"Melissa e Joey" e' registrato dal vivo di fronte ad un pubblico.
Ecco qui.
Joe, l'idea del buffet in stile "Las Vegas" e' ottima,
ma a questi due non piacciono i waffle.
- No, questi sono uno spettacolo. - Ma se non ti sono mai piaciuti!
Questi non sono i tuoi.
Gia', non sono incrostati di ghiaccio e non devi scollarli a forza.
- E non c'e' la carta oleata... - D'accordo, basta.
Vedo che vuoi farmi fare una figuraccia davanti ai ragazzi, ma dai
sappiamo entrambi che questi non sono niente di speciale...
Porca zozza!
Sono... sono incred...
Ne ho mangiati di migliori.
D'accordo, benissimo. Allora mangiati un muffin freddo.
Sai cosa, mi sa proprio che ne prendero' qualcuno da portare in ufficio perche'...
sai, magari a qualcuno potrebbero piacere. Non a me, ma...
Okay, beh, allora tieni, non dimenticare lo sciroppo d'acero con bourbon e noci pecan.
Ecco qui.
Buon appetito.
Oh santo...
Traduzione e Synch: Bakki, Yoru287, MiaWallace, jacksandman
Revisione: Lord_Bane www.subsfactory.it
Pessimo affare. Sul serio, pessimo affare.
Ma qui dice che se ne prendo uno me ne danno un altro gratis.
Certo, un affarone se hai intenzione di riempire la tua piscina di salsa.
Vedi, in pratica raddoppiano il prezzo del primo barattolo
e poi ti rifilano il secondo "gratis".
Quello che ti serve davvero e' in questo barattolino
che posizionano qui in alto e che, guarda un po', costa molto meno.
Cavolo, se una specie di supereroe della spesa.
Proprio cosi', sono "Supermarket Man".
- Mi chiamo Ashley. - Joe Longo.
E' la mia identita' segreta.
Dimmi, quando non sei impegnato a soccorrere acquirenti indifese
bevi mai caffe'?
Veramente sto cercando di berne meno dato che il caffe' mi disidrata, percio'...
Intendi... intendi "prenderci un caffe'".
Devo essere onesto, mi sono appena separato da mia moglie
e non sono sicuro di essere gia' pronto per la fase "caffe'".
Mi e' rimasto in bocca un retrogusto un po' amaro dall'ultima tazza.
- Capisco. - Gia'.
Senti, io sono una web designer e ho degli orari abbastanza flessibili,
percio' quando ti sentirai pronto chiamami pure.
Sono pronto!
In effetti i ragazzi devo andarli a prendere dopo quindi adesso sono libero.
- Un padre single e affezionato. Mi piace. - No... non sono un papa'.
A dire il vero... sono un tato.
E hai senso dell'umorismo. Anche quello mi piace.
Sul serio, sono un tato.
Aspetta un attimo.
Grandioso.
Emergenza di lavoro, uno dei miei siti web ha appena preso fuoco.
Si, beh... in effetti neanche io potevo oggi.
Oggi ho appuntamento dal tuo parrucchiere.
Devo dirgli di farmi somigliare a Taylor Swift di marzo...
o a Taylor Swift di aprile?
Possono cambiarti la faccia?
La vedi questa, Ryder?
E' una ragazza figa.
E tu non ne vedrai mai una piu' da vicino di cosi'.
Mi sta bene.
Buongiorno, buongiorno, buongiorno.
Ma questo non e' un golosissimo waffle.
Si', beh, non sono in vena di golosissimi waffle.
Io si'. Che diavolo e' successo alla colazione?
Voglio dire... che ti e' successo?
Allora, al supermercato mi sono imbattuto in questa tipa molto carina.
Abbiamo cominciato a parlare, stava andando alla grande...
finche' non le ho detto che faccio il tato.
Se l'e' filata cosi' in fretta che ha lasciato nel muro un buco a forma di gnoccolona.
Mi spiace Joe, che sfiga.
Ma l'importante e' che ti sei ricordato di prendere il budino, vero?
Senti, quella era solo una donna molto superficiale, okay?
Di sicuro ci sono un sacco di donne a cui piaceresti.
Io no di certo, per carita' di dio, ma qualcuna si'.
Grazie, Burke, mi sento molto meglio adesso.
Ci sono miliardi di donne la' fuori, okay?
La matematica e' dalla tua parte!
Fantastico, adesso la matematica e' diventata la mia spalla.
- Quello che voglio dire e'... - No, senti, va bene cosi'.
Tanto oggi pomeriggio devo fare una cosa che mi mettera' di buonumore.
- Davvero? Cosa? - Ho l'udienza per il divorzio.
Se volete scusarmi, visto che mi lasceranno in mutande
vado a scegliere una cravatta che si intoni.
Credi davvero che una donna vorrebbe uscire con un tato?
No, ma rivoglio i miei waffle
e non li riavro' finche' lui non riuscira' ad avere un po' di...
cose. Qualcosa.
M'e' mancato tanto cosi' dal dire una cosa imbarazzante.
L'udienza per la questione dell'urbanistica e' slittata a domani,
quindi passiamo all'ultimo e piu' importante appuntamento in agenda di questa mattina:
i muffin!
Mi sa che non posso. Ieri ho mangiato i waffle.
Hai assunto carboidrati senza di me?
Joe ha fatto lo sciroppo con bourbon, noci pecan e cannella.
Praticamente era come se fosse Natale dentro la mia bocca.
- Mel Burke? - Liz Castaldo?
Immaginavo che ti avrei trovata in questo edificio.
Santo cielo! Rhonda, lei e' Liz. Eravamo nella stessa confraternita.
Tu facevi parte di una confraternita?
Rah rah, phi gamma gamma gamma!
Guarda un po' come ci ha fatte mamma.
- Lealta', onesta'. - Ma tanto fiche insomma!
- Siam pronte alle feste. - E ai fuoriprogramma.
- Non apriamo mai libro. - Ma il professore smamma.
tri gamma yo yo, tri gamma yo yo.
Suca!
Era soprattutto un'organizzazione al servizio della comunita'.
Oh, porca vacca.
Niente. Solo uno sciopero selvaggio dei trasporti.
Vado a vedere cosa e' successo. Voi sorelle continuate a rappare,
okay?
Allora, che ci fai qui?
Ho un colloquio di lavoro all'ufficio del sindaco.
Quando eravamo al college avresti mai creduto che una di noi
avrebbe attraversato i cancelli del potere?
In manette, forse.
Ehi, spero di non interrompere qualcosa. Ero un po'...
in anticipo per la mia udienza nella stanza accanto, e ho pensato di passare a salutare.
Sicuro di non voler solo usare i nostri bagni incredibilmente puliti?
Cosa? No.
La chiave non e' sul tavolo di Rhonda. Cosa succede?
Liz, questo e' Joe Longo.
Joe, questa e' una mia vecchia amica, Liz Castaldo.
- Piacere. - Piacere mio.
Liz e' qui per un colloquio con il sindaco.
Gia', sono nell'affascinante mondo della contabilita' comunale.
- Tu cosa fai? - Io? In effetti ero un trader di commodity.
Ma, ora, volendo essere sincero con te, ora...
- Lavoro come... - Come freelance!
Consulente finanziario freelance. Esatto. Gia', e si veste sempre cosi' bene.
- Puoi aspettare solo un secondo, per favore? - No tu non hai un secondo.
- Devi tornare a lavorare. Vai, vai, vai! - Cosa stai facendo?
Vai a fare soldi, tu e il tuo bel vestito.
E' stato un piacere conoscerla. Addio.
Sembra davvero carino. Tu e lui non...
Oddio, no! No.
Voglio dire, no. No.
C'e' qualche possibilita' che tu possa aiutare una consorella a rimorchiare?
Assolutamente.
Piu' veloce di quanto tu possa dire "waffle".
- Ehi, che prepari? - Ehi.
Una piccola bouillabaisse francese e per iniziare tortino di cipolle caramellate.
Oh, non ho mai mangiato tortini. Una volta mi hanno chiamato tortina pero'.
- Sono maccheroni al formaggio. - Gia', non e' divertente?
Ho appena mentito su cosa fosse. Ryder, Lennox, la cena e' pronta!
Non aspettatevi troppo.
C'entra niente il fatto che ho detto a Liz
che sei un consulente finanziario invece di un tato?
- Assolutamente no. - Bugiardo.
Ci vuole un ladro per beccarne un altro.
Senti, io volevo solo che tu uscissi con Liz.
Praticamente stai dicendo che se dico che sono un tato, non faro' mai sesso...
sesso sicuro...
con una donna, mai piu'.
La signora Geller in fondo all'isolato e' libera.
Amico, avra' tipo 100 anni.
Mettile qualche pallina nuova al deambulatore e puoi farcela.
Con "farcela", intendi farle venire un infarto?
Che c'e'?
Niente. Niente.
Nessuno ha notato la scimmia di pezza
che hai ucciso e messo in testa.
Porto questo per colpa del tuo macellaio di capelli.
Ero cosi' orribile che mi sono ritagliata i capelli da sola.
Ti sei tagliata i capelli da sola?
Adoro quel cappello.
Ehi, Mel, la tua amica Liz mi ha appena mandato un sms.
Mi ha invitato per un caffe' domani.
Questo e' il momento in cui mi ringrazi per averti fatto incontrare
una ragazza bollente facendomi incontrare un tortino di cipolle bollente.
Perche' preoccuparsi? Quando scoprira' il mio lavoro la questione sara' chiusa.
Okay, senti, vuole uscire con te, okay?
Ti ha incontrato, gli piaci per quello che sei.
Basta non dirle cosa fai per vivere.
Era piuttosto carina. C'e' stata una specie di piccola sintonia.
- Non lo so. - Okay, fai come ti pare.
Hai sempre la signora Geller come piano B.
Andata.
- Ti do una mano. - Okay.
Allora, come e' andato il caffe' con Liz?
Bene.
Agnello, chutney, salsa masala.
Qualcosa mi dice che il caffe' si e' evoluto in
un po' di bam-chika-wow-wow.
In effetti e' andata bene.
Tecnicamente non siamo ancora arrivati al wow-wow, ma...
ma ci siamo andati molto vicini.
Sapevo che mentire era la strategia giusta per te.
Gia', ci stavo pensando... - No, no, no.
Lascia pensare me. Tu devi solo uscire con Liz ed essere carino.
Senti, e' andata davvero bene con Liz, va bene?
Potrebbe davvero diventare qualcosa, ma non se continuo a mentirle.
Mentire e' una parola molto brutta.
Ma e' la parola giusta, quindi ce la teniamo.
In ogni relazione, all'inizio tutti modellano un po' la realta'.
Prendi il reggiseno push-up. In quel caso, sollevi e separi la verita'.
Mi hai messo un push-up?
Gia', e ti sta proprio bene.
Si'? Beh, comincia a pizzicare un po'.
Okay, ascolta. La vedro' venerdi' sera e le diro' la verita'.
Bene. Per allora forse lei sara' caduta ai tuoi piedi...
e tu sarai pronto a togliere il push-up e liberare le ragazze.
Tua zia parlava in senso metaforico.
Ho sempre pregato per avere una tata col push-up.
Divertente. Molto divertente, dio.
Ehi.
Volevo solo fermarmi e ringraziarti per avermi messo in contatto con Joe.
Vado a cena con lui stasera.
Dio, e' cosi' bello trovare finalmente un ragazzo normale, equilibrato...
con un buon lavoro.
Questo e' il motivo per cui lo chiamiamo "Joe, l'equilibrato col buon lavoro".
Oh, e parlando di lavoro...
E' andata!
Lavorero' per l'ufficio del sindaco.
Fantastico. Sono cosi' orgogliosa della mia sorellina Gamma. Cosa farai?
Faro' dei controlli sugli sprechi e le frodi.
Una verifica approfondita a tutti i membri del consiglio cittadino.
Non invidio quei poveri bast...
Cos'hai detto?
Rilassati. So che la mia sorellona non mi mentirebbe mai.
Dai piccola. La verifica su di te sara' una passeggiata.
Ci vorranno solo due minuti.
Posso sempre fidarmi di una Gamma.
Si', e' cosi' che ci ha fatte mamma.
Comunque...
i tuoi colleghi membri del consiglio...
mettero' le loro palle in una morsa...
e le schiaccero'.
Sara' davvero divertente.
Sei fregata, vero?
Si', peggio che nell'iniziazione in confraternita.
- Oh, grazie a dio sei ancora qui. - Che succede?
Niente. Volevo solo dirti di divertirti al tuo appuntamento stasera.
Lo faro'. Effettivamente ho programmato una magnifica serata.
Ho usato il tuo nome per prenotare un tavolo al Chez Papillon.
Si', sembra fantastico. Senti...
Potrebbe non essere una brutta idea mantenere il segreto del push-up ancora un po'.
Perche'?
Beh, Liz potrebbe non essere ancora pronta a scoprire che sei un tato.
Beh, se non lo e', sono pronto ad affrontarne le conseguenze.
Si', ma non lo sono io.
Pronta a veder finire la tua relazione.
Wow. Se questo e' il massimo che sai fare quando menti, come sei stata eletta?
Okay, la verita' e'...
E in realta' e' piuttosto divertente...
Liz e' stata assunta per fare dei controlli a tutti i membri del consiglio.
Oh, capisco. Quindi se scopre che le hai mentito riguardo a me...
Gia', mettera' le mie palle in una morsa.
Sei sicura di non essere stata in una confraternita?
Beh, sono stata anche in molte di quelle.
No, per favore, per favore, okay? Altri tre giorni, okay?
Fino a quando il controllo non sara' terminato. Sei la mia unica speranza.
Devo mantenere la mia onesta reputazione intatta.
- E quindi, io devo mentire. - Si', per favore, menti per me.
Menti con tutto il cuore, okay?
Cucina una casseruola d'inganni piena di bugie e falsita',
ricoperta di una spessa glassa di stronzate.
Tua zia stava parlando in modo figurativo un'altra volta.
Va bene.
Ora esco e vado a cercarmi un modello di comportamento.
Ehi. Allora com'e' andata?
Terribile.
E' stata una cena molto romantica, siamo tornati alla macchina
abbiamo cominciato a baciarci, poi lei voleva andare a casa sua.
Quindi una donna bellissima voleva dormire con te?
Di cosa cavolo ti lamenti?
Non potevo farlo sotto mentite spoglie.
Oh, wow. E'...
onorevole.
Seriamente, mi rendo conto del sacrificio che hai fatto.
Non credo.
Oh... io... vorrei poter fare qualcosa per aiutarti, ma...
Quello non e' proprio il mio campo.
Sai una cosa? Non posso continuare. Devo dire la verita'.
- Adesso chiamo Liz. - No, no, no, no, no.
- Si' lo faccio. - Aspetta, aspetta, aspetta.
Tutto quello che ti chiedo e' di aspettare tre giorni.
Due e mezzo se non conti mezza giornata.
Perche' non dovrei contare mezza giornata?
Perche' lo fa sembrare piu' breve.
Non posso vivere cosi', Mel. Riesco a malapena a camminare.
Bene. Bene, dovro' solo fare i conti con l'imbarazzo pubblico e...
il danno alla mia immagine. Sai, l'immagine che ho costruito tanto duramente.
Che non sono piu' una ragazzina festaiola, irresponsabile e svitata.
Va bene, altri tre giorni. Non uno di piu'.
Oh, grazie, grazie, grazie, grazie!
Ce la puoi fare, okay?
Dobbiamo solo trovare un modo per non farti pensare al sesso.
Chiama tua mamma. Si', prova.
- Non funzionera'. - Funzionera'.
Non esiste un killer di libido migliore di una madre.
Ehi mamma, come va? Ti ho svegliato?
Oh, sei ancora alle prese coi piedi?
Per niente. Ti stai scoppiando le vesciche proprio ora?
Racconta, mamma. Raccontami tutto.
Cosa vuol dire "Cosa succede? "?
Cosa c'e' di cosi' sospetto nel fatto...
che un figlio chiami sua madre sei
otto, dieci volte al giorno?
Voglio solo sapere della tua colonscopia.
Di nuovo, solo un'altra volta mamma, ti prego.
Mamma? Pronto, mamma?
Si'.
Liz!
Sei qui.
Non mi hai sentito suonare il clacson? Ero dietro di te.
Posso entrare?
Certo. Si', entra.
Non vedevo l'ora di mostrarti casa mia, sai
dove, in effetti, ora vivo.
Wow, e' bellissima. Da quanto stai qui?
Da dieci secondi prima di te.
Divertente.
No, davvero, adoro questi cuscini...
e quei portacandele.
Vado matto per i portacandele, Liz.
Wow, che belle tendine.
Aspetta un attimo.
C'e' qualcosa di strano qui, perche' nessun uomo potrebbe scegliere tendine simili...
da solo.
Hai assunto un decoratore, vero?
Beccato. Beccato in pieno.
Sei pieno di sorprese.
Oddio.
Mi piace scoprire tutte queste nuove cose su di te.
Anche a me.
Vuoi... io non... okay.
Lui chi e'?
- Sono Ryder. - E' Ryder.
- Chi e' Ryder? - Sono il nipote di Joe.
E' mio nipote.
Joe mi si prende cura di me, perche' mio padre ha dei problemi con la legge.
Non mi avevi detto che avevi accolto il figlio di un altro in casa tua.
Speravo di non dover mai dire una cosa del genere.
- E lei chi e'? - Oh, cavolo.
Lei e' Lennox, mia sorella. Joe si prende cura di lei anche lei.
Non si puo' certo dividere la coppia, giusto?
E' molto malata, il che spiega il suo buffo cappello.
Giusto? Si prende cura anche te.
Si', Joe mi ha donato un rene.
Ora posso fare di nuovo pipi'.
Joe, ma e' davvero incredibile.
Non posso che concordare con te.
Ehi, ragazzi come... porca puttana!
Mel, ehi.
Liz mi ha seguito a casa. Qui, a casa mia.
Dove stai vivendo attualmente.
Perche' Mel ha le chiavi di casa tua?
Molte persone hanno le chiavi di casa dei loro amici.
- Si', da' da mangiare al mio cane. - Gli annaffio le piante.
- Do da mangiare al suo cane. - Mi annaffia le piante.
Perche' c'e' una foto di Mel sul tavolino?
Perche' lei e' il mio consigliere comunale e lotta per me.
E per quale motivo il nome di Mel
- e' su tutte le lettere? - Oh oh, semplice.
Prima questa era casa mia, poi Joe se l'e' comprata.
E' la verita', Joe?
Cosa?
Sapete che vi dico?
Non sono idiota. Ho capito perfettamente cosa sta succedendo.
Voi siete una di quelle tristi coppie che si separano ma che continuano a vivere insieme.
- Si', ci hai scoperti. - No, no ci ha scoperti.
Ascolta, ora gli dico la verita'.
D'accordo okay, okay. Va bene. Ascolta la verita' e' che...
La casa e' ipotecata, per cui non possiamo permetterci di trasferirci.
Ma la vuoi smettere? Questa non e' la verita'.
Ascolta, ascolta, avrei dovuto dirtelo sin dal primo giorno.
Volevo dirtelo, okay? Mi piaci un sacco. Ecco la verita':
Sono il tato, okay?
Mi prendo cura dei ragazzi. Preparo da mangiare.
Vivo in casa sua. Tutto qua.
Oh mio dio. Tato?
Si'.
E tu credi che mi beva una balla del genere?
- Verme! - Aspetta un attimo.
Liz, sto dicendo la verita'.
Liz, sono vittima di un enorme truffa finanziaria.
E' l'unico lavoro che sono riuscito a trovare, Liz.
Al suo posto, me ne sarei andato anche io.
Nessuno in questa casa vedra' mai piu' i waffle!
- In senso figurato? - In senso definitivo!
Beh, credo di essere stata molto convincente.
- Non ami anche tu le verifiche fiscali? - Odio controllare fatture.
E' come se dovessi giustificare i miei svaghi del passato.
Ehi, se allungassi una mazzetta a Liz, pensi che potremmo azzerare tutto?
Certo, come no. E potrei anche azzerare le possibilita' di essere rieletta.
Guarda un po', c'e' la fiera delle fatture. Vado a prendere un fusto di birra?
Ehi, Joe, volevo solo dirti che mi dispiace che le cose non hanno funzionato con Liz.
E ti prometto che non mi impiccero' piu' nella tua vita sentimentale.
Ma se e' andata alla grande.
Ascolta, lo so che essere il mio tato non e' proprio la tua carriera ideale
ma io amo alla follia il mio lavoro.
E quindi per te l'importante e' che almeno uno dei due viva il suo sogno?
No, il fatto e' che... se non potessi contare su di te
non potrei andare a lavoro tutti i giorni e fare cio' che amo e...
e quindi grazie. Davvero.
Non c'e' di che. Immagino che abbiate fame.
- Volete qualcosa da mangiare? - Si', magari.
Si', ma certo.
E' bravissimo. Preparati a un pasto da re.
Allora, potete scegliere. Pizza Taxi o Pollo Hombre.
Bon appetit.
- Ehi. - Ehi.
Okay, ascolta. Vorrei dirti questo.
Sono un tato e ne sono orgoglioso.
Non sara' il lavoro piu' sexy del mondo, ma e' il mio lavoro, e' importante
- e lo faccio alla grande. - E' un'ottima cosa.
E se una donna non e' capace di rispettare... cosa?
Aspetta un attimo. Allora perche' la settimana scorsa ti sei inventata la balla
del sito web andato a fuoco e sei scappata via?
No, il server e' andato veramente a fuoco.
La mia segretaria ha bruciato l'impianto elettrico sovraccaricando una presa.
Quindi si', mi piacerebbe prendere un caffe' con te.
Infatti, adesso sono libera.
Cioe' non pensi che sia poco virile quello che faccio?
Certo che no.
Beh, un pochino, ma non e' problema per me.
Bene, allora caffe' sia. Da me pero'.
- Macino personalmente i chicchi. - Non perdi tempo.
Gia', a dir la verita', ho il bucato nell'asciugatrice.
Possiamo chiacchierare mentre do una botta con il ferro.
- Sembra affascinate. - Beh, sai, sono anche Iron Man.
www.subsfactory.it