Negli anni '80, Beverly Goldberg era una super mamma certificata.
Attacco del mostro del bacio!
Ha cresciuto tre figli con uno stile genitoriale tutto suo.
- Mamma! - Ma ora mia sorella aveva una figlia.
Ed era il turno di Erica di fare la mamma.
- Cavolo, la bimba è irritabile. - Che problema hai, piccola?
So che non hai parole, ma dimmelo!
Ecco la mia roccia. Sempre freddo sotto pressione.
Mi dispiace, ma è davvero frustrante non riuscire a calmarla.
Chiamiamo il pediatra,
o quel medico dell'esercito che sorveglia il Presidente.
Rilassati. L'unico medico di cui hai bisogno è la dottoressa Bev.
Mamma, torna a preparare uno dei tuoi pranzi pesanti.
Il mio chili ai 12 fagioli può aspettare.
Dodici? Non sono tutti i fagioli?
Non parlarle. Mamma, ci pensiamo noi.
Sicura?
E se avesse un eritema da pannolino, o la crosta lattea, o i pidocchi,
o la febbre da Pac-Man?
Sono abbastanza sicuro che alcuni sono inventati e uno è una canzone?
Fammi usare il mio infallibile metodo che calma tutti i bambini.
- Non dire l'osso di pollo. - Un osso di pollo...
Il ciuccio naturale.
Non lascerò che la mia bambina mangi una coscia di pollo vecchia di un giorno.
Perché ce l'hai in tasca?
Non chiedi a Shakespeare perché porta una penna d'oca.
Ammettilo, mamma. I tuoi trucchetti per bambini sono strani e datati.
Scusami, ma ho cresciuto tre bambini
che ora sono tutti adulti in salute.
Ehi, qualcuno sa che giorno è? Venerdì devo andare dal dentista.
È sabato.
Beh, questo dolore intento che ho alla mascella passerà da solo, giusto?
Cattive notizie! Stavo giocando a basket e ho perso!
Gli altri ragazzi baravano essendo più alti e più in forma!
Cucciolo!
- Il cuore ti batte all'impazzata. - Ho lanciato la loro palla nel bosco,
ma mi ha calmato solo un po'.
Beh, ho la soluzione per entrambi i miei tesori.
Barry, questo vecchio osso dovrebbe calmare il tuo animo inquieto.
Tutte le mie preoccupazioni si sono sciolte con il potere del pollo.
Che... se Barry ha un osso ne voglio uno anch'io.
Certo che sì.
Non si può discutere davanti ai risultati, Erica.
Di sicuro hai lasciato un segno su loro due.
The Goldbergs - Stagione 10 Episodio 13 - "Moms Need Other Moms"
Traduzione: paolag75, BettinaStinson Zulema93, TheHatter, Blaze_087
Revisione: Frncesco82
#NoSpoiler
Era il 15 febbraio del 1980 e qualcosa.
Io e Barry condividevamo la camera da letto come fratelli adulti.
E più o meno la situazione era questa...
- Che diavolo, Barry? - A tuo rischio e pericolo.
Questo angolo è ora il mio dojo da allenamento.
C'è tutto l'esterno dove puoi fingere che quello che fai sia importante.
Nunchaku in mezzo alla natura dove possono attaccarmi anche gli elementi?
Pensa prima di parlare.
A quanto pare, la camera da letto della mia infanzia era troppo angusta
- per due uomini adulti. - Perché mi blocchi il passaggio?
Perché indossi un asciugamano intorno ai capezzoli come una signora?
- Caspita. - E, ovviamente, avevo una relazione seria.
Non che a Barry interessasse.
Carmen, mi manca il tuo viso.
Non ti vedo da... 37 strazianti minuti.
- Che diavolo fai? - Il tuo essere romantico mi disgusta.
E se vogliamo essere onesti, probabilmente anche lei.
Ma ancora peggio del poco spazio, eravamo entrambi molto testardi.
- Spegni le luci. - Sono già a letto. Spegnile tu.
- Sono andato a letto per primo. - Tu sei più vicino.
E ora sei più vicino tu.
Molto meschino.
- Sono colpito. - Starò qui tutta la notte.
So quanto hai bisogno della tua preziosa oscurità.
Le mie palpebre saranno le mie tende oscuranti.
Ucciderò te e tutti quelli che conosci e non!
Sei vicino all'interruttore della luce! Spegnila e finiamola!
Preferirei non dormire mai più.
Per me va bene!
- Buona notte! - Buona notte anche a te!
- Che sta succedendo qui? - Devo andarmene.
Meglio se in un moderno attico con vista a 360 gradi e un maggiordomo.
Ma prenderò qualcosa di più modesto con una cameriera insolente.
Potresti rimanere qui e sarò io la tua cameriera insolente.
Divertente.
Chiama l'agente immobiliare e vedi cosa c'è vicino alla villa del sindaco.
Quindi devo pagare perché tu vada via?
- Sono uno studente di medicina. - Beh, sei anche un adulto.
Quindi sbrigatela da solo.
Ieri mi spazzolavi i capelli mentre guardavo "Scooby-Doo"!
Sei il mio "piccolo Shaggy" e non andrai da nessuna parte.
- Devo andarmene da qui. - Sono proprio d'accordo con te.
- Ora spegni le luci! - Non lo farò mai!
Senza fondi e opzioni, Barry era andato dai JTP,
i suoi migliori amici, che non lo avrebbero mai rifiutato.
- Impossibile. - Passo.
- Mi spiace, amico. - Ma sono io...
Barry! L'originale... Barry!
Ti vogliamo bene, Big Tasty, ma non c'è posto.
La mia camera?
Quella con i buchi sul muro dovuti al tuo arco da caccia fatto in casa?
Intendi gli adorabili buchi che ho fatto per la cucina?
- Ora è la mia camera. - Impossibile! Andy può dormire
in un cassetto o in una scatola da scarpe,
o in una scatola che usate per spedire una mentina.
Innanzitutto, sarei di altezza media se vivessimo in Ecuador.
E credo che quello che hai appena detto sottolinei il problema principale...
- Eri un coinquilino di merda. - Questa mi giunge nuova.
Mangiavi sempre il nostro cibo nonostante fosse etichettato.
Sono un'affamata ed esilarante incognita per cui fare il tifo!
Hai messo il mio unico abito per fare sci nautico.
- Ti ho riportato i pantaloni. - Hai i soldi per l'affitto?
Il mio affitto sarà pagato con sordidi racconti
su come si viveva con me prima che diventassi famoso.
Pensate a quanto sono ricchi di storie i poveri sfigati
che hanno vissuto con Don Johnson prima di "Miami Vice".
Quindi in questa situazione noi siamo i poveri sfigati e tu sei Don Johnson?
Non ho sentito alcun no.
- No. - Grande no per me.
No, c***o.
Mentre la storia del dolore di Barry rimaneva inascoltata,
mia madre sentiva un diverso tipo di tristezza.
Chiedo scusa, nessun altro sente una bambina che piange?
- Certo. - Forte e chiaro.
Ok, va bene. Vado io e basta...
Io e Geoff la lasciamo piangere.
Piangere?
Secondo il dottor Ferber, Muriel può regolarsi da sola.
Le tue parole sono folli! Non lascerò che la mia piccola si regoli da sola!
È la mia piccola. È una dettaglio importante che ripeto troppo spesso.
Devo aiutare mia nipote.
Muriel, sono la nonna. Lascia che la mia voce sia la tua copertina.
- Smettila! Geoff, bloccale le braccia! - Muriel!
Non posso, troppi scenari
- in cui finisco in ospedale. - Ok. La nonna è qui.
Non ce la faccio più a stare qui!
Porto la bambina al parco.
Hai fatto la cosa giusta non toccandomi, Geoff.
Mi onori della tua paura.
E così, stufa di mia madre,
Erica aveva portato fuori Muriel per cambiare aria.
Ma aveva ricevuto molto di più.
- Oh, è adorabile! - Oh, grazie!
Se l'avessi sentita dieci minuti fa, sembrava una sirena anti-tornado.
Questa sembra che non mangi,
ma è appena uscita da un pannolino che metterebbe al tappeto Ivan Drago.
Anche il pannolino di Muriel mi ha steso un paio di volte.
- A proposito, io sono Erica. - Lauren.
E questa è Hazel.
Oh, sei troppo carina, Hazel.
Quelle sono delle Jordaches da bambini?
Siamo vestite uguali per la nostra passeggiata quotidiana.
- Caspita. Vieni qui tutti i giorni? - Tra il terzo e il quarto pisolino.
Abbiamo una routine piuttosto consolidata.
Penso di essere uscita di casa due volte in cinque mesi,
per comprare le salviette detergenti.
Una volta per la bambina e l'altra perché mio marito aveva mangiato le costolette.
Mentre Erica faceva amicizia con un'altra mamma,
vivere con mio fratello stava diventando strano.
Buongiorno, fratello.
Perché sono in corridoio?
Il tuo sonno mi disturbava.
Stavo russando?
No, non mi piaceva che tu ti godessi compiaciuto un sogno,
e io fossi bloccato nel patetico mondo della veglia.
È divertente, perché nel mio sogno ti picchiavo.
Impossibile. Ti dominerei in ogni regno.
Piangevi e mi pregavi di smetterla.
Hai detto pure che ti piacevano i Dallas Cowboys.
No! Torna subito a dormire e sistema la situazione! Ti rimbocco le coperte!
- Lasciami! - Salve!
Ho sentito un chiacchiericcio. C'è vostra madre?
È a fare una passeggiata veloce, quella che io chiamo passeggiata e basta.
Le mie sconfitte proseguono.
- La mia festa della scienza è rovinata. - La sua cosa?
È la mia festa scolastica di una settimana per onorare le meraviglie della scienza.
E quest'anno avevo trovato finalmente "Snello Coorposano".
Faigo! Chi è?
Lascia che te lo mostri.
Assicuratevi di mangiare un arcobaleno di cibo tutti i giorni.
Già, prima di Google, abbiamo imparato da questo tizio come funziona il corpo umano.
È un eroe nel mondo dei programmi educativi.
Ed era tutto mio.
Finché non ha rinunciato per il bat mitzvah di sua nipote ad Ann Arbor.
Suppongo che la famiglia sia più importante di 1.000 dollari.
Dollari. Ho sentito dollari.
Tutto per saltellare in giro con la sua biancheria intima venosa?
Più alloggio, viaggio e, per qualche strana ragione, 500 M&M's rosse.
È abbastanza come anticipo per un appartamento!
- Ci stiamo! - Ci?
- A fare cosa? - Pensaci.
Chi è che sta spaccando a medicina adesso,
un luogo dove si educano le persone sul corpo umano?
Stranamente, tu.
E chi notoriamente porta intrattenimento leggero sul palco della scuola?
- Io. - Vedi?
Tu sei "l'intrattenimento"...
E io "l'educativo".
Se serve a farti uscire dalla mia stanza, ci sto!
- Andiamo a "edu-intrattenere" dei bambini! - Sì!
Visto i precedenti, dovrei dire di no, ma...
Voglio fidarmi del mio pessimo istinto. Affare fatto.
Mentre Barry escogitava un piano per uscire di casa,
la nuova amica di mia sorella passava a trovarci.
Ho portato il vino per le nostre tazze!
Oh mio Dio, smettila. Accomodati!
- Salve! - Sono la mamma dietro la mamma,
Beverly Goldberg.
Lei è Lauren. E lui è Geoff.
- Grandiosi saluti. - Smettila.
Non esagerare, capito.
Voi due siete famosi.
Erica è la mia nuova migliore amica, il che rende le nostre bimbe migliori amici.
Sarò sempre io la prima e unica migliore amica di Erica e Muriel,
ma è un modo carino per dire qualcosa di assolutamente falso.
Ok, è meglio che andiamo.
- Geoff, dai tu da mangiare alla bambina? - Già fatto dalla Madre Suprema.
Latte materno e in polvere, come hai detto tu...
Poi ci ho aggiunto dei cereali per renderlo più dolce.
- Cos'hai detto? - Aspetti, dà i cereali a una neonata?
Quelli ai mirtilli. Ho agitato il biberon per far diventare il latte blu.
Se l'è scolato.
- I cereali sono un rischio di soffocamento. - Per favore!
Ieri stavo cucinando il pesce, e ho dato a Muriel un gambero da sgranocchiare.
Gli è piaciuto molto.
E se avesse un'allergia ai crostacei?
Infatti, e se mia figlia avesse un'allergia ai crostacei?
Te lo immagini?
Sa, non sono affari miei, ma noto che le prese elettriche sono tutte scoperte.
- Dovresti considerare delle protezioni. - Oh, in questa casa non le usiamo.
C'è la "protezione nonna". Che significa che la nonna, io,
non toglie mai gli occhi di dosso dalla bambina, lei.
- Mai. - Andiamo, Erica.
Non è colpa sua. Viene da un'altra epoca.
Ciao!
Beh, ma chi c***o si crede di essere quella s****z?
- La nuova amica di Erica? - Io sono amica di Erica.
Forse solo per questa volta, potresti lasciar perdere?
Lasciar perdere...
Sì... sono io... sono io.
Scelgo di prendere il tuo sguardo gelido e distante
come segno di rispettosa riflessione. Evviva! Siamo tutte brave persone.
Non ci credeva nessuno.
A Barry servivano assolutamente soldi.
Sperava che un ingaggio di intrattenimento educativo...
Lo avrebbe aiutato.
Congratulazioni! Siete stati scelti accuratamente come pubblico di prova
per un nuovo spettacolo sul corpo umano.
- Scelti. - Sono stato costretto.
Non è una degustazione di lasagne?
E ora vi presentiamo...
"Organi & Amici".
Salve! Io sono il signor Cuore!
E io la signora Fegato!
Come cuore,
faccio muovere il sangue per tutto il vostro corpo!
E, amico, la cosa mi fa palpitare!
- È perché il cuore palpita. - È fantastico.
Fermate lo spettacolo!
Avete qualche domanda, finora?
- Adorabile! - Voglio un fegato per mia nipote.
Sono preso e voglio di più!
Esattamente. Anche voi lo odiate.
Voglio dire... guardate questo patetico pupazzo.
I cuori non hanno occhi.
Volevi per caso un cuore realistico?
E la signora Fegato ha il naso.
Può sentire odori o regola i livelli chimici e espelle la bile?
È una domanda scientifica?
Perché non so neanche dove va il sole la notte.
- Invece dovresti saperlo. - E dov'è la canzone sul fungo dei piedi,
o della cefalea a grappolo,
o il monologo di un polmone nero di un fumatore accanito?
- Ma i bambini devono sapere queste cose? - E io devo?
Non è solo per farti avere i soldi per andare via di casa?
Come quasi dottore, pretendo la perfezione.
Butta via tutto. Ricomincia.
Farò l'unica cosa sensata.
Tutto quello che chiedo?
Mi dimetto!
Anche io!
Bene! Un buon edu-intrattenimento non ha bisogno del "intrattenimento".
Solo di "edu".
Esatto. Gli studenti della William Penn stanno per essere educati.
È come la scuola.
- Non penso che lo capisca. - Sono così contento che non viva con noi.
Barry stava imparando una dura lezione sull'intrattenimento educativo.
Mia madre stava imparando che lasciar perdere non era così facile.
Grazie per avermi aiutato con la spesa.
Oh, il piacere è il mio.
È una balla.
Soffro di mal di schiena e non dovrei sollevare pesi di nessun genere.
Aspetta, ti do un antidolorifico, che il dottore non voleva prescrivermi,
ma che ho richiesto comunque.
Ma che cosa strana.
Lascia fare a me. Ho un busto allenato, grazie ai miei trascorsi da majorette.
Ci penso io.
Acciderbolina! Come hai fatto ad aprirlo?
Non arrabbiarti, ma Erica ha reso la casa a prova di bambino.
La nostra casa era stata tappata, imbottita...
Recintata e chiusa.
E la responsabile era un'unica persona.
Quella nuova amica mammina. Ho scordato il suo nome.
- Lauren. - Lauren.
Oh, bene. Sei tornata.
Ascolta, so che avevi detto no, ma quelli di "Acchiappabua"...
Hanno fatto un lavoro straordinario, per rendere questo ambiente sicuro.
In quel momento, mia madre avrebbe potuto diventare una furia...
O seguire il consiglio di Geoff e lasciar perdere.
Sono d'accordo, mi piace. Ti prego, ringrazia Lauren da parte mia.
Davvero?
Sono solo sorpresa, perché mi era parso che non foste in sintonia.
Beh, sembra che sappia davvero il fatto suo in materia.
È una professionista.
Forse potrebbe persino aiutarti a superare le tue idee preistoriche.
Forse.
Vado a preparare la piccola per la lezione di musica da Lauren.
Grazie.
Andrai a quella lezione di musica, vero?
È tempo di dimostrare alla sua piccola amichetta...
Chi ne sa di più sull'essere genitore.
Mentre mia madre si preparava ad attaccare,
Barry cercava di imparare dal maestro.
Mi serve solo un'idea originale,
che offra una rappresentazione visiva del funzionamento del corpo umano.
- Tipo qualcosa che mostri gli organi? - Sì.
- E che tu possa indossare? - Avete capito.
- E poi tu che balli e canti? - Tutte queste cose.
Ma non è esattamente ciò che fa "Snello Corposano"?
Sì! Farò semplicemente ciò che fa lui.
Ma era più facile a dirsi che a farsi.
Qui ci sono 200 ossa.
Nel corpo umano ce ne sono 206!
Un altro.
Troppo semplice... cosa mi è venuto in mente?
{an6}MILZA
{an9}CUORE
{an5}STOMACO
{an4}INTESTINO
- Nessuno legge. - Noi lo leggiamo, sai.
- Sì, leggo perfettamente, a essere sincero. - Io leggo... leggo sempre.
Sì!
Questo è quello giusto.
Bar, è un pochino...
Trasparente.
Oh, no!
Già, pareva proprio che mio fratello dovesse arrendersi.
Fu quasi così, finché...
Fermi!
Direi di mettere ancora... un po' di carne al fuoco.
- Vuoi creare un vestito fatto di salumi? - Si va in macelleria!
Così, Barry aveva dato nuovo slancio alla sua performance.
Nel frattempo, la lezione di musica di Erica era appena iniziata.
E quello che stiamo ascoltando si chiama glockenspiel.
Pensavo che avremmo...
Agitato un po' di pasta cruda nei barattoli.
La signorina Lizzy ha un dottorato in musicologia e sviluppo infantile.
È anche svitata, quindi evita il contatto visivo.
- Scusate il ritardo. - Mamma?
E tante scuse alla Mercedes bianca che ho sfiorato facendo retromarcia.
È la mia. Sono sicura che sia un graffietto da niente.
Ora, che ne dite di cimentarci in un'esperienza canora tutti insieme?
Cantiamo "Nella vecchia fattoria"?
Purtroppo "Nella vecchia fattoria" non è una canzone approvata.
Già, vede, l'obiettivo è quello di creare un ambiente
privo di negatività e giudizi.
E "Nella vecchia fattoria" è il racconto orribile di una prigionia.
Lo zio Tobia trattava tutti i suoi animali con...
Dignità e rispetto.
E solo alla fine li mangiava, quindi...
Non dimentichiamo la prima regola,
che abbiamo stabilito all'inizio del corso.
♪ Se lo diciamo a parole ♪
♪ Possiamo anche cantarlo ♪
- Cosa state dicendo? - # Deve cantare ogni sua parola #
♪ Usi la sua bocca ♪
♪ Va bene ♪ ♪ Allora i miei pensieri canterò ♪
♪ Io sinceramente preferirei di no ♪
♪ Va bene sentiamo ♪ ♪ che sciocchezze antiquate ♪
♪ Ora ci dirà ♪
♪ L'unica sciocchina sei tu qua ♪
♪ E anche la posizione ♪ ♪ della signorina Lizzy ♪
- Sull'uso del deodorante. - Ok, fine delle canzoni inquietanti.
- Sì, sta rovinando la lezione. - Al diavolo la lezione e le case sicure.
Sei mamma da cinque minuti. Non sai un accidente di niente.
Andiamo, Erica.
No.
Mamma, hai mai pensato che forse non hai tutte le risposte sull'essere genitore?
Ho cresciuto tre figli. Penso di saperne qualcosa.
Forse non sei stata una madre così perfetta come pensi.
Ecco qui il tuo specchietto.
La festa della scienza si stava rivelando un fiasco.
E il signor Glascott sperava che Barry potesse risollevarne le sorti.
Che esibizione brillante,
da parte del nostro molare danzante!
Mettici più impegno, Alan.
Non posso credere di avere accettato di venire.
Io sono qui per vedere quello che Barry porterà in scena.
Ovvero, un vestito di carne.
- Un vestito di carne? - Non ti occorrono altri dettagli.
Infine, non siamo riusciti ad avere il vero "Snello Corposano",
perciò, genitori e studenti,
date il benvenuto a...
"Barry Budella".
Oh, no.
Oh, sì.
Invece di un perfetto spettacolo di marionette,
mio fratello aveva attaccato un po' di carne fresca al suo corpo.
Ha un odore terribile ed è spaventoso.
E quella non è la vostra cagnolina?
Lucky mi ha seguito fino a qui. Ignoratela.
Salve, grandi e piccini!
Sono io...
"Barry Budella"!
Sono qui per farvi capire come sono fatte le vostre interiora.
Non è stato né istruttivo né divertente.
Ha solo traumatizzato dei ragazzi con dell'affettato.
Guardate il mio super-realistico intestino crasso!
Credo che stia andando bene.
Chi vuole venire quassù a sentire quanto è viscida la mia vescica?
- No, bella. - Ok. Basta così.
Passiamo al rinfresco.
Già, solo Lucky stava apprezzando la performance di Berry.
Intanto, Erica doveva scusarsi per la sceneggiata di mia madre.
Erica, ciao.
Senti, mi dispiace tanto...
- È tutto ok? - Certo.
È solo che siamo alla sesta ora di pianti.
- Oh, posso ripassare. - No, no, tutto bene. Va tutto bene.
Il dottor Ferber dice che i bambini devono imparare a calmarsi da soli.
Oh, mio Dio, è così dura!
Dorme quando dovrebbe mangiare. Mangia quando dovrebbe dormire.
E se lei non dorme allora io non dormo.
Sono disperata!
Non credo a quello che sto per dirti, ma...
C'è una cosa che potresti provare.
Osso di pollo. Chi l'avrebbe mai detto?
Me l'ha detto mia madre.
Non avevo dubbi.
Non so com'è riuscita a farcela.
- Con che cosa? - Crescere tre figli.
Cioè, già uno è impossibile.
Pensavo che non avessi problemi.
A dire il vero...
Sono totalmente persa.
Fare la madre è così difficile.
Già,
per tutte le madri, credo.
Quando sono così cocciuti e testardi, è una sofferenza infinita.
Cavolo.
Inizio a capire ora.
Perché le bambine non riescono a capire che stiamo solo cercando di aiutarle
e di rendere la loro vita migliore?
Un giorno lo capiranno.
Mi dispiace per lo spettacolo.
E che siamo ancora incastrati qui.
Non voglio parlarne.
Cosa può andare storto in un uomo adulto con un costume fatto di carne?
Che c'è da ridere?
La faccia di Glascott quando ha visto tutta quella carne.
Mi sono messo della salsicce sul corpo.
Lucky ti ha seguito dappertutto.
Lo so.
Già, era quel tipo di risata che si condivide solo con un fratello.
Quella che, a oggi, ci porta ancora alle lacrime.
Ehi, Ad?
Abbiamo tutta la vita per vivere soli.
Forse condividere questa camera non è la cosa peggiore del mondo.
Già.
Non ci è andata male.
Buonanotte, bello.
Anche a te.
A volte l'unica cosa che serve per sistemare tutto...
È riderci su.
Comunque, chiedere scusa non è sempre così facile.
Per che cos'era?
Mamma...
Mi dispiace per quello che ho detto
e per ogni volta che ti ho allontanato
o che ti ho considerata d'altri tempi.
Quindi ti piacciono tutti i miei trucchi da genitore?
Certo che no.
Ma fanno anche di me la più fortunata figlia... e mamma di sempre.
Le mamme hanno bisogno di altre mamme.
È proprio vero.
Quando sei così unito con le persone che ami,
è dura vedere il quadro generale.
Ed entra in gioco solo quando si passa molto tempo insieme.
Già.
E siamo fortunati quando possiamo rivivere tutte quelle esperienze.
Ancora e ancora.
Mangiate finché è caldo.
Che sorpresa. Un bel barbecue solo per noi?
- Puoi dirlo forte! - Queste costine sono perfette.
È vero!
Ho qualcosa incastrato tra i denti.
Un etichetta?
Anche io ho qualcosa.
È un bottone.
Barry, perché c'è un bottone?
Che sbadato.
Non sarà del tuo costume?
Certo che lo è!
Ma l'hai portata dappertutto, anche in quella schifezza che chiami macchina!
- Posso trasferirmi ora? - Mai!
Lucky ha fatto bene a puntare la salsiccia.
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