E Jackson mantiene la palla in gioco.
E' calcio d'angolo!
Si libera di McMahon.
Nutfield passa a Hunter. Hunter passa a Ross Young.
Young salta Mortimer e mette la palla sulla linea.
- Oh, porca puttana! - Cristo!
Come ha fatto a mancarla?
Era solo. L'avete visto? Non c'era nessuno!
Avrebbe segnato anche mia madre.
Riceve sulla linea di meta' campo e calcia in avanti.
Evita l'attacco di Richardson. E Cross passa a Hill.
Hill... bella entrata di Smith e...
Qualcuno si ricorda dell'11 settembre?
Due metri nella propria meta' campo.
Si', un pelo lunga, vero?
Steve?
- Cosa? - Ti ricordi dell'11 settembre?
Si', certo che mi ricordo dell'11 settembre.
Beh, ieri sera io e Paul abbiamo guardato questo documentario su internet
e, a quanto sembra, e' stato tutto un imbroglio.
Laura... sto cercando di guardare la partita.
- Fallo! - Papa', hai visto?
- Era un fallo! - Fuori! Fuori! Fuori!
Arbitro pezzo di merda!
Avrebbe dovuto mandarlo fuori.
Sembra che George W. Bush abbia architettato l'11 settembre,
per via del petrolio e di suo padre,
anche lui si chiama George W. Bush.
... anche in questa azione. Ora e' Wilkinson ad avere la palla.
Richardson attacca Wilkinson.
I due giocatori in questa bella azione...
E tutte le persone che sono saltate dagli aerei
erano attori o stuntman.
Persone addestrate proprio per saltare giu' dagli edifici.
Non mi sorprenderei se anche il principe Filippo fosse coinvolto.
- Dopo quello che ha fatto a Diana. - Laura!
Stiamo cercando di vedere la partita!
Ok, Steve, tutti stiamo cercando di vedere la partita.
Non riesco... non riesco a sentire la telecronaca!
A nessuno piace la telecronaca.
- A me si'! - Ok, Steve. Smettila di fare scena.
Non sto facendo scena!
Mi e' sempre piaciuto.
- Forza! Forza! - Dai, bello! Dai!
Calcio di rinvio per il City e il punteggio resta 0 a 0.
Him and her s01e04 The football
Traduzione: miahu, MamaZep, Allison
Revisione: effemmeffe
Scusate.
Mettila dentro!
Ciao.
Si', si', certo.
Perfetto. E' vicino al Goose, dietro al KFC che e' bruciato.
Becks, vai a controllare le pizze?
- Com'e' andato il lavoro? - Perche' non ci vai tu?
- Com'e' andato il lavoro? - Tu sei piu' brava.
Non ti sento. La voce va e viene.
Beh, non vivo qui, percio' non vado a controllare il forno.
Ok. Ci andiamo insieme.
- Quello si' che era bello! Davvero bello! - Non riesco a sentirti.
Si', si', e' meglio.
Si', scusa, Steve, che numero e' questo?
- Numero 12, appartamento B. - Numero 12, appartamento B.
D'accordo. Ok. Va bene. A tra poco!
Scusate! E' spassosissima!
Chi era?
Gay. Una ragazza che ho conosciuto al Faces.
- Sta venendo qui? - Si', si'.
- Scusa, non ho capito come si chiama. - Gay. Si', Gay. Gaynor.
Gaynor e poi?
Allen.
Esci con una che si chiama Gay Allen!
E qual e' il problema?
No, niente. Nessun problema.
Credo che la chiamero' Gaynor.
Ross Young cerca di buttala fuori.
Gay Allen?
Perche' non ti fai toccare la tetta?
Perche' hai urlato a Laura?
E' la persona piu' fastidiosa nella storia dell'umanita'.
Non e' fastidiosa, Steve. E' mia sorella.
Se i nazisti avessero creato una persona fastidiosa...
Cos'hai oggi?
Perche' non mi fai toccare la tetta?
Non puoi toccarla davanti a mia sorella.
Ma ti voglio toccare la tetta.
Non mi importa. La tetta e' mia e decido io chi puo' toccarla.
Cosa? Adoro gli Skittles.
Cosa ti prende oggi?
Ieri notte ti ho sognata e non so com'e' andata.
Fa rima.
- Becky! - E' stato solo un sogno.
Ma sembrava vero.
- Si'... - Oh, dai!
- Cercavo qualcosa. - Possiamo aspettare dopo la partita?
E avevo un elefante e l'avevo perso.
- Come si fa a perdere un elefante? - E ho guardato su...
E tu ti stavi facendo scopare dal tuo ex ragazzo, Lee, sopra un cassonetto!
Non e' divertente!
C'era una mezza dozzina di uomini che ti stavano guardando.
Basta dire sei.
E lui... mi ha guardato negli occhi, aveva un sigaro in bocca e un largo ghigno.
Mi ha guardato negli occhi e...
e ha detto: "Awooga".
Lui...
Ha detto "awooga"?
Si'. "Awooga".
- Come diceva Kriss Akabusi... - Si', lo slogan di Kriss Akabusi.
Ok, ok, vado a vedere la partita. Sei ridicolo.
E' stato bruttissimo! Ti piaceva davvero.
Ciao, Paul, amico. Entra. Zero a zero.
- Laura! - Mi hai urlato proprio nell'orecchio!
Ciao, bello. Cosa ne dici dei miei capelli?
Devo dirti una cosa.
Saint e Greavsie. Proprio quello di cui il mondo ha bisogno.
Si', e' vero.
Due giocatori, o ex giocatori di calcio, che sono amici nella vita reale
e inventano un programma proprio su questo.
Glenn Hoddle e Chris Waddle, seduti in poltrona,
che beccano il mondo con le mani nel sacco.
Bellissimo. E Venables.
Mi piacerebbe bere qualcosa con Venables.
Papa', Glenn Hoddle e Chris Waddle erano amici per davvero
o era solo che i loro nomi facevano rima?
Erano amici. Credo che avevano un negozio sportivo insieme.
La madre di Steve una volta li ha visti, non e' vero?
- Stai controllando il mio cellulare? - No.
Tua madre ha incontrato Glenn Hoddle, vero?
Si', nel suo negozio di articoli sportivi.
Credo che ne fosse il proprietario assieme a Chris Waddle.
Perche' il mio telefono e' ribaltato?
Non lo lascio mai cosi'. Si riga lo schermo.
Che ti prende? Non ho toccato il tuo telefono.
E' vero?
- Io non l'ho visto. - Non stava guadando niente, Becks.
Ok. Scusa.
Mi terrai il muso anche per questo?
No, e' tutto a posto. Scusa.
Passa la palla a Toller...
- Mettila dentro! - Palo!
- Johnson! - Oh, ha preso il palo!
- Allora mi stavi controllando il cellulare? - No, certo che no!
Stavo solo controllando se lo schermo era rigato.
- Lo e'? - No!
Grazie a Dio.
Bene.
Sembrava che mi stessi controllando il cellulare.
Perche' l'avrei fatto?
Non lo so. Forse stavi cercando i messaggi di Lee.
Perche' avrebbe dovuto messaggiarti?
Sara' meglio che vai ad aprire.
- Hai messaggiato a Lee? - No. Certo che no.
Bene. Beh, io non ho controllato il tuo cellulare, ok?
Non sono un maledetto psicopatico!
Abbiamo appena preso il palo!
Steve, vieni in cucina adesso. Becky, riunione di famiglia.
Sto guardando la partita.
- Fischia, arbitro! - Arbitro, fischialo!
Arbitro!
Cos'e' piu' importante? La famiglia o il calcio?
- La famiglia. - Grazie.
Puoi vedere il riassunto.
Ok, Becks, Steve... dov'e' Steve?
Sono qui.
Ok, Steve, siediti.
Paul deve dirvi una cosa.
Quando vuoi.
E' Luke?
Luke sta bene.
Avanti. Dillo, Paul.
Sono...
Va bene, amico. Avanti.
Sbrigati e dillo, Paul.
Sono...
Sono stato adottato.
E' stato adottato.
Lo ha scoperto questo pomeriggio, vero?
- Ha avuto un chiarimento con sua madre. - Non e' mia madre.
Ha avuto un chiarimento con la sua ex madre.
Questi bugiardi brutte teste di cazzo mi hanno mentito per tutta la vita.
Mi dispiace tanto per te, Paul.
Grazie, Becks.
Si'... dispiace tanto anche a me, amico.
- Grazie, amico. - Grazie, Steve.
Ho distrutto la loro cazzo di casa.
Che segaioli!
Beh, le pizze sono pronte.
La mia vera madre mi ha dato in adozione appena nato.
Aveva 15 anni!
E' davvero terribile, Becks. Sembra che sua madre fosse una vera e propria sgualdrina.
Ho un buco dentro.
Intende un buco emozionale, non uno vero.
Cioe', tipo... chi e' Paul?
Cioe', probabilmente non e' neanche il mio vero nome.
Non sono nessuno. Niente.
Niente.
Steve, smettila di guardare le pizze!
Scusa. Profumano.
- Per l'amor di Dio, Steve, sono in crisi! - Si', ma ho pranzato presto.
Non frega un cazzo a nessuno, eh?
- Qual e' il problema se e' adottato? - Smettila!
Non vale la pena perdere la partita.
Io adorerei essere adottata.
Cercherei i miei veri genitori, li farei sentire in colpa
e mi farei comprare un sacco di cose.
Si'! Li farei sentire orribili!
Almeno mi farei pagare una cena.
Come va, Paul?
E' solo una bugia, Becky.
Una vita intera di bugie.
Avanti, County!
Mi dispiace molto per tutto, amico. E' terribile.
Senti, perche' non ci prendiamo una pizza e una birra?
Eh? Guardiamo la partita?
- Non ti ci fara' pensare. - E' una bella partita.
Ti presto un DVD di Morse, se vuoi.
- Ok, allora va bene. - Bene.
Ora tu vai di la' a mangiare la pizza con i ragazzi
e io scarico una suoneria con Becks.
- O potremmo guardare la partita. - No.
Ok.
Ho bisogno di una nuova suoneria, Becks. Ho questa da una settimana.
Ok.
Sono cosi' orgogliosa di Paul. La sta prendendo davvero bene.
Come vado su internet?
Steve di solito scrocca da Dan.
Qual e' la password?
Dan ama le milf. Tutto attaccato.
- Danamalemilf? - Si'.
Non c'e' voluto molto per scoprirla.
Un passaggio decente e sarebbe potuto andare ovunque.
Stai bene, Paul?
Si'.
Come va al Ryman?
Abbiamo finito le cucitrici.
Ah, ok.
Ne abbiamo ordinato delle altre.
Grazie a Dio, eh?
Siamo andati in uno strip club ieri sera, vero, papa'?
Gia'.
Avrebbe dovuto segnare! Doveva segnare!
Asino!
Si', era uno di quelli in cui se le paghi un po' di piu',
- ti permettono di toccarle. Vero? - Gia'.
Puoi toccare le tette, il culo, le gambe.
Ho cercato di ficcarci il dito, mi ha dato un pugno in faccia.
Cosa pensi di questa qui?
Si', e' fantastica.
Sei mai stato in uno strip club, Steve?
No. Mi sentirei un idiota.
E' davvero caro, vero, papa'?
Paghi tutto quei soldi solo per degli fighe polacche con i capelli lesbo.
Aveva dei capelli davvero lesbo!
- Capelli lesbo? - Si'.
- Si puo' dire? - Si'. Capelli lesbo. Vero, papa'?
Si'. I capelli come una lesbica.
La passa a Richardson, marcato da Mortimer.
E' molto piu' economico andare con una puttana.
- Davvero? - Si'.
Non sono attraenti come le ballerine.
- Sono molto piu' soggette all'eta'. - Gia'.
Ma farebbero qualsiasi cosa per l'eroina.
Immagina questo sul treno.
Immaginami mentre faccio cosi' sul treno.
Si'.
Praticamente diventerei la persona piu' famosa sul treno, Becks.
E tutti quanti sapranno chi sono.
E' una forza della natura! Ha delle ossa buffe!
Si', e' davvero buffo.
- Chi e'? - Ollie.
- Ollie? - Non sappiamo qual e' il suo cognome.
Ha appena cominciato a guidare il 357. Il tipo nero.
- Ah, si'. Con le voci! - Si', e' lui.
Dovrebbero fargli insegnare agli altri autisti
come rendere i viaggi piu' divertenti.
- E' una forza della natura. - E' fantastico, vero?
Le persone nere sono sempre simpatiche.
Cosa?
Che vorresti dire?
Beh, non... non in senso razzista. Voglio dire che e' una cosa buona.
Come puo' essere una cosa buona?
Beh, e' un complimento.
Come puo' essere razzista, se e' un complimento?
Si', ma cosa vuoi dire?
Non voglio dire niente.
In che senso le persone nere sono divertenti?
Beh, Kriss Akabusi. Lui e' divertente.
Nelson Mandela. Lui... lui e' davvero divertente.
Sorride sempre e saluta e robe cosi'.
Trevor McDonald.
E' il giornalista piu' divertente della sua generazione.
Steve ha ragione. Trevor McDonald e' davvero divertente.
Ha fatto quel balletto per Children in Need.
- Si'? E allora Moira Stuart? - Questa e' buona.
Ok, stiamo parlando di cose assurde.
Ovviamente non intendevo che le persone nere sono divertenti solo perche' sono nere!
E intorno c'erano sei uomini che guardavano.
Sei e' il numero del diavolo, Becks.
Ok.
Guardavano tutti Lee che mi scopava su un cassonetto.
- Lee? - Lo so.
E mi ha guardato negli occhi e mi ha detto...
''Awooga. ''
Perche' ti stava facendo su un cassonetto?
- Non lo so. - E' cosi' scomodo su un cassonetto!
Ovviamente non sono razzista. Per favore, possiamo guardare la partita?
Definisci cosa intendi per divertente.
Gia', perche' io lo trovo offensivo e non sono neanche nero.
Non ci credo!
Cosa succede?
- Steve. Continua a dire... - Ok, non e' niente! Non e' niente.
Steve?
Scusa. Scusa.
- Barney stava parlando di Ollie... - Non sappiamo quale sia il suo cognome.
Ollie guida un bus. A volte ha i baffi. Nero.
Attento, Steve.
Comunque, lui e' adottato. Paul ci stava dando questa triste notizia.
Siamo arrivati a parlare di Ollie.
Ho detto che ha cominciato a guidare un bus e che lo rende un bus divertente.
Fa degli annunci divertenti sul suo bus.
Tipo quando parla del Tannot parlando come Paperino.
- Esatto, e a volte indossa un cappello. - E Steve ha detto...
Quello che ho detto, e non in un senso razzista...
quello che ho detto e' che il motivo e' che a volte
alcune persone di colore a volte possono essere divertenti.
- Non e' questo che hai detto! - Non nasconderti, brutto bugiardo!
Hai detto "sono". "Sono sempre divertenti".
Sempre quello che e'! Mi sono spiegato male, ok?
Ero distratto perche' stavo controllando il...
- Controllando cosa? - Niente!
Non sono razzista!
Ok, guardiamo la partita e basta.
Non sono divertenti, Steve. Sono una razza molto seria.
Io non... io non volevo essere razzista.
Nessuno vuole essere razzista, Steve.
Possiamo guardare la partita e basta?!
Steve non e' razzista!
Piazza un passaggio per Kiey...
Grazie.
Gli piace Halle Berry.
Davvero?
Si'.
Avresti dovuto dirlo.
- Allora va bene. Piace anche a noi, vero? - Si'!
E Whoopi Goldberg.
- Oh, amico! - Becky!
- Steve! - No, non... non adesso!
Era... era veramente sexy ne Il colore viola.
Ciao Shelly. Ti e' arrivato il messaggio?
Si', e' stato adottato.
La sua vera madre l'ha dato via quando e' nato.
Aveva 15 anni, ed era un po' troia se devo essere onesta.
Nessuno sa chi sia il suo vero padre perche' l'ha fatto con cinque ragazzi alla volta.
Laura...
Beh, cioe', sono una famiglia adorabile, ma Paul e' sempre sembrato fuori posto.
- Immagino che adesso sappiamo il perche'. - Laura!
Laur, perche' non vai fuori a telefonare?
Beh, il punto della cosa, Shelly, e' che
la sua madre finta non ha l'utero.
Laura!
Scusa, Shell. Steve sta facendo il cazzone sessista.
Ti richiamo io dopo.
Oh, ti e' arrivato il messaggio della mia nuova acconciatura?
Si', ma con le pinzette.
Laura... per favore!
Ok. Ciao, Shell. Ciao!
- Oh, il portiere se l'e' fatta sfuggire... - Oh, Cristo! Come ha potuto farsela cadere?
Orribile! Mia madre sarebbe riuscita a prenderla!
Scusa Steve, o dovrei dire Awooga?
- Gliel'hai detto? - Ma certo che no.
- Se gliel'hai detto... - Vai ad aprire.
Scusate! Mi sono alzato troppo in fretta.
Sul serio, e' come uscire con un bambino.
Quello e' fallo, papa'!
Ciao. Barney e' qui?
Si'. Entra. Entra. Io sono Steve.
- Piacere, Steve. - Ciao.
E' arrivata Gay Allen.
Ciao amore. Tutti quanti, vi presento Gay.
Gay, ti presento tutti quanti. Mio padre lo conosci.
- Ciao tutti quanti. Ciao Mike. - Tutto a posto, tesoro?
- Il mio ragazzo ti tratta bene? - Si', e' adorabile!
Gli ho insegnato io tutto quello che sa.
- Oh! Quello era angolo! - E' ancora 0-0.
Fantastico! Beh, e' ancora tutta da giocare.
Sembri una giovane ragazza carina ed educata, Gaynor.
Grazie.
E' bello vedere Barney con un essere umano decente.
Non come quella sciatta grassona, Michelle.
- Che lavoro fai, tesoro? - E' un'infermiera, vero cara?
Non proprio. Conoscete l'ospedale Whipps Cross?
- Sono nato li'. - Siamo tutti nati li'.
Oh, che carino.
Beh, io do tipo una mano nel reparto dei bambini,
li controllo, li tiro su di morale, ci divertiamo.
Che c'e'?
Quindi, sai qualcosa del tunnel carpale? Perche' io ne soffro.
Ti ho gia' detto di andare dal medico per quello.
Si', lo so, ma ho pensato che Gaynor poteva aver sentito per sbaglio un chirurgo
o un'infermiera che ne parlavano nel reparto dei bambini.
Temo di no.
Di solito mi vesto da pagliaccio, o faccio qualche ballo stupido per farli divertire!
Oh, ben fatto. E' molto nobile da parte tua.
Oh, non so se sia nobile. Ma ci divertiamo un sacco.
Che c'e'?
- Steve ha una teoria, Gay. - Non e' una teoria.
Che le persone di colore sono sempre divertenti.
Era una battuta. Era un commento non razzista, e mi sono scusato per averlo detto.
Pensiamo tutti che le sue opinioni siano spregevoli.
Beh, in un certo senso ha ragione.
Ok, ma non stavo cercando di avere ragione.
Non e' che le persone di colore sono divertenti.
E' solo che i bianchi sono cosi' noiosi!
Gaynor, questo e' Paul, il mio fidanzato.
- Oh, congratulazioni! - Grazie.
Ciao, Paul.
Solo perche' tu lo sappia, di solito e' pieno di vita,
ma adesso e' terribilmente triste, perche' ha appena scoperto che l'hanno adottato.
Mi dispiace per te.
Grazie.
Vuoi... vuoi qualcosa da bere, Gay?
- Si'? Lager? - Sarebbe adorabile!
Dammene due e lo faro' con tutti!
Meglio che gliene porti tre allora!
Vieni ad aiutarmi, Becks?
Perche' hai bisogno di aiuto per tirare una lattina fuori dal frigo?
Becks?
Muove le dita per salutare, anche quando saluta qualcuno che le sta di fronte!
Stai di nuovo facendo il razzista?
No! Non posso...
Mi darebbe fastidio di qualsiasi colore fosse la sua pelle!
Mi da' fastidio quando lo fa mia nonna.
Non posso credere che tutti pensano che io sia razzista.
Beh, se non vuoi che tutti pensino che sei razzista, allora...
non dovresti dire cose razziste.
Non sono razzista! No.
- Becky. - Oh, non usare quel tono.
Che tono?
''Becky''.
- Devo chiederti una cosa. - Non si tratta di Lee, vero?
No, certo che no!
Hai fatto sesso con Lee su un cassonetto?
O vicino a un cassonetto? O tipo, usando un cassonetto?
O gridando Awooga! , mentre sei uomini stavano a guardare?
Oh, che somaro totale! Come hai fatto a mancarlo?
Era fuori di tre metri!
Mio nonno saprebbe fare di meglio.
Smettila di parlare del tuo stupido sogno, e andiamo a guardare la partita.
Ok.
Oh, hai visto i capelli lesbo di Laura?
Quand'e' che capelli lesbo e' diventata un'espressione?
Mike ha provato a fare un ditalino a una spogliarellista.
Oh, non lo voglio sapere.
- E' ancora 0-0. - Si', vi siete persi un rigore.
Gay.
Ecco Smith, con un lungo, lungo passaggio...
che Johnson passa a Smith. Smith passa a Hunt.
Mortimer. Arnell.
Palla a Jackson. Jackson e' sotto pressione, la stoppa.
Ho usato il tuo bagnoschiuma. Spero non sia un problema.
- No, tranquillo. - Grazie.
E mi sono lavato i denti.
Quanto stanno?
0-0, ma abbiamo sprecato un sacco di occasioni.
Uhi!
Dan, solo perche' tu lo sappia,
perche' tutti gli altri lo sanno, Paul e' stato adottato.
Che sfortuna, amico.
Gia', pero' non entriamo di nuovo nel discorso, eh?
Ok.
Non e' una cosa brutta.
Un sacco di persone famose sono state adottate.
Lasciamo perdere e basta, ok?
Si', certo.
Chi, per esempio?
Marilyn Monroe.
- Davvero? - Si'.
- Bill Clinton. - Davvero?
Si'.
- Gesu'. - Sei in ottima compagnia, Paul.
Solo perche' sua madre non lo vuole con significa che non lo vorra' nessuno.
Forza! Forza! Dai!
Grande! Si'!
Vai!
Oh, che goal!
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