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Traduzione: Klonni
Benvenuti, infedeli!
Per favore, fate una prevedibile, quanto americana, standing ovetion per il presentatore, Jeff Dunham.
Grazie mille.
Grazie.
Grazie con tutto il cuore.
Grazie mille, grazie mille, e' carino da parte vostra.
Sapete, le persone mi chiedono da quanto tempo e' che faccio questo lavoro.
Beh, date un'occhiata a questa foto.
Per prima cosa, potete vedere quanto sono contenti i miei genitori
della mia passione per il ventriloquismo.
Dio mio, quant'e' grosso quell'albero. Il miglior Hanukkah di sempre.
Guardate che capelli mia madre! Ci tenevo la mia aquila li dentro.
E mio padre ci metteva le chiavi.
Papa' sembra davvero contento,
era davvero fiero di avere un figlio che giocava con le bambole.
Pensavo che i miei genitori fossero contrari alla mia passione,
ma poi hanno capito la battuta e... "Ah, guarda dove ha la mano quel manichino".
Scusami, mamma.
Ma per cominciare, questa sera, ecco una persona che mette sempre mia madre a disagio,
date il benvenuto ad Achmed, il terrorista morto.
Achmed, qualcosa da dire?
Silenzio...
No, fa niente.
Cosa c'e', Achmed?
Tutti guardano Achmed e ci vedono un terrorista arrabbiato, irresponsabile e fortunato.
Ma io sono il tipo d'uomo che si tiene tutto dentro.
Grazie.
Che c'e' che non va?
Nessuno, nemmeno tu ti ricordi l'anniversario della mia morte.
I-Il tuo cosa?
L'anniversario della mia morte.
Ho fatto sette anni ieri.
E nessuno mi ha regalato nulla.
- Sul serio? - Niente, nemmeno una carta bomba.
Nulla sulla bacheca di Facebook.
Non sapevo che avessi Facebook.
Che c'e'? Non posso stare su Facebook solo perche' non ho un volto da taggare?
Ti uccido.
Non ho amici.
Io sono tuo amico.
Non ho amici fighi.
Cos'hai fatto per l'anniversario della tua morte?
- Che dovrei fare? - Cosa?
Organizzo un funerale.
Benvenuto, Achmed, sono John Lorenzen, presidente dell'Obitorio Lorenzen.
Come posso aiutarti?
Beh, John...
Voglio il piu' grande, il piu' sexy e il piu' commuovente funerale di tutti i tempi.
Voglio che il funerale di Michael Jackson in confronto sembri il matrimonio di due camionisti.
- Capito cosa intendo? - Certo.
E voglio che Elthon John canti: "Antrax in the Wind".
- Lo puo' fare? - Temo di no.
John, iniziamo a darci un'occhiata in giro, magari proviamo qualche cassa.
Beh, ad essere sinceri, davvero scomoda.
Non c'e' supporto lombare.
- Comprensibile. - Qualcosa con un telefono interno?
Nessun telefono interno.
Meglio, cerco qualcosa di classico dal momento che dovro' starci un po'.
Stavo pensando a... Oh, ma guarda quella.
Quella e' la "Riposa in Pace 3000"
- Quanto cosa? - Ottomila dollari.
Ottomila dollari? Spero solo che il Wi-Fi sia integrato.
Cosa avete per 50 dollari?
Cosa? Una bara per cani?
E' umiliante John, io non mi lecco!
Non dico di non averci mai provato, pero', dai...
Achmed, lei e' la responsabile del personale, Michaela Basillo.
Ti aiutera' con il resto delle decorazioni.
- Michaela, piacere di conoscerti. - Piacere mio.
Parliamo della mia sepoltura, adesso, tipo della lapide e cose del genere...
Certo, puoi scegliere tra il bronzo o il granito,
ci si puo' mettere su il nome, scegliere il carattere e la posizione delle lettere,
ci si puo' mettere anche una foto.
- Cose del genere. - Si', foto, capito.
Con la mia faccia.
- Lo smoking ti sta benone. - Davvero?
- Si'. - John, parlami di Michaela.
E' tra i miei miglior impiegati.
Ha una bella "coppia", ma e' single?
Si', e' single.
Molto bene... E' ebrea?
No, non e' ebrea.
Oh, grazie al cielo... Oh, volevo dire: "Oh".
IN MEMORIA DI ACHMED
Ok, prima di cominciare, un piccolo avvertimento:
Chiunque abbia portato armi automatiche, aspetti la fine della cerionia per sparare in aria.
E ora, John leggera' il mio elogio funebre.
Achmed, terrorista,
padre di famiglia, marito di tante donne...
Incuteva terrore nei cuori dei maledetti infedeli,
Faceva anche le piu' buone Cheesecake, con latte di capra, che io abbia mai provato.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Mi dispiace, ma prima di proseguire con la funzione, ho una dichiarazione da fare.
Michaela, per favore, avvicinati alla bara.
Grazie.
Si'?
Allora...
Hai fatto impazzire parti di me saltate in aria anni fa!
Michaela,
accetti questo anello che ti rendera' la mia quinta o sesta moglie?
Alt!
Non rispondere alla domanda.
Cosa fai? Mi prendi in giro?
Mio cugino francese, Pierre.
Cosa diavolo ci fai, qui? La francia e' a corto di ragazzini minorenni?
Oh, quanto sei simpatico, Achmed...
Scherzo.
Non riesco a comprendere il suo strano accento, posso avere dei sottotitoli?
Oh, sottotitoli... Cosi' americano.
Io ci sputo sui tuoi orrendi sottotitoli.
Ad ogni modo, ho sentito parlare di questo funerale,
quindi ho deciso di passare e porre i miei omaggi.
Ma ora che sono qui,
mi sono innamorato anch'io di questa bellissima ragazza.
Mon cherie.
Lo sapevo, e' sempre stato geloso di me.
Sempre a volere le cose degli altri.
Non preoccuparti, dolcezza, una volta sotterrato Achmed
potremo stare insieme per sempre.
Ora strappero' questa bellissima ragazza dalle tue braccia ossute, parlando francese.
Facciamo l'amore in un campo di cavoli.
Michaela non cedera' a proposte cosi' subdole.
Giusto, Michaela?
Ha ceduto...
Non posso crederci...
E' stato il peggior funerale del mondo.
Non ho nessuno che porti la mia bara.
La portero' io.
Davvero?
E' davvero gentile da parte tua.
Non lo dico abbastanza, Jeff Dunham, ma sei il miglior amico che un terrorista possa avere...
Ahi! Porca puttana!
Ti uccido da qui dentro!
Peggior porta bara del mondo.
Porca puttana!
Ricordami di non chiederti di portarmi la bara, il mio prossimo funerale.
La porti come una ragazza.
Stavo semplicemente cercando di dare una mano.
Saputo qualcosa di Pierre?
No.
Non ci parlo con quel francese che puzza d'aglio.
Achmed, perche' lo odi cosi' tanto?
Ruba tutto cio' che e' mio.
Che vuol dire?
- Mi ha anche rovinato il tormentone! - Come?
Va dalle donne e gli dice: "Silenzio, ti impalo".
- Peccato. - Pero' funziona.
Ehi, sono Peanut.
Tra poco: Walter intervista una rock band e viene visitato da una dottoressa cinese.
Sembrano entrambi divertenti.
Buongiorno, mon cherie.
Adoro il tuo look.
Cosi' candido, cosi' europeo...
Mai sentito parlare di "anime gemelle"?
La mia anima vuole stare con la tua.
Ehila'?
Peanut, cosa mi racconti?
Beh, ora che sono tra i produttori di questo show...
Aspetta, aspetta, sei un produttore del mio show?
Ah, ma non mi dire.
Ho pensato di inserire qualche elemento innovativo allo show,
fare qualcosa all'avanguardia.
Pensare al di fuori del baule.
E che hai fatto?
Ho cominciato portando una telecamera in un ospizio pieno di anziani.
E cosa gli hai fatto fare?
Li ho portati a fare snowboarding.
E come e' andata?
Avvocati!
- Hai starnutito "avvocati"? - No, ho tossito
"stronzo"!
E poi che hai fatto?
Beh, ho mischiato due generi, commedia e pornografia, e l'ho chiamato "Pornmedia".
- Si', abbiamo girato "Henry ti violento Sally". - Non mi sembra questo granche'.
Hai assolutamente ragione.
Hai presente quella sensazione di vomito che viene ogni tanto?
Io ho vomitato tantissimo.
Qualcosa e' andato storto?
- Abbiamo infilato "L'angolo della letteratura, di Bubba J" - E come e' andata?
Tre ore a leggere il fondo di una lattina di birra.
Hai trovato qualcosa di buono, alla fine?
Beh, ho messo Walter in una situazione difficile.
Sembra divertente.
Esatto.
E adesso: "Le Interviste Imbarazzanti di Walter: Intervista ad una Rock Band".
Vi presento i miei ospiti di stasera, membri della band Good Charlotte, Benji e Joel Madden.
Mai sentito parlare di loro, ma e' un piacere vedervi.
Il piacere e' nostro.
Grazie mille.
Adoro John Madden.
Lui si vergogna di voi, o riuscite comunque a camminare per strada?
Si chiama cosi' anche nostro padre, ma non e' l'allenatore di football...
Ah, cosi' se ne vanno circa l'80% delle mie domande...
Ero venuto qui a parlare di football oggi.
Mi dicono che siete una band "Elmo"...
- Forse, volevi dire "Emo". - Emo?
Si'.
Cos'e' emo?
Sta per "Emotional Rock".
"Emotional Rock"?
Si', capito, parla di emozioni. Tipo piangere quando si suona la chitarra.
"Nessuno mi capisce",
- "Vedo tutto bianco e nero". - "Perche'"?
"Perche'"?
Credete che io sia emo?
Un po' odio la vita e vorrei morire...
Sicuro, sei emo.
E' chiaro.
Sei sicuramente un vecchio depresso.
Lascia che ti chieda una cosa,
siamo tra uomini,
- quando si arriva alla tua eta'... - Si'?
Si ha ancora voglia di scopare?
Con mia moglei?
Con tua moglie.
No!
E' come scoparsi una balena,
ci si attacca al letto e "Woohoo"!
Immagino vogliate farmi sentire qualcosa di vostro.
Stiamo lavorando sul nuovo CD, a dire il vero.
Stiamo lavorando su questo CD intitolato "Cardiology".
Fate altro oltre che suonare musica rock?
Abbiamo una linea di abbigliamento.
Aspetta, ma siete uomini...
Perche' vendete vestiti?
Sei delle "Desperate Housewives" hanno linee di abbigliamento.
Credo sia un po' diverso.
Il nostro modo di vestire e' molto piu' orientato verso
lo Skateboarding...
"Street Wear".
Motocross, Street Wear...
Non capisco un cazzo di quello che state dicendo.
Avete un maglione con un teschio?
Ah, no.
Ma abbiamo delle bandane.
Sono pannoloni per mia moglie.
- Puoi metterlo con la felpa. - Cosa diavolo?
- Un cappuccio? - Si'.
Come quello dei neri?
Le grupie vi seguono mai facendovi vedere le zinne?
"Zinne" e' una delle tante parole per descriverle...
Meloni.
Bocce.
Air bag.
Gemelle.
Bombe atomiche.
Balcone.
Tettozze.
Pere.
Poppe.
Zizze.
Tettine.
"Il mio seno, il mio seno, il mio bel seno femminile".
Avete capito, no? Tette!
Ma che vi e' preso?
Ma i vecchi di solito non si alzano alle 6 di mattina senza un motivo preciso?
Non e' senza motivo
se devi fare pipi'.
Oh.
Abbiamo anche la catena con il tirapugni.
Mi ricorda i culi che ho spaccato in Vietnam.
Quanto costa?
90 dollari.
- Porca puttana. - Argento...
C'e' uno sconto per gli anziani?
Possiamo sicuramente decidere qualcosa.
Sarebbe davvero gentile.
Ci mettiamo anche la bandana?
Mi sento davvero Rock'n'Roll.
Voglio ringraziare i gemelli Madden per l'intervista.
Abbiamo imparato tanto.
Mi hanno insegnato che i cappucci non sono solo per i neri, e le zinne delle groupies sono belle.
Quanto sono fico, produttori?
Io ho chiuso.
Avete assistito a "Le Interviste Imbarazzanti di Walter: Intervista ad una Rock Band".
Beh, Peanut, credo che sia andata davvero bene.
- Si', e' stato divertente. - Vero?
Dopo l'intervista, sono andati a farsi un tatuaggio insieme
e hanno fatto scherzi telefonici ai Jonas Brothers.
Altri eventi rock in programma?
Ah, si'..
Walter sara' in tourne' con Amy Winehouse, Bobby Brown e Courtney Love.
Come si chiamera' il tour?
"Crackapaloosa".
Sono Walter, e tra poco, saro' da un medico donna!
Lo so...
Non credevo nemmeno io che esistessero...
Allora, Bubba J, come butta?
Sono di ritorno adesso da una rinuione con gli Alcolisti Anonimi.
Alcolisti Anonimi...
Ah, sei in riabilitazione.
No, ci vado per sentire le grandi storie di bevute.
Davvero?
Si'.
Non tutte sono divertenti, pero'.
Alcune sono tristi e tragiche,
e quelle sono le storie veramente divertenti.
Il disfatta di un uomo e' la risata di un altro.
Bubba J, le persone si rivolgono agli alcolisti anonimi
per restare sobri.
Paccooo!
C'e' uno che viene agli incotri e ne esce tuonato a schifo.
Ah, si'?
Aspetta.
Ahah, sono io.
Sai chi altro ho visto all'ospedale?
- Chi? - Walter.
Ah, si'...
Buonasera, Walter.
Sono la dottoressa Sue.
Lei e' una donna?
A quanto pare, si'.
Ed e' un dottore?
Esatto.
Dottore... ssa. Dottoresso.
Dottoressh... saddottora.
Mette una A al posto della H,
vede che diventa dottoressa Sue.
Gia', quando lo dice lei sembra proprio cosi'.
Ok, quindi tre consonanti piu' del dovuto.
A e' una vocale.
Fa lo stesso.
Ho alcune domande da porle, prima di cominciare la visita.
Va bene.
Nome?
Walter.
Secondo nome?
E...
Cognome?
Non mi sta bene che il mio dottore sia una donna.
Lei e' una donna, e per altro asiatica?
Esatto, asiatica.
Ho passato 9 mesi nei vostri campi di prigionia.
Beh, sono cinese.
Non credo vi fossero campi dalle nostre parti.
Con che criterio venite qui, negli USA, anche se tutto cio' che abbiamo e' fatto da voi?
A dire il vero, sono nata a New York.
Mi dia la sua opinione professionale, dottoressa,
qual e' peggio? Una donna dottore o una donna?
Credo che dovro' rifiutarmi di rispondere, perche' e' un pochino fuori luogo.
C'e' un contatto di emergenza da raggiungere nel caso le succedesse qualcosa?
Chuck Norris.
Chuck Norris?
Chi altro dovrei chiamare?
Dunham? Quello prende ancora latte e cereali la mattina.
Ok.
E' sposato, Walter?
Infelicemente.
Ok.
Qualche tipo di allergian?
Si'.
Psoriasi?
Si'.
Eczema?
Si'.
Orticaria?
Si'.
Acne?
Si'.
Furuncoli?
Si'.
Flebite?
Qualunque cosa con "ite", mettici un si'.
Ok.
Quante partner sessuali ha avuto nell'ultimo anno?
Contando mia moglie?
Nessuna.
Abbiamo finito le domande, non e' andata per niente male,
ora deve spogliarsi e indossare il camice, poi saremo pronti per la visita.
Aspetti! Cosa?
Spogliarmi?
Mettera' il camice...
Ok.
Le do un paio di minuti e ritorno.
Ok.
Cosa diavolo ci fai qui?
Credevo fosse il bagno.
Smettila di fissarmi!
Non voglio fissarti.
Sembra un'incidente d'auto.
Fuori di qui!
E la brasiliana?
Fuori, pervertito!
Dov'e' il bagno?
Fuori!
Sei silenzioso.
Non dovrai parlare mai con nessuno di cio' che e' successo.
Assolutamente.
Non lo diro' ad anima viva.
Ah, cavolo.
Pronto?
"Toc, toc".
Ah! "Chi e'"?
"Io".
"Io chi?"
"Io, e ho sentito dire che hai l'uccellino piccolino".
Minchione.
Maledizione!
Idiota!
Non e' divertente,
c'era un freddo glaciale li' dentro.
Ma mi sono vendicato dello scherzo di Bubba J.
Cos'hai fatto?
Gli ho fatto rimuovere la casa.
Adesso, "Achmed, il terrorista morto, confonde doppi sensi per succhi di frutta".
Dopo, avremo aperitivi, bevande, succhi...
Succhi? Chi succhia cosa?
Succhi di frutta.
Ah! Succhi, mi scusi tantissimo, avevo capito stesse parlando di qualcos'altro.
Scusi tanto.
Avete assistito a: "Achmed, il terrorista morto, confonde doppi sensi per succhi di frutta".
Grazie mille, ci vediamo settimana prossima, buona notte.
Traduzione: Klonni
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