Ehi, Peter, ho pensato a una grande promozione per il negozio.
Lascio voi piccioncini da soli. E Peter...
tienitelo stretto, mi sa che e' quello giusto!
- Ridi pure, se vuoi. - L'ho appena fatto, e' stato bello.
Ma e' questo il tipo di promozione che ci serve.
Fuoco alle polveri!
- E' Colonnello Cannone! - Me lo ricordo.
Tutte le settimane combatteva il crimine sparandosi da un cannone...
- senza un motivo. - E senti questa:
Dirk Masters, l'originale Colonnello Cannone della TV, e' in citta' per girare uno spot.
Oddio! Non mi interessa.
Per il Bacon Super Fibra. Sai, la colazione che puoi mangiare anche sul water.
Questo e' il loro slogan?
E mi sono ricordato che ristamperanno il primo numero di Colonnello Cannone, questo mese!
Oddio! Non mi interessa comunque.
Ti interessera'. Ti ricordi che il suo arcinemico era il Re dei Topi?
- No, no, non venderemo topi. - Li ho gia' comprati.
Tu cosa?
Non preoccuparti, tutti e duecento sono sani e salvi in questa gabbia.
Sono scappati.
Ovviamente.
Devo aver lasciato il coperchio aperto.
- Forse e' meglio cosi'. - Va' avanti.
Tutti i topi rimasti li avrei dati in pasto al nuovo serpente da compagnia.
Che serpente da compagnia?
Il boa constrictor di quasi 4 metri che e' in quella gabbia la'.
E' scappato pure lui.
Solo per curiosita'...
cosa c'era...
in quella gabbia?
Non vuoi saperlo!
Subsfactory presenta: Almost Heroes 1x05 Terry and Peter vs. Their Hero
Traduzione: Pablovich, Valiussa, Adduari Revisione: Debug
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- Sei arrabbiato, vero? - Un po' arrabbiato, si'.
- Per colpa dei topi. - Soprattutto per quelli.
L'importante e' aver fatto qualcosa di divertente per celebrare Colonnello Cannone.
Gestiamo un'attivita'. Non dovrebbe essere divertente.
E' un negozio di fumetti, tutto dovrebbe essere divertente.
- Mi lavavo i denti con la Tang! - Perche' ti lavavi i denti con la Tang?
Perche' volevo sorridere come un astronauta!
- ma non e' vera. - Ah si'? Tu sei Mister Profitto.
Tu sei Mister Compra a tanto, Vendi a meno.
Vedi, e' per questo che tu non puoi avvicinarti ai soldi.
Bene. Allora staro' alla larga da te e dai tuoi preziosi "i soldi".
Dannazione! Perche' ho messo tutte le trappole qua dietro?
Porca putt... questa mi ha preso il mignolo!
- Cosa e' successo? Gli passera'? - Certo, gli passera'.
Gli prendero' la cena da Luigi.
Chi resta arrabbiato dopo pane all'aglio non-stop?
- Gia', ha chiuso. - Che dici? Avevano appena aperto.
A quanto pare, stamattina l'ispettore sanitario ha trovato dei topi.
E' ridicolo. Perche' dovremmo liberare dei topi?
- Scusa? - Cosa? Niente.
- Ecco a te. Offre la casa. - Grazie.
Adesso devo trovare un inquilino a cui piaccia la puzza di aglio e di veleno per topi.
Ehi, un serpente!
Un mocaccino doppio decaffeinato e abbonda di panna.
- Beh? Non mi chiedi niente? - Chiederti cosa?
Perche' sono cosi' felice, anche se odio il mio lavoro e Candi mi ha appena detto
che sembro un ammasso di schifezze col cappello.
- Ma tu non hai un cappello. - Lo so. Che stronza!
Perche' sei cosi' felice? Sei ubriaca?
No! Esco col ragazzo perfetto! Un buttafuori che fa anche combattimenti in gabbia.
Ma so che in profondita', anche se non ho alcuna ragione di crederlo,
e' super gentile e dolce e...
mi ha appena scaricata!
- Cosa? - Dio, sono stufa di incontrare stronzi!
Cosa e' successo a Keaton? Sembrava gentile.
Ecco, questo e' il problema. Se il ragazzo e' troppo gentile, divento stronza io.
Mi sono trasferita in Francia. Non seguirmi.
Faccina sorridente.
Lascia i cioccolatini!
Il fatto e' che...
amo il cioccolato!
Penso che questo locale risultera' perfetto per un asilo nido.
- Rayna, non penso che sia una buona idea. - Perche' no?
Diciamo che nel negozio c'e' qualcosa che non va. Qualcosa di... serpentoso.
Non essere ridicolo, Boyd. Vi chiedo scusa.
Dove sono andati i vostri bambini?
Oddio, i bambini...
sono la', a guardare quel serpente.
Un serpente! Chi poteva aspettarselo?
Dici davvero? Non stavi provando ad avvertirmi?
No, hanno appena messo la cera. E' scivoloso.
- Hai detto "serpentoso". - Davvero? Strano.
Peter, dobbiamo parlare.
Che c'e' che non va? Mi sto divertendo troppo?
Sono un robot.
Sto riassortendo i fumetti. Non ho un cuore.
- Sono stato costruito per odiare! - Che fai?
Sto facendo il robot, per provare che non mi sto divertendo al lavoro.
- Sembra molto divertente. - Hai ragione, lo e'.
Senti, ho pensato a quello che hai detto e hai ragione.
Quindi, per una volta, lasciamo stare i soldi e divertiamoci quanto vuoi.
Oddio, chiama un taxi. Si va alla piscina con le onde!
Sai da quanto porto il costume sotto questi pantaloni col velcro?
- Sei settimane. - Okay.
Oppure, ancora meglio, potremmo passare il pomeriggio con il tuo eroe,
Colonnello Cannone!
Certo, come no. Non esiste davvero, vero?
No, ovviamente. A meno che esista davvero? Lo sapevo che esisteva!
No, ma l'attore/portavoce ufficiale Dirk Masters esiste davvero.
E l'ho invitato qui, oggi, per te.
- Oddio! Oddio! Oddio! - Stai impazzendo!
- Sto impazzendo! - Respira! Respira!
Terry, non hai mai fatto nulla di simile! Spero che porti il Cannone della Giustizia!
- Ha detto che lo portera'. - Okay, vado, vado.
Devo preparare il negozio!
- Colonnello Cannone amera' questo striscione. - Lo amera' sicuramente.
- Potremmo farne una grande promozione! - Cosa intendi, Peter?
Dico che le persone pagherebbero per incontrare Colonnello Cannone!
Cavolo, pensi che potrebbe funzionare?
- Potremmo far pagare 20 dollari a testa. - Facciamo 40.
Trasformare la visita di Colonnello Cannone in una promozione, grande idea.
Non posso credere che tu non ci abbia pensato prima, Terry.
Che posso dire? Ora penso solo al divertimento. Vero, Pete?
Colonnello Cannone potrebbe diventare una grande promozione.
Potremmo far pagare per incontrarlo.
Scommetto che pagherebbero 20 dollari a testa. Facciamo 40.
Mister Divertimento dell'anno!
Devo tutto ai fan.
Benvenuto Colonello Cannone? Dirk Masters viene qui?
- Quando e' uscito dalla riabilitazione? - Scusa?
Riabilitazione. E' stato arrestato per aver sparato il cane del vicino col suo cannone.
Questa non la sapevo.
Perche' l'avrebbe fatto?
Perche' e' un pazzo, violento e alcolizzato.
Voi bambini non leggete i giornali?
- L'eroe di Peter e' un alcolizzato? - Tu leggi i giornali?
Non dovresti incontrare i tuoi eroi. L'anno scorso ho incontrato il mio wrestler preferito
Giustiziere Malvagio. E' venuto fuori che era un ragazzo davvero a modo.
Davvero molto deludente.
- Peter sara' devastato. - Si', lo sara'.
Se lo scoprira', cosa che non accadra'. Bastera' assicurarci che non ci sia alcol in giro.
Bello, sei uno stronzo.
Mi hai pizzicato il sedere?
Si'. Cosa? No.
Scusami...
La Cannone-Mobil e' qui. Oh, ha portato il Cannone della Giustizia!
Si sta avvicinando alla porta! Sta aprendo la porta! Sta aprendo la porta!
Sta entrando! Sta entrando! Ti prego, rallenta! Oddio, oddio.
- Ciao. - Mi ha detto ciao!
Mi sta stringendo la mano. E io non gliela lascero' andare mai piu'.
- Ora mi sta guardando in modo strano... - Okay, va bene. Signor Masters,
benvenuto al Silver Salmon.
E' un piacere. Ho incontrato tuo padre ad un incontro con i fan nel '78.
Un uomo meraviglioso.
Lui e' Terry, io sono Peter. Sono il tuo piu' grande fan e, da bambino,
mi sono fatto il costume da Colonnello Cannone, e il cannone di Colonnello Cannone
da cui mi sono sparato fuori, rompendomi entrambe le braccia. Quindi, non provarlo.
Io sono Bernie.
Oh, vorresti una tazza di punch Cannone?
Assolutamente si'.
E tu eri preoccupata. E' meraviglioso.
Certo, se ti piacciono i dolci vecchietti.
- Peter, da dove hai preso quel punch? - L'ho fatto io, ho inventato la ricetta.
- Limonata ghiacciata... - Si', qualche fragola...
- Fragole... - Un po' di scorza d'arancia...
- Scorza di arancia... - E un po' di alcol.
- Si', molto alcol. - Alcol...
Si', non trattenerti con l'alcol.
Capito.
Nooo!
Ora, cosa posso raccontarti dello show?
Lo sapevi che la mia spalla e' morta? Due volte?
Non era il Ragazzo Pallettone originale?
Non va troppo male...
- Questo e' meno incoraggiante. - Magari e' un ubriacone amorevole.
Uomo Cannone, forse dovresti andarci piano.
Nessuno dice a Colonnello Cannone di andarci piano.
A meno che tu non sia uno di quei personaggi malefici.
In tal caso...
Portatemi il mio cannone!
- Qui non c'e' nessun malvagio. - No, noi siamo buoni.
Donna, portami da bere!
Oddio, e' un mostro.
Oh, chissa' se e' single?
Dai! Vieni con me nella mia baracca, per un weekend zozzo.
- Davvero? - Si', ma niente di serio.
Sono un super eroe di fama mondiale, ti usero' e ti gettero' via
come un barattolo vuoto di Ovaltine, ma...
Smettila di trivellare, hai trovato il petrolio.
Vado a fare le valige. Mi manchi di gia'!
- Nella mia mente andava in modo diverso. - Ne sono sicuro.
Dovremmo ricordare a Bernie che sta cercando di smettere di uscire con gli stronzi?
- Credo che dovremmo filarcela. - Perche'?
Ha una pistola!
Maledetto ratto! Mio arci-nemico!
Vuoi ballare Re dei Topi? Guido io!
Colonnello Cannone non ha una pistola!
Colonnello Cannone non ha nemmeno sei ex mogli.
Ha finito i proiettili, andiamo.
Ma, a quanto pare, non ha finito le pistole.
Saro' ucciso dall'unico uomo che avrei voluto mi salvasse.
Non ho prenotato Colonnello Cannone per te, l'ho prenotato per i soldi!
- Hai fatto cosa? - Sapevo che era un ubriacone violento
e l'ho prenotato comunque.
Okay, okay. Posso morire con la coscienza pulita.
Calmatevi, ragazzi.
Non vi sparero'.
Allora a cosa serve la pistola?
Avete mai sentito parlare della roulette russa?
Hai sentito? Ormai e' l'unica cosa che mi fa sentire vivo!
- Peter, non devi farlo. - Non dirmi cosa devo fare.
No, no... intendo letteralmente dire che non devi farlo.
E io letteralmente non posso credere di essermi fidato di te.
Peter, smettila!
Cosa? Credi che voglia farlo? Credi che possa scegliere?
Si', si', puoi! La prossima volta che ti passa la pistola, tienila!
- Gia', giusto. - Dammela!
Ah, grazie a Dio questo orribile incubo e' finito.
Ora diciamo che ti portiamo fuori... a firmare un po' di autografi!
Il mio cuore!
L'hai ucciso! Oddio, l'hai ucciso!
Okay, Peter. Rallenta.
Nessuno ha ucciso nessuno, okay?
Il colpo deve averlo impaurito tanto da provocargli un infarto.
- In ogni caso, e' morto ed e' colpa nostra! - Peter, mi dispiace. Va bene?
- Ma dobbiamo lavorare insieme. - Va bene. Io premo il 9 e tu 1 e 1...
No, no, no. Ho speso il nostro affitto per farlo venire qua.
Se non facciamo questo incontro, siamo fottuti.
Stai suggerendo di rianimarlo in qualche modo abominevole, stile morto vivente
solo per fargli firmare un paio di autografi?
- Perche' ci sto. - Sto solo dicendo
che magari c'e' un modo per farci guadagnare un paio d'ore
prima di chiamare la polizia.
Terry, Peter, devo parlarvi. Subito!
Per favore?
Va bene. Ma sono ancora arrabbiato.
Okay.
Arrivo!
- Rayna. Ciao. Stupenda come sempre. - Ho sentito uno sparo?
E' ridicolo! Perche' mai dovremmo giocare alla roulette russa?
- Cosa? - Cosa? Cosa? Niente!
- Che succede li' dentro? - Di certo non ci sono cadaveri.
Okay, cerca solo di non rovinare nessun'altro dei miei fondi, va bene?
Abbiamo ucciso un uomo. Perche' mi sto trasformando in Peter?
E' tutto sotto controllo, giuro!
Scusa...
quando inizia l'incontro con i fan?
Per curiosita', cosa fareste se invece dell'incontro, ci...
ci guardassimo un paio di episodi classici?
- Chiederemmo indietro i nostri soldi. - Capisco.
- E inizieremmo a rompere finestre. - Mi sembra giusto.
E qualche altra forma di vandalismo a cui non abbiamo ancora pensato.
Non saprei, magari... il fuoco?
Si'! Fuoco!
Fuoco.
Pronti tra un attimo!
Perfetto! Ora abbiamo un cadavere nel retro
e un gruppo di nerd arrabbiati qua fuori.
E ci uccideranno quando scopriranno che non abbiamo Colonnello Cannone.
- Cosa facciamo? - Quattro parole:
weekend col morto... 2!
Ora voglio davvero provarci.
Quello che ci serve e' un nuovo Colonnello Cannone.
Tra l'altro, dov'e' che hai messo la versione originale?
Diciamo che e' in un posto in cui nessuno lo trovera' mai.
Candi, domani mi prendo giornata libera e non c'e' nulla che tu possa fare.
Oh, le tue mutandine sexy.
Tua cugina e' in citta'? Sai, quella che hai baciato "per errore" alle medie?
Per tua informazione, non la vedo da anni.
Davvero, dove vai?
Mi sto preparando per un weekend col mio ragazzo.
"Weekend col mio ragazzo"?
E' un nuovo gusto di gelato o simili?
Se proprio vuoi saperlo, ho trovato l'uomo dei miei sogni.
E' famoso, ha talento ed e' un uomo forte.
E' vero, e' emotivamente distante e un alcolista. E si', allunga un po' le mani.
Perche'?
Hai ragione. Perche' esco con lui?
E' il tipo di stronzo che mi sono ripromessa di evitare.
No, perche' allungare le mani su di te?
E' come la versione maschile di te. Ma cos'ho che non va?
Pensavo di essere stata molto chiara.
Forse, mi sono accontentata, credendo di non meritare di meglio,
ma invece si'.
No, invece no.
Fingerti Colonnello Cannone non sara' facile.
Ah, no? Non devo solo alzarmi e dire "Fuoco alle polveri"?
Ti piacerebbe!
Ti tempesteranno di tutte le domande possibili.
Tipo? Lo show ha solo tredici episodi,
tutti che finiscono con lui che si spara fuori da un cannone.
- Come ha sconfitto l'attentatore cajun? - Sparandosi da un cannone.
Bene, come e' riuscito ad arrivare in tempo in chiesa,
- ad un matrimonio molto speciale? - Sparandosi da un cannone.
Okay, come e' sfuggito al sinistro raggio minimizzatore del dottor Shrinkster?
Sparandosi da un cannone.
- Quasi. - Un cannone molto piccolo?
Boom! Ci sei!
Okay, ecco come andra'.
Ti staro' accanto, nel caso qualcuno ti facesse delle domande scomode.
Tranquillo, ti copro le spalle.
Colonnello Cannone! Colonnello Cannone!
Tu che vuoi farmi una domanda.
Ha scelto me!
Nella tua battaglia epica con Artiglio di Koala,
cosa gli hai sussurrato, prima di pugnalarlo a morte con il suo didjeridoo?
Oddio! Che bella domanda!
Rispondi, Colonnello Cannone, rispondi!
Fuoco alle polveri?
Si'!
Gli autografi! Su, venite!
Tu, in prima fila, avvicinati.
Sa, un negozio di torte da cerimonia e' quello che ci vuole in questo centro commerciale.
Che succede laggiu'?
Li'? Oh, e' solo un negozio di fumetti.
Lo ignori... io ci sto provando.
Sembra ci sia il pienone. E' un bene per il centro commerciale.
Si', e' sempre cosi' pieno.
- Continuiamo con il nostro tour. - Okay.
Dirk, dobbiamo parlare.
In realta', io ho qualcosa da dire.
Il mio nome e' Bernie.
Non chiappe d'oro o belle chiappe o piedi di zucchero, di per se' molto strano.
Il punto e' che ho chiuso con gli stronzi come te, okay?
Quindi, o mi tratti con il rispetto che merito oppure... muori!
L'ultima cosa che gli ho detto e' stata "muori".
Non sono un'assassina, vero?
Dillo di nuovo!
Fuoco alle polveri!
Reggera' il peso di un corpo senza vita, ucciso da crudeli parole d'amore?
- Ovviamente. - Ottimo, grazie.
Sta andando alla grande! Vorrei che Colonnello Cannone fosse qui.
- Peter! - Oh, giusto, scusa!
Ciao, ragazzi.
Dan! Cioe', straniero... che sei totalmente sconosciuto per me... Colonnello Cannone.
Sta' zitto, Terry.
Terry? Dici cose senza senso, a causa del tuo pene cosi' piccolo.
- Beh, se sei davvero Colonnello Cannone, - Lo e'.
- e non quel coglione di Terry... - Che dicono sia molto affascinante.
Allora sono sicuro che terminerai la visita nel modo piu' consono al Colonnello...
Ovviamente.
Sparandoti da un cannone.
Che vuole ora?
Cioe'... lo farei, ma...
sfortunatamente, l'azionatore del mio cannone si e' dato malato...
ed ha anche un problema con l'auto.
Puo' contare su di me, Colonnello.
Ho la patente di cannoniere.
Fallo,
o ammetti di non essere Colonnello Cannone e da' indietro i soldi a questi pisciasotto.
Fuoco alle polveri!
Terry, Terry...
non devi farlo.
Fidati, potresti romperti entrambe le braccia o peggio.
Sono solo soldi.
Peter, stavolta non c'entrano i soldi.
Voglio sistemare le cose con mio fratello.
Lo fai per me?
Okay, anche per i soldi, ma principalmente per te.
Ci vediamo dall'altra parte, fra'.
Peter!
Ho, per errore, ucciso Dirk con il ritrovato rispetto per me stessa.
Oddio, e' bello confessare!
In realta', io e Terry l'abbiamo ucciso, per errore, provocandogli un infarto.
- L'avete ucciso? - Anche tu l'hai fatto!
Immagino non ci fosse bisogno di nascondere il corpo...
Cosa?
Amici, vogliamo davvero vedere un uomo
che viene lanciato fuori da un cannone,
in un'esplosione di fuoco e fumo,
che libra nell'aria come una sorta di Angelo Cannone?
Lanciatosi gloriosamente in cielo,
dal quale scendera' come una potentissima cometa.
In un lampo di fuoco,
che atterrera' con grazia e ci mostrera' due pollici su...
volete davvero vedere questo?
E anche io! E' fighissimo! Si'!
Fuoco alle polveri! Fuoco alle polveri!
Dai, Terry, e' solo un cannone.
Un'esposiva pistola gigante, costruita per uccidere.
Moriro' di certo.
Ehi, che ci fai tu qui?
Un luogo molto attivo!
- Bene, firmi il contratto d'affitto, allora. - Okay.
Cos'e', tipo uno spettacolo?
Fuoco alle polveri! Fuoco alle polveri!
- Sicuro che funzionera'? - Non vedo perche' non dovrebbe.
Ho usato tutta la polvere da sparo.
Eccellente.
Terry e' davvero un eroe. Cioe', si sparera' fuori da un cannone e...
- soprattutto per me? E' il migliore! - Lo e' davvero!
Lo so, lo so. Terry? Cosa?
Gia', me la sono fatta sotto,
ma ho trovato un sostituto che credo approverai.
Chi?
Dirk Masters in persona.
Cosi' il Colonnello Cannone avra' la sua fine da eroe.
- Oh no... - Oh...
- No! No! - No!
Fantastico.
Certo, nessun problema.
Si', classica morte da cannone. Sono tante in questo periodo dell'anno.
- Davvero? - Quindi, non siamo nei guai?
Certo che no.
Non e' che lui era gia' morto e l'avete infilato nel cannone, giusto?
Comunque, devo andare, sono in ritardo per la cena.
D'accordo.
- Che e' successo ai nostri poliziotti? - Non lo so.
Beh, ti avevo promesso un giorno di divertimento...
Terry, e' morto un uomo, oggi.
- Ma e' il giorno piu' bello della mia vita. - Grazie.
Indovinate chi ha il numero di uno dei paramedici.
Quello con la fede al dito?
Si', ma mi ha dato una spiegazione: vedi, lui ama sua moglie,
ma non ne e' piu' attratto, quindi credo che vada bene.
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