{10}SEI GIORNI ALLA FESTA DEL VICINATO
Fate silenzio tutti quanti!
Dobbiamo discutere della festa di vicinato!
Sapete cosa adoro delle feste di vicinato?
Puoi entrare in casa di tutti e toccare la loro roba.
Ok. Bene. A me piace perche' e' un'enorme opportunita'
per rendere i nostri vicini consapevoli della tutela dell'ambiente
e ai pericoli del consumismo.
Beh, le lampadine ecologiche che ci hai dato l'anno scorso ci sono piaciute cosi' tanto
- che non le spegniamo mai. - Sono ottime lampadine!
E non dimenticatevi delle mutande di canapa dell'anno prima.
Dovreste vedere come mi stanno.
Magari qualcuno lo facesse.
Alla festa di vicinato di quest'anno, Helen ed io vorremmo
aprire il primo "banco del prestito",
per oggetti per la casa che vengono usati poco.
Come questo sturalavandini.
Un banco del prestito per gli sturalavandini?
Si', adesso tutto il vicinato puo' condividere
e utilizzare questo quando ne ha bisogno.
Avere bisogno di uno sturalavandini e' una faccenda estremamente privata, Gerald.
Beh, appunto, questo e' lo spirito della festa di vicinato.
Puoi farti prestare lo sturalavandini da un amico,
invece di prenderne uno in prestito da uno sconosciuto.
Ok, ci sto. Ho una cartonato di Hank Williams a grandezza naturale che non uso piu'.
Io ho un'uniforme da poliziotto.
- Perfetto. - Grande.
Io ho un filtro per gli acquari.
Sara' la piu' bella festa di vicinato della storia.
Ehi, forse dovremmo invitare chi sta nei cul-de-sac, quest'anno.
Qualcuno di loro ha degli estintori praticamente nuovi di zecca!
Ma perche' fermarsi ai cul-de-sac?
Beh, sono in una strada senza uscita...
Gerald, stiamo facendo un ottimo lavoro qui'.
Perche' non dovrebbe saperlo anche altra gente?
Potremmo trasformarla in una festa cittadina.
Beh, mi sembra una buona idea, ma abbiamo un solo sturalavandini,
e la crema di fagioli di solito non basta nemmeno per noi.
Ecco perche' ci serve... uno sponsor!
Stiamo preparando la festa annuale del vicinato,
e sara' un grande evento eco-consapevole.
"La fabbrica dei succhi di frutta" ci e' sembrata molto interessata...
Mi piace il vostro messaggio, ci stiamo!
Ti porto dei cartelloni, block notes, e qualsiasi altra cosa di cui abbiate bisogno.
Ma niente cibo.
Attenzione, clienti.
Prestate attenzione a questo aggiornamento sui Freegan.
Ehinrich Mueller ha raggiunto la citta' di Millbrook.
E' davvero un esempio per
- Cosa significa Freegan? - Se mi permetti...
I Freegan si rifiutano di comprare qualsiasi cosa, come forma di protesta politica
contro il nostro terribile stile di vita da spreconi.
Vivono di cibo gettato via che raccolgono nelle discariche.
Ehinrich Mueller cammina per il nostro paese
per sbattere in faccia agli americani la loro stessa spazzatura.
E' un eroe.
E' un peccato che non venga a Greenville.
Che disdetta. Dovremo buttar via tutta la nostra spazzatura...
Sapete chi altro sta facendo qualcosa di buono...? Noi!
Stiamo organizzando una festa "eco-consapevole".
Dovresti venire, Margo. Sara' un evento molto progressista.
Oh, io sono progressista. Sembra interessante.
- Oh, si'. - Gia'.
- Sono sicura che non lo sia. - Ed insegneremo alle persone
quali siano i pericoli del consumismo.
Beh, credo che i Goode possano insegnarci tutto quello di cui abbiamo bisogno
riguardo al consumare di meno.
Povero Ehinrich Mueller... Perde il suo tempo
camminando in giro per il paese,
quando gli sarebbe bastato andare a saltare sul tappeto elastico
e a mangiare churros dai Goode.
Per quanto detesti metterti in imbarazzo di fronte a tutti, Margo,
ad Ehinrich e' piaciuta l'idea della nostra festa di vicinato.
Me l'ha detto quando ha accettato di essere il nostro cerimoniere.
Tesoro? Mi pare di capire che Ehinrich Mueller non verra', vero?
Oh, certo che verra'.
Traduzione: viaggiatore, mr_buffopallo, Teopas
Revisione: Xalexalex, Klonni
[www.italiansubs.net]
The Goode Family - Season 01 Episode 06 - "Freeganomics"
Ma come si fa a trovare un Freegan?
Perche' sono nata in una famiglia che vorrebbe farlo?
Spero ci riusciremo.
Un ragazzo della mia eta' ha bisogno di una forte influenza tedesca.
Ho appena finito di parlare al telefono con l'agente di Ehinrich.
Riuscira' a farlo venire qui'!
Ha un'agente?
- Ma come fa a parlargli? - Fa girare la voce.
Ha detto che avvertira' due tedeschi, che lo diranno a due tedeschi,
e sara' qui mercoledi', non so bene quando...
o forse giovedi'...
BENVENUTO HEINRICH MUELLER
Quindi questo Freegan... mangia spazzatura?
Anche se non e' per scommessa?
Ho un cugino che mangia in una discarica.
Ma a lui non abbiamo mai dato un nome alla moda.
Gente, Ehinrich e' un vero visionario.
Mi viene la pelle d'oca pensando a quanta poca CO2 riesca a immettere nell'ambiente,
e a pensare che potro' scambiare le mie idee sull'ambiente con lui.
Oddio, Helen.
Sembra che il tuo ospite abbia tirato buca.
Forse si e' confuso ed e' finito in un'altra strada
fatta di casette a schiera qualunque...
O piu' semplicemente, non verra' per niente.
Oh, ma sono sicura che verra'.
Credo di vederlo.
Cammina verso di noi.
Continuate cosi' gente!
Mi sembra sia solo un cane.
No. E' lui!
Ok, gente, un'ultima volta!
Hai detto che era un duro
ma non hai detto che aveva una coda alla Steven Seagal.
Ah, salve Signor Mueller.
Sono Gerald Goode. Questa e' mia moglie Helen.
Vogliamo che lei sappia che siamo determinati
affinche' questa festa di vicinato abbia il minor impatto possibile sull'ambiente.
Ma certo, c'e' sempre un Gerald, c'e' sempre una Helen.
State sempre salvando il pianeta.
Infatti, lo dica a Margo.
E' l'avida materialista con la camicia rossa ed i capelli corti.
Beh, come puo' vedere dai miei modellini fatti a mano,
cerchiamo di fare la nostra parte per fare una piccola differenza.
Si'...
Sembra che stiate proprio facendo una piccola differenza.
Fo... forse dovrei spiegare...
Non si disturbi.
Voi, con le vostre mille tovaglie e le magliette stampate di fresco.
Questa festa e' solo un'orgia di eccessi e spreco.
Vergogna.
Non e' completamente inutile.
Posso usare questo cartone come scarpa e tornare per la mia strada.
- Ma... - Lo so che i tedeschi...
non sono famosi per il loro buonumore...
ma direi che l'avete deluso parecchio.
Ehinrich, aspetti! Per favore, non se ne vada!
Avevo promesso a tutti che ci sarebbe stato!
Solo lei puo' rendere davvero eco-consapevole questo evento.
Devo continuare a camminare per questo orrendo paese dimenticato da Dio.
Ogni passo fa piu' male di quello prima.
Finche' non moriro' davanti ad uno dei vostri discount,
e saro' impacchettato e venduto come tutto negli Stati Uniti dello Spreco.
Ma, signor Mueller, so che tutto cio' non e' alla sua altezza,
ma puo' insegnarci lei ad essere migliori.
E' per questo che e' qui, no?
Si', per favore, resti!
Non abbiamo molto, ma quello che abbiamo lo...
buttiamo via...
Ho gia' fatto cosi' tanti sacrifici...
Perche' dovrei smettere proprio adesso?
Il mio cammino deviera' verso il vostro covo degli eccessi.
Oh, si'! Puo' stare in camera mia, ed essere come il mio fratello maggiore!
Dormo io per terra!
Pensavo ad un mulino a vento per il campo di minigolf
per alimentare la macchina dello zucchero filato.
E tutto il tempo ed il materiale usati per fare questo mulino?
Pensa che l'abbiano costruito le fatine?
Alla fabbrica dei buoni propositi?
- No... - Serviremo mele biologiche caramellate,
che abbiamo coltivato nel nostro stesso giardino.
- Ne provi una! - Odio sembrare quello che voi chiamate
"un musone", ma non mangero' nulla che sia stato piantato,
raccolto e caramellato,
quando c'e' tanto cibo che viene buttato via.
Bastava dire solo...
"no, grazie".
Se fossi una donzelletta borghese... si', l'avrei detto.
Ma io ricevo sostentamento da cio' che gli altri considerano rifiuti.
Quindi, praticamente...
sei un procione che parla.
Guarda qui.
Questo si' che e' divertente!
Com'e' la spazzatura? Vuole un po' di sale?
No. Lo produco da solo.
Wow!
Non avevo mai pensato di controllare le risorse del mio corpo
per il condimento.
Ho ancora tanto da imparare...
E possiamo stare svegli tutta la notte!
Ehinrich... hai mai baciato una ragazza?
E' un po' buio qui, Ubuntu.
Li' c'e' una lampada.
Purtroppo, io non accendo luci.
Sai, la corrente elettrica e' un'altra stravaganza superflua.
Ma se vuoi accenderla tu...
io non potrei farci niente.
E se qualcuno stesse per caso guardando Desperate Housewives...
dovrei guardarlo per forza anch'io.
Abbiamo sicuramente tante idee eco-sostenibili per la festa, ma...
Ehinrich pensa che potremmo fare ancora meglio.
Se usassimo le acque grigie per il tiro al bersaglio con la piscina?
Cosa sono le acque grigie?
Oh, una cosa bellissima...
Ora, spremiamoci le meningi.
Si accetta ogni proposta pro-ambiente.
Potrei organizzare uno zoo per gli animali da cortile con Gutterballs.
Devo solo preparare un paio di manleve di responsabilita', e saremo a posto.
E se trasformiamo la casa... in un castello stregato?
Infestata da spettri iper-consumisti!
Con rubinetti che perdono e finestre senza isolamento termico!
Ottima idea!
Ma ricordati che non vogliamo che i bambini siano troppo spaventati.
Solo profondamente allarmati...
E' un'idea terribile.
Ho sentito abbastanza. Questo e' solo un circo tremendo,
e tu ne sei il vile capo!
Lo adoro questo tizio!
Ha ragione, Ehinrich.
E' solo un'orgia di sprechi.
E per quanto l'abbia delusa...
ho deluso ancora di piu' me stesso.
Magari la prossima volta ci penserai bene prima di costringere tutti a fare una festa.
Gerald, con tutto il rispetto per il barbone sul tuo divano, ma...
perche' diavolo lasciamo che ci dica come organizzare la nostra festa?
Il nero ha ragione.
Chi sono io per mettermi contro voi spreconi?
Ho solo abbandonato una moglie e sei figli cercando
di assolvere i peccati del vostro Paese con la mia marcia solitaria ed estenuante.
Ehinrich! Perche' non viene con me al One Earth?
Sono loro che sponsorizzano la festa.
One Earth e' una merda.
Le aziende sponsor sono una merda.
- La vostra festa e' una... - Merda?
No, e' solo lo sputo di un paesino ignorante.
Ha ragione, signor Mueller, ma non dev'essere per forza cosi'.
Mi creda, la prego, voglio che sia fatta per bene, mi mostri come.
Va bene. Allora vieni con me.
Prima che andiate, devo buttare via il mio... numero di telefono.
Qui... e' questo il negozio per feste piu' grande del mondo!
- Davvero? - Si'.
Quella pila di materassi? Ecco i vostri tappeti elastici.
Puoi riempire di foglie quel coso arrugginito...
e farci il vostro amato tiro al bersaglio.
Capito?
- Credo... - No, non e' vero.
Sei cieco! Sei vuoi sentire la Terra...
devi impegnarti a fondo!
Anche se comporta dei sacrifici.
Ma io li faccio i sacrifici... non faccio un bagno caldo da sette anni!
Oh, scusa tanto...
Fammi chiamare mia moglie e gli otto figli che ho abbandonato
cosi' posso raccontargli dei tuoi bagnetti tiepidi.
- Mi spiace, io... - Vuoi cambiarlo il mondo, Gerald?
- Vuoi essere buono? - Si'...
- Si', lo voglio! - Allora salta con me, Gerald!
Vieni, prendi la mia mano!
Vieni a giocare sul trampolino!
Ehi, Ehinrich, ti va di giocare a palla?
- Perche' invece non chiami la tua amica - mia mamma - e la metti in viva voce?
Oddio!
Buongiorno, Helen.
Penny, che ci fai qua?
Sono passata a trovare Ehinrich la notte scorsa.
Lui mi ha... riciclata per ben tre volte.
Cosa stai facendo?
Io e Ehinrich facciamo un picnic piu' tardi...
nel tuo letto.
Mamma!
Qualcuno ci ha portato via il giardino.
Ma che cavolo...?
ZOCCOLA
Ehinrich, chi sono queste persone?
Ti ho iscritto al sito dei Freegan.
Non ti dispiace condividere la tua ridicola opulenza, vero?
Gerald, dov'eri finito?
Dovresti occuparti dell'organizzazione della festa.
E' quello che sto facendo, e Ehinrich mi ha dato qualche idea davvero interessante.
Possiamo usare questo materasso come trampolino,
e quel vecchio frigo come fortino per i bambini.
No, non si puo'! Ehinrich doveva rendere questa festa strepitosa,
ed invece la sta mandando a rotoli!
Beh, io ne ho abbastanza.
Se rifa un'altra delle sue battute, va a finir male. *
Anch'io un tempo avevo perso la retta via, Helen,
devi cambiare il tuo modo di pensare. E' facile.
Tienimi per mano... salta con me.
Ok, Ehinrich, e' ora di riprendere la tua marcia.
Vai a diffondere la parola!
Non c'e' nulla che vorrei di piu' al mondo... ma non posso.
Il tuo stile di vita votato al consumo mi ha contagiato.
Anche la tua spazzatura e' troppo ricca.
Mi ha fatto venire la gotta.
Non ha la gotta.
Oh, no, cosa abbiamo fatto! E' terribile.
Tu devi continuare Ehinrich, la tua marcia e' troppo importante.
Certo che lo e', ma non c'e' niente che io possa fare.
Beh, puoi soffrire in silenzio. Ora dai, alzati, vai, su!
Helen, smettila.
E' tutta colpa mia, Ehinrich.
Non solo io non abbastanza buono,
ma sto anche rendendo te una persona peggiore.
Non sono una persona abbastanza buona, ma so come cambiare.
Anche se significa perdermi la festa del vicinato e lasciare la mia famiglia,
ora so cosa devo fare.
Continuero' la marcia Freegan di Ehinrich.
Questa cosa e' ridicola, Gerald.
Abbandoni la tua famiglia come se niente fosse?
Ma dai, marcero' solo fino a quando Ehinrich si sentira' meglio.
Ah, papa'. Non per rovinare la festa, ma hai un lavoro.
Si', ma ora ho qualcosa di piu' importante...
una vocazione.
Per chi apriro' i barattoli, ora?
Vi prego, non rendete tutto piu' difficile.
Devo fare quei sacrifici di cui parlava Ehinrich.
Pensi che sia stato facile per lui abbandonare
due mogli, sei o otto figli e una montagna di debiti,
per diffondere il suo messaggio di speranza e critica?
E che facciamo con la festa del vicinato? Ci hai lavorato cosi' tanto...
E' la tua occasione per essere buono...
per influenzare tutti mentre sono distratti dal divertimento.
Si', era importante prima che capissi che il divertimento produce molti rifiuti.
Papa', tu sai che e' una cosa da pazzi, non trattenerti proprio ora, fai qualcosa!
Figliolo, se davvero senti il bisogno di intraprendere questa marcia,
non potresti...
restituire questi DVD? Tanto sei di strada.
Gerald!
Allora, fratello...
non appena il tuo piede migliora, papa' puo' tornare a casa, quindi...
vedi di sbrigarti!
La gotta e' una signora capricciosa...
Non si puo' dire per quanto saro' alla sua merce'.
Potrebbero volerci anni.
Ok, Bliss, ora il nonno ti fa vedere come si caccia un barbone.
Forza, nonno! Lavoralo ai fianchi!
Mi piego!
Non so da dove prenderlo, questo pagliaccio!
L'unico modo per buttarlo fuori e' dar fuoco alla casa.
Certo, la cosa ha i suoi pro e i suoi contro...
Salve, ragazzi, io sono un Freegan.
Un Freegan e' uno che...
Ah, vedo che lo sapete gia'.
Questo lo tengo per dopo.
Aspetta, quindi mi stai dicendo che Gerald e' diventato un freesbie?
No, un Freegan. E cio' che e' peggio e' che e' un Freegan da strada.
Ha sostituito Ehinrich nella marcia.
Oh, mio Dio! E ora che facciamo?
Non voglio fare la festa del vicinato senza Gerald!
Vero! Se no chi prendiamo in giro?
Beh, per riavere Gerald, dobbiamo liberarci di Ehinrich.
Oh, ora vuoi liberartene,
ma quando mi ha chiamato "il nero" non c'erano problemi, eh?
Ho detto ad Ehinrich che l'amavo.
E lui mi ha scaricato.
Sono stata scaricata da un uomo che non butta via nulla.
Oh, questi rifiuti sono caldi.
Non faccio un pasto caldo da una vita.
Papa'!
Ci manchi! Non c'e' nessuno che mi canti le canzoncine della buonanotte.
E non c'e' nessuno che glissi con educazione sul mio sarcasmo.
Gerald, torna a casa. La tua famiglia ha bisogno di te.
Bla bla bla. Andiamo a mangiare una pila di sterco.
Sai una cosa Che? Pensavo di aver guadagnato un fratello maggiore.
E invece sto perdendo un padre.
Andiamo, bello. Andiamo lontano da questo Freegan.
Se prima di uscire ti capitasse di accendere il computer
e googlare "tagli di capelli delle star".
Ehinrich... c'e' qualcuno qui che vuole vederti.
Te l'ho detto Penny, sono innamorato dei miei ideali.
Anche il tuo nome mi fa venire in mente il commercio. E' finita fra di noi.
A dir la verita' non e' cosi'. Sono incinta.
Non ho mai sentito di un caso di gotta passare cosi' in fretta.
Mi fa ancora male, ma non tanto quanto come il vostro inutile...
Avendo avuto un finto bambino posso anche avere una finta festa per la sua nascita?
Guardate, e' Gerald!
Ehinrich, ho dovuto smettere la camminata. Non potevo farlo.
- Certo che non potevi. - Papa'!
Gerald, va tutto bene?
Adesso si'.
Ehinrich... ho realizzato che non posso fare i sacrifici che fai tu.
Non posso lasciare la mia famiglia, non sono bravo come te.
Spero tu non sia deluso.
Lo sono piu' o meno al livello di delusione di partenza.
Tornatene pure alla tua famiglia egoista ed orribile vita.
La tua famiglia egoista non potrebbe essere piu' felice di riaverti.
Ubuntu, lava tuo padre con la pompa.
DECIMA FESTA "IL VICINATO SPACCA"
ZOO DEGLI ANIMALI DOMESTICI. VIETATO ALLE DONNE MESTRUATE.
{11}BIBLIOTECA DEL PRESTITO.
Grande festa del vicinato, ragazzi. Grazie!
Beh, forse non e' completamente a "rifiuti zero"
ma sembra che la gente si stia divertendo.
E guarda come sono cambiate le cose.
I bidoni del riciclaggio sono mezzi pieni,
abbiamo finito gli hot dog vegetariani,
e papa' non ha rubato niente.
Questo e' la miglior festa di vicinato di sempre.
Hai ragione Helen, ma credo che il vecchio proverbio sia vero.
Il compostaggio comincia sempre a casa.
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