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E' buonissima, sei sicuro di non volerne un po'?
No. Sei tu che hai le voglie.
E poi sono le 9 del mattino e devo ancora fare colazione.
Buona la colazione! Fammi finire la pizza e poi usciamo a prendere brioche e panini.
Grazie.
- Gia' noto un paio di problemini. - Puoi dirlo forte.
Il rapporto salsa di pomodoro/mozzarella e' tutto sballato.
Si', e come e' stata tagliata?
Cos'e', una fetta gigante coi suoi fratellini?
- Gia'. Oddio e questo cos'e'? - Un'oliva furbetta.
- Eh, si'. - Questo non e' il tuo posto. Torna a casa.
Non rientrate piu' nella nostra zona di consegna.
Ultimamente succede spesso.
Ci hai messo 31 minuti, la pizza e' gratis.
- Ma sto bussando da 12 minuti. - Gia', dillo alla porta.
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Traduzione: Ciuzza, zymil, frarobre, girl next door, piwie1
Revisione: exitmusic
Better With You - Season 1 Episode 15 - "Better with a Shamrock"
C'e' questo programma giapponese fighissimo in cui ti bendano
e ti fanno portare il gatto del tuo migliore amico in una stanza piena di cani.
L'ho gia' detto e lo ripeto di nuovo:
i giapponesi ci stanno battendo in tutti i campi.
- Dovreste venire qui a vederlo stasera. - Certo, vuoi che porti qualcosa?
Prima che tu risponda, e' solo un modo di dire. Non portero' nulla.
Oppure, invece di guardare la vita,
potremmo vivercela, uscire e andare allo Shamrock!
- Cos'e' lo Shamrock? - E' il mio bar preferito.
Ci vado da anni, tutti mi conoscono.
Quando entro urlano tutti: "Ben!"
A dire il vero urlano: "Ted!".
All'inizio credevano mi chiamassi cosi' e correggerli ora...
sarebbe troppo imbarazzante.
Non hanno tutti i torti. Anche a me e' spesso sembrato che avesse la faccia da Ted...
o da Clive.
Si', e quando ti metti quello strano trench mi ricordi tanto una Susan.
Per l'ultima volta, e' aderente. In Europa lo portano cosi'.
Si', le donne europee lo portano cosi'.
Sapete, se venite con me stasera potreste vedermi ricevere il mio Shamrock.
E' un trifoglio col tuo nome che viene appeso al muro se sei un cliente abituale.
E'... un grandissimo onore.
E va bene, andiamo pure nel tuo bar, ma te lo dico,
- sembra una cosa da sfigati. - Sfigati. Ok, beh,
dimmi, e' da sfigati un bar che ha ottime recensioni non su una...
ma su diverse community online?
Precisamente.
Ragazze, per poco me lo dimenticavo.
Ricordate l'ente di beneficenza che supportiamo al club per sole donne?
Ah si', quello che insegna ad ex membri di gang a fare i cupcake?
No. No. Tu intendi "Inforna la tua notte". No.
Questo insegna ai senzatetto come fare addobbi floreali.
Si chiama "Ricopriti di fiori".
Avete proprio esaurito le cause da sostenere, eh? E' per questo?
Comunque, fra un paio di giorni ci sara' la loro cena annuale per la raccolta fondi
e ho avuto solo un invito in piu', chi di voi due vuole venire?
Credo di avere i biglietti in borsa.
Sembra molto divertente, peccato possa venire solo una di noi.
TRADUZIONE: "Stavolta tocca a te andare. E' il tuo turno. "
Si', mamma, fantastico!
"Accidenti, un altro sabato sera buttato nel cesso. "
- Quel linguaggio segreto e' davvero strano! - Si', ma io inizio a capirci qualcosa.
Credo stiano commentando i capelli di Wolf Blitzer.
Ci vengo molto volentieri, mamma, sono davvero entusiasta all'idea!
Ottimo. Devo aver lasciato gli inviti a casa. Joel, andiamo.
A dopo ragazzi.
Ehi, stasera esco coi ragazzi.
Si', si tratta di Casey e Ben, non cercare di farla passare come una figata.
Non posso credere di dover andare a un'altra delle feste di mamma.
- Che c'e' di male? - Beh, non e' la festa in se'...
E' tutta la giornata di preparativi e discussioni su come coordinare i vestiti.
Poi c'e' il te' prima della festa con le signore del club,
che rispondono a qualunque cosa con:
"Goditelo ora, perche' non durera' ".
Gia', e poi ci sono gli uomini anziani, cioe', chi e' che per rimorchiarti ti dice:
"Ehi, sembri proprio la mia defunta moglie"?
Questa e' buona. Me la devo ricordare.
Casey.
Non arrabbiarti con me. Sei tu quella che e' morta.
- Ted! - Ted!
Si', accidenti!
Ti conoscono davvero.
Piu' o meno.
Ehi, pensavo che ci vedessimo qui con Joel.
Vicky ha detto che si e' addormentato sul water.
Perche' non dice divano? Quanto le costa dire divano?
Ma come si ottiene un trifoglio? Compri una birra e ti fanno un timbro su quella tessera?
No. Casey. Casey, per piacere.
Se fosse cosi' facile, allora potrebbero ottenerlo tutti. No, no, no, no, no.
Bisogna... esercitare una sottile arte per averlo.
Non puoi semplicemente chiedere un timbro al barista,
devi guadagnartelo raccontandogli una barzelletta o qualcosa del genere.
- Credi che Nick Swisher abbia un trifoglio? - Nick Swisher degli Yankees?
- Perche' dovrebbe averlo? - Perche' e' proprio li'.
Oh, mio Dio!
Ok... Dobbiamo andarcene da qui.
Se mi vede mi fa a pezzettini.
Sicuro di volertene andare? Una rissa tra te e Nick Swisher
farebbe sicuramente ridere il barista a crepapelle.
Abbiamo dei precedenti!
Qualche anno fa sono andato allo Yankee Stadium con Maddie.
Era andata a prendere del cibo. Dovevo spostare le cose per farle spazio
e la mia coperta cadde oltre il parapetto
proprio nel momento in cui Nick Swisher stava per fare l'ultimo out!
Sei sullo schermo! Sei sul megaschermo!
Tieni questa roba! Tieni!
Ben Coles!
Gli Yankees persero, Swisher rimase fuori per un mese per una commozione
e il signor Putney mi chiamo' "Killer degli Yankees" per due anni.
Cacchio! E' pazzesco.
Ok. Va bene, andiamo.
Scusa, fratello. Non volevo...
Ti conosco?
No. Non saprei perche' mi dovresti...
Abbiamo giocato insieme nella Minor League di baseball?
Non e' per quello, amico.
Dovresti vedere come corre!
Ok, allora. Ciao!
- Quel tipo corre davvero in modo strano. - Vedi?
E' come se una gamba non sapesse che c'e' anche l'altra.
- Si'. - Si'.
Bene, sei tornato. Ho bisogno di un consiglio.
Si', certo. Dammi solo un secondo per chiudere a chiave la porta finestra.
Cosa stai facendo? Non ho nessuna intenzione di fare sesso in questo momento.
No! Mi sono scontrato con Nick Swisher al bar.
Credo mi abbia riconosciuto e mi possa aver seguito a casa e voglia uccidermi nel sonno.
Ben, Nick Swisher non verra' in casa tua ad ucciderti.
Se dovesse ucciderti, lo farebbe in un luogo pubblico, in modo da mandare un messaggio.
So che scherzi, ma questa e' una buona osservazione.
Guarda, c'e' un articolo sugli enti di beneficenza che buttano soldi
in costose feste e gift bag di lusso anziche' spenderli per la loro causa,
e citano quello di cui parlava mia madre.
- E' terribile. - Si', certo. Terribile, brutto, tutto,
ma a quella festa distribuiranno la gift bag piu' bella del mondo!
Bene, finalmente c'e' un vantaggio nell'aiutare la gente!
Lo so. Senti,
ogni gift bag conterra' uno dei disegni originali su acetato impiegati per realizzare
il lungometraggio animato "La Sirenetta".
Era il mio film preferito quando ero bambina. I miei genitori mi chiamavano Ariel.
Davvero?
Ariel non aveva i capelli rossi? Siccome Mia e' rossa, pensavo che...
Io ero Ariel!
Devo avere quella gift bag a tutti i costi!
- Ciao, Maddie. Che c'e'? - Senti,
riguardo alla festa della mamma, stavo pensando che tu sei incinta,
e non e' salutare per il bambino essere sottoposto a una tale noia.
- Ok. - Poi,
non ci saranno altri feti con cui potra' parlare,
quindi se vuoi... posso andare io e...
- tu potresti andare alla prossima. - Si', cavolo!
E metto giu' il telefono prima che cambi idea.
E' la migliore!
Un articolo sugli enti di beneficenza.
Casey?
Devo ottenere l'ultimo timbro, speriamo che Swisher non ci sia.
Speriamo di si', invece.
- Perche' ti sei portato quel guantone? - Vedi, e' il sogno della mia vita
fare qualche tiro con uno degli Yankees, quindi se Swisher e' qui
il sogno si avverera'. E potro' passare al prossimo:
tagliare i capelli a Hillary Clinton.
Beh...
sembra che non ci sia.
Bene.
Forse il vecchio Swish' non sa riconoscere un bar eccezionale quando lo vede.
Avete sentito la grande notizia?
- Nick Swisher ha comprato questo locale. - Davvero? Evviva!
Mi dispiace, Ted.
Quindi e' finita. Non potro' mai piu' metter piede nel mio bar preferito,
e non avro' mai il mio trifoglio.
Maddie?
Posso farmi un piccolo trifoglio e appenderlo qui?
Certo, sarebbe carino. Ne appendero' uno anch'io.
Beh, in realta'... dovresti guadagnartelo.
Stasera ho quell'evento con mamma, ma se vuoi domani ti aiuto a cercare un nuovo bar.
Un nuovo bar?
Ci sono voluti anni per trovare un posto adatto a me. Non fu facile, se ben ricordi.
{6}BAR DELLO SPORT
Si'! Forza, Giants! Fateli fuori!
In questo bar tifate per gli Eagles, vero?
{6}LOCALE DARK
Allora, ragazzi... vi e' piaciuto "Twilight"?
{6}CLUB DEL SIGARO
Non immaginavo assolutamente che i sigari avessero un gusto cosi' buono!
Avete una mentina?
Ciao.
Ciao, non sapevo che saresti passata.
- E come mai sei cosi' elegante? - Ah, si'. Volevo parlarti dell'evento
di stasera. Sei stata davvero carina ad offrirti, ma ho pensato che e' il mio turno.
Quindi devo assolutamente andarci io.
E' strano che tu dica cosi', perche' io ho pensato molto piu' di te,
e sono giunta alla conclusione che e' decisamente piu' sensato che ci vada io.
E' ancora piu' strano che tu dica questo, perche' io ho pensato piu' di chiunque altro
che tu in realta' vuoi andare a quella festa!
Cosa? E' ridicolo.
Non voglio andarci. Chi mai vorrebbe andarci?
Nulla di buono puo' uscire da una serata del genere.
Sicura? Neanche uno dei disegni originali su acetato de "La Sirenetta"?
Maledizione! E da quando in qua tu leggi?
Io voglio quel disegno, ok? Era il mio cartone preferito da bambina.
Mamma e papa' mi chiamavano Ariel, perche' ho i capelli rossi e somiglio alla Sirenetta.
Ariel ero io!
No, tu eri Sebastian, il granchio.
Mi ero ustionata quell'anno,
e dovevo camminare di traverso a causa di un infortunio a pallavolo!
Non puoi impedirmelo, io merito di andare.
Ho accompagnato mamma molte piu' volte di te.
Ok. Va bene. Sistemeremo le cose alla vecchia maniera.
Gara di apnea!
Ragazze.
Dai, smettetela.
Questa cosa non va mai a finire bene.
- Respiri col naso! - Tu parli!
Non ho ancora inspirato!
E' ridicolo, non possiamo fare cosi'.
Gia', forse hai ragione. Non fa bene al bambino.
Facciamo decidere a mamma.
Andiamo subito da lei e lasciamo che sia lei a scegliere
con chi passare del tempo... La sua primogenita,
che come secondo nome porta quello della sua amata mamma...
O quella che porta in grembo suo nipote.
Sto cominciando a detestare sul serio quel bambino.
Dov'e' mamma? Deve sistemare una cosa.
Si sta preparando, sara' pronta tra un attimo.
Papa'? Cosa stai combinando?
Abbiamo incontrato Mark Teixeira allo Shamrock
e per contratto puo' fare due tiri solo con chi porta guantoni Anderson,
che sono molto costosi.
Invece i pennarelli...
si trovano nel cassetto delle cianfrusaglie.
Aspetta un attimo. Siete tornati allo Shamrock?
Ora quel posto e' fantastico. C'e' tutto quello che si possa desiderare in un bar.
Lo so, ve l'ho fatto conoscere io.
Ma da quando Swisher l'ha comprato e' ancora meglio.
Com'e' possibile?
Forse un giorno li faro' pagare,
ma per ora...
i drink li offre la casa!
Non ci credo, al mio bar ci si diverte da matti e io non posso nemmeno entrarci.
L'ho scoperto io quel posto.
Se c'e' qualcuno che dovrebbe spassarsela alla grande li' dentro, quello sono io.
Amico, sai che devi fare?
Devi affrontare la cosa, cosi' potrai lasciartela alle spalle.
Quando ero al liceo, giocavo a hockey.
Ero il miglior giocatore della squadra
e abbiamo vinto il campionato di Stato.
Non capisco.
E' che mi sono ricordato ora di non averti mai raccontato questa storia.
Figo, vero?
Si'.
Grazie.
Sei un vero amico.
Ok, credo che dovrei...
andare al bar, dire a Nick Swisher chi sono in realta', scusarmi e...
sperare che lui mi perdoni.
Comunque vada, voglio che tu sappia una cosa.
La foto della nostra squadra di hockey fini' sul giornale.
Cosa ci fate voi ragazze qui?
Mamma, vogliamo entrambe venire con te stasera. Quindi, devi scegliere.
Si', beh, tecnicamente... scegliendo me, ne sceglieresti due. Sai... il tuo nipotino.
Un buon argomento.
Lei non puo' bere con te, io si'.
Un ottimo argomento.
E' un vero peccato che abbia solo due biglietti.
Non so proprio come fare a scegliere.
Ecco, ok. Ascolta, devi solo...
prendere i biglietti, ok? E metterli...
Un momento. Qui ci sono sei biglietti.
Mi sono dimenticata di dirvi che me ne hanno dati di piu'.
Ma hai appena detto di averne solo due.
Mi state dando della bugiarda?
Se avete intenzione di accusare mia moglie di essere una bugiarda...
almeno fate prima uscire me e i ragazzi. Via, via, via, via.
Mamma, perche' ci hai mentito?
Perche' si', ecco perche'.
Ma non ha senso.
Sai cosa, signorina? Non mi piace quel tono. Vai in camera tua.
Ok, ora stai solo lanciando le classiche minacce da mamma.
- Conto fino a cinque. Uno, due... - Mamma.
- Non ce ne andiamo finche' non rispondi. - Tre.
Non lo so, Maddie. E' quasi arrivata a cinque.
Ti piace vederci litigare per te su qualcosa? E' da malati.
E' perche' sono stufa di essere esclusa.
Esclusa?
Voi due siete sempre state cosi' unite...
e io...
finisco per sentirmi il terzo incomodo.
Cosa che, invitando solo una di voi, non puo' succedere.
Ma sapete cosa?
Lasciate perdete. Non voglio ne' l'una ne' l'altra con me.
Andro' all'evento organizzato da "Ricopriti di fiori" da sola.
- Guarda cosa hai fatto! Fortuna mia! - Guarda cosa hai fatto! Fortuna mia!
Ok, e' la tua occasione. Vai da lui e scusati.
Insomma, cosa puo' succedere di cosi' terribile? Mica puo' menarti in un bar.
Gia', perche' nessuno e' mai stato menato in un bar, prima d'ora.
Credo sia per questo che il termine "rissa da bar" non esiste.
Ok, nella peggiore delle ipotesi,
vorra' dire che uno Yankee ti fara' il culo. Cosa che, in un'ottica piu' allargata,
e' comunque parecchio figa.
Va bene.
Ok, lo faccio.
Ben.
Stai tranquillo. Ti copriamo le spalle.
Ciao, Nick!
S-swish... Sw... Signor... Signor Swisher.
Senta, ok. La... la verita' e' che... lei mi conosce.
E abbiamo dei precedenti.
- E le porgo le mie piu' sentite... - Aspetta un attimo. Mi ricordo di te.
Sei quello che mi ha venduto l'Escalade!
Si'!
Si', io vendo Escalade!
- Come sta Michael? - Benone!
Vi siete sposati in Vermont, vero?
Si'!
A quanto pare si'!
Non avevo capito che avremmo invitato veri senzatetto a questo evento.
Quello e' il marito di Sylvia Gilbert. E' un artista.
Beh, sono due facce della stessa medaglia, no?
Mamma.
Ragazze...
che ci fate qui?
Volevamo scusarci.
Non avevamo capito che ti sentissi esclusa.
Si', da bambine se avevamo il nostro piccolo mondo a parte era un conto,
- ma ora siamo cresciute... - E abbiamo capito che ora siamo due adulte
che ignorano un'altra adulta e non va bene.
Ci dispiace tanto.
Ok, sentite...
adoro il fatto che siate cosi' unite
e che vi parliate cosi' tanto,
ma qualche volta e' l'unica cosa che fate: parlare tra voi due...
anche quando anch'io sono presente.
Sapete,
dopo la nascita di Mia,
immaginavo che un giorno...
saremmo diventate un meraviglioso terzetto, che...
saremmo uscite sempre insieme...
Possiamo uscire insieme quando vuoi!
Che saremmo andate a prendere il te' in un hotel elegante...
Ci piacerebbe molto prendere il te' insieme.
Che ci saremmo vestite uguali...
Ci piacerebbe molto prendere il te' insieme.
Non ti escluderemo piu', mamma. Siamo solo due...
- stronzette snob. - Non e' un problema.
Pero' voglio essere una stronzetta snob anch'io.
Ho un'idea: che ne dici...
se ti insegniamo il nostro linguaggio segreto?
Fareste questo per me?
Beh, sarebbe bellissimo.
Cosi'...
la prossima volta che veniamo qui,
possiamo parlare di quanto sia zoccola Claudia Bovington.
Ci sto.
La prima cosa che devi sapere e' che
come gli eschimesi hanno un centinaio di parole per dire "neve",
noi ne abbiamo circa il doppio per dire "zoccola".
Un altro Mudslide! Che bello!
Che carino a ricordarti il mio drink preferito!
Non hai parlato d'altro durante il test-drive!
- Ma che razza di venditore di Escalade sono? - Bello, quella macchina mi piace talmente...
che se c'e' qualcosa che posso fare per te, ti basta chiedere.
Beh, in effetti mi manca solo...
un timbro per poter appendere il mio trifoglio sul muro.
- Affare fatto. - Sul serio?
- Come ti chiami di cognome, gia'? - Coles.
E' vero. Bruce Coles!
Prepara questo trifoglio per "Bruce Coles".
Cavolo, scusami per averti sempre chiamato "Ted" in questi anni, Bruce!
Fai una cosa, scrivi solo "B. Coles", benissimo cosi'...
Come va, ragazze? Vi state divertendo nel mio bar?
"Oh, mio Dio, quant'e' carino!"
"Ti prego, continua a toccarmi, giocatore di baseball. "
"Mah, e' piccoletto per essere un giocatore di football. "
E' pronto!
Ehi, gente!
Questo venditore di Escalade gay ha ottenuto il suo trifoglio!
- Appendilo dove vuoi, Bruce! - Ok.
Ehi, bello, lanciami quel nastro adesivo!
Ma certo, Nick Swisher! Al volo!
Ora mi ricordo chi sei...
sei il tizio della coperta!
Forza Yankees!
Questi tifosi dei Boston Red Sox...
Mangia pure tu l'ultimo pezzettino.
- No, mangialo pure tu. - No, no, insisto.
- Sei sicura? - Si', certo!
Probabilmente finiremmo comunque per buttarlo via.
Ok.
Cacchio!
Sei proprio...
Cacchio!
- Mangialo pure tu. - No, bel tentativo!
Non ci casco. Voglio che lo prenda tu.
Ok.
Si'! Ho vinto io!
Quella torta ha un sapore piu' dolce di quello della vittoria, vero?
- Ti serve qualcosa in cucina? - No, sono a posto.
E se vuoi che mangi io l'ultimo pezzettino di torta non dire niente.
Grazie.
- Forza, andiamo! - Dove?
Ti ho appena detto: "Se stasera vuoi fare sesso non dire niente".
Cavolo!
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