sorpresa
credo mi abbia scheggiato un incisivo.
Beh, non mi aspettavo che aprissi la bocca.
Ero a bocca aperta dallo shock.
Dio, ti ci sei messa d'impegno.
- Volevo che fosse credibile. - Gia', beh, era molto credibile.
Sono una grande attrice.
La prossima volta, avvisami prima, okay?
Che vuoi dire, la prossima volta?
Non intendo la "prossima volta" prossima volta. Cioe'...
guarda, non farlo mai piu'.
Ti piacerebbe, eh?