E' un po' buffo.
Beh, allora sto sbagliando qualcosa, dovrebbe essere esilarante.
Sta succedendo tutto cosi' in fretta...
Lo so, ma...
e' la cosa giusta.
Una cena a buffet per due nel piu' raffinato hotel raggiungibile a piedi.
Quale modo migliore di concludere il "Martedi' 2x1" che
due che diventano uno?
E' bellissimo.
Ancora un po' di vino?
Mi spiace.
Che succede, hai freddo?
- Posso riscaldarti io. - No, non ho freddo.
Hai caldo.
Forse, indossi troppi reggiseni... posso aiutarti a toglierli.
Credo che il problema sia lui.
Non fate caso a me, fate finta che non ci sia.
Giusto, me ne occupo subito.
Peter, ti andrebbe un dolcetto molto speciale?
Che domande!
Tranquilla, ho drogato il dolcetto. Dormira' come un bambino.
Si', ma e' comunque qui.
Giusto, mi spiace.
Sono davvero un insensibile.
Buonanotte, principino.
Ora dormi, cosi' posso scopare.
Bene, dove... Denise?
Dannazione.
Devo uccidere il presidente...
Forse non avrei dovuto dire "scopare".
Subsfactory presenta: Almost Heroes 1x04 Terry and Peter vs. a Living Wage
Traduzione: Adduari, I'C, Valiussa Synch: MS e Vegemite
Revisione: Debug www. subsfactory. it
Ciao, Bernie. Come va?
Lavoro da Sassitude. Uccidimi, cosi' finisce qui.
Ma prima... voglio un dolcetto.
- Non puoi prendere questi. - Terry, va tutto bene.
Sto facendo la dieta del dolcetto.
Okay, e' una bugia, ma non sarebbe bellissimo?
No, no. Non puoi prendere questi qui.
Sono drogati, mi servono quando porto le ragazze a casa.
Chiedo scusa, in che senso?
Bernie, non drogo le donne.
Non sono un mostro. Drogo Peter, cosi' posso fare sesso
mentre lui e' privo di sensi sul pavimento.
Quest'idea e' molto meno inquietante se non detta ad alta voce.
Anche se, ora capisco perche' non ha mai funzionato.
Stai drogando tuo fratello? Sai quanto e' pericoloso?
Non preoccuparti... sono innocue.
Effetti collaterali: secchezza delle fauci, erezione costante e super-ambulismo.
Super-ambulismo?
Vedi, secchezza delle fauci, non e' nulla.
- E' proprio costante! - Ma innocua, nessuno si fara' male.
Dio, la testa mi sta esplodendo!
Non dice nulla sulle emicranie.
Wow, quella si' che e' costante.
Di che state parlando?
La prossima volta, prendi una stanza in hotel.
E chi se la puo' permettere, a 10 dollari e 25 l'ora?
Prendi 10 dollari e 25 l'ora?
Lo so, e' pochissimo.
Saresti dovuto rimanere qui con noi, prenderesti 20 dollari l'ora, come me e Pete.
Io ne prendo 10!
Cosa? Ma come campate?
Vi fate i vestiti da soli?
E' ridicolo.
Farci i vestiti da soli, eh?
Okay.
Fara' male, okay. Okay.
Lo estraggo con le forbici... oh, ancora peggio!
Me lo cucio, me lo cucio, dai, Peter!
Di nuovo le forbici... eccole.
Sto rovinando la mia maglietta!
Ecco cos'e' davvero triste.
Terry.
Pete, sai che papa' mi dava sempre un quarto piu' di te.
Si', quando avevamo 12 anni! Dovremmo prendere lo stesso stipendio.
Aspetta, il tuo obiettivo sono 10 dollari e 25 l'ora?
E' adorabile!
Senti, vorrei davvero darti un aumento,
ma dobbiamo minimizzare i costi per mantenere i prezzi bassi.
Ricordi cosa diceva sempre papa'?
Togli le dita da li'?
Diceva anche,
ottimi fumetti per grandi persone a ottimi prezzi.
Adoro vedervi uniti,
ma il tempo e' denaro... almeno per me.
Ci vediamo a pranzo, straccioni!
Straccioni? Ah si'?
Scusa.
E' che molto raramente posso dire di essere davvero superiore
a qualcuno.
Okay, fai pure.
Perche' non vendete il sangue a quel posto in cui ti pagano per...
il sangue?
- La banca del sangue? - Sono una bomba!
Forse io dovrei prendere 10 dollari e 25 l'ora, e tu 10,
cosi' i prezzi rimarranno gli stessi.
No.
E togli le dita da li'.
Certo, papa'.
Un'altra pausa caffe', si'? O dovrei dire pausa dolcetto?
Ti informo che non ho preso il dolcetto perche' erano drogati.
Hai idea di quanto sia triste?
Si', lo so.
Senti, so che piegare e' piuttosto complicato per chi ha le dita grosse come le tue,
ma chi comprerebbe una maglietta stropicciata?
Hai ragione, e' un problema enorme. Se solo si potessero piegare di nuovo...
Forse, le puoi piegare tutte di nuovo.
- Ma queste non sono sgualcite. - Ah, no?
- Adesso lo sono. - Ma dai, sono stata via solo tre minuti!
Bell'atteggiamento. Sai, e' per questo che non prenderai mai quanto un manager.
Perche', tu quanto prendi?
Otto dollari l'ora.
Otto dollari l'ora?
Non e' nemmeno la meta' di quanto prendo io!
Come? Tu guadagni piu' di me?
Si', cos'hai da dire in proposito?
Si', beh... e' giusto.
Ah si'?
Tra 2 anni, io avro' sposato un amministratore delegato con gli addominali scolpiti,
e tu sarai ancora qui, a invecchiare, pesantemente.
- Tu questo non lo sai. - Oh, lo so eccome.
Tu morirai lavorando da Sassitude, verrai sepolta con la panciera.
Ritorno a piegare.
Brava.
Vedi? Anche se prendi di piu', fai comunque cosa ti dico io.
Sorridi.
Non posso credere che esistano sfigati che farebbero questo per la meta' della mia paga.
Sfigati...
Grazie mille.
- Ma che fai? - Sto appianando la disparita' delle paghe.
In primo luogo, ottimo uso della parola disparita'.
Grazie. E' la parola del giorno, suggerita dal calendario.
Ho pensato che fosse molto perspicace.
E questa era la parola di ieri?
No, l'ho appena pensata.
In secondo luogo, queste non sono le paghe,
sono mance, per il mio eccellente servizio.
Ho ragione, Boyd?
Mi spiace, Pete, ma lui si e' guadagnato ogni penny.
Ha disegnato un cuore con la schiuma.
Perche' ti voglio bene.
Cavolo, e' bravo!
Va bene, da ora in poi pensero' io alla cassa della caffetteria.
Quanto sara' poi difficile?
E' normale che lo faccia?
E' normale che una qualsiasi macchina lo faccia?
Va bene, mettero' un contenitore alla cassa della fumetteria,
alla cassa della fumetteria e tu non ti beccherai un soldo!
- Come hai intenzione di raccogliere mance? - Oh, ho un po' di idee.
Oddio! Quella povera donna e' morta!
E' morta?
Peter, e' fantastico!
Ma perche' dubito sempre di te? Tu sei il migliore!
Grazie, giovanotto.
Quindici centesimi?
Ricordiamoci che non hai poteri magici.
E quindi, non ho niente.
Hai avuto una giornata dura. Ti concedo una pausa di dieci minuti.
Chi ti ha nominato Signore delle Pause?
E' compito mio, come manager.
Manager? Cosa? Ho molta piu' esperienza di te.
Vero, ma io sono stato alla Harvard Business School.
No, sei stato buttato fuori dalla Harvard Business School.
Davvero? Qual e' la scuola migliore da cui sei stato buttato fuori tu?
La scuola della vita!
Sei stato buttato fuori dalla scuola della vita?
Vabbe', tu sei stato buttato fuori dal college dei cazzi piccoli.
Perche'? Perche' ho il cazzo grosso?
Zitto!
Dobbiamo discutere di queste tue belle uscite al prossimo colloquio di valutazione.
Va bene. Faro' quel tuo colloquio
e vedremo chi e' il manager, dopo.
Allora, dimmi...
Peter...
quale diresti che sia il tuo peggior difetto?
Non sono eccezionale con la gente
o coi soldi.
E...
Non sono tanto bravo a "vendere"
o a non dar "fuoco" alle cose.
Quindi, penso che il mio peggior difetto sia
l'incapacita' di valutare i miei difetti.
E' ridicolo!
Non puoi tornare dopo tutti questi anni in cui ho io mandato avanti tutto.
Beh, per esser sinceri,
ho scritto "ha del potenziale" sulla tua valutazione.
Tu fai piu' soldi, diventi manager, hai capelli piu' belli, balli molto meglio,
- Dove vuoi arrivare? - Beh, voglio dire...
prendi tutte le decisioni senza nemmeno consultarmi.
Beh, per esser sinceri, se facciamo comunque a modo mio, che te lo chiedo a fare?
Perche' io conosco questo posto molto meglio di te!
Okay, faccio un sacco di cose qui che tu nemmeno sai!
Voglio solo un po' di rispetto!
Ed uno dei miei dolcetti speciali.
No!
Porca miseria!
Ho un appuntamento, stasera, quindi devi rimpiazzarmi.
Qui? O all'appuntamento?
Perche' devo vedere il tipo prima di decidere.
- Dov'e' Bernie? - Se ne e' andata da un paio d'ore.
Non puo' farlo! Ci sono vestiti da piegare...
e li stai piegando tu.
Mi ha assunto per fare il suo lavoro.
Cosa?
Bernie voleva che ti ricordassi una cosa.
Ho saltato la mia udienza.
Non dev'essere questo.
Mi paga undici dollari l'ora.
Capisci che adesso io guadagno piu' di te?
Invidiosa?
Puoi dire a Bernie che non sono minimamente invidiosa
di uno sfigato patetico che vive in un furgone.
Riferiro' quanto prima.
Mi sto davvero sudando lo stipendio, oggi.
Toh, guarda chi si sente meglio.
Anche se si sta sempre meglio dopo un riposino.
Terry, non sono un bambino.
- Succhino? - Buono! Uva!
Sai, non e' poi male.
Voglio dire, sei piu' bravo negli affari, e a me interessa soprattutto del negozio
e li' sono ancora il pezzo forte.
Ehi...
- Cos'e' successo alla Pete Parade? - Pete Parade?
Gia', Pete Parade! Lo scaffale dedicato ai miei fumetti migliori.
- L'ho tolto. - Cosa hai fatto?
Non mi pareva un granche'. Toglieva spazio utile, e non li hai mai venduti.
Gia', certo che non li ho mai venduti. Perche' la Pete Parade non e' in vendita, Terry!
La Pete Parade serve a dimostrare che ho i fumetti migliori e che devono invidiarmi.
Adesso possono essere gelosi dei nostri mitici thermos.
Che, soprattutto, sono in vendita.
La Pete Parade e' la colonna portante di questo posto
e tu lo stai trasformando in un bordello alla caffeina!
- Pete, penso che tu stia esagerando. - Oh, oh, ti faro' vedere "prenderla male",
okay, signor "Manager"?
D'ora in poi sei da solo,
perche' io sono in sciopero! Oh, si'..
Bei fumetti, brutto manager!
Non mi da' un aumento, cosi' puo' tenere bassi i prezzi!
Ehi, bei fumetti.
No! Non entrate, e' orribile!
Prima erano solo fumetti,
adesso ci sono anche caffe' e pasticcini!
Uh, i pasticcini!
No! I pasticcini non sono buoni!
Mette le lumache nel cibo!
Oh, les baguette! Escargot!
Porca puttana...
Ehi, bello sciopero, Pete.
Non avevo tanti clienti da settimane. Avrei dovuto pensarci molto tempo fa.
Ehi, sai cosa mi darebbe davvero una bella lezione?
Perche' non stai piu' vicino alla strada e agiti di piu' il cartello?
Oh, lo agito abbastanza.
Oh, e ridi finche' puoi, perche'...
non troverai nessuno bravo come me.
In cosa? Far fallire il negozio?
Oh, sono lo Scottie di questa Enterprise.
Non puoi andare a velocita' curvatura senza di me.
Non sono sostituibile!
Ehi, Bernie, vuoi un lavoro?
- Certo. - Ottimo.
Ah, haggis!
- Come va, impiegata? - Benissimo, capo.
- Due latte di soia da portar via. - Merci beaucoup.
- Non abbiamo latte di soia. - Oh, lo so.
L'ho detto solo perche' sono allergici ai latticini.
Diciamocelo, cos'e' il peggio che puo' succedere?
- Potrebbero morire! - Oh!
Volevo dire, che puo' succedere a me.
Cos'e' successo al resto dei dolcetti speciali di Pete?
Li ho venduti.
Non li puoi vendere! Sono drogati!
Oh, si'? Ops!
Aiuto! Aiuto! Mi rapinano!
Super-ambulismo. Fico.
Scusate, cerco Tasso Oscuro.
Tasso Oscuro...
Dovrebbe essere sotto la "T".
Ho gia' cercato sotto la "T".
Bene, allora cercheremo sotto la "O".
- Ho controllato pure li'. - Poteva dirmelo prima che lo cercassi.
Tu sprechi il mio tempo, io spreco il tuo.
- Pronto? - Qualcosa non va, Terry?
Non trovi Tasso Oscuro?
Hai cercato sotto la "N" di "animali Notturni"?
Perche' non lo troverai nemmeno li'.
E' solo questione di tempo prima che tu mi implori di tornare.
No, grazie, me la cavo benissimo da solo.
Cosa vuoi?
Provo ad indovinare...
Tasso Oscuro!
Va bene, devo pensare come Peter.
I tassi sono mustelidi, ai mustelidi piace il pesce,
i pesci vivono nel mare.
"S" come "acqua Salata"?
Ah! Eccolo qua!
Non posso credere che abbia funzionato davvero.
Si', in realta' ci credo.
Maledizione, e' esaurito.
Ascolta, se vuoi lasciarmi il numero dei tuoi genitori,
possiamo chiamarti appena arriva.
Oppure puoi continuare a fissarmi con i tuoi occhi da squalo morto.
Ehi, Signor Vecchiacchio Inquietante!
Pieghi i pantaloni come una ragazza senza mani.
Con ispirazione? Buon per lei!
- Dov'e' il pervertito della sicurezza? - Boyd? Ha assunto me.
Quindi Bernie ha assunto lui e lui hai assunto te?
Si', si'. Quanto dura questo turno?
Non ha un turno.
Il suo lavoro e' essere uno sfigato a tempo pieno.
Si', uno sfigato a tempo pieno che mi paga nove dollari l'ora!
- Cosa? - Gia', voleva che ti facessi sapere
che continuo a guadagnare piu' di te.
Beh...
io pero' ho visto piu' vagine di quante tu ne abbia viste in tutto l'anno.
Figo!
Okay, mi servono delle copie di Tasso Oscuro, ora!
Non so quante. Quante ne ordina di solito?
Si stanno moltiplicando! Mandatemi tutte quelle che avete!
Allora... chi vuole un biscotto?
E dai, a tutti piacciono i biscotti.
Buono, buono...
- Pronto? - Ciao, Terry, sono tuo fratello.
Salutami i bambini.
Tutti e quattro.
Qual e' il problema, Terry? Fa caldo, li' dentro?
Forse un mago ha lanciato un incantesimo di calore, per punirti per i tuoi misfatti.
- Restate li'! - Misfatti! Misfatti!
Cosa stai facendo?
- Guerra psicologica. - Quello e' il mio lavoro.
Mi dica che mi ha portato un carico di Il Tasso Oscuro.
- Certo. - Grazie a Dio.
Ma, se Il Tasso Oscuro vorrai prendere,
ad un indovinello prima dovrai rispondere.
Maledizione!
Qualcuno puo' aiutarmi a risolvere un indovinello molto nerd?
Lei... lei, signore. Sembra proprio alla sua portata.
Sa niente sul Tasso Osc...
Smettetela di farlo!
Bernie...
Vuoi versare un po' di caffe'? O almeno, stare vicino alla macchinetta?
- Sono in pausa. - Di nuovo?
E' troppo caldo per lavorare. Pensi di potermi portare una bevanda fredda?
- La pausa e' finita. - Terry, dai.
Sto facendo due lavori, al momento.
Tecnicamente... non ne stai facendo nemmeno uno.
Wow. Sei proprio un negriero.
Non so come facesse Peter.
Ho un altro indovinello per te.
Qualcuno, il cui nome non posso rivelare,
ha intasato il tuo bagno, vai a guardare.
Fantastico.
- Pronto? - Problemi in bagno?
Peter, smettila!
Se non hai intenzione di aiutarmi, lasciami in pace!
Va bene, ti aiuto.
Hai provato a smuovere la maniglia?
- Com'e' possibile? - Cos'e' successo? Cos'e' successo?
Fuoco, Peter! Fuoco!
Figo! E' normale che faccia cosi'?
Niente dovrebbe fare cosi'!
Sara' meglio che ti giri e che tu sia il super-nerd.
Oh, divertente. E fammi indovinare:
Probabilmente guadagni 8.50 all'ora?
Non lo capite?
Non mi interessa che guadagniate piu' di me, se posso insultarvi tutto il giorno, vinco!
Da dove iniziare con te?
Hai i capelli messi peggio di una carcerata lesbica!
Sto insultando i tuoi capelli.
Aspetta. Non capisci i miei meravigliosi insulti?
E allora come faccio a ferire i tuoi sentimenti?
Ti vesti come una prostituta.
Ho provato di tutto.
Non so risolvere il suo stupido indovinello sul Tasso Oscuro.
Quindi, a meno che la risposta non sia semplicemente Tasso Oscuro,
- Esatto, Signore! - Cosa? Davvero?
Ottimo lavoro, giovane. Io dono a te...
L'Alloro di Azmaldian.
Beh... lo faccio per gli Allori...
Questi fumetti sono tutta la ricompensa di cui ho bisogno.
Ed ora, il secondo indovinello!
Spiderman e' su un treno e sta lasciando New York a circa 80 km...
Nooo...
Prooontooo?
- Che diavolo c'e' che non va, Terry? - Non ce la faccio piu', Peter.
Mi servi qui. Per favore, torna!
Cosa? Non sei riuscito a superare il secondo indovinello?
Non posso...
non posso farcela.
- Non posso gestire il negozio, senza di te. - Ah! Lo sapevo.
- Quindi tornerai? - Non cosi' in fretta.
C'e' il problema della piccola discrepanza di paga?
Va bene, ti do un aumento di 25 centesimi, siamo pari.
Come se accettassi la prima offerta!
- Va bene, un aumento di 10 centesimi? - Andata!
No, nessun accordo.
Va bene. Vada per i 25 centesimi.
Perfetto.Ora, io torno dentro, tu puoi occuparti dell'indovinello.
- Ci vediamo l'anno prossimo. - Non ci vorra' molto.
Credo di avere tutte le risposte ai suoi indovinelli, proprio qui.
Cinque dollari? Voleva una mazzetta?
Si'. Cosi' vanno gli affari, Terry.
E' cosi' che funzionano le cose nel mondo reale.
Questo me lo tengo.
Pieghi i vestiti come un codardo.
- Cosa stai facendo? - Grazie a Dio sei tu. Voglio dire...
mi sembrava che ci fosse odore di vecchio.
Ho finalmente capito quanto e' facile questo lavoro.
In piu' voglio la mia paga piena.
In piu', Terry mi ha licenziata.
Pensi che io ti riprenda cosi'?
Pensi di poter trovare un'impiegata che sia un bersaglio migliore?
Bentornata.
Sai perche' ai cani piace leccare la tua faccia, Bernie?
- Perche'? - Perche' assomiglia alle loro palle.
E' bello riaverti qui.
Piegala.
Ecco a te.
E questo e' tutto.
Perche' sono ancora qui? Hanno i fumetti.
Mi daranno fuoco con la mente?
No, ma quando si riuniscono, serve piu' di semplici fumetti per disperderli.
C'e' un segreto...
conosciuto solo da quelli che stanno seduti dietro il bancone dei fumetti.
E' un segreto magico e mistico.
Fuori di qui! O vi colpiro' con questa scopa! Via!
Una scopa.
Beh, Peter... avevi ragione.
Non posso gestire questo negozio senza di te.
Da ora in avanti guadagneremo uguale, okay?
E?
E rimettero' al suo posto la Pete Parade
E?
E...
io dono a te l'Alloro di Azmaldian.
E la pace ritorna nel regno.
Si'.
E io ci guidero' verso una nuova era
di prosperita'...
Un'era d'oro,
in cui la gente mi vedra' come leader e dira':
si', e' glorioso!
Terry?
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