Ehi, ehi! Che succede?
C'e' una rissa o roba simile?
Una rissa... No, e' stata vista una persona famosa.
E' il detentore di un record mondiale.
Molto famoso.
Vieni.
Oh, eccolo!
Il tipo dalle unghie piu' lunghe!
No, no, no, quello e' solo un tizio con le unghie lunghe.
Oh, allora dov'e' il detentore del record?
E' abbastanza...
difficile capire dove stia puntando.
Gupta, che stai facendo?
Oh, e' l'uomo coi baffi piu' lunghi del mondo.
Voglio un souvenir!
Buongiorno.
Ora si' che ci sara' una rissa.
Stagione 1 Episodio 19 "Charlie Curries a Favor From Todd"
Traduzione: Charlie Clucher, Talin68, EmilyHibou
Traduzione: serpat88, Tatau
Revisione: javawarrior2003
Ok, grazie mille, prego. Arrivederci.
Signore, speravo che potesse approvare la mia richiesta di ferie.
Due settimane in luna di miele. Sono...
quattordici giorni di inzuppa-biscotto.
"Inzuppa-biscotto"?
E' un qualche modo di dire sporcaccione americano?
No. No, si tratta... si tratta di...
Le emozioni...
quando sei innamorato ti...
impregnano nel profondo e per questo ti "inzuppi".
E il matrimonio...
e' una cosa dolce come un biscotto.
Dunque quando metti insieme...
le emozioni profonde con la dolcezza del biscotto...
ecco che ottieni l'inzuppa-biscotto.
Mi piace.
- Sembra bellissimo. - Pero'...
assicurati di restare idratato.
Allora, avete gia' pensato a dove andare?
Ho gia' pensato a tutto.
In quale villaggio turistico starete?
Staremo a casa di mio zio per risparmiare un po' di soldi.
Fa il fattorino in uno dei piu' bei villaggi della zona.
Ci fara' fare colazione di nascosto,
andare in piscina di nascosto...
Noi dovremo solo vestirci di bianco e piegare qualche asciugamano ogni tanto.
Rajiv, Vimi ricordera' questa vacanza per sempre.
Anche se non ha soldi da spendere, puo' fare comunque qualcosa di romantico.
Cosa fara' invece Sunil per la vostra luna di miele?
Lui ha...
noleggiato una casa galleggiante a Kerala.
Solo noi due che navighiamo sul fiume,
che guardiamo le stelle...
che facciamo progetti sulla nostra vita insieme.
A quanto pare, farete molto inzuppa-biscotto.
Era decisamente fuori luogo.
Quello e' l'Habanero,
il peperoncino piu' piccante d'America.
Ti suggerisco di lasciar perdere.
Non ho neanche bisogno del latte.
Tocca a te.
Oh, no. Non di nuovo.
Che stanno facendo?
Giocano alla roulette del peperoncino.
Non provare nemmeno a puntare su un vincitore.
In questo gioco perdono tutti, specialmente chi pulisce i bagni.
Charlie, no, no, no, no. Non farlo.
Quello e' un Ghost Pepper...
il peperoncino piu' forte del mondo.
Pensa al tuo didietro.
Ne ha viste di peggiori.
Non mangiarlo, e' un consiglio da amico.
Un americano non potra' mai resistere al bruciore.
Non lo faccio per me.
Lo faccio per ogni americano che si trova in un Paese straniero a gestire un call center
e si ritrova in una gara di mangia-peperoncino con uno del posto.
Dio benedica l'America.
Ok.
Bevi il latte, non fare l'eroe.
Non vorrai vomitare sul completo!
Ehi, perche' ti sei messo il completo, Charlie?
"Il Cacciatore Americano" sta fallendo.
Oh, mi dispiace molto, amico.
Oh, e' tutto a posto.
"Ho fatto un colloquio di lavoro
per fare il dirigente del call center
da "Sensuale e..."
"Dolce e Sensuale Lingerie."
Ho capito.
Charlie, cosa ne sai tu di lingerie?
Sfortunatamente mia madre beveva troppo e non indossava la vestaglia,
quindi so cosa va bene...
e cosa no.
Oddio, brucia.
C'e' un bagno in fondo alla sala, sulla...
Oh, mi sa che non riuscira' a raggiungerlo.
Grazie per avermi tenuto il posto, Madhuri.
C'e' gente in fila, non puoi passare...
Ne prendo uno per me e uno per la signora.
Grazie, Rajiv.
Conti separati.
Gradisce del latte di capra fresco?
Due capre nuove, Rakesh? Gli affari vanno alla grande.
Beh, ho ottenuto un prestito per l'azienda.
Quale banca ti farebbe un prestito?
Nessuna. Un istituto di beneficenza americano chiamato "Karma Contante".
Aiutano piccoli imprenditori che hanno bisogno di soldi per sopravvivere.
Guardate che bel sito, eh?
E' fantastico.
Finalmente hanno reso il senso di colpa dei bianchi disponibile per tutto il mondo.
Chissa' se mi aiuterebbero per la luna di miele.
Rajiv, non puoi farlo!
Quei soldi sono per chi si trova in difficolta'.
Hai ragione, Madhuri. Inventero' una finta attivita'.
Devo solo farla sembrare triste e patetica.
Forse dopo il lavoro, potresti raccontarmi di quando vivevi per strada.
Non vivevo per strada.
E va bene. Mi racconterai com'e' stato crescere in orfanotrofio.
Ho una famiglia che mi adora.
E' questo il tipo di dedizione che voglio per la mia bugia.
Ehi, Charlie.
Com'e' andato il colloquio?
Beh, ho cominciato alla grande.
Bikini, culottes, giarrettiere, slippini, perizomi, tanga...
Conosco il vostro catalogo come il palmo della mano.
Beh, vedo che si e' preparato per il nostro incontro.
Oh, mi creda. Conosco l'intimo femminile...
Per lei, ad esempio, immagino reggiseno contenitivo e mutande ventre piatto.
Sarebbe la scelta giusta per una della sua taglia.
Oh, no, non la prenda male.
Non e' tanto grave.
Insomma, anche io indosso boxer contenitivi per nascondere la pancia.
Vede?
L'ho appena insultata e mi sono calato i pantaloni.
Non avro' il lavoro, non e' vero?
C'e' una possibilita' che sia interessata?
No.
Sai, Charlie, bastava raccontarmelo.
Todd, non so cosa faro'.
Beh, tanto per cominciare, potresti tirarti su i calzoni.
Non ci sono posizioni dirigenziali libere in nessuno dei call center.
Cavolo, non c'e' nessun tipo di posizione.
Beh, avrai qualche risparmio, giusto?
Non tanti. Ho molte spese.
Mi faccio spedire il cibo dall'America. Faccio collezione d'armi da fuoco.
In piu', domani e' il mio compleanno, e...
ho speso una cifra per degli occhiali a infrarossi.
Perche' ti saresti comprato degli occhiali a infrarossi?
Mi piace vedere di notte quando la gente non sa che ci sono.
Mi dispiace se questo ti inquieta.
Ok.
Beh, terro' gli occhi aperti per qualche lavoro disponibile.
Todd, Todd...
siediti un momento.
Odio chiedertelo...
ma hai niente per me al tuo call center?
No.
No, no.
Qualcosina per personalizzare la mia postazione.
Certo, fai pure.
Fermacarte.
Bel mese.
Rilassati. E' una pistola sparapunti.
Tagliacarte.
Lo sa? Molti di noi hanno solo portafortuna e...
e animali di peluche.
Ho anch'io un portafortuna.
Una zampa di coniglio.
Ed ecco il resto del coniglio.
Oh, mio Dio.
E' il primo animale che abbia mai abbattuto.
Non e' una gran preda, ma...
cosa ci si puo' aspettare da un bambino di 4 anni?
Impagliati d'America, come posso aiutarla?
Gupta. Vuoi fare uno snack? Vai nella sala relax.
Questo non e' il tuo soggiorno.
Manmeet...
Asha?
Tieni ferme quelle bocce, che qua stanno gia' tutti con gli occhi di fuori.
Scusi?
Questo e' un luogo di lavoro, non siamo a "Miss Maglietta Bagnata".
Ancora non capisco.
Ehi, Charlie...
Stai un po' esagerando.
Non sei tu il dirigente qui, sono io.
Cerco solo di aiutare.
Beh, non dovresti essere tu a dire alla gente cosa fare.
Sminuisce la mia autorita'.
E penso che quello sia compito mio. Giusto?
Senti, ti sto facendo un favore.
Il tuo lavoro e' rispondere ai telefoni. Rispondi ai telefoni.
Ho un cliente che vuole parlare con un dirigente.
Ci penso io.
Giusto. Rispondo ai telefoni.
Manmeet?
Lo so. Al lavoro.
No, aspetta.
Voglio solo parlarti... "ciccio",
"bello", fra... "fratello".
Cosa vuoi, Rajiv?
Oh, niente di che.
Dovrei solo farti una foto vestito da fattorino porta-pranzo.
Sei proprio come quel turista tedesco... bastardo d'un pervertito.
No, ti prego. Mi serve il tuo aiuto.
Non danno prestiti per le lune di miele, cosi' truffero' un ente benefico per i soldi.
Quanto mi dai?
Niente. Te lo chiedo come favore.
Beh, il turista tedesco mi offri' 5000 rupie e una scatola di Pongo.
Per favore.
Lo farei io, ma non posso rischiare che il mio futuro suocero veda la foto online.
E poi non sarei quello giusto. Ti serve uno che impietosisca la gente.
Ti serve la persona piu' patetica che riesci a trovare.
Non posso crederci! Impiegato del mese.
Saro' il primo nel calendario.
Certo che lo sarai. Un po' piu' a sinistra.
A sinistra. Un po' di piu'.
Un po' di piu'.
Non mi piace.
Ti dispiace se ti sistemo un po'?
Oh, no, no, no. Prego.
Perche' dovrei indossare un cappello? Sembrero' un fattorino porta-pranzo.
Non e' abbastanza triste.
E se ti dicessi che non c'e' un bonus per l'impiegato del mese?
Se avessi mentito?
Ma l'ho gia' speso...
Perfetto!
Attenda, prego. Ehi, capo.
Ho un cliente in linea, vorrebbe parlare con un dirigente.
Sono Todd. Come posso aiutarla?
Si', consegniamo ovunque negli Stati Uniti.
Il centralinista avrebbe dovuto dirglielo. Attenda, la trasferisco ad un altro.
Charlie?
Consegniamo in tutta l'America, c'e' scritto sul catalogo.
Si', ma non ero sicuro fosse compito mio, e non volevo oltrepassare i miei limiti.
Dopotutto, io rispondo solo ai telefoni.
So cosa stai facendo.
Anche io so cosa sto facendo.
Ho diretto centralini per l'ultimo decennio, ho preparato centinaia di operatori.
Ok.
Beh, lascia che te lo chieda.
Se fossi tu il dirigente, qui, e avessi a che fare con qualcuno come te,
cosa faresti?
Ascolterei le sue idee, perche' ha un sacco di esperienza.
Beh, hai fatto questo lavoro molto piu' a lungo di me,
quindi ogni volta che avrai...
qualcosa da sottopormi...
saro' tutto orecchie.
Fantastico. Aspetta, aspetta, aspetta. Ho un milione di idee.
"Buoni omaggio per i venditori migliori."
Ok.
"Mettere le scrivanie una di fronte all'altra per creare piu' competizione."
"Esami finali, denti che cadono, Debbie Butler nuda."
Oh, scusa. E' anche il mio diario dei sogni.
Oh, questo sogno e' su di te.
Sono etero, ma puo' succedere.
Era bellissimo.
Stavamo volando sul Grand Canyon.
Ci tenevamo la mano, ma nulla di, sai, tipo... Lo sai.
Bene.
Ho finito, per ora. Si'.
Si', mia cara Vimi, sto organizzando una luna di miele davvero spettacolare.
Oh, aspetta. E' l'altra linea.
Pronto?
Signor Gidwani, sono Marcy Donovan, di "Karma Contante".
Salve.
Cosa posso fare per lei, gentile signora?
La chiamo per informarla che abbiamo accettato la sua richiesta.
E' una notizia fantastica.
Saro' in grado di dar da mangiare a tutti i miei dieci figli.
Nella sua richiesta, diceva di avere nove figli.
E' stata una lunga settimana.
Ok, beh, devo solo incontrarla di persona,
per una verifica sulla sua attivita'.
So che e' offensivo,
ma abbiamo avuto delle richieste fraudolente, in passato.
Davvero?
Questo fa rivoltare il mio povero stomaco vuoto.
E' possibile farlo per telefono?
No, dobbiamo incontrarci di persona.
Non e' un problema, vero?
Non intendo travestirmi un'altra volta da fattorino porta-pranzo!
Rispetto i tuoi principi morali,
ma credo che tu abbia un prezzo. Dimmelo.
Devi nominarmi per davvero impiegato del mese
e voglio una mia foto sulla parete, cosi' che tutti sappiano che sono io.
Ok. Oppure...
che ne dici se ti nominassi impiegato dell'anno senza foto
e lo sapessi solo io?
Un anno intero?
Sto solo dicendo che sarebbe perfetto per le Koala Airlines.
- Ma dici sul serio? - Si'.
Charlie che lavora per me?
Vuoi che assuma qualcuno che ha una cotta per me?
No, no, gli e' passata. Non mi chiede nemmeno piu' qualche tua foto nuda.
Davvero? Allora si arrende cosi'?
Non stara' mica tampinando qualcun'altra, vero?
Che... che e' stato?
Sembra che venga dal tuo ufficio.
Ehi, ehi, ehi, ehi!
Che... che diavolo sta succedendo, amico?
E' una delle mie idee per incentivare.
Ogni volta che fai una vendita, puoi suonare la tua trombetta.
Ho appena venduto una dozzina di tubetti di stelle filanti spray!
Si', se potessi solo avere...
Mi scusi... Gupta!
Gupta!
Non riesco nemmeno a sentirmi pensare!
Ok, d'accordo, cinque minuti di pausa per tutti.
Asha...
mi spiace di averti irritato.
Sai, Gupta, a volte penso che tu non abbia considerazione per gli altri...
Sei fuori di testa?
Suonare un campanello per una vendita e' un classico, l'ho solo aggiornato.
Nessuno riesce a sentire quello che sta facendo!
E' l'idea peggiore di sempre! Charlie, non funziona.
Ok, allora non suoneremo la trombetta.
No, voglio dire, tutto questo...
non funziona.
Buon compleanno, Charlie!
Ehi, Charlie.
Mi spiace che non abbia funzionato.
Non c'e' niente di cui scusarsi.
Forse ho esagerato un po'.
Non dovresti bere da solo per il tuo compleanno.
Andiamo, amico, usciamo a festeggiare.
Festeggiare cosa?
Non ho niente.
Non ho moglie, ne' figli, non ho una carriera.
Faccio un lavoro che facevo 20 anni fa. Sto regredendo.
Senti...
Sei... solo ad un bivio, amico.
Sai, ho letto da qualche parte che la maggior parte degli uomini cambia tipo...
cinque volte lavoro, durante la propria vita.
Sono riuscito a fare molto di piu'.
Ho lavorato in un Blockbuster, in un Pizza Hut, in un Taco Bell,
in una combinazione di Pizza Hut e Taco Bell.
Ho fatto la guardia giurata.
Sono stato un ballerino dei Chippendales, e' stata una serata incredibile.
Si', mi hanno licenziato...
ma prima ho inventato "l'elicottero".
E' quando fai roteare il...
Si', ho capito.
E il mio primo lavoro, naturalmente. Venditore porta a porta.
E ora sono tornato al punto di partenza.
Sai che c'e'?
Penso che tu sia solo depresso perche e' il tuo compleanno.
Potrei morire domani e nessuno saprebbe nemmeno chi era, Charlie Davies.
Nessuno si ricordera' di me.
Si ricorderanno. Pensa a tutte le donne con cui ci hai provato.
La gente si ricorda sempre degli eventi traumatici.
E' tutto quello che hai?
Si'.
Allora, signorina Donovan...
se "Karma Contante" puo' aiutarmi ad avere un prestito,
potro' permettermi uno scooter,
cosi' potro' fare il doppio delle consegne.
Sara' una benedizione per me e per la mia famiglia.
Beh, a giudicare da quanto ho visto qui, oggi, signor Gidwani,
non c'e' alcuna ragione per cui lei non dovrebbe comparire sul nostro sito.
E' fantastico!
Allora la ringrazio per il suo tempo...
Devo proprio rimettermi al lavoro, percio'...
Ottimo! Mi chiedevo come facesse a tenere tutto in equilibrio sulla bici,
e ora avro' modo di vederlo.
Si'... sarebbe un piacere farglielo vedere,
ma non ci sono consegne di mercoledi'.
Avevo capito che doveva rimettersi al lavoro...
E' il giorno della contabilita'.
Salga sulla bici, signor Gidwani.
Nessun problema.
Devo solamente...
Ok, ok!
Devo solo stare in equilibrio...
e tenere la schiena dritta.
Come puo' vedere...
ho bisogno di quello scooter il prima possibile.
Questa bici e' una trappola mortale!
Basta cosi', signor Gidwani.
E' evidente che lei non e' un fattorino porta-pranzo.
E il prestito se lo puo' scordare!
Aspetti, per favore!
Sono io Rajiv Gidwani.
Rajiv, farai saltare tutto.
Quest'uomo mi ha rubato l'identita',
e ora vuole rubarmi anche l'attivita'!
Va bene. Allora salga lei sulla bici.
Ok, le spiego.
Sto per sposare una donna straordinaria,
ma posso permettermi solo una comune luna di miele.
Con il suo aiuto, potrei renderla speciale quanto lei.
Per favore, signorina Donovan... non e' mai stata innamorata?
Tutto cio' che voglio e' regalare alla mia Vimi...
il piu' spettacolare "inzuppa-biscotto" di tutti i tempi.
Bikini, culottes, giarrettiere, slippini, perizomi, tanga...
Mi creda, conosco l'intimo femminile. Sono qualificato per questo lavoro.
Mi dispiace, prendo solo curriculum da monster.com.
Charlie! Charlie!
Charlie!
So come puoi entrare nella storia!
Cosa stai facendo? L'orario non e' ancora finito.
Stabilira' il record mondiale!
Chi?
Dai Charlie, ce la puoi fare! Ancora due.
Ancora uno!
Ce la puoi fare, Charlie!
E' l'ultimo.
Mangialo! Mangialo!
Cosa c'e'?
Stai bene?
Salve, Charlie.
(Chi sei?)
Sono te, nel futuro.
(Pero'! Ho un bell'aspetto.)
Si', abbiamo proprio un bell'aspetto.
E sai perche'? Perche' tu non hai mollato.
Hai mangiato il peperoncino, ti ha reso famoso,
ti ha reso facoltoso,
e infine ti ha reso desiderabile dalle donne...
Come Suzanne.
Questa e' Sue.
Questa e' Anne.
Insieme fanno Suzanne.
(E' mia moglie?)
Dipende da te.
A Suzanne non piacciono quelli che si arrendono.
Charlie, Charlie! Stai bene?
Cos'ha detto?
Penso abbia detto "Questo e' per il Sudan".
Ma che bel pensiero!
Charlie! Charlie! Charlie!
Pare che per oggi abbiano chiuso questa gabbia di matti...
Ma indovinate un po'?
C'e' un altro minuto di "Outsourced". Rimanete con noi!
Si', esatto. Sono quello dei peperoncini.
Salve. Una foto? Fantastico.
Qualcuna vuole un autografo sul seno?
Non sono schizzinoso.
Charlie!
- Si'. - Charlie!
Vieni, vieni!
Un tizio sta cercando di battere il tuo record.
- Cosa? Di gia'? - Si'.
Laggiu'. Lo vedi?
Quanti ne ha mangiati?
Ancora uno e pareggera' il tuo record.
I record sono fatti per essere battuti.
Gia'.
Ma non oggi.
Ehi, amico, hai qualcosa nell'occhio, proprio qui.
Sono ancora il re!
Charlie! Charlie! Charlie!
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