"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.
Ci perderemo il discorso del presidente del consiglio comunale!
Ci sto provando, ma la chiave non entra.
Aspetta, ho un'idea. Mio padre faceva il fabbro.
Per caso arrotondava riparando vetri?
Perche' stai scassinando casa tua?
- La chiave non entrava! - Oh, ho messo un blocca-porta.
Sei un personaggio pubblico, dobbiamo tenerti al sicuro.
- Tieni le nuove chiavi. - Grazie, giusto in tempo.
A proposito, Stephanie ha violato il perimetro con la borsetta.
Al primo colpo! Crack!
Lennox, che cos'e'?
E' spettacolare. Ti va di provarlo con me?
- E' un gioco, si chiama "Just Dance". - Ci serve la tv.
- Balla altrove. - Ma non puoi.
E invece...
Guarda, questo e' uno dei piu' bei momenti della mia vita
di cui posso parlare davanti a dei minori.
Tua zia e' stata la forza portante del nuovo progetto di rifugi per animali.
E il presidente del consiglio comunale sta per dire
quanto e' meravigliosa, incredibile, buona, generosa...
Zitta, comincia!
Signori e signore, vi ringrazio di essere qui.
Oggi vogliamo annunciare che il comune ha intenzione di finanziare
due nuovi rifugi per animali qui a Toledo.
Naturalmente vorrei ringraziare la mia bellissima moglie Sylvia
i mie collaboratori Erica e Martin
e ovviamente la piccola dinamo che ha ispirato tutto questo.
Mi piace! "Piccola dinamo".
Potrebbe essere il mio pseudonimo rap.
Il mio cane Poncho.
E...?
- Penso abbia finito, Mel. - Non ha finito. Non puo' aver finito.
- Non puo' essere tutto. - E questo e' tutto.
Grazie a tutti.
Ha ringraziato il suo cane? Che cavolo c'entra un cane con un rifugio per animali?
Ma che cavolo!
Zia Mel, sai cosa potrebbe distrarti da questa terribilissima ingiustizia?
#Who let the dogs out? # [ndt. Chi ha lasciato uscire i cani]
Stephanie, fa' a pezzi la tv.
No!
Traduzione e Synch: Yoru287, Bakki, MiaWallace, jacksandman
Revisione: Lord_Bane www.subsfactory.it
Andata per sempre.
La mia occasione di diventare la paladina degli animali invece che, beh, lo sapete...
La sterminatrice d'anatre.
Vi dispiacerebbe spiegare anche a me?
E' una storia molto divertente...
Nel senso che non fa per niente ridere.
A meno che non detesti le anatre.
Non ho niente contro le anatre! Sono carine!
E ottime da mangiare.
La zia Mel era su una barca su cui si stava festeggiando la bonifica del lago
quando un'anatra l'ha puntata.
L'ho sfiorata appena con il remo.
Uno si aspetterebbe che un'anatra sappia come...
Visto? E' tanto difficile?
Alla fine c'erano piume insanguinate e pezzi d'anatra dappertutto.
E la sua popolarita' ha fatto...
Ho una domanda: quando e' successo questo tragico incidente
era la stagione delle anatre o dei coniglietti?
Contavo sul progetto dei rifugi per guadagnare punti
ma adesso siamo al punto di partenza.
E solo perche' piu' indietro di cosi' non si puo' andare.
Devi farti vedere in tv mentre fai qualcosa di buono.
Oh, giusto, quello e' il mio lavoro.
Potrei chiamare la mia amica che lavora a "Toledo Oggi".
Quello stupido programma?
Non voglio essere protagonista di un insulso servizio.
Lo guardano tutti, e' un successone.
Adoro quel programma. Comincia a fare il numero.
Stai giocando con il fuoco, Burke.
Quando le cose si sono messe male con la Scanlon Trust
quei giornalisti hanno rigirato tutto quello che ho detto.
Voglio dire, se un cronista ti sente anche solo dire
tipo "Mi manchera' la mia Porsche",
ecco che su internet passi come il coglione a cui manchera' la sua Porsche.
Ma per favore. Senti, non sono mica una novellina.
Il gioco lo conduco io.
Bastera' invitarli nel mio ufficio, loro mi intervisteranno
e loro mangeranno il mio messaggio direttamente dalla mia mano.
Guarda! Qui c'e' un messaggino tutto carino!
Non e' cosi' semplice, Burke. Non puoi pianificare tutto.
Stephanie, chiamameli.
Gia' vedo il titolo: "Mel Burke:
la figlia festaiola del senatore, e' cambiata,
e apportera' un enorme cambiamento a Toledo."
Diminuendo la popolazione di anatre?
Bella battuta, amico. Se dovesse succedermi qualcosa, e' bello sapere che ci sei.
Stephanie, ho modificato il discorso alla comunita' ispanica di martedi'.
Fa' in modo che ringraziamo "Todas en la iglesia para las flores".
Dove hai trovato il tempo per farlo?
Ma dormi almeno?
Se i problemi della citta' non dormono mai, io devo fare altrettanto.
Taglia. Cinque minuti di pausa, ragazzi.
- Ti sono sembrata spontanea? - Nonostante l'avessimo gia' provata
mi hai davvero sorpresa.
Oh, ho preso quel messaggio di competenza
e di dovere civico e l'ho reso il mio schiavetto!
Oh, Celeste, allora hai ottenuta della buona roba?
- Mi e' sembrato tutto una messinscena. - Davvero?
Cioe', come ti e' venuto in mente?
Celeste, hanno spostato l'udienza di Mel sul piano regolatore alle 14.
E indovina chi la presiede? Hola.
Sembra accattivante. La lascero' alla CNN.
Celeste, non so se sei mai stata ad un'udienza sul piano regolatore
ma quando le dirigo io, si danno tutti una regolata!
No, e' che non ho una notizia.
Non c'e' niente che possa attrarre il pubblico.
Chi sono questi ragazzi?
Quelli sono i miei nipoti. Vivono con me.
Due tipici adolescenti. La madre e' in galera, il padre alla macchia, bla, bla, bla.
Ma certo! Le vittime innocenti
della grande truffa finanziaria di Lewis Scanlon.
Sento odore di notizia succulenta.
Che ne dici se porto la troupe a casa tua, oggi pomeriggio?
Oh, no, no, no, la notizia e' proprio qui.
Qui. Sai, rigidamente confinata entro queste mura.
Ma, ehi, certo, andiamo a casa.
Si', cosi'. Ecco fatto.
Quel coso non fa parte dell'arredamento autorizzato della cucina di zia Mel.
Non le piacera'.
Credo che tua zia valuti la sua vita piu' dell'arredamento della cucina.
Non hai imparato nulla da quando sei qui, vero?
Oh, bene. Ci siete tutti.
Okay, adesso non date di matto...
ma oggi pomeriggio viene qui a casa: Celeste Vega.
Incredibile, vero?
Celeste Vega... Canale 8?
"Toledo Oggi".
E' quella che stava nel mezzo dell'uragano
quando il segnale di stop l'ha presa in faccia?
Gia' e i suoi capelli sono rimasti a posto per tutto il tempo.
Allora la cronista viene qui a casa?
Credevo che sarebbe rimasta nel tuo ufficio.
Credevo che stessi "gestendo il messaggio".
Sai? Gnam, gnam, gnam.
Lo gestisco qui.
Per favore, gente, non fate o dite nulla che mi possa mettere in imbarazzo.
Oh, cioe' come hai messo in imbarazzo tuo padre quand'era in carica?
E' davvero semplice, d'accordo? Quando scendi da qualsiasi tipo di veicolo
indossa sempre la biancheria intima.
Ascoltate, l'importante e' che ci atteniamo al messaggio.
Non devi preoccuparti per me. Sono affari tuoi. Io non esisto nemmeno.
- Grazie. E' che non voglio avere sorprese. - Va bene.
Che diavolo ci fa quella bombola da sub nella mia cucina?
E' un estintore, per la tua sicurezza.
Okay, beh, non fa parte dell'arredamento autorizzato.
Puoi farlo sparire?
Joe Longo, ti presento Mel Burke.
Allora, Lennox, tua zia ha un passato molto colorito.
Devi aver sentito le storie o almeno visto le foto piccanti?
Andiamo. Tutte quelle foto erano chiaramente false.
Cioe', non esiste che sia mai stata cosi' bella.
Ma la cosa importante adesso e' che e' un funzionario pubblico che lavora sodo
e io indosso sempre la biancheria...
soprattutto quando scendo da un veicolo.
Ryder, sei ribelle come lo era tua zia alla tua eta'?
Certo...
Certo, ma in un modo controllato e responsabile.
La zia Mel crede che la ribellione possa essere gestita meglio
in un ambiente familiare sicuro e amorevole.
Anche se lei e' spesso assente.
Perche' lavora sempre.
Lavoro, lavoro, lavoro. Lei ama l'America.
Mel Burke, come riesci a fare tutto?
Lo faccio e basta.
Quando mi si presenta una sfida, io l'accolgo.
E' quello che dico a tutti in ufficio:
non esistono problemi, solo opportunita'.
Un biscotto?
Come fa qualcuno impegnato come te ad avere il tempo di fare i biscotti?
Ma se non sa neanche dove sia la cucina.
Gia', questi li ha fatti Joe.
Chi e' Joe?
Ci stai nascondendo un uomo?
Lui e' il nostro... tato.
Un tato? Beh, vogliamo conoscerlo.
Oh, non gli piace, sai, parlare ai media.
Il che significa che non gli hai dato nessuna imbeccata?
Come? Imbeccata? Non so neanche cosa voglia dire.
Taglia, ragazzi.
- Mel, mi concedi un minuto? - D'accordo.
Ascolta, tutta questa cosa dei biscotti e' adorabile.
Ma non se la beve nessuno.
Se non mi dai qualcosa di nuovo e di spontaneo, prima di subito
manderemo di nuovo in onda il vecchio massacro dell'anatra.
- Che ne dici? - Aspetta, quindi credi che tutto questo
sia stata una grande messinsc... vado a cercarlo.
Dai, Joe, sta cercando una notizia succulenta, appetitosa o comunque saporita.
Il punto e' che senza di te sono un'anatra morta.
Mi dispiace per te, davvero.
Ma non abbastanza da aiutarti.
Ci vorranno solo un paio di minuti.
Gia', proprio quello che disse il giornalista
prima di farmi diventare lo stronzo della Porsche.
Ed eccoli qui, la consigliera e il suo bel tato.
Okay.
Joe, per favore. Ti prego!
Solo due domande, okay? E' tutto quello che ti chiedo. Faro' tutto quello che vuoi!
- Cucinero' per te! - Non ci provare.
Non cucinero' mai per te!
Va bene. Hai due domande. Spara!
Allora, Joe Longo...
com'e' avere Mel Burke come capo?
Okay, prima di tutto...
sono un freelance.
Certo. Ma lavorava per la Scanlon Trust.
Ehi, ho diretto il mio settore in modo etico e responsabile.
Scanlon ha messo nei guai tante persone innocenti, no?
Non provi a manipolare le mie parole...
Si'. Si', e' vero.
Ma dove altri si sarebbero arenati, lei e' andato avanti.
Ora e' un tato.
Evidentemente solo un uomo molto sicuro
della sua virilita' puo' svolgere un lavoro come questo.
A dire il vero, e' cosi'.
E come ci riesce?
E' solo una questione di organizzazione, davvero. Fai un piano e ti attieni a quello
e poi provi ad apprezzare le piccole cose.
Signore, sbarazzatevi di tutto...
e procuratevi uno di questi!
Beh, in realta' ne esiste un solo esemplare, quindi chi tardi arriva, male alloggia.
Okay.
E' stato meraviglioso. Grazie Joe. Lasciamo questo pover'uomo da solo.
No, questo pover'uomo sta bene. Perche' non state qui?
Volentieri!
Allora, Joe, raccontami un po' cosa stai facendo qui.
Beh, e' solo un po' di chili, ma e' la ricetta segreta di mia nonna.
- Allora non la diro' a nessuno. - Okay!
Okay, abbiamo dello scalogno a dadini, peperoncino e ovviamente...
- l'ingrediente segreto. - Cioccolato fondente?
Si', non avete idea di quanto insaporisca la salsa.
Sapete? In realta' ha fatto lo stesso chili
la sera che la mia celebre proposta di riforma sul prescuola e' passata. Gia'.
C'erano piu' di trecento persone, tra genitori e bambini, riuniti in municipio.
- Trattenevo le lacrime e ho detto... - Al fuoco!
Tutti indietro! Tutti indietro!
Continua a girare!
Mi dispiace per l'incidente.
Avete visto? Voglio dire, e' incredibile!
C'e' qualcosa che non sa fare?
No comment.
Cosi' ho detto a quelle famiglie del prescuola...
Oh, al diavolo!
Dougie! Ecco amico. Frisco! Ecco qua, bello.
Sentite ragazzi, riscaldatelo a 300 gradi.
A 280 e' rovinato! Ci sentiamo dopo!
Lo devo dire, mi sbagliavo! Penso sia andata benissimo!
Sai, Celeste dice che verra' un pezzo straordinario!
- Penso di averti proprio aiutato. - Aiutata a fare cosa?
A finire sullo sfondo come quell'estintore?
Sto percependo delle vibrazioni qui, e non sono di apprezzamento.
Ho avuto l'occasione di apparire seria!
Di essere "La consigliera di Toledo che lavora duramente".
E invece sono finita a fare l'assistente
in "La sfida del chili al cioccolato di Joe Longo".
E' stata tua l'idea di usarmi come carne da televisione.
Si', beh, forse avrei fatto meglio a diventare vegana.
Dovevano essere due domande e invece sei diventato tutto adorabile!
- Scommetto che ti offriranno uno show! - Di cosa ti preoccupi?
Ha girato tutto il tempo nel tuo ufficio, no?
Oh si', tutte quelle affascinanti stanze di roba amministrativa.
Zac zac zac zac zac!
Non manderanno mai in onda quella merda sulla democrazia!
Mi... mi dispiace che tu sia risultata noiosa!
Non ero noiosa!
Ero sincera! Ero come C-Span, e tu invece eri il Cirque Du So-longo!
Oh, cioccolato, fuoco, azioni temerarie!
- L'hanno adorato! - Lo so!
- Quindi sei incazzata perche' e' andata bene? - Si'!
- Mi dispiace di non avere incasinato tutto! - Scuse accettate!
E gli hai dato tutto il chili! Leccaculo!
Joe, ora possiamo installare l'allarme?
Non lo so. Dovresti chiederlo a tua zia.
Perche' se vuole che lo facciamo, allora probabilmente non dovremmo farlo.
Perche' pare che quando ti chiede di fare qualcosa e la fai, si arrabbia con te!
Si'. Ti dico il tipo di allarme che vorrei installare, Ryder.
Quello che scatta quando qualcuno ti frega la scena!
Non stavate parlando dell'allarme, vero?
Sei sveglio!
Lennox, devo lavorare.
- E quella cosa mi distrae. - Dai zia Mel! Posso giocare solo qui!
Mi dispiace, ma il lavoro ha la precedenza sui giochi di ballo da bambini come...
Guarda! Ho fatto 1000 punti!
Continua! Continua!
Guarda hai appena fatto un combo!
- Vedi? Non ti senti meglio ora? - E' vero!
Wow!
Dovrei prenderne uno per l'ufficio!
Guarda! Sto prendendo fuoco!
E sono alta 1 metro e 70!
Ehi!
Vuoi... entrare?
Non proprio.
Okay. Vuoi che dica a Mel... di uscire?
Oh no!
Ora vado al bidone.
Posso venire con te?
Certo! Si'!
Mi sento meglio. L'esercizio fisico fa rilasciare endorfine.
C'e' qualcosa che ti preoccupa?
Ho visto la mia amica Julie del "Toledo Oggi".
Mi ha fatto vedere il pezzo su Mel.
Celeste fa fare a Mel una pessima figura!
La presenta come un robot ossessionato dalla carriera
che lascia al suo tato il compito di occuparsi di tutto.
Tu sei venuto benissimo!
Sono molto fotogenico.
Sai, quando avevo otto anni mia madre mi ha fatto fare una pubblicita'.
Ucciderei per avere le tue ciglia.
Cosa faccio adesso?
E' un disastro. Qualcuno dovrebbe dirlo a Mel, ma non vorrei essere io a farlo.
- Per favore non io, non io! - Okay, va bene, va bene.
Fai un respiro profondo... fanne un paio. Ci pensero' io.
Okay? Va bene.
Aspetta un momento!
Eri il ragazzo di "ehi, e' il mio burro d'arachidi! "?
No, quello era Ricky Schroder. Fu una scelta politica.
Ehi, qualcuno qui dentro e' interessato al mio strepitoso ragu' alla bolognese?
Beh, se questo non e' il favoloso tato.
A cosa devo il piacere?
- E' una tangente. - Mi corrompi con il ragu'.
Dimmi tutto.
Senti, potresti aver avuto un'impressione sbagliata
riguardo a Mel quando sei venuta a casa, l'altro giorno.
Sul fatto che e' ossessionata dal lavoro, una maniaca del controllo
che ha affidato i suoi ragazzi a un tato e che mente sui biscotti?
Va bene, hai avuto la giusta impressione.
Ma non... non e' la verita'.
Joe, e' carino da parte tua cercare di difenderla, ma...
so quello che ho visto. La telecamera non mente.
Gia', e nemmeno il cellulare. Ti faccio vedere qualche video che ho fatto.
Questo e' lei alla partita di baseball di Ryder.
Vai Rider, vai! Attaccati a questo, Red Sox!
E pensare che la battuta di Ryder non era valida.
Qui e' alla recita di poesie di Lennox.
Vai Lennox, vai! Si'! Attaccati a questo, Maya Angelou!
Questo e' un aspetto di lei che non hai visto.
Lei e' passionale e premurosa.
Ed e' un'ottima zia e un'ottima consigliera comunale.
Oh mio dio. Voi due avete una tresca.
Cosa? No! No, assolutamente no.
A meno che con "tresca" tu intenda che e' tremendamente irritante.
No, semplicemente l'ammiro. E' una brava persona.
E mi piacerebbe che questo trasparisse dal tuo servizio.
Hai finito?
Si', ho finito.
No...
Il ragu' riscaldalo sul fornello.
Perche' se lo scaldi nel microonde, esplode e' pulirlo diventa un casino.
Goditelo.
Sai, penso che ce n'e' sia abbastanza per due.
Che intendi con "due"?
E' questa era la dinamica Mel Burke: Zia, amica
consigliere e ospite del giorno di "Toledo Oggi".
Wow, ne e' uscito un servizio fantastico!
Grazie a dio, perche' prima era tremendo.
Prima di cosa?
Prima che migliorasse?
Stephanie...
vieni. Siediti. Parla.
Okay, la mia amica Julia di canale 8 mi ha detto
che il primo video di Celeste ti faceva sembrare come un robot
ossessionata dal lavoro e superstronza.
Queste parole sono come cenere nella mia bocca.
Cosi' l'ho detto a Joe e lui e' andato a parlarne con Celeste...
- Joe? - Si'.
Sapevi che da bambino ha fatto una pubblicita'?
E sai quanto e' politicizzato quell'ambiente?
Comunque, dopo che gliene ha parlato, lei ha modificato tutto.
E cosi' tutti felici e contenti, giusto?
Lo vuoi rivedere? Perche' sembri davvero infuriata con me.
- Chi ha chiesto a Joe di intervenire? - Non io.
Pensa che debba salvarmi?
Pensa che non posso prendermi cura di me stessa?
Cioe', certo, io ho provocato per sbaglio un incendio in cucina e lui l'ha spento.
Ed io ho invitato una diabolica giornalista in casa nostra
nonostante lui me lo avesse sconsigliato.
Ed io dipendo da lui per molte cose, ma...
dovrebbe lasciarmi prendere cura di me stessa.
E' un uomo molto, molto affascinante.
Se ti piace il tipo.
Ti prego, non licenziarmi.
Ascolta Joe, ho portato la cena, ma non l'ho cucinata io, quindi sei al sicuro.
Ehi, spero ti piaccia la cucina cinese perche ne ho presa per un mese.
Non dirlo.
Fregatene Burke, e va' dentro.
Stephanie, ehi, sono io.
Mi sono ricordata di alcune pratiche che devo ricontrollarle in ufficio con te.
Possiamo incontrarci subito?
Ottimo. La cena la porto io. Okay.
Ti ho battuta di nuovo!
- No, ancora una. - Dovrei fare i compiti.
No no no, ti faccio una giustificazione. Facciamone un'altra.
Ho ancora il miglior punteggio. Vedi?
Aspetta un secondo, qualcuno mi ha battuta?
- Chi e' J-Lo? - Non lo so. Io non sono.
E non e' neanche Ryder. Il suo nome e' Ryder, il dio della danza.
Ehi signore. Oh, state ancora perdendo tempo appresso a quel coso?
Si'. Proprio cosi', J-Lo.
Cosa? Non ho...
idea di cosa stiate parlando.
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