Tutto quello che posso dire e'...
Congratulazioni.
E che mi serve una nuova governante.
Marguerite! Finalmente!
Mi aspettavo almeno un leone.
Ma non era quel genere di caccia, Signora Mandible. Le presento Sergio.
Signor Dauntless! Ma lei e' morto!
Chauncey!
Sara' una porcheria. Cioe', gli attori fanno gia' abbastanza schifo,
ma un teatro comunitario del cazzo e' tipo, l'illusione di un'illusione.
Penelope ha delle foto di suo marito con la Signora Mandible,
quindi ora puo' sposare il signor Dauntless.
Se sei stata mascherata da cameriera per tutto il tempo, dov'e' Fatima?
- Il Colonnello Bey era Fatima travestita! - Una volta ho fatto uno spettacolo qui.
E' figo, devi solo metterti nel giusto ordine di idee.
Tipo far finta di essere centinaia di anni fa e che a qualcuno freghi qualcosa del teatro?
Gia' che ci siamo, perche' non andiamo a vedere il canto di poesia epica nell'Agora'.
Oh, le coppie sono finite felicemente formate.
Fatima e la governante ci stanno dando dentro.
Merda.
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Traduzione: kirjuve, soneanima, chiarachi, trueillusion, krabman, piwie1
Revisione: serecea
Prima di "Not on Your Wife"
Oddio, mi dispiace. La mia audizione e' andata molto per le lunghe.
Va tutto bene, non ti sei persa molto. Oh ti sei persa una farsa deliziosa.
Oh, bene, perche' io odio le farse.
Davvero? Perche' vista la nostra relazione, pensavo ti piacessero.
- Scusa se ci ho provato con te. - No...
- Mi dispiace tanto, avevi del tutto ragione. - No, no va...
ti ho trattato malissimo l'anno scorso,
poi sono tipo entrata nella vasca per due secondi e ho perso tutto il mio buon senso.
- No, no. Beh, si'. - Giusto.
- E' colpa dell'alcool. - Quell'alcool del cazzo.
- Alcool! - Perche' e' legale?
- Non lo so! - E' quello che mi chiedo.
Ci stavo pensando.
Tipo, se solo i nostri politici vietassero per legge l'alcool,
non sarebbe successo niente di tutto questo.
- Gia' e ci sarebbe meno crimine organizzato. - Esatto, nessuna band jazz...
- Nessuna suffragetta, ormai sono ovunque. - Sparite, gia'!
Ok, dal momento che stiamo facendo la solita pantomima, vuol dire che...
- Si', che siamo a posto. - Ok.
Aspetta, hai...
Hai detto a qualcuno quello che e' successo?
Cioe', entrero' la' dentro e verro' accantonata come una meretrice?
- E' il nostro piccolo segreto. - Lo e'.
Cioe', se ti accantoneranno, sara' per le solite ragioni...
- Gia', perche' sono ebrea. - Gia'.
E poi il pubblico non riusciva a smettere di ridere!
Grande, vai cosi'!
- Sei stato semplicemente magnifico. - No, tu eri magnifica...
- Come te. Anche tu magnifica... - E gli altri? Magnifici!
Quindi eravate tutti magnifici, Il che significa, statisticamente,
che "magnifico" e' la media e voi siete tutti mediocri.
Ecco qua, congratulazioni.
Scusate? Scusate, se posso...
Grazie, grazie, grazie, grazie.
Come tutti sapete, sono Leland Cork, direttore del teatro "La Lira di Orfeo".
Vorrei solo dire... congratulazioni al cast e alla troupe di "Not on your wife",
per una splendida prima!
- Siete stati tutti semplicemente magnifici! - Ben detto!
Vorrei anche ringraziare tutti quanti per il vostro magnifico supporto
al teatro "La lira di Orfeo".
E' solo grazie alle vostre generose donazioni che siamo in grado di assicurare, come sempre
che lo spettacolo deve continuare.
Noi tutti vi ringraziamo umilmente.
E vi incoraggiamo a staccare un altro assegno, ovviamente.
No, no, no seriamente, riempiamo i bicchieri,
brindiamo ai nostri attori...
e ubriachiamoci tutti di...
teatro!
Angela, David, bravi.
Mona, Mona.
Amministratrice, salvatrice.
Magnifico spettacolo, signor Cork.
Si'. La toilette si e' intasata di nuovo.
Potresti sistemarla?
Sul parapetto a mezzanotte...
vedo il fantasma di Kyle Bradway.
Vieni qui, fannullone dalla testa di paglia.
- Come stai? - Oh, cosi' bene.
Si', sai. Salgo la china, faccio le mie cose.
Splendido, splendido.
Abbiamo lanciato questo ragazzo proprio da questo palco.
Appena sceso dall'autobus, gli diedi la parte di un portuale in "Uno sguardo dal ponte".
Un'addetta al casting lo ha visto, mandato in televisione, e da allora...
- Ah, beh... - Gordon Barbelar!
Vieni qui, fannullone dalla testa pelata.
Beh, penso che tu ci guadagni senza Paul, Casey.
Ehi, adesso tu sei single, io sono single... Tipo, "attento mondo".
Due panterone a caccia.
Gia', tranne che...
Cioe', non mi definirei proprio una panterona, ma...
No, non ti buttare giu' cosi'.
- Sei una gattona sexy e lucente a caccia. - No, il...
Panterona in slang sta per...
una donna di una certa eta' che cerca uomini piu' giovani.
Ah si'?
- Davvero? - Si'.
E orso? Non vuol dire niente in slang.
Orso in slang e' un grosso gay peloso.
Questo spiega molte cose.
Devo cambiare il mio profilo per gli appuntamenti su internet.
- Ehi. Appena potete con quelli, ragazze... - Si'.
Dov'e' Ron?
Ron e' indisposto.
Ok, Casey quando hai un secondo mi aiuti a portare il vino bianco dietro le quinte?
- Si'. - Se ti casca l'occhio su qualcuno stasera...
dimmelo, sono una grande spalla.
Ok, ma niente attori.
Che ne dici di un ex-attore? Forse dovresti tornare insieme ad Henry.
- No. - Ci hai pensato?
- No. - No? Amali e lasciali?
- Ha una ragazza. - Gia' visto, gia' fatto?
- E no. - Ce l'ha grosso? Eh?
- Dimmi. Ho sempre... - Gesu'. Ron!
- Si'. - Quello cos'e'?
Una lettura leggera per il bagno.
I segreti amministrativi della CIA.
Ecco.
Perche' ci sono tanti farfalloni attori, modelli, produttori in questa citta'...
e cosi' pochi vincenti coi piedi per terra che vogliono qualcosa per se' stessi?
Siamo una razza rara, Lydia.
Permesso.
Ho sentito cosa ci aspetta.
Glengarry Glen Ross.
- Come ti chiami? - Vaffanculo, cosi' mi chiamo.
- Non lo so, non parlo attorese. - Pensavo che foste tutti attori.
No, alcuni fanno un lavoro piu' utile.
Sei un ingegnere.
No, e' uno scrittore.
Mi serve un whisky liscio.
E' finito. Ne ho nascosto un po' nell'ufficio.
Uno scrittore.
Per Giove, scrittore. Ti offro da bere.
- Perche'? - Tu ci fai esistere.
Nel teatro lo scrittore e' dio.
Dio?
Oh, Kyle.
Sii un bravo figliolo, daccene un po'.
Si'.
Va tutto bene?
E' solo...
Sai, Nina...
flirta...
Oddio, tua moglie ha una relazione?
No, no, no, ma conosci le attrici.
Hanno sempre bisogno di secchiate di attenzione adorante...
che non posso fornire sempre perche' sono impegnato a...
lisciare gli altri attori, la troupe, il pubblico...
Cerco di impedire a questa trappola per topi di cadere a pezzi.
Mi sento come Atlante, a reggere tutto il mondo sulle mie spalle.
Sembra che tu faccia un buon lavoro.
Sembra. Si', si'. Ecco l'impedimento, ragazzo mio.
Il fatto e' che siamo in bancarotta.
Gia'. Normalmente...
Marguerite Tayler ci da' un assegno da 10 mila dollari,
ma quest'anno...
niente.
Mi dispiace tantissimo.
Kyle, io sono l'unico realista in questo...
gruppo di ingenui sognatori.
Io me la cavero'.
E' di loro che mi preoccupo. Questo teatro...
per loro e' l'unica possibilita'.
Senza quell'assegno... puff...
tornano ad essere paralegali e bibliotecarie.
Non puoi arrenderti. Com'e' quel detto che hai inventato?
"Lo spettacolo deve continuare".
- Non l'ho proprio coniata io quella frase. - Convincero' io Marguerite.
Quell'addetta al casting non mi ha scelto perche' sono stato il migliore sul palco...
l'ho convinta.
Sul sedile posteriore della sua Range Rover.
Kyle, biondino diabolico...
Ok, questa Marguerite che aspetto ha?
Camicetta rossa, capelli castani, carattere esuberante...
non puoi sbagliare.
- Se ce la fai... - Ci penso io.
Si', e' ridicolo, e' andata a una decina di appuntamenti al buio
con dei gay che assomigliano a Rob Reiner...
Tutti entusiasti di parlare dei vestiti da danza di Escapade.
Sei un omofobico del cazzo.
- Marguerite Tayler! - Come?
- Oh, si' Casey, giusto? - Si', Casey Klein.
- Giusto. Ciao. - Ciao.
- Come va? - Sto... molto bene.
- Ora. - Ti tieni fuori dai guai?
Oh, sai, ci provo.
- Senza successo, spero... - No, no.
In realta' sto pensando...
di non provarci neanche piu'.
- Io non lo faccio. - Lo so.
Lo so, cioe', immaginavo.
- E' stato bello vederti, Casey. - Anche per me.
Ehi!
Non stare fuori dai guai...
Ok.
Si', immaginati Lydia e Rob Reiner che parlano di moda per bambini tutta la sera...
Ma alla fine che si aspettavano quei gay pelosi?
A meno che panterona non abbia anche un significato gay.
Che diavolo era quello?
- Cosa? - Cosa?
Non ho mai visto nessuno flirtare cosi' palesemente. Pensavo l'avresti stuprata.
Ma no.
Quella e' Marguerite Tayler.
Sono andata ad un bar, che poi ho scoperto essere tipo un bar karaoke per lesbiche...
- Esistono? - Si' che...
Le lesbiche adorano il karaoke, ok?
Ed e' anche una produttrice della Warner,
fa un sacco di comedy, e pensa, insomma, che sono carina,
e pensa che sia lesbica, quindi flirto con lei, magari mi dara' qualche ruolo.
Ok, devo dire che mi ha fatto sentire un po' in imbarazzo.
E poi che cavolo dici? Pensavo che i ragazzi trovassero sexy questo genere di cose.
No, cioe', forse...
se foste gemelle dalle tette grosse.
Voi uomini,
con la vostra atavica paura della sessualita' femminile.
E' piu' un disgusto, in realta'... la paura ce l'ho...
quando altri tipi di sessualita' mi vengono sbattuti in faccia
- in maniera bizzarra. - Ehi.
Forse questo fa piu' al caso tuo?
Si', cosi' va molto meglio.
Anche se riesco comunque a vedere le tue licenziose caviglie.
- Guarda qui, ho messo le calze push-up. - Davvero?
Sono molto provocanti.
- Scusa. - Non importa.
- No. - No, non importa.
Lo sto facendo di nuovo, mi dispiace.
Cioe', ad essere completamente onesti...
- Si'. - Anche...
l'altra sera ero anche in imbarazzo perche' sono stato davvero...
Tentato?
Si'.
Quindi...
Henry, ci serve anche il vino...
Ciao Lydia. Vino rosso?
- Si'. - Ok, si', ce n'e' un po' qui.
Nessun problema. Ok, grazie, lo porto io.
- Scusa... Ok. - Ok? Va bene?
Si', certo.
- Ok, dobbiamo smetterla. - Lo so, lo so, lo so.
- A parte il fatto che e' sbagliato, - Lo so!
- se lo scoprisse qualcuno... - E' un casino, un disastro completo,
- capisco, capisco, ok. - Si'.
- Ok. - Ok.
Ho sentito che faranno Glengarry, sara' una cosa assolutamente da urlo.
- Marguerite, presumo. - Beh, si'...
Sembra che tu abbia bisogno di un altro drink.
- Vino bianco, giusto? - Ho gia' questo qui.
Sembra che tu abbia bisogno di averne un altro.
E tutto il mondo e' costituito da replicanti umani, eccetto per un ultimo tizio...
Un ultimo uomo che deve passare inosservato
o verra' mandato anche lui alle fattorie di elaborazione...
- E' proprio allettante... - Un essere umano,
costretto a reprimere tutto cio' che lo rende umano.
E questo per tutta la vita.
E' solo, ricercato dalle macchine.
Il creatore che viene rimpiazzato dalla creazione.
Come fare a cercare una memoria sensoriale per mettere in piedi lo spettacolo?
- Saresti cosi' gentile da dare a... - Marguerite.
- Del vino bianco? - Vino.
- Al vino! - Al vino!
Uno dei primi prodotti della civilizzazione umana.
Ecco qua.
Grazie, signore.
- Mi piace. - Anche a me. E' un bel posto, vero?
- Gia'. - Sai io ho iniziato da qui.
- Ah si'? - Gia'.
Sarebbe un peccato veder scomparire un posto cosi'.
Cosa dovrei fare per convincere una come te a fare un assegno per questo piccolo teatro?
- Vuoi veramente che te lo dica? - Da morire.
E' complicato.
E sporcaccione.
Allora credo che non ci sia bisogno che tu me lo dica.
Ehi, Henry. Posso chiederti una cosa?
Si'.
Cosa ne pensi di Lydia?
Intendo dire, come donna.
Intendi dire, tu e Lydia?
Si', siamo entrambi single, persone sole.
Ha detto che sono un buon partito. L'ho beccata mentre mi guardava il culo.
E tu chiaramente non hai problemi con le storielle sul posto di lavoro, quindi...
In quanto capo squadra,
se me ne parli devo scrivere un rapporto, quindi non posso ascoltarti...
Ricevuto, ricevuto.
- Casey? - Si'.
Posso chiederti una cosa?
Se fossi in me,
e beccassi Lydia che si sta rifacendo gli occhi con il tuo culo...
Ho lasciato il mio pettine nel backstage.
- Fantastico. - E' molto simile a un sogno che ho fatto...
E' un altro motivo per cui il teatro e' cosi' eccezionale.
Perche' qui,
i sogni diventano...
E' veramente sporcaccione.
E complicato.
Chi non semina non raccoglie.
Ciao, Lydia.
Ciao, Ron.
Un vassoio fresco, solo per te.
Che cosa carina.
- Ehi, hai visto Casey? - Casey ha lasciato il pettine nel backstage.
- Ok. - Perche'?
Solo chiacchiere tra donne.
- Chiacchiere tre donne. - Gia'.
Beh, ci vediamo dopo.
Non se ti vedo prima io.
Scusami?
Non se ti vedo prima io.
Giusto.
Lydia.
Non se ti vedo prima io.
Casey, Casey?
Finalmente, non crederai mai...
No, bestia!
Schifoso, disgustoso!
L'autore e' ubriaco!
E' interessante.
Perche' i primi drammi erano associati ai rituali dionisiaci
che comprendevano l'alcol e frenesia pansessuale.
Frenesia pansessuale!
Stai attento, e' un vero panterone.
E questo cosa significa?
- Sono corso nella quinte, dove Oliver... - Stava dormendo alla grande.
- Certo, come sempre.
Ma lo spettacolo deve continuare. Quindi ho pensato di gridare: "Bang!".
Arriva il momento del colpo di pistola, Oliver cade dallo sgabello,
la scopa colpisce in terra: Bang! Nessuno se n'e' accorto.
Oddio. Mi fanno male i denti a forza di ridere.
Beh, "lo spettacolo deve continuare".
Kyle, sei uno sporcaccione, diabolico ed indispensabile.
50 dollari?
Un momento, questo assegno e' di Donna Mullens, una delle nostre attrici.
No, no, no, capelli castani, camicetta rossa? Si chiama Marguerite, giusto?
- No, quello e' il suo personaggio! - Cosa?
Le abbiamo dato il nome della donna che volevamo firmasse l'assegno da 10 mila!
- Oddio! - Lei.
Lei? No, quello non e' castano, e' castano chiaro.
- Cosa? - Casey, di che colore sono i suoi capelli?
Nocciola.
Non importa! Non importa!
Guarda, guarda, ti si sta mangiando con gli occhi proprio mentre parliamo.
Vai, vai vai!
Daryl, sei stato assolutamente delizioso!
Casey, morivo dalla voglia di fare del pettegolezzo.
- Perche'? - Allora Henry non e' poi cosi' preso...
- dopotutto. - No, no,
- ti sei fatta una idea sbagliata! - Prima lo vedo pomiciare dietro le quinte,
- con la prima attrice, e poi... - Aspetta, aspetta, aspetta,
scusate, quale prima attrice?
Quella carina col velo.
Mia moglie!
Cazzo!
Cosa e' successo?
Sei stata grande in "Misery".
- Vino bianco? - Cosa dice il Dio del vino?
Cosa dice il Dio della baldoria?
Ella ricevera'...
- Vino rosso! - Vino rosso!
Eccolo qui, pronto!
- Io lo volevo bianco... - Rosso!
- Come dice, cosi' sara' fatto! - Dice che dovra' essere rosso,
rosso come il sangue che e' rosso.
Hai dimenticato il tuo vino!
Ehi, Henry?
- Cosa cazzo succede? - Non ne ho idea.
- Bene, ascolta, abbiamo un problema. - Quale?
Grazie a Lydia, il direttore del teatro,
pensa che tu stessi pomiciando con sua moglie dietro le quinte.
- Cosa? - Si' e' terribile, la uccidera'.
O si uccidera', non lo so.
Merda.
Bene, ci vediamo dopo.
Marguerite, presumo.
Pare tu abbia bisogno di un altro drink.
Vodka tonic?
- Veramente questa e' acqua di seltz. - Oh, acqua di seltz.
Frizzante...
Si', si chiama cosi' per questo.
Perche' hai bisogno di un po' di eccitazione...
Perche' ho bisogno di guidare fino a casa, piu' tardi.
Cosi' guidi col cambio manuale, o...
- Una Prius. - Per l'ambiente.
Certo, fare tutto cio' che la natura ha programmato, mi piace.
In realta' e' per l'adesivo per la corsia delle auto condivise.
- Mi spiace, lo trovo sconcertante. - Ciao, Marguerite.
- Hai visto dove e' andata Nina? - No, non l'ho vista.
Ehi, signor Cork? Salve, possiamo parlarle?
Si', Henry, giusto, giusto.
Vorrai scambiare appunti su come baciare mia moglie.
No, in realta' c'e' stato un grande malinteso.
Cos'e' che ho capito male? Eri dietro le quinte a pomiciare con mia moglie!
Si', ero dietro le quinte, ma non ero con sua moglie...
- Salve, salve. - In realta'.
Magnifica festa.
Giusto, Henry?
Bene, possiamo parlarle in privato per favore?
Sapete, non capisco. Ho provato tutto, gli sguardi
i doppi sensi, ma niente!
Beh, ad alcune donne piace l'approccio diretto,
fatti avanti, guardala negli occhi e fai la tua mossa.
- Si', ma sembra un po' rozzo. - Si', ma ad alcune donne piace.
Va bene.
- Giusto? - Certo.
Ci sono molti tipi di donne.
- E molti tipi di uomini. - Oh, cavolo, puoi dirlo forte.
Ciao.
Oh, Lydia!
Basta, Lydia!
Fermati, Lydia, fermati!
- Ron, cosa stai facendo? - Come cosa sto facendo?
- Hai detto che sono un vincente! - Cosa?
Hai detto di volere qualcuno che facesse una mossa decisa! Mi hai guardato il culo!
Avevi della glassa sui pantaloni!
No, ora non... non c'e' piu'.
- Oh, mio Dio! - Oddio!
- Scusami tanto. - E' stato solo un malinteso.
- E' stato assolutamente un malinteso! - Si', oddio.
- In un certo senso e' divertente. - Si', e' divertente.
Mi... Mi sento malissimo.
- Sara' il nostro piccolo segreto. - Si'. Si', si', non diciamolo a nessuno.
Sara' il nostro piccolo segreto. E' davvero una buona idea.
Ragazzi, avete visto l'apribottiglie?
- Stavamo solo... - Parlando.
Grazie.
Sai, dice "non sfregare o applicare pomate lenitive".
- Quindi non farlo. - Non so cosa voglia dire "lenitive".
Si', Lydia mi ha visto davvero dietro le quinte mentre baciavo una donna in costume.
E qual e' lo scopo di trascinarmi qui dietro per girare intorno al discorso?
Stiamo cercando di mantenere il segreto.
Si', e se considera lo spirito della commedia che sta portando in scena,
penso che lo trovera' davvero nello spirito...
Ok, stavo baciando una donna con il velo, ma non era sua moglie.
- Capisce? Era... - Un'altra attrice. Ehi.
- Ciao! - Nina.
Oh, ciao, Leland.
Ciao, stai cercando qualcun altro con cui pomiciare?
- No, no, no. Senta, non era lei. - Chiedo scusa.
- Il bagno e' di nuovo intasato. - Ascolti, e' questa la cosa divertente.
Lei non ha pomiciato con nessuno dietro le quinte. La donna con il velo...
Era un'attrice eterosessuale, probabilmente con la faccia rovinata dalla barba incolta...
Almeno smentisci il fatto che eri dietro le quinte a pomiciare con...
una persona qualsiasi.
Marguerite non e' una persona qualsiasi.
Aspetta...
Che cosa? Lei?
Stiamo sempre insieme, e' cosi' ovvio. Come potevi non averlo capito?
- Pensavo volessi farle firmare un assegno. - Alla serata del karaoke per donne?
Oh, scusa, da quand'e' che la serata del karaoke per donne e' diventata
la serata lesbica di tribadismo? Cristo, Nina!
Come se anche tu non avessi una relazione.
- Tutte quelle sere al teatro fino a tardi... - Si', a cercare di tenerci a galla.
E' chiaramente innamorata di te.
Mona? E' ridicolo!
Beh, e' un peccato, perche' io vado a vivere con Marguerite.
Mi lasceresti per la donna che ha fatto fallire La Lira di Orfeo?
- Questo teatro e' la tua vita! - E' la tua vita, Leland. Apri gli occhi.
Eccoti qua, bellezza.
Che c'e' di cosi' divertente?
Niente.
Marguerite...
- E' gay. - Lo so.
Cioe', tutti questi piccoli malintesi hanno portato a questa tragica fine.
Il gabinetto e' sistemato, signor Cork.
Non ha piu' importanza.
Siamo in rovina. Il teatro e' spacciato.
Il teatro? Non puo'...
- Quanto le serve? - Mona, sei una segretaria amministrativa.
Ci servono diecimila dollari.
Ne ho undicimila.
Bene, bene, bene... Qualcuno ha avuto una serata selvaggia.
- Pensavo che non avremmo detto nulla. - No!
Non e' successo niente tra noi due in cucina.
Stavo parlando di Henry, dietro le quinte.
- Dietro le quinte? - Che... Henry!
- Pensavo che non avremmo detto nulla. - Io...
- Un attimo. - Ma io...
- Tu hai... - No, non io.
- Io pensavo... Lui ha detto... - Tu... Lui...
- Tu... - Tu?
Il teatro e' salvo!
La Lira di Orfeo vivra'!
Lo spettacolo... potra' continuare!
Magnicifo!
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