Nelle puntate precedenti di "The Hard Times Of RJ Berger"...
Domani e' il ventesimo anniversario
di matrimonio mio e di tuo padre.
RJ, mi stavo chiedendo se avevi un po' di tempo da passare col tuo vecchio domani sera.
- Si', papa', certo che... - Benissimo! Grazie mille!
In qualita' di veterana del divorzio, ti dico che queste cose non finiscono mai bene.
Contavo su di te e tu non ci sei stato.
C'e' un posto
proprio tra lo stronzo numero 1 e lo stronzo numero 2.
Ce n'e' uno molto largo laggiu'.
Dici sul serio? Non vuoi che parcheggi qui
per colpa di questi sportivi grossi e minacciosi?
Controlla dalla tua parte. Ci entra?
Sul serio, ci entra, homo erectus?
Si', ci entra, Amy.
Ma il tuo fidanzatino e' abbastanza grande da sedere davanti?
Parla quello che e' in macchina da solo.
Non proprio, signorina nerd patentata.
Mi chiamo RJ Berger...
e ho disperatamente bisogno di prendere la patente.
Traduzione: frazeppelin, Onizuka20, GlioniChecco, batmarta, Darctico
Revisione: Tylerdurden.84, mezzi
::Italian Mini-Pizellone Addicted:: [www.italiansubs.net]
Non farti infastidire da quegli idioti.
Confida nel fatto che dopo le superiori i tipi come Max Owens
o diventano dei ciccioni o finiscono in prigione, se non entrambe le cose.
Non e' nemmeno quello.
Sono solo stufo marcio di essere costretto a stare con mia madre e il maledetto coach,
oppure in quella capsula di Petri che e' la camera d'albergo di mio padre.
Ho bisogno di indipendenza, di uscire quando e dove voglio.
Ho bisogno di una macchina!
Non starai mica per metterti a cantare o a ballare, vero?
La tua ragazza ha la macchina.
- E' un po' come se l'avessi anche tu. - Grazie, ma non e' la stessa cosa.
- Ho bisogno di avere la mia patente. - Hai quasi 16 anni.
Schiaccia quella cavolo di frizione e parti in quinta!
Scusatemi. Era davvero stupida.
Era abbastanza carina.
Dobbiamo per forza trovare almeno un adulto
che ci supervisioni nelle ore di pratica di guida.
- A mio fratello Chet hanno tolto la patente. - Mia madre finisce tardi a lavoro.
Butto giu' un po' di sbobba asciuga-sbronza, e poi possiamo iniziare.
Roger, il quasi assassino di Lily, e' il nostro insegnante di educazione stradale.
Grandioso.
Ben svegliati, ragazzi!
Sono le due del pomeriggio.
E tu chi sei,
un cazzo di ragazzo a cucu'?
No, non sono...
un ragazzo a cucu'.
Ok, ascoltatemi, pannoloni,
mentre vado in fondo al corridoio a fare una cagata che mi sfondera' il buco del culo,
ecco un breve video sulla sicurezza.
SGOMMATA
Spegni le luci, ciliegina.
No, no, dicevo alla cigliegina con la maglietta rossa.
LE SGOMMATE
Ehi, ragazzi! Mi chiamo Sgommata,
il segno della sicurezza.
Un magico mix di asfalto,
gomma di pneumatico e sangue umano.
Volete scoprire come nasciamo io e i miei fratelli?
Beh, guardate qui.
Mi formo quando i neo patentati disattenti non tengono gli occhi sulla strada.
E cosi' a me arriva un nuovo fratellino,
e tu invece sei morto.
Mentre la tua famiglia soffrira' in eterno per la tua morte
perseguitata da un senso di colpa che finira' col distruggerli...
la mia famiglia si allarghera' ancora!
Anche spassarsela puo' trasformarsi in una tragedia.
Quindi, ricordatevi questo, ragazzi:
tenete gli occhi sulla strada...
o saremo per sempre nei vostri sogni...
all'inferno!
{n8}VOI MORIRETE
E' stato fantastico.
BAGNO PER DISABILI
Che hai combinato? Le hai aperte troppo in fretta?
Incidente da cheerleader.
Jennifer Swanson.
Che peccato.
Come nuova capo cheerleader...
accetto senza opposizione il tuo ritiro.
Cerca di rimetterti!
Sparisci, stronza.
Vai ad inseguire le auto da un'altra parte.
Vi siete proprio trovate.
Si', si', ciao, ciao.
Grazie d'avermi difesa.
Beh, noi ex di Berger dobbiamo restare unite, no?
Ehi, ti va di uscire stasera? Potremmo fare una specie di "cosa tra donne", ti va?
Beviamo, spettegoliamo e discutiamo di come tutte le persone di questa scuola
facciano schifo al cazzo!
Ok, sembra divertente.
- Mi farebbe proprio bene. - Fico.
Ehi, Rick, c'e' una ragazza al telefono per te.
Arrivo, sto arrivando. Dio mio.
- Sembra anche piuttosto giovane. - Si', ottimo, grazie. Ho capito, si'.
Eccomi, chi parla?
Ehi, papa'.
Sono RJ.
Cosa vuoi, traditore?
- Quante volte devo dirti che mi dispiace? - Non lo so, fammici pensare.
- Molte altre? - Senti...
nemmeno a me piace l'idea del coach con la mamma, ok?
Ma non sono io il nemico.
Adesso sono tutti miei nemici.
Papa'...
mi... mi serve un favore.
Oh, ma davvero?
Cosa posso fare per te, figliolo?
Papa', e' davvero importante per me.
Ce l'hai ancora la macchina?
Piu' o meno.
Bello, non ci credo che faremo scuola guida sulla favolosa Mustang di tuo padre.
Ehi, speriamo che funzioni ancora, ok? Diciamo che mio padre ha toccato il fondo.
Oh, ma dai, RJ, dagli una...
CAZZOCHEVIAGGIO
RJ, da questa parte. Sono papa'.
Oh, mio Dio. Cosa sta facendo?
E perche' non riesco a smettere di guardare, anche se mi fa schifo?
Forza, ragazzi. Sgommiamo.
Col cavolo che entriamo in quella macchina.
Dagli una possibilita'.
Dai, sta cercando di fare il bravo genitore.
E poi, Berger...
se non avrai mai una macchina, allora non ti divertirai mai sul sedile posteriore.
Beh, una cosa e' certa.
Se non saliamo, continuera' a suonare il clacson.
- Ehi, Amy. - Ciao.
Ehi, campione.
- Salve, signor Berger. - Le cinture.
Allora, papa', come... come vanno le cose?
Sai, mia moglie si tromba il mio collega
e il mio unico figlio prima mi tradisce, poi mi chiede un favore. Tutto normale.
Ha anche il pisello di un tizio disegnato sul cofano.
Hunkeez e' il miglior locale per signore di Pinkerton, Miles.
E mi paga l'affitto di quest'auto,
a patto che giri per la citta' tre ore al giorno
- nelle zone piu' abitate. - E' la cosa piu' assurda che abbia sentito.
Voleva dire buon per lei, signor B. E' molto positivo e costruttivo da parte sua.
Beh, grazie, Amy.
Inoltre ho tutte le alette di pollo che voglio, gratis.
Tre pasti completi al giorno.
Che e' successo alla Mustang?
La Mustang e' stata impegnata.
Come la mia famiglia...
e la mia... vita.
Gesu'.
Sono un perdente!
Papa', dai. Papa'.
Non va cosi' male.
E' una bella macchina all'interno.
Mi dispiace cosi' tanto, figliolo.
Ok...
Almeno accosta, dai...
Ok.
Sei un uomo.
Ok, ragazzi. Chi vuole fare il primo giro?
- Frena! Frena! - Rallenta!
Bravo.
Adesso frena piano piano.
Bene.
Ok.
Mani sulle tette, figliolo, non sul culo.
- Immagina che il volante sia Amy. - Papa'!
Ehi, se ti serve a ricordare... palpeggia pure.
Gira in questo vicolo qui.
- Cosa? - Ho una sorpresa per voi, ragazzi.
E stringi. Stringila, stringila.
Si', stringo, stringo.
Ok, fermati qui.
- Gesu'... - Ben fatto, figliolo. Ben fatto.
Grazie, papa'.
Ragazzi, volevo invitarvi a questo piccolo buffet all'Hunkeez.
Aspetta, siamo all'Hunkeez?
Ci ha portato in uno strip club maschile per un buffet?
Aspetta, papa', che fai?
Andiamo, ragazzi. Prendiamo delle alette e qualche bibita gassata. Sara' divertente.
In quanto donna e vegetariana non esiste che io venga la' dentro.
Come vuoi. Voi che fate, ragazzi?
Sa, per una volta concordo con un vegetariano.
E'...
Papa', andiamo. Mi stai mettendo in imbarazzo.
Bene...
ho capito.
Hai tempo per tua madre ma non per il tuo vecchio.
Papa'.
Andiamo, papa'.
- Voila'. - Ne sei... convinta?
Sono un po' ridicoli.
No, questi sono ridicoli.
Cioe', dai, Jenny. E' un pigiama party, ci facciamo i capelli strani.
Non l'hai mai fatto?
- In realta' no. - Beh...
per quel che puo' valere stai benissimo.
Grazie.
Anche tu sei molto carina.
Sai, per un sacco di tempo ho pensato che mi odiassi.
Oh, ti odiavo davvero, ma...
adesso che ho Hamilton non mi importa piu' di aver perso la guerra per il pacco di RJ.
Quella guerra l'abbiamo persa entrambe.
Beh, guarda il lato positivo, Barbie, almeno tu sei ancora popolare.
Non piu'.
Gente, stiamo aspettando da piu' di un'ora e mezza.
Ok, fanculo, io entro.
Se entri, entro anch'io.
Si' certo, e io resto qui fuori da sola.
Io...
Bello, c'e' qualcosa piu' inquietante di stare in uno strip club maschile?
Mi sento come se l'uccellone di qualcuno potesse sbucare dal nulla per assalirmi.
- Ora capisci cosa provano le ragazze. - Calma. Nessuno ci assalira'.
Si', giusto.
Dove diavolo eri?
Mi piacerebbe provarci con uno cosi'.
Sei in ritardo di un'ora.
Ho una stanza piena di casalinghe arrapate che stanno tirando giu' il locale.
Oh, no, no, no.
Sto... solo cercando mio padre.
Lo so, papa' non ti ha dimostrato amore, per questo sei diventato spogliarellista.
Non ho tempo per la psicanalisi. Vai lassu' e fai vedere quel serpente. Forza, sali!
- Aspetta! - Mi scusi, c'e' stato un equivoco.
- Salve. - Faccelo vedere!
Meglio dal vivo che in foto.
Chi diavolo siete voi due, il suo entourage? La Bella e la Checca?
Ed ora, l'evento-godimento di stasera,
il giovanissimo, il dotatissimo...
Brock Hard!
Togliti tutto, Harry Potter!
Si', facci vedere la bacchetta di pietra, tesoro.
Agita l'acchiappasoldi, piccoletto.
Lasciatelo stare!
Chi e' quello?
Stanne fuori, alette di pollo.
Questo e' mio figlio, Abner.
Non m'interessa quali palle l'abbiano messo al mondo.
Lavora per me, e non va da nessuna parte finche' non si e' guadagnato le mance.
Lascialo andare.
Lascialo andare...
e io mi esibiro' al suo posto.
- Si', mi piace. - Papa'...
Tu?
Ok.
- Andiamo a prendere i costumi da bagno. - Andiamo a prendere i costumi...
Andiamo...
Dai, Nicole...
Adoro questo programma.
Lo sai chi non me lo lasciava mai vedere?
- Robin. - Come facevi a saperlo?
E' una stronza. Probabilmente non si lascia vedere neanche il suo programma preferito.
Sai, era la mia migliore amica, ma...
penso sia un po' una...
Dillo.
- E' cattivo. - Dillo!
E' una stronza leccapalle da lavanda gastrica!
Hai ragione. E' una stronza!
Ha... mi ha rubato la vita,
mi ha rubato il ragazzo,
mi ha fatta cadere di proposito,
e tutte le altre ragazze lo sanno, ma hanno troppa paura per parlare.
Non ho mai fatto niente a quella stupida troia.
Quella zoccola fumante e sfondata!
Si'! Questo si' che e' parlare! Mi piace.
- Mi sento meglio. - Mi hai anche spaventata un po'.
Mi dispiace per quello che ti ha fatto.
Non fa niente...
Almeno ho capito quali sono i miei veri amici, no?
Gli amiconi devono sempre stare insieme.
Salute.
Se il tuo vecchio non fa piovere banconote,
il prossimo al palo sei tu.
Signore e ancora signore,
c'e' una bella sorpresa per voi stasera.
Dopo 15 anni dal ritiro,
Hunkeez e' lieto di presentarvi
Rick "Gran Trip" Berger!
Non sentivo quel nome da molto tempo.
Molto...
molto tempo.
Ehi, dj. Quella consolle ha un mangianastri decente?
No, ma abbiamo un lettore mp3.
Oh beh, dovra'... dovra' bastare, non ti pare?
Figliolo...
non ti ho mai insegnato come ricevere un passaggio.
Ma questo...
questo e' cio' che tuo padre fa... decisamente bene.
Dacci dentro!
Santa polenta!
Ok e' ufficiale, la tua famiglia e' piu' incasinata della mia.
Odio doverlo ammettere...
ma ce l'ho per un quarto duro in questo momento.
Mezzo duro!
Togliteli!
Oh, mio Dio!
Si'! Facci vedere il tuo pene!
Amy, capirei perfettamente se tu non mi volessi mai piu' vedere.
RJ, stai scherzando? Non mi divertivo cosi' tanto
da quando ho scoperto cos'e' lo shocker.
Inoltre, meta' dei complessi legati a mio padre sono completamente spariti.
Abilita' come queste, ragazzo, passano di padre in figlio. Chiamami tra qualche anno.
Mi sa che l'albero dei perizomi dara' presto un altro buon frutto.
Papa', e' stato fenomenale!
Grazie, figliolo. Ora, quando diro' "correte", dovremo tutti correre.
- Cosa? - Correte!
Accendi la macchina, figliolo!
- Stiamo facendo uno spoglia e scappa? - Ci puoi scommettere le chiappe!
Ho racimolato abbastanza per riscattare la Mustang. A tavoletta.
Rick! Rick, figlio di puttana!
Meta' di quelle mance sono della casa!
Mi terro' la tua cassetta, stronzo!
- Papa'. - Ehi, campione.
- La Mustang e' perfetta. - Si'.
- La parcheggerai fuori dal motel? - No.
I miei vicini penserebbero che sono un trafficante di droga.
Pensi che potresti...
tenerla al sicuro per me?
- Sei sicuro? - Oh, dipende da come sei andato li' dentro.
- Passato! Ho il mio foglio rosa. - Oh, e'... e' fantastico.
Oh, Dio. Sono cosi' fiero di te.
Anch'io sono fiero di te, papa'.
Fiero di me? Perche'?
Si' insomma...
so che e' stato un periodo difficile per te, ma...
mi hai sempre sostenuto lo stesso.
Mi sono divertito molto negli ultimi giorni, e...
mi e' mancato...
mi manca...
Anche a me, figliolo.
Allora, vuoi farle fare un giro?
Lei?
E lei.
Ecco qui.
Dimmi...
pensi che sia una Ferrari o un catorcio?
Sicuramente una Ferrari.
Mi chiamo RJ Berger,
e mi godo il miglior viaggio della mia vita.