Serie 03 Episodio 03 "Speed 3"
Traduzione: Morgan, fricca, crimson84
Revisione: Cristianell®
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Non parlarmi neanche!
Mi dispiace tanto, Ted.
Stavi facendo il giudice in una competizione tra bambini, non dovevi farli agitare!
Succede ogni volta, e sono stufo!
Stavo solo giocando con loro, Ted.
Giocando? Stavi saltando su e giu', correndo all'impazzata,
e ti stavi decisamente agitando troppo.
Ed e' per questo che mi hai vomitato addosso!
Semrbava che la moda di quest'anno fosse la spazzatura.
Succede spesso, un mucchio di mocciosi trasandati che sembra non si annoino mai.
E la peluria di alcuni bambini...
Era uno schieramento di bambini davvero pelosi.
Vero, Ted. Se le persone non riescono neanche radere i bambini prima di uscire...
Di solito, Dougal, non dovresti aver bisogno di radere un bambino...
Che diavolo...
Signora Doyle... ha messo un mattone sul pavimento?
Si'.
Beh... perche'?
Ho pensato che potesse servire come porta graffette.
Ecco, puo' metterle in quell'incavo.
Ok, ma perche' sul pavimento e non sul tavolo?
Ho preso l'idea da una rivista.
Beh, potrebbe andar bene a Will Self o uno di quei tizi...
ma io preferisco l'aspetto tradizionale, senza mattoni in mezzo al pavimento.
Penso che in futuro, dovrebbe consultarmi prima di...
La signora Doyle e' molto diversa oggi.
Sicuro che fosse la signora Doyle?
NUOVO FURGONE
A VOLTE SUCCEDE
LATTAIO - FALLO ALL'INGRESSO!
Mi scusi, cercavo la signora Doyle.
S... sono la signora Doyle!
Cosa? Pensavo che fosse Marilyn Monroe.
Ecco...
un paio di bottiglie per lei.
Oh, perfetto. In realta' sono un po' poche.
E ne ho ancora molte altre per lei.
In realta' non dovrei proprio essere qui, la polizia mi sta cercando.
- Davvero? - Sono cosi' bello che vogliono arrestarmi!
In realta', sono un po' triste, signora Doyle.
- Devo andare ad un funerale. - Oh, no, sul serio?
Si', la mia ultima ragazza.
E' morta per sfinimento...
Salve.
Salve, Padre.
Lui e' Pat Mustard, il nuovo lattaio.
Si', mi occupo del lato sud dell'isola, mi distribuisco un po' in giro.
Signora Doyle, deve spolverare la camera di Padre Jack.
E le ragnatele nel fienile devono essere tolte.
Bene, Padre.
Andro' per la mia strada, padre.
Fuori per i miei giri.
Bene, Ted. Sembra proprio una lavagna, vero?
Si'.
E' quello che pensavo, ma stai a vedere!
Vedi? Puoi cancellare le lettere.
Puoi farlo su qualsiasi lavagna, Dougal.
Cosa?
Una tazza di the con un sacco di latte, signora Doyle.
Direi che e' una tazza di latte con un po' di the!
Ma... c'e' del the qua dentro?
Beh...
No.
Chiunque penserebbe che sta cercando di usare il latte in qualsiasi modo...
per far tornare piu' spesso Pat Mustard.
Pat e' molto interessante, Padre.
Nei fine settimana e' insegnante di nuoto.
Ha combattuto in Vietnam, e' stato Mister Universo e
ha insegnato karate ad Elvis Presley.
Sembra che ti stia dicendo un mucchio di favole.
- Che ne pensi, Dougal? - Beh Ted, sono molto cinico, lo sai.
Beh, Padre...
non e' il mio caso, lo so,
ma a me sembra che sia un po' geloso.
Geloso? Del lattaio? Non credo proprio!
Che stai facendo, Dougal?
Davo uno sguardo ai bambini pelosi di oggi.
- C'e' qualcosa in loro. - Vediamo.
- Oh, mio Dio. - Cosa?
E' una cosa terribile da dire, ma se unisci i baffi di questo bambino,
i capelli di questo, e le basette di quest'altro...
Ottieni... Pat Mustard!
Pensi che i bambini stiano copiando il suo stile?
No, penso che sia piu' che...
Che Pat Mustard sia stato...
Sai, che non abbia... consegnato soltanto latticini.
No!
Intendi che lui...
Non posso...
Lui... no... cos...
Che cosa ha fatto?
Penso che dovremmo investigare un po'...
Scoprire che intenzioni ha questo Pat Mustard.
Salve, Padre.
Pat si chiedeva se potesse mettere il suo grosso attrezzo nella mia cassetta.
- Cosa? Come osi! - E' troppo grande per il furgone del latte.
La prendero' domani.
Signora Doyle, potrebbe lasciarci soli un attimo?
Certamente, Padre.
Ti ho smascherato, Pat Mustard!
Ci sono bambini molto pelosi qui a Craggy Island,
e penso che ci sia tu dietro a tutti questi peli!
Oh, gia'...
ma credo che debba avere delle prove, prima di lanciare una simile accusa.
Ed io sono un uomo molto attento, Padre, molto attento.
Tranne quando si tratta di prendere precauzioni in camera da letto!
Non stara' mica consigliando l'uso dei contraccettivi, Padre, vero?
Si', io...!
No, io...
Se rimarrete... Io... Naturalmente... Voi...
Vaffanculo e basta!
Dovra' svegliarsi molto presto la mattina se vorra' beccarmi, Padre.
Praticamente all'alba.
PRATICAMENTE ALL'ALBA
Ed ora andiamo a dare una sgroppata alla signora O'Reilly.
Dougal, l'hai registrato?
Ted, ho alzato il volume al massimo, cosi' sento cosa succede dentro la casa.
A questo volume potresti sentire persi...
Ok, ora aspettiamo. Oh no, ha finito!
Dio...
Theresa, ho dimenticato i miei cazzo di pantaloni!
E' vergognoso! Buon Dio, e' ignobile.
- Guardi, ha mai visto niente di simile? - No, mai.
Bene, come ci accordiamo?
Cosa ne dice di 2 sterline l'una per questa, questa e questa, e di 10 per tutto il resto?
Ecco... non stavo cercando di vendergliele.
Volevo solo farle vedere cosa combinava uno dei suoi dipendenti durante il giro.
Oh, mio Dio, ma certo!
Allora, cosa ne pensa?
Ho completamente frainteso la situazione! Questo e' un comportamento vergognoso.
Questo dipendente verra' sollevato dal suo incarico immediatamente.
Grazie per averci informato, Padre Crilly.
Ehi, tu, ora chi consegnera' il latte?
La prossima sara' una settimana impegnativa per noi,
Ci siamo appena accordati per alleviare il problema del surplus di latte
della recentemente liberata Repubblica di Kraftenhover, nell'Europa dell'Est,
comprando da loro 14 mila tonnellate di latte.
Il licenziamento di Pat non poteva capitare in un momento peggiore.
Dio, e' terribile pensare a tutto quel buon latte
che se ne sta in giro e va a male senza nessuno che lo consegni.
Vorrei farlo io.
Potremmo sicuramente fidarci di lei, Padre... dopotutto e' un uomo di Dio.
Un cosa?
Un prete.
Oh, si', grazie per avermelo ricordato.
Ma mi piacerebbe molto fare il lattaio per un po'. Sarebbe fantastico.
Dio sa se non vado fuori di testa a restarmene qui.
L'idea non e' malvagia. Potrebbe sicuramente occuparsene per un po'.
Oh, non saprei. Padre McGuire ha anche altre mansioni qui in parrocchia.
Per esempio?
- E cerca di non prendere freddo, ok? - Ted! Non davanti al signor Fox.
E stai sul lato sinistro della strada.
Eddai... lo so!
Smettila!
Quello e' per accenderlo, quello, per farlo muovere, quello per sterzare.
- Ok, va bene. - Ok! E' pronto per essere un lattaio.
Sarebbe meglio che partisse. Sa, il latte si inacidisce...
A meno che non si tratti di latte ultrapastorizzato,
ma non c'e' domanda per quello perche' e' merda pura.
Se la cavera' benissimo, Padre.
Che succede?
Padre Hackett va pazzo per quel mattone.
E' il suo ideale animale da compagnia:
non deve nutrirlo, lavarlo ne' portarlo dal veterinario.
E' perfetto per lui.
Adoro il mio "Matty"!
Ah, ma che bello.
Forse scopriremo un altro lato di Padre Jack, uno piu' premuroso...
Fanculo!
Ne ho le palle piene di "Matty"!
Pronto... Casa parrocchiale di Craggy Island.
Parla Padre Ted Crilly.
Sono io, Padre,
brutto bastardo ignorante.
Chi parla? Sei tu, Mustard?
Mi ha fatto licenziare,
e ora me lo devo menare da solo tutto il giorno
perche' non posso fare del sesso come si deve con le donne!
Beh, se hai intenzione di usare un simile turpiloquio...
No, non riagganci. Devo dirle una cosa.
Ho lasciato una sorpresina,
sul furgone che il suo amichetto sta usando al posto mio.
Un bel ricordino da parte mia.
Una bomba.
Cosa?
Una bomba molto speciale.
Quando il suo amichetto,
supera i 4 km/h la bomba si innesca, ma...
quando riscende sotto i 4 km/h, allora...
Scusi, c'e' stata un'interferenza. Cosa succede sotto i 4 km orari?
- Esplodera'. - Oh, mio Dio...
Dougal!
Signora Millet... due mezzi litri.
Due mezzi litri.
Due mezzi litri di latte.
Pat...
Padre! Oh, mio Dio!
Due mezzi litri. Eh, due mezzi litri, due mezzi litri. Ecco a lei.
La saluto.
Buongiorno, signora Gleason!
Ok, va bene... allora li lascero' qui.
Dougal! Dougal!
Stai andando a piu' di 4 km/h?
Dai Ted, sto andando benissimo, lasciami in pace.
Hai superato i 4 km/h?
Non ancora.
Adesso si'.
Dougal, ascoltami. C'e' una bomba sul furgone!
Una bomba? Ah. E per chi e'?
No, non e' da consegnare a nessuno. Esplodera' e ti uccidera'!
Ce l'ha messa Pat Mustard, perche' l'ho fatto licenziare!
Se scendi sotto i 4 km/h, esplodera'! La bomba esplodera'! Mi hai capito?
Oh, Dio, Ted! Non voglio piu' essere un lattaio!
Finche' non rallenti non ti succedera' nulla!
Oh, Ted, guarda! C'e' un mucchio di scatole in mezzo alla strada!
Stai sopra i 4!
Vai, Dougal! Vai, vai, vai!
Arriva alla rotonda e continua a girare in circolo!
Io devo fare una cosa!
Casa parrocchiale di Barren Island. Parla Padre Beeching.
Derek, Dougal e' nei guai. Ha trovato un lavoro come lattaio
e il vecchio lattaio ha messo una bomba nel furgone del latte,
che esplodera' quando il furgoncino scendera' sotto i 4 Km/h.
Si', questo e' proprio un problema.
Ma niente panico, Ted. Troveremo una soluzione.
Dobbiamo fare qualcosa di concreto! Qualcosa che aiuti sul serio Dougal!
Aspetta... Ho trovato.
Il Signore sia con te...
Oh, no! La messa!
La messa di oggi e' celebrata per Padre Dougal McGuire,
che si e' trovato coinvolto in una situazione difficile e sfortunata.
Preghiamo Dio affinche' impedisca che questa volta si faccia del male
- e lo conduca alla salvezza. - Amen.
Oh, si', lo staccheranno via dal muro per le prossime settimane a venire.
La messa e' finita. Andate in pace per amare e servire il Signore.
Amen.
Dougal, c'e' una rotatoria! Continua a girare in circolo!
- Andra' tutto bene! - Ma mi viene il capogiro!
Non ti verra'! Va bene, dobbiamo pensare a un piano. Torniamo a casa mia. E di corsa!
- Questa sarebbe l'idea? - E' il meglio che abbiamo pensato, Ted.
Un'altra messa? E' questa la nostra migliore idea?
Pensavo che l'altra fosse andata molto bene.
Dougal ha bisogno di aiuto, non di una messa!
C'e' un tempo per la messa e un tempo per agire e questo e' tempo per agire.
Non c'e' niente che possa aggiungere per poter dire un'altra messa?
Solo una piccola? Oh, Dio, amo dire messa.
Lui e le sue messe! Una volta, alcuni anni fa,
alle Olimpiadi di Mosca, con Sean Drea, il rematore...
Questa e' una gran storia.
Non abbiamo tempo!
Ci vorra' solo un attimo.
Per l'amor di Dio, state zitti e aiutatemi a trovare una soluzione concreta.
Te' per tutti!
Padre Beeching, biscotti o torta?
Biscotti o torta?
Biscotti o torta? Vediamo un po'...
Per l'amor di Dio, si sbrighi!
Biscotti. No, torta!
Ha visto il danno che puo' fare una bomba? Ti fa esplodere la faccia, come
Beh, con loro ha funzionato e hanno salvato centinaia di vite.
Ora dobbiamo salvarne una sola.
Quello era diverso.
Il Towering Inferno era un grosso edificio che aveva preso fuoco!
Non puo' salvare allo stesso modo un prete su un furgone del latte esplosivo.
E poi, loro avevano Paul Newman e Steve McQueen.
Mio Dio, non lo vedo da cosi' tanto che avevo scordato ci fosse Steve McQueen.
Aspettate! Ho trovato! L'avventura del Poseidon!
- Cosa? - Gene Hackman interpretava un prete.
Beh, non e' stato per niente di aiuto.
Non ha nemmeno detto messa.
Torniamo alla rotatoria e vediamo se li' ci viene in mente qualcosa.
Fottuto mattone!
Aspettate un attimo, mi e' venuta un'idea.
Si', signori...
Padre Dougal sta facendo muovere il furgoncino del latte
esercitando una piccola pressione sull'acceleratore.
Se riusciamo a sostituire il suo piede con un oggetto che eserciti la stessa pressione,
credo che potremmo estrarlo dal veicolo in tutta sicurezza.
- Vuoi dire... - Si'.
Mettiamo il mattone sull'acceleratore.
METTIAMO IL MATTONE SULL'ACCELERATORE
Dougal!
Ho un piano per tirarti fuori. Fidati di me.
Ted, voglio essere di nuovo un prete.
E lo sarai, Dougal. Non e' proprio un lavoro per te, non e' vero?
No, questo lavoro non mi piace per niente!
Va bene. Quando ti diro' di scendere dal furgoncino, tu scendi. D'accordo?
Stai tranquillo, e continua a ripetere: "Voglio essere di nuovo un prete".
Voglio essere di nuovo un prete, voglio essere di nuovo un prete,
voglio essere di nuovo un prete!
Scendi dal furgoncino, Dougal!
Ted, ti sei dimenticato il mattone!
Rimettilo a posto! Rimettilo a posto! Corri, Dougal!
Sono un prete!
Oh, si', ho paura che si sia messo contro il lattaio sbagliato, Padre.
Beh, se non le dispiace vado via. Si procuri dei tappi per le orecchie, Padre.
Perche' quando quel furgone del latte esplodera',
lo sentiranno fino al Polo N...
- Ecco qua, Dougal. - Grazie, Ted.
Sicuro che non ci vuoi del latte?
Oh, no, no, no. Penso che evitero' il latte per un bel po' di tempo.
Perche' mai ho voluto diventare un lattaio, Ted?
Bisogna puntare su cio' che sai fare bene, ed io sono bravo a fare il prete.
Gia'...
Ted, e' spaventoso la' fuori, nel mondo dei non preti.
Dougal, gli altri lavori non sono tutti pericolosi come il lattaio.
- Comunque, buonanotte. - Buonanotte, Ted.
Quelle donne erano con le tette di fuori!
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