#SPaceSub
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Ted - Stagione 1 Episodio 6 - "Loud night"
Traduzione: erika93, whataboutklaus, Vanellope27, paolag75, TheHatter
Traduzione: MissChanandlerBong, bonechaos, giada marie, barbara92
Revisione: Stallison
#SPaceSub
B7.
- Acqua. - Ancora?
- Già. - È l'ottava volta.
Proprio così.
- Hai posizionato le barche? - No.
Ma che cazzo?
Mentre tu stavi militarizzando,
io ho usato i miei fondi per le infrastrutture...
Strade e ponti, scuole e ospedali, John.
I bisogni del popolo.
- Il gioco non funziona così. - Non è un gioco, figlio di puttana!
Gesù, ok.
Scusa, forse ho visto troppe puntate di M.A.S.H.
Ragazzi, venite su.
È ora di decorare i biscotti.
Andiamo?
Alle tre, c'è Lori Loughlin da Oprah e volevo farmi una sega.
Ma posso registrarlo.
Sei un bravo figlio.
- Oh, ciao, Sarah. - Ehi, Ted.
Come vanno gli affari con l'erba?
Ah, con il taglio dell'erba...
Tutto bene. Grazie.
Sarah, non credo che tu abbia conosciuto mio cugino, John.
- Ciao. - Ciao.
Sarah è un'amica di Blaire dell'università.
Le hanno cancellato il viaggio in California,
quindi starà da noi per Natale.
- Lei è indiana. - Zia Suze, non...
- C'è bisogno di dirlo. - Oh, non è un problema.
Sarah non dovrebbe dire alle persone che è indiana.
- Grazie. - Non sei contenta di stare con noi?
Ok, gli strumenti.
- Grazie. - Per i miei piccoli assistenti.
La dici tu la battuta della sacca per la colostomia?
Beh, l'ospite è Sarah.
Sarah, vuoi farla tu la battuta della colostomia?
Sto bene così, grazie.
Johnny, mi servi fuori.
C'è un procione congelato vicino al vialetto. Devo tirarlo fuori.
Beh, io a che ti servo?
Devi metterlo da parte per i senzatetto.
Ehi, dai qualcosa ai senzatetto solo quando non vuoi andare in discarica?
Matty, tesoro,
lei è Sarah,
l'amica indiana di Blaire.
Zia Suze, non devi dirlo sempre.
Una volta, ho mangiato cibo indiano. Mi sono sentito male.
Lo dirò ai piani alti.
Fai come vuoi. Ti ho solo detto quello che è successo.
Dai, John, andiamo.
Beh, in realtà, sto aiutando mamma a decorare i biscotti.
Puoi farlo dopo.
Lei l'ha chiesto per prima, Matty. Aspetta il tuo turno.
Stai scherzando?
Gesù Cristo, alla tua età,
avrei ucciso per spalare il ghiaccio con mio padre.
Sì, in effetti, fare a pezzi un procione morto sarebbe...
Un bel momento padre-figlio.
Quindi, non mi aiuterai?
Beh,
ho un sacco di biscotti da decorare, papà.
Parli come un vero uomo.
Cosa significa?
No, no, no, no, va bene. Sai cosa?
Resta qui e glassa i biscotti con le signore.
Magari dopo andiamo a vedere uno spettacolo di Broadway.
Oh, Matty, davvero?
Quindi, staresti insinuando che...
John sia... cosa?
Gay, perché sta decorando i biscotti?
Susan, aiutami.
Guarda che bello.
È un elfo con il suo bastone di zucchero?
No, è il palo da barbiere. L'elfo si è tagliato i capelli.
Oh, lo adoro.
Oh, Matty, vieni a vedere il taglio dell'elfo.
Cazzo! Gesù Cristo!
Sai, quando ero poco più grande di te,
ero in Vietnam.
Ti ho mai raccontato di quella volta che credevo di aver visto un clown,
invece era un uomo con le budella di fuori?
Sai una cosa? Lascia stare.
Decora i tuoi biscotti gay.
Ti ha appena chiamato gay
e poi si è gettato con rabbia la sciarpa intorno al collo?
- Già. - Forse non ha ancora capito niente.
Beh, sono sempre così gli omofobi.
Sai, non ho mai capito questa parola.
- Quale parola? - Omofobo.
Significa avere pregiudizi verso i gay.
Sì, ma non dovrebbe, tipo, voler dire spaventato dai gay?
Sì, me lo sono sempre chiesto anch'io. Tutte le altre...
Fobie significano, tipo, paura.
- È questo il significato di "omofobo". - No, no, ma è...
È diverso, vero?
Come in Aracnofobia. Jeff Daniels ha paura dei ragni
perché pensa che possano fargli male.
O tipo ucciderlo.
Sì, non è tipo: "Oh, ho paura dei ragni
"perché penso che possano trasformarmi in un ragno.
"O che prenderanno il controllo della scuola
- e insegneranno robe da ragni". - Smettila di parlare.
Cioè, se fossi omofobo e vedessi un ragazzo gay non farei tipo:
Ah, un ragazzo gay! Scappate".
- L'orso è sempre così? - Mi dispiace tanto.
Non sono neanche corso lontano.
Allora...
Bollywood.
Siete voi?
Forza, Matty, faremo tardi per la messa.
No, prendo la settimana libera.
I Pats giocano contro Buffalo.
Ma è l'ultima messa domenicale
prima della Vigilia di Natale.
E Padre Odell dice che se non coltivi
il tuo rapporto con Dio, andrai all'inferno.
Non può essere peggio dei suoi sermoni.
Beh, se è così noioso...
Perché lo Spotlight del Boston Globe
sta scrivendo una grande storia su di lui?
Matty, Susan ha un assolo nel coro oggi.
- Ci sarò al prossimo, ok? Lo prometto. - Gesù. Sono solo 45 cazzo di minuti.
- Non puoi farlo per lei? - Oh, non fa niente.
Lavora duramente tutta la settimana.
Se vuole risposarsi di domenica, lascia che si riposi.
- È quello che ha fatto il Signore. - No, non va bene.
Si comporta come uno stronzo egoista.
Io sono egoista?
Aspetta. Lavoro 60 ore a settimana.
Così potete avere un frigo
pieno di frittelle e Fanta.
Ha ragione.
Diamo la Fanta per scontata.
- Ecco qui, mamma. - Oh, grazie, tesoro.
Ehi, cos'è?
Sono i giocattoli per la raccolta fondi.
Quello è Dennis il camioncino.
Non puoi darlo via.
È stato nello scantinato per anni.
Sì, ma ce l'ho da quando ero un bambino. Significa tanto per me.
Hai chiamato Dennis il tuo furgoncino?
Tieni quel nome fuori dalla tua bocca.
Oh, tesoro. Ma non ci hai mai giocato.
Beh, inizierò a giocarci.
Inizierai a giocarci ora?
- A 50 anni, cazzo? - Sì.
Inizierò a giocarci tutto il tempo.
Iniziando da ora. Vedi?
Oh, sì. Consegneremo quel muschio di torba.
Sì, lo faremo.
- Ehi, sembra divertente. - Sì, possiamo giocare?
No.
Cosa cazzo sta succedendo?
Perché sei ancora qui?
Il suo volo è stato cancellato.
Quindi rimarrà con noi per Natale.
Aspettate un secondo.
Abbiamo compagnia qui
per tutte le vacanze e nessuno me l'ha chiesto?
Posso trovare un altro posto dove stare...
- Se è un problema. - No, per favore.
- Assolutamente no. - Per lei va bene, non ti preoccupare di lui.
Non ho voce in capitolo in casa mia?
Oh, Matty. Penso che tu stia facendo un po' lo sciocco.
Nessuno prende mai le mie parti in questa casa. Mai!
Sono sempre io contro tutti gli altri.
Magari qualcuno prenderebbe le tue parti
se non diffondessi sempre il tuo umore di merda.
Va bene! La tua amica può rimanere per la settimana.
Divertirvi in chiesa. Vedi? Sono carino.
Grazie mille signor Scrooge e...
Che Dio ci benedica tutti quanti!
Beh, almeno Scrooge era un bravo uomo d'affari.
E la condizione di Tiny Tim condizione era pregressa.
- Scrooge non avrebbe dovuto nasconderla. - Esattamente!
- Posso giocare con il camion? - No.
Aspetta, chi descrive un neonato come mite?
Già. Sono più confuso sul tenero.
Sì. Qualcuno si mangerà questo bambino.
Grazie al coro.
E a Susan Bennett per quel meraviglioso assolo.
Dov'è Matty?
Non si sentiva bene oggi.
È importante che ci ricordiamo perché...
Festeggiamo il Natale.
Assistiamo al più santo dei giorni
per gioire nella gloria
della nascita di Gesù Cristo,
nato non dal seme dell'uomo,
ma da origine divina.
Mai prima d'ora,
noi, figli di Dio,
siamo stati benedetti da un tale miracolo.
Chiedo scusa.
Sì, da questa parte. Salve. Sono Ted, orso locale.
Sta parlando di un tizio che è spuntato dal nulla, giusto?
Sì.
Sì, sono io.
- Come scusa? - Sto solo dicendo,
non è l'unico.
Non credo sia la stessa cosa.
Beh, ha detto, mai prima d'ora.
Ma...
Sa...
Sono io.
La nascita di Cristo fu un miracolo celeste.
Cioè, come lo chiama questo? Non vedo nessun personaggio
de L'ape Maia o Papà Castoro in giro.
La nascita di Cristo fu chiaramente ordinata da Dio,
segnata dalla stella di Betlemme,
un faro miracoloso dal cielo.
- C'era una stella. - C'era una stella, no?
- Sì, no, era una stella cadente. Sì. - Avevo una stella.
Gesù aveva uno scopo divino.
Dio ce l'ha mandato per diffondere la parola che ci ama.
Ti voglio bene.
Tocca a te, Fra Tuck.
Voglio solo finire il sermone.
Sto solo dicendo, che potrei essere Gesù.
Potrebbe. Non lo dico con certezza.
Sto dicendo che è una possibilità.
Potrei essere Gesù.
Questa è una mancanza di rispetto.
Disse il tizio che mangia bambini.
Fottuti Patriot!
Hai visto, Dennis?
Perché non sono nato a Buffalo?
Avrei vinto ogni anno. Cavolo!
Buffalo ha tutto.
Lasciamo qualcosa di speciale per Babbo Natale quest'anno.
Cremini al gusto budino!
- Sì! - Babbo Natale li adorerà.
Buone feste dai Cremini al budino!
Scommetto che Bill Cosby sta passando un buon Natale.
Scommetto che non ha a che fare con...
Un mucchio di donne che gli dicono che è un idiota.
Sai, una volta l'uomo di casa parlava
e tutti si mettevano in riga.
Ora sembra di stare da Jerry Springer.
Scommetto che se potessi parlare, staresti dalla mia parte.
Prenditi un'altra birra, Matty. Te la sei guadagnata.
Beh, grazie, Dennis.
Penso che lo farò.
E...
Togliti i calzini, Matty.
Non mi dispiace l'odore dei tuoi piedi,
perché so che non è qualcosa che puoi controllare.
Beh, lo apprezzo, Dennis. Grazie.
Grazie.
Ehi, Matty. Sì?
Non dovrebbe esserci il Mese della Storia dei Bianchi?
Beh, Dennis, l'hai detto tu, non io.
Ho usato un sacco di filo interdentale.
Non c'è niente di meglio che togliersi le cose di dosso, vero?
Fammi sapere quando ti vuoi divertire con il pelo incarnito che ho sul collo.
Continuerai a non parlarmi?
Senti, ho già detto che mi dispiace di essermi perso il tuo assolo.
Sai che non posso sedermi sulle panche di legno. Peggiora le mie emorroidi.
Quindi anche le mie emorroidi sono colpa mia, immagino, eh?
Non è l'ufficio postale laggiù, Susan.
Questa roba non spunta da sola.
È richiesto uno sforzo.
Potrei prendere uno di quei...
Quei cuscini a ciambella. No.
Sai che c'è? Non te ne parlerò.
Ehi!
Hai desiderato che fossi vivo, cazzone.
Come cavolo è successo?
Proprio come è successo con Ted. Stavo guardando fuori dalla finestra.
C'era una stella cadente.
- Ho espresso un desiderio. - Ed eccomi qui.
- Questa casa è maledetta? - Ehi, Susan, posso fumare?
Se lui fuma, anche io fumo.
Mi dispiace, Dennis, se ti lascio fumare,
dovrò far fumare tutti i giocattoli.
Sì, cazzo.
Ehi, posso chiederti una cosa? Come è stato per te?
Un minuto prima, niente. Quello dopo potevo parlare.
Avevi la sensazione di reflusso, tipo, subito dopo?
Oh, sì. Che schifo.
Sentivo anche di dover fare pipì, ma non potevo.
Sì, stessa cosa.
Succede quando i giocattoli prendono vita.
Quindi, tu...
Speravi solo che il tuo furgone prendesse vita?
Non proprio.
Speravo che ci fosse qualcuno in casa che mi sostenesse in una discussione.
Un attimo dopo, potevo muovermi e odiavo quei cazzo di yankee.
Beh, immagino sia un miracolo di Natale.
Quindi, c'erano degli assassini?
- Una tomba è stata profanata? - Cristo, guarda qui.
Guarda qui. Danno visti gratis a chi lavora nella tecnologia.
Cazzo, stanno arrivando.
- Chi? - Gli immigrati.
Oh, cazzo. Davvero? Anche lui?
Già, quegli idioti dell'azione positiva probabilmente stanno saltando di gioia.
Che cazzo, vederli prendere tutti quei dannati lavori.
Sapete che l'azione affermativa non consiste nel togliere le cose, vero?
Si tratta di includere persone discriminate.
- Ma dai! Che mucchio di stronzate. - Ci risiamo!
Quindi stai dicendo che dovremmo dare lavoro alla gente in base al colore.
Sto dicendo che le cose sono state diseguali per secoli
e dovremmo pareggiare i conti.
- Quindi sì. - Ok, vedi, questo è razzista.
Sei tu che difendi una forza lavoro dominata dai bianchi.
Ehi, non mi importa se sono viola, verdi o arancioni, ok?
Non li voglio neri, marroni o gialli.
- Oh, mio Dio, amico, davvero? - Cavolo, amico.
Dai, è un cazzo di scherzo. Rilassatevi.
Ok, guarda. Qui c'è una persona di colore. Per tua informazione,
i miei sono venuti qui dall'India, e hanno costruito un'attività da soli.
Hanno dovuto lavorare il doppio per farlo.
Imprenditori. Va bene. Ok.
I tuoi genitori votano per Clinton o Bush?
Beh, hanno votato per Bush, ma...
- Porca miseria! - Ecco qua.
- Eccolo qua. - Cazzo! Vedi?
Ecco perché Dennis.
- Ma io ho votato per Clinton. - Sai cosa sono questi?
Fottuti repubblicani.
Giuro su Dio, che tutto ciò che vi importa è vincere la discussione.
Non vi importa del cambiamento o della giustizia.
Si tratta solo di sembrare furbi per due secondi.
Vi chiedo una cosa. Che mi dite del mondo al di là del vostro?
Degli altri e dei loro bisogni?
Gesù, perché ti arrabbi tanto? Ci sono due donne alla Corte Suprema.
- Stai vincendo. - Sì, ecco. Giusto?
- Due su nove è buono. - Ok. Sapete che c'è?
Sono abituata a sentire stronzate da Matty,
ma non le sentirò da un qualche pezzo di merda che ha preso vita.
- Senza offesa. - Tranquilla.
Forza. Andiamo.
Quindi non importa che io sia Gesù, eh?
Oddio!
Ciao.
Controllavo solo se stavi bene dopo...
Beh, sembra che tu stia bene.
Aspetta, aspetta, zia Suze.
C'è una cosa che dovresti sapere.
Cosa?
Io e Sarah siamo...
- Siamo una coppia. - Sì.
Che si frequenta.
No.
- Sì. - No.
Siete solo buone amiche.
- No. - No, non è...
- Quello che hai appena visto. - Quello che ho visto...
È stato esprimere la tua buona amicizia,
proprio come facevano le ragazze del tennis quando ero a scuola.
Sai cosa?
Forse hai ragione. Forse...
È la cosa migliore. Siamo...
- Solo buone amiche. - Aspetta, cosa?
Sarah, la gente in questa casa pensa che Liberace avesse molta personalità.
Ok? Credo che sia meglio così.
Dio, quel Liberace era davvero pieno di fegato, vero?
Blaire, no, ok? Sono stanca.
- Continuiamo a nasconderlo dappertutto. - Lo so.
- È una stronzata. - Ok, beh, pensi che a mio zio andrà bene?
- Dai. Chi se ne frega di ciò che pensa? - Specialmente con Dennis in giro?
E perché dovrebbe importarmi di cosa pensa un cazzo di camion giocattolo
della mia sessualità?
È una frase che non si sente spesso.
Non sarebbe più facile dirgli che siamo più che buone amiche?
Penso proprio che se ci prendessimo un minuto,
ci risparmieremmo un sacco di stress,
almeno fino a dopo Natale.
Il 3 gennaio abbiamo ben poco da fare.
- Ottimo. Sì, può andare. - Va bene.
Grazie, Suze.
Il 3 gennaio,
lo segno sul calendario.
Oh, mio Dio, ti ho detto che qualcuno è entrato nella mia macchina
- e si è fatto una sega sul cruscotto? - Sì, almeno 50 volte, cazzo.
Giusto. Cazzo, Sarah, siamo in vacanza. Possiamo evitare di litigare?
Va bene. Ti faccio le trecce.
Grazie.
Ok, non è possibile leggerla tutta.
Se vogliamo capire se sono davvero Gesù, dobbiamo almeno sfogliarla.
Non ho mai visto delle pagine così sottili.
Lo so. Sembrano dei Kleenex con delle storie noiose scritte sopra.
Sai, stavo pensando...
Come sappiamo che Dennis non è Gesù?
Johnny, Gesù ha camminato sull'acqua, giusto?
Camminato! Questo significa che aveva i piedi e non le ruote.
Sì, ha senso.
Oh, aspetta. Aspetta. Fermo, proprio lì. Guarda.
Matteo 21, 31.
"In verità vi dico,
i pubblicani e le prostitute vi passano avanti nel regno di Dio".
Guarda un po'. Gesù frequenta le prostitute.
Dice anche che in Paradiso ci sono le prostitute. Ti somiglia molto.
Beh, in Paradiso la maggior parte sono prostitute.
Quindi in Paradiso si paga per il sesso?
Non le paghi per il sesso. Le paghi per volare via.
Vediamo.
"Ecco, io verrò presto e porterò con me il mio salario, per rendere..."
Com'era la prima parte?
"Ecco, io verrò presto".
- Gesù ha detto così? - Sì.
Già, non è il genere di cose che inizierei con "Ecco".
Che altro c'è?
Guarda, guarda, guarda. Proprio lì.
L'apostolo Giovanni.
Gesù aveva un apostolo di nome Giovanni.
Porca miseria. Cioè, erano tipo i suoi migliori amici?
Sì, c'erano Pisolo, Eolo, Cucciolo, Johnny, Blitzen,
Larry, Darryl e Darryl.
Non ci sono più dubbi.
Sono il Signore Gesù.
Porca miseria.
- Significa che hai dei poteri e cose così? - Sì ma forse devo imparare a usarli.
Passa agli incantesimi.
- Incantesimi, incantesimi, incantesimi. - Mi chiedo quale sia il mio orientamento.
- Caoticamente buono. - Ah, sì, sì.
- Sì, però potrei fare qualche cazzata. - Già.
Merda, dovremmo avere dei dadi?
Ehi, Matty, un ebreo, un polacco,
- e un nero entrano in un bar... - Oh, cazzo. Sul serio?
- Ehi, attenzione al linguaggio. - Dillo al tuo stupido furgone.
Racconta barzellette razziste.
Non sono razzista. La battuta non sarebbe stata sul nero.
Sarebbe stata sull'ebreo...
E, in misura minore, sul polacco,
e un po' sul pene del nero.
- Sentito? - Il punto è...
Che nessuno di loro sapeva quanto fosse profonda l'acqua.
Ehi! Questa è un'aggressione! Sono stato aggredito!
Alla faccia della sinistra non violenta.
È la Vigilia di Natale.
Possiamo cenare in pace?
Certo che possiamo. È proprio un bel prosciutto, zia Susan.
- Grazie. - Già, è tutto bellissimo.
Grazie, ragazze. Grazie.
- Ne vuoi un po'? - Sì.
- Ehi, aspetta, aspetta! - Che c'è? Che c'è?
È la Vigilia di Natale.
Dobbiamo pregare, ringraziare il Signore.
- Prego. - Va bene.
Dennis, ci fai l'onore?
Certamente. Chinate il capo.
- Signore. - Sì.
- Grazie per il cibo. - Nessun problema.
- Per le benedizioni. - Prego.
- Siamo grati. - Ok.
- Possiamo servirti... - Il purè di patate.
Ma che cazzo? Vuoi dire tu la preghiera?
No, mi sentirei uno stronzo.
Amen.
È stato molto bello, Dennis.
Ora potete mangiare.
Oh, certo. Grazie tante per averci dato il permesso.
Ehi, sai una cosa? Spero che la psicopolizia della tua università
non ti cacci per aver detto una preghiera a Gesù.
Sai, il 70% delle persone nel mondo non crede nemmeno a Gesù.
Li sistemo io.
Già, sono quelle che vivono nei paesi dove non c'è cibo.
Oh, quindi Dio ama di più gli americani. Sarebbe questa la tua teoria?
Già, almeno finché Bill Clinton non sputtana tutto,
facendo entrare i gay nell'esercito.
Per l'amore del cielo, cosa direbbe Reagan?
Ora? Probabilmente qualcosa sui treni a vapore dei suoi comizi.
Qualcuno vuole assaggiare un po' di funghi?
Zio Matty, sei d'accordo con quello che dice Dennis?
- I gay non dovrebbero entrare nell'esercito? - Penso che sia una pessima idea.
- Perché? - Vuoi mettere un gay...
In una caserma con venti ragazzi normali?
Cosa succede quando vanno a fare la doccia?
Non lo so, Matty. Cosa succede?
Per di più, la Bibbia dice niente sesso anale o andrai all'inferno.
- Ehi, qual è il capitolo sugli incantesimi? - Quindi è anche immorale.
Le persone gay dovrebbero andare all'inferno, è questo che pensi?
Senti, non mi interessa!
Ognuno può infilarsi ciò che vuole dove gli pare.
A patto che non lo faccia nell'esercito o in casa mia.
Beh, allora credo che io e Sarah non siamo le benvenute qui.
Che significa?
Io e Sarah stiamo insieme.
- Ci ho preso in pieno, Johnny. - Brutto stronzo.
Blaire, pensavo che ne avremmo parlato il 3 gennaio.
Aspetta un momento.
Voi...
- Voi due? - Oh, mio Dio.
- Ehi, ehi! - Ma che cazzo sta succedendo?
Che hai intenzione di fare?
- Sei lesbica? - Fluida.
Che cavolo significa?
Significa che sono attratta dalla personalità,
a prescindere dal genere.
Oh, Cristo santo.
Sei attratta dalla personalità e hai scelto lei?
- Ehi! - Oh, fanculo. Conosci sei persone in croce.
- Università! - È...
- Quella! È... - Oh, mio Dio!
Susan, cosa dico sempre?
- "L'università fa diventare gay". - L'università fa diventare gay.
Esatto!
Là fuori sul prato, ogni fine settimana,
a lanciarsi il frisbee.
E perché cazzo il frisbee sarebbe da gay?
- È uno sport in cui non vince nessuno. - Si gioca solo per divertirsi.
- E quindi? - E cosa sarebbe questa cosa?
Cos'è questa roba, fare questo...
Per tutto il tempo, eh? Non è uno sport da uomini.
Già, tanto varrebbe salire su un balcone a salutare la fidanzata.
E quelle prese a sandwich, come se foste a un concerto di Elton John.
- La presa a sandwich. - Sì, prendere a sandwich i frisbee Wham-O.
Sai perché si chiama Wham-O?
Ti volti, ti pieghi per raccogliere il frisbee e Wham-O!
Oh, sai una cosa? Ti piacerebbe essere un frisbee, stronzetto.
E mi dispiace tanto che il nostro orientamento sessuale
vi arrechi così tanto fastidio.
Buon Natale del cazzo. Andiamo, Sarah.
Blaire. Blaire, tesoro. Aspetta.
Grazie.
Matty, per favore, chiedile scusa.
- Io? - Sì, tu.
- È lei che dovrebbe chiedere scusa a Dio. - Oh, dice che va bene, non c'è problema.
- Ma è Natale! - Non ho intenzione di chiederle scusa!
Ha appena fatto quella cosa davanti a tutta la famiglia e...
- E davanti al prosciutto! - Beh, sai che ti dico?
Questo prosciutto è mio e non ne avrai neanche una fetta,
- finché non ti scuserai. - Sai una cosa? Non mi serve il prosciutto!
Ho tutta la carne essiccata che voglio nel seminterrato!
- Andiamo, Dennis. - Ottima idea, amico.
Volevo soltanto che fosse un bel Natale.
Ok, che ne dici di provare uno di quegli incantesimi?
Trasformare l'acqua in vino. Cominciamo!
Meka leka hi, meka hiney ho.
Meka leka hi, meka chiney ho.
Ok, assaggia.
- È sempre acqua. - Cazzo!
Oh, sai perché? È che ci manca la bacchetta.
Cosa c'è?
Ehi.
Ti abbiamo portato il prosciutto, in caso avessi ancora fame.
E dov'è?
Sì, sta...
Sta toccando una banconota, quindi...
Ma guarda.
Che volete?
Volevamo solo sapere come stavi.
- Di merda. - Aspetta, te ne vai?
Sì. Pensavo di andare in un posto un po' più tollerante,
tipo l'Iran.
Senti, Blaire,
sai, volevamo solo dirti...
Che per me e Teddy non c'è nessun problema se sei...
Sì, sai.
- Nel caso in cui te lo stessi chiedendo. - Non mi serve la vostra approvazione.
No. Sì, lo so, ma...
No, io...
Scusa, ho capito che volevi dire.
- Grazie. - Perfetto.
Cioè, noi amiamo le lesbiche.
Sì, un sacco.
Nel bosco abbiamo trovato dei giornaletti...
Ho capito.
Una domanda. E spero di non essere inopportuno,
ma è perché...
Cioè...
Hai avuto brutte esperienze con i cazzi?
Beh, non è così che funziona.
Sentite, non sono al 100% in un modo o in un altro. Sono solo...
Sono attratta da chi sono attratta.
E ho avuto una pessima esperienza con un cazzo.
- Oh, mio Dio! - Che figata. Che figata.
No, era solo comicità gratuita per voi, ragazzi.
È una cazzata, ok?
Grazie. Grazie, per la battuta di Natale sui cazzi.
Merda.
Cioè, come cazzo dovrei fare a dividere la casa
con qualcuno che mi tratta come se avessi una cazzo di malattia?
Mi sa che non c'è la possibilità che lui si scusi.
Sai, posso offrirti un po' di saggezza di Cristo, Blaire?
Tu sei...
Più intelligente di lui,
perciò...
Potresti dover andare tu a parlare con lui.
Col cazzo.
Non offrirò un ramoscello d'ulivo
a uno che è contrario all'uguaglianza di base.
È proprio questo il punto, Blaire. Penso che non sia contrario a niente.
Penso solo che non voleva sembrare stupido agli occhi del suo furgone.
Ma sentiti!
Ok, allora non farlo per mio padre. Fallo per mia madre.
Senti, ci è rimasta proprio male e tutto perché il Natale è rovinato.
Lo so che farà schifo, però...
Però è come dico io nel libro dei romulani:
"Porgi l'altra guancia".
"Fai agli altri".
"Non sputare mentre parli".
"Prendo quello che ha preso lei".
Sei un idiota.
Che rispondiamo a questo, apostolo?
- Quattro punti Inferno. - Quattro punti Inferno.
Che cazzo sono i punti Inferno?
È così che decido quali dei miei figli, che amo,
saranno torturati per sempre.
Dio.
Va bene, va bene, io...
Ci vado a parlare.
- Direi un paio di giorni in trazione... - Un attimo, Frank,
- sono io il medico, qui. - Credevo di essere io il medico, qui.
In effetti siamo tutti medici, qui. Anche il paziente è un medico, qui.
Udite, udite.
Volete comportarvi da professionisti, voi pagliacci?
Ok, senti questa.
Un aeroplano sta per schiantarsi, no?
Una donna si alza, si toglie i vestiti e urla:
"Moriremo tutti! Qualcuno mi faccia sentire una vera donna"!
Il tizio seduto di fianco a lei si toglie la maglia e dice:
"Tieni, stira questa".
- Capito? - Questa è bella.
Sì, ecco come sarà quaggiù.
Solo io e te e battute sulle tipe che fanno le faccende.
- Matty? - Cavolo.
Ecco che arriva Pippi Calzelella.
Dennis, vorrei...
Parlare con mio zio. Puoi darci un attimo?
Ehi, qualsiasi cosa tu voglia dirmi, puoi dirla anche di fronte a Dennis.
Va bene.
Senti, io...
Non mi aspetto che andiamo d'accordo sulla politica,
ok? So che non succederà mai.
Ma qui non si tratta di politica.
Qui si tratta di chi sono io.
Matty,
che ti piaccia o no,
siamo una famiglia.
Non parlo più con i miei, perciò tu e zia Suze siete tutto ciò che ho.
Non voglio perdere anche voi.
Sono tua nipote.
E penso...
Penso sia davvero...
Una merda e un'ingiustizia, che tu non riesca ad accettarmi per come sono.
Ehi, è la Vigilia di Natale, non la Vigilia Omosessuale.
Perciò tutte le cose di merda che dice...
È davvero quello che pensi anche tu?
Non cedere, Matty, questa è casa tua.
Beh, allora immagino tu sia un coglione intollerante come lui.
Ti auguro un buon Natale con camioncino Hitler, io me ne vado.
Gesù, tirano sempre fuori Hitler, quando sono nel torto.
- Comunque, non tutto ciò che ha fatto era... - Mi serve un'altra birra.
- Perché non gliene hai dette quattro? - Che cavolo avrei dovuto dire?
Le ricordi chi è che paga le bollette qui.
Le dici di smettere di voltare le spalle a Dio.
- Tu non sai niente. - Oh, ma davvero?
Beh, ora capisco perché Johnny è così.
- In che senso? - Tuo figlio ha 16 anni.
Non ha una ragazza, non gli piacciono gli sport.
Passa tutto il tempo in camera sua con il suo orsetto facendo Dio solo sa cosa.
- Per quello che ne sai, è uno zuccherino. - Uno zuccherino?
- Che cazzo vuol dire? - Lo sai, taglia la crosta del pancarré.
- Cosa? - Rastrella le sue foglie di notte.
Non butta tutti i noccioli di pesca, se capisci cosa intendo.
- Non ne ho idea. - Toglie i gusci d'uovo dall'umido.
Dai, hai capito cosa intendo. Tuo figlio è un foratore di formaggio!
Ehi, non parlarmi di mio figlio, stronzo!
Ehi, ehi, sono l'unico in questa casa che non ti mente.
- So cosa devo fare. - Bene, andiamo.
Tu rimani qui.
Ehi, puoi cambiare il canale della partita?
Ma guarda te, maledetto Clinton!
Dormite in letti separati?
- Sì. - Bene.
Che c'è?
Sono cresciuto diversamente.
Io...
Ma non sono come quei tizi.
Insomma...
Non capisco come possiate fare quello che fate...
- Ok. - Ma, ma, ma...
Non voglio che tu non ti senta la benvenuta...
In casa mia.
Non sono bravo con queste cose.
Ma...
È positivo che tu sia qui...
Per John.
Va bene.
L'altro giorno ho scoreggiato e lui ha detto che aveva un odore pungente.
E immagino esista la parola pungente.
Quindi sta imparando cose...
Stando con te.
E il Natale è una cosa importante anche per Susan.
Quindi, sì, lei ti vuole qui.
E io...
Non voglio essere uno zio di merda.
Mi dispiace.
Non sono l'unica a cui hai mancato di rispetto.
Sarah...
Sei invitata per Natale.
E mi dispiace averti dato della terrorista.
Non...
Non ho sentito quella parola.
Oh, è vero, non eri nella stanza.
Beh, che mi dici di Dennis?
Immagino che debba andarsene.
Figlio di puttana.
Ehi, Dennis?
Sono io quello di cui ti libererai, brutto pezzo di merda, faccia di cazzo?
Cristo, che cazzo vuoi fare, uccidermi?
Ho preso vita per te, e questo è il tuo ringraziamento?
Cosa hai da dire a tua discolpa?
Non voglio buttarti fuori, Dennis...
- Ma la mia famiglia viene prima! - Oh, ma dai, cazzo!
Con te non è andata come credevo.
Ti ho sostenuto ogni volta, proprio come volevi tu.
Non volevo far piangere mia nipote, Cristo.
- Perché devi fare il coglione? - Oh, che c'è, ora sei dalla sua parte?
Non sono dalla parte di nessuno.
Ma...
- Non fa male a nessuno, Dio mio. - Fa male alla società.
È per questo che Kennedy si è fatto saltare il cervello a Dallas.
- Ma che cazzo dici? - Oh, non fare l'ingenuo.
- Ma che cavolo di problema hai? - Oh, sono io quello che ha un problema?
- Sì, perché insisti così? Voglio saperlo. - Vuoi sapere perché, Matty?
- Sì. Perché? - Vuoi sapere perché?
Perché faccio pensieri sugli uomini!
Come?
Faccio pensieri...
Sugli uomini.
Pensieri di tipo sessuale.
Vorrei fare agli uomini...
Quello che tu vuoi fare alle donne.
- Stai dicendo... - Sono gay, Matty.
Sono gay.
Cavolo, io...
Non riesco a credere di averlo detto.
Merda.
Che cazzo ho fatto?
Ho sprecato tutta la mia cazzo di vita,
tre giorni buttati nello scarico,
e non mi sono mai permesso di amare.
Beh, insomma...
- Puoi sempre... - È troppo tardi.
Sono vecchio e arrugginito.
Non so cosa fare, Matty.
Non so cosa fare, chi essere o come esserlo.
Oddio.
Da bambino...
Tu c'eri sempre per me.
Beh, io ci sarò per te.
Ti voglio bene, amico.
Quindi credo che ci siamo.
Gìà.
Grazie, Dennis.
Per cosa?
Per tutti quegli anni da piccolo.
Mamma e papà che litigavano nell'altra stanza.
Cavolo, litigavano anche nella stessa stanza.
Giocare con te è ciò che mi ha aiutato.
No. Grazie a te, Matty,
per essere come sei.
Non credo ci sia un uomo più tollerante nella zona di Boston.
Questo probabilmente è vero.
Sicuro di non volere un maglione, Dennis?
No, no. Ho lavorato molto sul mio corpo.
Voglio che lo vedano tutti.
Allora, dove andrai?
Vado a Provincetown.
Ho molto da recuperare.
Sarà un selvaggio, senza sosta, succhiare, scopare
e rimorchiare per questo ragazzo.
Addio, Bennett.
Beh, gli ho mostrato la strada.
Tu? Non hai fatto niente.
- Ho lavorato in modi misteriosi. - Come?
Dove c'era solo una serie di impronte, è lì che ti ho portato.
Hai guardato 18 ore di televisione ieri. Ti sei a malapena mosso.
Quando più sembra che non sono Gesù,
è allora che hai bisogno di fede.
Ted, sai cosa è successo a Gesù, vero?
Sì, ha restituito le caramelle e gli hanno dato la fabbrica di cioccolato.
Almeno, credo che sia successo questo. Sto leggendo due libri alla volta.
L'hanno inchiodato alla croce e crocifisso per i nostri peccati.
- Aspettate, cosa? - È stato gentile...
A permettere loro di fare questo per noi, no?
- Lo hanno ucciso? - Sì.
Oh, merda. Sì, fanculo. Mi chiamo fuori.
Aspetta, forse sono Buddha.
Buddha era pigro, giusto?
È un sacco di roba buona.
- Grazie, mamma. Grazie, papà. - Prego, John-John.
Ehi, grazie per questo, Johnny. Stavo cercando un registratore.
Adesso posso registrare tutti i miei pensieri.
Coglione.
Coglione. Ora non lo dimenticherò.
Blaire, apri quello. È da parte mia.
Delicatamente.
So quanto voi ragazze
amiate quei ragazzi di Beverly Hills 90210.
Ian Ziering.
- Grazie. - È per camera tua.
Sì, no, so per cos'è.
Grazie, zia Suze.
Dovremmo appenderlo adesso?
Sai una cosa?
Voglio pensare bene a dove metterlo, capisci?
- Ok. - È troppo speciale, quindi...
Va bene.
- Sei felice, Susan? - Matty, sono così felice. Lo adoro.
Sì, hanno detto che questo aveva il potere più risucchiante.
Sono sicura che risucchi perfettamente.
Sapete una cosa?
Quasi dimenticavo.
C'è un ultimo regalo.
Buon Natale, Susan.
Una macchina per il karaoke!
Sì.
Ho pensato che potessi cantare...
Sai...
Il tuo assolo.
Ti amo così tanto.
Tesoro, grazie.
#SPaceSub
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